”モリゾーの森”

あたしがここ１０年で流してきた悔し涙。
その度に何度となく相談してきて、いつもいつも・・・
「あんたは、それでもそこに嫁に行ったんだから、なんとか我慢してやってかなきゃね。。。」って励ましてくれた母。


昨日、あたしの母が、あたしに代わってないてくれました。
そして、何度も何度も「すみません・・・すみません」って謝ってた。
土下座しながら。。。
旦那の母に。


一昨日、昨日と、うちに泊まりに来てた母。
姉の赤ちゃんが生まれてから退院するまでの一週間程度、とまる予定でした。

で、昨日の夜、母は子供たちと就寝。
間もなく、来客。

もちろん、隣の義母。
「あんたが謝るつもりないみたいだから、丁度いい機会やわ！お母さん見えてるっちゃろ？起こしてきて！」


今月に入ってしたケンカの件をあたしが謝ってないのが許せなかったらしく、母の目の前で謝ってくれって・・・・



ケンカの理由は、ほんと今まで何度も言われてきた事。
もちろん、あたしも悪い。
でも、過程を知らず、結果しか見えないのに、なんでも「あんたはいっつもそう！」って決め付ける義母も悪い。

１０年。
あたしが謝ったことあっても、あっちに謝られた事は一度もない。


いつもあたしが謝るもんだと思ってる。


けど、ちょっと前のやつは、どうしても納得いかない。
だから、あたしは絶対謝らないって決めた。
母や兄たちにも、その意思を伝えた。
で、そのままにしてた。


それを・・・母の前で謝れ！と・・・


で、「あたしは悪いと思ってない。だから謝るつもりはない！」って言い続けた。
母は「○○も一生懸命、できないなりの努力はしてます。私も知ってます。でも、やっぱり親が勝手にカギ開けて家に入ったりだとか、いろいろと口出すのもどうかと思います。いっつも我慢して泣いてるのも知ってます。ここは○○にとって、きっと針のむしろだと思います。」とは言ったものの・・・・
「私の育て方が悪かったんですね。私が・・・○○に代わって謝ります。どうかそれで許してください・・」




あたしは今までの中で一番悔しかった。
母に謝らせて、自分は謝らないと言い張った自分も情けなかった。
苦労して育ててくれた母に、大人になってもこんな辛い思いさせて・・・

泣きじゃくる母に対して・・
「お母さんにそうさせる為に言ったんじゃないとよ！」といいつつ、旦那に追い返される義母にあたしは言ってやった。。。

「お義母さんも謝ってくださいよ！なんで、いつもこうやってうちだけが惨めな思いするんです？」って。


「あたしは謝らんよ！とんでもない嫁をもらったわ・・」
そういい残して去っていった。


あたしの母はもうそれから泣き止まず、ここには泊まれないって・・・
仕方ないので、兄に電話して、結局兄宅へ連れて帰ってもらった。



あたしが、世の中で一番尊敬する母をこういう惨めな思いさせる事に巻き込んだんだ。

あたしが、そろそろ決断しなきゃいけない時期がきてるのかな。



でも、どうしても子供たちを捨てる勇気がもてない。
最後の一歩が踏み出せない。
弱虫だな・・・


結婚って、幸せばっかじゃない。
みんな、どうやって乗り切ってるんだろ？
これが厄年の怖さなのかな？？？

そうだ。厄年のせいにしよう。
きっとそうだ。