じゃじゃのめ

いえーい

半分ずるやすみ中のじゃじゃこです

先週、先々週と、同じチームの２人が年休＆出張で不在

ゆえに、たいそう忙しかったのです

もう無理ー

と思ったのは先週半ば

今週に入って少し落ち着き

体力的にも楽にはなったのですが

「もう無理ー！」と叫んでいた

先週の私

のために休んでみた

朝、おなかがくだってたので

出勤の道のりに不安を覚えた、ってのもあるんだが

遅刻、でなく、病欠

ふっふっふ

と
笑いながら書いているが

朝の欠勤連絡の電話とか
その後とか

もうあれよね

罪悪感のかたまり

休んでいいだろう　と主張する私と

こんなくらいで休むなんて！　と非難する私

あーつかれた

昼過ぎに仕事の電話がバンバンかかってきて（携帯に）
ちょっとテンパッたが、なんとか丸く収まりそうで安堵

小手先ででも
ちょっと働いたので薄らぐ罪悪感

弱っ！！


仕事に関してはえんえん悩んでるぜ、べいべ！
このまま続けていいのか、転職すべきか

辞めたい理由は

だって！仕事内容に一切興味がないんですもの！！


同じ会社の人たちを見て
淡々と、業務は業務としてこなし
それなりの情熱をもって取り組んでたりすると

えらいなー

と尊敬しつつ
もちろん自己嫌悪するんですが

どうなんだろう？

何が自分と違うんだろう？

おもしろいのか？皆さん！！


そんな中
一時期トラブルまみれで
私をぐったりさせてくれたお客さんから

新規のお仕事の話をいただく

まだ未定
ではあるものの
そうやって頼ってもらえるのは気分がいいし

あー、満足してもらってるんだな

と
嬉しくは思う

けど！
なんかモヤモヤとしたものが…

うちになんて問い合わせしてこなきゃいいのに

という後ろ向きな気持ち…


なんでだろー？

と
昨日、その電話の後思っていたら、
あれ！あれだ！あれよ！！

これがいわゆるプレッシャー？

昔からプレッシャーに弱いのは知ってたけどそうか！
この気持ちがプレッシャーなのか！

と
すっきりしました

すっきりしたところで、
プレッシャーに強くなるわけではないけど

「何か分からないモヤモヤ」

よりは

たとえ苦手なものであっても「プレッシャー」と
名前がついているものの方がまだよかったりします

なんつーか
乗り越え方が分かる、という感じ


それにしても
齢三十有余年、にして

具体的な「プレッシャー」が何か
という概念の有様を認識する、って…遅い！！

知ってたつもり、で、知らないものってまだまだあるんだな、と再発見


それが分かったことで
好きではないけど、仕事にまつわるよろこび、みたいなものを理解できたりして
（いや、よろこび自体は小さく時折感じてはいるんですが）

一体、この先辞めるのか辞めないのか、
進退にますます頭を悩ませるところです


でも、何をどうしてたって
今後生きていく中でまた出会うであろう「プレッシャー」

意識しない方が
ひょうひょう前に進んでいけるような気がします

いかんせん

とりあえず昨日
「プレッシャーだ！」と判明し
どこに不安があるのかが分かり
どうすればその不安を拭えるか、を考えたら
一瞬で靄が晴れました


何も考えず
ひょうひょうと今の仕事してたらいいんじゃない？とも思います

まー…保留だ保留！


あと１週間で
目標の勤続３年を迎える、という私の今の心境

とりあえず勤続３年は

めでたい！

えらかった！私！