ワンコと子供たち

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• ４歳の誕生日

  昨日２６日が末っ子の４歳の誕生日でした。ケーキも予約し、帰宅後すぐに車に乗り換え取りに行こうとしたら、リモコンキーで車のドアが開かない。あれっ？っと思いながら鍵を差し込み、エンジンをかけようとするが反応なし。もしやバッテリー上がり？そういえば、月曜日に乗った時、チビがルームランプを悪戯していた気がする・・・。あぁ・・・ガックリ。自転車でケーキを取りに行かなくちゃ！お寿司も買うんだったっけ。せっかくの誕生日が、台無しじゃん！自転車でチンタラ取りに行って、３０分もロスしてしまったよ。遅くなっちゃってごめん・・。っちゅーか、チビっこよ、自業自得じゃ。バタバタ・・・の誕生祝いになってしまいました。まだ、バッテリー上がりは直していません。自分じゃ出来ないのでした。トホホ・・・男手が居ないと、こう言う時、困ります。やっぱり、ロードサービス呼ぼうかなぁ～～？これ位の事で呼んだら恥ずかしいかも。

  2008.03.27

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• 苦しくなるとここへ来ます

  そんな事じゃ誰も相手にしてくれないんだろうけど。苦しくなるとここへ来て、愚痴をこぼす・・・。そしてコメントなどで共感してもらえると、救われる思いです。先日、山形まで１泊の旅行へ行きました。勿論、子供達を連れて。ワンコは知り合いに預かって頂きました。楽しみにしていただけに、満足できたのですが、帰ってきたらぽっかり穴が空いた様な気持ちになってしまいました。いっぱい景色も写したし、ＵＰしたい所だけど、その気になれない。ふぅ。だんだん辛くなってきました。何が辛いんだろう？わかりません・・・。何かまた、楽しみを作らなければ、元気が湧いてきませんよ～～

  2008.03.26

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• 大人げないですよ・・・

  私は今の職場に２０年以上居座っているお局的存在なのですが、その中にも同じ学年（年齢は１つ年上）の女性が、私の中では大の苦手なタイプです。そういうのは、態度だけで伝わってしまうと良く聞くので、なるべく普通に接しているつもりではいます。周りから見ても、多分普通に見えると自分では思っています。なるべく仕事で関わらないよう、トイレなどでも一緒にならないように避けています。でも、どうしても関わらなきゃならない時も有る訳で・・・。今日も嫌な思いをしてしまいました。彼女の所に、ペンを借りに行く・・・　私『○○さん、ペンを貸してください』彼女は私の顔を見ず、背を向けたまま　　『どうぞ』たったこれだけです。どうぞと言われても、人の引き出しを勝手に開けて持っては行けず、彼女が引き出しをあけるのを待っていると、これまた無言で、顔はソッポをむいたままで引き出しを開けている。あぁぁぁぁっつ！！何なんでしょう、この態度は！！ムカッときましたよ。だけど、冷静を装ったまま退散してきました。“関わらない、関わらない・・・”そう心の中で呟き、今日も胸のざわめきを撫で下ろす私でした。苦手？嫌い？そんな事はどうだっていいのです。態度に出す事は、大人げないと思いませんか・・・？子供じゃあるまいし。

  2008.03.18

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• 娘はディズニーシーへ♪

  ３月初旬に中学卒業間近で“社会科見学”という名目で、教師を含む学年でディズニーランドへ行った娘。制服ではなく私服でＯＫ、しかもバスではなく、電車で向かう。名目は“社会科見学”だけど、実際は？？？一度夕方に地元駅まで戻り、解散。解散後は再入場してまた遊ぶ生徒達が続出！勿論、我が娘も。閉園３０分前頃まで遊び、帰って来た。友達同士でディズニーへ行くのは初めての娘は、家族と行く時よりも数倍楽しんで来たようだった。味をしめて、今日（１７日）、今度はシーへ行っている。ランドに行ったばかりなのに、まだ行きたい年頃なのか・・・。ちゃっかりしている娘は、叔母に株主優待券を貰い、タダで遊ぶらしい。私は先日放送された『アド街っく天国』という番組で地元のパン屋さんが紹介されていたので、美味しいパンを頂く位でいいかな～？！最近、ディズニーは飽きてしまった・・・。パターンが同じで。この１年半くらい、行ってないなぁ。

  2008.03.17

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• 合格＆卒業祝い

  前々から計画していたのですが、春休みになったら家族で旅行に行きたいと・・・。今月４歳になるチビが【新幹線に乗りたい！】と、口癖のように言っていたので、新幹線に乗り、山形へ行く事にしました。毎年、夏休みの旅行はマイカーで近場ばかり。ですから、電車の旅は物凄く貴重で期待大なんです。山形の観光と言えば、蔵王温泉の樹氷見学。でも、３月上旬で終了してしまうらしいです。それでも諦めきれない私は、とりあえず行くだけ行ってみようかと思います。見られたらラッキー♪ってな感じで。駄目なら最上川の川下りでもしようかしら？！どうか、希望が叶います様に・・・。

  2008.03.13

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• やったー　県立高校合格だぁ！！

  先週、待ちに待った公立高校の合格発表がありました。長女の受験校は、学校での掲示のみの発表だったので、私は職場で長女からの連絡待ちでした。結果がどっちにしろ、連絡するんだよ～・・・と。常に冷めてる長女から連絡が来たときも　　『受かってたよ～』たったそれだけでした。もっと喜び・感激はないのか？？まぁ、試験が終わった後の長女は、すっかりだらけて、本人の中では既に「合格」と勝手に決めていたらしいです。（はぁっ？何それ・・・）とりあえず、良かったです。そして、週末は早速入学準備に追われていました。制服、体操着等・・・公立と言えども結構お金が掛かるのね・・・（涙）この春、長女と次女が中学＆小学校を卒業、そして中・高と入学です。Ｗってきつい・・・。あぁ、今から３年後を想像すると怖いです。

  2008.03.10

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• おっ！そうきたか・・・

  先日、別居中の夫にマリッジリングを郵送したと書きましたが、どうやら夫の手元に届いたらしく、暫く連絡しないと言いきった夫から、昨日の夜にメールが届きました。　　（言いきった癖にたったの２日しかもたないねー！？）そう思いながら読んだメールには、たった一言だけ書かれていました。 　　『　離婚しよう　』 本気か？脅しのつもりか？？？夫が、私からの連絡を待っている様な気がするのは、私の思い込みでしょうか？ん～～わかりません・・・。

  2008.02.28

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• ストレス？！

  今日、明日で長女の公立高校の入試が終わります。やっとこれで『受験』という言葉から解放されます。結果がどう出るにしろ、受験戦争が終わるのです。長かった・・・この１年。長女には夫婦関係の事で特に迷惑を掛けてしまいました。“受験だから・・・”この言葉から解放されるだけで心が軽くなるのでしょうか？この2カ月、私は過食でブクブク太り、卒業式の服が入らないかもしれません。あぁ・・・そんな事よりも、大好きな温泉旅行に早く行きたい。旅行は、自分が食事の支度＆家事をしない事が一番の楽しみです。そしての～んびりと子供達と過ごせる貴重な時間。旅行を我慢してストレス溜めこんだかもしれません。これで何かが変わっていくのかしら？心の中は、今でも重く暗い気がします。なぜだろう。

  2008.02.27

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• 復讐したいと思う気持ち

  久しぶりにハラワタが煮えくりかえってます。イライラ、ムカムカしてます。別居中のモラハラ夫と、主に連絡はメールで取っていたのですが、私の返事がないと言っては催促され、私の精神的ストレスをメールすれば八つ当たりはまっぴらだ！頭を冷やすまで暫く連絡はしないとかメールで文句を言い、結局、過去の様に振り回されている気がします。夫にして見れば、多分私が振り回していると思い込んでいることでしょう。（聞いてないけど、想像できるから）別居中とはいえ夫婦ですから、時にはキツイ言葉もあるでしょう。でも、夫には通用しません。必ず“八つ当たりするな！”と怒られます。はて？！何処がどう八つ当たりなのか？私にはわかりません。しまいには、私が自己中心的な我儘な女と罵られました。　　　（ケッ！！真っ平ごめんだよ。）・・・・私の心の声私『そんな事を言われるなら、一生連絡はしません。』と返信すれば、夫「わかりました。さようなら」と返事が。久々にハラワタ煮えくりかえりました。アドレス、携帯番号、全て削除。マリッジリングを速効で郵送。もう二度と連絡してくるな、夫よ。調停で決めた事だけ、守ってくれたらそれでいいからさ・・・。そのうち、夫のマリッジリングも、当てつけがましく私に返却されることでしょうね。行動パターン、想像して待ってますよ～～

  2008.02.26

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• 

  関東にも積雪が

  日曜日、関東にも雪が積もりました。生まれて初めての雪にミクがどんな反応をするのか楽しみに早起きして、まだ誰も踏み入れていない新雪を求めて遊んできました。冷たいのか（？）初めはおっかなびっくりのミク。そのうちに慣れると、本領発揮！？新雪をパクパク食べてみたり、思いきり走り回って楽しそうでしたボールが白かったので、雪の中に投げると時々は見落としていましたよ小一時間遊んで、私が冷え切ってしまってもミクは平気なんですね～～。やっぱり、ラブだからでしょうか。 

  2008.02.03

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• あぁ情けない

  次女が来年中学生になるので、昨日は『新入生学校説明会』に行ってきました。たった５０分間の説明ですが、後半はウトウト・・・と居眠りをしてしまいました。長女の時と全く同じで、あまり出席をする意味がなかったように感じました。次女と長男は年子なので、来年の説明会は欠席しようと心に決めて帰ってきました。寒さのせいなのか（？）自分のこのところの食欲は、半端じゃありません。昨日は時間に余裕があったので、スーパーでのんびり食材を見て、余計な物まで（ケーキ）買ってきてしまいました。チョコレートケーキは生クリームがたっぷりで、しつこい位に甘～く、美味しかったです。情けないけど、毎日沢山食べていないと落ち付かないのです。ホルモンバランス崩れてるのかな・・・？！いつまでこの食欲は続くのでしょうか。

  2008.01.31

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• 時々わからなくなる

  時々、自分自身がとても嫌になる。私は何をしたいのか、わからない。毎日、仕事と家事の繰り返しで、週末は纏めて食材などの買い出しに追われて終わる。チビの寝顔で癒されてはいるけれど・・・。何か足りない感じがする。・・・自分自身の事、何もしてないから？！何だろう、夜な夜な食べている。 

  2008.01.29

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• あぁ良かった

  私立の合格通知が郵送で届いた。届く日を知っていた長女は、書留郵便が来たとき、さっさと玄関に出向き、開封。私に見せたのは、自分がじっくりと眺めた後だった。本命は県立高校。今回合格したことにより油断しなきゃいいけど・・・。私立の試験前日だって、寝る前に私に言われ、持ち物準備を慌ててしていた位、のんびり屋だから心配。前日位、早く寝たら？という問いにも、返事はするもののテレビ見ているし。少しは復習しなくていいの？と聞けば、今更やっても変わらないよと答えるし、この余裕は一体どこから来ているのか不思議。今回合格した高校は、レベルで言うと４０％前後の合格確率だった。まぐれ合格としか思えないが、公立合格に向けて残りの１カ月、気を引き締め頑張ってもらいたいものだ。頑張れ～～！受験が終わったら、皆でお祝いするからねぇ～～♪

  2008.01.28

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• 穏やかな日々

  調停が終わり、慌ただしく年末年始が過ぎました。今は穏やかな日々を送っています。夫とは、メールや電話でのやり取りをするようになり、時々会っています。こういう生活の選択で良かったのかはわかりません。今は子供達も伸び伸びとやりたい放題で、頭を悩ませています。チビは、パパにたまにしか会えないので、寂しそうにしています。会って居る時は、やけにハイで笑えます。来週、長女の私立の試験です。私が何度説教しても、長女の日々（昼寝・テレビ・夜更かし・寝坊）は変わりません。呆れてます。私が知っている限りで、勉強は塾関係以外ほとんどやっていません。多分、落ちるだろうなぁ～～。これに落ちれば、崖っぷち。残るは公立だけだから・・・。どうなることやら。 

  2008.01.18

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• 第二回目　調停

  前回と全く同じメンバーでした。宿題にしてもらった別居か離婚かへの答えを話しました。私は別居で様子を見る事に決めました。後は、生活についての金銭面での条件を決める訳です。夫が最初に提案していた事は・・・チビへの養育費用として、年に６０万円（月平均５万円）を２２歳の春までと、私達の生活での公共料金を半分負担する事でした。ですが、意外と公共料金って掛かるみたいで、計算すると月に３万以上掛かっている・・・そんなんで、調停員さんも私の為に考えてくださったのです。私の方から言っているのではなく、『調停員から見ての提案として、公共料金は夫が全額負担という事で話してみましょう。』と、言ってくださったので、私としても、出してもらえるならばその方が楽な訳だし、ダメもとでも言ってもらおうとなったのです。ところが、話は案外スムースに行き、ＯＫが取れたのです。夫なりに自分の年収や生活費を概算して考えてＯＫを出したらしいです。主張はするものなんだな・・・と、改めて感じました。正直、ここまで夫が譲歩するとは思わなかったので、私も満足し、今回で調停は終了としました。あんなにグダグダ悩んだのに、あっけなく、たった２回での終了でした。養育費は、子供の口座を作り、そこへ毎月振り込んでもらう事に。公共料金は、今までも夫名義の口座から引き落としだったので、現状維持という形です。離婚するわけではないため、面会などの取り決めはありません。ですが勝手に連れて行くとか会うとかはしないと思います・・・。何しろ、別居して３か月弱ですが、夫は変わりました。穏やかになりました。これがいつまで続くかはわかりませんが、これが続く限りでは、このままという状態も悪くないのかもしれません。

  2007.12.26

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• 長男の誕生日

  25日は、長男の11歳の誕生日でした。毎年、ケーキはクリスマスバージョンの物になってしまい、可哀相。だけど、本人はいつもよりも豪華な飾りやチョコレートが付いているため、余り気にしてない様子です。でも、チビが生まれてからは、いつもチョコレートの飾りは取られてしまう長男なのでした・・・。とにかく、おめでとう。無事に生まれてきてくれてありがとう

  2007.12.25

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• 調停ではこんな感じ

  私は申立人なので、先に話を聞くとの事で、開始時間は１０時、夫は１０時半だそうです。時間に呼ばれ、少し離れた別室へ入り調停がスタートしました。調停員は、年配の男女２人。その他に立会人らしき人（何と言われたか忘れてしまった・・）３０代っぽい女性が一人でした。途中だけ顔を出しにきた弁護士らしき女性を入れると、話を聞いてくれたのは４人でした。まずは、私の言い分が３０分間持たれ、こうなった経緯と現在の気持ち、希望を話しました。そして、調停前に夫に会った事やその時に話し合いした内容を説明し、私の時間は終了。・・・と思いきや、夫は３０分も遅刻。仕方がないので、私の時間を延長し、夫が到着するまでの間は、私の話ばかりしました。時間が来て、夫と交代し、私はまた待合室に一人ポツン。どんな事を言われているのか心配でもありましたが、多分、事前の話し合いした通りに話しているに違いないと思う事にしました。再度呼ばれ、夫の言い分を聞かされ、それについて私も意見を述べ交代。最後に呼ばれた時は、更なる夫の回答と、次回の日取りを決めるためでした。私が先に終了し、帰宅。夫はその後話をしてから帰宅するとのことでした。再婚以前にあった私名義の預金を再婚後に購入した２台の車や引っ越し費用等に使い、それを何かの形で夫に請求したいと考えていましたが、無い物は取れないし、今後分割で払わせるにしろ、名目を何にするか？・・・と考えていました。一番良いのは、子供の養育費として・・・かなぁと思っていました。夫は、別居当時は３万しか払うつもりはないし、２０歳までだと。それ以外は何も返さないと言いきっていました。ですが、調停前にやんわりと話をした段階で、上手く養育費についての話を出来たため、調停では、養育費は年に６０万。（月にすると５万）２２歳の大学卒業の３月までとする。生活費の援助として、公共料金の半分は夫が負担する。・・・と納得してもらいました。その為、私が建て替えた費用は、ヨシとする事に気持がいっていました。本当は精神的、肉体的なダメージの慰謝料を取ろうと思っていました。ですが、夫もある程度は話し合いで譲り合う気持ちがある様だったので、養育費さえきちんと貰えれば、後は何とか自分が頑張ればと思う事にしました。それで今までの苦しみから離れられると思えば・・・。ですが、調停最後に夫の意見を聞かされた時、『何かが違うぞ！』と感じたのです。二人で話し合った時は、夫は暴力についての反省などあったのですが、調停の場では、自分はＤＶではない、育った環境の違いで受け止め方が違うだけだと調停員から聞かされました。・・・・納得いきません。また胸の中のモヤモヤが爆発して、居ても立っても居られない気持ちになりました。何だ？！二人で話し合いしたときと違うぞ？どういう事？？私は夫に電話していました・・・。気持ちが抑えられずに。物凄い長い電話をし、わかった事は・・・ 調停員に話した内容がそのまま本人に伝わっていなかったんです。 調停員は、私達の話を聞き、わかったように頷き、相手へ伝えた様ですが、調停員の中で話の捉え方が違ったようで、話の内容は調停員の解釈で変更されてしまったようです。こんなものなの？調停員って・・・。初めての調停は、こんな形で調停員への不信感で終わりました。私は、夫の希望→「別居という形にしたい」に対しての返事を宿題にしてもらいました。次の調停は、もう来週に迫ってきています。決断しなくては・・・。 

  2007.12.20

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• 調停の前に

  体調もすっかり回復しました。気がついたらかなり書いていない事に気づき・・・。調停の後から随分と経過してしまいました。調停の話の前に、私は夫に会ってきました。もう一度話がしたくて・・・。別居して通勤も今までの片道2時間から３０分に短縮になり、家事もほとんどしなくなった環境に居る夫は、穏やかな人になっていました。これは、私との生活環境がいけなかったという事なのでしょうか？！話は、別居に至った理由や原因、子供、仕事、家事分担・・・色々です。そして過去を振り返り、現在の気持ちはどうなのか。夫は、自分のしている事を認めてもらいたくて必死だった、無理をしていたと限界だったと言いました。今思えば、そうだったのかもしれません。でも、子供達や私に対する態度がどうでもいいとは私は思えません。その事もどう感じているのか確認してみました。自分の事で精一杯・・・だったそうです。それによりストレスが溜まり、苦しみが増す一方だったそうです。家族であるのに苦しみが増える・・？どういう事なんでしょうか。私が夫に頼りすぎていた？期待しすぎていた？子供が連れ子だから？？・・・・別居してみると、夫の良い所を思い出していました。悪い所も、それはもう思い出しましたが。有る程度は反省しているらしき夫。確かに私が反省する部分もある。だけど・・・。夫は、今までの生活には戻れないと言う。私もそう思う。だから別居したのだから・・・。だけど、離婚はしたくないと言い出した。離れてみて、大切な事が見えたと・・・。別居で良い、養育費も払うし生活面での援助も出来る限りするつもりだと言っていた。金額面で、どれ位を考えているかも確認して、別居として居られるのなら、調停でもきちんと話すと言っていました。信じていいのだろうか？信じたい気持ちとまだ夫を思う気持ちがあって、悩みました。夫に会ってから、毎日考えていました。どっちがいいのだろう？子供にとっては？？？上の3人は、過去の離婚で実父から離す事になってしまった。その時の子供の様子を思い出してみる・・・今、チビは３歳。どう変わっていくのだろう？私には、どちらがいいのか決められない・・・その状態のまま、調停の日が来てしまったのです。

  2007.12.17

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• 皆で仲良く風邪っぴき

  チビの風邪から始まり、次女→長男→長女→自分・・・とうとうみんなに風邪が廻ってしまいました。今、仕事中だけど・・・熱は３８度。内科行ってきて薬を飲みました。私が最後だから、これで終結を迎えるのか？？？はぁ～～っ・・・辛い・・・。やっぱり、自分の辛い時に食事の支度をしてくれる人が居ないって辛い・・・。

  2007.12.05

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• チビがウイルス系風邪でダウン

  調停の事を書きたかったのですが、昨夜からチビが嘔吐を繰り返し、今日は看病しています。また落ち着いたときに書きます。

  2007.11.30

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• 調停について

  初めての調停。待合室は申立人待合室かと思いきや・・・間違えてしまった。私の場合、相手方の暴力があったので、顔を合わせないように少し離れた審判待合室という部屋の壁の廊下に面している部分が曇りガラスの部屋に案内された。普通の待合室には、何組かの人が待っており、弁護士さんらしき人を連れている人も居て、話し合いをどの方向にして行くのかボソボソ話し合っていた。審判待合室は、私だけでした。調停の細かい事については、後ほど・・・。 

  2007.11.29

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• 調停に行ってきます

  自分に甘く、弱い自分が嫌いです。これから調停に行きます。女であること、母であること、どちらも捨てられない自分なんて大嫌いです。こんな母を持った子供たちは傷つき、いったいどう成長していくのでしょうね・・・。

  2007.11.28

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• 離婚か別居か・・・

  非難されると想像しながら書きます・・・。心がどうにもならず、夫に会ってきました。別居後、夫は心穏やかになったと話していました。生活環境が楽になったからだと言っていました。だから離婚せずに、別居のままでいたいと・・・。馬鹿な私は心が揺れています。調停が目前なのに・・・。穏やかに離婚しようと思っていた気持ちが崩れてしまう。別居・・・それでいいのかもしれない。いいや、それじゃ同じことを繰り返すだけだ。でも・・・同居さえしなければ、うまくいくのかもしれない。いや、根本は何も変わらないじゃないか。頭の中はグルグルまわってます。情けない・・・夫の優しい言葉に振り回されているのでしょうか？！ 

  2007.11.26

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• やっぱり・・・

  夫にメールをしてしまいました。返事もきました。やっぱり忘れられません・・・。情けない自分です。調停は、やります。ただ・・・憎まれたくないという気持ちが前面に出てしまう。どこまで自分の主張を言えるかがわからない・・・。夫に会いたくて仕方がない１日でした

  2007.11.21

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• 円満に離婚する方法

  第１回調停まで、約１０日間です。最近思うのですが、円満にお別れする方法はないものかと・・・。暴力が一番の原因ですので、慰謝料も頂きたいと思っています。ですが、万が一、夫が認めない発言をしたなら・・・長引く事でしょう。今まで私の預金を平気で使わせていた夫ですが、どう頑張ったってそのお金も戻ってこないでしょうから、だったら、さっさと決着をつけ、今の中途半端な生き方を変えていきたいと、思うこの頃です。養育費３万、慰謝料２００万、財産分与はしない、夫名義の車を返却するかお金に換算して返す・・・・お金に関する私の希望はそれだけです。子供の親権等は、全て私が持ちたいです。他はもういいかな～って考えています。段々面倒になってきてしまいました。早く新しい人生のスタートを歩きだしたいと思うのです。私の要求は欲張りでしょうか・・・？ 

  2007.11.20

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• 心臓、バクバク・・・

  仕事中に聞こえた他人の会話が、こんな風に夫に呼ばれた様に聞こえてしまった・・。物凄くドキドキ、心臓がバクバク！！飛び出しそうだった・・・。『○○子～～』って。何でだ？？？？？？あぁ・・・・まだドキドキしている。

  2007.11.19

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• 好きなこと

  もう２０年以上前から今までずっと、お台場から見える夜景が大好きです。毎年、この時期になると決まって夜に出かけて行きます。そうです、パレットタウンの観覧車＆クリスマスイルミネーションの見物に・・・。今年は一人で行く時間あるのかな？！行きたいなぁ～～♪

  2007.11.19

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• 逆転移？！

  元ＤＶ克服者の友人（仮にＫさん）は、自分の友人で心理学を勉強している女性が居て、その人と毎日の様にネット上でのカウンセリングをしていたそうです。その中に【転移】というテクニックがあり、クライアントの気持ちをカウンセラーへ移し、心を楽にしてあげるという物があるそうです。そしてクライアントの回復を待ち、徐々にカウンセラーから気持ちを突き放していく方法だそうです。（巧く説明できていませんが・・・）Ｋさんは、勉強したわけではないので、詳しい事はわからないそうですが、自分のしてもらったカウンセリングを思い出しながら、私に対して一生懸命救いの手を差し伸べてくれています。私の心を転移させる事には失敗したようですが、話す事が多くなり逆にＫさん自身がおかしくなってしまったようです。逆転移かも・・・。【逆転移】・・・自分の気持ちが相手に移ってしまう事らしいです。最近、Ｋさんの様子がいつもと違ったので、そろそろ私も独り立ちかな？！と考えていました。メールをしても返ってくる返事は事務的な突き放すような内容ばかりで・・・。やっぱり、素人が下手にカウンセラーの真似をするものではないのかもしれませんね。Ｋさんは本当に私に親切にしてくれました。今、決断出来て前を向いて歩いているのも、Ｋさんが気付かせてくれたからなんです。本当に感謝しています。まだ独り立ちは始まったばかりですが、Ｋさんばかりに頼ってしまうのは良くない、お互いが良い関係であり続けるには、そろそろ私もしっかりと足を地につけ、踏ん張っていかなければいけないと言う事なんでしょうね・・・。  

  2007.11.17

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• 幸せって何ですか？

  今の離婚調停が成立すれば、私はバツ２になります。最初の結婚は１０年で終わりました（私が終わらせました）理由は、相手を愛せなくなってしまいました。顔を見るのも会話さえも出来なくなってしまいました。協議離婚でしたが、最後にお別れする時はやはり情が湧きました。ごめんなさい・・・と素直に思えました。今回の離婚騒動で、結婚とは何だろう？幸せとは何だろう？わからなくなってしまいました。“愛する旦那様が居て、その子供が居て、笑いながら生活できる事”それが私の何よりの望みでしたし、現在別居中の夫にも何度も話したことがあります。その幸せを手に入れたと、私は思っていました。少なくとも最初に暴力を振るわれるまでは・・・。あの日から夫を見る自分の目が少しずつ変わってきてしまったように思えます。私達は再婚前に半年程度、同棲していた時期がありました。でも、夫による一方的な理由で、私たちは別れました。でも、これまた夫による一方的な理由でたった２ヶ月で私の元に舞い戻り、復活したのでした。そもそも、それを受け入れた私が馬鹿だったと・・・今思えばそうも思えるのですが、やはり夫を愛していましたし、一度裏切られてもまだ一緒にいたいと思う気持ちが勝ってしまいました。そして、４ヶ月後、私達は再婚したのです。最初の暴力は入籍して２ヶ月後でした。 今、私が思う事は、なぜ暴力を見抜けなかったのだろうか。なぜ愛されていると勘違いしてしまったのか。なぜ許してしまったのか。幸せに飢えていたのでしょうか・・・。本当情けない自分です。

  2007.11.15

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• 駄目です・・・

  気持ちが沈んでいます・・・。これからの事を一つ一つ考えると、居てもたってもいられなくなります。そういう時、大好きな温泉にでも行き、現実逃避としたいものです。許されることならば・・・です。受験生を筆頭に子供４人＋ワンズ２頭を放り投げる事は許されません！あぁ～～温泉旅行１泊で心を浄化してきたい・・・。ドヨドヨ、モヤモヤな気持ちでいっぱいです。何か別の事で気分転換できるといいのに、それが見つからない。誰かに頼る事や泣き事を聞いて欲しいとばかり考えている自分がとても嫌いです。私に救世主が現れる事を祈るしかないでしょう。お願いです。この気持ちから救い出してください。 

  2007.11.15

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• 今度はお礼のつもり？！

  年末調整の書類を別居中の夫へ送ったと書きましたが、夕べ夜中の2時前に夫からメールが届きました。眠っていたのですが目が覚めてしまいました。（もうメールしないでと言ってあるのに・・・またか）内容はこうでした。↓これってお礼のつもり（？！）【書類ありがと。初めて書くから良く分からなかったけど書いてみたよ】あぁ・・・。馬鹿な私は、こんな言葉でも泣けてきます。感情がこみあげてきて、3時過ぎまで眠れませんでした。心が揺れる私は大バカ者です。 しっかりしろ！私！！ 

  2007.11.14

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• ブログ開始から１年

  １年前にこのブログを書き始めました。理由は、ワンコの事を沢山書きたかったから。でも、想像と違う今があります。こんなはずではなかった・・・本当にそう思っています。全ては私の責任。夕べは久しぶりに夜中に泣きました。子供達の事、ワンコの事、責任の重さについて、今後の生活の事。責任って重いですね・・・。頑張って生きていかなければなりません。みんなを幸せにしたいです。私の力で・・・出来るんだろうか不安です。でも、立ち向かうしかありません。後戻りは出来ません・・・頑張ろう、私。

  2007.11.14

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• 夫からの依頼品

  6日の日記で、夫からメールが来たと書きました。内容はこうでした。　【年末調整の書類・郵便物を至急送ってくれ。調停を待つと間に合わない。】調停は11月下旬です。確かにその時渡すと間に合わない可能性は出てきます。ですが、私と夫は同じ会社です。勤務地は掛け離れているけれどルールは同じです。しかも、私は元給与担当者であり、年末調整を何度も経験しています。つまり、結論としては　“　間に合います！！　”そう夫へメール返信したところの答えが、あの6日に書いた日記の言葉なんです。　【最低だ！あなたは・・・】放っておけばいいのですが、昨日社内のメールシステムで送っておきました。さて、これで間に合うことでしょう。ホッッ・・・。別居する時に夫のＰＣと別付けのハードに入っていた子供の成長記録や画像・・・返してと言ってあるのに、一向に送られてくる気配はないみたいです。いつ返してくれるのでしょうか？  

  2007.11.13

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• 里親の募集依頼しました

  ついに、ついに、ワンコ２頭の内の１頭を「ハピラブ」さんに依頼しました。悲しいです・・・こんな形でお別れしなくてはならない事に。一般の方への公開募集は、現在里親希望の登録をされている方からになる為、それでも見つからなかった場合になるそうです。我が家のワンコをどうか幸せにしてあげてください。宜しくお願い致します。 http://www.happylabs.jp/

  2007.11.13

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• 今日は苦しいです

  週末、買い物等で車を運転する時間がいつもより多かった。今乗っている車は軽だが、夫と別居するまでは夫の通勤車としていた。なので、HDDナビには夫の音楽コレクションで一杯になっている。長時間運転していたら、夫とまだラブラブだった頃によく聞いていた曲になった。あぁ・・・そんな時期もあったなぁ・・・あの頃は幸せだったなぁと思い出していた。どうしてこうなってしまったんだろう！？私があの頃と変わってしまったのだろうか？！・・・などと考えていた。だけど、もう戻れないし戻らないんだよね。別居してから、なるべく夫への気持ちを封じ込める様に生活をしてきた。夫はこうなったことを私が悪いからだと思っているし、自分の暴力もモラハラも認めていない。だから私がどんなに気持ちを訴えても、夫には響かないんだ・・・。そうわかったから、私は自分の気持ちを封じ込めることにしている。でも、こうして時々はとてつもなく苦しくなって涙を流す時もある。友人はそんな私にこう言っていたっけ。「相手が死んだと思うしかないよ。死んだ人には何も出来ないし伝わらないでしょ。」うぅぅ～ん・・・・確かにそうだけど・・・。気持ちの切り替えって、そんなに簡単じゃないと思わない？確かに、気持ちを伝えたところで、きつい言葉が返ってくるに違いないんだけど・・・。 

  2007.11.12

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• 長女の合唱祭

  合唱祭は、学校行事の一つで、市民ホールを貸し切りです。長女の通う中学は、なぜか文化祭がありません。その代わり（？）かどうか、この時期に毎年全校での合唱祭があります。クラス対抗です。大分前から朝練習や放課後練習を頑張ってきましたが残念ながら、長女のクラスは最優秀賞には選ばれませんでした。学校で後日ＤＶＤ販売されるので、毎年記念に購入しています。この後、時間が少し余ったので、恒例の献血ルームへと足を運びましたが、今日に限って比重不足で、出来ませんでした・・・。しかも、0.1足りないと言われて・・・。く、悔しぃ！仕方がないので、図書館へ寄り、何冊かためになる本を借りました。次回、献血できるのはいつになるだろう？！多分、調停の日の午後・・・かな。献血しているのは単に自己満足です。私に出来る一番簡単な事。少しでも困っている人を助けられたら・・・の気持ちで。健康チェックにもなるし、献血はこれからも続けていきます。（私の父は白血病で亡くなりました。その時に沢山の輸血をしていただいて感謝しています） 

  2007.11.09

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• 夫からのメール

  あれだけ「もう連絡はしないでください」と、別居中の夫に言ったのに、今日はしつこくメールが来る。「全ては調停でお話します」と言ったはずなのに、調停まで待ったら遅いとかの理由でメールが届く。・・・・心が苦しい・・・・なぜ？なぜ連絡するの？私はもう忘れたいのに。あなたと生活してきた事は過去にしたいのに・・・。私がやっとの思いで「メールはしないでください。第１回目の調停で必要な物リストをください」と返信した。なのに、夫はまた・・・『勝手だ！もういい、最低だあなたは』そう返信してきた。苦しい。今までのモラがまた蘇ってくる・・・・。もう、夫のそういう部分に関わりたくないのに。なぜ、あなたはそうやって私を苦しめるのですか？ 仕方がなく、以前お世話になった警察の担当者へ通報。こんな事する私は異常者としか思えない。なんで、こうなってしまったのでしょうか。今日は朝から鬱状態で、仕事も手につかずに、ただ机に向かっていた。追い打ちをかける様に・・・・悔しい・・・。苦しいよ・・・。

  2007.11.06

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• 母子家庭（ひとり親）支援制度について

  先週、市役所の子育て支援課へ相談に行って来た。片親になると、子供が１８歳までは支援出来るという制度があるらしい。これは扶養する人数により支援該当限度額が違ったり、同居人の収入が合算されるなど色々あった。私の場合、扶養４人（皆１８歳未満）で同居人の収入はゼロ（０）。でも、正社員でずっと働いてきたから、限度額オーバーで、支援は全く受けられないとの事だった。ガッカリ・・・。私の住まいの丁度真裏のお家も母子家庭。仮にＮさんって事にしておこう。Ｎさんは１８歳未満の扶養が３人、同居人の収入無し。パートで収入は月に１５万円程度。Ｎさんは、医療費、給食費など全てが無料、支援金も月に５万円貰っている。自分の収入と合わせれば、月に２０万円。え～？私なんて、社員でどんなに頑張っても、それ程度なのに・・・。なんだかそう考えると、正社員で頑張る事に意味がないように思えてきた。世の中の母子家庭又はひとり親家庭は、一体、月に幾らくらいの収入があるのだろう？パートさんも、それなりの苦労は沢山あるだろう。だけど、フルタイムで朝から晩まで働くよりは多少勤務時間も短いのでは？！勤務時間が短い＝時間に余裕が出来る＝子供との関わりも増える？！何だか、チビに寂しい思いをさせてしまっているから、今の仕事、辞めた方がいいのかなぁと考えてしまう。支援金、貰えないって言っても、そんなに収入があるわけじゃないし・・・。だったら、いっその事パートさんになった方が収入は増え、時間の余裕が出来るのでは？？世の中のひとり親さん達は、どんな生活を送っているのでしょう？凄く気になります。

  2007.11.05

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• チビに影響が出ているの・・・？

  今日気がついた。チビが指しゃぶりをしていたなんて・・・。チビは、完全母乳で育て、断乳したのは、２歳半の頃。３日掛かって、おっぱいとはオサラバさせたのに。今、３歳７ヶ月。いつもなら、同時に自分も寝てしまうのだが、今夜は寝かしつけがうまくいき、ふとチビを見ると、指しゃぶりしていた・・・。かなりショック！！なんで？？今まで断乳しても母乳の時でも、指しゃぶりなんて一度もなかったのに。パパが別居になり、私の家事負担が１００％になったから、チビとの接する時間が減ってしまったせい？パパが居なくても、全く寂しい素振りなどみせていないのに、本当は寂しい？？全ては別居したせいなのだろうか・・・？だとしたら、今、私が戦いをしようとしているのは、間違いだろうか・・・。毎晩、チビが寝る時、添い寝してぎゅぅってして、ちゅぅして『大～好きだよ。また明日ね。』って言葉にもしているのに、やっぱり寂しいのかな。指しゃぶり・・・・癖になってしまう前に止めさせたい。

  2007.11.04

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• 進路説明会

  長女の進路説明会がありました。親も生徒も一緒です。いよいよ追い込みの時期となってきました。今やらねばいつやる？ってな感じですかね。先生の説明も真剣です。我が家は公立でないと厳しいので、何としても頑張ってもらわねば。しかし受験方法も、自分の時と比べればかなり変わってしまった。古い考えを切り捨てて、今の合わせるのが大変ですよ。途中眠くなり、３０分ほど居眠りをしてしまいました・・・。（実に悪い見本だ！！）子供は別々に並んでいるから、見えてはいないと思うけれど、見られていたら帰ってから反対に説教されてしまうだろうなぁ～。眠い時間が終わり、そそくさと帰宅。こういう時こそまともな夕飯の支度をしないと・・・と買い物へ。夕飯の支度の途中で、既にいつも帰宅する時間になってしまう。あぁ～～何でだろう？？そんなバタバタする１日でしたが、学校へ向かう前に図書館で離婚についての本とラブラドールの活躍する本などなど借りてきました。頑張って読むぞぉ～～！夜には、いつも助けてくれてる友人が、釣りの帰りに魚を届けに来てくれました。川釣りです。半分は逃がしてきたといいながら、中をのぞくと・・・でかい魚が３尾も。「全部あげるよ」と、頂いたはいいけれど、お、重いぃぃぃ～～ひぇ～～っ！「今夜中に、せめて頭と内臓だけでもさばいちゃいなよー」心の中では、（えぇぇ～～・・・・面倒くさい・・・。）うん、頑張る！！←こう答えてしまいました。あはは・・・チビの寝かしつけで、いつもながら一緒に眠ってしまい、気がつくと１時。はっ！魚がぁぁ～～と飛び起きて、言われた通り、頭と内臓だけ除去。また眠りについたのでした。凄い事に、３尾の内、２尾がメスで卵を抱えていました。そっと取り除き、今夜帰ったら、醤油漬けにでもしようかと考えています。時間あるかなー？！でも、残りの胴体もさばかないと・・・・。  

  2007.10.31

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• なんだか気合が入らなくなってる

  第１回目の調停に向けて、下準備を・・・とわかってはいるのけれど、何とな～く、そういう気分になれない。パソコンも新調したのに、どうしたものか。先週は長男が臨海学校で4日間留守だったから、ワンズの散歩を一人で行ったり、学校のバザーがあったりと、いつもよりも動いていたせいかもしれない。何か脱力感・・・。来週は次女が修学旅行だし、また準備やら忙しいんだった。食事の支度もかなり疎かになってきたなぁ～。昨夜は親子丼だけだった。今夜は鶏の唐揚げと何にしようかな～？！明日は、長女の進路説明会があり、仕事も半日休暇にした。時間のあるときくらい、まともな食事にしないと子供が可哀そうだね。だけど、何か脱力感。なぜだろう？だけど、食欲だけは旺盛なのはなぜ？？ 

  2007.10.29

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• 自分が生きるのに精いっぱい

  満月でしたね。ＤＶ＆モラハラを克服した友人に助けてもらっていると以前お話しましたが、その友人からこんなメールが届きました。「満月や台風って欲情と関係するのかな！？　今日は凄くＨは気分なんだけど。」男と女は違うのかも知れませんが、その時の私は特にそういう気分とかにはなっていませんでしたので、「関係ないんじゃないの？　私は平気だけど。」こんな風に答えました。友人はどうもその気分から抜けられないらしく、珍しく色々メールで訴えかけてきました。でも私にはこの気持ちに応える事は出来ないので、気晴らしに何処か出掛けようと誘いました。結局、車の中で延々とおしゃべりし、欲求が満たされないまま友人は帰りましたが、私も帰宅し、一人で考えてみたら、友人も普通の人間なんだ・・・という事に今更ながら気が付きました。友人は過去のＤＶ＆モラハラを克服したと自分で話していたけれど、沢山の話をしていくと、やはり所々がまだチラホラ残っている様にも思えました。私がとても苦しくて苦しくて、友人に縋るような気持で頼っていた頃は、気が付きませんでした。多少の復活が見えてきた自分の目からは、以前の印象とは違う友人の姿に映りました。やはり、あまり深入りしてはいけないんだと、自分自身に言い聞かせないとと実感しました。私も、人に頼ってばかりではいけない、自分の力で生きていかなければいけないんだと考えさせられました。途端にまた寂しくなり、虚しくなり、泣きたい気分になってしまいました。   

  2007.10.27

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• 心が落ち着いてきた？！

  友人の助けにより、私は随分と心が救われている。別居直後は、本当に寂しくて辛くて悲しくて・・・。色々な人にメールしまくったり、追い出した夫へ電話してしまったり・・・それはもう、狂ってるとしか思えない行動でした。他にも、仕事は手につかないし、上司が出張だったら、さぼって休むとか。友人も見兼ねて、そんなに一人で我慢することないよって言ってくれた。泣きたきゃ思いっきり泣けばいいし、とことん落ちてみるのも手だよって。その言葉が、私には嬉しかった。やっぱり、母だからとかって思っていたから、子供の前で泣けないし、取り乱したり出来ないと思って、我慢してた。確かに、今でもそう思ってるから、それだけは我慢してるけど。一人の時は、夫の良いところを思い出したりして泣いたりもしてる。今、自分の心が徐々に回復してきたような気がしてる。あんなに手放せなかった携帯を見る回数も送る回数もグッと減ってきた。友人には泣きごとばかりメールしてきたのに、普通の会話も出来るようになってきた。不思議・・・。今、そんな自分自身を嬉しく思う。まだ、調停も始まらないし、何も解決はしていないけれど、自分が選んだ道　「別居」　という事実をきちんと受け止められたのかもしれない。でも、浮き沈みはこれからもあるだろうな。今日は不思議と、夫への気持ちが薄れてきた気がする。

  2007.10.26

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• そろそろ考えないといけないな・・・

  夫と別居して約３週間が経過しようとしています。夫から嫌がらせメール等は届いても、ワンズの心配は全くしていない様子。元々、最初だけしかワンズの相手をしなかったから、こんなものなのかも。私は、離婚しようと決めてから、ずっとずっと考えているのにね。夫の居ない生活にも段々リズムが出来てきた今日この頃、これからの生活がなんとなく見えてきました。やはり、ワンズ２頭は厳しいです。無責任と責められるのは覚悟ですが、本格的に里親を探し始めないと・・・。せめて１頭だけは傍に居て欲しい・・・。子供達もそう感じています。こういうの、本当に辛いです。 

  2007.10.25

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• 健康診断

  年に一度の健康診断を受けてきました。おととい、法テラスの帰りに時間が余ったので成分献血してきてよかったのだろうか？血液検査で、検査用の血液を採取する際に、血液がなかなか出てこなかった。看護婦さんも、あら～？なかなか溜まらないわねぇ・・・と言い、腕に絞めていたゴム紐まで外す事に。まさか、献血が原因？！なんとかクリアーしたものの、結果が心配だなぁ～。過去の検診でバリウムは避けて通って来たけれど、今年はこれからシングルになるのに体を壊すわけにはいかないという気合を入れて、受けてみました。いや～～嫌な感じですね・・・。でも、自分や家族のためだもんね。結果、早く出ないかなぁ？！ 時々思い出したように別居中の夫からメールが届く。今日は、ファンクラブ継続のはがきが届いてるかどうかの確認。勿論、無視です。調停が始まるまで、まだ一か月程先。友人の教えでは、“連絡は一切しない事”と言われたので、とりあえずは実行中。だけど、一度私の方から夫へ連絡したのがきっかけでこうなってしまったので、一言夫へ言っておいた方が良いらしい。　　　『この間は連絡してすみませんでした。今後は直接話すつもりはありませんので、一切連絡しないでください』この様にメールを返した。それに対し、夫の返事はこうだった。　　　「わかりました。相変わらず勝手だね。」・・・・・勝手？！ま、いいか。 

  2007.10.24

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• 法テラスへ行きました

  一ヵ月後には調停が始まります。その為に、今私がやらねばならないこと・・・それは、戦いを有利に運ぶための下準備。でも、素人が一人でいくら頑張ったって限度があるだろう。弁護士をつけるかどうか・・・悩むところです。『法テラス』という相談窓口へ電話したところ、弁護士が無料相談してくれると言うので、いってきました。収入と扶養人数で援助が受けられるかどうか確認。な、なんと、援助していただけるそうです！！良かった！！だけど・・・調停から弁護士へ依頼すると、調停だけで１５万円。その後裁判まで依頼すれば、別途着手金が１０～２０万円、成功報酬金が受取額の１割だそうです。弁護士さんが傍にいてくれたら、とても心強いのでしょうが、私の場合は夫が調停で歩み寄りを見せるとも到底思えないので、裁判までいってしまった場合を考えると、調停位は自分の力で頑張らないと・・・と思いました。心細いな・・・不安。

  2007.10.22

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• どういう意味だろうか

  別居時に夫はＰＣ・プリンター・スキャナー・ＴＶゲーム類を全て持ち去った。ＰＣには、チビが生まれてから現在までの成長記録や上の子供達３人の作品（学校などの持ち帰り品）を画像に残したもの、夫の借金表などなどが保存されていた。とっさの判断で持ち出したのだろうが、私を困らせるための唯一の手段だったのかもしれない・・・と、最近思える。夫がＰＣを持ち帰っても、別居先（元々夫の持家）には、ネットに繋ぐ手段はないのだ。ゲームも、ＴＶがなきゃ意味がない。精神的なダメージを見込んでの事なのか（？）まぁ、そんな夫の策略などはどうだっていいのだ。ゲームもＰＣも無くて、確かに私はかなりのダメージを感じていた。子供達も宿題等でＰＣは必需品なので、これだけは早急にと、ようやく買うことにした。しかし・・・痛い出費。冬のボーナス一括払いの設定しかできなかった。トホホ・・・。そして、友人にお願いして設定など色々やってもらい、ようやく自宅でも使えるようになった♪深夜、ホッとしている所に、夫からメールが・・・。　　　　『近いうちに　工場に来る予定ある？』工場・・・つまり夫の勤務先。私は夫と同じ会社。勤務地はとても離れているけど、仕事で工場に出向くこともあるから、それを気にしているみたいだった。もちろん、返事はしていない。私が出向く時は、きっと有給でも使って鉢合わせにならないように逃げるつもりなのだろう。私は、どっちでもいいけどね・・・。ＤＶの人って、他人の前ではと～っても良い人ぶるから、何も出来やしないだろうし。そんな事を気にするなんて、人間としてちっちゃいなぁ～～って思う。元々、そういう人だったんだけどね。見抜いていて、一緒になった自分が馬鹿だったとしか思えないよね・・・。  

  2007.10.21

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• ふぅ・・・

  お金なければ、愛情も続かない？私、ずっと夫にお金かかってきたけど、今、もう底を尽きました。夫は、私を愛していたんじゃないだろう。・・・そう思うようになりました。だって、妊婦でも突き飛ばされて痣ができたし、臨月までは普通にＨしてたし。普通・・・よりも多かったかも。「いつもよりも暖かくて気持ちいい」って夫は言い、毎日のように・・・だったから。今振り返ると、自分の欲に正直に動いていただけなのかも。入籍する時も借金だらけだし、写真だけでも記念に残そうとか言いながら、お金がないからやらないって。旅行も、写真も無い。誕生日プレゼントも・・・なかったね。私は、夫よりも８つも年上なんだから、おばさんだもんね。そうやって考えると、本当に自信喪失していく・・・。 ずっと一緒に居たかったのに・・・。結婚してからの夫の豹変ぶりは、今でも信じられない。正に「釣った魚に餌はいらない」状態だね。そう何度も感じて、泣いたっけ。馬鹿だなぁ・・・私。最初から、ただの金づるだったのに・・・。今ではすからかん。 

  2007.10.19

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• 明日は夫の誕生日

  せっかく友人に心を軽くしてもらったのに、半日ですぐまたドヨドヨ～っと苦しくなってる私。ふと思い出せば、明日は夫の３３歳の誕生日だ。大抵、夜は一緒に居る事が無かったから毎年、０時を過ぎた途端にお祝いメールしていた。・・・・だって、一番に“おめでとう”を言わないと、帰って来たときに必ず文句を言われるんだから。私は０時を待てずに寝てしまうことも多々あったし、起きていても時間をすっかり忘れていることも多かった。だから、大抵は不機嫌になる夫。そんな過去の事を思い出し、また苦しくなってしまった。馬鹿だなぁ～私。もう、気遣う必要ないって・・・。こんな状況ですら気にしてしまう自分が情けない。すっかり夫のモラにはまってしまってるらしい。はぁっ・・・明日は嫌な一日だなぁ。逃げたい・・・１９日という１日から逃げ出したい・・・。気にしなきゃいいんだよね。普通の日なんだよね。そう思って我慢するしかないんだろうな。まさか、夫はメールが来ないと文句など言ってこないだろうなぁ～。でも、なんだか怖い・・・。

  2007.10.18

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• 気分転換も必要

  私の知り合いでＤＶ＆モラハラを克服した貴重な人がいる。今までの私が受けた暴力＆モラハラも常にその人に相談してきた。今回も、助けてもらってる。その人は、自分がそうだったからこそ、両方の気持ちがわかると言う。常に私の問いに適切な答えをくれる。私はその人に今、本当に助けられてると思ってる。その友人が、今の私を見るに見かねてドライブに誘ってくれた。勿論、仕事をさぼり、行ってきましたよ～～。今、紅葉真っ盛りの奥日光へ。朝は今にも泣き出しそうなドヨドヨドヨ～っとした私でしたが、ずっとモラやＤＶについて話をして行くうちに、スッキリしてきました。夕方、自宅へ帰るのが辛かったですけどね。でも、本当に、本当に、友人に感謝です！私が前向きにこうして一歩ずつ進んでいけるのも、友人のお陰。何度もくじけそうになっても、見放さずに前に向かうように導いてくれたのも、この友人が居てくれたからです。友人は、こう言います。 『あなたが一人で生きていけるようになるまでは、見放したりしない』『それが今の自分の役目だから』 友人は自分なりに、過去への償いを重ねているようでした。過去には戻れない、だけど、気づいた自分は、今闘って苦しんでいる人を放ってはおけない・・・。私にとって、支えになっています。今だけ・・・・それに甘えさせて下さい。絶対に自分の力で生きていけるようになるから・・・。 

  2007.10.17

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