Miumiuのワガママ人生

太った私は醜くて

誰にも相手にされなくて

スレンダーな私には

色んな人が親切にしてくれる


この三年間でどれだけの脂肪をストレスと一緒に溜め込んだのか

数値として視覚的に捕らえる事すら未だに怖くて出来ない

体重を知ってしまったら

あまりの悲惨さに外に出れなくなるだろうから

なのにずっとこのところ食べたい衝動が一日中続いていて

何が食べたい訳じゃなくて

ただ何かを口に入れたいだけの事で

でも過食の人みたいに手当たり次第に何かを買ってしまうわけじゃなくて


結局何が食べたいのか分からずに

何も買わずに帰ってくる。

ピザ一枚丸まる食べたいと思っても


お金ないから頼まない。

だけどなんか太ってきた気がする。


鏡が怖い。


こんな事誰にも言えない。


「太った太ったって言いながらよく体重計に乗れるね？」


「体重知ったらあまりの重さに外になんて出たくないんじゃないの？」


「なんで平気な顔して体重を人に言ったり醜い図体晒して外を歩けるの？」


「そんな身体で世間は受け入れてくれると思ってる？」



孤独。

私の心は醜い。


眠れない。

目が覚めた。

2時間が限界か・・・。

眠くならない・・・。

このまま夜明けを迎えるのか？


醜い私には醜い図体がお似合いなのかもしれない。

またやけっぱちになってきてしまった。


助けて欲しい。

でも、私を助けてくれる人なんて何処にも居ない。


私は孤独だから。