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もこっぺでいきてくんだよ

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教習所ケーキバイキング

ランチはガーリックがきいてておいしい、オムハヤシと、杏仁豆腐。このオムの卵はちゃ～んと、最近巷ではやってる、ふわふわ卵から、中身の半熟トロ～んな、ものでした。で、授業もラッキーな事にその時間はいってなかったのではりきって、毎週金曜だけのケーキバイキングへ。（どの教官も自慢しまくってたしな）そのために、朝から食べる量を控えめにしてたしっ。１００円ぐらいのかき集めたような、安いケーキだろ、とまぁ、そんなに期待してなかったんだけど。あらまーーーーー。よそ様の高級ケーキレベルじゃん。しかも一回りでかいし。どうみても、１００円には見えねぇなぁ。。しめしめ。他の子が頑張って２、３個が限界のとこ、わしゃ８個たべたからな。うひゃひゃ。バナナのケーキでしょ（うますぎ）ティラミスイチゴのタルトシュークリームシューカスタードケーキモンブラン（これが高級なんだって）シナモン紅茶ロールケーキチョコケーキドリンクバーもあって、サービスいいじゃんって感じ。でも、飲み物で腹ふくれると悔しいから、控えめに紅茶にしといた。コーラはのんだけど。しかも、ケーキ持ち帰り禁止なのに、たまたま開いてた棚に、プラスティックのコロッケとかいれるパックあるじゃん？あれみつけてさぁ。こっそり焦って作業したら、ケーキつぶれるべ？だから、この際堂々とそれに、保存が利きそうな、形が壊れにくい（よく考えてんべ　笑）アップルパイと、ブラウニー二つと、あとティラミス、入れてきた♪うひゃひゃ。冷蔵庫で待機してまっす♪明日たべよ～～結局わしは、１２個か、、他の子の４倍。来週もあるし～～嫌な事沢山あじわってんだから、規則違反でも、持ち帰るねっ。夜勉強したあと甘いもの食べたいし。捻挫をしてから、初めての運転も、まぁいい感じだったよ。足首は多少痛いけど、まぁ、いんでないってかんじ。まだ腫れてていたいんだけどね。。ビッコであるいてるよ。また、波乗りしたいから、完全に直さないと、後々、後遺症系で年取ってからこの痛みがでてきたりしたらやだからなぁ。。電気かけに、いきたいんだけどね。。金ないしなぁ、、、知らない土地だしなぁ。。でも、運転は難しいけど、楽しい♪あっという間に一時間たつしなぁ。。明日からは張り切って問題集にとりかかっていかないとだな。どの教官にあたっても、「あぁ、もこっぺさん、、あなたね、、」と言われ、なぜか住んでるところまでみんな知ってる。それにしてもここに、写真を載せたいのにデジカメないから、絶景の山の景色を載せらんないんだよ。運転中もアルプス山脈かいね？が３６０度どこをみてもあって、紅葉していて、頂上は雪があって、ほんっとに、きれい。ついよそ見しちゃって、「きれいですねー」って教官に話かけちゃう。しかしだね。夜は真っ暗だよ。普通にあるいてて、これあぶないだろって友達でつっこんでる。（なんか、話題の人で有名になって怪我をきっかけに、ともだちになろうぜ系で話しかけれちゃったよ）でもやっぱり、話す人がいると（話題はしょぼいが）引きこもりにならなくていいね。松葉杖の筋肉痛のため、いろんなところに負担がかかってもう、腰までガチガチだし、肩もすごい。なので、マッサージチェアーで２時間ぐらいやって、ipodもあるし、きもちかったよ。そんで、夜は勉強もしないでドデカイ、テレビがどーんと置いてあるシアタールームみたいなとこで普段見れない音楽PV系とか、海外ドラマを大音量で響き渡らせて楽しみまくっちゃったよ。今日は早めに寝よう。。毎日遅くて、睡眠時間がたりないから、授業中も眠ぃーし、化粧もできないし、だいたい、運転するのに適した健康状態でないね。って捻挫もそうなんだけど。。新しいことを学ぶって、いいね。新鮮で世界が広がってくみたいで楽しい。最後まで有言実行をつらぬいてやる。

November 25, 2005

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実録”田舎に泊まろう”

朝、施設障害保険の会社の人が来て、教習所のブルドックたち５、６人　＞　対わし一人で、現場で、あーだこうだ言った。わしだけ。たぶん、教習所側はもう、説明済み、って感じで、つらつらと文句を言うわしに、「なんだ、このクソがきは！？」って顔でにらまれてかなり威圧されてた。しかも、今、怪我をした本人のわしが現場の確認を保険やと一緒にしてるはずなのに、「もう昨日写真はとりましたから」とか言って、勝手に教官達の指定した平らなところ撮ったんだろ、系。でも、保険会社の人も、まぁ、明るければ普通ですよね～と、とりあえずはどっちにも着かず、って感じで教官達と仲良く帰ってった。ま、結果は現場の写真とかを検証してから決めて、一週間ぐらいかかるんだと。で、そのあと。地元に強制送還される前に、病院に松葉杖返しに行かないとだし、保険証も取り返さないと。と「車出してください、病院で症状確認してきますので」と校長や、部長や、事務長やらの威圧の目にも負けず要求したら掃除のじいちゃんに車ださしてるし、じいちゃん、ありがとう。病院では、結局４時間～５時間かかっちゃったよ。でも、ずっと足をあげて冷やし続けてたからなのか、腫れも割と引いて、力はかけられない物の立てた！で、歩けた！当たり前だと思っていた事がすっごく、嬉しかった。わし、歩いてるよ～～！！その間ずっと、隣にすわってたばぁちゃんと話してた。ばあちゃん、「そんなん不憫じゃけーねぇ、うち、泊まっていったらいいよ。２泊でも３泊でも。捻挫なら１０日もいたらなおるやねぇー」って言い出して強引系で話すすめちゃってるんだよ。すっげぇびっくりして今まで、教習所でブルドック達に囲まれて威圧されてずっと冷たい人たちの中でピンッと糸張りまくってたからいきなり、そんな親切に声かけてくれて、全快で号泣しちゃったよ。あぁ、昨日の夜の涙とはちがうなぁ。あったかい、ってそう素直に思った。ばあちゃん、わしの診察が終わるまでねばって待ってるし。「運転していいって。だから、教習所にもどらないと。。」って言ったら、「じゃ、地元に戻る前に、２、３日泊まってからかえりなさい、ね」「うちはリンゴ農家じゃけーねー。ジュースもつくっとるっ！」とかだし。ご丁寧に５０歳以上はなれたわしらは住所やら連絡先を交換し合って帰ろうとしたら。ばあちゃん、無理矢理わしのポッケと鞄に７０００円つっこんでくるし！！えぇえええーーーーーーーーーー！！！！押し問答しちゃったけど、ここは素直にもらった方がいいのかなぁ。。と涙たらしながら、ばあちゃんの言う通り「これで、今日逃しちゃったお昼、買うよ、ありがとう」と言った。そしたら、いきなり一緒にわしの分まで会計しちゃってるし！おいおい！！ばあちゃん、２３０円とかでわし、こないだの急患の分もあるから４０００円とかなのにさぁ。でも、ばあちゃん、「まごみたいだよ、もこっぺちゃんは、かわいいー」とか言い張ってきかないし。『あたし達は老人だから安いから、いーいー』じゃぁ、ばあちゃん、あとで電話するね。そういって、ばあちゃんを見送った。ばあちゃんは、「なんか、田舎に泊まろうみたいだねぇ」と嬉しそうに言ってた。正直お年寄りって、ずっと苦手だと思ってたけどこんな優しい人もいるんだなぁ、と思って感動しちゃったよ。誰も知らない土地でさぁ、怪我して、争ってそんな状況でこんな優しくしてくれて。涙ボロボロこぼしたよ。田舎っていいなぁ。。って結局ばあちゃんは、初対面のわしに家に何日も招待して、１１０００円も費やしてくれたんだよ。見ず知らずの他人のわしに！！びびったよー。家には、おじいちゃんも、お嫁さんも、息子も、そんでもって、わしと同年代のお孫さんもいるらしいが、なぜにこんなわしに優しくしてくれんだろ？？？とすげー不思議になっちまって聞いたら、「あんたは、なんかいい雰囲気あるんだよ。話していても楽しいしねぇ。　かわいんだよ、かわいーんだっ」とか言ってくれちゃってさぁ。へぇ。年寄り受け悪いと思ってたんだけどなぁ。。ばあちゃんと二人で「捻挫したらいい出会いがあったねぇ」とか言ってすっかり、癒されちゃったよ。ばあちゃん、本当に治療費、ありがとう。で、医者のOKもでたことで、（ばあちゃんからくれたお金で診断書も学校の要求のためもらったし、学校はメモでいい、とかケチつけてきたが）このまま教習を続ける事になったためさんざん争った金についても、ばあちゃんが一気に解決しちゃったよ！！！まぁ。。そんな事は学校側は知らないのでこのまま「逆切れした変なトウキョウの人」扱いされるんだけど。ほんっと、教官達、態度悪すぎ。今日帰ると思ってたけど、このまま更に２週間かぁ。頑張らんとなぁ。。。でも意地悪されて速攻減点とかされるんだろうなぁ。。卒業検定とか、「検定中止」とか言われんだろうな。。ま、いっか。３０分先にばあちゃんがいると思うだけでなんだか、この土地が知ってる土地のような気さえしてくる。ばあちゃんは、一気にわしに安心感もくれた。ばあちゃん、ほんと、ありがとぉーね（名古屋なまりっ）わし、本当に人様に、恵まれてるなぁ。わしを助けてくれている、そこのみんな、本当にありがとう。慣れない松葉杖で、腕やら、なぜか鳩胸系の筋肉が相当痛い。痛すぎ。フーーーー。寝ないと、明日は授業てんこもりだし運転はあるし、ケーキバイキングだ。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あと、私信だが。ちゅら、ちゅらの方法しようしたぞ。暗記系でうぐいすだの、名前だした。ありがとう。嬉しかったよ、すげー。

November 24, 2005

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論争

結局言い争いは、平行線のまま。わしは、ブルドッグたちの威圧の中で、＊街灯が暗すぎて足下がみえなかった＊今日きたばかりで、道路の状況をしらない（どこに排水溝の穴があるか、凹んでるかなど）＊着いて初日の生徒にいきなり夜、街灯の暗い中運転させるのか＊以前からその場所が、「あぁあそこね」と教官が言っているのだから危ないと認知してたんだろ？そんなことを主張した上であんた達の安全管理の問題だ、おたくに過失があるだろそれなのに、帰れと言われてるわしが、なんで２重に交通費と治療費すべて払わなきゃいけないんだ。わしは好きで怪我をしたわけじゃない。意図的にやったわけじゃない。だから、そっちが金払え。と冷静を装って責めた。そしたら、もーキレるキレる。「じゃぁ、なにかいっどーーんだけ道路を平にしたらいいのか教えてくださいよ！」「夜車の車庫入れするのにも、十分な電気をつけてるんだ」「今まで文句を言った人は一人もいない」「電気は十分に明るい。」「転んだんだから、あぁーーなたの自己責任でしょう。」「そんなこといったら、あなたが登る階段から、道路から何から何まで平にしないといけないってことですかっ」「どこまでやればいいだっ」とか、もぉ、”ああ言えば上祐”なんだよ、完全に。終いには、わしが、「そこまでおっしゃるのであれば、お宅にはまったく過失がないと、いうことですか？」校長「えぇ、まったくもってございませんっ」　　「お金は払いませんから。」へぇーーー。そう、ふーーーん。で、いろんな人のアドバイスを聞いて（ありがとう）弁護士がどう、とか電話越しで、「あ、写真とるんですか？わかりました、はい、はい」とか言ったら、そっからもう、さらに逆上系。名刺もくれない。「何の目的に使うのか明確でないですから、渡せません」とどいつもこいつも言う。だから、「じゃぁ、そのバッジ外してください。メモしますから」と言って外させ、事細かに名前をメモってきた。で、「とりあえず、消費者センターに相談しますから、いいです」ってボソっと言ったら、そっから急に態度変わってんの！松葉杖で歩くときとかさぁ、廊下を電気工事かなんかしてて、ケーブルが散らかってたんだけど、それにつまづかない様に校長とかが、直したり、先回りして部屋に入って、イスとか引いてるの。おまけに。いきなり車いすとか用意してさぁ、さっきまでわしにキレてたはずのおやじとかが、『大丈夫ですかっ？』とか言って押してるの。急変しすぎ。きもい。しかも、靴も責められた。「あんたねーいくら平らだからってブーツなんか履いて。　スニーカーでって書いてあるだろう。だから転ぶんでしょう、えぇ」とか言うから、持ち物が記載されている紙をみせた。んなこたぁ、一文字も書いてない。「なんだよ、このインターネットに、厳しく言わないとだなぁ」その前に、わしにまず謝れ。教習にかんしては、no ideaで来たんだから、平らなブーツはだめで、スニーカーでこい、なんて書いてなければわからないのに、なんで頭ごなしに怒られてんだよ。謝れよ。慰謝料請求したいよ、まったく。で、５時間以上そんなんで、お互い譲らない。で、わしが消費者センターとかの話持ち出したあたりからいきなり、「今確認したら、施設障害保険っていうのが、ありましてですねーそこの方が、明日くるので、その方が、現場をみて、学校の方に過失があるのか、それともそうではないか判断してもらいますので。その方が認めれば、お金はだしますよ。どうしますか？明日、、います？（今日そのまま帰される予定だった）」はい。公平な立場で第三者をいれて話をしていただきたいですから。ところが、”教習をうけてない”から、宿泊費が発生するだと。６０００円。アホかよ。お宅が、施設障害保険の方を呼ばれるんですよね？私も、現場で立ち会った方が言いと今、校長先生がおっしゃいましたよね？なぜ、私がここでお金を払わないといけないのでしょうか。と突き詰めたら、すっげー渋々系で、「。。。じゃ、いいです」だってよ。わしがさぁ、今日帰ったところで、今日から一人だけ急に入校とかできないんだよ？わしが一人減ろうが、減らまいが、そんなみみっちい金請求すんなよ！で、おまけにわしがさっきまで「運転はできないけど、その分学科だけ、できるところだけでも進めて行きたい」って主張してても一切だめだったくせに、今日泊まるなら、じゃ、午後授業こことここに、当てちゃいましょう。とかいっていきなり授業くんでんの。つーことは、”教習をうけてる”わけだから、宿泊費はただなわけだよ。めっちゃくそじゃん！教室は二階。階段が急すぎて、松葉杖が使えない。教科書もたくさん。もう、上へ放り投げてみんながガン見してるなか、わしは膝をついてハイハイで階段をのぼったよ。こんなことで負けてたまるか。笑うなら笑え。部屋も２階の奥だったけど、一階の入り口手前に引っ越しさせてもらった。つっても、あしたその保険やさんがきたら、そのあとどっちみち帰るだろうな。ここにはいさせてもらえないしな。だから、荷物はもうまとめた。（やべぇ、病院に保険証預けたままだ。松葉杖も返さないとかぁ）だって、足がほんとうに、やばい。包帯をはずしてみたら、見事に腫れ上がってた。　　↓これ、足首だから。左が通常バージョンで、右がこんな感じ。よく見えないけど、かなり丸く飛び出てはれてるんだよね。で、足首のうらのほうが、青あざ。ひび、はいってるかもなぁ。。。外では松葉杖と、誰かがいたら頼んで車いす。部屋ではこれ。ころころイス最高ーー！どこでもひょいひょい行けるよ。これで玄関の近くまで行ってそこから松葉杖で立ち上がって外に行くの。でも、バスルームへの段差が３０センチぐらいあって、そこはもう、膝まずいて倒れる様にしてはいる。松葉杖で階段をかなり上がったり下がったりしたから腕やら肩やら首やらすっごい筋肉痛。でも、筋肉デブでよかった。ひょろり系だったら、松葉杖で自分支えられないもん。あれ、脇に体重かけるのかと思ってたらちげーんだよ。腕なんだよ。腕に体重のしかかってんの。辛いぞ。なんか。しんどいことが、多い。家族とのわだかまり。バカなデート相手。この捻挫。連絡のこない新しい仕事祖母の死仕事退職のストレス金（失業保険）のストレス病院でのドクハラ入院さわぎ隣のサイコ宅八郎のピンポンダッシュわしが、どこへ行っても何か問題がおこる。こんなに、たてつづけにあると、わしが悪いのかな、なんか、背負ってるのかね、とか思ってくる。明日、どうせ学校側が、なんにんも教官集めちゃって保険や、言いくるめるんだろうなぁ。わし、威嚇おやじたちにかこまれてそれでも今日、ねばった。学校としては、一回家にかえってなおってから戻ってくれば特に金は発生しないらしい。（交通費とかは別）戻ってきても、教官とかにいじめられんだろうなぁ。そっこう減点とかされるの。ほんっと、教習所の教官ってどうして噂どおり、たちが悪いんだろう。どいつもこいつも、教える、っていう立場じゃない。同じ教える立場の物としては、どうかと思うよ、その態度。おまけに、わしは、お客様だよ（すっかり忘れてたよ）なんで苦労して稼いだ高い金払ってまでこんな身体的、精神的苦痛を味合わなくちゃいけないんだよ。でも、わしこんなので負けない。食いしばってやる。一瞬でも気を緩めると、だれかがここにいてわしのことをわかってくれる人がいたら、わしは、一気にぼろぼろ泣いてしまいそうだ。だから、いつまでもピンッと糸を張っている。だけどね。どんなに逞しそうに見えてもどんだけいつも強がっていてもわしだって、時々だれかにもたれかかってオイオイ泣きたいよ。泣いたら、大丈夫だよ、って言われてみたいよ。わしだっていつもツヨイ訳じゃないんだ。他の人が運転しているのを横目にせっせとわしは松葉杖。本当だったら、今頃運転かぁ、と一瞬おもうけどそんなん言ったって、怪我したんはしょうがないだろっ。って言い聞かせてる。こんなのでへこたれてたまるか。

November 23, 2005

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（画像）スパルタの結果

朝６時半に家を出てからの、長旅。１２時半過ぎに長野の山奥にある教習所についた。着いたら、速攻「不意打ち」系で写真をとられた。これか。。そのあと、まんまと授業がぎっしりつめ込められ、おまけに運転までした。おいおい、いきなりだろ！みたいな。１０時間目とかまであるなんて、しらなかったよ。結構スパルタだな、２週間でとるからかね。着いたら速攻、学科、テスト、いきなりの運転だし。で、夕方（といっても山奥だからすでに、真っ暗）６時５０分からの２回目の運転の講習を受けるため（１０時限目だぜ？）決められた車の隣で待機。っと思ってチャイムが鳴ったが、先生がこねぇ。時間厳守、守らないと速攻退校させられる。焦って、車をききなおすと、あっちだよ。と他の教官。でも、いない。わし、間違えて車でなくて自分の紙の番号みてた。ひぃ～～と、更に離れたところまで猛ダッシュ。真っ暗ななか、電気も、昭和の豆電球、って感じのオレンジ系。車の番号がみえねぇ。。とおもいながら、走ったら、こけたっ！！で、こうなった↓↓↓↓↓↓はい、松葉杖のお世話になってます。人生初。長野まできてなんだこれ。なにげにわしの顔が背後霊の様にうつってるでないかっ。実際背後霊どころか、亡霊の様に、泣いたよ、わしは。転んだらそのまま立ち上がれない。先生達がわらわらやってきて担ぎ上げられ、そのまま急患で近くのでかい病院へ。車いすに乗せられ、レントゲンをとった。でも、時間がおそかったからか、内科の先生しかいなく、「んーーーたぶん骨折、、、でーーは　ない、、です、、ねぇ」とか、そんなん。でも、わしもねんざだと思う。これ、痛いですか？とかいわれても、ウゥッとかいいながら「いっ痛くないですっ」とか嘘ちょっとついたからな。薄暗い、病院の廊下で、車いすに座ってしくしく泣いたよ。不安が一気に溢れ出てきて。カルテ発表されるときなんて、心臓張り裂けそうになったよ、まじ。これ、親が死んだらこういう感じになるのかなぁとか思っちゃった。とりあえず、今日明日は安静にしてくださいだって。で、問題は学校だ。なんせ、わし、今日ここに長旅の末、やっときた訳よ？で、授業も運転もしたわけよ？昼飯も与えられず。ですが。「んーーー家に帰っていただく事になるでしょうねぇ」だってよ。詳しくは、明日、朝校長が、くるらしいから、それで話だってよ。わしはね、この足はいいよ。こうやって机の上に投げ出して高さキープしとけばいいし、わしが死ぬ訳ではないんだからさ。（と無理矢理自分に言い聞かせてる）だけどさぁ、わしが保育園でドクターストップ２回もかけられてるのにそれでも必死で働き続けて稼いだ金をだね？まぁ２４万１５００円なんだが。それがどうなるのか、不安なんだよ。一回帰るってどーーいうこと？？一時退校？？でも、その分伸びた分の宿泊費は？食事は？？だいたい、一回家に帰れってじゃぁ、２往復分の交通費、負担してくれますか？？そこだよそこっ。それに、なんで、あんな暗いところで今日きたばっかりの人に運転させるかね？？電気がマジで昭和。もう、泣いたよ。泣いた。不安で不安で。誰もしらない。ここ、どこ。寒い。山奥。おやじ教官にかこまれる。おまけに、生理になっちゃって、パンツに血が。それなのに、松葉杖でトイレにいけないばっかりにそのまま。病院の時間が長くて、今日いっかいも、豪華なはずの食事も食えなかった。（なんで昼飯食わせてくれなかったんだ、この野郎）それを、病院行く前に訴えといたら、帰ってきたら、こんなんが。ラップにつつまれただけの、塩の味もしないおにぎり（？？）わかめのサラダ。ただの、蒸したジャガイモ。昼ののこりもの？？油まみれのかき揚げ。（まずすぎ）キャベツ。あぁ、２３時すぎて、今日初めての食事だよ。病院にいるとき、教習上の先生が、わしを不憫におもってか、「食事まにあわないかもしれないね。。」ってチョコレートパンと、緑茶をかってきてくれた。泣きべそかきながら、「おいくらですか？」と聞いたら「いいよいいよ」と。ま、それ狙いだったんだが。（あとで清算されたりしてな！）はぁあ。マジで生理だし、落ち込む度が激しいよ。。生理で身体を温めたいのに、足を冷やさなければいけない。うーむ。足優先だな、今は。家帰ったって、一人暮らしのわし、どうすりゃいんだよ。だいたい、あのくそ重いスーツケース駅からどうやって階段とか、どうすんだよ、松葉杖だしさぁ。あ、松葉杖レンタル代３０００円。それに、保険証も病院に預けてあるんだよね。清算しに２、３日後に行かなきゃなんだって。はぁ。。これから、どうなるの。。。でも、なってしまったことは、しょうがない。こんなんで、わし、へこたれない。これくらい受け止めて、もっともっと逞しくなってみせる。着替えをするにも、移動するにもすべてが一苦労。触った瞬間電気が走る様に痛い。はぁ。。。免許とりにきたのに、捻挫してるしよぉ。。泣いたよ、わし。泣いたよ。ぼろぼろ涙こぼれてきたよ。これで明日強制送還なってみ？なくよ。ちなみに、ここは長野県駒ケ根市とかいうところです。さーどこでしょう。ここの宿泊施設、シンデレラウィンズは、こんなん。外装。女性専用宿泊施設だそうな。風呂はユニットながら、なぜかトイレがウォッシュレット。あんまり人のは好きじゃないけど（潔癖のため）生理だし、風呂は入れないし、これに今日はお世話になるか。各部屋にキッチンやら、ウォッシュレットやら、ドライヤーやら。そんでわしは、こうしてMacをもってきたので、ネットもできるわけ。食事はご自慢のシェフがつくったものらしいよ。（あの残り飯もかね。。つか、今日一回もレストランいってねーぞ金かえせ）普段は、こんなん。ここのご当地ソースカツ丼だってよ。食ってから帰りてぇな。帰りたくないような、帰ってしまいたいような。で、毎週金曜日にはケーキバイキング。相当うまいらしい。日本テレビが取材にきたと、自慢された。はぁあ。泣いて疲れちゃった。きょうはめまぐるしい一日だったなぁ。。で、最後はこんな落ち。きょうの夜が、足の痛さのピークだ、とかいいながら、医者は痛み止めくれなくて、湿布と包帯と松葉杖だけ。ま、わし、こんくらい耐えますけど。卵巣出血したときの、あの痛さ、子宮がんのときのあの神経的なヤバさ、鬱のときの自殺したいぐらいの辛さ、そんなんどれもこれも、辛かったけど。どれもこれも、乗り越えてきた。これも、わしがドデーーンと構えるオンナになるための試練だと思って、受け入れるよ。金は悔しいが、なんとしても、免許は取るっ！！はぁ。。疲れた。デートしてたオトコは、Mrうそつき。お見合いだったため、仲良くした方がいいかな、とか一瞬思っちゃって、そのままずるずる。。そしたら、わしをさんざんののしり、俺を悪いやつだと思うなと、キレまくり。あのね。あんたの善し悪しは、悪いけど、あんたでなくって他人が決めるもんだと、思う。頑張ってるって、他人に認められて初めて自分で頑張ってるんだって自覚していいものでないか？このデート野郎、わしの誕生日もシカトし続けた。食事にさそっておきながら。おめでとうのひとこともまったくなし。そしてわしは長野にきた。あいつ１２月から、イラク。そのまま行け。オンナのtreatの仕方もわかんねーようなやつ、いらん。わしを罵るやつは、いらん。先日の日記でかいた、どんより気分や、このバカオトコのことなど、いろんなことから逃亡して、気分転換に、長野に来て免許がんばるぞって来たのに。でも、もう、泣かない。明日の朝、校長と話あわないとだ。金だ、金。わしはね。ケチだよ。だって貧乏だからね。なんだか、凹むよ、普通に。生理だしなぁ。。バカは、イラク行くしなぁ。。ろくなオトコの出会い、ないね。。これもあれも、ぜーーんぶ、わしが悪いエネルギーをもってるから、嫌な事が次から次へと起こるのかな、とかさえ思ってくる。明日強制送還でも、高速バスのれねーーよ。足、のばせねーじゃんかよっ！！はぁああ。。。凹かえりたくないなぁ。。このまま、いさせてほしい。追加料金なしで。そんで、無事に卒業検定に合格して免許とりたい。どうか、どうか、明日の朝には腫れがひいて足首がくいくい動かせます様に。運転に一番必要な、右の足首だからね。なんつーーーーこった！！明日、他のギャル学生達の前で、校長とかと話し合うのかなぁ。。それも気が引ける。。まぁいいや、わし。これで死ぬ訳でないんだから。よっし、この考えでいくよ。あぁ、生理で腹が痛い。。気持ちもよどむしなぁ。。よっし、あげてかないとだな。まずは、寝ないとだ。あ。そういえば。昨日。ピューコのじいちゃんとばあちゃんがくれた誕生日のお小遣いに自分で６０００円をたして買っちゃった♪ipod nanoこれに助けられた～～。明日の強制送還にそなえて、一応充電した。なんだよこれっ。

November 22, 2005

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物欲画像ありすぎ

いつの頃からかね？この生活を始めてからかなぁ。。わしの節約生活がいっそう厳しくなったのは。欲しい、と思った物をヒョイッと手に取る事がまったくと言っていい程、なくなった。がまん。人がひょいひょい買い物してるのをみると、すげぇ。。と同時にやっぱり最近はうらやましくもなるよ。でも、働いてないんだもん、自分の金で買えなくて当然だべ。しかし、その欲しい物とは、洋服屋、大好きな靴、かわいい雑貨、高価なブランドものそういうのじゃない。わしが今欲しいのは、これ。調味料類。特に、油。マヨネーズ。こしょう。ケチャップ。料理酒。みりん。砂糖。わし、指の指紋が、背いていて、痛いんだよ。タイプしてても。これ、手湿疹一歩手前だね。ほしいなぁ、、クリーム。今は高級にも（？）化粧品のサンプルの保湿クリームをつかってる。（沢山集めているため。タダだ）やばい、もうすぐ無くなる。洗濯だいすきなわしにとっては、洗剤を切らすなんて、ピンチ。これの液体なんて、贅沢きわまりないね。いいなぁ・・。カビなんぞ生えてないが。潔癖のため。予防のため。あとは普通に食器を漂白したい。贅沢だな、これ。つうか、靴下一足しかねーの！寒い。んー。これは、買うしかないか。冷え性だ。ここからは、夢の商品になります。（絶対買わないけど、夢みてみた）こんなの欲しいなぁ。。。手袋。チャリこぐ時、手が痛寒いっ。編もうかね。。スカートの下に履きたい。あったかそう。でもわしが履くと大根強調。画像がいきなり小さくなりすぎっ！ビクッみたいな。すげぇ、普通にこういう高級化粧品ほしいよ。化粧水も百円だぜ。肌かさかさ。美容液とかあこがれの値段。普通に、欲しいです。必要だ。つーかエールフランス、機内にナプキンも歯ブラシもなさすぎ。ハンドソープはすげぇ香水系のいい香りだったけど。ここから更に、非現実的に。おー。持ちにくそう。でもかわいいぃ。いいなぁ。。最近ほしいんだよね、かわいいケトル。でも実家からすっげーミニなやかん（もろくそ、やかん）ゲットしたから、いいや。ある物を大事につかおうっと。はい、ますますあり得ねー。だいたい置く場所ね－。うーむ。いつかは、ソファー、こんなん、欲しいな。そこで寝ろよ！ってな程でかくて、ふかふかなやつ。洗えるとヨシ。（マジでわしって潔癖だ）これ、もうキレて買っちゃいそう。別に、通勤族でもないから、必要ではないんだけど。ヨドバシカメラのポイントカードが６０００円近くあるからそれ使って買っちゃおうかなぁ。。サイコ予防。（←言い訳）なっ長野へ片道５時間だし。。やっぱ、このピンクみみっちく金貯めたら、買おう。いくらヨレッた服でも、外に着ていけたはずの服を着て寝るのは疲れるだろうし。あぁあ。きりがねぇ。これも一種のストレスですか？食っても食っても、中毒の様に食いまくってます。夜食べたもの。ざあさいと芹のチャーハン目玉焼きキャンベルコーンスープ（１缶すべて）めかぶほうれん草のバター炒め水２リットル以上ビールちゃんと手作り豚肉の立田揚げ（半パック）←やばすぎ。ホットケーキ（わざわざこんな時間に焼きましたが何か？）全部もらいもの。買ったのはほうれん草（９８円）あぁ。欲しい物があるって、幸せな事だなぁ。欲がないって、それは鬱な証拠だもん、わしにとって。簡単には手に取る事ができないから、わしは何でも大事に使うんだと思う。今じゃしまってあるけど、筆箱ももう、１２、３年使ってるなぁ。ブラジャーも最後に買ったのは何年前だったけか。靴下はいつも実家からパクってきたやつだなぁ。トイレットペーパー買った事ないなぁ。（爆）食事も、なんとか、いろんな人に支えられてしのいできてる。仕事、したいよ。でも、年内は、希望してる仕事からの連絡を待つつもり。それでもだめなら、年明けから働くよ・・。そんときには春から逃亡するかもしれないなぁ。。日本の保育園の裏事情にはがっかりしているけど、やっぱり先生でいたいしな。かといて、じゃぁ、変えてやろうじゃんって程でもない。まったく、デートしてみたオトコは自分勝手でまったく連絡してこねーし。そのままイラクへ、どーぞ。ふんっ。最低。それに、前回の日記にもかいた事が黒い霞のようになってわしのココロに潜んでる。あぁあ。何やってんだろう。なんで、帰ったんだろう。明るくなったり、よどんでいたり。日記の中でこうも心理状態が変わるなんて、これ、ある意味鬱だよ。はやく長野でおいしい食事して食べたい物がすぐ食べられないから、まぁ、やせるだろ。なんか、最近、自暴自棄。２５の目標守らなくっちゃだな、よし。

November 18, 2005

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ごめんなさい

すっごい尖った、鋭利な刃物で、ほじくりまくって、もう何重にも円を描いているのに、えぐってもえぐってもその芯がこそぎとれないそんな、感じ。それは簡単に、わしを傷つけて簡単に物事へのやる気を失わせる。今日はほとんどベッドの中で過ごした。昨日は、目を閉じれば涙がでた。飛び出して乗った電車。そうだね。帰るほうは、逃げれるところがあるわしは、せいせいするべきだね。いつもは長くて嫌になる電車も泣いていればすぐだった。夜の電車。窓に泣いている自分が写っている。あら～ちょうどいいわね～なんて言って、人のスーツケースに３つも荷物を載せる終電のばばあ達。すいまっせん　と低い声でキレた。いぃ～じゃなぁ～い。ねぇ～ぇ。イライラの頂点でキレそうだった。これが八つ当たりか。他人でよかった。簡単に鬱になれる。そんな、恐ろしい力がののしり合いの中にはある。わかっていたのに。この距離を保っていればいいって。どうして、たったの２日でさえ、だめなんだろう。「もこっぺが今夜はがまんして。」「お願いだから」わしがここで我慢して、何が解決するのか。わしが我慢して嘘を装い平和を装ってるのが解決か。まったく何年こんな事してるんだ。もう、認めよう。あなたを愛しているけど、好きではない。嫌いでもないけど。ごめんなさい。あなたは、何度も攻めました。わしが中学生の時、反抗期で相当な暴言を吐き続けたと。本当に申し訳ないのだが、まったくといって、その事に関する記憶がありません。一生懸命、深夜バスの中で思い出そうとしたけどどーしても思い出せない。そしてそれと同時に、心臓がねじられる様にいたくなる。涙と鼻水が突き刺す様に冷たくて、痛かった。それでも思い出す事がやっぱり、できなかった。きっと、自分の中で封印してしまっているんだろうなぁ。。わしが傷つけた事はすっかり、忘れてしまいわしが傷つけられた事は走馬灯の様に思い出す。自分勝手だなぁ。だから、歪んだ様にしか接する事がお互いできないのかもしれない。でもね。もう、いいや。ほんと、もう、近づきたくない。あの空間にいたくない。やっぱり、あそこでは寝られない。ドアがぴっちりしまっていないと、寝れない。夜中のトイレに行く音でいちいち起きる。またこっちに来るかもしれない。誰かのイライラが空気の振動で伝わる。それはすごく、嫌い。わたしは、あなたを死にたいという程、傷つけてきました。でも、それを覚えていません。覚えているのは、あなたが、毎日の様に自殺する、といって荷物をもってどこかに出かけてしまうこと。そのままどこかのホテルに泊まって帰ってこない事もあったね。そんな事を何年も何年もやってきたね。物心ついた頃から、家を飛び出るあなたの背中をみてきた。妹の机には、隠す様に「家出て行くなら、一緒に連れて行ってね」と逆さ文字でかいてあった。あるときは駅に行ったままいなくなってしまった。電車に飛び込んだかもしれない。泣きながら駅員さんに説明して改札を通してもらう妹の傍らで不器用なわしは、ただ待っていた。それでも、毎晩毎晩無事に帰ってくるのか、気が気でなかった。言葉では表せなかったが、毎晩毎晩、気をもんでいた。電話がなれば、警察かもしれない。駅員が人身事故です、といってくるのかもしれない。そうおびえていた。毎日の様に。ほら、こうやって自分がいかに気ずついたか、だけは覚えている。あなたが、風邪を引いて寝込む事が多かったある時、そぉーっとふすまを開けて、「だいじょうぶ？」と声をかけるとわなわなしたような声で「あんたになんか、心配されたくないわっ」と言われた。わしはそれから、大丈夫？と言えなくなった。それが続くと「あんたは、ねぎらう言葉の一つもかけない」そういわれた。「あんたなんて、産まなければよかった。どんだけそう思った事か！」「たーちゃんや姉ちゃんは○○してくれるのに、　あんたはどうしてそうなのっ」「出ていけっ」「だったらお父さんと二人でアパート借りろ」「あんたたちは憎たらしい程そっくりなんだからうまくやれるんだよ」「ほんっとに、憎たらしい子だね」「そんな過呼吸のふりして。演技がうまいもんだよ」「バッカじゃないの。死にたければ、ここで死んでみろよ」ごめんなさい、その言葉達は何年経ってもいつまでもわしのココロの闇に潜んで時々襲います。わしが、そうやって思わせたんだから、自業自得なんだよね。どんだけ、憎たらしい子供だったんだろうね。覚えてないよ。ごめんなさい。暖かいお風呂につかってみても狂った様に２号半のご飯をたべつくしてもふわふわのベッドに寝転がっていてもその芯はまだえぐりとれない。いっそう、燃やして灰にしてしまえば楽だろうか。こんな時、誰かがきて、大丈夫だよ、ときついハグをしてくれても、それは気休めにすぎず、その深い穴を埋める事はできない。お互いを傷つけあって何年も同じ事をするのならば当たらず触らず、お互いをそっとしとくのがいい。もう、傷ついたり、傷つけたりしたくないから。あなたを、尊敬していた。誇りに思っている。朝早くから夜遅くまで毎日仕事に行き、家族を養って。でも、ごめんなさい。あなたのお願いをきいて、もう一晩泊まる事ができませんでした。いつまでもあなたの都合のいい様には生きる事ができません。ごめんなさい。ごめんなさい。もう、放っておいてください。帰れるわしは、せいせい、するでしょう。そう思っていてください。一晩経ってもあなた達の行動をあたまにうかべココロを悼めています。あなたを、すきにはなれません。ごめんなさい。

November 16, 2005

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25

１３日に、２５歳になりました。みんな、たーーーくさんの、お祝いの言葉をありがとう。沢山のお祝いカードや、メール、サプライズ国際電話などなど。色々な方から祝福されて、幸せ者だなぁ、としみじみ布団の中で思いました。去年の誕生日の日記をみてみると、そこに２４歳のうちにする目標があった。これ　↓　↓　↓＊保育士として、沢山の経験をしてキャリアを積む。＊部屋の掃除をこまめにやる＊ボディボを沢山して、もっともっと上手になる＊家族、友達を大切にする＊海外旅行に一回はいくぞぃ！入院、保育園での怒濤のような仕事、退職、ストレス、２回の海外旅行キャンセル（ハワイ、サイパン）←ともに入院騒ぎのせい警察騒ぎ、隣人サイコ、祖母の死、あげたら、きりがないけれど、それでも自分の２４歳を慈しむことが、できる。その事に、感謝してます。☆２５歳の間にやる事☆（有言実行します！）＊自分を誰よりも、大切にする、しなくてはならない。＊免許を取り終え、ペーパーにはならないこと。＊家族、友人を大切にする。＊保育士として、どんな立場で、どんな場所であれ、努める。＊毎日、必ずどんな小さな事でも幸せに思い、感謝する。これでいきます。目下目標は来週からはじまる、免許合宿！勉強なんて、保育士の国家試験ぶりだ～かなり、器械音痴なので、不安でたまらんってとこだが、やってやろーじゃん！誕生日当日は、ピューコと一緒に、最近はまりだした、OUTBACKで食事をしました。その名の通り、ブルーミン’オニオン。すっごい、でかくて、おいしかったぁ。ソースがたまらん。衣がたまらんっ。タマネギ甘いし、うますぎ！何よりも、だーいだいだーーーーい好きなリブ！もぉおーーーーうますぎっ！！文句なし。ソースがばかうま。肉がうますぎ。必死でむさぼりつきました。うひょぉぉ～うますぎだぜ～グリルドロブスター。だったかね？とりあえず、うまいぃぃ！思ったよりもでかくて、プリッツプリで。レモンを搾って、ソースをつけて、むさぼり食いました（また）うひょぉぉーーーエビだいすきぃーーー！！その他にも、ガーリックステーキやら、わしと彼女の大好きなバッファローウィング＋セロリ、バターライス？と温野菜、ベイクドポテト（サワークリームとかのってんの！！うめぇ）たーーくさん、たべました。コロナも２杯ずつのんで。んで、誕生日だったので、たっぷりの生クリームとさくらんぼがのったデコレーションケーキを、ろうそくと一緒に店員さんが持ってきて、皆で歌ってくれ、わしは、幸せになれます様に、とおねがいして、ふーーーっと消しました♪何とも、素敵な誕生日でした～。何よりも、この日を彼女と過ごす事ができて、最高にうれしかった。この、食事代、大台を超える程わしらは食べたんだけど、なんと、彼女のかーちゃんがほとんどの食事代をだしてくれました。と、いうのも、３日ほど、彼女の実家におじゃましていました。じいちゃんと、ばあちゃんと、べびDと、彼女とすごす、一日は楽しくて、ある種、癒しで、幸せだなぁとしみじみおもった。最初の日は、二人で＊豚汁＊ほうれん草のごまあえ＊さばのみそ煮＊なすの中華風サラダこんな感じの物をつくった。うまい！！翌日は、＊カキフライ＊里芋の煮っころがし＊レンコンの炒め煮＊オクラ＊なすの揚げ浸し＊お刺身なんだか、みんなで、食卓を囲んで、たわいもない会話をすることが、すごく嬉しかった。じいちゃんも、ばあちゃんも「おいしいねぇ、おいしいねぇ」と言って、本当にご飯一粒も残さず、野菜のくず一つも残さず完食してくれた。初めての、ベビDのお風呂入れも、３人で仲良くお風呂にはいり、初めて赤ちゃんをお風呂にいれたよ。シャワーをあたまにあてると、もうすっごく気持ち良さそうで目も口も逝ってたしっ！笑次の日は、もっと慣れ、一人でベビDをお風呂にいれることができた。裸の付き合いだぜ～～！ベビDは、狂いそうになるぐらい、かわいくて、かわいくて、かわいい。寝ているときにがん見して、いつまでもいつまでも至近距離２cmの勢いでベビDの寝息を感じていました　爆３人で川の字になって、寝たの。もち、ベビD真ん中。朝方、ちょっとぐずる手前で、ふがふが言ってるベビDを、そーっと、とんとんしつづけ、隣で寝れてるピューコをみて、あぁ、幸せだなぁ、ってひしひしと感じちゃったよ。彼女にお化粧をしてもらったり、お風呂に３人で入ったり、ご飯（和食）を一緒につくったり、何気ないけど普段絶対で着ない事が、すっごく、嬉しくて幸せだった。とっても素敵な、バースデイホリデーになりました♪「足が痛くてどこもいけないからさっ」と言ってじいちゃんと、ばあちゃんからも「うっそぉ！」なお小遣いまでもらっちゃいました。ありがとう！！ピューコと二人でお揃いの何かを買いたいな、と思ってます。狙いは、lettered neckelessなんだよ。ベビD☆もこっぺ　とかのチェーンかわいいべ。筆記体系でつながってんのー。真ん中にラインストーンはめちゃう。（ダイヤでないところが、現実味たっぷりだな。本当に、素敵な２５歳の誕生日を迎える事ができてよかった。みんな、いつも、ありがとう。今年も、素敵な歳になりますように。そして、同じ誕生日だった、K、一緒に祝う事はできなかったけど、５歳の誕生日、おめでとう。サリナ、出産５周年おめでとう。また、来年が、たのしみだね。みんな、ありがとう。２５になったどーーーー！！

November 14, 2005

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How come?

I dont need any excuse, not anymore.Ive got so many of them.How come I can believe you?How come I can trast you?You dont treat me well..that's not what I want.yeah. it's all my falt, I dont believe people easily.Dont treat me like a trash, it's enought.You dont do what you say, and when I tell you about that,you piss me off.You are ALWAYS upset or mad at me.Did I do something wrong?Did I do something make you feel so pissed?it's stupid, why Im keep telling Im sorry..No mater what you say, I do prefer my bestest friend.She's my girl. and she knows me much better than you do.I dont need you. I dont need any guy..No one cant love me.No one dont treat me like what I want.Im not desperate or anything...No one hug me when I need it..like when I feel so bad, when Im happy..No one kiss me thinking without having f**k.How come I can believe you?Tell me the way....Im lost. I dont get it.I dont need any guys who treat me like a shit.Ive got my greatest girl.How come I cant believe you?

November 12, 2005

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猫村さん

この、マンガ（って言えるのか、これ）ご存知？市原悦子の、「家政婦は見た」の、悦子が猫になっちゃった系のはなしなんだけど。最近、こんな感じで　↑　時々、”猫村さん”やっております。困ったときはお互い助け合い、よね。とかいって、猫村やってるとき、って口調まで猫村チックになってくるのよ。やたら敬語だったりさぁ。要するに、話し方が”市原ー猫村ー悦子”、みたいなのよ。今日は、掃除機をかけたわ～といっても、和室とリビングダイニングと、廊下と、洗面所とトイレぐらいだわ。私、お掃除すきなのよ～。和室は荒れ地だったので、ちょっとだけ手直ししたわ～。奥様、感激されてて、うれしかったわ～。まだまだ、あんなの隠しただけなのよぉ～。あと、奥様の愛犬、”ほとみ”（ほとはら＠雨上がりより命名したそうな）のお散歩にもいったわ～。わたし、猫村なのに、ひーひー走っちゃったわよ。犬なんて、お友達になったことないから、どうやって散歩していいのかよくわからなかったけど、おくさま～～わたし、散歩したわ～。つぎ、お呼びがかかったら、きっとわたし、お食事を作るわ。おくさま、なすと春巻きとグラタンが好きって言うのよ、私とおなじじゃないっ。奥様に、栄養のあるものを。。奥様ストレス抱え過ぎなのよ。心配だわぁ。今日は、お嬢さまも、ごきげんで、わたしともよく遊んでくれたのよぉ～楽しかったわぁ～北朝鮮保育園時代を少し、思い出したわ～。でも今の方が何倍も幸せだわ。私、猫村として、時々がんばってるわ～生活にはりが出て、いいわ～。それに、奥様は大切なお友達ですもの。困っていれば助け合うのは当たり前よ～はりきって、割烹着持参で猫村してたわ～奥様、今日は焼き肉をごちそうしてくだすって、ありがとうございます。前回なんて、焼き鳥に、ビールまでごちそうになったりしちゃって。こんな家政婦最高だわ～猫村日和だわよぉ～猫村日記いぢょ。

November 9, 2005

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（画像）サプライズ接待

短大時代からの親友るみんるみんが、１３日のわしの誕生日のために、毎年恒例の誕生日接待をしてくれた。今年は謎の接待。朝７時半に新宿集合。そんだけの招待カード。遠足気分で昨日もそわそわしてねつけず、今朝も４時半頃から目が覚めてた。しかも、そのまま朝っつうか、まだ暗いうちから、風呂とか入ってたし！んで、はりきって６時台なのに、チャリこいで駅までいってるしっ。早。平日にも関わらず、わざわざ休みを取ってくれた彼女。本当に、ありがとう。今日の接待は、初の「はとバスツアー」でした♪ツアー名は忘れたけど、要するに、河口湖の周りで、紅葉散策と、ぶどう狩りと、うまいもんくいまくろうぜ系＠山梨の名産朝の通勤電車の中で、皆がスーツをきて眠い顔で会社に行く中ルンルンで接待に挑むわし。バスも、富士山のすぐ近くまできていた。新幹線で通り過ぎることはあっても、こうやって麓まできたことはなかった。でけ～～きれーーーー。朝と夕方では、全然違う感じがして、きれいだった。夕方、月がうっすらみえてて、きれいだったなぁ。。＊＊＊＊＊朝、さっそく山の麓に着くと、マイナスイオンをたーーくさん吸い込みながら紅葉の散る山道をちょっと登って、川を見下ろして。すっごくいい空気。きもちぃ！そのあとは、武田信玄さんのお墓のある神社のところで、お食事。はい、まってました。山梨名物のほうとうのお鍋、それに、松茸の天ぷら、わっぱめし、カボチャ、卵焼き、椎茸の甘辛煮、くりきんとんみたいなの。おいしいっ！！久々の野菜。うっまいぃ～～♪なんだか、いろんなツアーの人がいて、皆で列になって食事をする風景は修学旅行みたいだった。そのあと武田信玄さんの神社を散策して、ハーブ園で、ハーブを好きなだけつんだりして、何よりも楽しかった。手のひらでパンってハーブの葉を叩いて、半分にして食べたら、甘いの。”ステビア”だって、甘味料の。これか～ハーブを、はたくように触ると手にニオイがつくから、そうやっていろんな香りを楽しんだ。あ～これ、いつもの高級マッサージ屋さんでつかってるやつだ！とかね。実はハーブ系の、アロマオイル大好きなわし。はさみを持って、いろんなハーブ摘みも楽しみました。レモングラスにイタリアンパセリ、セージなどなど。かごごと、お持ち帰り♪いいねー。そこで試した、ローズゼラニウムかなんかでできた化粧水やらクリームをぬりたくったら、もう、ほんと、肌がすべすべ。だまされまい、とおもいつつも。１５７５円の化粧品を「税込み千円」とかいって値切っちゃったし。るみるみん、買っちゃったし。他のお客さんも、ほぼ、わし以外全員買ってたし。笑おまけに、ピーチティーの試飲をしていれば「胃腸にいい、乗り物酔いにいいよ」といわれれば３、４杯はのみ、ブルーベリーの原液を試飲すれば「４時間後にきく、とくに近視、乱視の方」といわれれば、おーわしわし！と飲みまくる。あ、うん。コンタクトの痛いのがなおった。（マジ）すっかりだまされモードのわし。買う気も、金もないのに、ここでも値切るっ。これまた１５７５円を千円に。で、そのブルーベリーの原液ボトルをるみんるみんが買ってくれました♪びびり、嬉しかった。るみん～ありがとう！そのあと、ぶどう狩りへ。そこで、まずフルーツ食べ放題で、りんご、オレンジ、もも、柿をたべた。秋の味覚だなぁ。。初めてのぶどう狩りは、おいしいとはいえなかったけど、試食した巨峰がうめぇ！そんで買うそぶりをみせつつ、もちろん、ワインを何度も試飲。うますぎ。あぁ～ボトルごと飲んでしまいたいっ。その後、夕方、ライトアップされた、紅葉を見に。もう、ロマンティック街道って感じで、すっごくきれいだった。富士山もみえて、空にはうっすらと月も。暗くなると、星が沢山瞬いてて、すごくきれいだった。でも、どんなにきれいな紅葉よりも、富士山よりも星よりも、花団子のわしら。しし鍋と、モツ煮をたべた。うまっすぎっーーーーーー！！！！ハフハフ、紅葉を見ながら、たき火に当たりながら食べたよ。すっごくおいしかった～。もちろん、沢山の試食もしました。（試食だいっすき子）試食で栄養とります、みたいな。ヤーコンのきんぴらとか、干しえびとか、もうそれこそ、いろいろ試食しまくり。そんで渋滞にまみれながらやっと９時半頃に、到着。そこから電車を乗り継いでさっき帰ってきました。初めての、日帰りツアーだったけど、とっても楽しかった♪はとバス、初めて乗ったけどいいねぇ。温かいお茶や、おやつのサービスなんかもあって♪るみるみん、たのしい日帰り旅行を計画してくれてありがとう。うちらも出会って７年なんだね。。１０年後、３５になったら、何の話してるのかね？「うちのとこの、PTAさぁ～」「うちの隣のばばあがさぁ～」とかかね？と盛り上がる。本当に楽しい接待を、ありがとう。一日アソビまくって満喫しました～♪２４最後の楽しい旅行になりました。ふー日曜には、２５かぁ。。サプライズって、いっつも、やっぱり、素敵だねぇ。嬉しかった～☆

November 8, 2005

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恋愛能力

そんなものがあったとしたら、わしはゼロか、イチだろうなぁ。１００点満点中。一瞬，鼻の奥がツーンとしちゃったよ、まったく。

November 4, 2005

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B→DかE

パンツを買いに，下着やさんに行った。さすがに下着の返却はできないだろう，と思って，ケツのサイズを測ってもらう事にした。ら、先におっぱいのサイズをはかってくれた。いいよ、おっぱいなんて。１０年ぐらい変わってないんだからさぁ～『９５センチですね～　下は７８です。　アメリカサイズの３６のDかEですね～。』思わずでかい声で（いつもでかいが）えぇえ？！っと、にらみつけちゃったよ。今までずっとBカップだと信じてたんですけど。。道理でいつもおっぱいに段がついたり、ワイヤーが胸の間の骨に突き刺さって，ブラが壊れたりするわけだ。で、ケツもはかってもらったら『お洋服の上からですので一応６cm引いて。。。９７cmですね。』えぇえぇえ！！？また，でかい声で叫んじゃったよ。ご丁寧に，ウェストははかってくれなかった。ふー助かった。腹へ込ませようか悩んでたんだよ，一瞬。どんだけ，わしは巨体なんだっつの。ヤバい，やせないとだなぁ。。でも、なぜかおっぱいもケツも悔しくて信用したくないので今度はマッパで測ってもらおう。そしたら、いくらか減るだろ。頼むよ。

November 3, 2005

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黒猿教官

すっげーひっさしぶりの波乗り。千葉、九十九里までのプチサーフトリップw/黒猿a.k.aマサあいつ、夜中の３時に来たらしいんだけどメールをしても，ピンポンしても、電話してもわし，全く気づかなかったこの寒い中、外で５時までまってたよ。。ごめん。それでもおこらず、まったりと「いこっか」と話す彼を家にいれて、あいつは、お風呂場で７０度の熱湯をポリタンクにいれ、わしは小学校時代から使っている懐かしいネ感たっぷりな水筒に熱いミルクティーをいれてた。でも、あたまが寝てる。だって、まだ５時だよ？ねたの２時半とかでさぁ。。（あいつ、ニアミスだな）で、車に乗って速攻わし、爆睡。起きたら，もう海。さっすが、九十九里。平日。人がいない！いいね～。（わし用メモ）場所：作田～テトラポッドより波　：面ざわついてる。ダンパー多い。　　　質は良くないけど，選べばガンガン遊べる。高さ：腰ー腹あまりにも久しぶり（２ヶ月ぐらい？）ぶりだったので、おい、だいじょーぶかよ！と深く掘れている波をみて一瞬不安に思ったけど、ワクワク感の方がでかくって海に飛び込んで必死でパドルした。そのときの、波の音にまじってでも、はっきりと聞こえる心の鼓動がすごく、すき。ヒョェ～～～～～～～～～～～！！！！きぃ～もちぃぃ～～～～！相当長い距離を横に走り，おまけにスピンまでしたりして波を独り占め。うひゃひゃ。頭の中ではめちゃくそ、Could you be loooved~♪が流れてた。ん～海来たらいつもBob Marley♪Could you be loved and be loved～Could you be loved and be loved（ハイここは，波待ち中に浮遊しながら太陽と波みつめてノッてます）Don't let them fool youOr even try to school you, Oh! NoWe've got a mind of our ownSo go to hell if what you're thinkin' isn't rightLove would never leave us aloneIn the darkness there must come out to light♪そして、３時間ぐらいボディボをしたあと、黒猿コーチのもとで，サーフィンに挑戦。つうか、陸トレも何もなしで、いきなり「おっし、いくよ！」だしさぁ。すいません～ショートでドルフィンどーやるんですか？と、事細かに聞く間もなく何度も、でかい波にのまれるわし。ドルフィン、波の中を板を沈めて通るんだよ，まかれない様に。（一番上のしゃしんみたいな動き）しかもいつもリーシュコードが腕についてるのにサーフィンは足首だから、引っ張られる感が違う！ショートって板の先がスッゲーとんがってて波にまかれながら，やべ！ささる！ゴボゴボボボギョボボボボ　みたいなね。サーフィンがこんな大変だったとは。まず，バランスがとれない。パドルする状態で寝転がってるのに、ゆらゆらしてしまって。水面の上で，“命っ”状態で、両手両足を広げて（あ、”大”か。）バランスの確認したりしたさ。その間も波にのまれながら（あいつは必死で浮いてる）二人で爆笑。助けろって！！んで、立つのは厳しい波だったので，とりあえず、すべろうぜ、となって不安定なバランスのなか，大波ゲット。はい～のりこなしちゃったよ～きもつぅい～。ボティボとは違った，爽快感。喉は潮で、もう痛くて辛くて，しょっぱい。何度もつばをごっくんしても痛い痛い。でも，波にのみこまれたって、プハ～ッて出た瞬間がすき。と思ったら，またダンパーがきて、またドルフィンしないとだよ！ってなるんだけど。アセアセしちゃったりしてさぁ、いつ呼吸すんだよって。さんざんあそんでたら、もう１２時だった。こんな寒い中，なにしてんすか？ってお思いですか？水温は，２ヶ月前の気温とだいたい同じである。わし的に８７へぇ～。だから、そ～んなに、無理っ！って程でもないよ。つか，意地でも入る，ぐらいだからな。結局５時間以上波乗りして（ろくに朝飯もたべてないのに！）車の後ろで交互にポリタンクからお湯をかぶってシャワー。ふーちょうどいい温度になってる。周りにはポツ，ポツと男サーファーが目立つが，そんなのおかまいなしに、この巨体をどうどうと出してパンツ丸見えで着替えました。だってさみんだもん！そのふたりで飲んだ温かいミルクティーがおいしかったこと！痛い喉が、うぅってなるんだけど，波を見つめながら，あれはああだった，こうだった，あの人あぁだったべ、とか語る。で、ついでに黒猿の車をかりて、駐車場で無免許運転。教習所ごっこだぜ。わしがやるすべての事を“原点です”とかいってるし。しかも、彼も１０年前同じ教習所だったとかだし、びっくらこいたよ。広い砂浜の駐車場をぐる～と何度も何度も回って、初めてのバックをやったり、ラインをちゃんとみて、駐車してみたり。運転っておもしろい！！黒猿教官にきくと「１０点満点中、２」おいぃ！合宿、２週間でとれんのかよ。。不安だ。結局帰りの車でも、わしは脚をダッシュボードの上に放り投げ，バスタオルをかぶって、爆睡。ついたら、家の前。マジっすか！！あ～～～ざーーーーーっす！！わしんちでウェットスーツあらったり、シャワー浴びたり洗濯したり、時間が過ぎて，さぁ，「けぇるか！」って言ったとき、町内会の駐車場だと思われるところにとめさせた彼の車に、パトカーがすっげーランプ回転しまくりで迫ってたし。え？わし？じゃあね、もいわないで、家にもどったぞ。そこに止めさせたのはわしなんですけど。爆どんだけ悪魔だっつーの。だって、あいつ的にも警察にすんません、ぺこぺこってしてるとこ、みられたくないだろ。とかおもって。ま，単純にわしもトラブルに巻き込まれたくないだけだわな。せっかく、いい駐車スペース見つけたと思ったのに。。うちのマンションのところに止めると，必ず大家がフロントガラスに「ここに止めないでください」系で張り紙はってくるんだよ。。わしの友達は，いったいどこに車とめればいいのさ。あぁあ，今日は、ほんっといい運動した。やっぱり，海はわしを元気にしてくれる。いつだって，海にいたいぐらい、だいすき。今日も１１月だというのに，また少し日焼けしちゃった。そばかすの数だけ、わしの波乗りの思い出がある。そうおもうと、このそばかすをそろそろスキになってもいいかな～

November 2, 2005

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（画像）物欲

☆必要だから買わないといけないもの☆＊マヨネーズ＊オイル＊めんつゆ（麺類はいっぱいあるのに食べられない）＊ドレッシング＊瞬間接着剤＊ケチャップ＊しょうゆ＊みりん＊さけ＊野菜＊鍋味の素。（ちゃんことかさ。一人で白菜だけ入れても味わえるように。）＊洗濯用洗剤＊トイレットペーパー（まじで、やばい）＊無線LANのやつ。教習所合宿のため＊パンツ（とある事情により）＊パジャマ（冬用がない。）こんなやつを、どうにか手に入れたいものだね。これの、ピンクがほしい～～PJで３４００円。会員だから、送料はないから、ホントにぽっきり３４００円で買えるが、金なし。それか、こんなんも、かわい寒くなってきてるのに、パジャマがなかとです。やべっ。☆買えないが、ほしいな～な、物☆＊こんな時間になっても全く寝れないので、　大好きな白ワイン（安くていいからでかいボトル）　アルコール度数の高いやつ。＊６００円もする、高級カマンベールチーズ。うんまいっの！＊とんがりすぎた▲のピンパンプス（９～１０cmの高さOK）＊ヘッドセット！！！　（最近チャットの楽しさを開拓したため）＊しかもウェブキャム。＊新しい眼鏡＊毎日用コンタクト。（悩んでいる）＊iPod　一番安いのでもいいから、ほしいな～＊化粧水（やべーもうないよ。。）＊キャンドルズ＊ナイフ（我が家に一本もない。）１００円のでいいのだけど。。＊加湿器（喉の季節だ）＊そろそろ新しい下着セット。もう何年着てるんだ。＊手袋（去年のは破けてしまった）＊わしにもはけるジーンズ（applebottomなんぞ、、）高っ。＊なくしてしまったので、新しいキラキラピアス＊ファブリーズ＊カビキラー詰め替えよう＊キッチンハイター＊新しい映画、みたいなぁ。DVDでも。。＊Alicia Keys" UNPLUGGED" くそぉー誰か焼いてくれ！（しょうがないのでネットで聞いている）☆絶対自分じゃ無理だけど、食べたいもの☆＊焼き肉！！うぉーおもいっきり、くいてぇー。　オイキムチと肉を葉っぱ類に包んで食うのがだいすき♪＊TGIFで、わしの、オーストラリア時代からの大好物、　fish and chipと最近お気に入りの、バッファローウィングス！＊いいから、鍋！＊お父の作った、鍋焼きうどん。くぅぅ～＊しゃぶしゃぶ＊ゆば＊メキシカン料理。＊フレンチで、ナイフフォークでコースをたのしみたい。　キレイな夜景とかでさぁ。。＊ホテルでの高級ディナー＊そのためにオシャレをしたいので服。＊カレーライス。（一人だと大量なんだよ。。）＊てんぷら。☆誰かといきたいところ☆＊新江ノ島水族館＊相撲をみて座布団なげたい＊アクアラインの上＊東京タワーの下にねっころがる＊TDL＊いつもの、高級マッサージ。＊映画（雰囲気が、すき）＊ライブ　誰か来日しないかなぁ～＊海。わしは波乗りはぁあ。。こんな夜中にわしはないしてんじゃ。１２時半に薬、飲んだのに、チーットも、効かない。諦めて電気もつけて、夜をたのしむことにした。わし、待つのってきらい。だから、そのあいだに、「待つ事をたのしむ」ことをする。それが、今は日記なんだ。夜だからどこもやってないし、だいたい、わしはいま無職だしね。教習上に行くまでのあと３週間。どこか、ハローワークでばれない様に、マジで短期バイとさがそう。あぁぁ。。希望していた仕事はどうなってしまったんだろう。。そうそう。今日ね、”えさ”さんが、早くも誕生日プレゼントをくれた。サーファーガールなら、とりあえず、すきなんじゃないかね？Roxyのおさいふ。実は今使ってる財布は、短大に入る前に母からもらった初めてのブランド物のさいふだった。（つっても、母はそんなものに全く興味がないので、その財布は母が誰かにもらったもの、、。）大事に大事に、６年間つかってきたけど、さすがにだめだ。チャックはとれてるし、穴から大事な小銭がおちる。おまけに、道路にクレジットカード落としてたよ。音がないから気づかないっつの！あぶねー。ってなわけで、これをかってくれました☆嬉しい～～～！！！えさ、本当にどうもありがとう！！１１月１３日で、ついにバンサンクァン☆２５歳になりまっす。って、まだか。２５かぁ。。ヤバい、本当に化粧水かわないと。。飯を削って肌をたもつか、健康をゆうせんするか。。おいおい、どんな生活なんだよ！！ねれないし！！

October 30, 2005

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免許合宿行くぞ！

シンデレラウィンズというところに泊まって免許とったりまっす！！場所は、長野県。高速バスで約５時間かけて、いってきます！！ホテルでの３食、洗濯機も部屋にあるし、ガスはない物のミニキッチンもあるし、ネットも無料接続らしいし、部屋にDVDプレーヤーもドライヤーもあるし、週に一回ケーキバイキングがあるらしいし？うひょぉ～う行く金がないにしても、雪山ゲレンデや、温泉も近くにあるし？無料でチャリンコ借りられるし？（これはやる）しかし。費用　￥２４１、５００　きょぇええええ～～～でも、うだうだ考えるのは好きじゃない。さ、ポンッと申し込んじゃいましょうかね。ポチ。プルルルルル～～早速電話あったよ。自分でも、やべ！大金使おうとしてる？みたいに急にあせったが。でも、ずっと欲しいと思ってた車の免許。こんな仕事をしてないで、暇をもてあましてるんだ。なにか勉強したり、仕事しないと、頭がパーになる性格。既に禁断症状がでてるが。ふぅ～～貯金をかち割って払うぞ。しかし。先日行ったハローワークでの失業保険をうけるために、指定された日時の講習会に参加しないと金がもらえない！！それが、１１月１日（火）と１１月２１日。う～～む。明日からでも免許合宿に行きたいくらいだったが、この失業保険認定の講習会のため、結局、教習所の指定している日時の中から１１月２２日を選んだ。順調に行けば、１４泊１５日で、１２月６日には帰ってきますがな。おいおい、結構自宅はなれるな。２週間か。ホームシッックになりそうだ。。つか、この２種間の間に、ハローワークからまた必ず出席しろ系の講習会が会ったら、もうどうしよう。。ってかんじだけど。きょぇ～～～～！！！！年内は希望している仕事をちょっとあきらめる。。かなぁ。。タイミングとはむずかしいものね。。でも、だからってひたすら電話を待ってたらこうやって人生の勉強もできないしな、と思い切ってポチッと押した訳です。ふぅぅぅ～～～この、シンデレラウィンズという宿泊施設、かなり素敵！！ここなら、合宿してもいいかな？って感じ。さーーて、新しい事を学ぶぞ！ちゃんと、実行するぞ！今しかない、こんなチャンス！！楽しみ☆でも、それまでのあと１ヶ月。。ハローワークには内緒で、そろそろこっそり、バイトでもしようかなぁ、、と考え中。派遣にでも登録しようか。あ、派遣だと年末に源泉徴収とかくるからやばいか。そこら辺で日払い系でさがすかなぁ。。うーーーーーーむ。本当は、保育園でバイトした方が将来のためにもなるきもするが。。悩むところだ。最近、慌ただしいなぁ。でも、それが好きだったりして。ちょっと、興奮。あぁぁ～～～２４万かぁ。。。これって、高いの？やすいの？ホテルでの食事。。ジムもあるし。。映画もみれるし？ま、いいや。勉強すんぞーーー！！！国家試験の時並に、気合いをいれようとおもう。あ～～なにげにまだ免許合宿の事、興奮してるよ。不安と、ドキドキと。わしっていっつも、突然系だな。思い立ったら即行動系だもんなぁ。でも、それができるうちに、すきなことをしようっと。よっし！！久々勉強すんぞーー！

October 27, 2005

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長谷川

非通知で電話がかかってきた。希望している職場からかもしれないし、どっかからの国際電話からかもしれない。張り切って「hello?」ででたのによぉ！「あのっ。長谷川です。あのっ・・こないだ、僕がバイトやめるときに、言ってた事が気になって。。それで。。あのっ」？「あのっ、さなえさん。。あのっ本当ですか？」？かなりどもっている長谷川。声も高い。ちょっとの間、さなえさんのふりをして｢うん、うん。。あたしなんて言ったっけ？｣とか言いながら話を聞いていたら、だんだん告白系の展開になってるしよ。あんまりにもキョドってるから、なんかかわいそうになってあの～どちらの長谷川さん？ときくと、「えっ・・横浜の。横浜の長谷川です。。けど。。え？？？」と言った。あの～横浜の長谷川さん、誰に電話してる？？「えっ。。えっ？。。。えっ？」あはははははははは思わず爆笑しちゃったよ。そして、マドロッコしい長谷川（１９歳）に説教までこいちゃったよ。あんたそんなんじゃさなえさん、つかまえらんないよ。もっとしゃきっとしてさぁ、気合い入れてから電話しなよ。「あの。。あの。。恥ずかしいです。。あの、すいません」長谷川は電話を切り、バイトが終わってからメールをいれてきた。（同じ電話会社なので、電話番号だけでメールができる↑　しかし、なんでこれ、わかるんだろう。。いきなり長谷川「こんな顔です」とか言って写メールしてきてるしよう。その写メは、若い大学生風の、かわいらしい感じの、モテるんじゃん？って感じのオトコの子だった。そんな顔して、「僕、、”電車男”みたいな性格でして。。」とか言ってるし。今時こんな面白い出会いってないよね～とわしも暇を持て余して、長谷川と何時間かメールをしていた。そして、長谷川がしつこく懇願するのでわしも写メを送ってしまった。そしたら、長谷川「もこっぺさん、伊東美咲にそっくりですね！！いいです！」とか興奮系だし。そのまんま、電車男じゃねーーかよ！！が。長谷川、かなり調子に乗ってきて「さなえさんが、エッチ教えてくれるっていって。。前から気になってたし、そんなこと言われてよけい。。もこっぺさんの友達で教えてくれる人いませんか？ホントはもこっぺさんがいいんですけど。。」はい、キターーーーーーーーーー！「もこっぺさん、こらえてます」「もこっぺさん。・・・あぁ！」「すいません。。調子に乗りすぎました。おやすみなさい」おぃぃい！イッたんだろ！！どーーせストレスのたまったそこら辺のおやじとかだろ。そう思ってほっといたら、翌日、ご丁寧に長谷川からメールが来た。「昨日は調子に乗りすぎてすみませんでした。年齢も本当は２２です。写真も嘘です。ごめんなさい。残念ですが、もうメールはできません。本当にすみませんでした。では」１９も２２もかわんねーだろうよ。残念ですがって、なんだよ。なんか、最近、変なの多いなぁ。。長谷川のために喝入れて説教までしたのにさぁ。なんだよ、最初っから狙い系じゃねーかよ。つか、あの写真誰だよっ。後ろに冷蔵庫うつってたしよ～。。。。今なら罰として長谷川をBBSにしこんじゃおうか？↑　悪魔はい、仕込みます。って、わしもどこかで使われてたりして。。あ、長谷川の夜の友達になってる可能性大。キモォーーーーーーーー！！！！ふーーーーーーーまったく。

October 26, 2005

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イモ男爵

短大で親友るみるみんとよく、放課後や授業の合間にコンピュータールームのようなところにこもって、二人で遊んでいた。その日は師走の寒い日で、もう冬休みに入るという頃だった。友達との別れもなんだか惜しいような、もうすぐ卒業かぁ。。と不思議な気持ちで年末を迎える気分だった。わしは、授業の課題を終わらせるため何かを検索していた。そこへ、たまたま、引っかかった、不思議なページ。今でも、そのページを見つけたときの、あの不思議な感情は忘れない。あの部屋で、あの場所で。。向かいには図書館が見えて。そして、その瞬間から、わしは興奮と後悔の気持ちにつつまれた。「なんでこんな卒業まじかになって！もっと早く気づいてればわしの短大時代も違ったかもしれない」わしは、軽い気持ちでペンパルを募集してみた。速攻世界中から返事がきた。ギョェェーーーーーなんっじゃこりゃぁあ！そらー英文科に通ってたわしにとっては、なんでこんなとこ、えぇ～すげー！これで毎日英語の訓練になるし、世界中に友達ができる！そう思ってすごっく嬉しかった。子供のときから、かわいい便せんを集めて、手紙を書くのがすきだったし。小学校３年生のときには、どこから募集したのか全く覚えてないが沖縄かどこかに、「文通友達」というのがいた。ハタチをすぎて、わしはキーボードをつかって再び手紙を書く事に夢中になっていた。実際に会った人も何人もいる。まっ裸で道路に服と一緒に追い出された事もある。場所もわからず道路で服を着てタクシーを拾って近くの駅に送ってもらったらとんでもなく遠いところにきていた。最近はちょっと疎遠になってしまったが、もうここ２、３年毎日の様に話していたイタリア人のペンパルがいる。彼女は、沢山のオトコたちにまみれてわしにメールをくれた。そしてその日からわしらはすっかり意気投合して、イタリアのこと、ミラノのこと、日本の事、恋愛の事、学校の事、仕事の事、健康の事、親の事、旅の事、コスメの事、いろ～んなことを毎日毎日沢山はなした。ときにはお互いプレゼントを送り合ったり、彼女は旅に出ると必ずわしに葉書を送ってくれた。リップグロスや、おかし、ミニブランケット、ぬいぐるみ、布バッグ、ポーチ、オリジナルのCD。いろんな物を送り合ったなぁ。わしは必死で働いた金でちょっとしたものをイタリアに送るのが楽しくて、彼女から｢届いたよ」と興奮気味に連絡が来るときが何よりも嬉しかった。わしはいつも彼女が選んでくれるかわいいイタリアの小物がすきだった。電話口で、旅行先を決めている時、わしはイタリアだよ！ミラノにしよう。そう思ってた。片手で彼女に久々に連絡を取ると「もこっぺ？あたし、まだスペインに彼氏といるの」とのこと。彼女はスペインに留学し、彼氏がいるのだ。あ～そうか。彼氏といっしょかぁ。。そしてわしはなんの、興味もなく共通の趣味はサーフィンという、２、３ヶ月平気で放置していたドイツ人の”ただのペンパル”に連絡をとってみた。「いつだって大歓迎だよ～」マジ？じゃ、明日成田から飛ぶって、実はもう予約しちゃったんだ～あさっての朝にはそっちつくから。たったこれだけ。わしは危険だなんておもわなかった。どっかの変なおやじかもしれないし、サイコかもしれない。でも、そんなのはもうどうでもよかった。隣の実在するサイコで十分だったし、逃げ出したかった。どっちみちわしは、♪ドナドナをドナウ川でうたいたかった。そして、「ヨーロッパで迷子になる」を実行したかった。パリで沢山フランス語を話してから、全く、何の興味もないがやってきた、ミュンヘンここからドナウ川はかなり近い。よし。空港につくとご丁寧に迎えにきてくれてた。そして、オープンカーのBMWに乗せられて２５０キロを体感させられた。ドイツだから、いもばっかり食べてるイモ男だろう。そうおもってたけど、彼は立派な世界中のオタクに愛される、ゲーマー会社の社長さんだった。そして、スキーとサーフィンがすきなオタ。（本人は違うと言い張るが会社はいかにもオタ）その会社のすばらしい門構えだったこと！ここは宮殿ですか？みたいなね。なので。みなさん、今回わしの旅行金はどっから？？とお思いでしょうが。最終的に彼がぜ～～んぶ出してくれたのです。うひょぉーーー。（ちなみに飛行機だけで１５万強）現金でアユグォをポンッと渡されても、わしにはおもちゃにしか見えない。成田に帰って返金した時、ゼロの多さに目が点になりました。あざ～～～～～っす！イモ男爵は、「タイフーンガールが来た。君はなんって、クレイジーなんだ！」と何度も何度も言ってきた。冗談だと思ったが、とりあえず信憑性のある便名だったので空港に迎えにきてみたらしい。そらーーーそうだろうよ！「んじゃ。明日いくからさ！」とか、わしだけだろ。イモ男爵はいつだって、わしの髪をなでたり、くるくると自分の指に巻き付けていじっているのが好きだったようだ。わしは、素直にそれがすごく安心してうれしかった。そんな事していつもわしに注意を払ってくれる男性はわしの人生には、（いたかもしれないが）覚えている限りではいない。でもいつまでもここにはいないんだ、とどこか冷めている自分がいた。イモ男爵はわしのベッド３、４個分あるような、ドでかいソファーの上でキャンドルに囲まれて、紅茶をすすりながら雑誌を読んでいた。わしはこれまた広いキッチンで食器洗い機に皿を入れていた。イモ男爵は紅茶をテーブルに置いて、キッチンにいるわしに向かって「なんか、いいね」と言ってにっこり笑って、また雑誌に目を向けた。わしは、「そう？」と言ってみせた。

October 25, 2005

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魔女宅の街

物珍しそうに、誰も彼もがわしを振り返ってガン見する信号待ちのバスの中の人たちも隣の車の人も通りの向こうのおばあちゃんもATMにいるお兄ちゃんもトラックの運転手さんも何をしても見られている。手を振ってみた。みんなに、手を振った。みんながにっこりわらった。そしてわしは、毎日、毎日、わしを見る人に自分から手を振った。しかめっつらの皆様がにこっと笑った。しかーーーーーーーーーーしこの国の店員は態度が悪い。予め一応知識には入れてたので、傷つかなくてすんだが。「すいませ～ん　○○ありますか？」・・・・・「＄％＆▲！”＃＄＆％＄＠＆％」「シッシッ」おばさんは、わしを犬を追い払う様に手で追い払った。ぇええ。。めげずに、買い物をつづける。（食い物）何言ってんのかお互いちっともわっかんないけど、「これがたべたいのぉぉ～～う！」と訴え、つたない言葉で伝えると、おっさんは、「よし、これでいんだな？これか？こっちなの？ん？」といってわしが欲しかったバナナのジェラートを売ってくれた。おもちゃのようなカラフルなお金をわたし、チョコレートのような金貨のおつりをもらった。初めての買い物！！初めてのアユグォ（ユーロ）！！買えたよ！！ねえ、わし、一人で買えたよ！！あぁぁ。。。どこにでもあるジェラートなはずなのに、とびっきり、とびっきりおいしかった。寒い寒い季節。ファーコートを着て、リアルシープスキンブーツで脚を暖め、そのジェラートを食べた。どこまでもつづくレンガのような美しい通りの上をたらんたらん♪とスキップしちゃったよ。高い高い丘の上にある、壮大な高級感あふれる、ギリシャ神話にでもでてきそうな宮殿立派な柱。見上げると首と腰が折れそうな程天井が高い。高い丘の、壮大な宮殿からわしの頭に響き渡る民謡を目で聴きに向かった。その向こうにはレンガで積み上げられたオレンジの屋根の家石段で作られた家。遠くには風車もみえる。あぁぁ～。。この国にもハイジがスキップしているかもしれない。ハイジのような魔女宅のような景色。そう、どこのお店も、銀行も、本当に立派な、豪勢な、重厚な見上げるような扉がある。そして、その前には靴屋さん鍛冶屋さんレストランそのサインとなる、モチーフのような素敵な看板が必ず掲げられている。それらは重厚な銅や鉄でできている。看板を見上げながら歩き、この店は何のお店だろう・・と考えるだけで何時間でも歩く事ができた。この国は必ず、お店には出窓があり、そこに商品をこれでもかと並べている。ウィンドウショッピングをしながら、よし、これを買うか。って決めてから入るのが一般的らしい。ん～貧乏なわしにはありがたいシステム。みんな、競う様に、素敵に商品を並べていた。石積みの通りの上で、モチーフ看板の下で出窓に手をあてていくつものお店をながめた。そして”民謡”のすぐ隣で風を浴びながら寒い寒い中、自分に、旅に、人生に、”今”に乾杯した。うぉ～サイコー！店の中に入ると、そこは裏口だったのか、レンガのかまどがあり、マイスターがせっせと忙しそうに働いてた。「あ！それ！それおいしそう。それ下さい」？！＃＃＄％＆’＆％＄＃”＃＄％＆？？？おまえ、ここでなにしてんだよ、あっちあっち。「ごめんごめん、あ。それとビールね。」わしは強引にアピールして夢にまでみたソーセージとザワークラフト、パン（固い）、ビールを頼んだ。いぃぃ～～やほおぉおぅ！！！酔っぱらったホームレスがわしに絡んできた。「おめーひとりか。ここすわっていいか。おめーいんぐりっしゅか？おめーかわいいな。」わしは読んでいた本を閉じて、少しの間酔っぱらいにつきあった。これも、旅の醍醐味。おじさんはすごくうれしそうだった。でも、若い店員のオネーさんにシッシッと払われ｢何も食べないなら帰って」と追い払われた。ちょっ、ちょっと助かったぜ。ホッ。冷たい風。頬に突き刺さる風。水面に反射する石積みの家。美しい満月。はしゃぎ回る若者達。白い吐息。暖かい灯油のランプ。壮大な教会。いつまでも響き渡る重厚な鐘の音。すべてがわしの目に映り、そしてそのすべてが水面にきれいに反射していた。冷たい風がきもちかった。髪がなびくと、なんだか優しいきもちになった。わしは旅がだいすきだ。わしは、ドナウ川のほとりでいつまでもいつまでも水面をみつめていた。♪ドナ　ドナ　ドーーナ　ドォナー♪ここだよっ！！

October 23, 2005

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ヨーロッパで迷子になる

そうだ。京都行こう。頭の中である民謡が流れてた。あ。見に行こう。人生、一回じゃん。今やりたいと思ったときに、行動しないとあとからでは、「やっぱいーや・・」ってなる。そしてその後、「やっぱりあの時すればよかった。今はそんな気力も時間もないしなぁ」そんな風になるのは、できるならば避けたい。仕事もしてないし？時間もあるし？じゃ、ちょっと聞いてみようか。夜７時過ぎ、色々な旅行会社に電話したら速攻チケットとってくれた。沢山の地方を調べてもらいつつ、どこに行くか考えた。中近東。アフリカ。南米。カリブ。行ったことのないところに行こう。おいおい、電話口で行き先考えてるよ。お姉さんのカチャカチャPCいじってる音がきこえるよ。わし、行き先まだ決めてないし！ん～・・・・・やっぱ民謡だな。フライトは、えーーと？ギャッ！明日。もう２１時すぎてるっ！！本当に京都に行くノリでわしは成田に向かった。わしは、時々、そんな自分が好きだ。誰にも、何もいわれたくなかった。突然の行動に、何も、言ってほしくなかった。ほっといてほしかった。逃げてみたかった。わしの発作的な行動は、奇妙で、時に異様で。そして奇天烈で。でも、わしはそんな自分がすきなんだ。ずっと、忘れてた。そうだ。わし、なにが欲しいんだろう。わし、なにがしたいんだろう。人生ってなんだろう。ま、行っちゃおっか。もうキャンセルできねーしな。つか、おい。家出るまであと１２時間ないしよ！わしは、手さげかばんにパスポートと睡眠薬、財布、数日分の着替えだけを放り込んだ。仕事に行くより軽いんじゃ。。。夜の成田。一人ぽっちのわし。知らない言語。光る飛行機。轟々とうなるエンジン音。独特のアナウンス。沢山の外国人。あ～出発する直前の成田って切ないけど、すき。いろんなこと、思い出すなぁ。。初めてのミニ留学。一人であてもなく行った旅。どこまでもどこまでもつづく、ユーラシア大陸。いったいロシアはどんだけ広いんだっつの。今回の目的。ヨーロッパで迷子になる。（マジ）シャルルドゴール空港。響き渡るフランス語。めいっぱいオシャレしたマドマーゼルたち。化粧の濃いマダム。アフリカからの黒人。黒い布に顔を潜める中近東の家族。外にでると、寒い空気がわしのほっぺを突き刺した。あ、パリに来ちゃったよ。わしはイスに情けない姿でもたれかかり、目を閉じて、響き渡る空港の騒音を、そして迷子の余韻をちょっとたのしんでいた。「ちょっと。あなた、つかれてるのね。」「ここによりかかりなさい。ね。」そういって、やせ細ったおばさまが彼女の華奢な膝をポンポンっとたたいた。わしは寝そべったまま後ろを振り返り、よいしょっと、と起き上がって座り直した。封印していたフランス語が一気に吹き出し、そのおばさまと一生懸命、会話をした。「私の娘、２６なのよ。あなたと同じぐらいかしらね～」「わしも来月、バンサンクアンなの～近いね」彼女はとても５３歳には見えなかった。つたないわしのフランス語と、つたない彼女の英語。わしは一生懸命のどの奥をうならせて、フランス語を話した。彼女と、話していたかったのだ。そんな、素敵なおばさまだったのだ。彼女は暖かい、しわしわの手でそっと、わしの手をにぎりしめた。わしは、頭をのせるかわりに彼女の膝にやさしく、手をのせた。しばらくして旦那様が迎えにきた。「おうぼわーまだーむ　ぼんぼや－じゅ」さようなら。笑顔と共に、旅だなぁってそんな切ない、出会いを喜ぶ、素敵な気持ちになった。旦那様は彼女のひじをしっかりと握りしめた。素敵なエスコートだなぁ。。彼女は、脚を引きずって歩いていた。そして、何度も振り返ってウィンクをした。

October 21, 2005

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サイコ野郎

一年程前に書いたフリーページ闘うとなりのサラリーマンをみてくださいな。っと。今思い返してもおかしな点がいっぱいでてくるんだよ。。オペラ（と呼ぶことにしよう）は角部屋な訳よ、でわしがその隣。だからね、わしの部屋の奥はオペラしかいないの。通らないの、通路を。オペラ以外誰も。夏の熱い日。３、４日だったかなぁ、一週間ぐらいいったかなぁ。毎日、わしの玄関の前に、セミの死体がご丁寧においてあった。わしが通路の排水溝の方へよける。次の日、仕事に行こうと思ってドアを開けたら、セミがまた、ご丁寧にわしの玄関前にご臨終姿で待機してる。？？？また排水溝の方へよける。帰宅。またセミ。またセミ。また。また。　そしてあるとき、ドアに、ベタ～～ッとガムが貼付けられていた。その跡はまだ残っている。深夜徘徊をしていた夏の頃、なんとなしに、道路からパッと自分の部屋の方を見上げると、オペラがシャッとカーテンを閉める事が何回かあった。他にもベランダ越しに、新聞紙をいれられたり。（送り返したけどな）昨日管理会社に電話したら、二人がきた。こいつらも話が通じない。相手をこれ以上逆上させないように、テレビ、ステレオはヘッドフォンをつけて使用してください。玄関はあけないでください。窓もあけないでください。モコッペさんが、少しの間我慢してください。はぁあ？！なんだよ、逆上させないようにって。キレたもん勝ちかよ。わしの自由がないじゃないか。なんで、高い家賃払ってまで、こんなこと、強いられてるの。おかしいよ、おかしいよ。。もう頭がバカになって何も抵抗できなくなってしまっただよ。どうして、”弱者はだまって弱者でいろよ！”みたいな態度なんだ。おまけに、オペラはわしの音楽がうるさいから、嫌がらせをしていると管理会社にも認めている。でもね。じゃぁ、わしの聞くR&B/HipHopがうるさいとしましょう。で、わしの逆隣の方から今まで苦情はありましたか？わしの足音、生活音が次に響く、下の階の人から苦情はでていますか？そんなにうるさいのであれば、上の階の人からの苦情はありますか？不動産屋は、一瞬間をあけて、「一応調べてきたんですけど、、ない、、ですねぇ。。」と言った。わしの四方八方を囲む人で、苦情を出してくる人はいない。もしかしたら、うるさいな、っておもってるかもしれないけど。でも、そこまで言ってるのに管理会社もどこまですっとぼけてんだか。隣は、完全にサイコ。ぜーーーーったい、あいつおかしい。それを伝えても、「まぁ、、ね。様子、みましょうよ」って、おめー、そんなこと言ってる間に殺人とかになったりするのも否めないじゃん！！どこまで平和ぼけしてんだよ！ここ、一応大都市だろ。いい加減にしろよ。でも、もうだめだ。こっちが、期待するだけむなしさや悲しい気持ちがこみあげてくる。この管理会社（不動産屋）に言ってももう、こいつらは”これ以上事をおおきくするな”と無言の圧力で訴えてる系の空気。管理会社のおっさん二人が来る前に、違う警察署に行ってきた。「あの～昨日の夜、ちょっと隣の人とトラブルで。。」とドアをあけて話を切り出したとたん、「あ！もこっぺさんね、はいはい」だって。おいおい、通じ合っちゃってるよ。。なんで知ってんだよ、はえぇな。でも、そこの派出所のおまわりさん達は、結構話の分かってくれる人達で親身になって聞いてくれた。それでもわしの脚はガクガクしていて、ヒールの高いサンダルが履き直しても履き直してもカポッとぬげてしまった。「あのね、地域住居相談って、大きい警察の方にあるんだけど、相談受けるだけで、特に動いたりはしないんだよね～」と教えてくれた。無駄足くらうとこだった。そのおまわりさんは、｢少しの間、貴重品だけもって、夜逃げじゃないけど、実家にでも帰った方が身のためだよ」と言った。っておい。だったらなんとか守ってくれよ。地域のために働いてるんじゃないんですかぁ？？管理会社まで「これからの生活、いろんなことにおいて、覚悟して下さい」とかいって脅かしてくるし。か、覚悟って。。ど、どういう意味なんですか。。。？結局、自分の身を守るのは、わしだけなんだ。殺されかけたり、殺されない限り。そんなのって、おかしいよ。無力さや悲しい気持ち、恐怖の気持ちでいっぱいになった。夜も怖くて、手がずっと震えていた。そういえば、今日何も食ってないし！おいぃぃ！所持金５００円だぞ。夜になって、オペラが帰ってきた。誰か友達を連れて帰ってきたらしい。あっちのが、よっぽどワイワイうるさい。きっと、わしの物音を一つでも拾ってやろうって、そんな見張られている空気を察知した。ベッドからまったく動かなかったわし。トイレにもいけない。おちおち水なんか流せやしない。風呂？入りたいのにはいってねーよ。管理会社の言う通り、テレビもつけませんでした。な～～んも音のない世界で、ただ、恐怖で震えてた。電気も消した。ネットだけ、青白い光が部屋にある。おいおい、こっちがサイコだろ！とか突っ込む余裕もなし。でも、だれも守ってくれやしない。こんなの、おかしい。わしは、もうどうでもいいべ、とおもっって音楽をかけた。トイレにもいった。でもやっぱり、忍び足だった。もしわしが、スーツでも来た、立派な（？）それこそぴしっとした、真面目そうな男性だとしたら、警察や不動産屋は同じ対応をしたのだろうか。（ま、それ以前にオペラは何もしてこないだろうな）そんなことさえ、考えてしまう。オンナの一人暮らし、「よくあること」で片付けられて他人事で片付けてようとしている。実はオペラ、自分から管理会社に「警察よばれまして～」と電話かけたらしい。管理会社が言うには、自分から報告するんだから、まぁ、そこは常識があるのだろう、と。。電話で優しくオペラに嫌がらせをやめるよう注意したとの事。だからか、昨日はお互い壁一枚でつばを飲み込むのも潜める様にしていた。（ま、あいつは友達つれてたけどな）わしは、心配して電話をかけてきてくれる人たちに感謝しつつ、プルルルルル～～と鳴ると、ドドドドドキィィ！となって速攻家電をとった。今はこうやって、管理会社の人がいたり、警察もまぁ、「あ、もこっぺさんとこのあれね」ってちょっとは注意をおいていてくれるから、オペラも多少は押さえられてるかもしれない。でもこれが、風化していったとき、あいつはどういう行動をしてくるだろうか？もうわしはそんなことすら考えたくない。わしがここに残ってあいつが引っ越すはめにされても、あいつにわしがここにいる事がばれて何をされるかわからない。それこそ恐怖。だったら、あいつの知らないところに、引っ越そう。敷金礼金、引っ越し代、手間、いろんなめんどくさい事はあるけど命にはかえられない。今希望している仕事がきまって、そこの土地へさっさと引っ越してしまいたい。がんばろう、わし。おまけに昨夜、タダでさえ電話の音にびくついているわしにいきなり、相方から電話がかかってきた。「あんなぁ～年下先生の事やねんけどなぁ～ちなちゃんのお母さん、他になんか言うてたぁ？ほかのおかあさんから、なんか苦情とか、なかったぁ？モコッペ先生、一人でいろいろかかえすぎてたやろぉ。。それぇ。。ちょっと教えてほしいねんけどなぁ」はぁあ？わたしはもう関わる立場ではないので、お話しする事はございませんとすっげー他人行儀に言ってやった。今、おめーなんかにかまってらんねんだよ！それどころじゃないんだよ！この平和ぼけ！失業保険だの、国保の手続きだのが終わったら着信拒否にしてやる。うぜーうぜ。はぁあ。今夜もあいつが帰ってきたら、びくびくして震えてしまうんだろうなぁもう、オペラにたいして、むかつくという気持ちは全く消え、もはや恐怖になってしまっている。手の震えと、やたらはやい脈拍、心臓の鼓動がみょ～に大きく聞こえる。怖い。

October 12, 2005

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今警察を家に呼んだ

たったいま、警察４人は帰って行った。どこまでも、人の上にたち、偉そうな態度の警察。特におやじ警察。警察を呼んだのは、わし。なのに、わしが悪い事にしようとしてるじゃないか。他の警察が、「この警官の言葉が悪かったんだ」とフォローしてるけどでも結局そういうことなんじゃん。むかついてキレかけてた。こんな夜中の３時半だぜ？事の発端は隣の馬鹿。バスケのボールをガンガンドリブルしながら、わしのねている壁にむかって何度も何度もなげてくる。リバウンドの音でバスケボールと判明その次。固いゴルフボールみたいのでごんごん投げつけてくる。で、テニスボーール？？軽～くゴロゴロ～～って床に転がる音まで聞こえてくる最後。パチンコ玉？？昔の、ゴムをピーーって引っ張って、石を飛ばすようなやつ。後、クローゼットのドアをごんごんごんごんあけしめしてる。これが非常にうるっさい。あいつはわざとやってる。わしが、洗面所に行くとあいつもくっついてきてやる。きょうは、ものっすっぐぉーーーくボール攻撃してくるから最初は「ばーか　またやってるよ、やってろ」とか思って、たんだけど、ドンドンドンドンってボールを投げつける音がうるさすぎるからすっげーむかついて（はい、オトナになれません）聞いていた音楽の音をすげーうるさくしてやった。それでもシカトしていたら、ついにうちの玄関前まできた。いつも、インターンフォンの電源を入れてないのでピンポンが鳴らせないあいつは、コンコンから、ドドドドドン！になり、それを何度も繰り返し、終いには脚で玄関を何度も何度も蹴ってた。こぇえよ。。。ドキドキドキドキ。普通に怖くなってきました。。部屋の電気を消し、物音がしないように暗闇にずっとうずくまったそれでも玄関をひっきりなしに叩いたり、蹴り続ける音。ので、わしがお巡りに通報。４人のお巡り登場。どいつもこいつも話のわかんないやつばっかり。結局お巡りが両方の話を聞く限りあいつはわしの音楽を聞く音に耐えきれないらしい。（わしは直接なんて話したくないから警察があっちいったりこっちいったり）だからって、そういうこと（ボール投げとか）していいんですか？お巡りとしては、なんだかんだわしが悪い事になって、さっさと終わりにして帰りたいみたいな雰囲気。じゃ、呼んだ意味ないじゃん！何のために、やってんだよ！安心して暮らせないんだよ、何のためのお巡りなんだよ。何で逆切れされてんだよ。と既にキレ気味のわし。最初は被害者ぶりまくりで、泣いてやろうとおもったけどマジ切レシていろいろ言いまくってしまった。だからお巡りも、“このオンナなら。。。”って思ったかもね。。そしてこのお巡り、自転車事件のときにもお世話になった（ちゅらがすきなやつ）（？）人たちだったので、帰ってしらべれば、「あぁもこっぺさんね」ってすぐ気づくはず。ハァァ～～疲れた。こんな狭い部屋にさぁ毛糸のパンツにヒョウ柄のキャミソール来たわしの前に威嚇しまくった警察４人だぜ。こん棒もって、手は腰だしよう。落ち着けよ、警察。眠そうに目こすったりしてんじゃねーよ。どんなだて問題は問題、事件だろ。明らかに「またかよ」みたいな馬鹿にした態度。おやじ警察なんて、強引に“あんたが悪い”並に言ってくるしさぁ。むかついて、「おまえはでてけ」とか言いそうだったけど飲み込んだ。もぉぉ～～～気が狂いそう。確かにわしは、音が大きかったか～もしれない。隣はオペラクラシックやろうだからね。わしの聞くR&B HIPHOP はあいつにとってはうるさいのかもしれないだからってなに？攻撃してきていいんですか。脅すような嫌がらせをしてきていいんですか？警察、まったくわかってくれない。だから、今回もぶち切れしていってやった。「どーせあんたたちになんて、ひとりで暮らしてる女の人の気持ちなんて、わからないんだよ。わかろうとも思ってないじゃん、なんだその偉そうな態度！」と泣きわめきながらキレちゃったよ。。警察、ボーゼン。。はぁぁ、興奮してて文章まとまらないわ。とりあえず、警察たちはわしとあいつの部屋を行ったり来たりして、いろいろ調査してるわしには、じゃ、音楽かけてみてっていうからかけて、音とか小さくしたりしない様に隣でお巡りがみはってんの。なのに、あいつのボール実験とかはしないんだよ？どこにあるのかもみつけないんだよ？結局、１時間以上押し問答が繰り広げられて、隣の馬鹿は夜中に嫌がらせのためにトランペットをふいたバスケのボールをなげつけたスピーカーはわしの部屋を向けておいてある掃除機をわざと夜中に、かつかつ押し付けてかけてる等々などと白状した。ばーーーーーーーーーーーーーーか　死ねだめだ、むかつきすぎて寝れない。さいっあく。警察も結局つかえないしさぁ。「地域住居相談ってのがあるからさ、そっちでさ。。。ね。」「逃げる訳じゃないけど、引っ越す方向で検討してよ、ね」逃げてんじゃん。あぁあ　すっげー疲れた。お巡りなんてつかえないんだよ。よけいなところで何でもない、黒人を職務質問したりさぁわしが被害者で、名前も住所も電話番号も出して、勇気出して呼び出したのに結局なぁなぁにして帰ってったしさぁ。もはや「もこっぺさんが、、あちらが被害者というか、、」とかだしよ来ても意味ないんじゃん。ふぜけんじゃねーよ。もっと全うな仕事してみろよ。制服だけいっちょまえに着たってなんの効力もないんだよ。ちっとも市民に安全で快適な暮らしを提供してないじゃん。そのきもないじゃん。なんでこんな夜中に呼んだわしが、説教されてだよ。だめだ　むかつく。。隣人殺人とかだって、いくらでもあり得るじゃん、そういうのだって怖いって言ってるのに、「それとこれとは別だし、そういうのはおきないでしょ。。。。」とかいってるから「あんたたち警察がそうやって平和ぼけしてっから変な事件が現に沢山起きてんだよ」ってぶち切れ系で言っちゃったよ。今隣人トラブルいっぱいあるのにさぁ。。全く、こんな夜中に大騒ぎになってしまって、しまいには説教までされて、すっげー納得いかねえ。じゃあ、被害に遭ってるこの真っ最中、誰に言えばいんだよ。不動産屋なんてこんな朝がた４時近くに営業してるわけないじゃん。大家もただの成金でマジつかえないしさぁ。この３年間、ずーーーといろんな事我慢してきたけど、今日は無理だったね。玄関もろくそたたかれてみ？？こえーーって脚蹴りまでされたら。はぁあ、、、寝る、とりあえず。さいっあく。隣の馬鹿が気になって、寝る前ゆったりときく音楽もどこまで書けていいのかわかんねーし、もうお巡り帰っちゃったから何するかわかんないし、怖くて音楽書けられないよ＝寝れないよ。薬飲んだのにさぁ。。あー。マジiPodかってもらおう。えさ、お願いします。だめだ　マジ　キレ過ぎで興奮しまくりだよ、となりのオペラマジで、死ね！ふざけんじゃねーぞ　てめーなんとでもしてやっからな。くそお巡り。おめーらはもっと全うな職務をしたまえ。調子に乗ってんなよ、制服きてるだけで。あぁあ　さいあく。

October 10, 2005

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彼女達の過呼吸

失業保険の手続きのため、保育園に行ってきた。「ここと、ここと、ここにハンコ押して」あ、はい。保険証を”元”相方（←なんか、相撲取りみたいじゃない？）に渡して、とっとと帰ってきた。どうやら、失業保険の手続きは、上の事務の方がやってくれるらしい。まぁいっか、ここでうだうだ言っても、こいつわかんないだろうしなぁ、、と、ハンコだけおして、帰ってきた。ちょっとだけ廊下から、昼寝している子供達を見た。おぉ～”おぼっちゃまくん”寝てんじゃん今日！（顔がクリソツ）←死語あっ。かっちゃん起きてるよ！こっちむけ～こっちだよぉ～だめか。で、わしが来ても「きゃぁ～ワイワイ♪」なんて話せる職場ではなかったので、職員室があるところとは真反対の、違う部屋（赤ちゃんが寝ている）ところにチャリで回り、パートの先生や、”新入り先生”達とワイワイ話したのよ。「先生、すっごい生き生きしてる！」とか言われちゃった。昨日、実はとんでもない騒ぎがあったらしく。。年下が保育中に過呼吸になり、保育園から救急車で運ばれたらしい。。その現場をもちろん幼い子供達（０～３歳）は目撃し、年下が大変な事になってるというよりも、オトナ達がわらわら大騒ぎしているのを見て、パニックになってしまたらしい。その後の昼寝も泣きわめく子供が沢山いて、大変だったとか。。おい、立派なトラウマじゃんよ！しかも、明日ミニ運動会を開催する予定だったんだけど、延期になったらしいよ。そらーそうだな。ってわし、いつまでもクソ保育園きどり。。。トホ。でもね。。。年下、ぜ～～～ったい、もう相方から相当ヤラれててキたんだと思う。精神的にね。。保育園から救急車なんて、、そらー大騒ぎだろう。。裏の部屋のベランダにいる”新入り”と、道路でチャリにまたがってうんたら話すわし。わし「あいつ辞めるだろうね、そんなこと言ってたよ」新入り「つうか。あたしと”２６歳先生”２月で一緒に辞めるよ！！」マジぃ～？！（顔が明らかにうかれている　笑）新入り「うん、３月だとクソ忙しいから、困らしてやろうと思って」よーしゃーしゃーっ（はいっムツゴロウ）まぁ、そんな事があったらしいよ。。子供が心配だなぁ、、って、そんな事いつまでも気にしててもしょうがないんだけどね。。どうかあいつらが平和に生活してくれていますように。。保育園の玄関には「モコッペ先生の退職によりクマ組には大変迷惑をおかけしております」というホワイトボードがかかっていた。（わるかったねぇ。。）と思いつつ、年下も休んでしまってるし、”元”相方はあたふたらしい。ざまぁ～みろ～～！！！ってか！！クマ組担任、いねーーじゃん！！！でもさぁ。。過呼吸って、すっごいしんどいんだよね。以前わしも、とある事情で「パニック障害・軽鬱病」を患っていた時しょっちゅう過呼吸に陥っていた。そらーもー。最初は、なにこれ？！って感じで、息ができなくなってしまい、階段の上から下まで転がり落ちた事がある。（呼吸がうまくできず、ヨタついて、転がり落ちた）おまけに、新宿駅東口でぶっ倒れ、そのまま救急車にのって都立大久保病院まで運ばれたんだよ。（あのときは、びびらしてすんまそ＞るみるみん）よく考えるとベトナムでも過呼吸になったなぁ。あ、そんときは変な食中毒でさぁ（まぁフリーページでもみてくれよ）そんとき、いもーと。はベトナムに留学中で、意識不明状態のわしの隣で、一生懸命なにやら説明してくれて。妹。「医者から”良い通訳さんですね”だってよ！。妹なんです～っていったら、びびってるよ」とか言ってたっけ。あんときは、ちゃらんぽらんないもーと。が逞しくみえたっけ。新宿南口で、過呼吸になって倒れ込んでいる女の子がいた。その横でちょっとキレぎみに、つったってる彼氏らしきオトコもいた。そのとき、仕事の帰りでもう１１時を超えていた。自宅まではこれから１時間以上かかる。急いでいた。でも、み～んなが知らんぷりしてあぁ、またここにもdramaがあるのか、なんて見ぬふりをしていた。でもわしにはできなかった。大丈夫？　と聞くと、その子はわしが聞いたその瞬間からボロボロと泣き出した。ちょっと待っててね、今駅員さんよんでくるからね。大丈夫だからね。わしは駅員さんに「通りすがりなんですけど・・・云々」と伝え彼女に「救急車呼んでも平気？」と確認をとってから、救急車を呼んでもらった。彼氏はボーーーッとしたまま、ついてこなかった。その女の子は泣きわめいて呼吸もできないし、震えている。わしは「大丈夫、わし（こんときも、”わし”だったし！）一緒に乗って行くね」と、見ず知らずの女の子と夜のネオンが光る新宿を、じろじろ見ながらも自分のbusinessに忙しいオトナ達を横目に、彼女と一緒に、彼氏らしきオトコをおいて救急車に乗り込み、これまた、先日自分が運ばれたばっかりの都立大久保病院に行った。その後、午前様をすぎて、彼女の両親、友達がわらわらと駆けつけた。んで、わしにさらっと、お礼を言って、車でみんなで帰ってしまった。えぇえぇ～～～？！・・・・・でっ　電車が　もっもうないんですけど。。。オロオロ　わたわた・・・その後その子からも、ご両親からもな～んにもなく、わしは、一人ぽっちの気持ちをこらえて、泣きながら姉の家に行かせてもらった。（近かったため）あのとき、、暗い病院に一人にされて、見ず知らずの人のために、わしはなんでここにいるんだ？あ、もうみんないないよ。。。？消灯ですか、この暗さは？？つうか歌舞伎町で時給の話ふってくんじゃねーよぉ！半泣きだったなぁ。。こっちが過呼吸になりそうだよ。。怖いよぉ。。って。あの女の子は今どうしてるのかなぁ。。どうか、平和に、幸せに、人生を楽しんでくれてるといいなぁ。。自分が辛い経験をしてきたからこそ、人の痛みが少しでもわかる。話はだいぶそれたけど、きっと、年下もしんどかったんだろうなぁ。。痛い程わかる。でも、もうわしは彼女の世話を焼くのはこりごりなのよ。そんな立場でもなくなったけれど。お大事にね、年下。

October 6, 2005

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画像　わしの晩ご飯

日曜から、おっそろしいぐらいなにもしてない。。朝４時頃に寝て、昼間起きて、ぐーーーたらぐーーたら。だり～だり～なぁ～保育園行かないとだなぁ。。（失業保険の手続きのため）めんどくせーなぁ、、明日だな。そんな繰り返しの毎日。ありえん！！！！んなわけで、昨日は夜３時近くに久しぶりの深夜徘徊へ。す～ずしぃ～。あぁあ・・・秋だなぁ。。だれかラップしてくれよぉう。。とかしみじみしながら、暴走族風にチャリをこいでみたり。フラフラしているうちに、「保育園、いきたいなぁ。。」なんておかしな感情まで湧いてきちゃって。。なんか、自分が築き上げてきた物や、子供達が、単純に恋しくて、会いたいような気になってしまって。。こんな時間にいっても、なにもないし、だれもいないし。鍵だってもうもってないのにね。。いつもさっぱりと軽くなってしまったキーチェーンをみると、なんか忘れ物でもしたかのような気になる。そんで、やっぱり角をUターンして、家に戻ってきた。そんでマンションの下に止めてある、イカついバイクに、こっそりまたがってみたり。イヤッホォウ！こんな気分なのかぁ～！（注；わしはピンクのうさぎちゃん毛糸パンツとキャミソール姿）イヤッホゥ！今日も、ほんっとに暇で夕方ピューコと電話しているとき、わし「口のさぁ、はじっこがさぁキレててさぁ　うんたら」ピューコ「ピーマン食いなよ」不意打ちで、ピーマンって言葉が出てくると、笑ってしまっただよ。で、さっそく彼女の言う通りレシピを聞いて、チャリンコ走らせて（パンクしてるのに）買い物に行ってきた。ほんでさぁ、もうここ１、２ヶ月余裕で料理なんてしてなかったからさぁ、１時間以上もかかって、作り上げたよ。Alicia Keysを聞きながら（はい、これもピューコがくれました）"cocktail partner"をぐびぐび飲みながら。真面目につくったんだよ～しんっけんに！！ピューコ直伝☆ピーマンの肉詰めおいおい、つくりすぎだろ！とか自分でつっこみながらつくったぞ。どうやら肉が離れないために、ピーマンの内側に片栗粉をつける、というすばらしいアイディアをきいて、せっせと水気を一つずつ拭き取って片栗粉ぬったよ。うん！！ほんとに、上手に焼けたよ～～感激！　わしだって料理できるじゃ～ん♪昔はだいっすきだったんだよ、料理するの。でもだめだね、やらないとできなくなっちゃう。ピアノが弾けなくなってきたのと一緒だな。練習すればできるんだろうけど。（これから一番に得意料理はピーマンの肉詰めですって言おう）cocktail partnerが赤ワインけいのカクテルだったので、それを肉汁の残ったフライパンに入れて、ソースとケチャップなんかを適当にまぜてソースをつくった。我ながら、冴えてる！うめぇよ。“ピューコともこっぺの洋食屋さん”だよ！とか一人で頭の中でつっこんでみたり。。だってうまいんだも。調子に乗って、棚の中を片付けよう！ってので、ひじきの缶詰があったので、人参と椎茸をいれて、煮物もつくったよ。でも、普段料理しなすぎだから、醤油もみりんもなくってさぁ。あせったよ。酒の味しかしねーのかよ！とかおもって、引き出しとか探りまくってやっとなんかのおまけのちび醤油みつけて、いれたよ。で、よ～しアツアツだぜ～くぅぞー！ってガチャガチャ皿をいじったり準備してたら、うぉい！皿がま～た割れたよ。だめだな、春のパン祭り。もう参加しねー。あぁあピーマンがじゅーじゅー言って待ってるのに。。一時間もかかったのに。。しょうがないからせっせと割れた皿をひろって、掃除機かけて、や～っと食べました。うめーーーーーー！久しぶりにまともな物を食べたなぁ。。自分でつくったなんて。つかわしが「料理日記」書いてる事が違和感。明日は保育園に印鑑と保険証を持っていこうかなぁ。。めんどくせえなぁ。。銀行にも行かないと。。金がもうないよ。なのにさぁ、年金未納とかいって、あと８万近くあんの！！しかもさぁ、、８月の病院騒ぎのときの急患費用、まだ払ってないんだよ。たぶん、あれ１万近くいくだろ。。ほんで、なによ？布団クリーニング？１万だってよ！！ここまでで１０万消費じゃねーかよぉう。で、なに？あー自転車パンクしてんだった。でも１２６０円だな、たぶん。いや、でかいよ？ほんで？えーー免許が必要かもしれない？？車・・・？ばっかじゃん、わし！！！金なんてピロピロ飛んでくじゃねーかよぉう！どーすんだよ。とりあえず失業保険もらおうっと。貯金の１１４万なんてあっという間に飛んで行くよなぁ。。これからの希望の人生を考えると。。引っ越しでしょ。。敷金礼金。。免許？？車？？でもさぁ、この３年間で頑張って貯金してきたと思う。夜は７時まで絶対電気付けないで、窓辺で雑誌よんだり（TVつけないの　爆）買い物は値引きしてあるのしか買わなかったり（買えない）そんな苦労をして、安月給（生活費８万）のなかから、ほとんどを貯金してきたんだよね。でも。わしのまわりのみ～～んな、み～んながわしを支えて、豊かな暮らしをさせてくれたからわしは飢えることなく、こんなにプニプニに肥えて生活できてるんだと思う。皆様、いつもありがとう★ほんっと、み～んなが、みんなが支えてくれてるからこうして幸せにピーマン食べてることができんだよ。いつもありがとう。ごっそさまでぇーーす！

October 4, 2005

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保育園辞めたぞ！！

母ちゃん達にとって、いきなりわしの退職が発表されたので、それはすごい衝撃が走ったらしい。おまけに今日までいるもんだと思ってたらしく（９月いっぱいって言われたら、そらそうだな、）わし「今日で退職させていただくことになりまして・・云々」各かーちゃん「えええぇーー？！？」連絡帳には「ショックです・・・　これから私たち親子はどうしたらいいのでしょう。。」「残念すぎます。。」などと沢山書いてきてくれた。子供の迎えにきたときに、それぞれの母ちゃん達に、深々と頭をさげると、母ちゃんたちは、目をまっ赤にして、ぼろぼろ泣いてくれる人もいた。ずっとモコッペ先生にみてもらえたら、、、って思っていたのに。。って。「明日までいると思ったからテーブルの上に便せんだしたまんまだった～そんなことなら書いてくればよかったぁ。。あぁあ、せんせいぃ～～～！」っとか。その場でいきなり写真を撮らせてください！とか住所教えてください～携帯とメアドも。。　とか。「今日は何時までいますか。。？主人が帰宅したらお礼に伺えたらと。。」とまで言ってくれてて。。そんで、もう先生じゃないんだから、い～やね～とメアドとかを渡すと、若いママから「手紙、すっげいうれしかったよ。子供達を今までほんとうにありがとう。モコッペ先生みたいな先生っていないよ！これからは友達としてでいい？あいつらとも遊んでやってよ」なんてメールがきてたりして　ウルウルーー（子供達あてに、一人一人メッセージカードをはさんだの。）どこから噂をきいたのか、去年辞めた子供達が、わざわざ、わしの似顔絵と「もこっぺせんせいへ（はーと）」と書いてある絵まで届けにきてくれたり、せんせ～～と恥ずかしそうにきてくれたり（強気娘）母ちゃんたちは、何度も何度も、「えぇ・・・明日からどうしたら・・えぇ～」とショックで口がポカーン、だったり、口を押さえていたり。。パートの先生達も「娘みたいで。。しっかりと真面目すぎるぐらいによく働いてたのをしってるからさぁ、、辞めちゃうんだね。。寂しいけど新しいスタート、応援します」とか言ってくれて、おばちゃんたち、泣いちゃってさぁ。。給食の先生まで泣いてくれて。。こんなに惜しまれるなんて、思ってなかったからびっくりしてしまったよ。子供達も、いつもとはなんだか雰囲気がちがう？と感じたらしく一日中興奮状態だった。あぁ、、こうやってこいつら引っ張ってって、時計見ながら動かして。。これも、今で最後かぁ。。そう思いながら紙芝居をよんでたら、声がつまって泣きながら読むはめに。。楽しい話なのに。散歩中も『辞めるの。。かぁ。。』といまいち実感わかないのに、やたらドギマギしてる。みうは、まったく昼寝しなかった。「ねーもこっぺせんせーみうねーこれねーママがねー」とずっとママが塗ってくれたマニュキュアやらキティーちゃんの話をつづけてる。いつもすぐ寝るのに。。みうーー寝るよー　これっ！寝るんだっつの！といって、みうが暴れる中、タオルケットを何度も書け直しながらねー、みう、みう、・・みう、大好きよ。先生、みうが、だーーーいすきなんだよ、みーうぅー。といってちゅーすると、みうは本当に、きゃは～って言って恥ずかしそうに顔を手で覆った。「みうねーみうねー・・みうねーー　もこっぺせんせいがだーいすきなんだよぉー」とみうは起き上がってチューしてきた。彼女のお迎えのときには何度も抱き上げて、「みう、バイバイ！明日から年下先生のお話、ちゃんときいてよ」と言って涙をこらえて別れた。玄関を通り過ぎる音がした。はぁ～～・・・あ。また誰かお迎え。「もこっぺせんせ～～～～」みう！！二人でギューーーー！！！くぅーーー！！また走って玄関に行くみう。また玄関の音。帰ったのかと思ったら、またみう。「せんせ～～せんせーーありあとーーーありあとーー」はいっギューーー！！！わしは、鼻水をたらして泣いていたよ。他の子供、ポカーーーン。最後、みうは「せんせ～またあちたねーーー！」といって帰って言った。特に、この半年間、４月から９月の間。本当に本当にしんどかった。何度も、仕事をしながら、「ごみみたい、わしって」って感じてた。このまま死んでしまえたらなぁって。責任と仕事の量だけはばんばん増えていってしまった。何をやってもだめだしされて、やれと言われたことをやると文句を言われたり。。残業を２時間とか普通に毎日やってたし。昼休み、ないし。お迎え拒否した母親の元に、２歳児なのに２１キロを超す太っちょちゃんをママチャリの後ろに初めて乗せて、地図をみながら１時間もかかって家に送り届けたこともあったなぁ。遠足や、個人面談。いろんな行事。。毎日の生活。その中で、今のクラスの子供達に愛情をもって、こころから愛をもって、接することができない自分になんどもなんどももがき苦しんで。。。辛かったなぁ。そんなわしなのに、子供達はだれでもなく、わしにばっかりひっついてきて。。そうして、少しずつ、少しずつ、ココロから愛しいなぁって感じれる様になってきて。。この保育園で働いたのは１年と９ヶ月という短い期間だったけど、わしの人生では一番長く同じ場所で働き続けたことになる。意味もなく、辞めるわしまでなぜか職員会議にかり出され、２時間後やっと解放され。流れとしては、ケーキもあるし、微妙に送別会？みたいになってたんだけど、さっさと切り上げて主役なのに抜けてきたよ。さいごに、クラスのドアをあけてパッと、壁に貼ってあるあいつらの絵をみた。いろんな想いが交差する中で、はっきりと、あぁ、、もうここにはこないんだなぁ。。って思った。玄関の門をしめながら、不思議な感情におそわれた。でも夜の風がきもちくって、秋だなぁって思いながら重たい荷物をかかえてチャリをこいだ。わし、辞めたんだ。。わし、、辞めた。。んだ、よね？え！辞めたんだぁ。。って。今もなんか実感ないかなぁ。子供達を何度も何度も抱き上げて、わしは沢山の涙をながした。あるこは、バイバイがいやで、いつにもまして、抵抗したり、「もこっぺせんせーちらーーい　ちらいも～」と抵抗したり（ぶーちゃん）いつまでもしがみついて離れなかったり。。みんな。みんな、ありがとう。たのしかったよ、とっても！！あなたたちの成長を、見ることができて、一緒に生活をすることができて、先生はとっても嬉しかったし、幸せでした。ありがとね。職員からカードをもらったよ。まぁ、うん、うれしかったよ。。微妙な内容だったけど。んでもってこんなギフトももらった。（退職金がほしいが）たぶん、お風呂とかのセット？うーーん。。。フリマでうりさばこうかね。なんか怨念こもってそうで、いやー。そんでもって、たっくさん飲ませてくれた○ーバイは、とつぜん、プレゼントをくれた。長い間、おつかれさまって。わしがオーストラリアにいたころ、から欲しかったとうるさいぐらいに言っていたこのライト。（そんだけあいつとの付き合いも長いってことかぁ。。）そんでもって、なぜかキャンディーも。しかも沖縄系。でもいきなりのsurpriseだったので、うれしかったし。今日まで、たくさんわしは楽天で支えられてきた。みんな、みんなありがとう。感謝の気持ちで、いっぱいです。でも、いつまでも先生でいたいなぁって思ってるの。新しいスタートにむかって、一生懸命がんばりたいって思う。その前に、少しだけ、休憩しよ～っと。マッサージ言って。。おいしいものたべて。。みんな、本当にありがとう！！

September 30, 2005

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卒業前夜

幽霊ギャルママのちび。みう。今日みうは、先生とほっぺをくっつけ合って先生のあぐらの中で絵本を読んでいる時、「みうねーもこっぺせんせーがいっちばんだーーーいすき」って言ってちゅーしてくれたね。お昼寝のときも、他のどの先生がとんとんしても暴れてねないのに、わしが行くと嬉しそうに、安心してねてくれたね。あんたのべたべたの髪でも、いつまでもいつまでもなでていたくなるよ。あんたのすーすー言う寝息をいつまでだってきいていたくなる。みう、先生がお休みするといつも聞いてきてたんだって？「ねーもこっぺ先生はー？ねー？なんでいないのぉおぉう」って。みう、明日でバイバイだよ。でもね、みうはクラスで一番のしっかり者のお調子者の甘えん坊。先生にだけは甘えてくれたね、それがすっごくうれしかったよ、みう。みう、だいすきだよ。去年からずっといっしょだったね。一年半あなたと一緒にいられて、先生はとーーっても、とっても幸せだったよ。みう、だいすきだよ。みう、だいすきだよ。いつまでだって、あんたの名前を呼び続けていたいよ。明日でこの保育園を退職します。心境は複雑。。今まで子供達の中に築き上げたもの、しつけたもの、ルール、生活することのすべてをわしが教え込んできた。何回も何回も。。そのわしがやってきた、というステイタスを捨てることも、子供達とさようならすることも、なんだか寂しくて、悲しいなぁ。。一方で、もうこのひっちゃかめっちゃかな勤務状態や相方なんかに振り回されなくていいのか、と思うと安心するところもある。。今日のおたよりで、『モコッペ先生が今月中で退職します』って書いて配ったから、今夜は家庭で衝撃が走っただろうなぁ。。明日は質問攻めになりそう。。でもきちんと、頭を下げて、挨拶をしなければ。。今日、久しぶりに、主をやったの。子供達をリードしてクラスをうごかして、手遊び歌（ミッキマースマーチの替え歌→わしが振り付けも歌詞も考えた）やら、紙芝居をよんで。。。子供達は目をキラキラさせながら、わしのとりこになってくれてる。。あぁ、、こいつらからはなれるんだなぁ。。４月のあの日、初めてあったときを思い出して、とんとん寝かしつけながら、涙が出そうだったけど。明日のために取っておこうと、食いしばった。いろんな複雑な気持ちがごちゃまぜで、ねれない。ピュー、緊張してドギマギしてるわしに、あんなに長い時間つきあってくれて、ありがとう。うれしかったよ。サリナ、あんたのコメント、すっごくうれしくて、すでに泣いてしまったよ。ありがとう。あんたはいっつもそう。いっつもわしがなにかしなくてはいけないとき、そっと背中を押してくれるんだよね。それを期待している自分もいる。そんであんたは絶対それをやってくれる。。ありがとう。みんなに支えられて、ここまできました。後一日、さいごの「もこっぺ先生」がんばってやってきます。今まであったことが、なにもかもが変わる。自分で作ったことも、育てたことも、手を離さなくては行けない。でも、すべては自分が選んでいる。まだまだ、子供の前では先生でいたいなぁ、、と思ったなぁ。。明日かぁ。。わし、辞めるんだなぁ。。どんなことがあっても、怒らない。だから、あんたたちもお願いだから言うこと聞いて、いいこにしててよ？また明日、一緒に遊んで、笑って、泣いて、楽しもうね、みんな。あんたらといられる毎日が、すごくしあわせだったよ。あんなに、死にたい程に苦痛だったのにね。それを変えたのは、わしでもあるし、あんたたちのそのキレイなココロと瞳だよ。ありがとう、くまさんのみんな。また明日いっぱい話そうね。

September 28, 2005

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わしも～♪

白いMacと一緒にベランダから日記を書いてます。今、退職願の書き方をしらべ、きったねー字で下書きをして（書式とかさ、）明日、職場で書いてやる！！　つか、いきなり『辞表出して』とかいわれてもさぁ。。もう今週辞めるんだぜ？意味なくね？？しかもあんた、辞表ってお偉いさんとかがだすものなんだよ。。ふつうーの人は退職願っていうんだよ、、辞表でいいのかー。こないだの、２２日木曜日にわしが退職することが発表され、あるパートのおばさんは、「さびしくなっちゃうよ」と泣いてくれたのでぎゅっと抱きしめたら、恥ずかしそうに、土曜日、ピアスを３つくれた。（さすがおばさん、マグネットピアスをくれた・・TDKとか書いてあるよ？）そして案の定暗闇の中で年下に泣かれた。（あいつらが昼寝中のため、暗闇。その暗闇でちんまい字で連絡帳を何枚もかくんだもん、そらー目もわるくなるよ。連絡帳のスペースは携帯の液晶ぐらい小さい。そこへ、○○ちゃんは、なんとかしていたとき、□□と言って△△していて云々、とか詳しくその子の様子なんかを書くの。他の先生は「きょうはバンビ公園に行ってブランコに乗っていて楽しそうでした」とかでおわりなんだけどさ。それじゃ業務報告みたいじゃんん。だからわしはそのこがした行動、その時発した言葉（宇宙語のようだけど）それをとっさにメモって（散歩中でも頭の中で必死にくりかえして　←アルツのため）公園に着いたら子供の手を離して、エプロンに両端つかませて、急いでメモする）↑　あ、熱く語りすぎちゃった。んで、年下、その暗闇の中でいつまでも、タオル握りしめてオイオイ泣くから、わし、しらーーっと、そうやってどんなところでも誰かに頼って甘えてるから、その人やその物がなくなった時、自分を支えられる物がなくて立っていられなくなっちゃうんだよ。って言ってやった。でも、「せんせい、成長したっておもうよ。大丈夫だよ」な～んてつらつらと励まし系の言葉もかけたんだけど。そしたら、あいついきなりキレて、相方のところに行って、いきなり今までの文句返し見たいな感じで、けんかしてんの！相方もキレて「わかったわ、シフトつくりなおしたらいいんやろ！」とか言ってシフト表なげつけてんの見ちゃった。あ～このばっかばかしいのともあと４日でお別れね～～３０日はもとから欠勤になってたんだよ。でも２９日（木）職員会議あるの。。わし、でないといけないの。。？その日に限って遅番だから最後鍵閉めたりしないとだしなぁ。。最後の日なのにかえりにくいじゃねーかよ。パスしてぇ。。なんだか、肌寒くって秋らしくなってきたね。夜なんて、ないとマジックの季節だよ。１０月からどうしようかなぁ。。夢バトンです。なんか、いろんなところで回ってて、楽天の輪ってかんじでいいなぁ～と思うね。Ｑ１.小さい頃、何になりたかった？美容師スッチー保母さんモデル花屋さんケーキ屋さん留学とかのサポートする人英語を使って仕事をするＱ２．その夢は叶いましたか？英文科を卒業したけど、しゃべれるだけでは意味がないとおもい、手に職を、、と保育士の国家試験を必死でやった。夢とは叶えるもの。１０年前の自分がみたらびっくりするだろうなぁ。こども、仕切っちゃってるよ！担任だよ！Ｑ３．現在の夢は？激しく芝生での仕事を希望（内輪ネタですいません、、）いつまでも、人生に夢をもちつづけていく人間でありたいなぁ。夢があるってしあわせなことだよね。ここにくるまで「これがしたい。これになりたい」なんてのがないのに強要されることがあってそのときは、すごく精神的にしんどかったなぁ。。『頑張れる』何かがあるって、幸せなことなんだと思う。　　Ｑ４．宝くじ３億円当たったら？＊実家が団地の４階で、エレベーターがなくって、脚の悪い母が絶対しんどいから、お父も庭いじりとか楽しめるような、生活しやすい家を浦和周辺に建てる。（サッカーのサポーターのため）＊世界中の、貧しい人たちや、病気で苦しむ人たち、災害で不幸に遭われた方達、学校がない土地、おいしい水が飲めない人たち、ドイツの平和村、盲導犬の育成とか、海を守る仕事をされてる方とか。。などあらゆる機関をとおして、お金を使ってもらう。言い出したらきりがないのが現実なんだね。＊楽天ズをリムジンに乗せてgirl's nightをたのしむ。さいこー！＊わしはおいしい物を食べてマッサージを受けて、　どっかに旅行にでもいければ、それでいい。Ｑ５．あなたにとって夢の様な世界とは？みんながいつも平和で笑顔でいられるところ。残念ながらそれはまだまだ遠いのがわかってしまうけど。とりあえず、内戦や人間の手でつくる争いはやめてくれよ。みんなが日々の小さな幸せに感謝できる世の中に。それとアイスブルーのきれいな海で、すごくイイ波がきて、わしはそのチューブのなかを波乗りしてるの！夢～★Ｑ６．昨晩みた夢は？一晩にいろんな夢を最近凝縮してみるので起きると肩こり、頭痛がひどい。＊深い深いふかーーい海のそこにネックレスを落とす。　ひとつはなぜか米軍の飛行機に乗れるネックレス、もう一つは普通の飛行機かなんか。　　で、大事なオトコかなんかが「じゃ、米軍のに乗って待ってるね」っていってるのに、　　その米軍ネックレスを深い海の底におとしてしまって、　もうその大切なオトコ（顔はでてこない）には会えないって言う変な話。　海の上には大きな大きな橋がかかってた。　わしは、その深い深い海の底も、　水面の高い上にある橋の上を飛び回るカモメも見れている。　　＊壮大な階段の上から誰かを必死に追いかけるために駆け落ちてる。怖かった。＊身内がなぜかビバヒルのスティーブのひとを駐車場で殺してしまう夢。　団地の階段で　うそ？！とか言ってるわし。　階段の下ではピーポーピーポーパトカーやら救急車がきている。　怖かった。果てしなく暗い？夢がつづくので、やめときます。物心ついた小さなときから、平和な夢を覚えている記憶がまったくない。夢を見ることはわしにとって、うなされることなんだよね。夢を見た後はいつも全身筋肉痛みたくなって、頭痛と一緒におきるの。疲れるんだ、これがまた。最近おっそろしく料理という物をしていない。食欲も特にないっていうか。。んでもって、ばあちゃんが死んでから、もう、２年ぶり？？ぐらいに酒を毎日飲む様になった。ワインとかビールとかね。気晴らしです。（しかも全部もらいもの）学生の頃、オッソロしいほど、がぶ飲みしていたけど、今もまた、な～ぜか酔わない。昔はワインとか速攻酔ってきもちわるかったのに、水の様にごくごくのんじゃってるよ。だれかー飲みにつれてけー！でも、一応睡眠薬のことを考えて早い時間（５～７、８時）の間に飲む様にしている。今日は夜なにたべようかなぁ。。フォークじゃなかなかね。まだ箸をつかうきにはなれません。思い切って家にある箸を全部捨ててしまおうかともおもった。誰かがいれば大丈夫なんだろうけど、一人だと、どうもね。。あぁ、こうやってサザエ現象を感じるのも今日で最後なんだなぁ。。日曜の夕方４時ぐらいからって、一番憂鬱な感じにならない？

September 25, 2005

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死

お箸が使えなくなってしまった。ばぁちゃん　ずっとずっと会いにいかなくてごめんなさい。ばぁちゃん　太ったね。そう思ったけど、血があふれてむくんだまま死んでしまったからなんだってね。ほっぺの下の方は紫色だったね。歯を出して、笑ったまま死んでたね。もう、何年ぶりだろう。小学生から青森には帰ってなかったね。久しぶりに行った家はリフォームされていた。その中にはキラビやかな祭壇があって、その前に棺があった。肺と心臓が飛び出しそうになるぐらい、締め付けられて喉から出そうな痛さが胸元を襲った。お父がわしの腕をがっしりとつかみ、わしはお父の後ろにしがみつきながら、ゾロゾロと絨毯をはうように歩いて棺まで連れて行かれた。ばぁちゃん。。。。声に出したら　息ができないような声が出てカラダが震えた。震える手でばあちゃんのほっぺを触ると、冷たくて、なんだか、冷たい粘土みたいだった。そのまま手をさわると、かちかちにつめたかった。両親の祖父は両方とも昔に亡くしていたけど、お葬式に出たことはなかった。初めて死んでいる人を目の前にし、手でさわった。翌日の火葬はわしの想像を遥かに超える程過酷なもので、衝撃的だった。わしは、何がおこるのか、わかっていなかったんだと思う。小説を眺めて読んでいるような感じ。出棺の前にみんなでばあちゃんの周りにお花を飾った。その時、お父が初めて、号泣して、ヨロヨロしていた。わしは急いでお父のところに飛びよって初めてお父をがっしり、抱きしめた。こんな悲しくて辛いお父をみるのは初めてでそれがとてつもなく、悲しくて辛かった。お父は、気温１２度しかないのに、わしがいつまでも抱きしめていると「暑い、暑い」といってごまかした。わしは大好きなプルメリアの花があったから、それをばあちゃんの周りにおいた。そして釘をさした。二度と開かない様に、わしは　ごめんね、ごめんね、と思いながらぷるぷるする手を必死でこらえて、釘をうった。そのまま火葬場に。ごうごうとものすごい火の音が聞こえた。でも、それが火だとは思っていなかった。エアコンがつよいんだなぁ。。。って。最後のお別れのとき、４番目息子のお父が長男である、おじさんを抱きかかえた。おじさんは右半身が麻痺していて車いすでの生活（これまた初めて目の当たりにしたため、ショックだった）お父は、そのおじさんに、最後の『母親』の死に顔をみせてやろうと、車いすからおろし、力いっぱいこめて、涙をぼろぼろこぼしながら、彼に母親をみせた。おじさんは、声にならない声で「痛い、痛い」と言った。お父は　泣きながら、『そうか、痛いか。』と言った。そして、その凄まじい轟音の中に、真っ暗ななかに、ばあちゃんは入っていった。それでもわしは何がどうなってるのか、わかっていなかったんだと思う。火葬が終わったと放送が入り、その場所へ行く。それでも何がこれからおこるのか、わかっていなかった。すぐ、隣のドアがあき、熱い熱い空気とともに、頭蓋骨と白い骨が台に乗せられてわしのすぐ隣を通って皆の前に来た。ひぃっ目が閉じたいのに閉じられなかった。なんだこれは。ばあちゃんなのか。ばあちゃんの頭蓋骨なの？その骨達は真っ白で、何となくカラダの形をしていた。収骨のため、その台に近づくとすごく、すごく熱くて、後ろに下がりたいほど熱かった。あんなに、キィーーーーンと冷たかったばあちゃんがいきなりこんな熱い熱いところに入れられて焼かれてしまった。わしはうまれて初めて箸できれいな骨を拾い集め少しでも残さない様に、棺が炭になったところを箸で骨を探した。火葬、お通夜、告別式、とわしはせっせと働いた。みんな気力もないだろうと、食器を洗ったり、みんなが食べたあとの生ゴミをあつめたり、ビールを捨てたり。。沢山の座布団を片付けたり、こまごまとしたことをやった。どうしてこういう時、そこらへんの親戚のおやじ達は動こうとしないのか。腹が立ってイライラした。オンナが動いて当たり前だと思ってる。てめーのビールぐらいてめえで冷蔵庫からだしてこい。気がついたらわしが一人でうごきまわってるじゃないか。つかれとなんだおまえら、って気持ちが空回りしたので、いとこ達男二人に、「おまえ、これやれ」といって指示をだした。（会うのはもう１０年ぶりだから、他人のような感覚）次の日の告別式でも訳が分からず朝早くからかり出され、葬儀屋の説明も何にもなく、いきなり本番で立たされた。その土地のルールなどがあるだろうに、何も言われず。葬儀屋は遅刻ですか？？？みたいな。その日のうちに、じいちゃんと去年亡くなってしまったいとこのお墓をあけた。ここの地方（青森県八戸市）では骨壺はなく、家族みんなの骨を一緒にして墓の中にいれる。墓石をどかすと、お父が「ほら、みてごらん」とわしを引っ張った。雨でぬかった泥のなかにヒールがすっぽりハマっていたのをヌッと脚を引っ張られて、お墓の中をのぞいた。あ。じいちゃんとけんちゃんだ。。骨がさびたような色をしていた。もうばあちゃんの骨を見ていたので、怖くはなかった。そこに素手でみんながばあちゃんの骨をそおっと入れた。頭は特にそおっと、入れられた。じいちゃん、けんちゃん、ばあちゃんをよろしくね。みんな一緒になれたから、さびしくないね。他のお墓の人たち、ばあちゃんをよろしくお願いします。昨日までそこにいた、ばあちゃんのカラダはもう骨だけになり、その骨も重い重い、墓石のなかに入れられた。でもみんなと一緒だから。あなたの人生は働き尽くめで、じいちゃんの死や、孫の早すぎる死、息子の闘病生活、借金生活。病気になることなんてできないほど、忙しい人生だったんだろうね。だから、ばあちゃんが倒れるなんて、想像もしてなかった。そのまま死んじゃったね。どうかどうか天国でゆっくり、ゆっくりしてください。お父は、わしらが守るから、心配しないでね。ばあちゃん、わしら親戚みんなをこうやって再会させてくれて、ありがとう。ばぁちゃんがいつもおくってくれる、大きな鮭をお父が台所で奮闘して切り分けることも、うまいうまいと、ウニやたらこをたべつくすことも、リンゴジュースを飲むことも、なくなるんだね。いつもいろんな物を送ってくれて、ありがとう。ばあちゃんが作る、おいしいちくわのはいったポテトサラダをもう一度だけ、食べたかったなぁ。。頭の上にはハエ取りガムテープみたいのがあって。懐かしいなぁ。。この何日の間にいったいどれぐらい涙を流しただろうか。訛った八戸弁で、「○○ちゃぁん、よぉぐきだねぇ～」って言っているような気がした。わし、自分のことはいい。だけど、お父が悲しんでいる姿を、感じたくない。昨日は駅までお父を迎えに行った。一人にしたくないから。疲れきって帰ってきたお父。普段は絶対にしないのに、わしに重たい荷物を持たせてくれた。わしもマンションに帰ってきた。疲れた一週間だったなぁ。。ふとした瞬間に襲うこの悲しい気持ちはいつかどこかへ行くのだろうか。明日から仕事、できるのかなぁ。。そういえば仕事、辞めるんだったなぁ。。明日総合避難訓練（かなり大掛かり）だった。段取り忘れたよ。今回、わしらを実家まで送ってくれたChilliとお茶に、ココロから感謝しています。わしは彼女が来た時、心臓がきつくいたかった。何も食べてないのに吐きそうな気分だった。お茶はわしをがっしりとハグしてくれて「これでおばあちゃんももうしんどい想いをしなくていいんだよ』って何度も言ってくれた。心配してくれた、サリナ、ふぉくしー、ピュー、るみん。みんな、みんなありがとう。明日のお弁当はフォークを持って行こう。今日寝れるかなぁ。。。ていうか、明日、仕事できるかなぁ。。気がついたら、おかしいぐらい、頭が痛くて、なんだか吐きそうな感じ。体中がガチガチにこってるし、あぁ、、頭。痛いなぁ。。疲れがでたのかなぁ。。お風呂で頭を流すとき、目をつぶってるのが、こわかった。目をつぶると、火葬場での、あの火の音や、遺体を燃やすニオイ、そして骨になって出てきた、熱い熱いばあちゃんの、衝撃的な映像が脳裏にこびりついて、息ができなくなる。泡が目に入ってしみたからか、そのキオクのせいなのか、また涙がでた。全部シャワーで流して何もなかったことにしてくれたら、どんなにいいだろう。ひとりでいるの。しんどいなぁ。。

September 20, 2005

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感傷

何年こんなこと　繰り返してるの。もう、６年だよ・・オトナになるってなんだろうね。正直でいたい、って思う。それを時々見せないのもオトナなのかもしれない。どうして同じことを繰り返すの。筋肉が張る程、拒み合うの、やめてよ。さっきは柔らかく手をそわしてたのに。そんな目でみないでよ。同じことを言い合う。そんなに、体中の筋肉を張り巡らして、寄せ付けないように押したりしないでよ。さっきは黒人の様に日焼けして日本人離れした筋肉のついた腕で引き寄せたのに。何、葛藤してるの。何、考えてたの。外を見ないで。テレビに気を向けないで。携帯を見ないで。時計を見ないで。時間よ、止まって。オトナになんかならないで。いつまでもやんちゃな少年でいてよ。瞬き一つせずに、ひたすらシャッターを切り続けたその目。変わる必要なんてない。こんなわしでさぇ、爆風が吹き、浮き上がってしまいそうな広い、太洋の真上。わしだってココロもカラダも強靭なんかじゃない。強くなりたいって、そう思ってきたけど飛ばされないように、ぎゅって守って。優しくcuddle with meでも離さないで。ココロからkiss me髪をぐしゃぐしゃにして。いつだって平和で安心な気持ち。安らかで心臓の鼓動がやわらかくなるまでそばにいて。そんな人、いるのか。汗の匂いが残るベッドで大粒の涙をこぼした。自分を説得させるように言葉を並べた。そんな必要ないじゃない。ぼろぼろ、ぼろぼろ。涙がこぼれた。誰にすがるなんて、したくない。だから、仕事をして、生活を普通にする。目覚ましをかけて、お弁当を手抜きながら作っといた。やけくそアソビはしない。いないしね。時間と一緒に、Mr. rightが顔をのぞかせるだろうか。その時わしはthe oneになれるのだろうか。パシッと音を立てて手を叩き合った。「じゃあね」「なんだよ、しっくりこねーなぁ」「・・・だめ、もっと強く叩いてよ」いつも誰がうちにきてくれると、角を曲がって見えなくなるまで手を振って車を見送る。今夜は見えなくなる直前に部屋に入った。日焼けした顔とカラダが、鈍痛の様にココロと一緒にヒリヒリする。こんな日があっても、いいじゃない？たまには。

September 14, 2005

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ぎょえぇxでさsrさwsdfs－ーーーー！”

む、む、む　虫ぃーーー。虫がぁぁあ　虫が虫がいたのよぉぉぉう！！！！ゴキブリだって靴下で踏んづけて手で捨てられるわしが、何の虫にこんなにもびびってるかって。布団に、うごめく寄生虫みたいのがいたんだよぉぉう！！！！なんか、茶色っぽくて、１mmもないちぃさいやつなんだけど、手でつかもうとするとスーッとシーツの中にはいってっちゃうの！！これがまたタオル地のシーツだから、目が粗くてどんどん入ってくの。最初は　う？　・・・っ！！！お！とかで一匹、二匹、と掴んでったんだけど、なんかするする指の隙間から落ちてってシーツの中に縦向きで入ろうとしてんの！！！ぎょぇっぇえええーーーーこの布団は普段ソファー代わりとして、床においてあるんだけど。結構高級な布団でさぁ、寝心地もすっごいよくて、気に入ってるのね。ベッドで寝てるんだけど、たまに修学旅行気分で布団で寝たりする訳よ　爆とっ、とりあえず、お気に入りのシーツは急いで捨てた。（＠ベランダで待機）布団はクリーニングにでも出す。１万かかってでも出す！！もういやぁぁ～～～～！！！！わしの勝手な妄想だけど。。原因は絶対、すぐ隣においてある、ベトナムから買ってきた藤のイスか、藤のかごだとおもう。。イスなんてさぁ、現地でヒョロヒョロのばあちゃんが暇そうに座ってたやつかってきたからね。そのイスも、全然使ってなくて、『明日着ていく服』がいつもおいてある。。。。服！！！？ぎょーーーーーーー。ととととと、とにかく、どーーーーーーーしたらいんすかー。もう、やだぁ。。夜中にこんな興奮しちゃって。。おろおろ。。手の感触が　きもい。さて。なんでわしはこんな夜中に、布団を広げて虫を見つけたのでしょうか。布団を広げて、ゴミ、ないよな？と一応気を配って、「あ、なんだこれ？」と拾おうとしたら通り抜けたのがその「寄生虫（勝手に決めつけ）」だったのだけど。。。明日、休みなんだよ。休みとったんだよ。合わせて。サーフトリップに行くんだ、千葉まで。マサと。（a.k.a 黒猿　←知らない人はフリーページへどうぞ）で朝一で波乗りするために、あいつが今夜から来るっていうから。布団を。。と思った訳よ。つまり、あいつは泊まるんだろうけど。え。いきなりドライブで千葉いったりしちゃわないよね？？不安だ。。あいつならやりかねない。。いつも『砂浜で朝日＆波待ち』してるしな。マサ。。ごめん、あんたには寄生虫布団で寝てもらうよ。。あと一時間ぐらいで来るのかこないのかしんないけど。。ごめんよぉーー。。おろおろおろおろ。あ、みなさん？　変な期待は一切必要ございません。でも会うのは１０ヶ月ぶりぐらいかなぁ、、前回のフリマが最後？？初めて一緒に波乗りにいくんだ。前予定たててたのに、相方にじゃまされたからね。。あぁ。。まだ手に変な感触がのこってるよぉぉう。なんだよ、あのナメクジみたいなクニョクニョって、ぎょえぇあえwrちおれーぇーーーー！！きもすぎ！！！明日は１ヶ月半ぶりに波乗りするぞーーー！！なのにいきなり千葉だぜーーーー！！大波乗ってヤルゥーー！！日焼けしちゃうーーー！！箱庭療法だーーーー（職場では病人ですので）マサとねるの。。何年ぶりだろう？（寝るたって、あんたL字型だから期待しないように、はいそこっ！）５年ぶり？？ごめんよ、ごめんよ、ごめんよーーーー！あーさっさと寝て体力温存しとかないと明日ドルフィンできねーよ。でも虫が虫が、虫がさぁーーーだめだ興奮しすぎて、キモイ！！！！

September 13, 2005

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わし見る？

もうすぐ、ここを開いて一年になる。楽天を初めて、がらっと生活がかわった。ココロから大好き！と思える彼女達にであえた。そんなわけで、わしの気が変わらないうちにBBSに書き込みしてくれた楽天ユーザーのみ、わしの顔公開してます。本当はどんな人たちが普段こそ見してくれてんだろぅ？？そんな想いも期待しつつ。。。笑今日は、ほんっとーーーーーーーになんにもしなかった。起きて、ネットしてテレビ見て、洗濯して、寝て、卵焼きをやいて。。昨日はピューコの実家におじゃましてきました。本当に家族のみなさん、暖かくわしのことを迎えてくれて、その気持ちがすごく、すごく嬉しくて、豪勢な夕食もみんなでテーブルを囲んで、ごちそうしてくれて。。おじいちゃん、おばあちゃん、おかあさん、おとうさん、ぴゅーこ、わし。（べびDは隣の部屋でなんとなくぐずぐずしながら寝ようとしていた）みんなで、わしのこと受け入れてくれて、本当にうれしかった。ご飯もどれもこれもおいしくて。。お昼ご飯に、夜ご飯に、、デザートに。。と本当、たんまり食べ過ぎました。あんまりにも暖かい家族で。ジーーーンと涙がでてしまって。うれしかったなぁ。お家もすっごくすてきなお家でいいなぁ。。って（笑）わしの部屋ってなんだか、殺伐としてんだよね。だから温かくって、それにしても、きれいなお家だったよ。おじいちゃんなんて３回ぐらい、まだテーブルに座って食べたりくっちゃべってるわしに、バイバイ、と嬉しそうに手を振ってくれて。手みやげに、プリンや大量のお菓子、夕食の残りをたくさんもたせてくれた。これがほんとうに、おいしくって。やっぱり、どんな外食より誰かの手作りが一番、おいしい。うれしかった。明日からまた仕事。なんだか、仕事の態度を改めないといけないなぁ、、といろいろと考えてはいるものの。。

September 11, 2005

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ずる休み！&画像いっぱいわしの生活

おい！！仕事ずる休みしたぞ！！！仕事のずる休みはバイト歴などもいれて、うまれて初めて～～！！！ヒャホォォーーーーイ！！！で、一人でTOHOシネマズへ映画を見に行ってきた。見たのはBeCool。仕事に持っていくはずだったおにぎり持参で。サランラップ外す時ちょっと恥ずかしかった。あはは。もう、映画を見ただけで、わしの「ずる休み」は満喫されたかに思われ。。だいたい、職場と家が近いってのはこういう時こまるね。どこで、親が、職員が、見てるかわかんない。いろ～～んな目があるから、わしなりの変装をしてたつもり。んで、いつもとってもよくしてくれるFoxyBrownがわしの住む、この街で働いているので、彼女と落ち合って、そのまま二人で電車に乗って彼女の家へ。んでさぁ、カレーがあったから、食べたい！！って言ったらてんこもりについでくれて、食べたら、もーうまいうまい。やっぱり、売っているものより、誰かが作った、家庭的な味が一番！！そして彼女のかわいいベビちゃんを迎えに保育園へ同行。・・・・！！？　マジ！？すっげーーーー保母さん、くつろいでる。。。子供達、すっげー生き生き。。しかも、子供達、ものの数秒？って勢いでわしになついてくれて変な顔をしたりすると、『もう一回』コールがわき起こり。。！かわいぃ～～子供って本当はこういう顔なんだよね。と改めて今の保育園のおかしなことに気づいた。ほんと、ショックだった。だってうちの保育園、なんか。。。北朝鮮みたい。。マジマジ。（あ、そんな題名の日記を書いたことがあります）そーんで、そんで、その後、幕張にあるコストコにつれてってくれたの！！ずーーとずっと行ってみたかったから、すっげ嬉しい♪閉店時間間際だったので、あたふたして、何が欲しいのかもよくわかんなくて、ただビビっておろおろ。。アメリカの商品がでかいのはわかるけど、日本の商品まで特大以上な特大にされてて、笑た。で、購入した物はなんか、やったらでかいサルサソースと、なぜだか買ってしまったcaesar croutons!ほんでもって、beach blendersという、粉末状のなんだけど、どうやらかき氷みたいなのができるらしい。ウヒョーーーうまそ！！そんで、これをガッツリ抱えて電車でなにげな～く自慢しながら帰るぞーと思って駅まで向かってるんだと思い込んで車に乗ってたら。あ？ん？え！ここどこ？「○○だよ」（わしの住むところ）えーーーーーー！？あんた、いつの間に！！わしが車の中でテレビを見るなんて贅沢している間に、いつの間に高速乗ったんすか！！　わし、ドライブって、だーーーーいすき！夜景もすっごくきれいで、もうほんっと。最高。コストコで買った、アメリカ味のチップスをほうばりながら彼女の買ってくれたお茶をごくごく。夜景が最高にきれい。あ～～ドライブだよーーベビちゃんも、最後には恒例のベロベロちゅーーをしてくれて。かわいぃ～～コストコでは、ココロを開いたのか、手までつなぎだして（笑）映画に、ドライブに、プチ旅行移動に、コストコに、ともう、ほんと。今日は最高のずる休みな一日でした。ストレス発散！！！ずる休みして、罪悪感にかられることもなく（笑）すっかり遅れたわしの夏休みを凝縮して取り戻した感じ。本当に、楽しい一日だったよぉぉ～～ずる休み、バンザーーーイ！！！！何よりも、このずる休みをしちゃえ！って背中おしてくれたサリナ、Chilli、ありがとう。あんたらのコメントを見て保育園に電話しちゃったよ。っというわけで。気分もいいので、わしの日常画像なんかを。。★わし、靴が大好き！手前のウッドソールのサンダルはベトナムで購入したの。このカーブ具合が大好き！★そんで、こっちは毎日愛用しているお皿。ベトナムで買ってきてる。チープだけど、かわいいよ★毎日愛飲、睡眠薬。これがわしの人生なのです。★アメリカで購入したルームシューズ。ふかふかでかわいいんだよぉ～★トイレの上は、こんな感じ。タイのお土産のココナッツの入れ物にアクセなんかがはいってて。そのまわりには、フィリピンで地元の人にもらった貝殻のネックレスとか。画像、楽しんでいただけたかしら？こんな生活です★☆

September 7, 2005

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没

昨日から、かなり　落ちてます。仕事。昨日は自分が思うよりもかなりストレスになっていたのか、止まることなく何かを探し続けて食べて、寝る直前まで布団の中で食べていました。食べ過ぎて、気持ち悪くて吐きそうでねれない。。胃が苦しくて、喉から今にも出てきそう。そんで今日。帰ってきてから２時間も昼寝した。昼寝と言っても不眠症のわしには、この昼寝が苦痛意外の何者でもない。寝ると、どこか遠くに意識がハッキリあるのに、カラダは金縛りのように動かない。だから、起きると筋肉硬直ってかんじで、すっげーイタイの。おまけに、頭痛も半端ないんだよね。なんで、寝れたのかはわかんない。寝れた、と表現していいのか。。。そんでもって、２時間延々気持ち悪い変な夢をずっとみていた。こういう眠りだと、携帯の音（すごくうるさい）にはすぐ飛び起きるのにメールの音も、炊飯器の音も（昼寝だと起きる音）まったく気づかず夢にうなされてた。なーーーんだよ　ストレスじゃん。明日ずる休みしちゃいたい勢い。真面目人間のわし、仕事においてこんなこと考えたこと一回もないんだけど。（熱でも仕事行ってたしね。。ま、そういう職場なんだけど）学生のときもずる休みは数える程だったなぁ。。田舎の高校だったので、学校のすぐ裏にある単線の線路の上をマッハで走って１時間に１本しか電車がこない駅にむかって、電車にプワーーーーって汽笛（？）ならされて、おまけに、駅から学校に電話が入ってHRで怒られたっけ。そんなわしでもいつもいつも成績、テストは学年一位だった。３年間それを貫いてきた。いつもいつも「いい子』でいる時代が、いつのころからか、ずっとずっとわしにまとわりついてきた。それは仕事をしているわしにもまとわりついている。でも、もう疲れたんだよ。昨日は怒りくるってイライラしていたけど今日はへこむ。あーーーわるかったね、はいはい。わしがいると葬式みたいなんだと。

September 6, 2005

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決行

朝からバクバクバクバク・・・・・と、したものの、予想した程落ち込まなかった。なぜなら、昨日夜遅くまで友達と電話で話してて、起きるのもうっとおしいぐらい眠たかったから。逆に、それが『ま、なるようにするよ』ぐらいにしてくれたので鬱んなくてよかった。電話では全く違う話をしてたので、『相方になんて言って辞めよう？』などと考える余裕もなく、ぶっつけ本番。（まぁ、トイレで少し考えたけど　↑　本当に保育園ってプライベートな場所がトイレしかない！）すいません、、、９月いっぱいで辞めさせていただきます。。。と言った瞬間、え？！も、うそぉう。。。も、　な～～～～～～～～んも　無し。無言ですっげー顔引きつってんの！！！そんでもってあいつらの痛いところをつくように精神的に逝ってます系で攻めた。もう自殺したいし、、ここにいると息が詰まって追い込まれてしまうし、責任が重いのも十分承知だし、自分でも追い込んでしまうし（これは本当の話なのであんたらのせいだぞ、と嫌みを込めて”泣きながら”言った。←もち、コ演技。）そしたら。「・・・・働かせすぎてしまってたんやなぁ～」だって。とりあえず演技系で、ぐすぐす泣いて。そんで毎日の演技の結果か、「ほんまは今月いっぱいで辞めなあかんのんとちゃうん。。お医者さんなんて？」と言い出し、むしろ明日（８月いっぱい）でやめてもいいよ系だった。おいおい！ほんっと。わかってねーーーーよ。だから言ってやった。今までしんどい想いを何度も何度も繰り返してやっと乗り越えてきて今の子供達との関係もできあがってきたのに、いきなり明日、はい、いなくなります、なんて子供にも、親にも先生方にも無責任なことはできません！子供の順応性には目を見張る物があるのはよく分かっていますが、だからといって。。そんなことできません。きちんとけじめをつけさせて、働かせてください。って。（つうかさぁ、、だいたい生活費だってかかってんだよ。まったく３０超えても親のすねかじってるやつにはわしの生活なんてわかんねーだろうね。）あいつ、わしのこと、ばかにしてんの？とか思ったよ。イチ、保育士としてみてんだろうか。。。みてないよね。。今まで自分がゴミのように何度も思える職場環境だったもんなぁ。だから、「私は保育士には向いてないのかもしれませんし。。。」と言ってやった。ら。「もこっぺせんせ～は人一倍子供や環境、いろんなことに気もきくし、いつも子供第一でいろいろ動き回って考えてくれるし、愛情も誰よりも持って接してくれてるし、、現に子供達も、”もこっぺせんせ～もこっぺせんせ～”って慕ってるしなぁ。。立派な保育士やん、ねぇ。。」だってさーー。「ほんまに先生のこと手放したくないんやけど・・・」って、わしゃ犬かなんかですかね！？とりあえず、そんなことでわしの思惑通り９月いっぱい働いて辞めることになった。でも、あっちにしたら「病気の保育士を抱えてる」ってことで、もういつしんどくなってそのままフェイドアウトしてしまってもしゃーないな、みたいなニュアンスもあった。ま、そんな無責任なことができないわしなんだけど～～。そして、ほかの職員には当分黙っておこうと言われた。それなのに、さっそく隣のお局が知っている模様。今朝は、『お早うございます』の挨拶もいっさいしなかったのに、いきなり話が終わった後、すっげーわしのこと心配してニコニコで話しかけてきてんの！きもい！そんでもって、今日は遅番だったんだけど（１ヶ月以上ぶり）全く持ってわしになつかない赤ちゃんがいるんだけど（そらークラスも違うから顔会わせることなんてめったにないしね）ギャーーギャー泣きわめいていた訳よ。んでさぁ、遅番だから一人ぽっちになるはずなのに退勤時間を３時間以上もすぎてるのに、相方と隣のお局がまだ職員室にいるの！！！！で、「いいよいいよ」と「モコッペ先生にみさせておくわけにはいかないから」って感じで赤ちゃんをわしから引き離してさぁ。なんだよ、お前ら二人もいるなら帰らせろよ！とか思って、遅番なのに、鍵締めとか全部あいつらにまかせてとっとと帰ってきた～～～！いんだ、わし。１年７ヶ月鬼のように働いてきたんだから。これからブルドッグなんかに報告がまわって、きっとわしのところにもいちいち来たりして書類書いたり、怖い顔で質問攻めにあったりするんだろうけど。。ま、いっか！毎日はんこ持ち歩こぅ～～子供達が急に、さらに愛しく思える。こんな状況だから、かねぇ。。なんだか、職場をいち早く離れたいという想いと、でも、こいつらともう毎日あって暴れ狂っててもお互い必死で抱きしめて怒って、絵本を読んで、紙芝居をよんで、おむつをはかせて、せんせ～せんせ～って慕われることもなくなると思うとやっぱり心に穴があいたように寂しいというか。。自分の居場所がなくなるような。。自分でそう選んでるんとわかっていても、切ないような寂しいようなそんな気持ちがわき起こる。やっぱり、わしってどんなに憎たらしくてもあいつらが大好きなんだなぁ。と思った。後一ヶ月、この保育園で「もこっぺ先生」やっていこう。みんな、よろしくね。なるべく怒らないようにするよ。反抗期がわんさかいるクマちゃん（うちのクラス）だけどね。今日、がたいのでかい男の子がけんかしてもいつもは泣かないのに、相当悔しくて、悲しかったのか、ほかの誰でもなく、わしに泣きついて抱きついてきた～びっくり＆すごく嬉しかった。カラダがでかいから、だっこなんてした数もすくなくて、でも今日はがっしりだった。毎日何かと抱きしめてきた効果かなぁ。。わしのあぐらの中で必死に悔しい気持ちと闘って泣きじゃくる彼が愛しかった。ねぇ、ゆうちゃん、後少しの間だけど先生、また明日もあさってもずっとずっとゆうちゃんをぎゅーーってするからね。やっぱり、どんな形でもわしは『先生』をやっていたいんだなぁ。。としんみり思った。これから先のことも考えて行かないとだね、、うん。今夜はなんだか、複雑な気持ち。

August 30, 2005

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Xデー

明日、子供達が昼寝をしているときに相方に辞めることを伝えようと思う。思う、っていうか、言うんだけど。うん。。相方って、今更ながら主任（兼園長のようなもの）なんだよね。。。あぁ・・・気が重いよ。”５月に入った新入り”が就業規則を探し出して読んだそうな。（つうか本来なら誰でも見れるところにおかないといけないのでは。。隠してあったし）そこには”辞める２週間前までに申告すること”って記載されてたんだって。へぇーーー。。２週間前でいいのかぁ、、と口にしながら、心の中では「でも明日言うからさ。。」と考えて弁当を食べていた。結局、彼女には「ごめん、明日辞めるって言うんだ。。」と暴露した。あんなに、ボイコットだなんだってわめいていた彼女もマジで！？だって。先生も辞めちゃえば？と初めて言ってみると、たじたじ。。そんなもんかねぇ。。オンナって文句言い合って仲良くしようとするところがあるけど。。わしはそれがすごく嫌い。まぁ、職場にいたら普通に愚痴つうか、基本的なハテナが沢山出てくるので小出しに言ったりはするけどね。さて。。。明日、なんて言おう？？心療内科に行って診断書をまだもらってないので、これ！！って物的証拠もなく。。とりあえず復職してからは、ほっとんど、笑顔をみせることなく、しんどそうに、子供がけんかしても　あほくせ。。みたいな感じで「やる気のない先生」を演じてきた。今までの「できる！もこっぺ先生」（なんだこれ　笑）からしたら、えぇえ？！って感じだと思う。。もう、ゾンビが仕事してるみたい。。マジで。髪も切りたいけどあえて切っていません。なんて言おうかなぁ。。話は長引くだろうし、、先に連絡帳を全部書き終えて、おやつの準備もして、テーブルといすもセッティングして、絵本を出して、一日一回のトイレにも行って。やること全部してから話そうっと。。なんだかやだなぁ。。。いろいろ根掘り葉掘りきかれるんだろうなぁ。。つか、なんて言おう？なんて・・・言おう？ん～・・・・・　マジ今夜　悶々系だな。今日は年下が夏休みだったため（わしの夏休みはなくなったけどね～！ふん）相方と一日中二人っきりだった。つか、死！！まじでさぁ。。もうさぁ。。３５の大人なんだよ？（チェリー独身だけど）返事ぐらいしようよ、、。自分の気に食わないようなことがあってもさぁ。。。挨拶と返事だけはしませんか？すっげーーーー基本なところを突っ込みたい。その基本を崩すだけですっごい相手は嫌な気持ちになるのに、わかんねーのかなぁ。。なんだか、辞めると伝えたらブルドッグも来そうで怖い。来るんだろうなぁ。。あいつほんっと、怖いんだよ。マジ威嚇系だからさぁ。それにしても。。なんて言おう。。。はぁ。。重い夜だなぁ。。２週間前に辞めることを申告するのでもいいらしいが、とりあえず１ヶ月前に言う。正確には１ヶ月と一日前。なぜなら。ただでさえ職員が寄り付かないこの職場。（原因は明確だが）きっと、わしがやめたからって、すぐに誰かがくるとも限らない。だったら前もって伝えて新しい人を募集してもらって決まった方がお互い、いい。そんなこと、わしの仕事でもなんでもないのにやっぱり考えてしまう。それにしても本当になんて言おうか、、。悩む。とりあえず今週末は心療内科にでも行って、診断書を出してもらおう。あいつら、「精神的に、、そういうひとに保育させるのは。。」ってこないだ言ってた差別主義者だからね。うちの保育園は土地柄か結構いろいろな国のMIXの子がいるんだけど、ここでは書きたくないようなことを、差別発言を堂々とのたまう。今日も相方が子供達に対して「脚切っちゃうからね！二度と歩けんようになんねんで！歩かれへんねんで～！」と言ってた。。いくら２歳３歳でも。。怖くないか？ど、どうなのこれ、。。もしも自分の子供が、ちょっと登っては行けないところに脚を掛けたり、走り回って怒られているとしても、こんなことを言われてると思うと、怖くないか？？子供のココロにどんなトラウマが残るか保証はないぞ。。もう、嫌。こんなところで面白くもないのに笑顔を作ってしまっている子供をみるのも、相方の声を聞くのも嫌。（今では大阪弁にトラウマまでできてしまった。）ここに存在している自分すら、嫌。後一ヶ月、今まで以上に精神的にしんどそうだけど、そうしたら晴れ晴れ辞めよう。わし、この保育園、辞める！！！去年のクラスから引き継いでいる幽霊ギャルママのちび（そのときは学年が下だったけど、人数の関係で飛び級させられていた）今のクラスでは、一番月例の高いおねーさん。でも、相変わらず格好は汚いし。（カビが生えた服を着せられたり）髪はべとべとだし、カラダはお風呂に入ってない匂い。おまけに、一度キレると手がつけられない程なので、ほかの先生達はちょと距離を置いている。でもわしは、このちびと一生懸命関わってきた。どんなことがあっても、ちびの想い通りにならなくて、イライラして暴れまくっても、何してもわしはいつでもエビぞりのちびを抱きしめ続けてきた。むわ～っとにおうのをこらえて。。（プールのときは特別にカラダを洗ったり髪洗ったりした）そんな彼女も、どんなに相方や年下、パートの先生なんかが「着替えるよ～。トイレいくよ～。靴はくよ～。立って。」と言っても全く聞かない。わしが言うとコテンと言うことを聞き行動する。今日もいつものように寝起きがわるく、まったく起きないので、暴れ泣いていて、起こそうとする相方に蹴りをいれたりしてたので（もっとやれ！）相方がほかの子を相手にしてる間にちびのもとにいくと。跳ね起きて、わしのところにしがみついてきた。なんだよ。起きれんじゃん。ちび～。。おしっこいってきなよ？ね？先生、お部屋にいなくちゃだから、”相方”先生と行ってきて？ね？と言ってもしがみついて離れない。そこで。「ねぇ。。ちびさぁ。。”相方”先生、嫌なの。。？」とこっそり聞いてみると大きく首を縦にふる！！　その気持ちは先生もわかるよ～～～とぼそっといいながら帰ってきたら一緒に着替えよう、ね？おトイレ行っておいで。と促すと　かったるそぉ～～～にトイレにいって、相方の手を振り払って帰ってきてわしのところに飛びついてきた！（えらいぞ！！）どんなに顔が鼻ったれだらけで、食事のかすがこびりついていても、髪やカラダがべたべたして臭っても、服がカビついていてもわしは彼女を一回一回ほめ続け、けんかをしても（３歳児相手だけどね）必ず仲直りのギューーーをしてきた。そんな中、今日ちびが、「ねぇ～～もこっぺせんせぇ～　ね～～ね～～ってばぁ～あのねぇ。。。”ちび”ねぇ。。もこっぺせんせい、だーーーーいすき！！」と照れくさそうに、でも得意げに話してくれた。（彼女はよくしゃべる）「先生もちびだ～いすきだよ、ね～♪」というと、わしの腕の中にいて着替えていた彼女は、ちょっぴり照れくさそうに、ちゅっとしてきた。かわぃ～＾＾そんで、濡らしたタオルで顔やらカラダをふいた。『冷たくてきもちーー！』だって。ママ風呂入れてやってよ。いっつも、泣きながら行き着く先はわし。泣きながら、わめきながら、わしに怒られても結局はわしにしがみついてくる。保育園の「おかあさん」みたいに思ってくれてるのかなぁ。。最近、こんな風に一人一人の子供のことを、楽天でも書くようになってわしが子供に愛情がやーーーーっと湧いてきて、湧いたとたん煮え立って。。。（恋愛もしたらそんな感じだね、うん）それでもわしは、もうここにはいられない。そんなものなのかなぁ。。ちょっぴり寂しいけど。。後一ヶ月、みんな、よろしくね。さーーーーーーーなんて言って辞めようか。。重たいなぁ。。。明日がわしの、Xデー。怖い怖い。。はぁぁ。。重。

August 29, 2005

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怖。。ガサ入れ

微妙に手が小刻みなんですけど。。。・・・・怖い。。今日は仕事休みだったんだけど、いまこないだ一緒に飲みに行った、”５月に入ったばっかりの新人り”からメールがきたの。（詳しくはここみてね）彼女はすっごく、おツボネ二人のことを嫌ってて、当たり前のようにぶち切れして、むかつくって気持ちをあからさまにだす。もう、麻痺しているわしには到底できないこと。。勤務体制やら、有給の与えられ方など、マジでおかしいこの仕事場に本気で怒ってる。そんな彼女の正直なとこをみてると、時々ハッとするんだよね。で、彼女からのたれ込み。『モコッペ先生、ガサ入れはいってるよ。。。』・・・・・・・もう、無理！！！！！！実は、こないだ初めて同僚３人と飲みに行ったときにもう一人いた”２６歳”が、大きく絡んでる。彼女は誰にでもおかしいぐらいいい顔を通す。最初っから彼女のことは信頼していないけど。。（もちろんバカ二人にもおかしなぐらいいい顔を貫く）２６歳の彼氏のママが、実は市の保育課とかの上部につとめているそうな。（彼女はそのコネで入ってきたと飲み会の席で告白した）で、その彼ママから「モコッペ先生、本当は診断、ちがうんじゃないの？どうなの？どんな様子なの？」云々。。聞かれているんだって～～と、”新入り”からメールがきた。はぁああ・・・・もう、怖。つうか引く。何だこの職場。。。本当にこの、区までたくさんある、このでかい市が運営している保育園なんだろうか。。例の”２６歳”は「先生大丈夫ですかぁぁ～？」ってすごく心配そうでいろいろ聞いてきてたけど、単に心配されてるのかと思ってた。怖いよ、怖すぎるよ。。人間不信だよ、すでに。。もうやだ。。どうりでいろいろ聞いてくるなぁ、、とはおもったんだけど。。そんな裏のことなんて（彼ママとのつながり）知らねーよ！！はぁぁ。。。ため息。きっと、あれだね。上からしたら、２週間も休んだ人に有給として、給料を与えたくないのかね。それ以外考えられない。。いきなりブルドッグ幹部もくるしさぁ。。もう、だめ。マジで精神的にくる。手がプルッてるもん。。。このメールが決定的にした。辞める。もう、どんなdramaもいらない。辞める。昨日はあんなにゴタゴタ悩んでたけど、辞めてからのことなんてどうにでもしてやる。ここにいたら、わしは自分がおかしくなりそうな気がする。精神的に逝ってしまいそう。。もう誰の言葉を信じていいのかさえわかんない。。しかし、辞めると決めたはいいけど、なんて言って、相方、そして出てくるであろうブルドッグを納得させて、打ち負かせられるか。それを今は考えなきゃだ。わしの診断書を信用していないならじゃあ、何をどうすればいいですか？もうだめ、マジで怖すぎて引く。。とりあえず今のところ有力なのが精神科に言って、適当に自殺したいだのなんだの、言えば診断書かいてくれるから（ってもともとドクターストップかかってんだけど）簡単に書いてくれるからそれだすのが一番だな。もう、かなりだめ。。。明日は職員会議。。もう、ほんっと、やだやだやだ。。。どうせ会議の場で「ご迷惑をおかけしてすみません」って謝らないとなんでしょ、はぁあ。手とか震えんだけど。こえーーーーーーーよ、まじ。。もう、ぜったい今月中に申告して、９月いっぱいで辞めてやる。さっき母から電話があって。なんとなく、聞いてみた。妹の話をしていたので、なんとなく、「自慢の娘じゃん。。」って言ったらみんな自慢の娘だよ。みんな一生懸命生きてるんだから　って。自慢の娘じゃなくなってもいい？って聞いたら「そんなことはないんだよ」とあっさり言われた。かーちゃん。。わしが仕事辞めてもそう言ってくれる。。。？ごめんね。。

August 25, 2005

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重っ苦しく悩み中

前回の日記を書いたときは、むしろ、爽快感も伴いそうな感じで、仕事やめるぞぉ～！と、思いはじめ、ギランギランに考え込んでその夜はよく寝れなかった。しかし、実際、現場に立つと。このこたちとも離れるのかぁ。。『こいつ今パンツトレーニング順調系だけど、このままいけば１０月には午睡のときもパンツでいけるかなぁ？冬になるとおもらしになるだろうから、かーちゃんと相談していまのうちに完成させようか。。』あ！１０月も、冬も、わしはもういないんだった。とか、やばいやばい、運動会のネタ考えないと。９月、１０月分の月案に個人記録に児童表、（まぁ、書類）仕上げないと～あ、１０月いないじゃん。などなど。。。一日中きりがない。ここまで書いてればもう、固まりつつあるのはお分かりだろうけど、わしは辞めようとはしてる。辞めようとは。。。実際に、２つもあるロッカーには不必要なまでに荷物がたまり込んでて大きな荷物も誰にもみられないように、どっさり持ち帰ってきてる。そう、形だけは自分の中で動いてるのに、気持ちが決まらない。中身がまとまらないから、日記もうまいこと書けない。本当はここを見てくれてるみんなからいろんな意見をいただきたいのにめちゃくそにしか書けない。今の仕事は（病気をする前までは。現在も病弱風演技続行中）「できる・もこっぺ先生」「たよりにしてます・もこっぺ先生」「先生いないと困ります・もこっぺ先生」だった。ほんっとに、何から何まで、新人のわしに（まだ３年目だよ！？）いろ～んなことを任せてきた。保育はもちろん、物の設置など、ぜんぶ業者にわしが考えて指示をだしたり。新しい保育園だから面談やら研修会やら何から何まで自分たちでやっていかなきゃなのだ。新しい保育園だからこそ、自分たちで作り上げてきたい！！とか、そういう思いはまったくなし。１２月いっぱいまで働けばここで、丸２年働いたことになる。つまり、今は１年と８ヶ月。それでも、わしの人生では同じ職場にずっといるのは、今が記録更新中なのだ。なぜ、わしがこの『継続』にこだわってるかというと。理由は３つ。１。日本で就職をするにあたって（とくに保育機関）継続職歴は重用視される２。以前オーストラリアで永住権のオファーをいただいたとき、いろいろビザを調べたのだが、永住権までいかなくても、労働ビザを取得するのにどうやら一定の機関（まぁ、言ったら同じ保育園）で３年以上資格を持って働いた経験が必要なのだ。３。どこかで、仕事をすぐに辞めてしまいたくなる自分が情けなくていやなのだ。　　それに、なぜか親に引け目などを感じてしまって。。告白できそうもない。。これが、わしの「継続』にこだわり続けてきた理由。ついこの間までには、クラスを放棄するなんて、子供達にどんな悪い影響をあたえてしまうんだろう。。なんて思い悩んでいたんだけど、ダメダメ先生になると決めた以上、そのことは申し訳ないけど諦めることにした。今日もさぁ、帰る時、「せーーん　おうちー？おうちー？」ってエプロンをあっちこっちで引っ張られて。。あんなにしんどくて死にたい程だった、あいつらの入園当初の４月。それをなんとか乗り越えて、こいつらとの信頼関係も築き上げたからこそ今こうして甘えて慕ってくれるんだなぁ。わしって、保育士として、。。できんじゃん。。。とか思いつつ。。で、なんでわしが今、この９月いっぱいで退職する＝今月末までに上に伝えないとなのかというと。。上記の「継続」が一番大きな理由だったけど、そんな年度の途中で担任がやめていいはずがない。と、自分でもそう思いまくっていた。それに、うちの保育園は本当に人が足りなすぎだから、常勤が辞めるなんて、あり得ないぐらいの勢いだった。もはや常勤が辞めたら園がなりたたないよ？！ぐらいの。きれいに辞めることなんて、できない。。どっちみち、３月には辞めるつもりだったけど、それさえも絶対引き止められて説得させられて、その後はコイジメ系ですごしていくんだろうな、とは想像していたのだけど。。それに、わしが仕事場で新人にも関わらずいろんな仕事を任せられてるのも自分でよくわかってるし、本当に誰よりもよく働いてると、自分で思う。だからこそ、辞められないと思ってた。そんなこんなで、いつだって辞めるのはきれいにいかなそうなんだけど。。でも今回病気をきっかけに、そして大好きな人とのリアルな再会をきっかけに、大好きな人からの言葉をきっかけに、こうして自分の中でいろんなことが動き出してるんだけど。病気をしてから、「つかえない」「たよれない」「まかせられない」そんなもこっぺ先生になった。（毎日演技だけどね）ダメダメ先生になったことで、かなり自分の生活がかわった。以前のように夜中まで今日の仕事を持ち込んで、翌日のクラスの準備をすることもほとんどなくなったし、こう。。重さが減ったというか。。誰からも期待されないのは楽。その反面やっぱり今までできてきたわしとしてはショックなところもある。わしがすぐとなりにいるのに、７ヶ月の赤ちゃんを全然動いてくれないパートのおばさんに見るよう指示するツボネ達。え！わし、となりにいるのに。。。わかりやすいぐらいに、「つかえねー」ってのが至る所でわかる。それはそれで、矛盾してるとわかってもショックなのだ。年下はそんなわしのココロを知ってか知らずか、毎日のように「モコッペ先生はさぁ、こんなところにいる人材じゃないよ。もったいないよ。あたしがモコッペ先生ならこんなところ飛び出してるよね』とかいって拍車をかけてくる。・・・あんたに言われても。。わしはあんたの何倍も努力したんだっつーーの。あぁ。。何書いてるの。。悶々。。本題は、ここ。（長過ぎだよ！っつー）じゃぁ、辞めたところで、生活、どうするんですか？今希望しまくっている新しい仕事がパーになった時、どうするのか？いつまで、待つのか。待つ期限もきちんと自分の中で決めなきゃいけない。その道に行くのが大希望だけれど、やっぱりもう一つの道も考えておかなければいけない。（今のところ、その場合はオーストラリアにワーホリか、できたらビジネスでいく。。かなぁ。。）継続・職歴にこだわらないと、自分の中でしっかり区切りをつけなとね。。その希望の仕事まで待つ機関、じゃぁバイトで生活するとする。家賃７万はどーーにかして稼がないといけない。バイトとかもう遠い世界でわかんないんだけど、７万も稼げるものなんか。でもやろうとしたら、できるんだろうなぁ。。バイトするなら、金重視でガンガン働くのを考えてたけど別の道、（まぁ。安全パイだな）のオーストラリアのビザのことを考えると一定の機関で働く。（ちょっと意味がずれてくるけど、）どっかの保育園とか託児所でバイトするのもありだなぁ、、で、夜はデスクワークとか。（おい、リアルに考えてんじゃん。。）あーーーーーーーーーーーどうしよぉう。。。ほぼ、辞めるにかたむいてんだけど。。。このまませめて「丸２年」の１２月末までやるか。年度末の３月まで、あいつらを見送って自分も辞めるか。あぁあ。。まだ「継続」にこだわってるよ。。１２月までいたらとりあえず１５万ぐらいはボーナスもらえるんだよね。たった１５万だけどね、世間からしたら。んなこたーどーでもいい、金は稼ごうと思えばどうにでも働くよ。やっぱりこの、「むしろお荷物ですから辞めて治療に専念したら？」系の圧力がびみょ～～～にかかってる、今、今『ご迷惑をこれ以上おかけするわけにもいかないので、辞めさせてください」が一番すんなり辞めれる気がする。。そこなんだよねぇ、、今にこだわるところは。継続したとしよう。自分の職歴は少しは立派になるかもしれない。でもそれはあくまで自己満。なんだか、保育園の先生という肩書きだけで、実際は親のようにしつけから何から何までやってて。。２歳、３歳って人の性格形成などの、本当に重要な時期。それをすっかりまかされている。あいつら、家帰ったら本当に召し食って、風呂入って即寝だから、親と過ごすのなんて日曜日だけなんだよね。そう思うとわしの責任って重いな、と思って、いままで真面目に、やりすぎなほどに、仕事をしてきた。だけどこのまま働いてると、カラダはもちろん、なんだかココロが腐りそうなきもしなくもない。。もう、自分の感覚は麻痺してると思う。おかしな職場なのに慣れてしまって。。子供が嫌いになってしまいそうで、いろんな圧力の中に埋め込まれて、自分でも埋め込んでしまってそうせざるを得ない環境の中にいてなんだか悪いことをしてしまうのかもしれない。それが絶対にないとはいいきれない。そんな自分が怖い。この職場には、わしには重すぎる程の責任だとか、もはやイチ、保育士として以上の仕事がのしかかっている。つぶされそう。何に躊躇してるんだろう。。わし。。でも、なんだか親には報告できにくいなぁ。。なんか、期待を裏切るような気がする、それがすごく胸が痛くて。やっぱり「できるもこっぺ」で家族の中でも生きてきたんだと思う。あんたは努力家だから、できるんだよって。もう、疲れたよ。もこっぺなら、このまましっかり自立して生きて行ってくれるだろうってきっとおもってるだろうなぁ。。自立ってなんだろう。しっかりってなんだろう。同じ仕事をつづけることが。。？今まで、前の乳児園を辞めたこととか、初社会人になったときは、たった２週間で仕事を辞めて見事に挫折したりした。まぁ、それがきっかけで保育士になることをきめて国家試験を受けてきたのだけど。なんだか、仕事を辞めてばかりいる（ってまだ２回だけど）そんな続けられない自分が情けなくて、今辞めたらまた次ぎ、しんどいことがあったら簡単に逃げてしまいそうな自分がいそうでそれもこわい。はぁ。。。。。。。。新しい仕事が決まるならば、すんなり、どんな嘘でもついてわしは辞める。それだけはきっちり言えるのだけど。こればっかりは運というか、空きをまたなければねぇ。。でもそれに備えて、もう５年も離れている英語に取りかかろうとしてる。あんなに夢中になって英語に取り付かれていた短大時代。ところが保育士を目指すようになってから、すっかりご無沙汰。それでも一般の人よりかはしゃべれるし、もちろんシドニーでのボランティアだけれども、約２ヶ月だけれども、まぁ経験はある。え、２ヶ月かぁ。でも現地の幼稚園であって、日本人幼稚園ではないからな。ないよりはましだな。そんなこんなでまーーったく英語とは無縁の生活になってしまったけどできるだけ耳に、目に触れるようにはしている。あぁあ。。本当にまとまりのない日記。。自分でも読み返したくないね。ここまで読んでくれた方、ありがとう。想いを共感してくれて、ありがとう。明日は休み。本当はピューコのところに、ベビDに会いに行こうと予定していたけど台風のため中止。なにしようかなぁ、、って動けねーじゃん！なんだか、悶々を悩んでしまいそうだなぁ。。そんなこと思いつつも「このマンションも去るのかなぁ」な～んて哀愁感をココロのどこかで漂わせちゃってここの壁紙傷つけてるよ！とかこのいらないの捨てよう、とか。。なんだかもう、無茶苦茶！！悶々～～～～最後まで読んでくれた方、本当にありがとう。ぐぉぉおーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

August 24, 2005

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登山中

これは、わしの大切な、大好きなサリナからの言葉。わしは、これを聞いて、思わず号泣してしまった。痛いぐらい、今のわしにズボッと突き刺された感じだった。あれは確か私が小学生位の時に先生がおもむろに「勇気」の話をしだしてさ。どっちが「勇気」だか言って見てくださいっていう話になったのね。あなたは、登山に向けてくる日もくる日も苦しい練習を続け、準備に準備を重ねて死に物狂いでその日が来るまで必死にやってきました。そして迎えた登山の日。順調に山を登っていって、後もう少しで長年夢見続けてきた頂上に到達する！っていう所で天候が急激に変化してしまいました。みるみる内に山は荒れ模様になっていって・・さて、あなたならどうしますか？このまま、死んでもいいから、頂上を目指して最後まで登り続けるのが本当の勇気か・・？それとも、悔しい、本当に悔しいし無念だけれども、ここは一旦諦めて又再度挑戦しようという、「諦める」勇気か？先生は私達に問いかけたんだよね。で、その時の私は確か死んでもいいから登り続けて頂上にいくっていう答えを選んだんだ。みんなそれぞれの答えだった。でもね最後に先生が言ったのは、「やり続けること」の勇気よりも「諦める」こと「やめる」ことの勇気のほうが、いっぱい決心や葛藤、そして時に必要な時も人生の中にはあるんだよっていうことだったんだ。その時、まだまだ子供だった私にはその時は先生の言葉をあまり理解することが出来なかったけど、でも今なら痛いほどわかる気がするんだ。ねぇ、誰かに認めて貰いたいってさ愛しい誰かに認めて貰いたいってさ、痛いほどに頑張っちゃってるあんたや、そしてわたし。だけどさ、時に立ち止まって本当の勇気、持つことも大切なんだよね。わしは、死んでも頂上に登る、登ろうとしている最中で、もう後ろも見えない、前にも進めない、霧の中でどうしようか。。っていう状態だと思う。（わしがこれを選んだ証拠が、前回千葉の大波乗りに行った時ライフセーバーに止められたのにも関わらず、一人で荒波の中に行ったのをみんなはしってるよね。。）もう、わしはなんで仕事をしてるのかもよくわからない。そして、いままであった「もこっぺ先生」像をガラガラと音を立てるように壊し、みんなから期待されないできない、使えない先生になっていってる。そうしてる、わざと。今まで、何でもかんでも自分で抱え込んで『できる』と回りにもいわれて、その期待を裏切ってはいけない、と勝手に思い込んで必死で何のためかもわからず心も、カラダも壊しながら働いてきた。だけど、この『本当の勇気』の話を聞いて、目から鱗状態で、ぼろぼろと涙が出てきた。今日、いきなり、市の福祉課だの、保育課だのの、一番お偉いさんが来た。いきなり。わしに会いに。もう、この人はほんっと、あり得ないぐらい威圧感たっぷりのおやじで、ブルドッグのように口角やらほっぺたやらが下がり、なのに目はつり上がってて、いるだけで怖い。こどもも、このお偉いさんがくるとみんな、凍る。マジで。こえーんだって、そんな顔できたってさぁ、子供なんだから。。で、そんなこと何にも聞かされていないわしは、いきなり相方に呼ばれて、いきなりお偉いさんの前に。（えぇえ？！　こっ。。こえぇ。。。なんすか！）どうやら、わしが２週間という長期間休んだことで、給料が減ったり、有給にあてていいのかわかんない相方が先日の市の保育園の主任が集まってする会議でわしのことを持ち出したっぽい。（あいつ主任業務はじめてだからさ、、つか普通有給だろ！）で、お偉いさんが、どいつだ？ってわしを見に来た訳よ。もう、威嚇、威圧。「おとなしんだな」とか言われても。。そして、診断書を見ているのにも関わらず、『風邪なんだろ！な、風邪なんだろう。だから、風邪だろう！？』って意地でも風邪で、たいしたことないんだろ、と言いたいらしく。『病は気からって言うから、君の気の持ちようだろうよ、え！』とか言うし。ちっげーよ、そんだったら、この環境直してくれよ！熱が出ても冷えピタはって出勤しなきゃいけないような環境どうにかしてくれよ！そんなこんなでこの威圧された雰囲気の中で『まぁ。直すときに直して、給料は減るけど。子供に移されても困るしな』とかなんやかんや言われたんだけど、要するに、さんざん好き放題こき使ってこきつかって労基法に余裕で引っかかるところで働かせながらいざ、こういう風になったら（こんなおとなしいやつが保育してんのか？みたいな）もう、きみ、いらないよ。。実家かえったら？（やたら実家のことを聞く。。）みたいな雰囲気もちらほら。。。。辞めろってこと？？心の中で突っ込みたいのを、ぐっとこらえた。でも辞めるなら今がチャンス。。９月いっぱいで辞めるとしても、それなら今月中には絶対言わないといけないし。。となると、今週中には決めないといけない。。で、ギリで来週に言う。。しかし、辞めたところで仕事はどうなる？新しい仕事が決まるとも限らないし、じゃぁ家賃は？生活は？っていうか、クラス放棄していいの・・・？あ、ダメダメ先生になるんだった、いんだいんだ。わしは何がんでもあいつらが卒園する３月までは絶対いようと思ってた。同じ仕事をずーーと続けることが社会人として当たり前だと思ってた。それができないで挫折しているような自分が情けないと何度も思った。誰かに、認められたくて、必死で自立しているふりをしてきた。ほら、保育士として、仕事場でもたよられてるんだよ？ってね。ずっとずっと筋肉痛に震える脚をかばいながら、喉がきりきり言う程ぜーぜー頂上目指して登ってきている最中。そこへ、彼女からの言葉をもらって、はっとした。わしには今まで、その勇気はなかった。だけど、いまが考えるときなんだろうなって本当、思う。新しい仕事の方だけどうにか少しでも可能性があるのかそれをどうしていいもんだか。。うーん。でも、ほんっとに、どうにかしてみつけたい！！！今回、大マジ。ワーホリどころでないのだ。でも、もう職歴にこだわらない以上、辞めてしまって最悪、その今探しているある仕事があくまでバイトとかでつなぐのも、それもありだよね。そんな人生でもいんだよね。何かに縛り付けられて自分できっちり枠を決めてそこに埋もれていた。だけど、彼女は言った。頂上はいつだって、目指すことができるんだよ、生きていれば。そうだね、わしこのままだと、カラダもココロもどうにかなっちゃうんだね。現になってきたしね。新しい、「下山する勇気」を真剣に考えてみたいと思う。天候が悪くなってきてるから、早めに決断しないとね。今日は、姉のふんちが来てくれて、あり得ない程の買い物をして、本当に気がおかしくなる程の料理を作って、片付けをして、冷凍保存してくれた。そして、わしの願い事通り、二人で高級肉ですき焼きをたべた。うっめぇ～～～～～ネギトロもうますぎるぅぅーーーーーくぉー！と、とびっこ、でたぁ～～～～！！！！！大量のラタトゥーユとか煮豚とか（ちゃんとスライスしてくれた）煮物を何種類とか漬け物とかもう、よくわかんない勢いでとにかく、すごい作ってくれた。うぉーーーーありがとう。実は昨日、母と久しぶりに電話をした。（といっても病気のことがあって、内緒にしていたため恨めしいきもちがあって、ぜ～んぜん電話をしていなかった）「あんた、大変だったんだって？」ってかけてきた。久しぶりにけんかをして、重たい涙をぼろぼろこぼして。。どこまで人に頼っていいのかがわからず、親にも迷惑をかけたくないし、自立自立って、わしは形ばっかりの自立に頼っていて、実際はこうやってみんなに形としていろんなものを与えてもらって助かってるし。自立してないのにそれにこだわったりして。。親との距離もどうとっていいのかわからなかった。すごく、尊敬していて愛しているけど、好きかは、わからない。。。。そんな想いが爆発するように交差して、しんどい涙だった。（まぁ詳しくは、ふんちのその日の日記、”生きていく”でも見てください。。）最近いろんなことがあって、生理なのもあってか、涙がぼろぼろでてくる。仕事のことも、精神的にもしんどいし、自分のカラダのことも心配だし。親のこと、姉妹のこと。周りはやれ彼氏だ、出産だって、めでたいことだらけ。わしは、いつまでひとりぽっちなんだろう。。。別に彼氏がほしいとか、そういうのはないけど、漠然とこのままずっと一人でいきていくのかなぁ。。とか考える。そんな霧の中の山登りなんだ。でも、霧の先にある（きっと下界の方だね）澄み渡った下り道をゆっくり、ゆっくり、大きな岩につかまりながら、おりて行くんだろう。下山したら、アメ玉たべよう。ひとつ、あなたも、いる？

August 22, 2005

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画像・当たった！

わしの家に初めて、芳香剤っちゅーもんが、きた。カモミール＆ラベンダー　って、それだけで誘われるにおい。さっそくプラグに差し込んでみた。ふわぁ～～ん　あ。。結構いいーじゃん。ラッキィ～～　嬉しぃ～～　ただ、貧乏性のわし、（いや、貧乏なんだけど、中の下レベルで）４秒のみONにしただけで、今は余香を楽しんでます。これ、寝るときとかいいかもねぇ。以前キャンドルをつけっぱなしで寝て朝起きたらまだついていて相当焦った。（でもそれだけ、見ながらゆったりと寝れたっつーことか）この、モニター当選のピンポンが来た後、すぐにまたピンポン。おいぃい！家庭用の掃除機（犬みたいにくっついてくるでかいタイプの）だよ。ちょっと。困った。うちの親はちょっとぼけてきてんだろうか。。。先日、選べるギフトとかいうやつで、立てかけタイプの掃除機を一人暮らし３年目にしてようやくタダで（ここ重要）手に入れたのに、（もち母経由で）母が、たいそうな掃除機を送ってきてくれた。嬉しいんだけど。。。じゃまっていうか。。そんなハイパワーとか書いてあっても。。うちフローリングだし。。。確かに初一人暮らしにしては、デザイナーズハウスは広すぎるんだけど。母には、「えぇ～わしんとこ、あるじゃん！こないだもらったばっかじゃん！つうか、家でつかえばいいじゃん！」とか言ってみたけど、それでも送りつけてきた。（失礼ですまん）どうしよう。。。（ふんち、いらない？←マジ）段ボールにはいったまま、玄関でどっしり構えてる。ありがたいんだけど。。。掃除機手に入れて大喜びしたばっかりだし、、、。やっぱどっか、貧乏性で喜べないのか。。同じの二つもあっても。。。母からの贈り物だけに、困りまくり。。オークションなんかにはだせないし。。こまったな、おい。ひっさしぶりに、会った”ぶーちゃん”。朝会ったときはカッチカチに固まってわしのことを避けまくっていた。ところが、給食を食べている時何気なくわしが隣にすわると、もぉ～～～～嬉しさ爆発！！！待ってましたもこっぺ先生！！って感じで、ちょ～大興奮。はち切れんばかりのカラダでのっかってきたり（給食中だよ）腕に絡まってきたり、（青椒肉絲がつくんだよぉう！）あへえ～えぇへぇ～～と変な笑いが止まらない模様。彼女の家では、食育にとってもこだわっていて、食事中の行儀の良さは２歳児でもピカイチ。そんな彼女がこんな興奮するのはすごいことなんだよ。「ね～”ぶーちゃん”、久しぶりだね～。”ぶー”はさぁ、もこっぺせんせい、くるとうれしいの？」となにげな～く聞いてみたら満面の笑みを浮かべて（ほっぺが丸くてお互いくっつきそう！）しーーー！　しーーーのぉう！と。くぅぅう～～かわいぃぃ～～～。そうかそうか、嬉しいのか。午後ももう、どうしていいのかわからない程に興奮して、わしの周りから絶対はなれなかった。ちょっと廊下にでなきゃいけなくて、ドアを開けて出ようとしたら、ドアのサッシの上で一気に凍てついた顔をして、必死でエプロンを引っ張ってる。。ちがうよ、ちゃんと戻ってくるよ。これ片付けてくるだけだから、ね。というのに、あーーーよあーーよぉう！とクビをふる。もわぁ～～っと暑い廊下をぶーのために、マッハで走り戻ってきた。　笑そうすると、ぎゅーーと抱きついてきた。重くてよろけた。。やべー本当に体力おちたな。それにしても本当、かわいい。愛しくてたまらないきもちになる。久しぶりに会うと、こころなしか、会話も上達していたびっくりした。そして、髪くりくりちゃんとも久しぶりに会った。せーんせ、せーーんせ！と踊ってた（笑）彼女の幼稚園へ通うおねーちゃんが、玄関先で「もこっぺせんせい！！あのね、”くりくり”がね、もこっぺせんせいいないんだっていっつもいってたの。お熱大丈夫？」と聞いてきてくれた。ありがとね　＾＾今日はすっげーーーーーーひっさしぶりに、８時間働いた。つうか、今月まるごと８時間働いたのって４日分しかないよ。。給料どうなるの。。心配。。。職員室から「まぁ、いさしても５じまでやろぉ～」と、ばか二人の会話が聞こえてくる。いさしても・・・？！わしは、何度も思った。「・・・・おめーら来月には辞めてやるかんな！」こないだ病気の話をしたときに、「あの、そこの病院の（でかいから有名）心療内科につれていかれて、、そこでもドクターストップがかけられてしまって。。。」とほらを吹いた。（正確には本当に精神科でストップかけられてるえけど、その病院で、ではない）よく考えたら、その病院、心療内科も精神科もないじゃん！で、「精神を患ってる人が子供を保育するっていうのは。。。それはあかんしね。。」だと。あーーすいません。患ってますよ、あんた！あんたも！ま、最悪そこまでいうなら、心療内科でなく、精神科で（こっちの方が重そうに感じるのはわしだけ？）診断書をだしてもらうってのもつかえるな。４月、５月は医者と半もめ状態で、書かなくていいです！とかやってた。もう、ほんっとうに、こいつらと一日中肌密着状態で一緒にいると本当に気が狂いそうになる。『もこっぺ先生って笑わないよね。。いつも顔が鋭いっていうかきついよね。いっつも単独で、クールだよね、仕事はもちろんできるし。』年下によく言われていた。笑わない・・・？たしかに。偽笑いを浮かべる程の苦痛はない（相方がいるとしょっちゅうやる）本来のわしを知ってる人ならば、わしが子供と一緒にいて楽しいはずの職場で笑わない、鋭い顔、うんぬん、、ってのを聞くと、え！？ってなるんだと思う。。いかん、これは子供に対しても。やっぱりここにはいられない。子供にはどっちにしろ、申し訳ない。でも、ここにいると、一日中自分がゴミのような存在な気がする。ねえ、ゴミみたいじゃない、うちら？そう年下にきいてみたら、そうだよ。と平然と返事。ゴミなんかでいたくない。最近本当に、食生活が乱れてるけど作る気力もまったくない。だいたい潔癖ぎみのわしが、食器を何日も洗わない。なんか、きちんとした食事をしたい。。テーブルの上にバランスのいい和食がならんで。。実家に帰るのが手っ取り早いんだが。。かなり毎日困ってる。今日の久々一日労働ですっかりつかれてしまった。明日は千葉に波乗りに連れて行ってもらうような約束だったけど、辞めようかな。。波悪そうだしなぁ、込んでるし。もう８月は行けなそうだな。。うむ。この週末は何しようかなぁ。。本当は実家に帰って病院に行かなきゃなんだけど、そんな気力も体力もない、（海なんて無理じゃんよ）波乗りは行きたいけど、こんな仕事状況だから、何日焼けしてんの！？って反感買いまくりだしなぁ。。絶対、何をしても日焼けするしなぁ。むしろしたいしなぁ。今夜は何の心配もなく徘徊にいける！ヒャッホォウ！なんだかだらだら長い日記になっちゃったよ。

August 19, 2005

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カラダは夏休み

今まで、本当に規則正しい生活をしてきたとおもう。（食生活はのぞく）だいたいこんな時間は寝てたしね、うん。職業柄毎日が運動してるしね。それが２週間仕事を休んでる間に、覚えてしまったのか、毎晩夜中に（２時すぎ前後）深夜徘徊をしたくてしたくて、たまらん！きのうは、買うものも買うお金もないのに、ローソンとセブンと。。コンビにはしご。だけど、あれだね、夜中風を切って（ってほどスピードないけど）チャリこぐのって、なんかきもちいね。これが、ドライブとかつれていってもらうと、もーーーうちょ～最高！夜のドライブってなんであんなにいいんだろうね。昨日は寄り道っつうか、こんな道もあったのかぁ～とかしながら家に帰ってきて速攻寝た。眠いのに行きたくなるんだよねぇ。。なんでだろう。。明日は仕事だから、今日は何が何でも寝るぞ。なんだか、仕事をしてる緊張感がいい意味でちょっとなくなったというか。。今まで前日には、（って毎晩だけど）明日何をするか、分刻みでプログラムを考えて用意したりしてたけど、今なんてま～ったく。来週からまた変わってくると思うけどね、主をやらんとだし。さっきからいろんなことを書いては消し、書いては消し。。まぁ、ぼやき日記なんだけど。つうか、明らかに筋肉がボヨってるよぉぉう！がーーーん。。寝たきり状態って、こえーーなぁ。。そう考えると徘徊も一種の運動だよな。なんか、みんなで食卓囲んですき焼き食べたい。。

August 18, 2005

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画像・ありがとう楽天ズ／２週間ぶりの保育園

昨日は夜、Foxy Brownが、沢山のおかずを抱えて、ちびっこ娘ちゃんも抱えて、来てくれた。もう、この写真にはおさまりきらないほどの、おかず、おかず。ちょこちょことたべれるのがうれしかったし、和食がズラーーーッとならんで、嬉しかった。思い出せるところで言うと、（もったいないからまだ冷蔵庫にのこしてある）ぎょうざ具沢山のナムル肉じゃが揚げ豆腐里芋の、なんかショウガとかついてる煮物（うまい）エビとブロッコリーの卵サラダ唐揚げ（たっぷり。ネギもついてる味のあるやつ）オイキムチ豚汁スティックサラダハーゲンダッツ（４００円の高いやつ）この、ハーゲンダッツが、かなり重要ポイント。わかってるね～～～ふぉくしぃーーーーーー！！！恨みのこもった職員会議のことを、彼女はしっかりと覚えていてくれたのだ。わしは、品物はもちろん、いつもいつも頭にわしのことを置いていてくれて、こうやって手に取ってきてくれるのが嬉しい。彼女はいっつも、わしを助けてくれる。全然気取ってなくって、自然体で、なんだか、素でいられるんだよね。実際彼女が玄関にきたときも、わしはパンツ姿で髪の毛を乾かしていた。あははは。おまけに、部屋着も裏返しできていた。おかまいなし。わしの貧乏っぷりを知ってる彼女はそれも、（裏返しで洗濯をまのがれるという）ワザだと思ったらしい。わかってるねーーー！（ちがうよ）久しぶりにあったからか、最初はおびえていたベビちゃんも、しまいには、ちゅーーーーというそぶりを見せつけながら、わしの口周辺、あごを、べろぉぉ～～～～んべろろぉぉ～～～んとなめ回してくれた（爆笑）わしが爆笑を繰り返すと、その度におもしろいのか、ぴょんぴょんはねて喜ぶ彼女。くぅーーーかぁい。こうして、家庭もあるのに、すっとんできてくれる。「ねえ、来て」なんて言えないわしをわかって来てくれる。本当に、本当にありがたい。わしはとっても、恵まれてる。楽天で知り合った通称”楽天ズ”は、いっつも、いっつも画面上でもそして、オフの場でも、わしを支えて助けてくれる。今まで、本当に心の底から大切に思っている友達は、るみるみんしかいなかった。公私を激しく分けるわしだから、仕事からの仲間なんてつくらなかったし、友人という浅いわくでは数人いるものの、そこまで親しいわけでもなかった。それが。楽天をするようになったら、たくさんの、たくさんの愛しい人たちと出会えて、いっぱい涙をながしていっぱい笑っていっぱい考えてそして、彼女達はいつも、わしの背中をそっと、押してくれる。ときには、ぐぅっとおしてくれたり。わしは、ここをみてるみーーんなに、感謝している。ねえ、いんだよ。これを読んでくれてるだけで、わしのことを考えてくれてるだけで十分あんたたちは大きなことをしてくれてるのよ。いつも、いつも、本当にありがとう。わしはね、本当にそう思わなきゃ、言わないんだよ。あんたたち、大好きだよ。　今日、２週間ぶりに仕事に行った。つうかさぁ。。昨日結局朝３時頃まで寝れなくて、いろいろ考えちゃって。で、今朝るみんるみんが悶々と考えているわしをわかって、電話かけておこしてくれて。で、行ったらうちのクラス７人しかいないの！ヒャッホォウ、お盆！！給食の先生から、パートさんから、もちろん先生達にも一人一人深々とお詫びをして、ちゃ～んとロッカールームには菓子折りをおいた。今日はこの保育園始まって以来の（開園してもうすぐ２年？３年？）避難訓練、地震バージョンをやった。おぃい、復職当日にこんなドタバタ系かよ！地震だぁ～ピィィィーーーー！！！と相方の吹く笛で子供を集め、泣きわめこうが何だろうと、流れ作業でバギーに押し込み、点呼をして、１０分程歩いたところにある小学校へ避難した。あぁーーーしんど。重いんだよぉう。小学校で各クラス解散して、うちのクラスは年下の誘導のもと（今週主）散歩へ。ところが、こんな７人しかいないのに、相方もしっかり、わしを観察するためについてきた。おい、大人が４人もいるよ。。子供バギーにのってるのに。。バギーの周りを４人の大人があるく。。変なの。わしのことを観察してるはずなのに、道路を渡るたびに、角を曲がるたびに、駄目だしされてへこむ年下。。（そのあと本当に地震が来たら、「なにしたらいんかわからんかってぇん」とほざく相方。阿呆だね、うん。）やっぱり久しぶりに動くので、だるかったし、食事中は箸を落とした。腕に力がはいらなくて。トホ。で、やっぱり相方と隣のお局に根掘り葉掘りきかれたの。１時間半！！！なげーーよ。。かなりわしの身体は重傷系、もはや内臓器官の障害者です、並に話してちょっと、嘘泣き系をしたりしてみたら。こんなときに親はどこいってるん？とか、かーなりつっこまれた。いつ帰ってくるん？とかさ。。で、相方に言われた。そんなんで、今日みたいに、地震があったとき、子供を守れるん？責任、もてないやろぉう？手がしびれる、しびれるって（もうしびれてないけどな）テーブル片付けてて滑って子供にでもおちたらどうするん？そんな冷えピタとかはってきたら親達は子供に移るんじゃないかって心配させてるんよ？ていうか、そんな先生やったら、子供がかわいそうやんねぇ。きょうだって、○○ちゃん、もこっぺ先生が咳したときじーっと見とったでぇ（あんたもじゃん！！）まぁ、あれやんなぁ、働き過ぎってそれこそ、ここで先生のこと休ませなかったら、先生のお母さんに一生恨まれるわぁ～こっちの責任になんねんで。わかってるん、そこんとこも。こっちの気持ちもわかってくれないとあかんねんで～。なんやかんやと言われたけど、要するに、こんな状態でこの、保育って仕事をするのはどうなの？って感じで言われた。つうか、辞めてもいいよ。系だったよ。。。「あたしたちはさぁ～先生が心配だからあえて厳しいこと言うんだよね～」と、隣のおつぼね。おまけに、診断書や、わしの肝臓がどうのこうのの詳しい原因がつきとめられないのが相当気に食わなかったらしく、違う病院行くか入院しろってうるさい。そんなこんなで１時間半話したあと、「今日はもう、いてもらっても、、ね。うん、ほな帰り。」といわれて、早退してきました。なんだよ、１０分で話終えてとっとと帰らせろよ！は～このまま「わしはマンションも引き払って実家に帰って療養します」とかいってさくさく辞めたいね、サクサク！！さーーー動くぞぉーー。転職してやるぅーーがんばるぞぉおう。こんな簡単に辞められる雰囲気、ありえないもんね。むしろ、ラッキー！ぐらいに。でも、久しぶりに入った教室は、最初は浮遊感みたいな変な感じだったけど、子供は、離れてたからか、少ないからか、なんだか、かわいくて、あーーーやっぱりここが、この仕事が、わしのいるところなんだ。やりたいことなんだって、漠然と再確認した。毎日毎日狂ったオウムのように、もこっぺせーんはぁ？もこっぺせーんはぁ？と何度も何度も聞いてきてたという髪くりくりちゃん。お母さん達も『もこっぺ先生は・・・・？』と皆さんしきりに聞いてきてくれたみたい。何にも知らないはずなのに、いきなり「もこっぺせんせ、おねつ、だーじなの？」と聞いてきた泣き虫君。そんでもって、嬉しそうに、わざわざうちのクラスのドアをあけてまで「いやぁ～先生、戻られたんですねぇ！いやぁ～よかったです」と、喜ぶお父さん。（このとーちゃん、わしのこと、お気に入りなんだよね。。）こんな職場だからさぁ、一人でつらかったでしょうぅ、だいじょうぶっ？！といつも口うるさいパートのおばちゃんもあったかいしわの深い手でわしの手をにぎって、泣かせてくれた。上の人間はともかく、なんだかわしの周りはわしを受け入れてくれてて、こどもなのに、ちゃーんと、わしを「だいじ」な分類にいれてくれてるんだなぁってなんだか、ウルってしまった。休んでた分を有給にまわしてほしいのだけど、この５日分は、夏休みにまわしてぇ～。と勝手に決めている相方。「あ、旅行なんかいったらあかんで」わかってるよ、ばーか。サイパンキャンセルしたんだよ！前回もハワイキャンセルしたしさぁ、もぉぉう。飛行機のりてーーよぉーー空港いきてーーよぉぉう！今週いっぱいもパートさんのように午前中とかで働くかも、といわれた。もしくは安定している９時から１７時。そんなこと言ってるのに、あさって、夏休みを取ってるわしに、来てもらおうかなぁ。。まぁ、明日の先生の様子見て決めるわぁ。だってよ。明日も演技系で、あさって休みてぇな。波乗りはあきらめてもいいからさぁ、（プロと入る予定）でもあんまり休むと給料減らされるから、家賃がね。。そこよ、そこ。今夜はちゃんと寝れるかなぁ。。

August 16, 2005

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寝れん！！

明日から２週間ぶりにの復職、しかも避難訓練で小学校まで園児全員つれていかにゃきゃならんのに、寝れない～～～～１０時から布団に入ってるのに。。

August 15, 2005

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復職失敗

明日から、約２週間ぶりに仕事に復職する。それまで鬼のように働いてたわしは、最初は療養するという生活になれなかった。生活も一転して、外に出歩けないため（前の日記参照）夜型の生活にかわった。今まで朝６時に起きて夜１１時にはねていたのに、今回３時近くまで寝れない。。起きるのも１４時とかね。そんなわけで、今日も１４時に起床して、『このままじゃ明日からどうなるの。。』って不安で不安でたまらない。そんでもってもう一つ、大きな不安要素が。寝たきり生活をしていたので、明らかに筋力がおちた。きのう、ちょっとの距離をあるいただけなのに、おっそろしい勢いで疲れて、よたよただった。おまけに、毎晩奇妙な夢をみるため、起きると全身筋肉痛。なので、こんな身体で仕事に戻っても「しごと」ができないのでは、、と不安でいっぱいなのだ。おまけに、仕事の感覚を失ってしまった。何時に何をするよう、子供を指示して、パートさんを動かしてほかの先生を動かしつつ、動きについて来れないで輪を乱す子供をケアする。。そういう感覚がさっぱりなくなってしまった。『明日から、出勤させていただきたいと思いましてお電話させていただいたのですが・・』と何度も復唱してイメトレをして、相方に電話をかけた。４５分も長話されてしまった。家族のことを根掘り葉掘りきかれた。（姉が電話連絡していたため）そんな大事なことになってんのに、親はなにしてんの？と、言いたかったんだと思う。。。（世の中いろんな形の家族がいるのにさ）病院の先生は、なんやって？そんなんでこられても、みんな大丈夫、大丈夫？って心配するだろうし、そういうのも逆に迷惑っていうか。。そういうことにもなるんやろうし。。（ごもっともです、はい、、）まぁ、そんなに働きたいんやら出てきたらいくらでも休みんときやって働いてもらうしなぁ。（え。。何言ってんのこの人。。）明日はお盆休みの影響で、なんとうちのクラス（この響きにも違和感あり）５人しかこないそうな。でも、ほかに先生も３人休みだし、わしがいないと４人もたりないよ。。。？とか思ったけど、「こられても逆に迷惑」ぐらいに、まぁ、心配げに言われたのでその通りにする。なんだか、いやぁ～～～～～な気持ち。。明日病院に行って、医者からどういう状況か、これからどういうことに気をつけて生活して行けばいいか、聞いてきて、職員みんなに説明できるようにしてきてや。だってよ。おい。病院なんていかねーーよ。作り上げないとだな、うん。しかし、わしが病状やら、家族のことなど（親が旅行中と嘘）しどろもどろなことを繰り返したので、ふんちに電話したりして確認しないかちょっと心配。。しかも明日また夜８時過ぎに電話しないとだよ。。最初、相方が明日電話するわ、って言うから、私の方からさせていただきます。何時頃でしたらよろしいでしょうか？とかいったら、ほぅ、ほなそうしてな。だと。とーーーにーーーかーーーくぅーーーなんだかね。。。わしがさ、ずる休みとか満喫できる人ならヒャッホォーーーイ！！とかって喜ぶんだろうけど、そうもできないわしなんで。。。もうこのままフェイドアウトで辞めてしまえたら楽なのに。。どっちみち、わしは火曜も早番だったんだけど、「なんかあったら、どうするん？」「そんなんで仕事になるん？」「責任とれるん？」と言われまくり、９時～５時出勤になる予定。一週間はその方が職員も前後に入ってるので動かしやすいというわけ。もし、調子が悪そうなら、午前中いっぱいであがるのも考えてるといわれた。うむ、だけどさぁ。。病人の演技を続けるのも（実際はしんどくて本当になるだろうけど）勤務時間が減って、給料が減ったら、それこそ、家賃はらえないんだよ！！！！そこ。身体も心もreadyじゃぁ、ないんだよね、うん。そうなんだけど、、自分で自分を養って行かなきゃだしさぁなんか、悶々。はぁあ。明日の弁当つくるところだった。

August 14, 2005

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幸せ

☆点、この世へようこそ☆昨日はよる、chilliが来てくれて、わしら姉妹をドライブにつれていってくれた。彼女はもう、言葉にはできないぐらいの、気遣いのすばらしい女性です。本当、尊敬する。凛としてて、温かくて。ちり、さいこーーー！ちりが来ると聞いて、（というかわしが、「きて！」と言った。あはは）もう、わしはすごくうれしかったし、いきなり二人が意気投合ですか？系でタバコ吸い出したりまったりの度合いが一緒じゃん！みたいな。ちりって、本当、さいこうだよね。うん。今回、思ったの。わしは病気になって、この一週間毎日のように彼女にお世話になってつるんでいることが増えた。ちりは、深夜に（というか明け方？）に、わしを高速をかっとばして、江ノ島までつれていってくれた。セブンイレブンまで行くだけが、深夜徘徊の楽しみだったので、このときの嬉しさったら、もう。おまけにこんときばかりは！！と、ちりにせめてものの飲み物をごちそうさせてよ、とか思ったら、財布もってきてねーーの。なんでだらわかんないけど、ちりが買ってきてくれたでかいポテチかかえてきてんの。わしはね、忘れないよ。眠気の混じった変な気分で助手席にすわって、でも気持ちいい風を感じて、そんで朝焼けにまじって、きれいな景色の中ちりが気持ちのいいスピードでとばしてくれて。すっごく、うれしかった。これは、わしが病気になって危機的な状態になってこそ、それが彼女を、そんでもってなにかを、bringしてくれたと思うんだよね。だから、今回の病気は逆にラッキーですかね、ぐらいに思ってる。無事体調も良くなってきたし。ふんちもかけつけて、今後も病院とは戦ってくれるみたい。本当に、ありがたいよ。本当、みんな、ありがとう。わしは、かなり元気になってきています。つうか、元気？うん、げんきよ。うん。こっそりみてくれているサリナや、携帯からみてくれてるふぉくしー。みんなみんな、しんどい中でもいつもわしのことを気にかけてくれて、なんてお礼をしていいのかわからないよ。るみるみんも、仕事を二つ抱えながら、本当によく働くがんばり屋さん。それなのに、いつもわしを気遣ってくれる、背中をおしてくれる。でもね、ここに集まってくれるみんなには、きっとmean to be here, mean to be together なんだよね。今日、点が無事にこの世に生まれてくれて、本当に嬉しくて嬉しくて一人で号泣して部屋中をうろうろしていた。生まれる前も、生まれる前も。本当に何にも手につかなくて、まってましたーーーーー！！！みたいな。ほんっとうに、うれしかった。

August 12, 2005

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ドクハラと療養生活

土曜日に入院するべき病院へ点滴に行った。２畳分あるかないかほどの小さなへやで、座ったまま点滴が行われた。「あんた、入院すればいいのに」看護婦はそういって、ぐったりしてるわしの手首に針をさした。ひだぃ・・・・声が出なくて、聞こえなかったのか。そのまま座って点滴。ベッドがあくと移動。ベッドに横たわろうとすると看護婦はわしのバッグを脇腹の近くに投げつけた。その際あまりに手首が痛くて、しびれているので訴えると「あんんたねぇ　最初に針さすときに言わないからよ！」と投げ捨てるようにいわれた。そのままわしはついさっきまで知らない人がつかってたぬくもりのあるベッドで点滴を続行していた。ただ涙だけがぼろぼろでてきた。その間、隣の診察室から、ほかの患者を馬鹿にしたかのような医者の質疑応答が聞こえてくる。で、わしの番。いろいろ、病状について質問をボソボソきいてみたり、今睡眠薬飲んで生活してるん出るけど、、、というといきなり、「あーなーたーはぁ、正常な方ではなく、うつ病ですからぁ　普通の方が○○と感じるところを、あなたはこ～いうふうに（肩をがっくりおとすジェスチャー）感じるわけですよ、ね」とか言い出した。ぶちっ。そのあと、いろいろとおかしな診察がつづいたのだけど。どうして、入院すべき患者にこんな傲慢な態度がとれるのか。わしは、泣きわめいてキレていた。あんたたち、なんでそんなに冷たいわけ！？人のことなんだと思ってんだよ！あんただのこれだのあれ呼ばわりまでして！すかさず、わしは「あたまがイッてる精神病患者」として扱われ、さっきまで点滴していたはずのうでを、ぐぃっと看護婦につかまれた。痛い　はなしてよ！看護婦『はいはい、反省してますぅー。』あんたなんかにいったって、何にもかわんないんだよ。病院って言うただでさえ特別な人たちを扱うサービスの現場でなんでそんな態度な訳？同じような仕事してる人間からみて、あんたたちは全然professionalなしごとをしてない！恥ずかしくないの？あんたに言ってもらちがあかないから院長にはなしするよ！わしは８階建ての高級ホテルのような病院を泣きわめいて、鼻水をたらしながら、熱といらつきで膨張した頭をかかえてロビーに戻ってきた。「院長だしてください。」受付のねーちゃんもさぞかしびびっただろう。院長はいないと、病院の企画運営課の主任がでてきた。わしはワナワナ怒りまくって大変興奮していた。止めどなく出てくる鼻水と涙と嗚咽する自分をおさえて、できるだけ冷静にここまでのいきさつを話した。主任は調査をして、お詫びの連絡を差し上げるとおもいます、、と言った。看護婦や、医者をどのように処罰するのか、わたしには知る権利がありますよね。何も変わらないようであれば、こちらの方でも弁護士をたてて、訴えさせていただくことも考えておりますので。そう伝えた。実際は嗚咽まじりで言ったのだが。そして、わしの興奮した電話で怒りまくったChilliとふんちがそれぞれに、電話をしてくれた。おまけに。わしは今日から仕事になんとしても行くつもりだった。それが、ふんちが相方に電話したところ、なんと一週間も休みをぶんどったという。わしは、現在も高熱が続き、呼吸困難におちいっており、手のしびれからメールもできないので姉が電話しました、といういきさつで。あのぉう・・・もう、平気です。。薬が効いて、点滴してるから平気だと思ってるだけだよ！！！あ、そうか。わしは、大変おかしなことに、仕事に行きたくなっていた。わしを心配するだれしもが、『今は休むときなんだよ、やすみなよ！っていうか、そこまでする保育園なの？何がある訳？』そう、みんなが口を揃えていってきた。わしは、恐かった。もう火曜日から水分や、ヨーグルト、おかゆ、すりおろしリンゴなどしかたべていない。いわゆる、ゆるゆる系の病人食。おまけに、食べたら速攻横になり、絶対安静にしてるよう言われている。このままの生活がつづくと、筋力がおちるんじゃないのか・・・？こんなだらだら病人生活をしていたら、シャキシャキ仕事ができなくなるんじゃ？ていうか、子供がわしのことをわすれてしまうんじゃ？今日の今日まで、休むことをしらず、精神科の方でドクターストップが２回出ていたのにも関わらず働き続けてきた。保育士なんてそんなにいそがしくないでしょう？と、思うだろうけど、ところがどっこい、仕事ばっかりしていた。だから、休むことをしらなくなっていて、かなり汚染されていた。いざ、安静にしていなきゃいけないとなると、頭がくるいそうになる。どうしてわしは元気なのに、さらに一週間も家に閉じこもってなきゃなのよ。実際薬がきれると、ぱた。っとしんどくなるのだけど。あんなに死にそうに働いていた４月に休みたかった。働き過ぎです、と言われた。うむ。それなのに、仕事をしたいとまだ今も思っている。なんだか、このままだと時間の感覚もなくなっていろんなことを指示して仕事をこなしてきた自分を一瞬にして捨てるような気がして、居場所がなくなるような、そんな気もして、怖いのだ。うーーーむ。しかも、上記の通りわしは、身動きの取れない状態になっているので、むやみやたらに出歩けない。どこで、カーちゃんや先生達がみてるかわからない。これが近くで働くことの欠点だね。とりあえず、引きこもり生活がはじまりました。ま、本来なら「いますぐ入院しましょう」だったんだけど。生まれて初めて午前３時半にコンビ二に行った。この時間ならさすがにだれもいないだろう。これから一週間わしはなにをどうしたらいいものか。うーーーーむ。

August 8, 2005

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Chilliさまさま

これ、chilliが芝生とローソンで急いで買って届けてくれたもの。おぉぉおおおおーーーーう。すっげーーなおいぃぃ。このほかにも、でかい柔軟剤とか（すげーうれしいの、こういうの☆）もう１ダース、ダイエット７UPわっしょい運んできてくれたしさ。とにかく、真っ白だった壁がいきなりアメリカですね？系でうまっちゃったよ！ほんっと、すげーすげー。しあわせぇ～・・・・☆☆ちりはさ、もう毎日きてくれて、それこそ病院と家の往復なのに、きてくれてさ。あんだけ気が利く人もいるもんだね、とかいろんな頭の中で考えたよ。わしがストローも吸い上げられない程だと判明すると、ストロー短く切って吸い上げる力を半減系でさ。で、ごくごく飲んだら奇跡的に３９度からいきなり３６度にさがってさ。コップさえも重たくてもてないんだよ、おもしれーことに。ペットボトルのふたも開けられないし、冷蔵庫あけようと思っても力が入んなくて開かないんだよ。ちりは、なんでもやってくれた。わしのちらかった食器を毎日洗ってくれてさ、洗濯物も重いのに（ラグとか）取り込んでご丁寧にたたんだりしてくれてさ、おまけに、毎日帰るときにはゴミ全部持って帰ってくれるの。わしが捨ててらんないってわかって。そういうちょっとしたことだけど、なにげに一番でかいとこ、がんがん気が回るから本当、助かるし、嬉しかったよ。食器とか洗うのに、まず立ってられないんだよ。あっちからこっちの病院まで暑い中車でつれてってくれるしさ。いつも、わしがくたばると速攻登場して何から何までやってくれて。高速とばして、ぴゅーーーーーってきてくれるの。わしが、小出しにできても、「来て」とまでは言えないことをしってるんだね、有無を言わさずもう来たよ、ぐらいで、それがすごい嬉しかった。ほっとした。なんだか、ちりが目の前にいて、初めて、甘えるってこういう感じ・・・？とか実感して。ペットボトルのふたあけて～　とか冷えピタはって～　とかそんなことさえ、今まで一人でやって当たり前、でいきてきたから、いんですか！！？　な、勢いだったんだけど、ちりだと気が緩んで何でもお願いできちゃうまでに成長。うむ。すげーな、ちり。こんなにちりがいろいろしてくれるのに、何にもできないで、よたよたなわし。その無力さに悲しくて、情けなくて、だけども、何をして恩返ししていいのかも頭が働かなくて、今のわしにできそうなのは、毎日ちりが来たら今出る限りの力をこめてなんどもhugすることだった。それしかおもいつかなかった。それなのに、ちりはさわやかに、何事もなかったかのように帰ってくの。ちり、さいこーーーー！ちりは、おもむろに自分のクビの後ろに手を回してわしにこれをくれた。「これハワイの。いっぱいたすけられたから、はい」って。今日からこれがわしのpowerになってくれる。（わしがつけると犬みたいだけど、、てへ♪）で、結局急患で行った病院とは違うところに通ってるんだけど、とりあえず急性咽喉頭炎ー高度（　高度って、なんだよ）急性鼻副鼻腔炎ー高度ウィルス性、細菌性肝障害だってよ。おい！　酒飲んでないのに（いや、最近１年ぶりぐらいに飲んだけど）なんで肝臓弱ってんだよ。とりあえず、何か食べたら、速攻横になって血を体中に平等に巡らせるように安静にしなさい系にいわれた。うーむ。つうかこんなに何度も何度も血液検査して、「かなり貧血ですね」とか言ってる割に血、とりすぎじゃんよ。あ、ちりがプルーン買ってきてくれたんだ、すげーなよくわかってるな、おい。結局仕事は今週は休んだんだよね。というのも、電話がかかってきて、豹変系で、心配された。そんときは熱も３７度だいで、たいしたことないのに、とりあえず演技でぜーはー呼吸困難系でやったら、相方今すぐうちにくるとか言って、スッゲーしつこいから、おねがいします、やめてくださいとかいってんの。あはは。次の日、『モコッペ先生にお願いだからこないでくださいとか言われた』とかみんなに話してたという、よけいな報告いらないよ系の電話が年下からあったけど。とりあえず、咽頭系よりも、肝臓キターーーって感じで、びびりつつ、これってやばいらしいね？ってかんじで。。ついに座薬も出たし。でも、こうして日記を書いてる今は体調的には落ち着いてる。ちと頭痛いのは相変わらずだけど。精神的にイッテんだよね、仕事のことと、病院でのトラブル。それについては、また明日にでも書こう。恐ろしいことに、こんな状態なのにも関わらず、微妙に、・・・・・仕事したいんだよね。。。爆担任なのに、、とかいろんなこと責任とか考えちゃって。みんなにも迷惑かけてるしとかいろいろ。。結局仕事のことばっか考えてるし、今まで仕事ばっかりにおわれてたから、いざ安静にしてなさい、って言われてもどうしていいものかわかんないんだよ。この事態になってやっと、自分は work-a-holicぎみなのかな、、って気づいたよ、うん。それでも家でできる仕事をしようとしてるし。しかしあれだな。これで菓子折り持っていかなかったら局ズはとりあえずシカトから入るだろうね。なんだよ、菓子折り買いにいかなきゃじゃん。人が足りないばっかりに、誰かが休んだときの、体制が整ってない職場。そんな役職でもないのに、わしがこの日休むとこの人が何時から何時になるか、、とかまで考え込んでしまってるわし。。人が寄り付かないし、こういう時こまるんだよってわしに怒りをなすり付ける前に、その辺を感じていただきたいね。ま、無理だな。とりあえず今日はスーパーつかれたぞ。ふと、部屋を見渡すと、至る所にちりがいて、わしはほっとする。甘えるって、こういうことなのかな。。本当に、感謝の気持ちでいっぱいだよ、ちり。ありがとう。ありがとうしか言えないわしだけど、、、そんでもって沢山心配してくれた、ふんち、ぴゅー、てー、ふぉくしー、えさ、ちゅら、puma、ありがとう。きっと、サリナもつたわってるんだよ。こういうときにこそ、本当に誰が大事で想ってくれてるのか、想い合えるのか、それがよくわかる。もちろん、反対のパターンもありましたが。みんな、いつも愛してくれて、ありがとう。わしは、本当に恵まれていて、しあわせです。夜になると熱が上がるから、おとなしくねようっと。みんなも、暑いから、体調壊さないように、水分取って、何でもおいしいもの食べて、どうか健康でいてください。わしのだいすきな、みんなへ。もこっぺ

August 6, 2005

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３９度を超えたらみえたこと

仕事を終えて家にだらだらとついてから、なんとなく検温をした。食事に行く約束をしてたけど、３７度超えたら断ろうかなぁっておもって。そしたら、その時点で３８．３度。そのままソファーにもたれかかって時間だけがすぎてって。もう一回検温したら、自分の記憶がある限り、人生初の３９度台突入もう、脳内の毛細血管が収縮してるような感じで頭はがんがんイタイし、こんな暑いのに、寒くて仕方ない。めまいがするし、呼吸も感覚が短すぎる。呼吸がうまくできないから、そのうちに左手がしびれだして、次は右手もしびれ、気がついたら、体中が小刻みに震えてる。これ、やばいよ、、ねぇ？全財産、￥１００１。救急車を呼ぶか、悩んでいた。小出しに誰か、助けて、と思ってても、やっぱりみんな、みんな自分の生活があるから、わしなんかにかまってらんないよ。人に頼ることが怖くなったいつの日からか、小出しにはできるようになったものの、懇願はできない。期待して裏切られるのがいやだから。震える手でとりあえずバッグに荷物を入れた。もうさぁ、手が震えすぎて、ものがつかめないの。もしかしたら入院でそのまま明日仕事いくかも、っておもってたから、ブラジャーやら、ドリンク剤、レトルト弁当、毛布っぽいガウン。こんな状態なのに、わしはしっかりしてた。タクるお金もなかったから、前回入院したところまでチャリでいった。すっげーな、おい　ちゃりこいでるよ。でも、どこをどうこいで病院にたどり着いたかは覚えてない。病院に着いたらさらに熱があがって、もうたてなくなり、速攻横になったけど、呼吸困難状態で、苦しくて、しんどいのに、仕事のことばっかかんがえてるわし。そのまま点滴をして、血液検査をうけた。点滴中にトイレに行こうとして立ったら、マジで脱水状態で、転びそうになり、チューブの中を血が逆流して腕が痛んだ。寒くて寒くて、ガウンと毛布とタオルケット３枚掛けても身体は震えてしびれていた。結局、咽頭腺炎とかそういうたぐいの、ウィルス系らしいけど。よく仕事してたなぁと、おもった。あいつらを普通に二人同時に抱っこしてたり、公園から泣いてエビぞりのブーちゃんを抱えて歩いて帰ってきたり。（しかもエプロンに二人しがみつかませてるし）もし、３７度とかだと、変に焦るかもしれない。３９度をこすと、耳鳴りとかしてきて、これはやばい、って危機感がますのか、ふらふらしてる割にはちゃんと用意とかできてたし、だいたいチャリで病院まで行けたことが自分でもすごいとおもったし、看護婦さん達もかなりびびってた。だって、わし、急患の入り口で、ふつーに自動ドアのところで寝そべったからね。それでも今日は朝仕事にいった。堂々と、おでこに冷えピタをはって、腕には昨日の採血の証拠の、ガーゼをはったまま。今日、相方が葬式のため鳥取にいっているし、パートさんがやすみだし、おまけに７月最後にまたパートさんがやめたから、もう、ただでさえ人がたりない。ま、そんな状況じゃなくても、休むなんてあり得ない職場。ずっとねちねち言われるからさ。前回入院したときだって「よく休めるよね」「自己管理もできないの？」「よく迷惑かけられるよね」など、さんざん言われた。だから、わざと冷えピタとかはって出勤したの。今朝、薬を飲んだので熱は３７度ぐらいに落ちてたけど、やっぱりへろへろ気味。そしたら、隣のお局が。「迷惑だから、帰って」って。一時間だけいて、１０時にあがった。そんで昼過ぎにお局から電話があって、「もうシフトも組み直したり、体制も整えたから、明日休んで」って言われた。しかし、手放しで喜べない。だって、罪悪感でいっぱいなんだもん。今後、ねちねちいろいろ言われるくらいなら、仕事した方がまし。でも、一方的に電話を切られたので、明日も休む。休むのに休みきれない。土曜日夏休みとったんだけど、出勤しろとかいわれたらやだなぁ。。はぁあ。。まぁ、本当は医者に「一週間安静にしてないとなおりませんよ」ぐらいにいわれたしなぁ。でもなぁ。。あぁ、のど痛い。人にこころから、頼るって、どんなだっけ。でも、わしには心配してくれるみんながいる。ありがとう。

August 3, 2005

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担任の心情／楽天バトン

キターーーーーーーーーーーーーーーーーーなんだよ、まわってこねーじゃんよぉ！といろんなバトンを見ながらおもってた。Musicバトンだの、調味バトンだの、育児バトンだの、在米日本人バトンだのカバトンだの。じゃ、さっそく楽天らしくやってみますか（↑なにげにちょっと嬉しい）1．自分の前の人の連想結果。xpumaさんから、「情」2．前の人の連想結果から連想するもの。　情・・・　「怠慢」で。　なんか、｢別れたいのに、結局情があるから、だらだら・・」ってセリフが頭をまわる。3．前の人に対する（愛の）メッセージ。　自分の知らないところでわしの日記をコソミしてくれる人がいるんだ～・・とびっくりして、嬉しかったのが最初。わしが愚痴をこぼすと、わしが言えない分バカバカと言葉に表してくれる。頑張りたくないのに、いつも一倍以上頑張ってしまってることに気づいてから彼女は、「なんでもできるもこっぺでいいじゃん」と言ってくれた。その言葉に支えられ、何でもやってやるヨォーコルァ！で仕事してる。ありがとう。　4．次に回す人みんな、みんな、わしの大好きで大切なひとたち。気が向いたらやってみて（言ってみたかったこのセリフ）はい、そこ携帯でみてるあんたもだよ。AYSAFoxyBrownピューふんちちゅらるみるみんつうか、誰もやらなそう！　笑☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～昨日は湘南に波乗りに行ったらさぁ、予想通り波がないんだよ。しかも、すっげーきったねーの、海が。びびったね。つい２週間前は気にもしなかったのに。ビニール袋やら、割り箸やら汚い海藻がもう、がんがん浮いてる。やっとテイクオフできそうな波がきたと思って乗ろうとすると、リーシュ（板と自分をつなぐコード）にゴミが絡まって止められた。んだよ！と１時間もしないで上陸。そのあと、やっぱ千葉だよね、、と行こうと頭をかすめたが、だるかったし何より金がないので、あきらめた。そしたら、そのまさに行こうと思ってた海岸が落雷被害のあったとこ。時間的にもちょうどいてもおかしくないとき。かねなくてよかった～～～でも、ほんと、自然と遊ばしてもらうってのは、危険を伴うってことをわすれちゃいけないね。きのさぁ、ビーチから駅まで歩いたのね。汚い水を吸ったウェットきて、板抱えて、フィンに靴下抱えて。直射日光の下にいた時間は１時間ぐらいだと思うんだけど、くーっきり、日焼け！痛。こないだ、クーラーをタイマーつけて寝るのわすれたらしく（もたいねー）もう、のどが痛い。しかもがんがん夏バテ。今日も帰ってきて３時間半、ソファーの上から動かなかった。マジ、微動だにせず。って感じ。暑くてだるいのに、のどだけは腫れ上がっていたい。しょうがないから風邪薬飲んでるけど、、これってきついね。毎日声を使う仕事なだけに、なかなか回復しない。そういえばね。最近「かわい」って自然に思える子が自分の中で確定したの。なんだか、担任としてどうなのって発言だけど。その中の、一人。つうか。わしってブサイクな子がすきかも。くせのあるっていう？親からも「ぶーちゃん」と呼ばれてる女の子。前年度担任だった「沖縄娘」の妹。何を隠そう、おねーちゃんの沖縄娘とはまったく折があわず、お互い嫌いだった。わしも去年はこの姉妹を毛嫌いしてた。今年、担任になって、びみょ～と思ってた。でも、イジリだしたら、かわいーかわいー。クラスでも一年したなので、２歳になったばっかり。こないだの職員会議で彼女は気性が荒い、などで『特別視』するよう言われた。（どーなの、これ。。）でもね。でもね、わしの前ではいっつも、嬉しそうに体中で笑ってる。ムッチムチのブリブリの肉を動かして全身で笑ってるよ。わしがちょこまか動いてると、そそくさとついて回り、重い身体をドスーンと、わしの背中にもたれて乗ってきたり、そのままくすぐると、待ってましたと言わんばかりに笑いが絶えない。かわいーじゃん。。「ぶ～ちゃんはさぁ（実名で呼んでるぞ）もこっぺせんせーがだ～いすきなんだよねぇ～」とこちょこちょしながら言うとちら～い　ちらーいもぉーとうれっしそぉーに抵抗してくる。その合図が「またこちょこちょして」なのだ。今日なんてわしが帰ろ～つぶやくと、（ま、あがれないんだけど）「だめーだめー」と冗談かと思ってる様子ではしゃぐ。また明日あそぼうね、と抱き上げてチューをすると一瞬にして笑顔が消え、引きつった曇り顔。ぶーちゃんが朝、わしに飛びついてくれるのと同じで、わしもあんたがいるんだ、って思って出勤してる。明日も絡まろーぜ～

August 1, 2005

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初愚痴り合い

仕事と私生活はきっぱりわける。それがわしの生き方。だから今まで、いろんな仕事をしてきたけど、「同僚」とかってのと、飲みにいって愚痴ったりしたことがなかった。一度も。この前、仕事場で　２６歳と、５月に入ってきたばっかりの人とで、仮面を取ってぶっちゃけしあったことがあった。それからは、お互い何か仕事で嫌なことを味わってるときなどは、隣のクラス同士、窓越しに口パクで「またぁ～？」とか目で「やべー！」「（ごはん）食う？」などとやっていて、なんだか新しい仕事気分だった。「やべー」なんて、あり得ない雰囲気だった。だって、「どうしましょ~う」とかいってる奴らだよ？で、ついに３人で飲み会いってたよ。もちろん個室をわしが予約。仕事柄、職員も親もみ～んなご近所さんだから、どこで誰が見てるかわからない。しかも、なぜか職員同士が仲良くするのはタブーみたいな空気があるので、ほんと、近所に住んでるのに現地集合現地解散。しかもこそこそ。久しぶりに酒を結構飲んだけど、酔わなかった。彼女達や、それを取り巻く環境が考えていたことは全く同じだった。「３人でボイコットすればいい」はぁ～い！　３月で辞めまーーす！手をあげた。新入りなんて、もう今すぐ辞めたい、とかかなり憤慨して興奮してる。２６歳はかぶりすぎていて、バカに気に入られてるのもあるし、上の役員がなんと婚約者の親だっつーことを暴露したため、ボイコットはできない。。と。とにかく、わしらの愚痴は止まることを知らず、オーダーストップから３時間以上ぐちりまくり深夜になって帰ってきた。でもさ。おもったよ、どんだけ相方って嫌われてんだよ。。ほんっと、すっごいよ、ある意味。全職員に嫌われてるよ。。常勤にもパートさんにも。みんな、相方がクラスに入ってくるだけで「キター」って嫌になるんだって。おいおい、わしだけじゃなかったのか！あと、わしは時間ができたときにでも駅の近くに行った時は労働基準局にいって、内の仕事場がいかに違反してるか調査してもらう。匿名でこっそりやりにきてくれるらしい。。だってさぁ、残業してるのに、シフトの時間に、「タイムカード押してからやって」とかだよ？おいおい、ちげーだろ。帰らせろよ。そんでもって、残業代がでるわけでもないし。かーなーり不満。朝だって１５分前にはいるし、帰りはもちろん、時間ぴったりにあがったことなんて、ないよ！？いっつも、２０分後に「あがって」だし。つかあと１０分で時間のびるじゃん。。何のあれにもならないけど、とりあえず２０分無駄にしたくないじゃん。とりあえず毎日４０分は何の記録も残らないところで働いてる。２０分後にあがれるときなんて、まだまし。余裕で１時間４０分後（これまた中途半端だし）とかあるし。うちは、残業した時間がお金でなく、有給にかわるらしいが、「取りたくてもとれない」ので、本当に、ボランティアですか？って感じ。昨日の職員会議もほんっと。毎回毎回ながら、意見をまとめてないから、その場でだらだら話し合い。笑ってるのは馬鹿ふたりだけ。しっかもさー　ま～た「宿題」出たよ。ほんと、わしは学生ですか？っていいそうだったよ。「避難訓練、地震バージョン、火事バージョン、クラスの動きと主担任、副担任、パートさんの動かし方、必要なもの、書いて月曜までにしあげてきて提出してな」だって。はぁあ？しかもさぁ、わしのクラスだけいきなり運動会することに勝手に決めてんの。どーせさぁ、内容とか場所とか決めても、文句いわれてさぁ。もう、あんたのいう通り動くから、勝手に決めてくれって感じ。ちょーめんどくせぇ。なんせ、今の子供達に愛情がない分、楽しませてやろう、とかちっとも思わない。でもなんだかんだいって、今図書館にいって、「保育・運動会の進め方／簡単なだしもの」とかいう本借りてきたぞ。幼稚園じゃないだからさぁー・・・今日は疲れが出たのか、だるくてだるくて。。だるい。つうかー。昨日督促状のきていた、年金９、４万のうち、とりあえず１、３万を払ってきたんだけど。おいおい、金ねーじゃん。ガビーン・・・・一ヶ月１．６万で生きるぞ。８月の終わりまで。でも、わしは海にもがんがんいくし、花火も見るし、点が生まれたら見に行くし、だるかったら食べたいもんを食う！やってみせるぜ。明日は早起きで波乗りに行くぞー。チャリこいで駅まで行くぞーボード脇に抱えていくぞーあ～あ　キセルできる方法があればいいのにぃ。昔はしょっちゅうしてたのに、いつの頃からかできなくなったな。なんでだったっけ。あ～やべーやべー「宿題」やんないとぉー！っと、職場でも嫌みを年下と言い合いながらやってる。つか、意地でもこの週末にやらない。締め切りの月曜に、寝てる間にやる。そんでもって一番、案が悪いのがわし。はいはい、もー『駄目だ、もこっぺ先生』って思われる方が楽。責任感ばっか強くなってしんどいもん。わしだってさぁ。たまには誰かにたよりたいよ。いろんなことを。

July 30, 2005

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(画像）♪　千　to the　葉 to the 波乗り～♪

よーよーよー！　で、ノッてみました。うへへ。気分はノリノリだけど、身体はどっぷり、つかれた。朝５時に出発。帰宅、２０時。うぉーーコンタクトがカピカピで目がいてぇー！つうか昨日足切ったところが塩水で染みて痛てー！今日は、千葉までのGirl's Surf Trip。初めての千葉、どんなに高い波なのかな～と思ったら、台風の影響か、ライフセーバーが必死でサーファー達に叫んでる。この画像だと見にくいだろうけど、あいにくの曇り空で、波もとんでもないぐらい、荒れていた。ライフセーバーはできれば、辞めてと言ったけど、ここまできて辞める訳にはいかない！余裕で２、３メートルはある波がうじゃうじゃやってきてでもドルフィンを何度も何度もして、（波をもぐるのね、）沖に出るだけで３０分は奮闘して波に巻かれていた。・・・うぅ。。さっき愛車をみたら、デッキ（表面）が傷だらけ。。きっと巻かれたとき砂利で傷ついちゃったんだね。。おぅ。。周りには数人のオトコサーファーだけで、一緒に来た友達はあまりの波のすごさにあきらめて、すぐにあがっていた。何度もわしの身体を簡単に飲み込んでくれる高波をスルーして、沖に出ると、もう、とっても気持ちいい景色。とおぉくに、マンションや人がビーチにいるのが見える。一瞬、ここはゴールドコーストですか？と目を疑う。違ったけど、そんな雰囲気もなくもない。うん。でも、さっきまで「ここまでくるなんて女の子なのにすごいなぁ～！」と言ってくれてたサーファー君たちが、いない。あら？そう、わたし、頑張りすぎていつの間にか沖も沖、遠くの方にきてしまって。サーファーの群れは崩れ落ちてしぶきがたっている波の向こう。あ、りゃ？心臓の鼓動が波のしぶきよりも激しく、高波から初千葉乗り！あまりにスピードがでるので、こりゃ死んでもおかしくねーな。ライフセーバーあんなに必死だったしな、とか思いつつ、岸の近くにきた。（それでもまだまだ遠いとこだったけど）どんだけ沖まででてんだか。。砂浜でわしの動きをがっぺってた友達は、わしがいつの間にか高波から消え、見えなくなって一時間近くたったので、遭難したと思ってかなり焦ったらしい。そんな、波だった。すっげぇーきもちかった。あんな高波にのれたなんて。。！沖にでるのに必死で、あんまり乗れなかったけど、初千葉、ってことで、がっついて一度もあがらなかった。どんなに巻かれても、溺れても、水圧で骨折しそうになっても、沖にもどってI'm gonna get biiiig waves! と唱えていた。今日は千葉でもかなり荒い波だったらしい。友達はわしの精神力の強さにびっくりしていた。わしも、よくあんな遠くまで、あの高い波をくぐり抜けていったなぁ、、と思う。これじゃ、湘南が湖みたいだな、って気がしてきたよ。でもホームポイントはおちつくね。ぐったり波乗りした後は、旅館の露天風呂へ。そして車を一宮まで走らせ、だ～いすきな、カフェランチ♪今日はここにいったんだよ。そんで、わしが注文したのは、タコライスプレート（サラダ、スープ付きで￥８００）クランベリジュースもなんと￥２００。合計１０００円でこれ！やっすぅー、嬉しい！ほかには、こんなのも友達がたべてた。店内も流木のブックスタンドやら、テーブルもそこら辺の木？みたいな感じで、お店のスタッフはもちろん、お客さんも、いかにも波上がりです、みたいなサーファーばっかり。店内にはサーフムービーが流れてるし。とってもすてきなみせだったよ。波乗りの後は、いつもこうしてカフェレストレンでプレートランチを食べるのがとっても楽しみ！！ドライブに、波乗りに、露天風呂に、カフェレストランに、と早起きと、タフな波でほんっと、しんどいけど、楽しいGirl's Surf Tripだったよ。帰りに、偶然にも去年担任していた狂犬君にあった。お母さん、わしに気づかない。第一声、「先生、太った？」激ちぃーーーーん。はい。。でもね、でもね、言い訳をいうと、これは筋肉なのよ。まいっか。彼はとっても恥ずかしそうにしていた。仕事中はいつも眼鏡だから、化粧してる海帰りのわしが恥ずかしいのか、照れっぱなし。こうやって、どんどん、おおきくなってくんだね。そう思うと、今いる奴ら（特におとこのこ）が甘えてくれるのって、ほんっと、今だけなんだなぁ。。特別な、大切な空間なんだなぁ。。大切にしよう。そう、おもった。やっぱ波乗りすると幸せで平和で落ち着いた気持ちでいられる。（眠いけど）　←それも含めて、Peace Y'all .

July 24, 2005

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（画像）鏡が降ってきたし！

おい、震度５だぞ。マジで泣きわめいて過呼吸になるかと思ってそっちも心配だったぞ。だってさ、めったにしないのに、揚げ物なんかしちゃってたらいきなり玄関のでっかい鏡が降ってきてさ。洗面所も、ものが降ってきて、シンクにおさまってたよ。そんでもって、時計が１６時４０分ごろで止まってんの！つか、ベランダにでたらさ、目の前の床屋のくるくるが、たおれてんの。あ～びびった。まだきょどってんですけど。かっ、かたづけしないと。。通過、破片裸足で踏んで、足にささって、流血。キョエーー！！おまけに、スネも慌てて部屋中うろうろしてたら、ラジオの電波の棒にあたってかすり傷。。海の塩水、、痛いだろうなぁ。つかね、この鏡、すっげーお気に入りだったんだよね。しかも、道路で拾ってきたの。乳児園ではたらいていたころ、お散歩中に粗大ゴミで捨てられてるのを見つけて、これは！と思って、こども、１歳児とかを無理矢理自分のエプロンにつかまらせて（５人もだぜ？）仕事中にも関わらず家に帰ってきて、子供を玄関に座らせてその鏡を設置して、何事もなかったかのように職場にもどったっつー。きれいにカーブした、木の枠が気に入ってたんだよね。って、拾い物なんだけど。でも自分が無事だったので、それがなにより。あ～初めて一日に２回も日記書いたよ。マジできょどったよ。胃がいてー。明日台風の影響で海のレジャーには気をつけて、とか言ってるけど千葉にサーフトリップ行くぜ～みんなは、大丈夫だった？何事もありませんように。。。

July 23, 2005

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イモ男爵

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ヨーロッパで迷子になる

サイコ野郎

今警察を家に呼んだ

彼女達の過呼吸

画像 わしの晩ご飯

保育園辞めたぞ！！

卒業前夜

わしも～♪

死

感傷

ぎょえぇxでさsrさwsdfs－ーーーー！”

わし見る？

ずる休み！&画像いっぱいわしの生活

没

決行

Xデー

怖。。ガサ入れ

重っ苦しく悩み中

登山中

画像・当たった！

カラダは夏休み

画像・ありがとう楽天ズ／２週間ぶりの保育園

寝れん！！

復職失敗

幸せ

ドクハラと療養生活

Chilliさまさま

３９度を超えたらみえたこと

担任の心情／楽天バトン

初愚痴り合い

(画像）♪ 千 to the 葉 to the 波乗り～♪

（画像）鏡が降ってきたし！

画像　わしの晩ご飯

(画像）♪　千　to the　葉 to the 波乗り～♪