物に対して欲もなくなったように　自分を思えた頃があった

今から１０年位前、忙しくてまだ若くて、

いろんなことにようやく目を見開き

離婚したくて、仕事に夢中になり　子供にも気持ちを注ぎ

そうして、本当の意味の恋や愛を知り始めた頃

何の物欲も無く、自分に自信があったのか着る物も

シンプルなものが好きだった


でも、数年前から私少し変わったかも？

少し壊れているように思う　私の物欲

本当に欲しいのではないのだと知りつつ買ってしまう

もう、クローゼット一杯で　入れるためには捨てなくちゃ

そうれなのにまた買ってしまう

そうして、いくら買っても満たされない

それは心。。。

１番すごい買い物は　ここだから白状するけど

ジュエリーにもはまってしまったの

まぁ、お金持ちの奥様たちには

比べようも無いかもしれないかもしれないけれど

私のこれまでの買い物で一番大きな買い物だった

３０万のダイヤの指輪を衝動買いしてた

大きな大きな一粒ダイヤではなく　

かわいらしいお花の形のプラチナダイヤ

自分のこの買い物癖がどこまで行くのか怖いような

でも、どこまでもいってみたいような

そんな私には　破壊願望さえあった気がする



でもその行動の裏にはある心理が働いていたこと知っていた

それは、なんとなく貯まっていた私のお給料収入だった

実は私　自分のお給料口座はここ数年遣わないようにしていた

それまでは　マンションのローンの繰越返済　せっせとしてた

貧乏育ちで　借金が嫌いな私は　車のローンでイヤなんだ

だから、今の車は前の車を１０年乗って、貯めていて現金買い

それで、住宅ローンも繰越返済がんばっていた

でも、ここ数年続きの不況で金利も底だし、

早く返すのがいいのかわからなくなっていたから

そのまま口座に入ったままだったのだ

それをひそかに　自分の離婚時の資金にでもと思った

元来ずぼらな私は　口座のチェックもまめにせず、

家計簿もろくにつけない

だから、ふと気づいたら数百万貯まっていて

経済力の無い私がひとりで生きていくにはそのくらいいいよね？

夫の収入の安定を考えればそのくらいいいよね？

そんなふうに　自分を正当化しようと思いながら

反面、お金が増えるほど罪悪感が増していったのかもしれない

そして、口座引き落しのカードを持っていることに気づき

次第に毎月数万の買い物をするようになっていた

私の収入だもの、いいよね？と、また自分に言い訳しながら。。。

普段の生活でストレスがたまった頃　計画しているわけでもなく

ふとお店に行くと買い物していた

むなしいだけと知りながら･･･

ジュエリーだって、洋服だって買いつづけることは出来ない

狭い部屋、置き場に困ってしまう

もともとは本当に欲しかったわけでもないから

満たされないのは　ホントに欲しいのは違うと感じながら

気づいたら　結構続けていたんだなぁ

あ～ぁ、そろそろやめなくちゃ～

着飾っても　指に首に飾り付けても私は変わらない

何も変わりはしないんだものね。。。