Miumiuのワガママ人生

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• 朝はダメです

  午前中はホントに身体が動かない。頭ももやーっとしていて何をする気にもなれない。午後も３時も過ぎれば徐々に元気になってくるんだけど行動開始は午後４時か？薬効いてるのか？とにかく眠いには眠いけど眠いかと思うと元気になったりやたらとウロウロしてみたりプチ挙動不振？きつい薬使ってるって看護士の叔母にはばればれだし多分、適応障害じゃないのかもな？何かよく分からん。

  Jun 6, 2006

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• 口内炎

  胃が荒れてるのか口内炎が出来てしまった。でも、食いたいものは食う。食欲という食欲はないんだけど（要はお腹が減らない）その辺においてあるお菓子をぽりぽり食べている。体中が疲れて痛くて何もする気がしない。セパゾンがっつり飲んでしばらく永眠したい気分、なんかほんとに疲れた、疲れが取れない。腰が痛い、目がよく見えない。物が二重に見える（これは老眼か？）何か、一気に老化した気分。

  Jun 5, 2006

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• 疲れた

  デプロメールが効いているのか、セパゾン効果なのか、まぁぼちぼち。 酷い落ち込みはないけど、頭の働きがんばるよニブいのと体がフラフラしてよくころび、よくぶつかる。 あちこちアザだらけだ。 疲れた。

  Jun 3, 2006

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• わかる人にはわかる

  精神科のベテラン看護婦士の叔母に一言「あんた、きつい薬飲んでるでしょう？」 セパゾンの事か？ あと、抗うつ剤も飲んでるって言った。 様子が専門家たら見るとおかしさ丸出しのようだ。 だめっすな。

  Jun 3, 2006

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• ダメな日

  化粧して髪をブローしてあとは着替えればよいだけの状態まで支度したのにそっから先に進めずお布団に潜ってしまった。旦那には「イヤイヤ病」って言われたけどダメな日はダメなんだってば。身体が鉛のように重い。頭も鉄のよう重い。要するに動けないんだよ。ダメな日はダメなの。ぼーっとお菓子食べながらタバコ吸ってやっと今の状態まで復帰。気持ち悪いのでお茶をガブ飲みしたい。なんだか知らんが今日はダメな日。生理の影響もあるのかな。

  May 30, 2006

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• 平衡感覚が鈍い

  土曜日のセパゾンの飲み過ぎの影響なのか、 始終ふらつきが残っている。 転んだりふらついたり自転車も微妙に危ない感じ。 プチといっても処方された倍以上飲めば、やっぱり後に影響するんだね。 嫌なことがあってもＯＤはやめとこう。後の影響によくない。

  May 29, 2006

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• プチＯＤ

  デパス１０錠一気飲み事件（？）やらリーゼ１０錠以上ガブ飲みやら抗不安薬の所定量以上の一気飲みをたまにやらかす私です。何となく飲んでしまうって感覚で特に後の事も副作用的なこともなくただひたすら寝るだけなので大した事でもないのかな・・・。とか考えちゃうだけなんですけど。今日はセパゾン８錠位一気飲み。途中までちょっとホワンとしてましたけど最後は寝た、それも３時間ぐらいだけど爆睡。まだ、ちょっとフラフラするけどまぁ普通。ちょっとだけＯＤ気分だけだから別にどうって事もなくてただよく眠れるだけ。しっかり熟睡するための大量投与位で許してね。先生・・・。デプロメールはちゃんと飲んでるからさ♪この２週間ほどの間は真面目にワイパックス（効かねぇ）飲んでたし効果有り気な薬に出会うとついつい多めに飲みたがってしまう。変なあたし。

  May 27, 2006

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• 副作用が消えてきた感じ

  デプロメール飲み初めて約三週間。気持ち悪さは徐々になくなってきた感じ。セパゾンでも同じく気持ち悪さがほとんど出ない。会社で眠気覚ましに濃い緑茶を始終飲みまくり休憩の度にコーヒー飲んでるけどカフェイン関係の副作用のような感覚もあまり感じない。（ちょっとコーヒー不味いかな？）コーラ、ペプシ（もちろんダイエット系）もがばがば飲んでるけど体質的に副作用っぽい症状はなく助かってる。おまけに昨日は眠気覚ましに「モカ」まで飲んじゃったけど眠かったので効果ないのかも・・・？つうか、カフェインにあまり反応しない体質なんだろうか。寝る直前にコーヒーだろうが緑茶だろうが飲んでも関係ないもん。カフェインが薬の効き目に対しての影響はあまりないらしいのでがばがば飲んでも、平気かな？今週はとにかくセパゾンさまさまって感じで低いテンションながら平常心で外では過ごせた。帰宅後はドロドロになってるけど・・・（汗）。一目につく場面だけでもキビキビ動けるってのはなんともすがすがしい気分。なーんて、実際はエレベータの中とか一目の付かない場所でぐったりしてるんだけどね。やっぱ、薬で抑えられてるだけで拒絶感は本質的には消えてないんだろうな。そんな土曜はセパゾン大量に飲んじゃったよ。でも、ねむくねー。こんな薬の飲み方、いかんですな。

  May 27, 2006

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• セパゾン

  取りあえず、効いてる感じ。 いらいらしなくなった。 デプロメールの効果も出始めたのか、相乗効果で気持ちがずいぶん軽くなった。 落だ。 辛いのは起床から家を出るまでの支度の時間。 家を出てしまえば、後は野となれ山となれ状態。 とにかくダルいのと眠気はしんどいが、心は軽い。 セバゾンありがとう！

  May 25, 2006

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• 通院日

  抗不安薬がなくなってしまって土日と今日の日中しんどかった。胸がつっかえた感やら不安感やらソワソワザワザワ鬱鬱とした気分だった。通院５回目。デプロメールは25mg×3/dayから25mg×4/dayに増量。抗不安薬は前回のワイパックス1mg×3/dayからセパゾン4mg×3/dayに変った。但し、セパゾンはmaxで1日に12mg迄という事でそこまで飲まなくても大丈夫そうなら量は加減してくださいつう事だった。帰宅後、早速服用・・・。眠気無し。気持ち悪さ、今のところ無し。爽快さ、今までの抗不安薬より気持ちスッキリかも・・・？セパゾン、いいかも？すごい普通つうか気分が落ち着いてる。何となくこの２週間ボンヤリしていて頭が働いてない感じだったけどセパゾン、大丈夫そう・・・。でも、この薬キツイらしい。適応障害ってホントにそうなの？なんだかよく分からんがセパゾン、いい・・・。明日からの出勤を考えるとしんどかったが服用後、その事も頭から離れてるし「おおこりゃいい感じ♪」そんな軽い気分だ。ただし、肝心なのは明日。仕事に行ってからが本番。職場でソワソワザワザワカリカリせずに穏やかな普通のフラットな心境でいられるかどうか。もし、今の気持ちのままで金曜まで過ごせたらやっと相性のいい抗不安薬に出会えたって事かも・・・。

  May 22, 2006

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• だるい

  明日のお昼分まで処方されていたワイパックスの最後の一錠を今朝方飲んで明日の診察まで抗不安薬は飲むものがなくなってしまった。昨日も一錠。しんどい１日だった。今のところ薬が効いているのか気分はそこそこ。でも、夜中に何度も目が覚めてしまい起床はメチャメチャダルダルメシアン状態。だるい。とにかく、だるい。モゴモゴしながら二時間置きに醒めるのを旦那にしがみつきながら安心して眠る。朝になるのを必死で待った。そして、朝になりワイパックスとデプロメールを飲む。今は何とか動ける感じ。溜まっていた家事を片付けた。だるい。だるい。

  May 21, 2006

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• 

  適応障害の私

  マジメすぎて、苦しい人たち適応障害という診断をされて２ヶ月。ネットで色々調べてみたりしてもなんだかよく分からないし所謂精神疾患というか病気というものでもないかなと自分では思っている。しかし、これについては精神科のベテラン看護士でもある叔母によって　「病気だよ」と一蹴されてしまったのだが・・・（汗）。一見して「病んでる」感は他人には分かりづらいだろうしいや、多分分からないだろう。単に「神経質な人」であったり「ちょっと気真面目な人」とか投薬治療を受けている人間とは気付かれる事はないだろうと思う。治療法なんていっても「障害となっているものから離れる」のが一番。それ以外には投薬によって障害物との距離のとり方の調整をするみたいな？そんな感じの事しか、私の頭では理解できないような絶対こうだという治療法も分からないままだ。（障害物から離れるつうのが絶対的な治療法か？）私の障害物ははっきりしていて「職場」。病院へ行く前は毎日出勤するのが苦痛で仕方なかった。そして、オフィスに居る事すら辛い事でしかなかった。毎日、イライラカリカリソワソワの繰り返しでヘトヘトになっていた。異常なほどの被害妄想と人への攻撃性を必死で抑える努力いつも１人で過ごしていた。（今もそれは変らないけど）毎日必死で職場環境に自分を合わせようと努力したし自分の考えを変えようと念仏のように自分に言い聞かせていた。そして、とうとう朝起きれなくなった。目覚めと同時に不安感やその他頭が痛かったりお腹が痛かったり絶望感というか目覚めて支度することが苦痛になって次第に欠勤が増えていった（パターンだな・・・）。普段から寝つきそうになる瞬間にビルから飛び降りたり電車に飛び込んだりといった映像が頭に浮かびドキドキしている事がよくあるのだが当然、この頃も毎日この映像が頭に浮かんだ。死にたいわけではないのだが脳内で自分を殺した事は何度あるだろうという位毎日寝る前に死んでいた。もう限界と思った時には自分は鬱病ではないのだろうかとも思っていたが具体的に死にたいと思った事はないので何か違うなぁ・・・と。でも、どうにも自力で復帰出来そうになかったので病院へ震える手でドンヨリ電話して診察の予約を入れた。そして、ついた病名は「適応障害（抑うつ傾向強）」みたいな感じだった。もちろん、職場を退職する事は勧められている。が、私の意地で何とか続けている。薬の強度は通院の度に強くなっている。悪くなっているのか、薬を試しているのかは分からない。でも、鬱病でもないのに抗うつ薬を飲んでいるし抗不安薬も強目のものを飲んでいる。が、処方箋通りに飲んでも効かない。私はそんなにストレスに大して脆弱な人間だろうか。確かにワガママ気まま、嫌な事はイヤとはっきりしている。でも、ストレスを感じるであろう仕事に多々就いて来たが業務内容自体に対するストレスはあまり感じた事なく生きてきたように思う。そこで、適応障害とはなんなんよ？と探してみたら出てきた本が冒頭のマジメすぎて、苦しい人たちという本。この中でストレスに強いか弱いかの簡単なチェックがあったが私は「普通」の域だった。私は別にワガママすぎて適応障害になったのではないのか？と、ちょっとほっとした。私自身に問題があって病気になったのであれば我慢が足りないという事だろうがそうでもないらしいというのはちょっと嬉しかった。だからといって、病気が良くなるわけじゃなく今もソワソワ・・・・・。何かしていないとたまらない気持ちになるので意味もなくこうやって記事を書いている。焦燥感つうのか、落ち着かない。喉に何かつっかえた感じに胸が締め付けられる感覚。辛いのだ。何かしていないと、それに神経が集中してしまうのでこんなものをただただ書いているだけだ。でも、やらなければならない事が出来ない。時間の使い方がものすごくへんてこになってる。これもやっぱり障害のせいなのか？なんだかイヤだ。早くよくなりたいがどうなるのか先は分からない。疲れた。

  May 20, 2006

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• 置いてけぼりの私

  せっかくの晴れた土曜なのに旦那は先週野球を見に行こうって言ってたのに勝手に友達と遊ぶ予定を入れて行ってしまった。今日は野球だと思って朝から割りと元気に家事をやれていたのに気持ちがダウン。泣きながら抗議したけど旦那は行ってしまった。私との口約束はその程度なんだなぁと旦那にとっては私の病状やその日の気持ちや土曜に野球を見に行こうって言ってた事や色々な事がどうでもいいってことなんだなってそんな風に思ってしんどくなった。一生懸命明るく振舞って頑張ってたのに何か一気に落ちた。

  May 20, 2006

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• ソワソワする

  午後も３０分もしないで仕事がなくなりそう。 とにかく１日座っていれば給料貰えると割り切って何とか木曜まで来た。 こんなの本当の私じゃない。 薬で神経ぼやかして何となく過ごしてるだけだ。 動物園の檻の中で大人しく飼い慣らされたライオンか虎の気分。 私は猿山で暴れてる猿が本当の姿。 薬で飼い慣らされた私は私にあらず。 無理したツケは会社終わった後の疲労感でよく分かる。 疲れている。 それだけ。

  May 18, 2006

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• 暇死に寸前

  朝、通勤中に舌下でゆっくり溶かしながら飲んだワイパックスの効き目か、 ぽ～っとしたまま、一時間半。 今までの私ならカリカリしていた状態が、薬によって押さえられてるのだろう。 薬が切れて来るとイライラし出すっつう事はヤッパ薬抜きで平静は保てないだろう。 薬だのみの今の私。本当の自分じゃない私。 こんな事続ける意味って本当にあるの？ 効いてるけど悪化。決して良化してるとは思えない。

  May 17, 2006

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• つらい

  暇すぎて1日辛かった。実働1時間強。残りの時間、じーーっとしてるだけ。じっとしてられなくて、うろうろ放浪。座って溜息。ザワツきはワイパックス二錠飲んで何とか収まってた。でも、ほとんど頭の思考は停止状態に近いように思った。暇でよかったと思う反面こんなの自分じゃないと思うその葛藤でしんどくなってしまった。早く定時刻が来ないかソワソワしながら時計と格闘。疲れた。暇すぎもあかん。適度にやる事ないと暇疲れしてしまった。帰ってきてからもざわざわが収まらず変な雑念みたいなのもザワザワソワソワ。私はなんてワガママなんだろう。結局夜は飲まないようにしていたワイパックスを飲んでしまった。もうちょっとで心の中の小さなわたちはおとなしくなるだろう。てか、適応障害ってこんなんか？

  May 16, 2006

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• 気持ち悪い

  雨の昼休み。 身の置き場がなくて疲れた。 居場所探して回るかこのままジッとトイレに籠もるか。 雨の昼休みは嫌い。 いつもの公園に居られないから。 しんどい、辛い。

  May 16, 2006

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• 朝から折れそうな気持ち

  朝イチで別の病院行って来て忘れ物したので自宅へ戻ってきてる最中。これから、気持ちを奮い立てて会社へ行かねばならん。朝から胸の奥がモヤモヤ何か詰まった感じ。何となく息苦しい。会社にいるわけじゃないのにほぼ一日中モヤモヤしている。要するに日中寝ている時間以外ほぼ憂鬱つう事。旦那と出掛けても、突然帰る帰ると半泣き状態になったり気持ちがころころ変るし、言う事聞いてくれないとイライラが募って腹が立つ。クリニックの先生に言われて真面目に飲み続ける事を厳守抗うつ剤をキチキチ飲んで一週間。そんな簡単に効果は現れないのだろうけどもそれの補助薬の抗不安剤が効かないのだ。ちっとも、穏やかになれない。デパス大量飲みが一番穏やかになれた。ワイパックスも最低量しかくれてないので大量飲みしたら、後が足りなくなって辛いだろうしと、まだ、まともな判断できてるから何とかいけるか？といいつつ、会社行かなきゃ。つらいな・・・。

  May 15, 2006

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• 金曜の夜から

  金曜の仕事が終わった後。既に翌週の月曜からの一週間の事で不安になる。土日はウダウダ布団の中で若干（最低限？）の家事をこなし月曜から会社へ行く決意を固める。なんだろ・・・。家事メチャメチャ出来てない。キッチンや部屋の掃除も料理も洗濯も最低限の範疇のうちの最低限しか出来てない気がする。ぶっちゃけ、ぐちゃぐちゃ。食事のメニューも前は色々考え付いてホイホイ作ってたのに今は何を作るか考えるのもしんどい。出来てた事が出来なくなり外に出るのがおっくうになり何するでもなく１日が過ぎていく。月曜は明日だ。一週間会社を休まずに遅刻せずに行けるだろうか。普通の社会人なら当たり前の事を当たり前にこなす事が出来るかどうかなんてバカな事に対する不安感。あの空間（オフィス）に入る苦痛と一週間格闘しなきゃ。早くデプロメールの効果が出て欲しい。ワイパックスじゃ押さえ込めない不安感。意識はしっかりして、一応の仕事はこなせて後の雑音や雑念を消去出来る薬はないのかぇ？耳栓して仕事したい。ダンボールの小部屋の中で１人っきりで仕事したい。また、辛い５日間が明日から始まる。ただ、それだけの事。

  May 14, 2006

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• そうじゃない

  私の職場への不満や不信感や色々病気の原因になっている事環境を変えなければ多分良くならないだろうって事。私なりの作戦をコソコソ実行している中でクソ上司がなんだかしらんが仕事を頼むようになってきた。がなんだよこれ・・・。根本からやり直さなきゃダメじゃん。私の言いたい事は何でも与えとけじゃないのよ。（えさじゃないんだから！！）職場の業務内容のあまりのズサンさに仕舞には薬が効いているのか怒りより笑いが出てしまった。小学生の作文並み（小学生に失礼か？）な決済文書を平気に提出するばばぁ。子供の喧嘩みたいな押し問答。見ただけ、聞いただけで頭痛がした。高慢な態度なぢぢぃ。偉そうなのは口だけにしとけ。基本からやりなおせ。どあほう。何もかもがグダグダ。頭から全部整理しなおさなきゃダメダメ状態。ダメだこりゃとやっぱ逃げ出すかあと数ヶ月、１００％体制が変るまで我慢し続けるか・・・。でも、その先には本当にまともな職場に変る保障があるのか・・・。まともになったらあたしは良くなるのか。全て絶対とはいえない、未知数。我慢できるんだろうか・・・。デプロメール聞いてるんだろうか。胸の奥のつっかえた感じといざ、仕事に鼻先突っ込んだらあまりの酷さに具合悪くなった。ザワザワザワザワ･･･。気持ちがざわつきソワソワする。ワイパックスじゃ収まらん。どんどん、こうやってきつい薬になっていくのかな。それとも、本当は適応障害じゃなくて他の病気なのかな。何かもうわかんない。仕事行きたくない。辞めたくないけど行きたくない。ヒキになりたくないけど、行きたくない。

  May 13, 2006

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• クスリきかん

  抗不安薬のワイパックス効いてる感じがしない。 顔がひきつってくるし 奥歯噛みしめるから顎も痛い。 いつになったらデプロメールの効果が現れるんだろう。 ずっとザワザワイライラして辛い。

  May 11, 2006

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• 昨日の先生との会話

  ぶちまける程ではなかったけどまぁ、自分のバカっぷりの暴露大会になったのは確か。あまりに腹が立って腹立ち紛れに「持っていた薬全部一気飲みしたろかい！」と一瞬思ったけど辞めたとか腹が立ってカーステ拳固で殴りつけて旦那に止められたとか（殴っても直らないつうの！）道路で危ないからまっすぐ歩けと言われてもふらついて車道に傾いて行くとか薬を処方されてる量の何倍も飲めばおかしくもなるちゅうの状態なんだけど・・・。前の職場で鬱の回復期つう部下が居て、ＯＤやら自殺未遂話を喜々として語っていた時大量に薬を飲むと救急車で運ばれて胃洗浄されてその胃洗浄つうのがものすごく苦しいと言っていたし私自身、ヤケクソにはなっても自殺願望は全く無いもんだから下手してそのまま逝っちゃったなんてしゃれにならんわいとキーキーヒステリックになっているのにプチ荒れな私を隣から冷静に見ている自分がいて「あほかい。やめとけ」って、限度を超えたアホ行為はやらずに済んでいる。（のか？）その部下だった子の場合は市販薬を大量に飲んで運ばれたって言ってたけど今私が持ってるのは病院で処方されてるマヂ薬なわけで成分が全然違うはず。同じ量（錠数）飲んだ場合、私の方が多分ヤバイでしょうなぁ・・・。この件、先生に話してみたら、困った顔をしながら「まぁ、２～３日昏睡状態で入院でしょうねｪ」と、あっさり交されてしまった。私の勝手な思い込みかもしれないけど本当は会社辞めるのが一番で行き始めた頃はそういう風に何回か言われた。でも、今のまま辞めるのは悔しいので辞めたくないという私の意地、ころころ会社の状況が変る度に私が振り回されている中で私自身が変になって行ってるってより色々会社（上司）に我慢してくれと言われながら頑張ろうとしてきた事を全部無にされたショックやらで私の気持ちがついていけなくなっているのを何とか抑えてくれようと薬を変えながら、会社の状況が良化するまで何とかしようという方針で話しを進めてくれている。私の気持ちを優先的に治療を進めてくれているので感謝している。クリニックに行くたびに「私はまだ本当の意味での病気じゃないですよね？」と、確認する。自分がおかしくなっちゃったのか、正常なのか分からないからだ。先生は「○×さんは今起きている事に対してちゃんと客観的なものの見方が出来てるから　環境が変ればねぇ・・・。　ただ、抑うつ状態が強いだけだから、それを何とか抑えてあげないと辛いでしょ？」みたいな感じで、抑うつ傾向の強い適応障害からは変化無しらしい回答をする。デプロメールも鬱病の患者さんによく処方される薬だけど私はセロトニン不足を補うために使ってみようというだけだと説明してくれた。（デプロメールについてネットで調べたら注意点に「ｦｲｦｲ」　というような事が書かれてて、ちょっと引いたけど）んで、辛い時はやっぱり休んだ方がいいでしょうかね？と質問。「今の段階では休んだ方がいいでしょうね。　頑張って行きなさいという段階じゃないねぇ。」と、まぁ、自分勝手なお墨付き貰ったつもりで本日休業♪

  May 9, 2006

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• 薬が変った

  今日はクリニックの日で、色々前回の診察から環境や状況が変わった事とそれに伴って自分がどんどん情緒不安定になっていく事、そのためか薬の無茶飲みをしてしまったりモノを壊したくなる衝動に駆られる事や自傷行為の衝動とは違う意味で自分を傷つけたくなる衝動に駆られる等など現状の自分が押さえのきかないイライラで潰れそうである事を伝えた。薬の無茶飲みの話しのときにはさすがに先生も苦い顔をしていたけどセロトニンがどうたらこうたらという事を前回同様説明されてデプロメールとワイパックスという薬を処方されて帰ってきた。どんな按配の薬なのかこれからネットで調べなきゃ･･･。デプロメールについては急激に効く薬じゃないからとりあえず次回診療までの２週間、しっかり飲むように念を押された。どうも、抗うつ剤らしいっては先生の話しで分かったけどまだ、適応障害の中の抑うつ状態が強い状態からは病名は変ってないらしい。何とかよくなりたい。仕事が楽しいと思えるようになりたい。それにしても、こういう精神疾患（？）の人って申請すると医療費安くなるんだっけ？申請しようかのう・・・。いつまでかかるかわかんないもんなぁ・・・・・・・。諸々の病院代で先月なんて５万近くかかったし今月だって既に２万越え（汗）。安くできる制度があるなら利用した方がええもんかねぇ・・・。医療費、バカになんねぇ・・・。

  May 8, 2006

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• 薬効いてない

  ヤクでキマッてるみたく目が飛びかけみたくなるだけで、焦燥感や胸のざわつきは殆ど消えていない気がする。 デパス１０錠とかのんでもふらつくだけで単に朦朧とするだけ。 忘れた頃に眠気に襲われるけど、薬の効果の持続時間はだいぶ過ぎた後って感じ。 ザワザワソワソワ焦り胸がつっかえた感が多少少なくなるだけで、ちっとも元気な頃みたいに気持ちがスッキリしてこない。 イライラすると、薬飲んでようがいまいが物を壊したくなったり、昨日みたいにプチＯＤや暴れ出したくなったり怒鳴りたくなったり。 今日はゆう事聞かない調子の悪いカーステぶん殴って旦那に止められたし…。 だめだ、こりゃ。 本格的に病気？ それとも、私が我が儘過ぎ？ 自分で自分が判らなくなって来た。

  May 6, 2006

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• 意地になる私

  旦那と言い争い＋ののしりあいになって腹が立ったのでまた薬飲み過ぎフラフラになった。 本物のＯＤの人みたく生死に関わるほどの量を一度に飲んだりはしないけど ゼパスいっぺんに１０錠＋リーゼ何錠か飲んだりするのは 身体に良くないよね。 でも、旦那のちょっとした一言が気に触った時に ヤク中呼ばわりされた出来事をが脳裏に浮かび上がってしまい、 開き直って薬の飲みすぎに走ってしまう。 話しかけてもテレビに夢中で無視されたりすると、殺してやりたくなるほど腹が立つ。 特に今日はペットボトル叩き割って割れ目で自分の腕刺しまくりたい衝動にかられた。 でも、出先だったのと騒ぎを起こしたくなかったので握り締めたペットボトルを道に叩きつけるような真似はしなかったけど。 座り込んで薬飲み続けて立ち上がってふらついてた私は変な人だったろうなとおもう。 だいたい、今日の文章が支離滅裂っつうの。

  May 5, 2006

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• 仕事してないのに

  ちょっとした事でカリカリしてしまう自分がいる。抑えようと一生懸命なんだけど押さえが利かなくなりそうで思い通りにならない物を投げつけて壊したくなる衝動に駆られる。薬ちゃんと飲んでるんだけどな。あんまり効いてないのかな・・・・・・。悪化してるのかな。何かよくわかんない不安でいっぱい。

  May 4, 2006

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• Ｇ君へ

  職場への不適応から孤独や焦燥感やら、色々悪い精神状態の時見捨てられたと思ってたあなたからの突然のメール嬉しかったよ。私なんかよりもっと大変なのに本当にありがとう。ふにゃふにゃな今の私でもあなたの為に何が出来るかなって連絡くれてからずっと考えてる。一杯頑張って今のとこまで回復したあなたの強さを見習って自分に渇入れなきゃ。それから生き抜いてくれた事に感謝。ありがとう。

  May 2, 2006

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• 今日は調子がいい

  睡眠時間４時間半でデパスとリーゼ朝から処方箋どおりに飲んでるけどあくび一つ出てこないんですけど・・・。デパスって眠くなるんじゃないの？仕事８日まで行かなくていい事にしたら元気モリモリつうか、気分の波が落ち着いてる気がする。「明日、行かなきゃならないのか・・・（溜息）」って考えなくて済むだけでこんなに穏やかになるなんて！全然聴く気にもなれなかった音楽なんかも今日はＢＧＭに流してみたりしてウキウキ。薬が効いてるのか仕事サボったのが良かったのかどっちやねん！みたいな・・・疑問は残るけど。明日からはどっちみち連休だし８日にクリニックで診察してもらって昨日の日記じゃないけどドロドロ吐き出してそれでもどうするか、自分がどうしたいのか先生と相談して道をハッキリ決めたいと思う。それによって９日以降の自分の会社との距離が決まるだろうと思う。現状待機のままでは私は潰れる。これは確信している。潰れてたまるかという意地もあるけど確実にホントの病んでる人になってしまいそうだ。ＯＤ願望（弱い薬だから大袈裟？）は相変わらずあるけどぜーーーーったい、死にたくない。心が死ぬのもぜーーーったいイヤ。蜘蛛の糸だろうがなんだろうが心が死ぬ前に絶対這い上がってやるんだから。悔しい悔しい。でも、今は気分爽快だからＧＷのお買い物に行かなきゃだわ。

  May 2, 2006

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• ふらつきと傾き

  身体の軸がずれてるらしくて薬の作用でもある筋肉を和らげる効果っつうののせいか身体が傾く。まっすぐ立ってられないのでフラフラしてしまう。が、意識は飛んでるわけじゃない。何か変な感じ。今も、何故か右に傾く我が上半身。どうなっとんねん。

  May 1, 2006

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• ただふらつくだけ

  リーゼ0.5×とデパス0.5×2を１日３回飲むようになった。眠気が来るはずなのに、ちっとも眠くならない。足元がふらつくのとだるいだけ。休みで仕事から離れてたから多少心は平安だったはずなんだけど薬が効きすぎるって感じはなかった。私は病気なのか？なんだか分からんが、治ってきてるより悪化してるとしか思えない。次の病院の時は奇麗事なんて言わないで本心の本音で会社罵倒しまくり憎たらしいと恨んでいると心のドロドロを吐き出したほうがいいのかも知れない。頑張りたいなんて奇麗事、言ってるからよくならないのかもしれない。私はわがまま、そのままで何が悪いと開き直ってしまうことの方が他の道が見つかるかも知れないし友人に言われた、私の心の問題は今起こっている職場との不適合よりももっと根深い気がするという事も何かしら表に出てくるかもしれない。頑張らなきゃ頑張らなきゃと無駄な力を入れてしまう悪い癖の原因それが分からなければ自分が開放されることがないのかも知れない。私はアマちゃんで甘ったれで弱い人間なんだ。人をねたんだり恨んだりゆるせないといつまでもわだかまりをもつ心の狭い小さな奴なんだ。人として最低の糞なんだと。生きてる価値なんて何にも役にも立たない不要物。生ゴミと変わりない。必死でそれを認めたくないだけの存在でしかない。何が適応障害だ。デリケートぶってるんじゃじぇぇと自分を責めなければダメなんだ。汚い部分を出さなきゃだめなんだとか消えてしまいたい願望が頭をもたげる。死にたいじゃんくて消えたい。

  May 1, 2006

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• デパス

  寝る前に８錠（４ｍｇ）←飲みすぎ？貰いたてのデパス飲んだのに、６時間半位で起床。あんまり効かないのかなぁ。起きてからは全身倦怠感でボーっとするわ足はふらつくわで動きが鈍い。でも、何となく家事をせっせとやる気になってみたりして溜まっていた洗濯とかやって頑張ってみた。時間が経過すると共にヤク切れなのか知らんがご機嫌が引潮のようにさーっと引いて斜めどころかどーーんとおっこちた。んで、旦那に当り散らし。自分で忘れていたクリーニングに出そうと思って丸めていたシャツの束を「これもあるだろうがー！」と、旦那に投げつけられてからはもう糸が切れたように喚きまくってしまった。旦那に、薬の効きが悪い事を最近ブツブツ言っていたのだが「そうやって、どんどん薬に頼って強い薬に変えて行って　薬漬けにして、最後は精神病一丁上がりなんだよな」と、冗談とも取れない事を言われたりしていたせいもあって切れた糸はぐちゃぐちゃになってしまった。「あたしが死のうが消えようがあんたは悲しくないよね。　所詮、あたしは他人だもんね。」ぎゃーぎゃー半泣き状態で喚く私を旦那は視線も合わせず無視。最後に「ムカつくからどっか行って」と旦那に言ってしまった。旦那はどっか行ってしまった。薬漬けとかヤク中とか冗談で言ってるんだろうけど頼りすぎなのは悪いという自覚があるだけに言われたくない事を毎日言われ続けている。今日は薬を一錠も飲んでいない。結果、壊れたっつうか機嫌が悪い。辛いのを分かってくれないのに腹が立ち持ってるデパスとリーゼ全部目の前で一気飲みしてやろうかとも思ったけどそれで、救急車とかなったら嫌だなぁという自覚がまだ勝っている。つうか、デパス＆リーゼ計１３０錠一気飲みしたらどうなるんだろう・・・。救急車か？だって、一番弱い部類の薬でしょ。気持ち悪いだけで終わるのかな？つうか、やっぱあたし薬に頼りすぎて悪化してるってか我慢が足りなくなってるだけなのかな。

  Apr 29, 2006

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• あまり効果なし？

  寝る前にデパスについてネットで検索してみたんだけど処方された量より多く飲むととんでっちゃう人が居るらしいという事を発見。所謂ＯＤって奴か？昨日職場で大嫌いな他担当のオババにいきなり噛みつかれ１０分ほど口論になった。が、仕事についての経験スキル勉強度等々についていえば私の方がキャリアは上だし実戦で身につけてきた数々の引き出しを持っている。（が、今の職場ではその引き出しを開けることすら上司命令にて否定されてるけど）わーわーと、いきなりどのオーダーについて言ってるのかこっちは分からないのに言いたい放題言ってきたので、さすがに薬でホンワカ頭気味の私でも普段押さえ込まれてる反応もあってか、真っ向からオババ批判をバンバン言ってしまった。すると、相手から吹っかけて来たくせに、攻め込まれると立場が悪くなると察知したのか「あっそ」みたいな感じで、話しの核心に行く前に相手が退散してしまった。ウチの会社のオバサン連中の扱いには十分慣れている。こっちが知らないだろうと思って、現場で使われている新しい専門用語等色々羅列して私を黙らせようとしていたようだが基本的な事については私は何年間かの経験上熟知している訳。同じ約款マニュアル取引先との確認事項等暇を見つけては読みつくしている。そういうものを全く読んでもいないおばちゃんの思いつき仕事と業務内容を必要に応じて齧り、分からなければ本社へ確認し納得できない回答ならば言質とるぞと脅して決まりごとについての正式な回答を本社に出させる等一派遣社員の範疇を超えた仕事をして来てそれに対し相手方（本社）の担当者等も私を社員同等として扱って、適当な事はいえないなとちゃんと回答もくれた。そういう仕事のやり方をずっとやってきた人間に対して短絡的に噛み付いてきても、それがどうした。雲行きが怪しくなれば逃げるのかよと気分が悪くなった。その内、事務室内でそのばばあを頭ごなしに怒鳴りつける日が来るかも知れない。売られた喧嘩は買いますよ。やるなら、完膚なきまでに多分中年ばばあが泣くまで攻めるだろうな。だって、仕事だもん。仕事知らない人間が役職付きで偉そうにやってるんだもん。これは、弱いものいじめじゃないよね。でも、噛み付かれて気分悪くて薬がぶ飲み。素ならそのオバハン追っかけてって首根っこ捕まえて「ごらー」って、相手が業務上の非を認めるまで総攻撃するだろうけど病気だし、そういう立場じゃないしまぁ、みてろよ・・・ってとこかな？で、昨日はリーゼ８錠以上飲んでたかも知れない・・・。デパスは昼間は２錠しか飲まなかったけど寝る前にムカムカしていたのでデパス０．５ｍｇを８錠飲んでねましたが・・・。朝はスッキリでもないけどとんでったりもしなかったですが身体が薬物に対して鈍いのかしら？それとも、脳内セロトニンがあまりにも不足しすぎでデパスではダメなのかしら？つうか、ＯＤするなよなって事だよね。

  Apr 29, 2006

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• 薬変えた

  昨日、あまりにも調子悪くてクリニックに診察を頼んだのだけど先生がお休みになってしまうという事で薬の処方箋を変えたものを出してもらう事にした。抗不安薬では効かないつうのを訴えたらリーゼからデパスに薬が変った。今日一日でリーゼ８錠プラスデパス２錠飲んでみたけど特に物凄くいい感じになったかは分からない。平日、１日薬無しでどこまで耐えられるかためしてみようかな。そしたら、実際に効いてるのか効いてないのか分かるもんなぁ。こういうの、ダメだよね。

  Apr 28, 2006

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• リーゼ飲んでいる人いません？

  先週、職場っつうか上司に騙されたという被害妄想のようなモノにとり憑かれてからというもの、 薬にかなり頼りすぎになってしまった。 飲めば数時間は苦しくなくなる気がするけど、切れた時との気持ちの落差があまりにもはっきりし過ぎていて、 それはそれで辛い。 このリーゼっつう薬について使ってる人の感想など聞いてみたいもんだ。 私、効かなくなってるんですがどんなもんでしょう？

  Apr 26, 2006

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• 飲みすぎ

  朝からイライラが収まらず２時間置き位にリーゼ２錠飲んでた。１日６錠までらしいんだけど多分１０錠以上飲んだかも。それでも、落ち着かなくてクリニックに電話しそうになったけど薬はまだ残ってるし何とかこれでＧＷ明けるまで乗り切れるといいのだけど。２９日からクリニック休みだしふあんといえば不安だけど木曜までにこのソワソワザワザワ感が収まらなかったらクリニック電話して今より強めの薬出してくれるよう頼もう。やっぱ、ダメかも・・・。薬で抑えられなくなってるのかも。って事はやっぱ悪化か？適応障害って、障害物から離れないと良くならないのね・・・。わるくなる一方ってか超落ち気分を味わいたくないもんだから薬の切れ目が来るのが恐怖なんだよね。よくない傾向なのは分かってるけど切れるのが怖い。

  Apr 24, 2006

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• 折れない事を祈る

  今月残り一週間。気持ちが折れない事をただただ祈る。あの場所（職場）の空気を吸うのも私を結果的に騙した上司の隣に座るのも周りのやる気のない人間と口をきくのもくだらない時間つぶしの会話が耳に入ってくるのもとにかく何もかも我慢できるか今のところ自信ない。でも、何とか５日間頑張って通わねば。心に保険も賭けているはず。薬はタップリある。辛ければ飲んでラリってれば何とかなる。後で身体がダルダルメシアンになってしまうけど一番軽い抗不安剤だもん。多少飲んでもどうもならんでしょう。多分足元がふらつく位。それで一日追われるならそれも有りだろう。。。先生にはダメよと言われたけど持たせるためには仕方ないよね。そこまでして、仕事に行く必要って何？意地だね、意地。こんな奴らに潰されてたまるもんかって既に潰れてるか・・・。

  Apr 23, 2006

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• うまくいかない

  何となく自分がいつもから回りしてばかりな気がする。つうか、被害妄想が強いの？もっとゆるくゆるく生きていけたらいいのに。何かいつも過去の失敗とか失言したなぁとかふとした瞬間に思い出しては変な力が入ってしまう。

  Apr 22, 2006

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• 悪化続行中

  クリニックで前回貰った薬では最終的に足りなくなったので今回は１日３錠から１日５錠に増やしてもらった。先生は今貰っているリーゼからセロトニン系（？）の抗鬱薬に変えようか？という感じの事を言っていたけど自分としては一番弱いリーゼで頑張りたいと要望して薬が足りなくなって不安にならないようにとりあえず量を増やしましょうという事で診察が終わった。鬱病とまではいかないけど鬱傾向の強い適応障害だそうで・・・。私は正直客観的にみて病気なの？何とかシンドロームとかじゃないの？根がワガママだから、ワガママ病が酷いだけなのかとか自己分析してみたりするんだけどよくわかんない。処方された飲み方より一度に多く飲んじゃったとか言ったら先生、困ってたけど・・・。ちょっと、足がふらついたけど何とかなりましたよ？なんて言ってたら苦笑い。くれぐれも、一度に決められた量以上を一度に飲まないようにねとだけ一応念を押された。が、一度に一日分とか飲んでみたい衝動にかられてしまう。ちゃんと、治したいわけだから無茶はせずに、先生の言う事をちゃんと聞くのが大事だよね。これ以上病名がつくような病に発展したくないし・・・。でも、なかなかなぁ・・・。職場は期待させてドーンと落とされ０地点まで戻されてしまった。人の心をオモチャにするなよ。自己保身のためなら他人を振り回しても平気なんだろうな。「悪いね、ごめん。」それだけだもん。

  Apr 21, 2006

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• 被害妄想

  職場で朝っぱらから他の担当の人が担当内で嫌がらせというか嫌味ったらしい事を言われたりされたりしていると涙ながらに上司に訴えているのを隣の席で聞いていた。私なんかより全然真面目そうな感じの人で訴えている内容が嫌でも耳に入ってくるのを聞いていて私はしんどくなってしまったしそういう内容の訴えを話す場所として周りに人が居る場所で平気で話しを続けている上司のデリカシーの無さについつい「場所変えたら？」と言ってしまった。その意見は無視されてしまったし結局その人は胃が痛いとか具合悪いとか言って早退してしまった。私もクリニックへ行く前同じように胃が痛くなったりイライラしたり辛かった。その事を思い出して、私の心がまたザワザワしてしまった。結局お昼にいつもより多く薬を飲んでしまい午後はしばらくボーっとしていたし足元がボヤボヤっとしていた。上司はその人の事を「ちょっと被害妄想かなぁ」とか言っていたが多分、何かしらのひっかかる行為をされ続けたんだろうと思う。私がそうだったから、わかる。私に嫌がらせをネチネチしていた人の仲間がその人の担当内に居るから・・・。私は、辞めようと何度も思ったが今の気持ちは「こんな奴らの思い通りにさせてたまるか」と思っている。薬に頼ってでも、尻尾まいて逃げる真似だけはしないと決めている。でも、毎日波があってしんどいのは確か。

  Apr 13, 2006

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• ざわざわする

  何となく落ち着かない。何かざわざわする。薬のんじゃうと明日の朝起きれないかもしれないからこの時間から飲むのはダメ。今週は頑張って行くって決めたんだから。ざわざわ落ち着かない。早く旦那帰ってこないかな。

  Apr 11, 2006

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• 悪くなってる気もする

  仕事から離れられる土日になるとなぜか憂鬱な気分になる。そして、イライラしたりソワソワしたり適応障害の症状らしきものがあたしを襲う。今貰ってるのは軽い薬だから気休めなだけかもしれないけど「飲めば収まる」と思い込み、多めに飲んでしまう。何か落ちるんだよ。なぜなんだろう。疲れたな・・・。

  Apr 9, 2006

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• クリニック行って来た

  二度目の通院。この二週間色々とトラブルがあったので適応障害のネタとなる職場へまともに行ってなかったのが幸いしたのか薬の効果なのかよく分かんないけど、とりあえず薬は前回と同じものを貰った。現在、自分の苦しみや悩みよりももっともっと大きな辛い出来事が起こってしまった。当事者が私ではないので傍でオロオロする以外ないのだがこれからの当事者となる人物の苦悩を想像すると私の悩みなんてスケールが小さすぎて情けないとしか言いようがない。とはいっても、それで全てが割り切れる程私自身心に余裕がないのは確か。今、以前ほどキリキリしないで済むのは割り切れた訳ではなくて多分薬が効いているおかげ。薬の効き目が切れてきたっぽくなると途端に饒舌になり職場の事で頭が一杯になってイライラし出す。そして、話しを聞いてくれない旦那に腹を立てて当り散らしてしまう。旦那は仕事が忙しくて疲れているようだ。その、疲れや仕事の内容など理解出来るだけにとても申し訳ない気分になってしまうが我慢できなくて当り散らしてしまう。薬多めに飲むと落ち着く。やっぱ、しばらく薬はお友達なんだろうな。

  Apr 4, 2006

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• ジェットコースターな精神状態

  昨日はやたらと勇ましい気分になったけど休日にも関わらず、なぜか今は落ち気分。薬で落ち着いてる時限定かもしれないけど醸し出すオーラがリラックスしてるらしく色々な人に話しかけられる。でも、きりきりしてる時は人を寄せ付けないオーラが充満してるのか誰も近寄っても来ない。胃が痛くなったり色々しながら何とか一週間頑張ったような気分。

  Apr 1, 2006

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• 薬でごまかされてるのかなぁ・・・

  お昼に薬の数を数えてみたら月曜の夕方までの分に足りなくなってるし・・・。午後から辛くなってくると飲んじゃうから数が合わなくなってる・・・。軽い薬だから多少飲みすぎでも大丈夫なのか分からないけど・・・。夕方から落ちてきたけど、帰宅するだけだと思って我慢した。電車の中辛かったけど、何とか家に帰って来て楽になった。何か色々な事を思い出して自己嫌悪自己嫌悪で身体が萎縮する。そして、身体が凝る。無駄に疲れる。

  Mar 30, 2006

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• 

  効いてるのかな？

  クリニックで貰ったリーゼを朝ご飯代わりのクッキーとポリポリ・・・、じゃなくて飲んでます。そのクッキーってのが楽天内の色んな店で売ってるなんですけど、サクサクしてて味もさっぱり目で甘すぎず旨しって感じです。出勤準備しながらクッキーつまんで薬飲んでイザ出陣！と出掛けています。午前中、１１時位まではのほほんと落ち着きムード。そこを過ぎると心がザワザワ落ち着かなくなり「うーーーー」となる頃にお昼。お昼は会社の近所の公園で野菜ジュース一本と喫煙と読書とお薬。お腹空いてる感じなんだけど、何が食べたいって気分にならないのでジュースとお薬がお昼ご飯だな・・・。また、しばらくは落ち着いてるんだけどまたザワザワっとしてくると途中で一錠。本当は朝昼晩各一錠ってもらったんだけど時間帯メチャメチャになりつつあります。午後の方が精神的にイラついたりザラついたりする瞬間が多いのでどうしても多めに飲みたい気分に・・・。飲み出してから、以前のような苦しさやイラ付きやソワソワ感やらのしんどい要因が減った気がしているので効いているのでしょう。といっても、一目のない場所でへたり込んだりしてますからやっぱりストレスが強い事には変りなさそうです。薬で無理矢理押さえ込んでるストレスって感じなのかな？今朝は早朝に目が覚めてしまい二度寝してしまって遅刻しちゃったし・・・。クリニック以前なら休んでしまってたけど適当に理由言って、遅刻しても行くだけマシか・・・？何がまともなのかよく分からないが薬の効果はそれなりにあると思っていいのかしら？

  Mar 28, 2006

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• 貰った薬がよく分からん

  リーゼ５ｍｇってのを貰って飲んでます。生まれて初めてのメンタルクリニック通いなのでそれ系の薬って全然知識が無いんですよね。ハルシオンなんて言っても昔ビールと一緒に飲むとラリって気持ちいいとかそんなんでハルシオンを欲しがる人が友人でいたけど私自身「薬物依存はいかんぞ」というタイプなのでハルシオンは知人から手に入ったけど飲んだ事も無かったっけな・・・？飲んだ事があったとしてもアルコールで飲んだ覚えはないです。んでもって、リーゼってなんじゃい？と思いネットで調べても今イチ分かりません。今はお薬が効いてるのかホンワカムードのみうでした。

  Mar 25, 2006

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• 初めて

  昨日からこのブログを始めたけど、他にもブログ運営をしていてそっちは時事ネタとかをボヤく内容がメインだったんだけど最近頭の調子が悪くて思考力がなくて自分の愚痴ばかりになってしまった。という事で、今の自分の心境を吐き出すための場所が欲しかったつう事でこっちでぼやこうと思って始めたつう訳で・・・。適応障害ってのは病気だと思ってなかったんだけど精神科の看護婦である人に言わせると「適応障害症つう立派な病気」だそうで「あー、そうなんだぁ？」と、例えとして雅子妃殿下の事を言っていた。雅子妃殿下については一部では「我侭」という事になってたりして私もやっぱり我侭だからかしら？とちょっとブルーになったりしたけど紀子妃殿下のご懐妊以来（？）ストレスが多少軽減されたのかお元気になられているような気がする。きっと、お世継ぎ問題とか愛子内親王を女帝に・・・などという色々なストレスの原因になっている事があったのだろうが今のところ紀子妃殿下のご懐妊で少しプレッシャーがなくなった結果なのかもしれない。引きつっているように見えたお顔も大分穏やかになられたような感じだし適応障害ってのは過度のストレスに対して自分が耐えられないときに「助けて」って心が信号を出している状態の時の事なのかもしれない。現にクリニックに行き、貰ったお薬のお陰もあるだろうが今週は他にも色々な事が重なってしまって会社を休んでいる。アレだけ頭から離れなかった職場の不満が脳裏に浮かばない時間が増えた。とはいっても、来週は皆勤しないと失業保険の給付に関しての最低出勤日数に満たなくなってしまう可能性があるので今週中に薬の効果を見ながら気持ちを整理しなければならない。何とか失業保険給付される６ヶ月間、ギリギリでもいいから勤務したい。こんなはずじゃなかったのにな・・・と何ともやるせない気分の毎日だ。

  Mar 24, 2006

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• 適応障害といわれても

  おととしの春先から職場の人間関係（主に上司群）との軋轢により体調不良になった。それでも、半年位は自分を誤魔化しながら何とか通う事が出来たけど、やがて朝起きれなくなり日々憂鬱だったりやたらと攻撃的になったりして、旦那に八つ当たりしまくったりしていたが、そんな自分の行動や言動に対する自己嫌悪が始まった。とにかく自分でなければ分からない仕事だけはこなさなければならなかったため、行ける時だけズルズルと這うように会社に通った。そして、無理矢理部下にあたる後輩に強引な引継ぎらしき事をして、ある日突然会社を辞めた。ミスするはずのない事をミスしてみたり、朝定刻に出勤する事が出来なくなったり、周りに人が居る事に対する拒否感や嫌な上司の顔を見る事も同じ空間で同じ息を吸う事も嫌で嫌で仕方なかった。やるべき事はやっているという自負を持って仕事していたが、些細なミスをするようになりその自負もガラガラと崩れて、自分自身でもうだめだと気付いた。そして、退職した。それからはほとんど引き篭もりのような生活を１年以上続けたが、昨年末に元職場の上司から仕事の誘いを受けて「助けて欲しい」の殺し文句（？）に騙された。復帰したのは１月からだが、復帰三日めから精神状態が不安定になり出した。前と違って徐々に落ちていくのではなく、急降下だった。この辛さから逃げたくて逃げたくてどうしようもなくなった。そしてついにあたしはクリニックの門を叩いた。適応障害だねと言われた。鬱病ほどの落ち感でもないっぽい上、私は元々が我侭な女だからして自分のストレスは単なる我侭病だろうと思っていた。我慢が足りないダメ人間だから、職場に馴染めない。自分が悪いんだから、我慢しなければならないと自分に言い聞かせていた。でも、我慢出来ないものは出来ない。クリニックの先生にも仕事は辞めた方がいいと言われたが色々あってもうチョット辛抱しようかしまいか考えているところだ。自分の性格異常だと思ってきた事が今回それなりに何だか分かったのは良かったのか悪かったのか分からないが無理する必要ないと自分を許してあげる事が出来るかもしれない。今はお薬のせいか多少のそわそわ感はあるけれど何とか普通にしていられるし仕事の事が頭に浮かんでこなくなっている。これでいいのか？これでいいのだ～とバカボンパパに言ってもらいたい・・・。

  Mar 23, 2006

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