TAKE IT　EASY

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• 結局１０月はテンションあがらず

  とうとう１１月です。体調もあまりよくならず。昨年判明したヘルニアが悪化。精神的にも不安定。仕事も休んでばかり。この際、仕事はやめてゆっくりしようかな。シングルマザーになるかも知れないという気負いと気力だけでやってきたから、急に力が抜けちゃった。うちの母親と友人が言っていた。「最初のうちは気が張っているから良いけどそのうち体がしんどくなってくるはずだよ。子供達の為にも無理はしちゃだめ。倒れたらど～すんの。」ありがたかった。強がっていたこと、気がついていたんだな。確かに強がりすぎたかな。正直に旦那にもっと気持ちを伝えておけばこんなことにならなかったのにね。寂しくてもいえなかった。自分は大事な存在ではないから。もっと素直に甘えて、気持ちをさらけ出せばよかった。傷つくのが怖かった。否定されるのが嫌だった。こんなおばさんになってもまだ中身は子どもだ、、。

  2011.11.04

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• 家政婦のミタ、、。見た。

  昨晩、長男とどんなドラマなのか気になって見てしまいました。家政婦三田の派遣された家、見かけは妻を事故で亡くし４人の子どもを残された父親。話が進むうち、父親が勤務先の女性社員と不倫。その挙句奥さんは自殺。だけど保険金のことやら子どもへの影響なのか、事故死とされていた。話が進むうち、長女がそのことを知ってしまい、、。なんだか、この家族に自分の家族を重ねてしまった。長女抜きで３人の子ども。末っ子の女の子は父親を信じている。思春期の上の子どもたちは父親が汚い物に見え、母親を殺した張本人だと怒って出て行ってしまう。去年、私は死にたかった。だけど、残される子どもたち、年老いた両親を思ったら死ぬことはできなかったです。今でも、あの時死んでやればよかったかな？とか自殺未遂したら良かったかな？と思います。でもどうしても私は子供たちは捨てられなかった。長男は今でもうちの旦那を憎んでいる。「あの時殴ってやればよかった」といまだに言います。私とは話すけど、旦那とはあまり口も聞かなくなりました。今でも許せなくて、眠れなくて、お酒飲んでみたり。思い出すと無性に腹が立つ。でも、死ななくて良かったんだ。この子達のために。今はそう思うのです。ドラマで、その旦那が言っていたのは「僕は良い父親になりたかった。でも疲れた」うちのもそういいましたよ。良い父親であることに疲れた、、。だから家庭の外に安らぎを求めてしまった。逃げたかったんですね。やっぱり、うちの旦那と同じ弱い人。でもね、つらいのはあなただけじゃないんだよ？私だってずっとつらくてしんどかった。死にたいくらい。でも、子どもたちのこと考えたら死ねないよ。逃げられない。多分自分の親もつらかったろうと最近わかりました。丁度今の私と同じころ、一回倒れました。フルタイムで働いて、私と兄の学費稼いで、結局我慢してガンになってしまいました。幸い私が早く病院に行ってと頼んだので初期のガンですぐ良い病院で直してもらいました。私が旦那との別れを選ばなかった理由は、義理の母がここまで子どもたちの面倒を見てくれたから。もし生きていたら、孫たちの幸せを第一に考えた人だと思ったから。長男は本当に義母を好きで好きで、大切に思っていた。父親にろくにかまってもらえなかったので、一番義母が可愛がっていたのもあるのでしょうが。ずっと、ずっと義母は大きな人だったと思うのです。その人が居なくなって旦那は壊れちゃった。まさにお義姉さんが言っていた様に。うちの長男はびっくりするほど大人になってるな。でも、良い子に育ったと思うのです。おばあちゃん子だったけれどやさしい子です。この子を捨てようとした旦那の罪は確かに深い。だから、私は死ねない。そう思うしかないのです。この思いを抱えていつか復讐することもあるかと。

  2011.10.27

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• さっき旦那に別れようとメールしてみた

  こんな不安定で、愛されているのかどうなのかわからない状態で、疑いながら生きていくのは嫌だ。子どものためとはいえ、我慢なんかしたくない。愛されてないなら、別れて暮らすほうがぜんぜんまし。一時の気の迷いだったとはいえ、自分以外の女性と所帯を持ちたいと思われ、私はどうでも良いと思われたことが悔しくて悲しくて忘れられない。今でも疑っていて、逐一ＧＰＳで居所を調べたりして、嫌になる。自分が嫌い。私なんか居なくなれば死んでしまえばそれで解決するんじゃないの？

  2011.10.13

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• 安いツアー見つからないよ

  留守番しててよ。旦那。去年みたいに女連れ込んでいっちゃいちゃしてれば良いよ。子どもは私が連れて行くから。好きにしたら良いよ。

  2011.10.13

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• 自分が不用品に思えるとき

  ここんとこずっと最近ですけどね。デパスがないと落ち着かない。セントジョーンズワートを飲んでみたりもいまいち。どうも前向きになれないや。好きな歌手の歌聴いたり、本読んだりしても。早く、死んでしまいたい。

  2011.10.13

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• いまいちモチベーションもあがらない。

  数日前から風邪引いていますが、熱は３７度、、。もっと高熱が出れば菌が一気にでていってくれるのに。だるさだけが続き、やる気が起きない。ドコにも行きたくないし何もしたくない。自分が不要に思えてくる。旦那の一言一言がとげとげしく、自分なんか消えれば良いんだと思えてくる。去年のことなのにいまだにとらわれていやみを言ってみたり落ち込んだり、私はおかしいのでしょうか？しつこいのでしょうか？今でも、離婚の話を切り出す前なのに勝手に旦那が結婚指輪をどこかにやってしまったことが許せない。どんなに謝られても許したくない。私も頭にきて貴金属のお店に売ってしまったけれど、普通は正式に離婚したら処分すものじゃないの？今年、また家族でグアムに行こうと言ったけれどなかなかパスポートを申請しに行ってくれないし、貯金だって私がしてたものだし。今になって出発日を遅らせたいとか言うし。自分ではツアー探しもしないくせにココのホテル嫌だとか、うるさいことばっかり。なのに、義兄の父親が亡くなったときは親戚でもないから忌引きにもならないのにわざわざ休みとって、二日も家を空けて向こうの家の手伝いばかり。車も無料でいつも貸してるし。車は自分のものなんだからいいだろと言わんばかり。旦那が車を持って勝手に出て行ってからローン払っていたの私なのに。削られた生活費から払ってたのに。車の保険だって。車に乗らない私が。どうせ私はしつこくて恨みがましくて嫌な女だから嫌われてるんだから離婚でも何でもすれば良い。子供の親権もあげても良い長男はどうせ私の実家に行きたいというだろうし。何かまた消えたくなった。

  2011.10.12

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• ああ、、。

  尊敬する、アップルのジョブズ氏が亡くなりました。ガンで闘病中というのはわかってましたが、、。初めて買ったパソコンがiMacでした。しかもサイケデリックなシリーズが出たときです。私の愛機はインディコブルー。シンプルでかっこよくて一目ぼれでした。彼の生き方は、たくさんの人に影響を与えた。少なからず私にも。アップル社の製品がなければ私のこの十年は違っていただろう。ご冥福をお祈りいたします。すっかり最近、フラッシュバックで落ち込む日々、、。そして、昨日会社での出来事。２年位前に福岡に移動してしまった社員の人がまた移動で東京に戻ってきました。別の部署ですが、、、。何気になんとなく好きなタイプの人だったのですが、どうせ結婚してるし不倫とか嫌いだし。って思っていたんですね。でも、最後お別れ会に出席できず残念で、最後にお別れを言いたかったなあと思いました。でもどうせたくさんのパートの中の一人だし、、。すっかり忘れたころでした。トイレ休憩から戻って、「あれ、あの人どっかで見たことあるな」と思っていたら向こうから会釈してきてくれたので、「あ～！どうしたんですか？」とか言ってしまいました。覚えていてくれたのがなんだかうれしかったです。何で急に今頃なの？よりによってあれから丁度一年後。縁があればいつかまた会えるだろうなと思ったけれど。何でこの時期なの？本当に人の縁って不思議です。ジョブズが居なければ今の私もなく、その人が居なければ今の会社に私は居なかった。（姑が亡くなったとき今後の仕事について相談したのです。色々親身にアドバイスをしてもらってなければやめていたと思います。）出会う人一人一人が何かの鍵になっているんだな。最近になって特に思います。

  2011.10.08

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• 一年前

  丁度去年の今頃です。私と長男は二人サイパンに旅行に行きました。その不在の間に、旦那は女を家に泊まらせ、子供たちと遊園地やら外食やら私が渡した食費で豪遊？三昧。私たちを計画的に追い出し自分が羽を伸ばすだけならともかく、子供も一緒に居たのにイチャイチャしてたなんてとても思い出すだけで腹立ってくる、、。女はうちで料理するでもなく、ご飯をおごってもらい遊んでうちに泊まって、ずうずうしい。サイパンに居る間、何度かメールしましたが全く旦那から返事が来なかったわけだよ。下の子たちもつれて来てやりたかった、、。ずっと私と長男は思っていたのに。きれいな海を見せてやりたかった。金の切れ目が縁の切れ目とはよく言ったもので、旦那に多少お金があった時は女も付き合っていたけれど、イザ離婚、慰謝料等、、。となって旦那がすってんてんになったらフェードアウトしていった。女がヒートアップして「旦那をよこせ」とか「妊娠した」とか言って来なかっただけ良かったのか、、。うちを知っているだけに、本気で旦那が欲しかったら私に嫌がらせなんかいくらでもできるだろう。だけどそんなこともないし、、、。逆に私に慰謝料をよこせと言われないかとひやひやしてたのか？それ以前に女は遊びだったのではないかとしか思えない。でも、人の家庭を引っ掻き回してそれが許せない。そして旦那も軽率なまねをして、、。今度こんなことがあったら絶対に私は許さないけれど。まだ一年じゃ。傷は閉じてない、、。私はこれから自分の時間を大切にしてやりたいことやって、スキルアップしていきたいです。また、絵を描く。できたら仕事もとってくる。今のパートは先が見えてるから、他に資格を取って少しでも収入を増やしたいです。いずれにせよ子供たちの学費なんかもかかってくるし。ちなみに旦那の姉妹。妹は一人で子供を育て上げ立派だけど、義姉や義母が面倒見てくれたし若かったからね。旦那ももっとひどい人だったみたいだけど旦那の実家は裕福だったから、、。子供たちは素直で良い子。嫌いじゃない。妹も別に悪い人じゃない。姉のとこも、姪も良い子。向こうもきっと私にどんな顔して会ったら良いか考えているだろう。逆に気の毒な感じです。うちの旦那に何ヶ月も家に居座られてたしね、、。義母も私は根本的に好きだった。生きていたならこんなことはなかっただろうな。あったとしても逆に旦那を追い出してたかも。この先、別れるにしろ別れないにしろ、自分では後悔ないようベストを尽くして生きて行くつもりです。子供のために人生を犠牲にするのではなく、最大限努力して、できること頑張って、スキルアップしていきたいです。私自身はそんなに強くないですが旦那に頼るのではなく、サポートしてもらえる部分だけをうまく使って自分の楽しみや人生は享受しつつ、子供たちを育てて生きたいです。ま、こんなことなかったら平凡な人生。ぼ～～～っとしてたかもね。逆に引き締められて良かったと良い方向に考えることにします。そして旦那のことはまだ好きなのかどうなのか、父親として居て欲しいのか伴侶としていて欲しいのかいまいちわかりません。友人が離婚寸前で、実家に帰ったにもかかわらず、今は普通に暮らしてる事もありますけど、やはり人様々だな、、。すっきり別れて頑張ってる人も居る。私ははっきり言って今「モラトリアム」執行猶予中と考えるしかないかな、、、。

  2011.10.04

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• 結局やってくれましたわ。

  以前書いた長男の友人。旦那のかばんからお金を盗んだとかいろいろあった子です。あれ以来うちにはあげないように注意してましたが、フルタイムで私が働いて夏休み中も不在だったため今まで気がつかなかったのですが、しょっちゅううちの近所で悪さをしていたらしくご近所の怒りに触れました。長男は止める立場だったので、そんなに責められませんでしたが、「そんなのと付き合っているのが悪い！」となりますよね。幸いにもご近所さんは長男の事を小さいときから知っているので、率先して悪さをすることはないのはわかっていると言ってくださったので良かったです。うちだって、ポストにいたずらされたり家の前にゴミ散らかされたり、貯金箱のお金を長男に盗ませたり色々迷惑かけられたのでもう金輪際付き合わないように言いました。長男が率先したなかったにしろ迷惑をかけたのは事実ですから、近所中謝りましたよ。ただ、次に頭にくるのはうちの旦那。たまたま昨日家に居たのですが、皆さんの話を聞いてもその後の行動がうまく考えられず、テンパってるんですもの。私は自分なりに謝り、事情を聞き事態を収拾するにはどうすればいいか考えていました。結局、私がこうしたらと案を出し、長男と私が近所に個別に謝りました。旦那って、結局ちん○ついてるだけで、男ってだけであんまり役に立たないんだなと身にしみました。だから離婚もできず、女に愛想つかされんだよ。長男の嫌な友人となぜかいつもセットになる旦那の対応。何で私こんなのと結婚したんだろ、、。そもそも結婚の時だって煮え切らなくて、旦那の母親との同居や新居はどうするとかみんな私が決めてしまったんだっけ。旦那の父親が亡くなったときも、義兄がすべてとりしきったみたいだし。離婚話の時だって、義兄に頼って話し合いをしたいとか言って来たし（私はシカトし、家裁の調停に申し込んでしまいました。そのときすでに司法書士にに相談済みでしかも慰謝料養育費すべて算出済みで、旦那との話し合いは無駄だから放っておくようにアドバイス済みでした。）ただ、子供たちが色々あったとき、ガツンといえるのは父親なんじゃないかと、自分が父親の存在なしに育てなかったかなと思うと旦那には居て欲しかった。子供たちのために。あんな人でも、子供たちのたった一人の父親だよね、、。まだ、長男も素直なやさしい子なので、よかったのかもね。私一人でもきっとどうにか育てることはできたと思う。でも、父親の居ない寂しさなんかは私にはどうしようもない。新しい父親なんか余計反発するだろうしね。母子家庭って難しいんだろうなと思ったのです。私がもう少し強かったなら。一人で父親の代わりもできるのなら、、、。うちの母も同じでした。結局子供は両親が居たほうが良いと、今日に至ります。あまり兄は当時について語りませんが、、、、。私は今で言う長女の立場ですね。彼女は多分何十年も先に私の気持ちを理解できるのかも。本当にお酒なしでは眠れませんよ。

  2011.10.03

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• 丁度半年です。

  旦那がうちに戻ってきて丁度半年です。月に一回ペースで、私が旦那に当たり暴れて向こうは反省。私は落ち込む、、。　　の繰り返し。下の子二人は何もわからないので旦那が帰ってきて大喜び。以前にもましてくっついてきています。長男はちょうど思春期。親から離れていく時期なのでしょうけれど旦那を避けています。まだ私とは話してくれるのが幸いです。もっとも、去年された仕打ちを考えたらそうなりますよね。自分と母親を父親は捨てようとしてたんだから。自分たち抜きで、女と下の子だけで遊びに行ったり家族ごっこしたり、、。旦那がもっと、もともとちゃらんぽらんで適当な遊び人だったらまだ許せたかもしれないです。ただ、もともと真面目すぎる位で浮気すらするとは思えないくらいの人だったから、そこまですると言うことはかなり本気で私たちを捨てる気だったと想像出来る。ただ、一時はそう思ったとしても、私たちを思うならせめて別れを切り出してからにして欲しかった。「お前とはもうやっていけない。離婚したい。親権は下二人は自分が欲しい」そういってから、付き合っている人が居るので、と言ってくれればよかったのに、、。結局、慰謝料や養育費を考えたり、相手の女が実はそこまで考えてなかったと思われ。遊びで付き合っていた様子、、。旦那一人で盛り上がっていたみたいです。相手があることとはいえ、そういう気持ちにさせた私にも非はあるのでしょうけれど、簡単に私たちと縁を切って、うまくいくと思ったのでしょうか？相手の女も、好奇心からか、妻子のある男と家族ごっこして楽しかった？本気で一緒になって苦労したいなんて女は絶対に思っていないだろうなとはじめから私はわかっていたのだけれど、、。だって私が不倫する立場だったら、本気だったら奥さんと別れてからじゃなきゃ絶対に子供にも会わないと思うし、自宅になんてのこのこ行かない。こんな愚かな男は本当はこちらから捨ててやりたいくらい。私がどんなに傷つけられたかわかっていない。土下座されても、家事をやってもらっても、子供の面倒見てもらっても、だめ。偽善にしか思えなくて、余計に腹が立つ。お金があるなら、もらって潔く母子だけで暮らそうかとも思ったけれども、あいにく貯金もなく、私には暮らすだけでいっぱいいっぱいの稼ぎのみ。これでうちに資産があったなら相手の女ももっと違うことになっていたかも。子供が大きくなるまで我慢するしかないのか？自分を納得させてもなかなか難しく。このもやもやはきっと何年も続いていくんだろうな、、。

  2011.09.25

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• 台風と体調不良。

  台風が来ると言いつつ一週間。頭が重くてイライラする。風邪かと思って薬を飲んでみましたがあまり効かず、ただひたすら眠いです。頭の右側がぐわ～っと重い。血圧の薬も飲んでる。地震でも来るのかな？それともまた旦那が女とでも会ってるかな？ただそんな感じがしただけだけど。確証もないけれど、次男がもらってきたクワガタは脱走を試みるし、、、。（ゴキと間違え、ぎゃ！と私は叫びましたが、、。）クワガタはオスです。つがいでもらってきたのに、オスがメスを虐めて、弱ってしまいメスは先週他界してしまいました。自分の子孫を残してくれる大事なパートナーを虐め殺すなんて、ひどいやつめ！！！と私は旦那に聞こえるように２～３回でかい声で言ってみましたが。子供を生んだ後、奥さんを邪険にし、苦労させ何も思わない、ひどいオス！！子育てしながら、働いて、感謝しろなんて旦那に強制したことなんか一度もない。旦那には感謝していたけれど、言葉が足りなかったかと反省はしたけれど。いつの間にかクワガタのメスに感情移入していたのでした、、。

  2011.09.04

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• 台風が来る

  いつも低気圧が近づいてく売ると頭が重くなります。そして眠い。ただでさえ沈みがちなのに。休みの日は、家族で成田空港近くの航空博物館に行ったり子供たちを水族館に連れて行ったりしました。子供たちは大喜びでした。去年はどこも連れて行ってやれなくてかわいそうだなと思っていたのに、人がいないときに色々な所に女連れて行っていた（長男抜きで）と思うと腹が立ち。女の神経にも旦那のアホ加減にも。一生この気持ちを抱えて生きていくのか、、。いっそのこと別れて新しい人生踏み出そうか、、。今はとにかくお金をためて自立できるだけの力を蓄え、スキルを磨くこと。だけども、やはり辛過ぎる。月日が過ぎれば忘れられるのだろうか、、、。

  2011.08.30

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• 愚痴です。

  やっぱりどうしても前向きになれないや。旦那に疑惑を持ち始めてから１年。旦那が帰ってきてから５ヶ月。いまだに旦那のメールを転送かけたり安心サービスで居場所をGPSで確認したり。信じようと思っても、無理です。でも、マイナス面ばかりではないのかも。離婚した人やそういった人の悩みがわかるようになった気がします。亡くなった友人の旦那さんですが、再婚でした。最初の結婚が早かったらしくお子さんに養育費を払っていたそうですが、後数年と友人が結婚する際聞きました。段さんにもかなり収入はあったようですが、養育費の支払いで大変で友人は子供がいなかったので働いて家計を支えていました。やっと、子供も成人し養育費も支払わなくてすむようになってこれから、、。というときにその旦那さんは肝臓のがんで他界しました。お葬式には私と旧友が行きましたが、前の奥さんやお子さんは来ていなかったみたいです。そのときは、「いくら別れてるとはいえ父親なんだからお葬式くらい来るのでは？」と思いましたが、最近になって、自分が同じ立場だったらどうだったのだろう？と考えるようになりました。あの時旦那と別れ、旦那は女と再婚。もし死んでいたら、葬式なんか絶対にいかない。子供たちが父親にひと目会いたいと言ってもあわせなかったかも、、。その奥さんは冷たいと当時思いましたが今なら気持ちがわからないでもないのです。その、お葬式からしばらくして私は３人目の子を流産しました。流産して初めて子供をなくした人の気持ちがわかりました。人間は年を重ねて人の痛みがわかるようにならなければと思います。若くても苦労している人や、優しいひとならそうでもないでしょうけど、私は子供のころから甘やかされて、気ままに生きてきてしまったので、いまだに人の気持ちが理解できません。もっと早く人の気持ちがわかり思いやれる人間だったらと思いました。うちの旦那も、人の気持ちがあまりわからないのでしょう。傷つけられたことも傷ついたこともなければ痛みもわからないでしょう。今回のことで反省し私の心の傷を少しでも理解してくれたのならそれでいいのかもね。私は、これからの人生後悔無い様生きて行きたい。どうしたらいいのか模索中です。

  2011.08.22

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• PMSだな。

  毎月、２０日過ぎるとイライラする。体が重くて眠くて足がむくんでくる、、。月末に生理が来るはずだからきっと生理前症候群。家族にもそう公言して１０年近く経ちます。給料日前後は怒らせないでほしいといつも言っているのに、、、。男にはわからないのだろう。自分なりに、アロマやサプリメントでどうにかしていますが、も～どうにもならない日もあります。嫌な事ばかりがフラッシュバックして、生きるのもいや。去年の今頃は、「美男ですね」をHDにとって毎日見て自己逃避してました、、、。まさか今年こんなにブレイクするなんてね、、。私がわざわざ韓流にのめりこんでわざと旦那の事を干渉しなかったのもあの人は気がついてはいないのだろう。去年あのドラマを見ていたとき、グンちゃんことテギョンさんが、誕生日なのに実のお母さんはすっかりそれを忘れていて、激しくショックを受けて帰宅したところを、ミナムことシネちゃんが一所懸命慰めようとして、「今日はアナタの誕生日よ。生まれてきてくれてありがとう。」そういって彼の肩をやさしく抱きしめるあのシーンに泣けてしまった。自分は生まれるべき人間ではなかったのか？と自問自答し、それでも認められたくてがんばっていたのに、母からの仕打ち。あのシーンはグンちゃんの演技がすごくよかったのです。自分を重ねてしまったのかもね。それからですよ。グンちゃんに参ったのは。韓国のドラマは一回分が長いのでその分内容を詰め込めるせいか、細かい描写が丁寧で心に響くのです。ドラマ見て泣くなんてめったないんですよ。私。動物が死んじゃうシーン以外はね。無性に泣きたいときは泣いてもいいんだよね。おばさんになってからあまり泣かないけど、、、。ああ、あのもどかしいまでの青春時代に戻りたいけれど、戻りたくない。でも、やり直せるとしたらどうしたんだろう。もう一度勉強は一生懸命やりたいなあ。素直に好きな人に好きと告白したかった。（彼女いた人だった。）そんなこと思いつつ見ていたドラマなんですよね～～～。しかしテギョンクンのお母さんひどいよ。いくらなんでも子供生んだ日忘れるなんて。私ですら、あまり子供に思い入れないけど覚えてるよ！！しかも、ミナムたちのお父さんが以上に好きで、自分の子供であるテギョンは捨ててもよくて、ミナムたちの母親になりたかったなんてよく言うよ。自分の子供も愛してあげられなくて、ほかの女が産んだ子を愛せるのか？略奪愛だのなんだのの陶酔感に浸ってる人は本当にやばい精神構造だな、、。ま、私もけっこう母親失格だから、人のことは言えないけどな。ちゃらんぽらんだし、一人で旦那と別れて育てていく自信１００パーセントなかった、、。８０パーセントくらいしかなかった。世のシングルマザーはえらいよ。私には無理だよ。だって、子育てが苦しいから仕事選んだんだもん。仕事のほうがなんぼかマシ。がんばれば認めてくれる。給料に即反映する。でも子育ては誰もほめてくれない。お金もくれない。できて当たり前。がんばってやったって旦那に浮気された日にゃ生きるのもやだわ。旦那のその言い草が、「お前の金銭感覚と子育てが我慢ならない。」だもん。いらっときて怒鳴るのがいけない。かいものしすぎですか？だから、ほかの女とセックスしていいの？あああああ。そうですか。じゃあ、私も、「アナタの汗臭いのがいやだし、けちなとこもいやだし、不細工だし無神経だし、稼ぎ少ないからほかの男とセックスするよ」っていってやりたいわ。アナタは死ぬまで一生子供が何しても怒鳴らないでね。私は浮気されて離婚考えられるほどひどい女だから怒鳴り方も尋常じゃないんでしょうね。いっそ、精神科に入院しますか？アナタが家計管理しますか？家計簿つけますか？？？？？ああーーーーーーー。腹立つ。

  2011.08.20

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• 簡単に忘れられるわけないか、、。

  もう、だめです。まったくだめです。体調はさっぱり駄目だし。胃が痛くて夜眠れません。病院で胃薬を出して貰ってるのに。デパスも飲んでもまったく駄目です。イラついてまた旦那に嫌味を言いました。次男の「パパはお友達いる？」という質問に「いないなあ。バスが友達かもね。」と答えた旦那に「あら～～。女性の友達はたくさんいるようなのにね～。男性の友達はいないの？」とわざと言ってやりました。「釣りに行きたい」という旦那に、「魚釣りならいいけど女でも釣ってくるんじゃないの？お好きだから。」と言ってみたり。我ながら感じ悪い。だって子供の相手はしてるのに、私には何も話もしてくれない。私だって夜疲れて早く寝たくても我慢しておきて旦那が帰るのを待ってたりしてたのに。これじゃ去年とまったく変わらない。子供の面倒を見ているから私のことはないがしろにしてもいいの？夫婦ってそんなんでいいの？子供第一なのはわかるけど、私の話は誰が聞いてくれるの？愚痴でもなんでもないのに。夫婦の会話もまったくない。子供を一緒に育ててる感覚もない。私は旦那がいない間一人で育ててるみたい。それで、旦那がいるときは子供は旦那につきっきり。私は一人で家事ばかり、、、。そんなに私が嫌いならもっと早く言ってくれればいいのに。子供なんかいないときだったらよかったのに。子供だけでなく私も大事にしてくれる人を探したのに。一緒に暮らしてる意味もない。お金がないから？払う養育費がないから？生活が成り立たないから？仕方なく私と一緒にいるの？そうとられても仕方ない。できれば消えたい。私は自分を消したい。子供たちがいなければもっととっくに消えることができたのに。つらいのは自分だけじゃないなんてわかってるよ。だけど、自分でもどうしていいのかわかんない。

  2011.08.09

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• このもやもやをどうしたらいいの？

  トラウマです。いつまでたってもだめです、忘れようと思って先週あたりはゲームに夢中になってみました。モンハンに出てくるお供アイルー「ぽかぽかアイルー村」です。クエストばかりしお金？ためてばかりです。お金ためるのがもともと私の趣味です。使い方が荒いとか、他人に言われたくない。子供の学費や生活のためのお金はきちんと把握してる。旦那が浮気した理由にしてほしくない。調停で旦那は苦し紛れに私が無駄遣いをすることを言った。子供に怒鳴ることも。調停委員は特に問題視していなかったし、旦那が大げさに言っていると判断したようだけれど。でも、旦那の姉妹にはもっと大げさに言っているんだろうな。義理姉の旦那が、うちの旦那に「金を貸せ」と言ってきたようです。あと、頻繁に車も借ります。困ったときはお互い様ですから、助けたいのはけっこうです。でも、姑が生きていた時から義理姉は姑からいつもお金を借りていました。こっそり姑は、「お姉ちゃんが心配」といつも言っていました。義理姉の旦那さんは正社員で働いてません。だから収入面でもきついのです。姑が亡くなったときも、しきりに早く遺産を分けてくれと催促してきたり、、、。私にお金の管理能力がなければ、海外旅行だって私が積み立てたお金でいっていたのだし、身内ですら借金などしたことありません。旦那が出て行って、生活費を削られたときだって、貴金属を売り払い、ちょっと危なげなバイトしました。車のローンや保険代も私が生活費から出したんですけど。それなのにお金にルーズとか言われるのはちょっと、、。。なにより一時期とはいえ、旦那が私を相手の女と比べ、一緒になろうと思ったこと。実家暮らしで働くといっても家の手伝いで、のうのうとして、妻子もちの男と平気で付き合って家まできてしまうずうずうしさ。慰謝料、養育費すべて自分も背負う覚悟なら天晴れと思いましたが実際そんなでもなく。そんな女と比べられて、ないがしろにされたことが腹が立つのです。忘れたいけど無理です。私は過去にとらわれすぎなのですか？旦那が隣で寝息を立ててぐーぐーねてるとなおさらわざと殴り倒して起こしたくなってきます。私は聖人君主ではありません。今年の初めのおみくじのおかげでかなり自分を取り戻し冷静に対処できるようにはなりましたがそれでも、おかしくなるくらい取り乱してしまうときがあります。やっぱりすっきり別れるべきだったかな。この家のローンがなくて、子供がいなくて姑が意地悪で、旦那がDVだったらすぐにでも出ていけたのにな。何が許せないのか自分でもまだわからないのです。旦那が許せない。相手の女も。お金じゃないのです。

  2011.08.07

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• 情緒不安定です。

  夕べの日記もかなりですが最近まだまだ駄目です。デパスはたまに飲まないと駄目です。よせばいいのに読売オンライン「小町」の掲示板で、不倫の末略奪結婚するという女性のトビ見てしまったり。その２６歳の女性は、３６歳の妻子ある男性と不倫の挙句、男性は離婚小さな子供は奥さんが連れて行き、その男性と結婚するつもりだが自分は幸せになれるか？などといっているんですよ？？まだ２６歳なら男なんか選び放題でしょ？何で×１しかも養育費、慰謝料つきの中年選ぶかな？彼女は「略奪してやった」勝利に酔っているようで、まだ先が見えていない。自分の妻子を捨てて平気で不倫できる男と一緒になって幸せなの？そういった意見が多く、中でも胸が痛くなったのは親がそういうことになり、捨てられた子供だった人の意見。不倫、離婚は大人の事情だけれど、子供にはそんなことわからない。親の欲望や事情で、勝手に経済的にも不安定心理的にも不安定にさせられ、人を信じることもできなくなってしまった、、。子供から親を勝手に奪っておいて、幸せも何もないよね？不倫してたとき、うちの旦那はどういう気持ちだったのかな？相手の人は？うちの子たち見てどうだったのかな？次男だって今年小学生だよ？きっと後何年たっても忘れないよ。ディズニーに行ったとき、ママとおにいちゃんがいなくて、知らないお姉さんが行ったこと。結局は私たちをおいていくことができなくて、旦那は戻ってきた。相手も、略奪までする気もなかった。養育費や慰謝料を払い続けることも無理。だったらどうしてそういうことすんのよ？長男だって一時期危うかった。乱暴になって、先生に何回も注意されて。次男も情緒不安定になって「僕のことすき？」っていつも気にして、長女だっていつも私にくっついてきていた。別れるんだったらお金でケリつけてほしかったけど、もうお金もないし。私は、今度この子達を傷つけるなら「アナタにはもう一生会わせない。」そういうしかなかった。自分が傷つけられたことよりも、子供たちを傷つけたことが許せない。今はなぜか不思議なくらい物欲はありません。何もほしくないのです。食欲もないし。ただ、何かがむしゃらに勉強して資格取ったりして将来のために備えたいです。お金もためたい。

  2011.07.31

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• 旦那がいない夜

  うちの旦那は月に２～３回泊りがけで仕事に行きます。昔からそうだったので気にしていませんでしたが、浮気疑惑からずっと気になって、その反面いないときは飲みに行ってしまったりでした、、。新婚のころ、長男が小さかったころは不安で、義母がいるのが心強かった。今思うと、気を使ってくれていろいろ遊びにいったり、長男を見てくれたり、うちはよそより関係はよいほうでした。私は心底義理の母は嫌いではなかったです。むしろあの人がいたから旦那ともうまくやっていられたと思ってます。そして、亡くなってたった一年でこの仕打ち。足かせのなくなった旦那は目を盗んで女を作った、、。泊まりで仕事はうそだろう？という日もたびたびありました。この時間帰り？っていうときも。いまでも許せなくて眠れない日もあります。本来なら、多分姑も嫌いでひどい目にあっていたなら躊躇なく旦那と別れていたかもしれないです。経済がぎりぎりだったとしても、許せなかったらもう無理だったと思います。ただ、あのお母さんに育てられたあの人だから、もう一回だけ信じたかった。別居前に旦那に吐かれた暴言はかなり許せず、私がヒステリーで子供を言葉の暴言でいじめてるとか、経済観念がなくお金を使いまくっているとか。本来なら許したくない、暴言でした。確かにちょっとわたしは口うるさいです。でも、まっとうな人間になってほしいから子供のしつけには厳しかったです。旦那が浮気してると確信したころからわざと買い物しまくりました、カードでわざとリボにしたり、、、。でも、子供の学費はきちんと貯金してました。別に借金はカードのリボ払いのみです。しかも別に自分の娯楽や趣味ばかりに使っていたわけじゃない。旦那への不満やイライラを解消したくて買い物していました。「経済観念がない」などとまで言われるレベルではないです。本来なら、旦那が頭を下げてきても許したくなかった。本当は。でも、あの人の息子だからもう一度だけ信じたかった。同居はいやですか？とかいろいろ悪口書いてたくせにね。でも完璧な人なんていませんからね。そして私はもう一度だけ信じることにしました。義母が好きだったからです。簡単に縁を切りたくなかった。あの人の墓参りには行きたかった。毎日仏壇に手を合わせたかった。私以外に誰が仏壇掃除したり、お花供えたりするのよ？旦那が再婚したとして後妻にできるの？知りもしない人の仏壇掃除、お墓参り。そして子供の世話。結婚も出産も、働いて家事やったりしたことないのにできるの？？？そもそも、そんな気もなかったくせに。お金もないし、子供３人いてこれから養育費地獄、それだけの覚悟もなかったくせに、人を傷つけるのは一人前で。本来ならバイバイしたかった。私にもう少しお金があって手に職あって、若ければ。子供が３人いなければ。でも、あなたのお母さんが好きだったから出て行けなかったのよ？珍しいことですよね。私は毎日仏壇の義母と話していました。旦那より義母の気持ちに押されたのです。孫たちとの幸せを望む。義母に。なぜ早く逝ってしまったんだろう？私たちは未熟でしたか？早くお義父さんのところ逝きたかった？確かに私は夢で一度引き止めたんですけどね。もう一度会えるなら逢いたいです。

  2011.07.30

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• 旦那の性格の本質

  先日の話ですが、うちは玄関に子供のかばんや上着をかけているのですが、旦那もそこに仕事用のかばんを置いておきます。メッセンジャーバッグですが、その中には財布や携帯が入れてあります。本当に玄関先です。長男が友達を連れて帰宅しました。いつもは一緒にリビングか長男の部屋に行くのですがなぜかずっと玄関にいました。その後、旦那が長女を保育園に迎えに行くため玄関に行くと小銭が落ちていてかばんが開いていたというのです。いやな予感がして、財布を見たら入っていたはずの５千円が消えていた。そうです。前日タバコ屋さんで１万円出して、おつりが５千円札１枚と千円札４枚あって、その日はお金を使っていないそうです。その後、長男を問い詰めましたが、何も知らんといいました。以前長男は貯金箱からお金をくすねたことがあります。友達は、以前も彼のおじいちゃんの戸棚からお金を盗んだとか盗まないとか、、。やけにいつも羽振りがよく、長男に奢ってくれたりするのです。子供やその友達を疑いたくないですが、その前に玄関にかばんを置きっぱなしもよくないんじゃないの？と、私が言うと旦那は「自分は絶対に悪くない。とるほうが悪い。」の一点張り。確かに、目の前にお金があってとるほうが泥棒ですが、なければ変な気持ちも起きないとおもうんですけどね。でも、こういう理屈、外国なんかは通用しないですよね？自分が何の気なしに置いたかばんを置き引きに盗まれたとして自分はまったく悪くないと言えるのでしょうか？治安が悪いところならそれなりに用心しますよね？イタリアで置き引きに会うのと家とではわけが違いますけど。でも、自宅だって万が一ってことがあるし。私は、旦那と別居してるとき通帳と現金は常に持ち歩き、家にいるときもリビングの自分の目の届くところにおいていました。（旦那がいつ来て貯金を持っていくかわからなかったから！）だから、たとえ自宅においてもちょっとしたごみ捨てや近所の買い物程度でも泥棒にあう可能性はあるのですから、最低限のリスクはあるわけです。だから、少しでも被害にあうのを防ぐなら、なるべくとられない場所におくことなんじゃないかと私は思うのですけど。つまり、悪いことは悪い。自分はまったく非はない。今回のことに対してはそうなんですね。説明しがたいのですが、旦那の中では曲げられない主張のようなものがあり、人の意見を受け入れないところがあるのでは？旦那の正義感は多分通常の範囲のものでしょう。だから、不倫は悪いことと自覚している。だから私には悪いことをした自覚はある。最低限の償いをするには妻の言う言葉に耳を傾けなければいけない。この件がなければ多分私の意見など聞くこともなかったでしょう。以前何回も何回も、疑わしいことがあり、やめてほしいと言ったのに、傷ついてると、言ったのに耳も貸さなかった。だから私も感情にふたをしてしまった。話すこともやめてしまった、、。相手を変えようとするのではなくやはり自分が変わらなければだめなんだな。私は素直に思ったことを口にするつもりです。今回のお金のことでは確証がないので、どうしようもないのだけれど、旦那はとりあえずかばんを玄関に置くのはやめました。

  2011.07.18

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• グンチャン♪

  TBSチャンネルでグンちゃん日本ツアーやってた♪ああ～。笑顔がかわいい。生まれもったスター性感じます。その後、メリーは外泊中の番宣のあと、CNBLUEのライブが！これはあの美男ですねに出ていたシヌさんのバンドですね！かっこいい！音楽好き♪英語すごく上手いですね。でも、美男ですねに出ていたときほどかっこよくない、、、。（フアンの人ごめんだよ）でもかっこいい、、。（どっちだよ！）じつはドラマ見てたとき、最初はシヌさんが好きだったのですが、番組中盤、ミナムがやられてしまったようにグンちゃんの笑顔にやられちゃったです。それはそうと、日本版美男ですね、、、。だめですよ、、。見てたらいきなり地震来ちゃったし。韓国の男子かっこいいですねホント。関係ないけど私は必ず海外にいくと「アンニョンハセヨ！」と挨拶されます。焼肉屋さんではいきなり韓国語で話しかけられ、、、。ハングルも勉強してソウルに行こう。いや、行きたくなったわ！そしてプサンで拳銃撃とう！何で近いのに今まで行かなかったんだ！そうだ！行こう！！

  2011.07.17

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• 何度でも

  実は先月末から体調が悪くて仕事休んでいます。不安からお酒とデパスを併せ呑んで、旦那に絡んだり、次の日胃が痛くて起きれなかったり、仕事でもいろいろあったのですが、、。一生懸命無心でやってきました。でも、体調が悪いときの一瞬の油断があって、お客に不信感を与えてしまった。そこから自己嫌悪が始まって、旦那とのこともあいまって、身体的にも暑さで体がまいっていて、落ち込むばかりでした。正直旦那のことは今でも１００パーセント信じるのは無理。今でも携帯メールを自分に転送してるし、GPSでチェックしてるし、通話記録はとってるし。なんだか自分が最低に思えてくる。やさしくされても、謝られてももう元には戻れない。こんなことならいっそ別れたほうがいいのでは？旦那はうんざりしてるだろう。繰り返す、トラウマ、自己嫌悪。したほうはきっと「勘弁してくれ」と思っているのでしょうが、プライドをずたずたにされ、今でもテレビで東京タワーや葛西の観覧車、ディズニーランドが直視できません。旦那と子供と一緒に行って楽しかったのか？お金を出してくれるからラッキーくらいに思っていたのか？多分本当にそうだったとしても旦那はプライドがあるから認めないでしょうけど。「あの時はきっと本気だったはずだ」って言うのでしょう。相手の女は今何を考えてるのか？人をこんなに苦しめておいて平気で生活している。デパスはこの先もないと普通には生活できないでしょう。

  2011.07.17

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• 罪を憎んで人を憎まず

  旦那がしたことが許せなくて夜中思い出して眠れなくなりました。私と長男だけおいてディズニーランドに行った事、最近長男は思春期に入り旦那を避けていること、旦那が家を出て行くとき放った言葉、、。何度謝ってもらっても気持ちは晴れず。本当にいやだったら本当に帰って来なかったと、本人は言いますが、「本当なんだろうか」とどうしても疑ってしまう。旦那が信じられないなら本当に嫌いなら「帰ってこなくていい」と言えたのに、、、。旦那がしたことは絶対に許せない。だけど、旦那自体を憎んではいない。土下座をして涙を流して謝る旦那を私は突放すことができない。あんなにひどいこと言われ、ひどいことされ、それでも許せるのかと、一緒にまた暮らせるのかと、知らない人はきっと思うのでしょうね。私が人事で、アドバイスするなら「別れちゃった方がいいよ」と言うかも知れない。友人が離婚問題で悩んでいたとき、私は「決断は今でなくてもできる。何年か経って本当にだめだと思うなら別れるほうがいいのでは？」とアドバイスしたことを思い出しました。その友人の旦那さんがしたことはうちの旦那とは違いますが彼女に暴力振るったり、犯罪まがいのこともありましたが、子供を大切にしていたし、そこまで悪い人には思えなかったのです。彼女はそこで思いとどまって、「何年か我慢してみる」そういって離婚を踏みとどまりました。私の考えは甘いのかも知れないです。彼女も、そして私も再構築中です。でも、結婚して何もトラブルなく来て、一生終わる夫婦なんていないんじゃないのかな。私の両親も、別居状態のときがありました。父がお酒を飲んで暴れて、家庭を顧みなかったので、母は実家に兄を連れて帰りました。気が強い母なので思ったことは必ず口にだし、父は寡黙なタイプで職人気質で、よく考えるとうちと同じ、、、。母が出て行き、家族のありがたみがわかった父は変わりました。今父はすごく穏やかな人です。でもお互い言いたいことを言ってたまに大喧嘩しますが、昔そんなことがあったとは思えないほどです。何かのきっかけがいいほうに向いてくれるならこれは何かの転機だったと思うしかない。痛みはいつか薄れる。旦那を失うことより、再構築することを選んだのだから、いつか子供たちが大人になったとき、「そんなこともあったんだ？」って言われるようになりたいです。まだまだ、時間はかかりそうですが、、。

  2011.07.09

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• 梅雨の晴れ間

  今週の火曜日は久しぶりに旦那と横浜に行きました。何年ぶりかで中華街で食事しました。昨年、結婚記念日に行こうといっていたのにはぐらかされ、、、。旦那が帰ってきてすぐ、意外にも早く夜の生活は戻りました。帰ってきて２～３日後です。最初は単なる欲求不満なんだろ？と思っていました。私もよく受け入れられたもんだなと思いました。この前少しお酒が入っていたのでなんだかちょっと興奮してしまって、つい、本音が出てしまったんです。普段口にもしないことをつい。「愛しているから、誰にも渡したくない。」旦那は急に泣き出しました。後でメールで聞くと、「こんな男でもまだ愛してくれてるんだと思ったらうれしくて申し訳なくて涙がでた。」と。許した訳でもない。一生忘れないと思う。わたしは。だけど、愛してるのは本当だなと思った。この人が私と居たくないなら開放してあげるのが「愛」だと思ったし、、、。お正月に私が引いたおみくじは何もかも見通しているようだった。私たちが出会ったのも、結婚したのもそして子供が生まれたのも何か意味があったのだろう。そして、気にかけてくれた友達。長い付き合いの子が多いけど、心底から心配してくれた。実家の母や、兄夫婦も。今、義母は天国でどう思っているのだろう？とにかく旦那にはこれが最後のチャンスのつもりだと、今後裏切ることがあるときは、私も子供ももう一生会うことも無いと告げました。もっと旦那の事が嫌いだったなら、子供と実家の親との暮らしを選んでいたでしょう。ただ、この旦那を、長男を育ててくれた義母も嫌いにはなれなかった。「縁があってこの子はお嫁に来たんだから、わたしは自分の娘だと思って接するよ」１５年前義母がそう言った事を急に思い出しました。愛した人の母親だから一緒に暮らしたのですよ。最後まで看取りたかったのです。もう居ないからこんなことがいえるのですかね、、。

  2011.06.24

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• 体調悪すぎ

  先月からモチベーションがあがらず。歯茎から出血、口内炎の繰り返し、頭痛、、、、。だるくて眠くて、、。前に骨折した足の指や捻挫した足首、持病のあった手首が痛い、、。梅雨時だからか旦那のせいか分からず、、。でも、不思議なことに一緒にご飯食べたり、お墓参りに行ったり時間をすごすと、旦那が居なかった４ヶ月、が夢だったかのよう、、。時間って不思議。家族って不思議。そういえば何年も会わなかった従兄弟と会ってもいくらでも話ができる、そんな感じかな。母子家庭になってたらどうだったんだろう？今頃わたしはぶっ倒れてたかな、、。心が痛くて仕方ないのは、しょうがない？許したんだから、、。時がたって痛みが薄くなればいいんじゃないん？今度裏切られたらたぶん死ぬけど、、、。裏切られても傷つかないようになれるよう努力する、、。

  2011.06.16

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• 買い物依存かな

  旦那が浮気し始めたころから、なんとなく勘で分かっていた。このイライラをどうしたらいいのか分からなかった。最初は子供の服や、趣味の食べ物（おかしやグルメ）だったのが、自分のバックや化粧品、靴などに変わって、イライラを抑えきれなくなっていた。まだ、数百万でもなく返せる金額だからいいけど、（離婚の原因になりうる金額ではないと弁護士も言っていた、、。）でも、ほしくも無いものまで買いたくなって来た時には正直自分でもかなり来ていると思いました。現在、旦那は好きなものをお詫びに買ってよいと言ってくれ、長男には専用のノートパソコン、新しいPSP、私にはダイヤの指輪、時計、マッサージ器、、。でも、思い出すと悔しくてさらに楽天でコスメやコーチのバックとかを買いたくなってきてしまって、自分の給料の口座がある楽天バンク決済で払っています。これも、こころの病気なんだ。仕事でクレジットカードを扱っているので、限度額いっぱい使って支払いができず、信用情報がだめになる人、いっぱいいっぱいなのにリボにして数百回の支払いになっている人、、。たくさん見ています。中には私と同じ依存症かなと思うような買い方の人が居ます。後悔しやめて、返品して、又買い、繰り返してるみたい。でも、買い物もできなきゃ私はどうなっていたのだろう？自殺していたか、家出していたか？変な仕事してたか、、、。梅雨時は嫌だな。憂鬱です。早く夏になれ。早く忘れたい。早く自由になりたい。

  2011.06.07

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• 図太い奴ほど良く眠る

  また、トラウマに悩まされ眠くても眠れないときがあります。なのにうちの旦那はいつもがーがーよく寝ています。本来女性は不眠になりやすいらしいですが、わたしだって疲れているのに眠れないって頭にきます。誰のせいでこんなにトラウマを背負い、夜も眠れないのか？睡眠薬なしでも最近は眠れますが、旦那が居ない期間は良く眠れたわ。そして、「おねいさん」は今夜も良く眠っているんだろうか？新しい彼氏見つけて、楽しく過ごしてるんですか？それともうちの旦那を思っている？いずれにせよ私ほど傷ついてはいないでしょ？眠れないほど、たまに発狂したくなったり、何もかも忘れてお酒におぼれたり、男におぼれたいと思ったことがありますか？もし、私がもう少しお金を稼げて、旦那ももっと稼ぎが良かったなら、後腐れなくバイバイできたのかな？おかしいです。旦那が戻ってきて安心してるのかイラついているのか分からない。自分がどうしたいのかも分からない。頭が痛くて割れそうで、嫌な感じです。

  2011.06.06

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• ちょっとカミングアウトしてみようかな♪

  実は最近気になる人が居ます。とはいっても、韓国のアイドルです、、。「美男ですね」に出ていたチャン・グンソク君です。高校時代のクラスメイト（女性）に似てます。彼女はジャニーズ系の顔でした。韓国のドラマはかなり見ますがアイドルってそんなに好きじゃなかったんですが、昨年この美男ですねを見るようになって、「テギョン」さんにだんだんはまる主人公ミニョのようにきゅんとなっちゃいましたわ。去年ハードディスクにとって何回も見てるうち、あの彼の笑顔にやられました。たまには若いきれいな子を鑑賞するのも良いですね♪嫌なこと忘れて、しばらく逃避します。あと、最近はまっているのは「サモエド犬」もふもふワンちゃん♪うちのお向かいさんが前から飼っていたのですが、人懐こくおとなしく、大好き♪うちにはねねさんという渋いオバサン猫が居るのでしばらくワンは飼えそうに無いので、このお向かいのワンたちで癒されることにします。ねねさんも渋みをましていいんですけどね、、。グンソク君のCMのマッコリ、出たときすぐに買ったし、、。意外と飲みやすかった。

  2011.06.05

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• トラウマ

  もう６月。旦那が戻ってきてから２ヶ月過ぎました。家族で食事したり、些細なことで笑ったりしていると忘れていますが、どうしても一人になると不安で、悲しく嫌なことをフィードバックしてしまいます。お薬は、内科でもらったデパスと、寝る前に飲むデブロメールだけが診療内科系です。パニック障害までにはなりませんが、息苦しくてたまらないときがあります。先週の木曜は休みをとって旦那と二人でランチに行きました。帰りに宝石のお店で小さなダイヤの指輪を買ってくれました。婚約指輪の三分の一くらいの値段の。結婚指輪も、婚約指輪も売ってしまって手元に無くなってしまったから。それが旦那にできる精一杯のきもちなんでしょうけど、彼女にはいくらのものを買ってあげたの？何を買ったの？と、聞きたくなってしまう。優しくされても切ないし、冷たくされても悲しいし、、。たぶんもっと嫌いだったらお金を運んでくれる人と割り切れたのに、、。時間がどうにかしてくれるのかな。時間薬とも言うし。でも、旦那さん、一生消えない痛みなんだよ。薄れることはあってもなくなりはしない。そのことだけは心に命じてほしい。世の中の不倫をしてる人、これだけは言いたい。何か理由があって自分の伴侶以外の人を好きになるのは仕方ない。だけど、傷つく人が伴侶と、子供と、そのほかにもいっぱい居るんだよ。ずっと、死ぬまで消えない痛みを抱えて生きていくんだよ。それでも、他の人が好き？我慢できないくらいだったらまずけじめをつけてくださいね。それが結婚ってもんじゃないですか？相手の女性も軽い気持ちだったのかもしれない。家庭で疲れたという旦那を慰めてあげたかったのかもしれない。でも、それで傷つく人がいるんです。それでも、良いならばすべて捨てていいという覚悟で不倫してください。不倫全てが悪いなんて私は思わないし言わないですよ。事情もあるでしょうし。でも、遊びだったら、やめてください。傷つく人がたくさん居ることを忘れないでほしい。

  2011.06.05

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• ソウルメイト

  たまたま見つけた本ですが、自分の人生において出合う人、親から始まり、友人、恋人、夫婦などは前世から深い縁で結ばれていたというらしいです。したがって、どんな嫌な奴と出会おうが、嫌なことがあろうが人間は一生のそのいいことと悪いことの数が決まっていて、自分を高めるためにいろいろな人の出会いに意味があるのだと。私の友人に離婚のことで相談したとき、このソウルメイトという言葉を彼女が使っていたので気になったのです。その友人とのつながりも不思議なものがありましたし、旦那との事も必然で、今回は自分を一歩進めるための試練だったのだと、そして周りの人のありがたさを身をもって知ったのですからそれを知らしめてくれた旦那は真の「ソウルメイト」なのだと。確かに人生はほんとにいいことばかりじゃない。子供のころの私はひねくれていて、人の気持ちが分からなかった。２０歳で失恋して、漫画書いていた会社が倒産して、人生どん底と思った。だけど、その後頑張って仕事して好きな旅行に行ったり、友達増やしたり、今の旦那と出会い、結婚。姑と暮らし、姑が亡くなった今姑の優しさをしみじみと思い出し、子供を生み、自分の親の気持ちがはじめて分かり、流産し、子供をなくした悲しみを理解した。旦那に不倫されて、不倫なんて人を傷つけるばかりでそんな事してはいけないし、誘惑を断ち切れなかった旦那にも責任があるけれど、私にも多少は非はあったのかなと思えるようにはなりました。でも、理由はともあれ不倫だけは許せない。しかしこれもなにかの因縁なのかと思いつつ、今年引いたおみくじや、去年司法書士の人に言われた言葉、なぜか真っ先に相談した友人。必然だったとしか思えず。でもやはり、私はこの一件でまたひとつ大人になった。この先もいろいろあるだろう。死ぬ前の瞬間に脳裏にどんな一生が描かれるのだろう？旦那とは死ぬまで一緒に居られるのだろうか？一緒に居てよかったと思えるように生きていかなければ。ジャイアンじゃねーけど、旦那は「心の友」なんだ。私の人生になんか意味を与えるために目の前に現れたんだろう。初めはまったく意識してなかった人。男をまったく信用してなかった。でも、一緒にいると落ち着いた。そのとき私には他に好きな人が居たけれど、無理にそちらに走らなかったのはその人に彼女がいたから。そもそも、それ以上にならなかったのは縁が無かったとしか言いようが無い。旦那とはなんだか長い付き合いになりそうな気がしていた。でも、こんな形で裏切られるなんて。結婚後もその人を思っていた私への罰だったのか、、、。今は旦那が大事。誰にも取られたくない。あの女にだってもう渡したくない。トラウマと戦いながら、来世のために頑張れということかしら、、。

  2011.05.22

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• やっぱり前向きになれないや

  GWは急に旦那が温泉に行きたいと言い出し、間近でも取れるところを探し、那須のほうに行ってきました。帰りはアウトレットで買い物しました。久々に思い切り買い物しました。後半は次男が発熱し、私は友人と水族館に子連れで行く約束をしていたんだけれど、たまたま旦那が休みだったので次男の面倒を見てもらい、長女だけ連れて行きました。長女は観覧車をみて、「あ、おねいさんといったとこだ！」といいました。そのおねいさんとは、、、。そう、旦那の浮気相手です。今月に入ってからどうも天気もあまりよくなく。嫌なことばかりフィードバックする毎日。旦那はというと子供と家事に関しては一応やる気はあるものの、私に関してはどうでもいい様子。夜は同じ布団には寝るものの思い切り背中をむけられて高いびき。疲れてるのは分かるけど、でも、口もほとんどきく暇も無いのに。これじゃ今までとあまり変わらないよ。それで別居前、３ヶ月レスで「おかしい？」と思ったんだよね。疲れてたってなんだって女と会うときは、無理して会ってエッチして、→　帰ってきて子供たちがまとわりつく、もうお前なんかに構ってられないよ　的図式でしたが、あまり変わりない気もする。その「おねいさん」とやらはどんな気持ちでうちの子達と観覧車に乗ったの？うちに泊まったの？旦那と結婚して、この子達面倒見れると思ったの？それとも旦那が勝手結婚したいと思い込んでて、「おねいさん」はただ既婚男性とのデートってどんなものか、家族ごっこしてみたかっただけなん？メルアドだけゲットしてるので、聞いてみたい本当は。それにしても、３月１８日家裁で裁判官と調停委員の前で「女性とは今後一切連絡を取らないこと」を条件にしたのに、２４日までメールしてた履歴があったんですけど、、、。すでに約束まもってないじゃん。ひょっとして、調停の時点では別れてなくて、帰ってくる前日別れた？会って？保険かけてた？私が別れたいと言い出したときのために？そうだとしたらひどくない？私はその前から無駄遣いやめて、なるべく怒らないように頑張ってたのに。また、ぷつんと糸が切れたみたいに買い物がしたくなってきた。誕生日だからと、コーチのバック（アウトレットのポシェットだけど）と、新しい財布をかった。最近新しい服や靴をまったく買わなかったので、子供のものと一緒にまとめてかった、、。と、言ってもユニ●ロとかだけど。化粧品も控えていたけど高いものはやめたけど、ドラッグストアで今日安いコスメ買いまくった。子供たちがけんかしてたから怒鳴った。やっぱり私が悪いの？浮気されたからといって奥さんのの全てが嫌になったのではなく、目の前に脈がありそうな若い女性が居たら、飛びつかない男なんて居ない。と、ネットでもそういう人がいましたが。で、奥さんが許してくれたのでしばらくは反省してるようにみせよう。そしてほとぼりが冷めたら、、、。でも、もう少し私に気を使ってくれても良くないかな？そうメールで訴えても、「自分としては頑張ってる。もう文句言うな。」との返事。そもそも、去年春からあんなにメールで助けてほしいと、不安だと訴えていたのに無視された。過ぎたことはあまりしつこく言いたかないけど、でも、あのときの冷たさは忘れられない。「嫌いだ」とか言われるほうがよっぽど良かった。アレも一種のモラルハラスメントでは？誕生日プレゼントも、近年は何も買ってくれなかった。結婚記念日だって、食事の約束したのに具体的にすすめてくれなかった。とにかくあまり現状は、旦那は子供たちはかわいがってる。家事も手伝ってはくれる。でも私の相手はしてくれない。割り切るしかないのか？私が好きな人でも作っちゃう？このままなら旦那の下の世話なんか将来したくない。長男が成人したら離婚？とか。そのころは長女も中学。私が居なくても何とかできそうだし。おねいさんとやらにおかあさんになってもらえば？とかわざわざ旦那の前で嫌味言いそう。ビックでも毎週買って、大金できたらおさらばしたい。どうもやっぱり前向きにはなれないや。

  2011.05.14

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• いらだち

  たぶん生理中だからか、天候のせいなのか分からないけれど今週はすごくいらいらする。仕事でも、ちょっとした事でカチッと来て、トイレでドアを激しく蹴飛ばして戸が開かなくなったり、上司を「カス」呼ばわりしてみたり。でも分かっているんだ。一番腹が立つのはあの人なんだ。今まで４ヶ月も私たちをほうって置いて、いまさら下の子たちにちやほやされて、何事も無かったように普通の暮らしをしているあの人。給料の口座を元に戻してといったのにしてくれない。私に何も買ってくれない。子供のことしかしてくれない。仕方が無いから戻ってきたとしかやはり思えない。何も連絡もしてこないあの人の身内。うちの二人が進学したのに知らん顔。私の実の親はランドセル買ってくれたり、いろいろしてくれてるのに、知らん顔。姪たちが進学の際も成人のときも私なりにお祝いをしたにもかかわらず、シカトですよ。だんなの事が今回あったにせよ、それとこれとは別だから私は割り切って姪に成人のお祝いをしましたけど。お祝いがほしいわけじゃない。何か一言ぐらい私たちにあっても良いんじゃない？本当は今日、友人と飲むつもりだったけど、子供が急に風邪引いてしまいだめに。気がめいっているので、「今日は面倒くさかったからか？うざいからだめにしたんじゃない？の？」とか？疑心暗鬼になっているのです。もうどうしようもなくもやもやしています。前向きには今日はなれないです。明日、男友達とのみに行こう。

  2011.04.23

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• 私の好きな作家

  昔、デザインの専門学校に通っていました。当時、絵本の授業があったりして、漠然と絵本作家になれたらいいなと思っていました。当時好きだったのは東君平さんでした。「くんぺい魔法話」「紅茶の時間」などの本がありましたが４６歳で惜しくも逝去されています。中でもすきなのは「青春」と言う詩です。たとえアヒルの歩みでも　それが子犬の知恵にしろ自分で選ぶ道だから　自分の歩く道だから自分の足の向くままに自分の生きていく先は自分の足の下にある彼の詩は、子供向けだけではなく、ちょうど青春時代だったころの私はこの詩に励まされ生きていました。どんなにゆっくりだろうが、どんなに回り道しようが自分が選んだ道なんだから、しっかりと歩きなさい。自分を信じて進めばいいんだと。当時私はさえない学生だった自分を卑下していました。漫画家としていきなり友人はデビューすることになり、自分も早く一人前になりたいと焦っていました。だけど、君平さんも若いころ同じような焦燥感を持っていたそうです。いつの間にか私はイラストの仕事をするようになりましたが、今でも絵本を作って自分の子供に読ませたい。これが目標です。だいぶ遠回りになってしまいましたが、又絵を書き溜めようと思っています。

  2011.04.17

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• このブログタイトルの由来

  「ま、気楽にいこう」みたいな感じだったと思ったのですが、英語圏の人に言われると実に気が楽になる言葉なのです。トルコ語の「ヤワーシュ」（急がずに）とかそんな感じですかね。例えば沖縄や、グアム、ハワイなどのローカルタイム。人生は長いのだからゆっくりとね。そんな言葉が聞こえてくるような、、、、。自分らしく生きるって意外と難しいんだな。と最近気がつきました。私は私でゆっくりと生きていこう。赴くままに。気がつかせてくれたのは紛れも無くアナタです。うちの旦那さん。憎んで憎んで死ねばいいと思ったけれど、本当は好きだから誰にも渡したくなかった。　　　　　　「頑張らなくていいんだよ。ありのままの君でいいから」旦那は言ってくれませんでしたが、私の好きなMICROさんのYUKIYANAGIという歌詞の中にある言葉です。苦しいとき、自分を見失いかけたとき、聞くと元気が出ました。実際に友人に言われ気がつきました。頑張らなくていいんだ。　ありのままに生きていけば。自分らしくゆっくりと、、。ゆっくりとゆっくりと書きたいことだけ更新していきます、、、。

  2011.04.17

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• 地震は怖いし嫌い。だけど

  なぜか我が家に密接なつながりがあるようです。阪神淡路大震災の日＝旦那の実家に初めて泊まった日。阪神淡路大震災からちょうど十年目＝次男の誕生日。姑が亡くなった日の１日後＝中国の四川大地震。そして東北関東大震災、、、。私と長男にとって因縁のデズニーランド＝崩壊。福島は私の実の父親の実家があります。仲通りなのであまり被害も無くて親戚は無事ですが、中越も姑の実家でした。そしてなんと３月１１日地震の日、次男の保育園の卒園式。私は仕事がたまたま休みでした。クラスでの謝恩会がありドラッグストアで買い物後、自宅に帰りました。そして私はトイレに入っていて、次男は近所の同級生と遊んでいるときでした。地鳴りがして長い間地面が揺れていました。車も今にも動き出しそうなくらい。トイレで、水を流せなくてあせり、すぐに次男の居るところにとっさに走りました。長男も風邪で学校を休んでいました。もし、普段と同じに仕事に行っていたなら私は当日中に帰宅できず、困ったでしょう。家は３階のものは落ちていましたが、２階のものは食器棚のコップがひとつだけ割れただけでした。突っ張り棒や粘着テープで止めてあったのでテレビなどもまったく無事でしたが、仏壇の姑の写真が線香の灰に突っ込んでいました。これってどういう因縁？？姑が守ってくれたのかな？そして旦那はその一週間後に謝罪し家に帰ると公の場で言いました。考えてみると、阪神淡路のときはちょうど半年前に神戸に私は旅行に行っていたのです。三陸も昨年の夏行くつもりでした。が、事情で取りやめたのでした。伊豆は好きなのでしょっちゅう行っていましたが最近行っていません。行くと悪いことがおこると嫌なのでしばらく行きません。人生って本当に不思議で、考えてみると偶然じゃなくわざととしか思えないよう事がたくさんあるのです。例えば旦那の妹と私は高校が同じだったり、姑と私の父が誕生日が同じだったり、、。姑の実家と私の父の実家が線で結べる位置だったり。（北緯がほぼ一緒）旦那は、地震で家族の大切さを思い知り、私は不思議なことに旦那が家を出たときあたりから不思議な耳鳴りと頭の重い感じが消えたのです。（初めは呪われてるのかと思ったけど、、、。）以前、私は大きな地震が起きる前、体に何らかの変化を感じるとブログに書いてたのですが、とって付けみたいですけど何か関連があるとしか思えないのです。ま、三陸とか神戸は観光地ですから行こうと思ったり計画したりしますけどね。でも、旅行自体も何かに操られて行く気がするのです。思えば、生まれて初めて行ったのはエジプト。ちょうど湾岸戦争勃発直前でした。旅行というのも偶然であり、必然であるのではないかと思うのです。実際この旅行で私の人生の進路が変わりました。旅行の道に進もうと思ったんです。そして、人生を進み旦那に出会い結婚し、子供が生まれた。これからの人生、どう生きるのかどう考えるのか、考えさせられてる気がします。意味あってできた家族です。悔いなく大切に生きろということですかね。　

  2011.04.16

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• すっかり春ですね

  四月に入り、六日が次男の小学校、七日が長男の中学校の入学式でした。小学校は行きなれた学校で知ってる先生や保育園からの知ってるお母さんも居るのでさほど緊張しませんでしたが中学はドキドキでした。今年はいつまでも寒くて、私自身心がかなり萎えていて寒さが身にしみ、サクラはきちんと咲くのかな？と思ったけれどサクラはやはり自分が花開く時期を分かっていたかのようにきちんと今年も美しく街を彩ってくれました。長男が幼稚園の年中のとき始めこのブログ。かなり休んだりしてけれどなぜか閉じる気にならなくて、愚痴ったりしてたまに書いてますが、次男が生まれ、流産後、長女が生まれ、仕事に出、姑が亡くなり、保育園の掛け持ち、旦那の浮気、離婚騒動、いろいろ乗り越え私は成長させられたと実感しました。長男も、まだ私と同じくらいの背でそんなに大きくはないですが頼もしくなってきた気がします。大き目の制服もそのうちピッタリになるでしょう。旦那が家を出てからの４ヶ月本当に頑張ってくれた。そして優しい子に育ててくれた姑にも感謝しています。生きてるときはいろいろ言いましたけど、やはり子供を面倒見てくれて助かりました。次男もちょっと頼りない感じですがすぐなれるでしょう。まだランドセルが大きすぎてランドセルが歩いているみたいです。長女も４歳になり、ひらがなが読めるようになりました。子供と女性は成長するが、男はまったくしないと、本に書いてありましたが本当にそうですね。これだけ私たちが成長しても旦那は基本的なことも守れないで、こんな騒動起こしてるし。周りにこんなに迷惑かけて、、、。来年のサクラはどうなるんだろう？どんな気持ちで見つめるのかな？今年より心穏やかでありますように。

  2011.04.10

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• 友人の話です

  今から３年ぐらい前になりますが今回の私の離婚の件で相談に乗ってくれていた友人なのですが、やはり旦那の暴力と犯罪行為で離婚寸前でした。友人は二人目の子が心臓病で、夜中に発作を起こし死に掛けて何回も救急車で運ばれ、朝病院から帰宅、という日々でした。もちろん子供の生死がかかわっているのですから母親として旦那の面倒なんかそっちのけになっちゃうし、夜の相手なんかしてられませんよね？それで旦那さんは欲求不満が高まり、電車に乗っているとき魔がさしてしまったそうです。警察には捕まりませんでしたがこれはもはや犯罪行為。旦那さんの親にも知られることとなりましたが、その親の言い草ったら、彼女が旦那をないがしろにしたんだからいけないんだと。犯罪ですよ？結局身内には甘いんだよなどこの親も。うちの旦那だって、いくら私が至らない妻だからって結婚したからには貞操義務があるんだから、他の女に手を出していいなんて事はないのに、結局は私が悪いから浮気したんだみたいにされてる。結局は旦那の妹や姉夫婦は叱ってくれなかったみたいだし、むしろ家に戻るという旦那に同情してるようにもみえる。仕方なく帰ったみたいな。お金があれば別れたんかい？まあ、私もそうですけどね。実際シングルマザーは経済的に厳しいしね。だけど私だってずっと我慢してたんですけど？まあ、うちの親が何があっても私の味方をしてくれるのと同じで旦那の身内だってそうなんだろうけど。だからこそ私は調停で話したかったんです。離婚を考えてる皆さん、身内を交えて話したら絶対に駄目です。どんなに旦那さんが悪くたって、結局は旦那さんの身内はアナタの敵にしかなりません。必ず協議離婚でも身内は入れないで話してください。これだけはアドバイスできます。旦那の身内とは距離を置いて付き合うことにしました。法事は何年か後だし、長男も中学に入り、姪とは遊ばないし、正月くらいしか会わないからまあいいか。本当はもっと家が遠ければいいんだけどね。とにかく三行半を懐に携えてこれから生きていくつもりです。突きつけられ、子供にも会えず惨めに一生を終えるのは悲しいことだなと意地悪にほくそ笑む私です。

  2011.04.09

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• 帰ってきたものの

  旦那が帰ってきて一週間過ぎました。初めこそ反省して、私と長男に頭下げましたが数日たったらどこ吹く風。午後出勤のときは昼過ぎまで寝て、午前で帰宅してもさっさと寝て、今までと同じ。私がフルタイムで働いて帰ってきて子供送り迎えしてご飯のしたくして、片づけして。私の大変さは変わらす。ねぎらってくれるわけでもなく。旦那はただ、義妹宅でくつろげずしんどいし、お金もなくなったから帰ってきたとしか判断できかねない状況です。離婚する前から旦那は結婚指輪をはずしていて、帰宅後にどうしたのかと聞くと「捨てた」と、他にも私があげた携帯ストラップやキーホルダーもはずしていました。なのに、彼女にはプレゼントをあげたというのです。（普通正直に言うかな？）私には結婚してから何も買ってくれなかかったのに。しかも、携帯の番号を変えさせたのですが前の携帯を解約する前の日まで女とメールしてました。ひどくないですか？調停で調停委員に女とはすぐに縁を切る、連絡をしないことと言われたのに。その後もメールで連絡してたんです。（履歴削除忘れ）私は言われる前から自分で無駄遣いもやめたのに。家に帰る前なら分からないとでも？それにすぐ帰ってこなかったのは未練？お金があれば帰ってきたくなかったの？だから私にお詫びに何かほしいといわれても無視するわけ？すぐに信じられるかといわれても無理です。ああ、これならいっそ私もひどいやり方で一度裏切ってやろうか。旦那の友達と浮気するとか。まだまだいらいらは続きます。

  2011.04.04

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• 帰ってくるなら良いじゃない

  って人は言いますが、、、。旦那が浮気して、すったもんだして結局妻の元に帰る。よくあるパターンですが、当の本人ってたまったもんじゃないですね。「浮気した旦那を許せるの？」確かに許せない行為です。私に不満があったとはいえ口で注意すればすむことです。何があったって不倫なんてしていいわけないんだから。とりあえず許すつもりになったのならグダグダ言いたくないけど、でもこの私の４ヶ月の苦労や、旦那に裏切られた心の傷、「悪いとも思わなかった。」この暴言。謝って帰ってきて、旦那のほうがずいぶんと得してない？相手の女もずいぶんと何もお咎めもなく、旦那もこの先のうのうとして、何事もなかったかのように振舞うのかと思うとなんだか腹が立つんですが、、、。こんな心の葛藤をかかえたまま、一生こんな思いのまま生きていくのは嫌だな。

  2011.03.22

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• 調停２回目

  ３月１８日。２回目の夫婦円満調停に出廷しました。旦那も来ていました。旦那から２月に長男の誕生日前に帰りたいという旨のメールが来たこと、地震の際、連絡がつかないので家に帰ってきたことを私から調停委員に話しました。感触が良かったのか、調停委員の人はニコニコしていました。旦那が呼ばれ、話、最後は裁判官が同席し、和解の旨をつげ手数料を払い証書を作り終わりました。私としては時間稼ぎのために申し込んだ調停。数ヶ月の間に旦那が頭を冷やしたならば、正気に帰るだろう。そう思った。結果としてはオッケーなのかな、、。家でも話し合いました。旦那は申し訳ないと泣いて謝りましたが、私は謝ればすむと思われたくないから条件をつけるといいました。１．女とは今後一切連絡しないこと。携帯を変える。２・今度同じ事が起きたら私は離婚します。女性側にも慰謝料請求します。　養育費慰謝料はあなたが破産しても払ってもらうことにします。３・給与明細を毎月見せます。これを念書にして、判を押してもらおうと思います。私は、１・カードでの買い物をやめる。無駄遣いをしない２・家計簿をつけ、カード明細も見せる。３・子供にあたりちらさないこれを条件で。でも実際私は誓う前に実行していますが、、、。とにかく、旦那は２５日に帰ってくることになりました。

  2011.03.22

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• トラウマ

  普段仕事してるときや子供と一緒のときは特に気にしていないのですが、夜みんな寝静まり一人で居ると、急に寂しさがこみ上げてきます。テレビを見ていても、デートスポットや、行楽地などの特集を見ていると、「旦那は彼女を連れて行ったのだろうか」「楽しかったのだろうか？」「そのとき私に対してはどう思ったのだろう？」そんな思いがこみ上げてきて胸が苦しくなっていきます。心療内科でもらった薬を飲まないと落ち着かないのです。子供たちと一緒に居ないと駄目なんです。子供たちのために強くならなきゃと思いますが、やはり女である以上、愛されなかった悲しさが強く心を傷つけ、どうしていいか分からなくなってきます。深く傷ついた心を癒すのは時間がかかるでしょう。でも、誰が救ってくれるの？自分しかないの？時々消えてしまいたくなります。こんな天気の日は特に。

  2011.03.07

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• 2月が終わって、、。

  仕事をフルタイムにして一ヶ月、死に物狂いで頑張りました。朝、７時に起きて、子供たちの朝ごはん、自分の弁当作り、保育園に送り、５時まで仕事。帰りに迎えに行き、ヨシケイで配達してもらった食材で夕食を作り７時に食事。風呂に入り下の子達は９時に寝る。私も１１時に寝る毎日。まあ、フルタイムで働いて家事育児全てこなしてる人は他にも居る。仕事掛け持ちしてる人だって居る。　独身のころはよかったな。ご飯のしたくも母がやってくれていた。休日はごろごろしていられたし。まったく旦那に頼らない生活。金銭面で頼っていなければ完璧だけど。（生活費もらってるから。）でも、万が一私が体調を崩したら誰が家事してくれるの？働かなくてどうするの？母子家庭になるって、常にそういう不安と背中合わせなんだよね？でも、この先自分を殺して旦那と生活というのも耐えられない。旦那がやり直す気があるのなら良いけれど、お金がないから戻ってくるのなら、私のことが本当に嫌いなら、一緒に居る意味もない。どうしたいのか本当は早く本人に聞きたい。本当は戻りたくないのではないか？不安ばかり募っていく。それならばいっそ、、。私にお金がもっとあったなら、別れても良いのに。旦那も本当はすっきりと一人？あるいは二人になりたいのでは？とかいろいろ考えが浮かんでくる。自分でもどうしたらいいか分からなくなってきた。

  2011.03.01

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• 旦那のことが許せない

  結局、３月の調停まで会わないことにして、子供たちにも合わせないことにしました。いまさら、子供に会いたいみたいなこと言って、あんなに傷つけて、本当なら、お金があれば今すぐにでもバイバイしたいあんな人。私だって散々ひどい目にあった。今でも「デパス」がないといらいらして仕事中までも急に切れそうになる。誰のせいなの？私が苦労して２つの保育園をかけもちで送り迎えして、仕事して家事やって疲れてても知らん顔で子供にだけいい顔で、しかもよそで女にあってたなんて。私が疲れていらいらしてたからって、ストレス解消に買い物ばかりしていたからって、思いやりもなく家のことだけさせられて、家政婦以下だし、姑とだってうまくやろうと頑張ってきたのに、旦那は「お袋と自分だけが大変だった」と私のことはまったく認めず。娘が前に通ってた保育園や、旦那の会社の近くを通ると動悸がしていらいらして仕方なくなるんです。子供たちにはいい顔して休みのときは公園に行って、「直ぐ帰る」とかいって夕方まで帰らず、結局女と会ってたんだな。子供たちが居ないとき、関係ないときならともかくわざわざディズニーに一緒に連れて行ったり、家に上げたり、うちの車に乗せたり、それだけでももう嫌だ。車もさっさと処分してほしい。いまさら子供たちはどうだとか聞いて欲しくない。お金さえあれば、私にもっと稼ぎがあれば「あんたなんか要らない。勝手にして」って言えるのに。悔しくて眠れなくなった。これからどうしたら良いんだろう。母子家庭をえらぶのより大変かも。まずは貯金。将来に備えて。熟年離婚しても困らないように年金は自分の分を確保。貯金は全て自分名義に。パート代も自分の口座に入れておく。家事は手伝わせる。子供の面倒も見てもらう。旦那が私に見向きもしないなら好きなことをしてお金をため、自由に生きる。友達とのみに行ったり、遊んだりすきにする。我慢してたことみんなやる。私も無駄遣いはやめ、家計簿をつけています。それをみせ、やりくりをするけれど旦那にも給与明細を毎月出してもらう。旦那も趣味を持っていろいろ遊ぶといい。女遊び以外で。私も、男とは呑みに行くけどそれ以上にはならない。こんな条件をだしてみようかと。あ～～。早速明日飲みに行く。やってらんないわ。　

  2011.02.25

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• 長男の誕生日

  １０日は長男の誕生日でした。朝ふと思いつき、旦那に「まだ覚えているのなら長男に誕生日のメールくらい送ってやって」とメールしました。その日は長男の中学の説明会だったので早めに仕事を終えてから中学に行く予定でした。旦那から返信メールが来ていました。「わかりました。長男に何かプレゼント買ってやって下さい。」の次に、「自分の身勝手な行動を反省しています。春に帰ります」そして、卒業式と入学式はいつかとたずねられました。「帰りたい」とか「帰っても良いですか？」ではなく「帰ります」なんだ？ふらっと出て行き、帰ってくる寅さんじゃ無いんですけど？仕事にでてたわけでもないし、、。なんて返事してよいか分からず、翌日長男の写真とともに、「卒業式は３月２５ですが、１８日に調停で話し合いましょう。」と返信しました。やっぱり、帰ってくるのは良いとしてなあなあじゃいけないし、反省してくれないと困るし、最悪金銭面で困ったから、家に戻り後は好きなときに彼女と会うことにしてたら、困るし。調停で女と二度と会わない、連絡取らないことを約束させ、精神的に私に負担をかけたことに対し謝罪してもらいたい。子供第一なのはわかるけど、私自身も一人の人間として女として扱ってほしい。悲しむことを分かってわざと女性と関係したのならなおさらです。家裁で調停員の人が、「旦那さんがもし戻って来たいと言ったらどんな条件で許すのか？」と聞かれたのでこれを条件にするつもりです。でも所詮、その程度だったんだ、、。私には安堵と、その程度の男を選んだという情けなさが同時に浮かびました。一時の気の迷い？だったんだ、、。でも、振り回された私は、周りの人たちは、そして子供たちはいったい何？旦那に捨てられたという劣等感にさいなまれ、自分なんか存在価値がないと死にたくなった私、心療内科で投薬をし、夜も眠れぬほど心配した父母、私のために夜を明かして話に付き合ってくれた友人。手伝いを懸命にしてくれた長男。そして、懸命に父親の不在に不満を言わなかった次男と長女。でも、ひとつだけ私は得たことがある。一人じゃなかったんだって事。旦那に見捨てられようが、心から心配してくれる友人や親や子供たちが宝だってことに気がつかされた。旦那にはもう依存しない。そう決めた。自分らしく生きること？私が私であるために、前を見てまっすぐ歩くこと。旦那には行く場所がないんだ。私は自立しようと思えばいつでもできる。支えてくれる人が居る。気づかせてくれたんだから、旦那には感謝しよう。許すことはできなくても。

  2011.02.12

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• 自分らしい生き方

  昨日、テレビでCEMISTRYの曲をやっていたので見ていたら、鈴木雅之がゲストにでて、大沢誉志幸の「ガラス越しに消えた夏」を歌っていたので聞きほれてしまいました。で、急に大沢さんは今どうしているんだろ？とituneで探した曲。 「サヨナラCOLOR」サヨナラから始まることが沢山あるんだよ本当のことが見えているならその想いを捨てないで自分を貫くことはとても勇気がいるよ誰もひとりぼっちにはなりたくないからでも君はそれでいいの？夢の続きはどうしたの僕を忘れても良いけれど自分はもう、離さないで今の自分に語りかけられているような歌詞。結婚してから忘れていた自分を思い出してきた最近。自分らしく生きることを忘れていた気がする。それを思い出させてくれたのはあの人。サヨナラするべきなのかもしれない。　

  2011.02.07

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• うちのアフォ旦那

  結局あれから何も音沙汰なく。子供たちは卒業、入学控えているのに何も言ってこない。しかも来週は長男の誕生日。ちなみに次男の誕生日もシカトだよ。今度シカトされたら許したくない。昔、「不倫する奴は人間じゃない」的発言をこのブログでしたらものすごい反発があって、実際に不倫中の人から総攻撃されたので、怖かったからそれ以来あまり触れていなかったテーマ。まさに、旦那にされるとはね。で、私に至らない点があったから旦那に逃げられたのよ。とか言われちゃうんだよな。え～。まあそうでしょうけどまったく自分に落ち度がなくても旦那に不倫される人もいるからね。でもね、人の道に外れておきながら人を非難する資格は無いです。はっきり言って。だから、私がどんなに至らない人間だったとしても、それを注意しどうにかしようとした上でどうしようもなくだめな妻だったら離婚も仕方ないとしよう。でも、だからって離婚する前に他の女に走るのはどうでしょう？調停にも来ないし、本当に汚い、ずるい人間。どうせ別れたって、養育費なんか踏み倒されそうな感じだし、慰謝料も請求してやりたいし、正々堂々と話し合いに来てほしいのに。こんな人間のために１４年も頑張ってきたのに。と思うと悔しくて仕方ない。「もう別れようと思っていたから不倫しても悪いと思わなかった。」そうほざいたんです。はっきり言って人間じゃない。私より、子供に悪いと思わなかったのか？しかも平気で下の子供たちとディズニーランドなんて平気で女まで連れて行って、私が居ない間に女家に入れて、私が子供たちのために渡した食費で女まで連れてレストランに行って家族ごっこまでして。頭おかしい。少しでも悪いと思ったのなら謝ってほしい。そうでなきゃお金でカタつけれ。逝ってヨシ！！！！！！この先、離婚調停まで進んだならば、一括で養育費の一部と慰謝料の請求を考えてます。弁護士つけるのもやむをえないかも。踏み倒されそう率１０００パーセントだもん。払ってもらえなきゃ子供たちがこの先困るんだし。家は無くなる私の稼ぎのみで３人食わす、今だって精一杯なのにさ。

  2011.02.05

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• 今日からフルタイム出勤

  会社の上司には離婚するかもしれないから調停になると伝えなるべく早めにフルタイムにしてほしいと頼み、社会保険にも加入し、いつどうなっても困らないようにしました。次は子供を私の扶養に入れるだけ。調停は長くかかるよ、と上司がアドバイスくれましたが、ホンとそうですね。上司は女性ですが、やはり旦那が女を作り、出て行ったそうです。これから、長男次男、卒業、入学があるのに親らしいこと何一つせず何も言ってこない父親ってなに？それともこれって私と別れるための作戦？？開いた口もふさがらなくなりましたが、働かなければ困る生活。頑張ります。

  2011.02.01

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• 調停第一回目

  今日、午後一時半から調停のはずでした。私は早めに家を出て３０分前につく様にして、申立人待合室で待っていました。たくさん居るんですね。裁判所に来る人。なぜか、申立人待合室は女性ばかりでした。弁護士同伴の人も結構居ました。旦那からメールが来ていて、「体調が悪いのでいけません」だと？？？？ふざけんなこのやろ。「家裁には連絡しましたか？」と返すとしていないと。馬鹿にしてるとしか思えない。何なのこの人？もともと来るつもりなかったのでは？？普通は出席できない場合は当日朝一で家裁に電話で伝えること、普通じゃないのか？円満調停なんか出ても、説得されるだけだから出なくて良いと入れ知恵されたか？強制力はないし、円満なほうに持っていく事になるから時間の無駄だとでも？第三者の意見も聞きたくもないと？？？？それにしても人を馬鹿にしすぎ。それだったら正々堂々とやって来て、「どんなに説得されても応じません。私は離婚します」そういえば良いじゃない。それなら、円満から離婚に切り替えて話し進めるのに。調停員は優しそうなおじさんとおばさんで、一通り私の話を聞いてくれましたが当人がいないんじゃね、、。と、困惑。結局次回３月１８日に持ち越し。こっちにだって都合があるし、さらに生活かかってるのに。私はその日有給か半休にするしかなく。卒業式や入学式がダブルであるのに。その次回だってどうなるか分かりませんが、、、。すっぽかされたらおしまいです。次回までに考えてくること、もし旦那がやり直しても良いようなそぶりがあるならどのような条件ならよいのか？やり直しが無理ならどの条件で別れるか？それともこのままずっと別居するのか？旦那の出方次第で先に進むための対策を考えていたのにこれじゃ足止めだよ。ああ～。腹立つわ。旦那にメールで怒りをぶちまけたいがどうして良いか分かりません。下手に怒りを買うような事をしたら余計こじれそうだし、でも、こんなに馬鹿にされて黙ってられません。ちくしょ～～～～。でも、調停以外では話し合いなんか絶対にしたくない。身内も入れたくない。どうせ義兄なんか私の悪いことばかり吹き込まれてるんだろうし。旦那頭悪すぎて話しにならない。

  2011.01.31

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• もうすぐ２ヶ月だよ

  あいつが出て行ってからもう２ヶ月です。調停は３１日。どうやって出ようか考えている毎日。薬は飲まなくてもいらいらはそんなにしなくなり、パニック発作もアレ以来おきてません。ただ、あいつにあったらどうなるか、、。自分の反省点、旦那をもっと持ち上げてやれなかったことかと。「こんなこともわかんないの？ばっかじゃん。」とかそういった言動が気に食わなかったのかも。少なくとも不倫相手はそういうことを言わず、逆らったりしなかったんだろう。だから、主導権が握れてよかった、、、。私は生意気なので、口を開けば不満や悪口ばっかで嫌だったんだろう。出て行く数日前は口すらきいてくれなかった。だからといって、簡単に妻子を捨てていいのだろうか？しかも自分から言い出したのではなく、私が散々問い詰めたんです。そこが男らしくない！！！！！調べたところ慰謝料、養育費請求しても、相手が再婚したら減額もできるとか。そうされたら困るんです。私の稼ぎだけで家賃代は出て行く。手当ても５年で下がっていく。フルタイムで働いて、３人育てていく。生半可なことじゃないですよね。行事のたび休んでたら有給も直ぐなくなるし。旦那は私の仕事が軌道に乗るのを見計らっていた気がしてならない。以前離婚といわれたときも女がいたんじゃないだろうか。ふつう、妻の性格が気に食わないからっていきなり離婚まで言い出さないと思うのですが？しかし私はもう再婚できる条件としてもかなり不利だし、でも、定年まで頑張れるのか？しかも今は会社の保険に入れてもらってますが正社員じゃないからボーナスもない。別れた後の不安要素が多いのです。しかし、、、、。旦那の性格には愛想が尽きた。人の話は聴かない。勝手にわけ分からん主張するし。自分ばかり我慢したとか言うし、それじゃ姑と頑張って暮らしてきた私はいったい何なんでしょう。やりたい放題で、自分だけが我慢したみたいに言われました。でも、夫婦ってお互い様なんじゃないの？今はどう考えているのか分かりませんが、そのままだと再婚したって又同じこと繰り返すよ。仕事ばかりで正月も盆もない。給料安い。私は姑が居たから、子供が居たからさびしくてもやってこれた。一人ならそんなさびしいの耐えられない。気に入らないから直ぐ離婚とか言い出すし。別に旦那がほしいならのし付けてくれてやってもいいけど、向こうの親御さんもどうよ？バツ一養育費つき、しかも定年近くまで。もう住宅も購入は無理でしょ。そんな未来のない奴に娘をあげてもいいのかな？ましてや向こうは独身でしょ？初婚でしょ？それともすごいお金でもあるのかな？うちですら、父親は私が結婚するときかなり難色を示してました。けど？そこまでいい男（顔も性格も）とは思えない。私としては、金たっぷりくれるならもう良いかと思います。（金はない）でも、共倒れは絶対になりたくない。でも、よりを戻すのもどうなんだか。

  2011.01.21

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• 次男の誕生日（リアル）

  今日は、保育園の保育参観でした。午前中は教室にぽかぽか日が差し、暖かく、「ああ、布団干したかった」と思いました。３歳から入園し、お昼寝もなくなり初めから比べるとすっかりお兄さんになったんだなと思いました。義母が亡くなって通うことになった、かつて義母が働いていた保育園。なんだか妙な縁を感じます。４月からは小学生。なんだか頼りないけど、、、。長女のほうがしっかりしてるからなあ。最近離婚のことで頭がいっぱいで調べものばかりであまり構ってやれず、でも、調停は万全の体制で望みたい。暖かくなったらどっか連れて行ってやりたい。一人として父親のことは口にはだしません。会いたいとも。言ったら怒られると思ってる？懸命にこらえ、涙一つ見せなかった長男にいたっては彼に頼りきりで申し訳なく。ずっと相談していた友人にも申し訳なくなってきました。本当はとっととすっきりしたい。確かに旦那がこの家に居なくてもやっていける。でも、経済的な扶助がないと厳しい。私だって健康ならいいけど、最近血圧が高いし、保険の見直しがピンチ。でも、どうにかしないと、、、。あと保育園の先生、小学校の担任にも話してあるので配慮はしてくれているんだけど、でも、この子供たちがお金がないためにかわいそうな目にあうのだけは嫌だ。父親が居ないことでつらい思いするのもかわいそう。長女が小学生になれば、転居して新しい土地でやっていくのも悪くないかと思っているのですが、、、。と、言っても隣の区とか。私はどうしたいのか。離婚したくないのか？したいのか？いずれにせよ納得のいく条件を掲示されない限り判は押せない。やり直すにしろ大変だろう。いずれにせよ大変だ～。でも、分かったこと、私は一人じゃない。支えてくれる友人、親兄弟、子供たち、みんな、味方なんだということ。死のうなんて考えたらいけないんだ。これは神様からの一歩進むための試練なんだと思うことにしました。私は、どっちに転んでも変わろうと思います。今までの自分を殺して生きてきたようなそんな生きたは捨て、自分らしく好きなこと頑張りたい。心から生活を楽しみ子供たちと生きていきたい。

  2011.01.17

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• 次男の誕生日

  本当は明日（１７日）ですが日曜だったのでお誕生祝いしました。鳥のから揚げ、チキンライス、サラダ、スポンジは市販の手作りケーキ。とても、みんなよく食べました。パパの居ないイベント。長女の誕生日を最後に、クリスマスお正月、過ぎました。たぶん長男の誕生日まで決着がつくことはないと思われます。離婚問題について考えたり本を読んだりして、やっと旦那への怒りは消えつつあります。最初はどうやって復讐してやるか、そんな事ばかりでした。お正月おみくじをひいて、そこに書いてあったこと。「彼は悪魔にとらわれている。開放してやるにはあなたが大きな心を持って赦す事」最初はどういうことか分からなかったんですが、たくさん人に相談し、サイトを見たり本を読んで、なんとなく分かってきたことがあります。旦那が女に走った理由。初めは私にはまったく落ち度がないように思いました。でも、普段口にしていた旦那への不満。これが元だったかもしれません。彼女はきっと、優しく私みたいにきつく旦那に言ったり、馬鹿にしたような態度をとらなかったんでしょう。年下ですから主導権が握れて気分がよかった。家に帰って下の子達はうるさい、長男は口も利かずゲームばかり、私は子供をしかってばかりで、イライラしては旦那へきつくあたる。友人がメールで言っていた事やサイトでわかりました。誰もが言った「しばらく好きにさせておきなさい」これはそうです。確かに。子供のことは思い出してきたようです。もともとは子供は大切にしていた人ですから。私自身反省すべき点も見えてきました。だから調停では、反省している点、子供たちのことについて焦点をあて、話してみようと思います。離婚したとして旦那は今から定年近くまで養育費を払わなければいけない。家のローンはどうするのか？もうこの先旦那は家を購入することなんかできなくなるでしょう。車だって手放さないといけないし。それでもよほどお金に困っていても、その彼女が働いてでも旦那を助ける、どんな苦労しても構わない、旦那も一緒になって二人で苦労する。というのであれば、私は別にシングルマザーになることも仕方ないかな。でも、もちろん子供たちには苦労させたくない。お金がなくて、旦那も私も別れて結局共倒れにはなりたくない。私に不満があったからって、一言も言わず話し合いもせずいきなり女作って離婚したいなんていいだすような人、許してやり直せるの？子供たちのためでも？とにかく、調停で旦那の気持ちを聞きたいです。

  2011.01.16

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