グリーンアンドフラワー

こんばんは、もう、気づいていらっしゃる方もおられるでしょうけど、ブロ友の方が、急性骨髄性白血病になってしまいました。
励ましたいけど、生存率はかなり低い病気です。
うそはつきたくありません。

と、言いますのも、つい数年前、３０年来の友人を、膵臓癌で失ったばかり・・・
彼とは少年柔道で出会い、喧嘩は負け知らず。
受験、初恋、就職、結婚・・・
人生のほとんどを共有してきました。
その、奴が「癌」です。
最初は頑張れと言い、病気何かに負けるな・・・と、いきがっておりました。

奴も、並な人間じゃなかったので、手術後、リハビリと称して、病院を抜け出し、酒を飲みに行き、餃子を食べ、ニンニク入りのラーメンを病院に持ち込みました。

しかし、病状は悪化。

私は、幼子のいる彼に「頑張れ」としか言えませんでした。
奴の苦労を知るために、私は健康でしたけど、抗ガン剤を自分に注射し、一緒に試してみました。
モルヒネも、自分で自分に打って、一緒に試してみました。
ものすごい悪寒や嘔吐、自分で自分に注射を打つ恐怖・・・
健康な自分の中で、抗ガン剤がどんどん自分の細胞を殺しているようです。
髪の毛は抜けませんでしたけど、血圧は下がるわ、吐き気は止まらないわ、それは、苦しい経験・・・
しかし、「大丈夫、問題ない、俺も同じ注射してみたけど、、ほーーら、この通り・・」
無理無茶して、自分で、確かめたうえ、彼に「頑張れ」と言いましたけど、
約２年の闘病生活・・・

最後には、彼に、「もう、勘弁してくれ・・・頑張れない」
と、言われ、私も「もう、十分に頑張ったよ、もう、いいよ」
と、言ってしまいました。
健康な私が、もう、頑張れない。
まして、ガンと闘っている彼の消耗度は計り知れません。
私自身、もう、抗ガン剤を打つ気になれません。
もう、たくさんでした。
奴の自宅で一時帰宅、宅配の寿司を取り、ビール１本、ドンペリ（最高級のシャンパンですよ）一口、さすがの私も、抗ガン剤のせいで、お酒が飲めませんでした。
数日後、再び入院した奴は、「お疲れ 」
この言葉を最後に、息を引き取りました。
私も、「本当にお疲れ・・・よーーく、頑張ったよ」
　　　「俺も、もう頑張れない、疲れたよ・・・お疲れ」
これが、別れでした。

私たちは、風邪でも、寝れば次の日に今日よりは良くなる・・・
しかし、病人は、今日より明日、明日よりあさって、より辛くなる・・・

この違い、うかつに「頑張れ」とは、言えないのです。

私のたった一つの後悔・・・

　「頑張れ 」じゃなくて「きれいに死なせてやるよ」

これが、言えなかったことです。

何故、「死」を素直に受け止められなかったのか？
どうして、彼に、「死」」の準備をさせられなかったのか？
本当に後悔します。

　「まーーかせろよ、きれいに死なせてやる」
　「安心して、あの世に行け」

何故、彼に、安心・安住・安らぎを与えられなかったのか？

「頑張れ」・・・この苦しみの選択しか言えなかった自分が、今でも悔しいです。

今、最高に悩んでいます。
どうすれば、良いのでしょう？