ホルモンバランスがおかしくなってから妊娠時と同じぐらい喜怒哀楽が激しくなってきて、一時は落ち着いていたかな、と思っていたものの鬱の症状が少し回復すればするほどさらに激しい感情の起伏が現れた。

私はアンガーネイチャー(Angar Nature)であると思う。だからメタルとかヘビーロックの怒りの音の重圧が私の気持ちを和ませる。

今まで忍耐強く生きてきて、どうしても怒りが止められないときはよく部屋にこもって音楽を聞いた。怒りを忘れられた。

現在忍耐強さを少し失って、どうしても怒りが止められないと自分で何をしていいか分からなくなる。どこでもこもって音楽が聴けるわけではない。怒りの起伏は職場でも、買い物先でも所構わずやってくる。

家に帰ってノリノリが私の調子がおかしいからそれが心配で新しい職探しが出来ないなどと言われる。グリーンカードを受け取ってから１ヶ月過ぎた。彼は昨年５月に当選した時点から仕事を変えたいと、絶対変えると言ってきたのだ。なのに履歴書さえも自分で仕上げられないその有様はなんなんだ。

私は家に帰る度にそのことを理由にノリノリに対して怒りたくないといつも思う。変えないのは本人の責任なのだから。

でも私の心にいつでも渦巻いている怒りは些細なことでも爆発してしまうのだ。そういう事態に何度も会うと、家もゆーゆーもノリノリも仕事も何もかも捨てて私は遠くに逃げたくなる。

遠くに行ってまた一人でやり直したい。
何でだろう。
またやり直してこのぐらいまで来たら私はまた遠くに逃げていくだろう。
怒りを忘れる為に逃げたいと、何度でも何度でも繰り返し私は考える。

家を出て音楽が自由に手に入るようになってから怒りをとても上手にコントロールしてきた。Angar Natureはもう無くなったのだ、と勝手に信じていた。

ゆーゆーに私が怒っているところを見せたくない。そんなことを覚えて欲しくない。ノリノリを愛しているけれど、喧嘩する時にゆーゆーに隠れて、なんてそんな忍耐力は今の私には無い。

完璧ではない私を認められない私がきっとどこかに存在しているのだろう。だから私は逃げて、誰にも刺激を受けないでいて、完璧な私と過ごしたいと思うのだろう。

頭ではそんな完璧でいる必要は無いと思っていても、そういう欠点が私の怒りをまた巻き起こすから私は、静かに過ごしていたい、と思うのだろう。