・・・そして、今思うこと

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• やっぱり♪

  　「あれ？？今、くまさんが目を閉じたよ！！パチパチって！びっくりした～。」　突然イワナくんが言いました。　いつものように、イワナくんと３人の子供達（ぬいぐるみ三兄弟）と５人で遊んでいた時でした。　心霊現象はもちろん、非現実的な事なんて全く信じていないイワナくんです。　「やっぱり！！」私は心の中で叫びました。　やっぱり流産した子供達が中へ入って遊んでるんだ！　そして、ぬいぐるみ三兄弟をぎゅっと抱きしめました。　でもさ～。とーさんにだけ見せるなんてずるいよ！　かーさんも見たいよ～。。。　イワナくんが羨ましいです。

  2006年01月22日

• 不正出血が止まらない(;＿;)

  　ポリープを切除してくれた先生、「出血は１日ぐらいで止まるからね～。」って言っていたのに、ちょぴっとだけなんだけど、今日も出血してます(T^T)。　今日は午前中しか診療やっていないし、出血も茶色くなってきたので、月曜日まで様子を見てみて、それでも止まらなかったら病院行って来ま～す(T@T)/。　ちょっと気になっているのは、昔、歯の神経を抜いたとき、出血が止まらなくて、治療に半年かかったんですよ（普通なら２週間程度の治療なんだとか）。　治療してたら痛み出して結局神経抜いた二本目もそうでした。。。　そして今回の出血。。。普通に怪我をした時や採血した時とかはすぐ止まるんですけどね～。　そういう血管とはまた違うのかなぁ。　凝固系の検査はまぁギリギリだったけど正常範囲内だったのに(TOT)。　こんなんで、出産したら出血止まらなくなるんじゃないのかなぁ。。。　なんて素人的発想で、そんな心配までしてしまうけやきでした。　今度先生に聞いてみよ♪

  2006年01月21日

• 独りっ子

  　私は20歳まで自分の心情や状況を人に話すことなく生きてきた。　両親が婚姻届を提出していないことも、　戸籍と違う姓を名乗って日常生活を送っていることも、　母の病のことも。　病を患っている母に心配かけたくなかった。　父に対しては、ものすごく大きなわだかまりがあった。　そして私にはきょうだいがいない。　独りで考えるしかなかった。　泣きたい時は独りで泣いた。　周りの人達はみんな幸せそうで、私のような状況にある人なんて誰もいない。　話したって解ってもらえない。　だから話さなかった。　独りで悩んだ。「どうして私だけこうなんだろう。」　20歳のある日、突然吹っ切れた。　これが私なんだ。それでいいんじゃないか？　それからは、周りの人達に自分の状況を話せるようになった。　意外な事に自分が重大で思い悩んでる事だとしても「あ、そうなの？」と軽く受け流す人が多い。　そんな時は、「私が思い悩んでいることは、側からみればそんなに大した事じゃないか」と思い直してみた。　そして、話すことによって色々な人がとても心に残る言葉を戴いた。　それが、何物にも変えがたい私の宝物だ。

  2006年01月20日

• 私の毎日

  　皆さん。私のブログへ遊びに来てくださってありがとうございます(^O^)/！　確実に皆さんから『元気』を戴いています！ありがとうございます。　私は今、平日４日はフルタイムでバイトをしています。　チャリンコで20分ぐらいの職場です。　そしてイワナくんが帰ってくるのは・・・18時前です(>O_

  2006年01月19日

• (｀´)

  　寒中見舞いの返事を葉書で頂きました。　『けやき、おハガキありがとう。　　なぁんにも知らず、のう天気なハガキ（子供さん写真入り年賀状のこと）　　送りつけてしまってごめんね。』　書き出しからそう書かれています。　すみませんが、　私にはこの葉書ほうが能天気に見えるんですけど。　『なぁんにも』ってどういう事よ？？　『こんな調子で皆さんに迷惑をかけながら、なんとかかんとかやってます。　　でも、さすがにもう年度末の徹夜も体力的にできなくなり、　　そろそろ身の振り方考えなきゃなぁ・・・。と思う今日この頃です。　　けやきの都合がつけば、ランチとか行きたいです。　　ホントは温泉とかでボーっとのんびり語らいたいなぁと思いますが、　　とりあえずとっておきの一枚で（大分の温泉の絵葉書だった）気分だけでもあったまって』　最後は温泉マークで締めくくられ、下にメールアドレスが書いてありました。　申し訳ありませんが・・・。　ランチをして何を話してくれるんでしょうか？　「流産して大変だったね。」となぐさめてくれるつもりでしょうか？←そんなのいらない！　そのすぐ後に、「でもさ～、子育ても大変でさ～。」なんて始まるんでしょうか？　それとも「仕事も大変でね、どうするか迷ってるんだよね。」なんていう人生相談でしょうか？　『気分だけでもあったまって』なんて、もう気分が温まることなんてきっとないですよ。　言葉って恐ろしいです。　流産してからよくそう思います。　この葉書の返事をどうしようか。　この方と今後どうするかは、私の中で固まっています。　今までだって年賀状ぐらいの付き合いだったし。　貰ったハガキを同封して、今の想いのたけをぶちまけようか、でも、それだと切手代もったいないな。メールにしよっか。でも、この人メール出しても返事くれないし。　悪気がないのも分かる。　ひがんでいるんだと言う事も自分でも十分分かっているつもりです。　経験した事のない人に自分の気持ちを解ってもらえないのも、十分知っているつもりです。　でも、やっぱり怒りがこみ上げてくる。　人間なんだもん、仕方ないよな。　あ～だこうだと色々考えているけやきでした。　自分が撒いた種とはいえ、怒りがこみ上げてきたのでこのブログで発散してしまいました。　もう少し考えてから、撒いた種を刈らせていただきます！

  2006年01月18日

• 買っちゃった♪

  　ババくさいんですけど・・・。　私は前から盆栽に興味があるんです。　でも、樹木を育てると『その土地に根づく』といわれているので、躊躇してたのです。　今住んでいるところは大きな街。　田舎育ちのイワナくんとけやきは、仕事の関係とはいえ、この街に住んでいる事に少なからず違和感を持っています。　「ん～、この街に根づくのはなぁ・・・。」と思ったりしてました。　街に住んでいて思うのですが、季節の移り変わりが全く分からない。　春には桜が咲き、新芽が出て夏になり、紅葉の秋に移り変わり、そして雪が降る。そんな当たり前の事が感じられないって、私にはとてもおかしな事なんですよね。都会に出てきて８年ぐらいになりますが、おのずとストレス溜まってます。　そして、ついに！　１ヶ月程前にホームセンターで見つけて気になっていた『富士桜（別名：マメザクラ）』の苗木を買ってきてしまいました♪　幹がそんなに太くないので若い木だと思うんですけど、すでに２mmほど葉っぱが１枚出ていて威勢がよさそうな木を購入。　ワイルドストロベリーも３年程育てているのですが、やっぱり草と木は違いますね～。「いつ芽が出るかな～。」「今年咲くかな～。」なんて思うと今からわくわくしてきます。　「盆栽買いたいの。」とイワナくんに以前言ったら、　「すぐ枯らしちゃうんじゃないの～。」　なんて言われちゃったので、←確かにワイルドストロベリーは何度も窮地に陥っている・・・f^_^;。　イワナくんにはまだナイショ。　いつの日かベランダに出て見つけることでしょう。へっへっへ。　樹木とはいえ、大切な生命。　心して育ててみたいと思いま～す。　・・・と、言っておいて枯らしちゃわないか、かなり不安なんですけどね・・・。

  2006年01月18日

• 不正出血の原因

  　不育症個人医院で診て頂きました。　不正出血の原因はポリープでした。　他の部位にできたポリープとは違い、これから癌へと発展することはほとんどないけど、一応検査に出しておきますね、とのことでした。　切り取ったポリープを見せて貰った私はひと言。　「へ～、面白～い)^O^(。」　先生、マスクしてたので心情は分かりませんでしたが、　・・・無言・・・。　でした。。。　検査の結果は10日後です。　しかし、30年以上生きていると色々なものが現われますな～。　でも、これでひと安心です♪　しかし、５mmのポリープを切除するだけでも『手術』になるんですね。　そして、思っていた以上の診察料・・・。　今日お金おろしたばっかりなのに！　イワナくんごめんよ～。　実は、昨日イワナくんに不正出血の事を話したら、　「また、ダメだったんじゃないの？」　なんて言い出すもんですから、基礎体温下がって生理もきていたし、そもそも高温期が短かったので、それはない！！とは分かっているものの、言われるとやっぱり色々脳裏をよぎってました。　なので先生に基礎体温を見せながら「今月は高温期短いみたいで気になってたんですけど・・・（とさりげなく聞いてみる。）」　「うん。短いね！」とあっさり言われ、あ、そうですか。って感じでした。　先生は私が東大病院で不育症の治療をすると思っているので、あえて治療の話にはなりませんでしたが、東大病院は「治療はここでなくてもいいですよ～。」という感じだし、担当医制ではないようで、行く度に先生が変わるので、ちょっとな・・・と思っているのも確か（妊娠して治療が始まればまた違うのかもしれませんが）。　今日、受診した不育症個人医院の先生は、とてもよくしてくださるし、私との相性も良いと私は思っている（先生は分からないけど）ので、この先生に治療をして頂きたい思いもあるのですが、個人医院なので入院・お産は取り扱っていないのです。・・・で、こちらのほうも躊躇しているんですよね。　・・・ということで、　どこで治療を受けるかは、やっぱり城西病院へ行ってみてから考えようと思いま～す。

  2006年01月17日

• 膠原病の検査結果

  　先月、採血した膠原病の検査結果はすべて陰性でした♪　今回も抗核抗体は40未満でしたが、内科的には160以上を要治療域とみているようで、このくらいだったら問題ないでしょうとの事でした。　「１～２個数値から外れているものがあっても、あんまり気にしないようにね。」と言われてしまいました。←でも気になるんだもん！　また「正直言って、抗フォスファチジルセリンIgM抗体（抗リン脂質抗体・保険適応外）弱陽性だけでは、本当に流産の原因になっているとは言い切れないんだよね。」と言われました。←私もそう思うところがあったので、大きく頷いてしまった。　やはり内科的な治療というより、流産防止のため妊娠してからのアスピリン服用ぐらいの処置しかないとのこと。　今通っている総合病院は今のところ産科がないので、自宅近くで膠原病内科と産婦人科がある総合病院の名前を伺い、膠原病内科の診療は終わりました（その後、内分泌系内科へ直行したんですけどね）。　３月に不育症で有名な名古屋市立城西病院へ初診で行く予定です（また病院をさすらい始めちゃったρ(.. )。）　城西病院ではないのですが、その際ついでに母の主治医と面談する事にしました（私の実家は名古屋近郊なんです）。　流産後母が私の事を話してくれたようで、少し情報も頂いたりしているのです。それに母の病状が分かっている先生ならまた違ったお話が伺えるのかな～とも思ったりしています。　最近、病院へ行くのが何だか楽しくなってきちゃいました。　追記：　血圧は今日も180/110で、今度下がらなかったら薬を処方といわれてしまいました(>O

  2006年01月17日

• わたしの夢

  　私には会えなかった弟がいますが、実質的には一人っ子だったので、小さい頃から目で見える、手で触れられるきょうだいが欲しくて欲しくて仕方ありませんでした。　だから、自分の子供は一人っ子にはさせない！と強く思っていました。　そんな気持ちとは裏腹に流産を２回経験し、時間だけが刻々と過ぎ、高齢出産の年齢近くまで歳を重ねてきて、正直いって「一人産めればいいほうだな・・・。」とへこんだりします。　でもやっぱり自分の子供には、この世で生きているきょうだいを作ってあげたい！　これが今のわたしの夢です。　夢は大きく持たなくっちゃ　そして夢は叶えるもんだ　　　　です！　よ～し。元気が出てきたぞ～♪

  2006年01月16日

• 私の『ジャンル』って何だろ～？

  　この『楽天広場』もそうですが、ジャンルやカテゴリーで分けなければいけない時、『流産』や『不育症』、『病気』をメインテーマにしている場合のジャンルって何でしょうか？　一番近いのはやはり『出産・子育て』なんでしょうが、私の場合、出産も子育てもしてないし、出来ないし。　果たして同じジャンルに入れて頂いていいのかどうなのか、私にとっては大きな悩みどころなんです。　悩んでいると同時に、『同じに扱って欲しくないな～。』という思いもあって、今のところ、このブログは『そのほか』というジャンルに入れています。　でも、『そのほか』ってもねぇ。ごちゃまぜってことですから。　そこで皆さんに質問！　　皆さんはどのジャンルに入れていますか？　　また、どのジャンルに該当すると思われますか？　　そのジャンルにしている理由があれば伺いたいです。　他の方がどうしているのか、色々な方のブログへ遊びに行ってみようと思います。

  2006年01月15日

• 年賀状で寒中見舞い

  　先日文章を考えた寒中見舞いを昨日投函しました。　正直言って、投函するかとても悩みました。　流産した事を自分からわざわざ報告しなくてもいいんじゃないか。　年賀状で寒中見舞いなんて常識外れな事しちゃいけないんじゃないか。　色々な思いが頭をよぎりました。　でも、昨日投函しました。　『私が子供を授かり、そして流産した』という事実をみんなに知ってほしかった、という思いが勝ったんだと思います。　そして『年賀状』で寒中見舞いを出すことで、私の複雑な心境を表現したつもりです。相手には伝わらないと思いますが。　自分の身内が亡くなったとき、喪中のはがきを出してお知らせします。　しかし、自分の子供を亡くしたという事実は変わらないのに、流産した事は隠そうとしますし、あえて報告はしません。　現に私も自分からはあまり言いません。　でも、それが私にはやるせなかった・・・。　どこかで『誰かに聞いてほしい！』という気持ちもあるんです。　「会う事ができなかったけど、私のお腹の中にはちゃんと生命が宿っていたんです！」って。誰かに伝えたい。分かってもらいたい。　だからきっと私は、「子供さんは？」と聞かれたら、「授かったんですけど、育てられませんでした。」と、これからは答えると思います。　その後にどんな言葉が返ってこようとも。

  2006年01月14日

• 心に残った年賀状

  　今年の年賀状で、もう一枚心に残った年賀状がありました。　カレンダーのような紙をはがき大に切って、手書きで『年賀』と書いてありました。　定規などを使って正確に測って切っていないのは一目瞭然。　それを見たイワナくんは「なんだこれ？こんなの初めてだ。」と言っていました。　差出人は古くからの友人で、ずっと鬱病に悩まされながらも、今では２児の母です。　最近は年賀状のやりとりだけのお付き合いになってしまっているので、詳しいことは分かりませんが。　他の人からみれば、滑稽な年賀状なのですが、その人が一生懸命作って私に出してくれたんじゃないのかなと私は思っています。　もしかしたら、年賀状を買いに行けなかったのかもしれない。　でも、私に年賀状を出そうと思って。　その物の形ではなく、物に込められた気持ちを大切に汲み取れる人間になりたいな。と改めて思った瞬間でした。

  2006年01月13日

• 『オーラの泉』オダギリジョーさん

  　以前から好きだった俳優さんなので、とても楽しみでした。　拝見していてびっくり！　『青年海外協力隊』『一人っ子』『人ごみが嫌い』などなど、今までのゲストの方々の中で、一番共通点があるように感じました。　この回は私の秘蔵版になりそうです♪　私も腰が立たないんですよね・・・。　姿勢よく座ろうとしてもすぐ疲れちゃうんです。　でも、悪霊退治のため（？）なるべく、姿勢をよくするように心がけよっかな。

  2006年01月12日

• けやき通り

  　自転車通勤の途中にけやき通りがあります。　古くからある神社の参道なので、けやきさん達は大きく成長しています。　もう少しでけやき通り　私は思いっきり自転車をこぐ　あともう少し！　けやき通りの下で大きく息を吸う　そして空を見上げる　心地よい光と共に　大丈夫だよ。今日も元気に行っておいで！　けやきさん達がそう囁いてくれる　ここが街路じゃなく森林だったらなぁ　けやきさん達もここが本当の居場所じゃないんだよね　でも、こうして私に安らぎをくれる　よし！今日も一日頑張ってみるか！

  2006年01月11日

• 写真入り年賀状

  　ずっと子供さんに恵まれず、昨年やっと男の子を出産した年上の方から、今日、子供さんの写真入り年賀状を頂きました。　元旦に着くよう投函した、私からその方への年賀状に流産した事を書いて送ってありました。その方の詳しい事は分かりませんが、きっと色々あったんだろうなぁと思っていた方からの心待ちにしていた年賀状でした。　子供さんの写真を見て、『私だってこんなにかわいい子供を授かれたんだから、けやきさんも頑張って！』と言って戴いている気がして。そして、最後に『会いたいです』と書いてくださっているを見て、独りで泣いてしまいました。　これが同い年の人だったら、私の心情も違っていたと思います。　写真入り年賀状で励まされる事もあるのですね。

  2006年01月10日

• やっぱり辛かった・・・。

  　昨日、以前勤務していた会社上司宅で新年会がありました。　子供づれの方のいらっしゃる事が分かっていたので、あまり乗り気ではありませんでしたが、大変お世話になった上司だったので、思い切って夫婦で出かけました。　２～３歳の頃会ったことのある子供さん達は、小学２年生と年長さんだそうで、大きくなったんだなぁと感心しました。　ただ、子供さん達のはしゃぐ姿やお父さん、お母さんと遊んでいる姿を見ていると、どうしても「私の子達も産まれてきていたら、こういう感じだったのかなぁ。イワナくんもこうやって遊べたんだよなぁ。すまないなぁ。」と思ってしまい、いたたまれなくなってしまってその場を離れました。　その時、子供達のお母さんが「子供なんて犬猫と一緒だよ！」と言っているのを聞いて、ん～と思ってしまいました。　お母さんは『ダメな事はダメだとちゃんと教えなければいけないから』という意味でおっしゃったようですが、どうも・・・。　でも、冷静になって考えれば、こういう風に言えるだけの愛情があるという事なのかなぁと思ったりしましたが。　以前、「うちの子バカだから。」と言っていた人に出会いましたが、自分が愛情表現で言っている言葉だとしても、言葉って選ばなきゃいけないよな～と思います。　会の終わり頃になって、ある方に　「けやき、子供は？」と聞かれたので、　「２回授かったんですけど、育ちませんでした。」と言いました。　こちらから言う事ではないけど、皆さんに知ってほしいという気持ちもあり、その場にいる事がいたたまれない気持ちになっていたのもあったので、話すことができて少し気持ちが治まりました。　「最近は女の人のもともとの体力が低下しているから、流産も多いみたいだね。」　「うちのカミさんなんて、すごいスポーツマンだから、お産もすごく楽だったけど。」という事を言われ、スポーツマンと妊娠維持できるのとは違うけどなぁ。と思いつつ、説明するのもめんどくさかったので、「そうですね～。」と言っておきました。　最後にその方に「けやき、頑張るしかないよ！」と言われ、確かに頑張るしかないよな～と、妙に納得して元気づけられました。　そういうちょっとした言葉に、傷ついたり励まされたりするものですね。

  2006年01月09日

• あ～ぁ

  　昨日から基礎体温が下がり始め、昨日の夜中から生理が始まりました。　あ～ぁ。　こうなることとは判っていましたが、流産後、やっと次へチャレンジしようと思って前向きになった最初の期間だったので、撃沈でした。　イワナくんに「もしかして・・・。」と言っていたので、今日の朝、「ごめんね～。生理始まっちゃった。」と報告しました。　イワナくん「いいよ～。でも生理だって判るの？（流産の出血じゃないの？）」　「基礎体温下がったから。」　「そっか・・・。」　生理が終わったら、頑張らない程度に気持ちを立て直していこうと思います。

  2006年01月08日

• ひみつのブログ

  　ブログを開設した事は、まだ誰にも言っていません。　私の身近にいる人々にも、今のところ言う気はありません。　誰にも言わないからこそ、色々な事が書けていると思うし。　もしも、万が一、このブログに共感して戴ける方がいらっしゃったら、その方にだけ見て戴ければいいかなぁとも思うし（いないかもしれないけど・・・）。　このブログのお蔭で、今まで独りで悩んでいたことを吐き出せているので、とても楽になりました。　だから、このブログはしばらくの間、私だけのひみつです。

  2006年01月07日

• イワナくんと３人の子供たち

  　うちにはぬいぐるみ３兄弟がいます。　イワナくんも私も、抱いたり遊んだりしているうちに、外出したりして家に置いていくと「何しているのかな～。」「ちゃんとお留守番しているのかな～。」なんて思ってしまうようになってしまいました。　たまには流産した子供達が中に入っているのかもしれません。　イワナくんは時々、一番大きなぬいぐるみを肩車したり、高い高いをやったりしています。　普段は子供が欲しいとかは何も言わない人ですが、そういう姿を見ると、待ち望んでいるんだなぁと思って切なくなってきます。　昨年イワナくんの友人の奥さんが妊娠したと聞いていたので、「そういえば、産まれるのいつだっけ？」と聞いたら、「ダメになるかもしれないから、聞けない。」という思わぬ言葉が返ってきました。　夫は夫で口には出さなくても、色々考えるところはあるのでしょう。　イワナくん。すまないねぇ。

  2006年01月06日

• 寒中見舞い

  　色々考えた挙句、今回は寒中見舞いで出す事にしました。　テレビを見ていたら、「１年に一度の便りですから、ご不幸があった方は寒中見舞いでもいいですから出してくださいね。」とおっしゃっている方がいて、それもそうだなぁと思ったので。　今年も写真入りの年賀状が届きました。　とてもいたたまれない気持ちになって新年早々落ち込みましたが、こちらの状況を相手に伝えていないんだから仕方ない。　相手にされた事に悶々としているよりも、いっそのこと事実を伝えてしまおう。それでどうするかは相手次第。　もしかしたら、「実はね・・・。」なんて話も聞けるかもしれないし。　知らないということは、時に残酷な事をしてしまうものですよね。私だってそうだと思います。気づかないだけで。　　　　　　　《寒中見舞い申し上げます》　　　　　年賀状で寒中見舞いも何ですが、　　　　一昨年に続き、昨年２回目の流産をしまして、　　　　どうしても年賀状としてお出しする気になれませんでした。　　　　この様な形でご容赦ください。　　　　（もしかしたら何か当たるかもしれないし?!）　　　　　授かれば当然子供の顔が見られると思っていましたが、　　　　私にとっては難しい事のようです。　　　　　これもまた修業かな～。　　　　　お子さんを育てるという事は、　　　　私には分からないご苦労が色々あるのでしょうが、　　　　毎日子供さんの顔を見て生活できる方々が、　　　　正直言ってとても羨ましいです。　　　　　お子さん達を大切に育んでいってください。　　　　　来年はちゃんと年賀状出せるかな。　　　　　では、皆様のご活躍をお祈り申し上げます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成18年　１月

  2006年01月05日

• 冷静なイワナくん

  　寝る前にトイレに行ったら、おりものがピンクっぽい？？　ん～、びみょ～。　今まで不正出血は妊娠時の着床出血ぐらいしかないのです。　そうはいうものの、その後後流産へと向かったので、着床出血かも定かではないのですが・・・。　ただ、私は生理以外の出血はないと言っていいくらいなのです。　元旦に微量だったが出血した事もあっていたたまれなくなり、イワナくんに「昨年妊娠している時と何となく似ているから、明日検査薬使ってみる。」と言ったら、「まだ早いんじゃないの？」ととても冷静な御意見。←確かに。　オトコといえども３回目ともなるとだんだんと分かってくるものなのかなぁ。。。とちょっと申し訳ない気持ちになった。　「でも今の体温、37.3℃ぐらいなんだよね。」と言ったら、とっても嬉しそうでした。　「夏じゃなくてよかったね。」なんて言ってくれたりして、ちょっとカンド～。　イワナくんには万が一妊娠していた時の事を考えて、「これからイライラしてくるかもしれないから、大目にみてね～。」と一応言っておきました。　本当に授かっているといいのにな。　でも、実をいうと私としては不安なのである・・・。　授かったら授かったで育くめるのだろうか。

  2006年01月03日

• 諦めるということ

  　最近、色々なことを諦めることにしたの。　おかーさんは人より体力がないのに、人並みにやろうとして無理をしてきた。それで身体が悲鳴を上げたんだと思う。　と母が言っていました。　私が実家を離れてからはよく電話で「けやきも頑張ってね！おかーさんも頑張るから！！」と言われて心が重くなっていました。　今思うと、母は自分に言い聞かせていたのかもしれません。　こう言われなくなったのはいつ頃だろう。　ふと、考えてしまいました。　母がこの言葉を口にしなくなった時、母の中で何かが変わったのでしょう。　諦めるという事は簡単なようで、難しいと思うのです。　色々な執着心もあるだろうし、見栄とかもあるだろうし。　私は子供を諦めることができるかなぁ。　ん～、まだまだ難しい・・・。　もう少し悶え苦しんでから諦めることにします。

  2006年01月02日

• My revolution

  　大晦日恒例の紅白歌合戦。　昨年も観てしまいました・・・。　でも年々他のチャンネルにする時間が長くなっていくような。。。　だって、分からない人ばっかりなんですもの。　こうやって、流行から離れていくものなのね。　大好きな『涙そうそう』『世界に一つだけの花』など、色々な曲がありましたが、　十何年ぶりに聞いた『My revolution』が一番印象に残りました。　　　　　さよなら　Sweet Pain　　　　　頬づえついていた夜は昨日で終わるよ　　　　　確かめたい　　　　　君に逢えた意味を　暗闇の中　　　　　目を開いて　　　　　…　　　　　きっと本当の悲しみなんて　　　　　自分ひとりで癒すものさ　　　　　わかりはじめた My revololution　　　　　明日を乱すことさ　　　　　誰かに伝えたいよ　　　　　My Tears My Dreams　今すぐ　　　　　夢を追いかけるなら　　　　　たやすくない泣いちゃだめさ　　　　　君が教えてくれた　　　　　My Tears My Dreams　走り出せる　　

  2006年01月01日

• もうすぐ新年だ

  　今年も色々あったけど、　来年も色々あると思うけど、　もがきながら１日１日歩んでいこう。　それが人間らしくて　私らしくて　いいじゃない！　あと少しで新年です。　また新たな気持ちで出発しよう！

  2005年12月31日

• プレドニンってやつは！

  　昨日から実家へ戻ってきました。　数ヶ月ぶりに実家へ帰ったせいか、母は一日中しゃべりっ放しです。　私はただただ「うん、うん。」と聞いているだけで、ほとんど母一人でしゃべっていました。　やっぱり淋しいのかなぁなんて思ったりしますが。　ただ、母はプレドニンの副作用で躁鬱がとても激しいのは確かです。　季節は大体決まって５月ぐらいが一番躁状態が激しくなり、やはり冬場は動けなくなることが多いようです。　自宅から実家へ電話をかけた時の話し方が全然違うんですよね。　しゃべる時は次から次へと、こちらが口をはさめないぐらいに色々な話が出てくるので、聞いているほうも大変です。　そして動けない時には５分電話してません。　躁状態だと父が疲れてしまうようで、「けやき～、助けてくれ～。」と滅多に自分から電話してこない父から、年に一度５月頃に電話がかかってきます。　本人も「今自分はいつもと違う状態だな」という事が分かっているようで、「ごめんね～。今頭の中が混線してるから。」と言いつつもしゃべり続けます。　病気のせいとはいえ、薬の副作用のせいとはいえ、やっぱり周りは大変です。　何とかならないのかなぁ。

  2005年12月30日

• 膠原病専門医に初受診

  　昨日、膠原病専門医に産まれて初めて受診しました。　私としては母の事があるので、今の状態でSLEへ発展していく可能性はあるのかを一度専門医に伺ってみたいと思っていました。　今回診てくださった先生は抗リン脂質抗体症候群は専門外で、詳しい事はよく分からないとのことでしたが、「SLEと抗リン脂質抗体症候群は同じ部類の病気ですが、別のものと考えてください。だから、お母さんのようになる可能性は低いと思いますよ。」とおっしゃってくださいました。　SLEは炎症系の病気、抗リン脂質抗体症候群は血栓症の病気で、SLEに限らず膠原病には大量のステロイド剤を使いますが、抗リン脂質抗体症候群に大量のステロイド剤を投与すると悪化するというデータもあるそうです。　私は家族性高脂血症でコレステロールがとても高いのですが、その事を考えてもSLEの心配をするよりは、血栓症（脳梗塞や心筋梗塞）の心配をしていたほうがいいよ。と言われました。　専門医からこのような言葉を戴けたので、いままでのモヤモヤした気持ちが少しは晴れました。　でも、膠原病へ発展する可能性は普通の人より大きいので、定期的に検査したほうがいいです。ということで、昨日も採血５本しました！　何もないとは思うのですが、ちょっとドキドキです。　余談ですが・・・。　家族性高脂血症の治療で内科通院歴は非常に長いのですが、何年かぶりに触診や聴診器当てられたりしまして。「あ～、お医者さんに診てもらった～。」って満足感がありました。　やっぱり話だけだと不満なものなのかなぁ。

  2005年12月28日

• ふと周りをみると

  　出勤途中にふと見ると、小さな子供を乗せて急いで自転車をこいでいるお母さん。　休みの日、街を歩きながらふと見ると、お腹の大きな妊婦さん。　あっちにはてくてく歩く３歳ぐらいの女の子。　こっちにはベビーカーを押しながら歩く若い夫婦。　世の中少子化というけれど、街には至るところに子供さんが歩いています。　流産を経験してからというもの、子供さんが目に入ると同時に私は目を伏せるようになりました。　妊婦さんにいたっては「な～にを偉そうにふんぞり返って！」と苛立ちさえ覚えます。　以前は私だって、子供さんを見ればかわいいな～と思っていました。　でも今は、何故私は今独りでいるんだろう。と思ったりしてしまうのです。　妊娠してたはずなのに。　今頃、わが子をこの手に抱いていたはずなのに。　どうして今独りなんだろう、と。　これは初めての流産から１年半が経っても変わりません。　ただ、たまに私の子供達を近くに感じる時があります。　気のせいかもしれないけど、私はこの感覚を大切にしています。　そして、子供達を近くに感じることで気持ちがとても安らいでいます。

  2005年12月27日

• 不育症でも原因不明な方々へ

  　何度も流産を繰り返しているのに、原因が分からない。　何故だろう。どうしてだろう。　私よりももっともっと色々考えたり悩んだりしているはずです。　定かではないにしても原因が分かっている私は、まだいいほうだと思っています。　原因が分かれば、おのずと対処法も分かってくるのですから。　ただ、次への不安は一緒かも。　今度私に命が宿ったら、大きく育むことができるのだろうか。

  2005年12月26日

• 一緒に帰ろ

  　ふと歩を止めた花壇に　光が２つ見えた気がした。　とても楽しそうに行ったり来たり。　ここにいたの。きれいにお花が咲いてるね。　私は微笑む。　でも、そろそろお家へ帰る時間だよ。　そして、３人で家路についた。

  2005年12月25日

• 今年の年賀状は

  　私の友人には年賀状を送らないことにしました。　今年の年賀状は１回目の流産後でしたが、「○○ちゃん、大きくなったんだな～。」と我ながらびっくりするほど微笑ましく見られたので、取り越し苦労だとも思うのですが・・・。　写真入りで送られてくる年賀状が今年もあちこちから来るんだろうなと思ったら気持ちが沈んじゃって。　そうかといって、子供のいない人達だけに書くっていうのも何だし。　かなり悩みましたが、嫌々書いても仕方ないし。　来年になって、返事を書く気になったら書くことにします。　でも、書かないと決めたら、気持ちが楽になりました。

  2005年12月24日

• 女性って

  　女性として産まれると何かと大変ですよね。　色々な分岐点があって、色々なことを自分で決めていかなくちゃいけない。　その点、男の人はうらやましいです。　仕事さえちゃんとしていればいいところがある。←かなりの偏見？？　いいな～。

  2005年12月23日

• あなた達は今どこにいますか？

  　あなた達は今どこにいますか？　夢の中に出てきてくれませんか？　お母さんはあなた達の事をいつも考えてしまいます。　何をしている時にも、忘れられないのです。　笑っているときでも。　ふとした時に気持ちが沈んでしまいます。　そんな時あなた達に語りかけます。　どうして顔を見せてくれなかったの？　どうして先にいってしまったの？　そしてこう思ったりします。　お母さんがあなた達を育てられなかったからだよね。　そして心の中でごめんねと謝ります。　心の重圧に耐え切れなくなって　誰か助けて！と叫びたくなる時もあります。　そんな気持ちを誰にも言えずに、あなた達に問いかけます。　今、どこで何をしているのかな？

  2005年12月22日

• 何故だかブログ立ち上げ

  　何だか今までの事を整理してみたくなり、衝動的にブログを立ち上げました。まずはフリーページを書いてみました。　思っているより簡単なんですね。ブログ作りって・・・。　日記を続ける自信が正直いってないので、HPのほうがいいかな・・・？なんて考えたりもしますが、続けられるだけ続けてみようかなと思います。　何だか暗～いブログになりそうな予感・・・。　ま、いっか！

  2005年12月21日

• 『ハートビートくらぶ』へファックスを送った

  　ずっと気になっていたが、入会する勇気がなかった『ハートビートくらぶ』へ入会手続きのファックスを送った。　何故、私が入会をためらっていたかというと、不育症の世界にどっぷりとつかりたくなかったから。　心のどこかで、不育症だと認めたくなかった。　でも、『仲間を見つけたい』という思いがそれを上回った。　入ってみて、自分に合わなければ辞めればいい。　自分の殻に閉じこもったままでは、何もならない。　まずは行動してから考えよう。　そう思いファックスを送信した。

  2005年12月18日

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