Miumiuのワガママ人生

夏場は調子よかった。

ここ二ヶ月弱で急に精神的に落ち込む事が再度増えた。

私の立場は一応「専業主婦」。

お財布を預かっているのだけれども

家の中に財布から金を盗んで持っていく人間がいる。

被害妄想ではなくて現実の話。

旦那。


先月の給料日前などは３日で７，０００円抜かれた。

給料日前だっただけに、ここまで大胆におおっぴらにやられると力が抜ける。

毎日財布の中身を確認してお財布の札入れではない場所に数千円仕舞っておいても

それを見事に全部抜かれたりもした。


お財布を見るのが毎日恐怖だったりもしたのは確かだ。


「またやられた」


信用したいのに信用できない人間が家の中に居る。

もの凄くストレスになる。

毎日がいたちごっこのようなもので

言えば「やってない」と言い張り家の中の空気が悪くなるので黙っていただけで

毎月毎月大なり小なり常に財布の中から千円札や

給料日後などだと万単位でお金が消えてしまう事があった。

病気になる前から日常茶飯事である事には変わりない。


私自身に収入がない事は１００％理解してるはずなのに

生活費からどんどん湯水のようにお金を持っていかれたら

どうやって生活しろというのかが分からない。

それなのに光熱費の支払い遅れの請求書が来るたびに


「払ってないの？」


予定していたお金が足りなければ払いたくても払えない。

いつもギリギリ。

実際のところはギリギリではなく毎月大赤字。

毎月お金の事で頭がいっぱいになって物凄いストレスになるので

現状私は自分の実母に情けないのだが

頭を下げて「働けるようになるまで」と仕送りをしてもらっている。

いい大人が・・・・・

健康で真っ当に働けたらこんな事絶対頼んだりしない。

適応障害から脱出した後も無職

社会復帰の為の準備も何もしていなかったから

３年半、何もしていなかったブランクは精神的にキツい。

健常者になったのだから仕事を探さねばならないと焦る気持ちと

毎月安心して生活を続けられない不安

信頼したいのに信頼出来ない旦那との生活。


旦那は私が一日も早く社会復帰して家に金を入れられるようになって欲しいと思っている。

そうならないと自分の趣味に金を掛けられないから。

何もしないで日曜の新聞の折込の求人を眺めているだけだった私に

「就職試験を受けたら？」

と、公務員の中途採用の求人があることを言ってきた。

応募していないでいると

「早く出せ」

と受験票の請求をせかされたが

私としてはいきなりフルタイムで仕事なんて出来ないし自信ないし

「受けるだけ受けろ」と言われても

そんな場所に自分が参加出来るかどうかもわからない段階だった。


何の準備もせずに早く病名のつく自分から脱出したくて

無理やり断薬して７月に適応障害での通院は終了した。


元気だったのはたったの２ヶ月。


別の心療内科・精神科である今通っている病院の主治医の話では


「適応障害じゃない」


多分私の病名は適応障害から「躁うつ病」「うつ病」のどちらかになるだろう。


自分の今までの行動を思い出すと

多分躁うつ病なんだろうと思う。


それはもう何十年にも遡って思い当たる節が多々あるし

現在進行形でも症例に当てはまる。


最近、眠れない。

いや、眠っていない訳じゃない。

中途覚醒してしまう。


身体を酷使して疲れ果ててでも眠らない私が悪いんだろうか？


そして誹謗中傷されている夢をよく見る。

自殺するシーンが脳裏に浮かんで恐怖で眠れないよりはマシか・・・。