【頑張らないことを頑張る】

このブログにあるように
【頑張らないことを頑張る】を掲げて、心身を良好にさせようとしてたけれど。
そうしようとするがために、誰かをあてにして、そのあてがはずれると、情緒不安定になり、やっぱり自分が頑張らないとおさまりきれなくなって。
でも、助けを求めようとしちゃうけれど、頼み方も、頼り方もわからない。
そして、結局、自分が動かないといけない状態だったと反省する。

朝から晩まで、やっぱり自分に許されることがほとんどないと、覚悟しないといけない。
けれど、生理がきたり、疲れがたまって、ストレスの度をすぎると、精神不安定な状態＆胸痛（狭心症）が何度もくる。
そういう状態になったとき、周りの誰かに助けてといいたいけれど、やっぱり探しても助けがない。
自分の時間、ストレス解消の場も機会もなく、自分へのごほうびもしてはいけないと心で唱え続け。
わかってもらえる人もいない。
やっぱり、自分がやらないといけない。

時間が２４時間しかない。
だから、やっぱりおもうとおりしようとすると、睡眠時間を削るしかなくなる。

なんで、子ども時代からいままで、びっくりするような環境でびっくりするような経験して、苦労続き。
もう、もう、私には何も起きないだろうとおもっても、何か私にふりかかる。
もう何を乗り越えてもへーきになった。
けど、たまに突然やってくるひどい落ち込み。
でも、落ち込んだとしても、やっぱり這い上がらないと、今は子どもが私にはいる。
自分を大事にしようと、頑張らないことを頑張ろうとしたら、周りも火種を巻きつづけてしまうんだって。
だから、やっぱり自分をなくして、周りを大事にやっぱりするために、「頑張ることを頑張る」しか、ならないといけないんだって、心を無にして。
心を無にして。
私はわがままにはなってはいけない。
私は自由を求めてはいけない。
求めようとすると、今の形がくずれる。

たとえば私は死んだことにしたらいいんだ。
私はどうなっても、心配もされないと思う。
なんだか、隣の人そういえばいなくなったっけ、けど、まあいいや！というそういう存在。

私が人を信じきれないぶん、だから、周りの人も私を信じることができないんだろうとおもう。
子ども時代から、親からの・・いろんなトラウマが消えない、だから、自分の子にはそういうトラウマうえさせないようにしないといけない。
けど、なんだか、体の中にずっとしのんでいて、今か今かと芽を出そうとしている気がして怖い。
旦那にも、心のうちをうまく伝えられない、伝えたとしてもゆがんだ形でみせてしまう。
優しくされても、なにが優しいのかわからない。
自分自身も優しい気持ちで家族を守ろうとしつつ、なんだか、いつもいつもキシキシと空回りしているような。

何がいいたいか、今日はわけわからない日記です。

今まで自然治癒でなおそうとしたもの。やっぱり病院いこうかな。