♪とろっち☆のパニック障害闘病記♪

[パニック障害] カテゴリの記事

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• やっと夏が終わる。

  今年の夏は暑くて、暑くて。大丈夫かな。と思ってたんだけど、大丈夫でした。暑いのつらかったですけどね。エアコンも我慢しないですぐつけて。寝る時もエアコンつけて。今までは我慢することも多かったけど、我慢したって良くない。我慢して体調崩して発作起こしたらまた自信を無くてしまうし。自信をなくしたらまた一からやり直しだし。少しでも前向きに進めたい。と思っております。さてさて。仕事を始めて体調は心配だったけど、意外と大丈夫で。仕事中に発作が起きる。ってこともなく。とは言え、ちょこちょこ怪しい感じもあったりして、急いでコンスタンを飲むこともあったけれど。社内は人数も多いけれど、意外と大丈夫で人間関係も悩んでおりません。一番良い部署に入ったみたいです。（笑）もちろんPDの事も話していて、体調を大きく崩す。と言う事もしていないので、「本当に病気なの？」と言われるぐらい。それでもPDの発作は私でも分からないぐらい突然やってきますんでね。気を抜かないようにしないと。いや、別の意味で気を抜かなくちゃ！（笑）

  2018.09.15

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• 早い。早い。

  仕事を始めてもう１か月。アッという間でした。ビックリだなぁ。土日は出社人数が少ないためコンスタンは飲まずに仕事。と言う日もありますが、基本的にはコンスタンは飲んで会社へ。直ぐ飲めるようにコンスタンは常に持ち歩いてますけど。（笑）お昼も最初はあまり食べることが出来ず・・・。朝ごはんも喉が通らずにチョコレートひとかけらを車をうんてんしながら。と言う日も多かったのですが、以前よりも食べれるようになってきました。朝も余裕をもって準備をすることが出来てるし、出発までのんびり過ごすこともあったり、出社前にクリーニングに寄ってみたり。と意外と充実した生活をしています。来週のクリニックで先生に良い報告できそうです！！

  2018.03.30

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• 順調で怖い。

  仕事に行き始めて１０日ほど。意外と順調です。初日はもちろん朝からお腹がくだり、なかなか家から出れず・・。初日から遅刻するんじゃないか？って感じでした。が、今は朝出る時は緊張も無くなってきて。でもコンスタンはちゃんと飲んで仕事にいっています。会社のフロアはとにかく広くて全部で１３０人くらい在籍してるみたいで。月曜日は全体朝礼があるので全員に近いぐらいいますが、それ以外はみんなシフト休みなので、半分近くぐらいに減ってなんとか。って感じです。そのうち私が配属された部署は全体で１０人。から同じ課には私を含めて３人。（社員１人、パート２人）パニック障害の話をしながら私の働き方を一緒に考えてくれて。病気に関しては何も気にしなくても良い。と言ってくれました。発作が起きた時に周りの人がどうすればよいか。今の症状や発作の頻度とか。とにかく細かく聞いてくれてどうしたら働きやすくなるか。こうした方が良いとかああした方が良いとか。本当にありがたいことです。最初の契約では月１１０時間勤務だったのですが、会社にくることが慣れるまでは１００時間勤務にしてはどうか。と言う事になりまして。基本的に２日行って休み。で半年ぐらいいくことに。長く勤務してもらうにはそれが良い。と言う事になりまして。自分の席の周りの人とか、お昼一緒になる人とか。とにかく最初はパニック障害の話を伝えて。理解してるのかどうかは分からないけれど、私の病気のことを知ってくれたという安心感で働きやすいです。みんないい人ばかり？で良かった。まだ分からないけど。（笑）発作や予期不安もなくて、体調を崩すこともなく。と調子に乗らないようにしなくちゃいけないけど。今のところ順調に会社に行けてて逆に怖いです。

  2018.03.08

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• 怖い。怖い。

  ​採用が決まった時は嬉しかったんですけど、ここ数日は怖くてね・・・。会社に行くのが急に怖くなってきました。５時間勤務だけど、昼休みが１時間あるので６時間ほど拘束時間が。去年の仕事は５時間勤務はあったけど、休憩なしの勤務だったので拘束時間は５時間。自分で選んだ勤務時間だけど、やっぱり不安で仕方ないです。ワンフロアに１００人ほどの社員がいるし。とまぁ、色々考えると不安が襲ってきまして怖くなってきました。旦那サマに話すと笑いながら「ダメだったら辞めたらいいじゃん。」と。少し楽になりました。もちろん私の不安を少しでも和らげるために言ってくれたんですけど、確かにダメだったら仕方ない。そんなに気負わなくても大丈夫。と言う事なんですよね。今までも転職してきて、新しい会社に行くのはすごく緊張してたし、これはPDのせいではないし。みんな新しい生活が始まるのは緊張も不安もあるんだ。と気付くことが出来ました。まずは不安は一つでも少ない方がいいかも。と思い、今朝勤務時間に合わせて家を出ました。どれぐらいの交通量か分かると通勤時間が分かるし。思っていたよりも交通量は少なくて、ちょうど通勤ラッシュが落ち着いた時間のようでした。これで一つ不安解消。ホッとしました！考えても不安はなくならないし、やってみるしかないしな。とりあえず私が出来ることは・・・。早寝して体力温存！です。（笑）​

  2018.02.23

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• 良かった！！！

  ​​​​​先週受けた会社、採用が決まりました！！週明けに返事。と言う事だったので今日あたりに返事がわかるかなぁ。と思っていて、朝からなんだか落ち着かなくて。夕方近くに家に郵便物が届くのですが今日の郵便物はなし。午後から友達から電話が来ていて夕方に電話を切り、１７時は回っていたので今日は連絡ないか・・・。と思っていたのですが、見覚えのない電話番号が・・。えっ！！もしやっ！！電話に出ると先週受けた会社から。採用との連絡でした。しかも、最初の一ヶ月は短時間の勤務でも可。とのこと。本当にありがたい！！PDの事を配慮してくれてうれしいです。今まで就職して決まった中で一番うれしいかも。（笑）近いうちに郵便で書類が届いて、日曜日にオリエンテーション。月曜日から勤務。と言う予定になっています。今週は済ませられる用事は済ませて、来週から頑張り過ぎない程度に頑張りたいと思ってます。

  2018.02.19

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• 悩んだけれど・・・。

  ​​​​​今日も面接してきました。今日の会社は比較的大きな会社なので適正検査とか計算問題とかも。正直緊張して字を書く手が震えましたよ。（笑）適正検査はチェックするだけだけど、どう判断されるのかなぁ。その結果知りたいけど分かんないんだろうなぁ。面接前にアンケート用紙ありました。あるかなぁ。と思ってたけど予想通り。​就業するにあたって身体的不安を知っていて欲しいこと。​と言うのを書く欄がありましてね。その他の欄にパニック障害の事を書こうか書くまいか・・・。正直、書かないという選択をした方が採用に近づくのは分かっていたけど、やっぱり何かあった時に困るかも。と思い、「​パニック障害​」と書き込みました。面接の際に聞かれなかったら自分から改めて話そう！と決めていたのですが、「パニック障害について教えてもらってもいいですか？」と話されたので説明することに。現在の状況は普通に生活出来ているし、先生からもOKをもらっている。発作の説明、発作が起きた時の対処。頓服を飲めばすぐに収まる。頓服は常に持ち歩いている。ほとんど発作は起きていないけれど、何かあった場合に周りの皆さんがビックリしてしまわないように。もちろん自分の都合ばかり押し付けて申し訳ない。ざっとこんな感じだったかな？面接ではなるべくハッキリ話をすることを心掛けたし、笑顔もなるべく絶やさないように心がけたし・・・。面接は正直手ごたえはあるんだけどな。今までも手ごたえが良かった会社はあったんだけどね。あとはPDの事をどう考えて判断してくれるか。って感じでしょうか。私が雇う側だったら避けたい人物だけど・・・。💦それでも受け入れてくれる会社が見つかるまで頑張りますよ。

  2018.02.16

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• 先生に相談。

  クリニックから帰ってきました。いつものように前回の診察からの日常報告。風邪など特に体調は崩してはいないこと。週に１回のスケート。マインドフルネスの呼吸法を気を付けていること。そして、就活について話しました。ハローワークでは障碍者手帳の取得についても話された。と伝えると先生の顔がみるみる曇っていきました。私としてはやはり手帳取得には抵抗がある事を伝えました。「手帳を取得するほどの状態ではないですね・・・。家事も出来ているようですし、週に１回は運動していますし。発作に関しても頻繁にある訳ではないし・・。状態はそんなに悪い訳ではないですよ。」との返事。自分でも普段は普通に生活出来ているし、発作が起きて気持ちが落ち込む日が続くわけではないし。自分でもブレーキをかけながら日々の生活を送っているし。（たまにやり過ぎるけど。ｗｗｗ）とまぁ。こんな感じで話すと、先生も同じ見解。私は第三者としての自分の症状は分からないから、いいように解釈してたかなぁ。と思っていたけど、先生も同じで少しホッとしました。仕事が決まって、仕事をしながらでも減薬はしていけるとのこと。また前のように断薬して、コンスタンもお守りで。の状態にも無理せずに過ごしていければ出来るようなので、先生と相談しながら治療を続けていこう。

  2018.02.05

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• もうすぐ終わり。

  今年も数日で終わり。今年はパニック障害を持ちながらも仕事をしました。発作が増えたり頓服（コンスタン）が増えたりと言う事もありましたが、予定通りに決まっていた期間を終えることができました。最後の１か月は３人体制から２人体制での勤務になり、勤務日数も増えたけれど、無事にこなせました。後半は雪が降って休みでしたけど。あともう少し。あともう少し。終わりが決まっていたので、やっと終わった！と思っていたのですが、実際終わってみるとなんていうか・・・。寂しいですね。（笑）週に１日のボランティアは再開しましたが、決まった日に決まったところへ行く。そう言う事がなくなったのが寂しいです。週に数日とか、数時間とか。そういった仕事があればまたやりたいなぁ。って気持ちがあるのですが、クリニックの先生と旦那サマはあまり良い顔はしておらず・・・。私も、思うように仕事が出来ずに変わってもらったり、きついなぁ。と感じながら仕事をしていたため、この仕事が終わったらしっかりパニック障害は治そう！無理せずに焦らずにとりあえずはパニック障害を治すことに専念しよう！と思っていたのに、実際終わってみると反対のことを考えるもんですね。（苦笑）まぁ、それだけ仕事が出来た。ってことが自分の中では自信になってるのかなぁ。とてもいいことだけど、パニック障害後回し。またやりかねないなぁ。と思ってます・・。来年も無理するんだろうなぁ。

  2017.12.29

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• 公共交通機関

  とろっち家の所持車２台のうち、私の普段使っている車はスタッドレスタイヤに既に交換済み。旦那サマの車の方は昨年からのスタッドレス履き潰し中。車代替え予定中なんで、新しいスタッドレスを買うわけにもいかず・・・。雪の日は私は仕事が休みになるので、私の車で旦那サマが仕事へ。と言う感じに。今日も例にもれず私の車で出勤。しかーし！今日の夕方から私はクリニックの予約が入っていて。誰かに送迎お願いしようか。それともタクシーで行こうか。と色々考えた結果。バスに乗っていくことに！帰りはタクシーにしよう。と思って。パニック障害になって初めての公共交通機関。私の住んでいる場所は県庁所在地市内でも田舎の方なんで、１時間に１本のダイヤ。駅の方へ向かうバスだと夕方だとしても空いてるだろう。と思って。家を出る時にコンスタン飲んで。不安になったら再度追加して。スマホで音楽聞きながら気を紛らわせて行こう！と朝から気合を入れてバス停でじっと待つことに。もちろん家から出る時は尋常じゃないぐらい緊張。バスが来ると誰も乗ってない！やった！と喜んだものの、バスに乗って動き出したらなんだかザワザワ。なんとかゆっくり呼吸をして音楽を聴くことに集中。音楽をこんなにも集中して聞くもの？ってぐらい集中してました。（笑）クリニック近くのバス停まで何人か乗り込んできましたが、結果大丈夫でした。良かった！クリニックではバスに乗ったことを先生に報告。おまけに帰りもバスで帰ってきました。１５分かそれぐらいなんですけど、バスに乗れた！ってのが凄い自信になりまして。ガラガラのバスだけど、すごく自信になって嬉しかった！バス、これからも乗れるかも！！（笑）

  2017.11.20

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• 暑さへの恐怖から風邪・・・。（笑）

  私の住んでいる地域ではもう本格的な夏は終わった？と言った感じです。先週ぐらいから最高気温も３０度超えるか超えないか。今日は一日雨予報です。タイトル通り、暑さがとにかく怖い。息苦しいし、発作が起きそうな感じになるし。まぁとにかく怖くて怖くて。そのため、仕事以外はほとんど外に出ず。家の中でもエアコンガンガン。仕事に行く際の車の中でもエアコンガンガン。仕事場はゴルフ場なので帰ってきたお客さんのためにエアコンガンガン。外に出ている以外は寒いぐらいです。寒かったら気温をあげるとか、何か上に羽織るとか。幾らでもやりようがあるのにも関わらずとにかく暑さが怖い。と言う事で半そでで過ごし。結果。風邪ひいたようです。体調が万全でないため、昨日の仕事では予期不安が何度も何度も。お客さんの帰りもいつもより早かったので早めに帰れましたが、ちょっと危なかったです。喉が痛いし、咳もでるし。ダルくて眠りたい感じ。汗かいて寝た方がいいかな。と思って昨日は布団をしっかり被って寝ました。久々に汗かいたかも。週明けまで仕事休みなのでしっかり休養して過ごさなくちゃ。

  2017.08.12

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• 夏。終わって欲しい・・・。

  セルトラリン増量してから１週間ちょっと。気持ち的にはだいぶ上向きになる時も多くなってきたかも。とはいえ、外出時のコンスタンは欠かせず。出かける際に緊張してない日もあるのですが、発作が起きちゃうかも。と言う不安はあるので用心で飲んでます。暑い間は仕事と病院以外はなるべく外に出ないようにしたい。と思っているんですけど、里親関係の事務作業があってその用事で里親会関係の人たちと会う予定が・・・。神経も使うし、正直嫌だなぁ。と言う気持ちもあるのですがこればっかりは仕方がない。気持ちだけはしっかり持って。前向きに！でなんとか乗り切れるのかどうか分かりませんが。（笑）早く暑い日過ぎ去って欲しいなぁ。

  2017.08.10

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• 増量。

  予定よりも少し早いクリニックへ行ってきました。コンスタンも少なくなってきたし、保険証も来月から変わる予定だったのでついでに行ってきました。いつものようにこの３週間ほどの体調を報告。もちろん先週の発作が続いたことを報告。そのほか、湯船に入った後に体が熱くなった焦りから発作。ご飯を食べた後の燃焼で不安。などなど。暑さのせいとは言え、コンスタンを飲んでいる回数も増えてきた感じで。不安感も増えてきた。と言う事で今回１日１回飲んでいたセルトラリン25㎎→50㎎に変更。せっかく減薬できたのに増えてしまった・・・。仕方がないかな。と思ってるけど、少しショックでした。今年１月に減薬して、数か月で仕事へ。自分で選んでこうなったのに。結局は調子に乗っちゃったんだろうな。（笑）でも仕方がない。気持ちを切り替えてまた始めなくちゃ。増量は今日から。これで少しは体調安定するならそれで良しとしなくちゃ。前向きに！！

  2017.07.31

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• 最悪の日・・・。

  朝からグングン気温が上昇。暑いなぁ。とは感じながらも実家の母が病院が終わったタイミングで病院へお迎えに。家に帰ってくる時間にエアコンタイマーセットしまして、車で出発！病院へ行って、その後にスーパーに買い物に行く。までは良かったのですが、私だけ駐車場で待ってる。と言うシチュエーションが良くなかった。どれぐらい待っていたかよく分からないけど、車のエアコンが全く効かず窓を開けて待ってても暑い。スーパーの中のベンチで待ってた方がいいのでは？と言う感じもあったのですが、もう車を出て歩いて行く気力もなく。早く買い物を終えて戻ってきてほしい。と願いながらずーっと待ってました。やっと帰ってきて実家へ向かったのですが、２０分ちょっと正直つらかった。実家に着いたらすぐにエアコンの下で横になろう。と思ってたのもの、近所の同級生がちょうど帰ってきていたらしく、外の木陰で３０分立ち話・・。でもって中に入って昼食。だったのですが、ちょっと具合が悪くなかなか食べれず。ゆっくり、ゆっくり食べてすぐに扇風機も回して横に。ここまでコンスタンは飲んでなかったのですが、昼食後に横になったらなんだかザワザワ・・。コンスタンを追加。横になって落ち着いたら早めに家に帰ろう。と思って帰ろうと思ったのですが、今度は母を薬局へ。車で数分の距離だったのものの、途中軽い動機が。すぐに帰って、実家で再度休んでから行こう。とも考えたのですが、出た勢いで帰ろう。と言う気持ちが出てきてそのまま帰路。とはいえ、出てすぐに体の中が熱くなる感覚が・・。再度コンスタンを飲んで運転していたのですが、どうにもこうにも怖くて発作が出てきて焦って落ち着かず・・・。薬が効いてくるまでどこかで停まればいいのかもしれないけれど、それよりも早く帰りたい！と言う気持ちが強くて強くて。友達に話し相手になってもらうことに。電話してスピーカーで話しながら励ましてもらいながら。「落ち着いて深呼吸してみよう。」と言われ一緒に深呼吸をしてもらったりしていたのですが、「ウチに寄りな！ウチ涼しいからまず寄って休んで行ったら？」寄ってもそこから家に帰る自信もなくて最初は断っていたものの、言う事を聞いて寄ることに。友達の家について友達の顔を見た途端にポロポロ涙が・・・。手も震えてて、もう本当に情けなかった・・。友達の家ではすぐに横になってアイスノンも用意してもらって。扇風機もずーっと顔に当ててもらって・・・。一旦は軽く収まったけど、また発作が起きてきて・・。本日３回目のコンスタン。そこでやっと落ち着いてきた感じでした。次の日。仕事の予定だったけど、変わってもらうように連絡して、了承をもらってさらにホッとして・・。とは言え夕方までの数時間、休養させてもらいました。気温も比較的下がってきたし、体調も落ち着いてきたので家へ。家に着いたとたんかなりの眠気が出てきてそのまま居間でぐっすり。タイマーをかけておいたおかげで冷え冷え。（笑）旦那サマも夕飯はいらない。と言っていたので、２１時ぐらいまでごはんも食べずに寝ていました。普段よりもコンスタン飲んだし、副作用が強すぎて眠気が出てきてしまったんでしょうけど。今日は暑くて暑くて。それは自分でも分かっていたけど、分かっていたけど。駐車場で長時間いたことがこの発作地獄のきっかけ。と言うのは分かっていた。色々反省点のある日でした。本当に本当に反省。

  2017.07.21

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• 暑いから怖い。→また自信を無くす・・・。

  数日前から気温が急に高くなり、去年までだったらこういう日は家の中から出ない！！と決め込んでいたのですが、今年は仕事に出てるからそうはいかない。メンタル的にも体力的にもいろんな葛藤と戦いながら出社しています。出社前にコンスタンを飲んで出発。仕事中に急に何が原因か分からない恐怖や不安に襲われ予期不安。そしてコンスタンを追加。と仕事の日は今まで飲まないでも勤務出来ていたのに、１日に２回飲む。といった頓服増量。昨日は仕事は休みで午前に歯医者。夕方からクリニック。と言った予定だったのですが、朝起きてから朝食中に急に軽い発作。朝から暑かったからエアコンはゆるーくつけていたのですが、それでもダメだったのかな。結局、外に出るのが怖くなり歯医者はキャンセル。コンスタンを飲んで落ち着くまで独り言を言いまくり、なんとか気持ちを逸らせようとして頑張って。コンスタンのおかげで落ち着き夕方まで体力温存！お昼寝もしっかりして。でもって夕方にクリニックへ行く頃。またまた急に不安が・・・。緊張と怖さと。もう外に出られない。診察を変更したい気持ちはあるけれど、薬がない。なんとか行かなくちゃいけないけど、どうしたら。旦那サマに連絡したものの時間的に間に合わない。コンスタンを飲んで、旦那サマとスピーカーで電話しながらクリニックへ。クリニックまでは車で２０分ほど。昨日に限って信号で何度も停まり。家を出る気持ちの整理がつかなかったため、それでもギリギリ・・。と言うか遅刻気味で出発だったのでさらに焦り。その上クリニックが入っているホテルに皇太子夫妻が宿泊。と言う予定で到着時間が診察時間と重なっており、付近は立ち入り禁止。もちろん駐車場も使用できず。やっと駐車してホテル内からクリニックへ向かう途中も関係者の人たちや、バリケードで立ち入り禁止になっていたりして、診察に完全に遅刻。まぁ、そちらの方に気を取られて不安感はどっかにいってたのですが・・・。（笑）診察時には先生に自信をまた無くしている。と伝えると、ここ数日の急激な暑さに体が対応できず、他の患者さんたちも体調を崩している。悪化した訳ではないから、暑さに慣れたらまたもとに戻ってくるよ。と言ってもらえてホッとしました。旦那サマも「暑くてキツイんだよ。」と話してたので、体力のある男の人もキツイんだなぁ。と若干。本当に若干ですが安心したのであります。（笑）今日は昨日に比べたらだいぶ気温も下がっているのでエアコンなしで過ごせてます。これからもっともっと暑くなって・・。また自信を無くしてしまう日々かもしれないですが、なんとか夏乗り切らなくちゃ。

  2017.07.12

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• 仙台へ！！

  友達に私の今の憧れ？望み？やりたいこと？が「仙台で牛タンを食べること。」と伝えたところ、車で連れて行ってくれるとのこと。当日の私の体調に合わせて行ってもいいし、行かなくてもいいし。途中で帰ってくる。と言う事になっても何の問題もない。と私に合わせて連れて行ってくれると言ってくれたので、今日予定していたところ。私は楽しみにしていたのかいつもよりも早めに目を覚まし。（笑）秋田は天気が悪かったけど、仙台は暑くなる予報。少しの不安はあったものの仙台へ出発！！となりました。家を出る時は不安感もなかったのでコンスタンをどうしようか悩んだのですが、一応飲んでおこうと思ってコンスタンを飲んで出発！高速道路でも所々のサービスエリアで休憩しながら仙台へ向かっていたのですが、仙台へ近づくにつれて暑い・・・・。もちろん車の中はエアコンガンガンにかかってるのですが、日が当たっている個所がジリジリと・・・。そう思ったら急に怖くなり、サービスエリアで心が折れ軽い発作。朝にコンスタンを飲んだからもう追加で飲みたくない！！半泣きで落ち込む私を友達は「大丈夫だよ。大丈夫。帰りたかったら帰ってもいいんだよ。ここまで来たんだからすごい進歩じゃん！落ち着いたら帰ろう。」と落ち着くまで励まし続けてくれて・・。落ち着いたところで再度仙台へ出発！（笑）その後は牛タン屋さん→アウトレットモール→佐世保バーガーとめぐり、無事に帰ってきたのでした。凄く凄く嬉しかったし落ち込んでいた自信も少し取り戻したし。何よりも軽い発作でパニックになってる私を落ち着かせようとしてくれたり、面白写真を見せてくれたりと気を逸らせようしてくれたり。友達には感謝しています。また連れて行ってくれるとのこと。嬉しいなぁ。

  2017.06.22

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• 自信喪失・・・。

  大した理由はあるようでないのですが、もう何もかもやめて家で引きこもりたい。仕事を始めてコンスタンを飲む回数が増えて。軽い発作や予期不安も増えて。新しい生活が始まってその生活に慣れるには時間がかかる。クリニックの先生は早くても３か月はかかる。と言っていて。それは分かっていたし、分かっていたし、分かっていたけど・・・。なんか悔しい。です。昨日、仕事に行く前に緊張してコンスタンも飲んで行ったのですが、職場に着くまでの間、体の中が熱くなる感覚が何度も。そのたびに車の中でかかっている音楽に集中して、リズムを胸をたたいて取ってとなんとか気を紛らわして。職場についてからも少しザワザワした感覚や、気持ち的にもうだめだ・・・。と言う感じ。だいぶ気持ちが落ち気味。仕事は普通に過ごせたし、帰り道も普通に帰ってこれたんです。帰ってきてからご飯の支度もちゃんとやったし。先月から立ててた予定はそのままで、新しい予定は入れない。と決めたものの、その予定さえもうキャンセルしたい。仕事も今月で辞めたい。もう家の中でずっと過ごしたい。外出が怖い。と言う感覚をなくしたい。一生家の中で過ごしたい・・・。とは言え、今は出来ることやれることをやるしかないかも。早めに休んで、しっかり睡眠もとるようにして。なるべく休んで。休んで。落ち気味の気持ち、ちょっとずつ上げていきたい・・。

  2017.06.10

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• 斬新！！

  先月末から仕事以外の予定が立て込んでいて、疲れが溜まっていて？予期不安連発中。週に数日しか出勤しない仕事も休むことになって、１週間勤務しない。と言うことになってました。そこで落ち込み、自分の調子にのった感じを反省。体調が良かったし、外食も出来たし。仕事をコンスタンなしで勤務出来たりする日も出来たり。私、大丈夫になってきた！！と思ってたので、友達との予定を入れてみたり、遠くまで自分で車を運転していってみたり。もちろん行く前にコンスタンを飲んで行ってたので、コンスタンを飲まない日を数える方が早い。ってぐらいいつもより飲んでました。飲んでまで外出して疲れて予期不安。具合悪い。その時はいいんだけどあとから調子が悪くなる。みたいな。「体調が少しいいっていうから調子に乗るから！！」と旦那サマや両親に注意され・・・。自分でも分かってるんだけど、やっちゃうっていう・・・。さて。さて。昨日、友達と郊外で人気のワッフル屋さんへランチへ。激混み！だったのですが、友達と楽しく食事を終え。帰る途中で急に急にお腹が痛くなり、予期不安。途中の道の駅へ行って、トイレの中でコンスタン飲む。みたいな。あまりにも遅いので友達が様子を見に来てくれるぐらい。落ち着いてから出て行って、公園内で少し休んでるとき。友達に最近調子に乗り過ぎて出かけて疲れる。予期不安や軽い発作などで薬を飲む回数が増えてる。落ち込む。と言う事を伝えると「調子に乗っちゃうの仕方ないでしょ。私だって調子に乗って飲みに行って、数日体調戻らない。ってことあるし、やっぱり人間だもの調子に乗るよ。調子にのって何が悪いの。」今まで調子に乗ることをダメ。と言われてたのに、友達に調子に乗っちゃうでしょ！みたいな感じで言われてなんだか斬新！（笑）そんなとらえ方する人もいるんだ！って衝撃的でした。もちろん、気をつけなくちゃいけないことだけど、少しだけ気持ちが楽になって気がします。まぁ、ここ最近はコンスタンを飲む回数も増えてるし、無理してる感もあるから、予定はもういれないし、なるべく自宅で休養。を気を付けて体力温存していく所存です。（笑）

  2017.06.07

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• 歯医者は呼吸に気を付けよう。

  私、虫歯はないんです。半年に一度ぐらい歯医者へ行ってクリーニングするぐらい。ところが。時々、昔詰め物をした銀歯の歯茎にできものが出来て、これは膿が外に出れない状態で出来物が出来ちゃうみたいです。今までは１週間くらいで治まっていたのですが、今回出来たのはすでに何か月経った？と言うぐらい長い期間。特に痛い訳でもないですが、さすがに歯医者に行かないと。と言う事で、歯医者へ。銀歯を外して中を掃除して。とまぁ治療をすることになったんですけど。これが何年振りかの治療。緊張しまくってコンスタンをもれなく飲んで行って歯医者へ行ってきました。受付して呼ばれるまでお腹が痛くなりトイレへ。お腹が痛くなったのに出ない・・・。（苦笑）すぐ出てくると呼ばれて診察台へ。緊張してることを先生に伝えると「休み休みやりましょうね。」と言ってくれてホッとしました。治療自体は痛いとかそういう事はなかったのですが、横になってる間に何度かちょっとマズイ・・・。と言う事がありどうやったらこの状況を落ち着かせることが出来るのか。１，２。１，２。と何度も繰り返し数を数えてみたものの、なんだか苦しい・・・。よくよく考えてみると、口を開けているためかうまく呼吸が出来てないかも。数を数えながらそれに合わせて鼻で呼吸をしていると・・・。だんだん落ち着いてきました。おお。そっか、呼吸出来てなかったか。気付くことが出来てホッと一安心。治療はまだかかりそうなので、次からの診察もこうやってうまく乗り切りたいです。

  2017.05.25

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• ガタガタと崩れ落ちる・・・・自信・・・。

  色々考えても仕方がないんですけど。やっぱり何が悪かったかなぁ。とか無理し過ぎたのかなぁ。とか反省をしております。昨日、仕事だったのですが仕事に行く前の緊張感。これはいつものことで。コンスタンを飲んで少々車の中でなんとなく慣れて出発。みたいなのが定番。そんな感じで昨日も同じようなスタート。職場に着いて、早番の人と引き継ぎしながら。そうこうしているうちになんだかおかしい感じになってきて・・・。再度コンスタンを。落ち着くまで休憩室でジーッと体育座り。落ち着いてくるまで頭の中ではどうしよう。どうしよう。夕方まで仕事出来るかな・・・。どうしよう。とグルグルなんども繰り返されて。そうこうしてるうちに落ち着いてきて、とは言え、時折体の中がカーッと熱くなる感覚もサッと出てきたりして。考えれば考えるほど発作の方に引き込まれそうになるから、「コンスタンさっき飲んだよ。大丈夫。」予期不安の時のこの恐怖と言うか不安。発作に引きずり込まれるかも。と言うザワザワした感じ。気にすれば気にするほど引きずり込まれる。それでもなんとか自分自身と向き合って落ち着いてくるのを待つしかない。午後から１人の勤務になって極力体力とか使わないようにしよう。話す声も少し抑え気味に。と夕方まで。いつもよりもお客さんのひきも早くて早めに帰ることが出来て、ほっと一安心。家に帰る途中は安心したのか眠気が酷い。普段の倍のコンスタンを飲んだので副作用が出てきてしまってるよう。帰ってきてからは何かがプチーンと切れたように、リビングのソファで寝てました。３０分くらいだったかな。起きてからなんだか調子悪い感じだったのですが、お腹が空いた。何か食べたいけど起き上がれず・・・。それでまたあぁ。またか。またか。なんだこの体調の悪さは。今日はいつもよりコンスタン飲んだしそのせいだ。疲れてるのかな。なんだろう・・・。といろんなことをグルグル頭の中で回っている。何分か経ったあたりで起き上がり、前日の残りをレンジで温めて夕飯を食べて。そうしたらだいぶ良い感じに。お腹空き過ぎ？（苦笑）ダイエットもしてるので、カロリーコントロールし過ぎなのかも・・・。💦数日前の自信がこの予期不安でガタガタと・・・。コツコツ築き上げてきた自信ってアッという間に崩れるんですね。あまり考えすぎるのも良くない。と思ってるけれど、ここに記録することで私の中では吐き出して楽になってるのかも。ダイエット、もうちょっと考えながらのんびりやらないと。（笑）

  2017.05.16

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• 意外と大丈夫。

  久しぶりに昨日は飲み会に参加しました。とは言え、お酒は飲みませんでしたが。参加した人たちは私の病気の事を知っていてくれてたので、個室のお店にしてくれたり時々気にかけてくれたり。無理しないように。とブレーキをかけてくれたり。とまぁ、私が気持ちよく過ごせるようにしてくれました。ありがたや。ありがたや。私は２次会で帰ってきましたが、不安もなかったし凄く楽しく過ごせました。もちろんお店に行く前は緊張だったし、不安もあったし。コンスタンは飲んででました。行くお店は初めて行くお店だったし、夜の飲み会に行くまでは食欲がなくて食べてない。と言う感じだったし。それでも楽しく過ごせた。と言うのは私にとって自信になった１日だったのでした。

  2017.05.14

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• 無事帰宅からの？？

  土日の温泉旅行。朝起きた時から楽しみ。と言う気持ちはあったのですが、大きな大きな不安感が押し寄せる。友達が迎えに来るまでどうにも気持ちの持っていきようがない。と言う感じでしたが、コンスタンを飲んで友達と少し家で話をして出発しました。私は助手席で座っているだけだし、疲れることもないだろう。と思ってたのですが。帰ってきた昨日。午後に家に到着した早々に寝てました。とは言え、発作が起きることもなく楽しく過ごせました。お部屋も広くて、お風呂も広い。ゆっくり過ごせました！！お食事も良かった。帰りもご当地ソフトとか食べたり。行き帰りのお昼も外で外食も出来たし。有意義な温泉旅行でした。でもでも。いつもよりも食事が多かったせいか、帰ってきてからとにかく胃が痛い。キリキリ。キリキリ。お風呂に入ってから胃薬飲もう。と思ってたのに、お風呂から上がってなんだかおかしい。あああああ。予期不安。発作起きるかも？うまく逃せそうな気もしたけれど、発作が起きるのが嫌！！と思い、横になって旦那サマにコンスタンとお水を用意してもらい、すぐに飲み。落ち着いたところで胃薬も飲み。早めに就寝。やっぱり疲れたのかなぁ。発作なく帰ってこれた！と喜んでたのに、結局ヤバくなって落ち込みました・・・。仕事に行くことにはだいぶ慣れてきたから、とりあえずは仕事以外の変わったことはなるべく避けて、慎重にPDと付き合っていかなくちゃいけないかも。

  2017.05.01

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• 不安が大きすぎる。

  仕事の疲れもたまってきたかな。の他に、急に何日か前からダイエットの方をキツくし始めたところです。そのため、体重と体脂肪がガクッと落ちたのですが、その反面。体の筋肉痛や空腹感。更にの仕事の疲れ。で、昨日久々に美容院に行ったのですが、予期不安が酷く。発作までは起きなかったものの、落ち込んで帰ってきました。あぁ。調子に乗らない。って誓ったばっかりなのにこのざま。なんとも情けない。美容院から帰ってきてからはガッツリ昼寝をして。その間もザワザワと言うか吐き気と言うか。とにかく落ち着かない。夜に早めに布団に入ったものの、日中昼寝のし過ぎか寝付けず。寝たり起きたりを繰り返して朝を迎えた。と言った感じです。今日はお昼から仕事。朝から出れるか出れないか。行けるか行けないか。気持ちがグルグル。今日、仕事に行けないかも。行けない。それよりも不安なのが土日に友達と行く予定にしている温泉。一応部屋に温泉風呂付。食事も部屋食。となっているのですが、その不安が大きい。行けないかも。キャンセルしたら・・。友達に迷惑かかるし。友達がほかの友達を探してもらうのにも明日の話だし。とまぁ、色々考えて。考えすぎ。と言われればそれまで。なんですが、昨日いつも行っている美容院で、美容師さんも私のパニック障害のことも知ってくれてる人なのに、コンスタンを飲んで出発していったのに。予期不安の波が何度も何度も。と、数日前まであった自信が急に無くなってしまいました。予期不安とは違う、気持ちでの不安がドンドン湧いてきて、自信もどんどん打ち消される状況。ちょっと落ち気味の波に入っちゃったかな・・・。

  2017.04.28

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• 疲れが溜まってきたかな？？

  仕事を始めてもうすぐ１か月になろうとしてます。とは言え、ほとんど休みの私は１か月。と数えていいのかどうか。（笑）でも、１か月前ぐらいから生活は変わったからいいんだよね。思いの外、順調に生活が出来ています。仕事に行く前はザワザワしてコンスタンを飲んでからの出勤ですが、普通に仕事にいって仕事して。帰ってきてから夕飯の支度をして。と言うのも出来ています。とは言え、今までよりもコンスタンを飲む回数が多くなってることや、仕事ではいろんな人とお話をしたりすることも多く、気付かない間にかなり神経をつかってるのかも。帰ってきてからグッタリしたり、次の日は日中少しだらけてるとソファで寝落ちしてたり。朝は旦那サマを見送り出来ずに寝てることも増えてきました。知らず知らずのうちに疲れが溜まってきてるんだろうなぁ。と感じています。来月からは出勤日を少しだけ増やしてもらう予定になってますが、調子に乗り過ぎないようにしなくちゃいけないかな。と今。この今。と改めて気をつけなくちゃ。と思った次第です。意外と自分で思っているよりも出来ることが増えてきてて、自信がドンドンついていっている。と言う実感があるのですが、ここで今一度！ブレーキかけなくちゃ。ですね。いつも。いつも。ブレーキをキーキーかけておかないと、私は調子に乗っちゃうから。（笑）

  2017.04.26

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• 外食してきましたよ。

  今日の夜は旦那サマが飲み会。と言う事で夕飯は1人で寂しい・・・。しばらく会っていない友達に連絡して夕飯を一緒にとることに。仕事を始めたけど、意外と落ち着いているし、数日前に旦那サマと丸亀製麺で食べたし。ザワザワしていない空いてるお店とかだったら大丈夫かも。と思って外食しよう！何かあったらすぐコンスタン飲めばいいじゃん！と気持ちを切り替えて？チャレンジしてきました。職場の隣にイオンがあるので、仕事の帰りに寄ってテクテク散歩。と言うか、歩いてカロリーを消費してるのですが、イオン内の飲食店も気になる。と言う事でイオンに行くことに。平日と言う事でイオンはガラガラ気味。（笑）飲食店も混んでなかったので一安心。友達ともだいぶ会ってなかったので、すごく楽しくゆっくり過ごせたし、色々話せたし。飲食店だけでは話したりず、お茶までも。不安感もなかったし、帰ってきて楽しかったなぁ。と言う気持ちが強いし、自信もついたかも。また近いうちに行こうね！と言う約束をして別れました。また旦那サマが飲み会の時は誘おう！（笑）

  2017.04.18

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• 職場、本格オープン！

  ４月１日に職場のゴルフ場がオープンして、シフトも決まり勤務が始まりました。早番、遅番を3人で回す感じです。私は早番だと遅刻する可能性が高いので、全部遅番（昼から）の勤務に。と言う事で週に２日、遅番のシフトで今月はいくことに。基本、お客様からお金を受け取る。だけの仕事なので難しいことはないのですが、市の管理なので、市に出す書類。県税事務所に出す書類。会社に出す書類。とまぁ、書類が多かったりするのでそれだけですかね。私の勤務初日には一緒に入ってもらって一通り教えてもらい、次からは1人での勤務になりました。まだ３日しか出勤してないですけど。（笑）問題の？体調の方ですが安定。とは言え、出勤の日は朝からソワソワ。と言うかザワザワ。コンスタンを飲んで出発。車を運転して１０分くらいまでは大声で歌ったり、口角を上げて無理して笑顔を作って落ち着いてくる。と言う感じ。職場に到着するころにはだいぶ落ち着いています。仕事中も不安もなく。順調に過ごせて少しずつ自信もついてきています。私、やればできるかも！！自信がつくのは良いことだけど、やっぱりここで調子に乗って無理をするのが私。と感じて、しっかりブレーキをかけながら仕事していかなくちゃ。

  2017.04.11

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• 自分の状態をつたえる。

  今朝も起きてから緊張。出勤時間には間に合わず。30分遅れて出勤しました。（苦笑）私が到着してすぐにミーティング。部長から体調の事を聞かれたので昨日の診察でのこと。慣れるまでは毎日出社できないこと。朝の出勤も間に合わないことがあるかもしれないこと。しばらく慣れるまではなかなかみんなと同じように出勤できないこと。それでもいいならこのまま続けたい。それは困る。と言うなら次の人が決まるまでは、みんなと同じような出勤で頑張る。と言う事を伝えました。部長は困ったような顔をしていましたが、明日からのオープン。今更人を探すわけにいかない。と思ったのでしょう。「分かった。」と言ってくれました。元々知り合いの同僚は「私は時間の融通もききますし、会社側が良ければフルタイムで働いても大丈夫です。」と言ってくれました。もう一人の同僚も「誰でもみんな初めてのことをするのは緊張するし疲れも倍だよ。そういうときは自分の弱いところにくるし、気にしなくていいよ。」と。一緒に働く予定のみんなが表向きかもしれないけれど、私のパニック障害を受け入れてくれて、理解をして一緒に働いてくれる。仕事についてもサポートしてくれる。と言ってくれたことは嬉しかったです。準備については今日で終わり。オープンしたら、受付業務とちょっとした雑用。体力はあまり使わないし、きっと発作も起きない。そう信じてパニック障害を持ちながら仕事始めることが出来ます。良かった。本当に良かった。

  2017.03.31

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• 出かけられない。

  今朝起きた時までは今日も出勤しようと思っていました。ところがどうにもこうにも気持ちがついていかない。昨日のコンスタン３回飲む。と言ったこと。発作が２回起きてしまったこと。そのうち１回の大きなものは家でのこと。正直ショックが大きかったのです。コンスタンを飲んだら行けそうな気はあったのですが、その薬を飲んでまで出勤するべき？もう飲みたくない！と言う気持ちが強く、結局今日は休むことに。休む。と連絡したものの、自己嫌悪。情けない。情けない。と自分を責めることばかり考えていました。もう出勤できない。昨日、頑張りすぎた感は自分でも感じていたのですが、それでももう頑張れない。頑張れない。とずーっと考えていました。夕方からクリニックの診察予約が入っていたので、昨日のことを先生に相談して、仕事ついての回答をもらおう。と診察時間まで休むことに。昨日の今日。と言う事で、診察時間が近づくにつれて車、運転できないかも。一人でクリニックに行けないかも。という気持ちが大きくなってきました。旦那サマに仕事の都合を付けてもらって連れて行ってもらおうかと思っていましたが、ちょうど４月から一緒に働く予定の同僚から連絡があり、今日の体調について心配してくれてたのでした。一人じゃ怖くてクリニックに行けないかも。と伝えると一緒に行ってくれるとのこと。助かりました。同僚に連れて行ってもらい、無事にクリニックへ。診察では仕事を始める予定であること。昨日の発作の件。コンスタンをいつもよりもたくさん飲んで落ち込んでいること。仕事はやっぱりまだ早かったのか。などなど先生に相談しました。掃除など普通の人でもかなり体力を使う作業であると言う事。調子に乗って頑張りすぎたのでは？初めての場所や初めての人はかなりストレスになる。症状が悪化した訳ではない。本当であれば、薬が一切なくなった状態で仕事を始めるのがいいが、働きたい。と言う気持ちがあるのならやってもいいのでは？仕事内容はそんなに難しい訳でも大変なものではなさそうだし。要約すると先生からはこういうことを言われました。まぁ、いつものように？調子に乗ってやり過ぎた。ってことだったのですよね。（苦笑）なんとなく自分でも分かっていたけれど、先生に言われるとやっぱりな。と安心？します。明日、職場に言って今回のことを話して、それでも働くことがOKだ。と言う事であれば続けるつもりです。今日クリニックに連れて行ってくれた同僚は知り合い。社員さんの１人は友達の旦那さん。２人ともパニック障害の事は知っていて、知り合いが居るんだから心配しないで。頼ってもいいんだよ。と言ってくれるし、もう少し頼ってもいいのかな。でも、明日は出勤できるのだろうか。

  2017.03.30

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• 出勤初日。

  ４月から出勤予定の会社から電話で今日から出勤して欲しい。とのことで今日から出勤。４月１日オープンなので今日から３日で建物内の片付けと買い物。と言った感じでしょうか。今日は初出勤と言う事で前日は早めに就寝。朝起きてからすでにザワザワ。それでも、９時から１５時までの勤務なのでお弁当なんか作りました。出発時間に緊張はもちろんしていてコンスタンを半錠。車で運転してる最中ずーっと「大丈夫。大丈夫。」と言い続けて無事に職場に到着。ホッとしました。挨拶もそこそこに早速建物内の掃除。半年も使われていなかったので蜘蛛の巣がかかっていたり、ホコリが溜まっていたり。モップや雑巾、掃除機。とにかく大掃除しました。途中、動きすぎたのかすごく疲れて・・。少し休んでまたすぐに掃除。お昼もそこそこに午後からまた掃除しよう。と思っていたのですが、お昼ご飯を食べてる最中にザワザワ・・・。と言うよりも予期不安。横になりたい。車に行きすぐにコンスタンを半錠。その後、発作が起きてきてどうしたら良いか分からず旦那サマに電話。今の私の状態を話して、コンスタンが効いてくるまで話し相手になってもらいました。もちろん仕事中なのは分かっていたけど、頼れる人は旦那サマしか思いつかなかった・・・。１５分ほど話して落ち着いてきたので施設内へ戻り、社員さんへ具合が悪くなったことを伝えると、「そんなに頑張ってやらなくてもいいよ。休み休みやって。」と言ってくれて、午後からは少しのんびり作業していました。お昼に追加でコンスタンを飲んだものの、終業時間までいることが出来たし安心しました。家に帰ってきてからすごく疲れて横になると、２時間ほど寝てました。夕飯を作る気力もなく。旦那サマに夕飯を買ってきてくれるようにお願いして、旦那サマが帰ってくるまで再度横になってました。夕飯も疲れ切ってあまり食べれず、すごく疲れたので早めに寝ようと準備している最中。またザワザワ・・・。今日はすでに２回もコンスタンを飲んでるし、飲みたくない。なんとか自力で発作は落ち着かせたい。横になりながらいろんな葛藤がありました。「薬飲んだら？どこ？持ってくる？」旦那サマからコンスタンを飲むように言われました。ドンドン発作が大きくなってきたので、コンスタンを半錠追加。落ち着いてくるまでに時間がかかったけど、一応落ち着いて、枕元にコンスタンと水筒を置いて眠りました。

  2017.03.29

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• 今日の収穫。

  ４月からの仕事の面接を受けてきました。緊張とかするかも。と思ったので前日はその日のうちに布団に入りました。なんだか色々考えたりしてすぐ寝ることは出来なかったけれど、朝はいつもの時間に起床。起きた時から胸の辺りがザワザワ。家を出る時はコンスタン必要だなぁ。嫌な記憶を植え付けるよりはコンスタンで発作は押さえたい。そろそろ家を出ようかな。と思ってた時、今回の仕事を紹介してくれた友達の旦那さんからメール。その時に気付いたのですが、朝起きたばかりの胸の辺りのザワザワ。無くなってました。緊張もなかったし。意外と大丈夫だなぁ。と出発。面接する場所まで車が混んでて時間通りに着くか？と不安はありましたが、PDの不安感ではない。口角を上げて笑顔を作って運転して。結果。コンスタンなしでも無事に面接に行ってこれた！！面接と言っても顔合わせみたいなものだったし、仕事の説明。って感じでした。細かい打ち合わせはまた後日。今日は小さなことだったけど、出来て嬉しかった！！

  2017.03.20

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• とんとんとーん。

  来月から仕事をすることになりました。友達の旦那さんから声をかけてもらって、パニック障害の事もちらっと話していたし、色んな事情も聞いてのオファーでした。急に決まってバタバタとお願いされたので、仕事の詳細は良く分かってないけれど（笑）、働く場所とだいたいの仕事内容も分かるからいっかな。と言った感じで軽く受けてしまいましたが・・・。毎日の仕事ではなさそうなのと、あまり忙しそうな仕事でもないようなので、仕事のリハビリにはちょうどいいかな。と思ってます。ちゃんと通えるかな。とか。仕事中に発作とか起きないかな。とか。考えると色々不安はあるけれど、やってみなくちゃ分からないし、やって出来たらそれだけでも自信になると思うし。良い方向にいったらいいなぁ。と思ってます。今度の診察時にクリニックの先生に報告しなくちゃ！

  2017.03.13

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• ふと思い出す。

  パニック障害が再発して２年半ぐらい経ちました。父の入院中の病院で発作が止まらなくなり、まともに歩くことも出来ずに車いすに乗せられ、看護士さんに大急ぎで連れて行かれる。と言うことになりました。自分で車を運転してきていたので、車を置いて行くことは出来ないと思っていたのですが、なかなか発作も収まらず。少し落ち着いたところでタクシーに無理くり乗せられ、母も病院にいたのですが、父がICUに入っており予断を許さない状態。タクシーの運転手さんに事情を話して一人自宅へ。自宅までは１０分ほど。タクシーの運転手さんが色々話しかけてくれたり、心配してくれたり。私が返事をしなくてもずっと励ましてくれてました。その時はやっと家についた。横になりたい。と言う一心。病院からのタクシーは体調の悪い人もいるだろうけど、やさしく接してくれた運転手さん。今更ながら感謝しています。体調が悪い時とか、この日のことをふと思い出したりします。良い思い出を多くして、嫌だった思い出、つらかった思い出は出てこないように、出来たことを多くしていくことを心掛けたいです。

  2017.03.09

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• 店から出たら？？

  お昼過ぎ、ネットカフェに行ってきました。実はネットカフェ初体験。漫画、読みたくてBOOKOFFとかにも行ったけど、買うのもなんだかもったいない。だったら、ネットカフェで漫画読めばいいじゃん？私、漫画読むの早いし。買うより安くね？と思い、行くことに。とはいえですね。狭い空間で何時間も私、いられるのでしょうか？最近調子が良い。とは言え、難しいかも？？閉鎖的でしょ？でも、漫画読みたいでしょ？（笑）マッサージシートに入り、見たかった漫画を持ってきて・・・。時折飲み物飲んだり、ソフトクリーム食べたり。結果。全然大丈夫だった。むしろ、のんびり過ごせてよかった！！マッサージシートは広かったし、閉鎖感もまったくなし。喫煙スペースは２Fだし、完全に分けられていてタバコのにおいもなし。意外と快適に過ごせたかも。３時間ちょっと滞在して会計をして外に出ると・・。雪が・・。(;´д｀)１５ｃｍは積もってたでしょうか。マジか！！店に入るときはチラチラって感じだったので、こんなに積もるとは思ってなかったです。家に帰ってから雪よせ１時間しました。疲れた。

  2017.02.07

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• いつになったら？

  減薬からもうすぐ１か月経ちそうなのですが、いまだ眠気？ふらふら感？スッキリしない感じ？続いています。でも毎日ではなくて、１週間に６日ぐらい？（笑）少しは大丈夫な日もあります。しつこいようですが、いつになったらこのボヤーっとした感じはなくなるのだ？！いつまで続くの？と思って昔のブログを読み返したら、最小の量の薬になった時１か月以上ふらふら感と頭痛。ありました。断薬に関しては楽に止めれた感じでしたけど。前回とは薬も違うし、減薬の際の症状も断薬の際の症状も違うとは思うけど。結局はこの症状、じっと我慢していくしかないんですよね。飲み始めの副作用の症状よりはだいぶマシ。そう思って１日、１日が過ぎ去るのを待つしかないです。今の症状の方が気になってるせいか、予期不安に関してはないかなぁ。でもこれに調子に乗るとまたドーン！とやられるので、気を付けよう。

  2017.02.01

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• 今度は眠れない。

  今日は実家の両親と父の友達と４人で映画を見に行きました。結果として発作もなく無事に見て帰ってきたのですが、前日はもう困ったものでした。普段は眠くて、眠くてどうしようもないのに、昨夜は今日の映画に行くことを考えると眠れず・・・。(;´･ω･)父が車いす移動。と言う事と、普通の食事をとれない。映画の時間がお昼過ぎ。車から父を下ろしてから車を移動して・・・。その後にご飯はどうする？？私たちは映画を見ながら売店で買った軽食を食べれるけど、父はどうする？？映画の時間が２時間半弱。長い。父の体調もそうだけど、私は発作も起きずに全部見られる？？途中で出ればいいか。出た後どこでみんなが映画を見終わるのを待ってればいい？？とまぁ、色々考えて・・・。布団に入ってからもグルグル頭の中を駆け巡り。早く寝ないと明日寝不足のままだときっと発作が起きちゃう！！と考え・・・。翌日の不安を考えてグルグル・・・。考えても仕方ないのに考えて眠れない。１時過ぎぐらいにウトウト・・・としたところに旦那サマに呼び出しの電話。旦那サマを見送ってまた眠れず・・・。寝なきゃ！寝なきゃ！と考えれば考えるほど眠れず・・・。１，２，３，４・・。と羊を数えてみたものの・・。そうだ！ヒーリング音楽でも聞きながら寝よう！と思ってyoutubeを立ち上げ、なぜか乃木坂４６の動画を見続ける・・・。と訳の分からないことをしてしまい。（笑）その時点で２時は過ぎてたかと・・・。今朝は８時過ぎに起床。起きてから眠気よりも緊張が勝ってしまい、胸の辺りがザワザワ。朝食も取れず。予定していた時間よりも早い時間で両親たちが私の家に到着。洗濯をまだ干してなかったので焦る私。コンスタン半錠を飲んで映画館へ出発しました。私以外は大人３人。両親は車の運転が出来ないけれど、父の友達は運転ができる。何かあった時は交代してもらえる！！という安心感。話も色々しながら運転して行けたので緊張はどっかへ。映画館にも早めに到着したし、緊張も不安感もない。映画も長い時間でしたが楽しく鑑賞。一緒に行った両親と父の友達も楽しんでくれた！ホッとしました。結果。昨夜は色々考えてなかなか眠れなかったけれど、頓服を飲んで映画見れたじゃない！出来たじゃない！すごく疲れたけれど充実した疲労感。今夜はすぐ眠れそうです。（笑）

  2017.01.20

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• まだ？？

  眠い。ねむい。病ですか？これ、セルトラリンの離脱症状なの？？今日も相変わらず眠い。眠い。のが１日中続いています。今日で１０日か・・・。雪かきしてる時は比較的大丈夫なんですけどね。動いているからかな？？今日も銀行に行きたかったのですが、化粧までして結局出かけず・・・。一体なんだったんだ？？って感じです。（笑）明日は週一のボランティア。眠気やふらつきがあまり酷いようだったらコンスタンでも飲んで。

  2017.01.17

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• ねむい。ねむい。ねむい。

  とにかく眠い日を送っております。昼寝でなんとか。と言った感じですが、ここ数日は旦那サマの見送りもせず、自然に起きるまで寝てる。という感じです。それでも日中はとにかく眠くて眠くて。昼寝しないで頑張るぞー！！と思っていますが結局は睡魔に勝てず夕方ガッツリ寝てしまう始末。（苦笑）そのため、夕飯の準備は昼ご飯の時に一緒にしておく。と保険をかけてます。でないと起きたときには旦那サマが帰宅したとき。みたいな最悪な結末になりかねないので。（笑）この眠いの合間に急にクラッとめまいがすることも。これは離脱症状なのでしょうか。前回の減薬時は”眠気がなくなった！！スッキリしたぞ！！”みたいな感覚だった気がするんですけどね。今回はちょい違うな。冬なのも関係してるのかな。じっとこの時期を過ぎ去るまで我慢。我慢。

  2017.01.14

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• 急な頭痛

  セルトラリンが減薬して約一週間。減薬後の体調はあまり変化を感じられず・・・。と思っています。そういえば。と体調に関しては気にしてないのが本音ですけど。寝るのが１時。２時。次の日起きるのが６時半。７時。日中眠い。というのはこのせい。（笑）ふらつきやスッキリしない感じも寝不足からかと思われます。寝るのが遅いのは眠れないから。ではなく、ただゲームをしているから。最近は気分が上向きになってきてる感じがあって、用事がない日が続くと出かけたい！と言う気持ちがムクムクと湧いてきています。昨日は車で３０分ほどのショッピングセンターへ行ってきました。特に買うものはなかったのですが、父が映画を見に行きたい。と言っていたので、車いす貸出の場所とか、エレベーターの場所とかのリサーチで。リサーチはすぐに終わり、いまだセールがやっていたのでちょっと見よう。と思いショッピングセンター内を少しウロウロ。それまでは何ともなかったのですが、急に。本当に急に頭痛が。しかも結構な強さ。最初はこめかみを抑えるぐらいだったのですが、頭痛が気になると締め付けられる痛さがドンドンドンドン。頭痛からの予期不安と言うのはなかったのですが我慢していられなくなり、すぐに車に戻り頭痛薬を飲みました。少し休んでから帰ることに。帰りはスーパーで買い物したかったのですが、大事を取って？まっすぐ家に帰ることに。家に着くころには頭痛も落ち着いたのですが、寝る前にまた頭痛が出てきて。日中ほどではなかったのでそのまま寝ました。今朝は頭痛はなかったので、減薬による離脱症状とは違うのかな。たまたまかな。昨日から大きな寒波がやってきたからその気圧のせいなのかな。とまぁ、色々考えてしまうのですが、考えても仕方ないですね。今日は午後からボランティアの予定が入っているので、それまでのんびり過ごしたいと思います。

  2017.01.11

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• 減薬スタート！！

  昨日は今年初めてのクリニック診察日。昨年の最後に特に体調の変化がなかったら減薬。と先生と話をしていたのですが、めでたく？減薬スタートとなりました。毎食前半夏厚朴湯　1「袋夕食後セルトラリン２５mg　１錠頓服薬コンスタン良かった！！先月は母の兄が亡くなり、実家へしばらく滞在していました。叔父は結婚しておらず、施設へ１０年弱ぐらい入っていたのですが、肺炎にかかり病院へ入院。体調が急変してそのまま・・・。私と兄は叔父にとっての初めての甥っ子と姪っ子。と言う事で小さいころよく遊びに連れて行ってもらいました。パニック障害の心配はあったものの、火葬や葬儀にもちゃんと出席出来てよかった。家を出る時にすごく緊張したりして、不安もいっぱいだったのですが、コンスタンを飲んで乗り切れました。とは言え、帰ってきてからホッとしたのか発作が起きる。ということが続き・・・。葬儀も終わって家に帰る時、車を運転して帰れるかな・・・。と不安でしたがそれは大丈夫でした。帰ってきてからも疲れが溜まっていたようで、出かける時や外出先で不安があって予定が思うようにこなせなかった日もありました。１週間ぐらいたつとだいぶ良くなって普通の生活に戻ることが出来たのですが、発作も今までよりは多かったし、すっきりしない日も多かったので減薬になるか不安でした。今回の叔父の葬儀にかんしては普段とは違う状況だということ。普通の人でも体調や精神状態を崩しやすい。ということで、悪化した訳ではない。とまぁ、諸々を考慮して減薬。あまり無理はしないようにしながらこのまま生活していきたいです。無理はしない！！無理はしない！！これは忘れないようにしなくちゃ。

  2017.01.06

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• パニック発作が起きる条件（私の場合）

  私の場合。外食でお腹いっぱい食べる。↓お腹が痛くなる。（下る）↓発作というなんとも恥ずかしい理由で発作が起きることが多いです。自宅でお腹いっぱい食べた場合は、ただのお腹いっぱい。という感情？感覚？だけなのですが、外食している場合は、苦しい。気持ち悪い。下る。といった感じ。分かっているのなら腹八分目。でやめてしまえばいいのにもかかわらず、外食で残す。という行為はもったいない。作った人に申し訳ない。といった気持ちの方が大きくなり、無理やり食べてしまう。でもって、すぐお腹が痛くなり、下る。からのパニック発作。と自ら発作を引き起こしています。結果が分かっていることに対して止めることが出来ず、なんとも情けない次第です。先日のクリニックでこのことを先生に報告すると、自分でコントロール出来ることからの発作ということで、我慢する。ということを私が頑張ればよい。（笑）ただそれだけ。（笑）他にも疲れが溜まってきたり、寝不足が続いていたりすると発作が起きてしまうことがありますが、これに関しては一般的なことですしね。発作も今は月に１回あるかないか。外出時の不安感も今はほとんどないし、コンスタンを飲むことも発作時ぐらいかな。このままの調子だと年明けの診察には減薬予定です。

  2016.12.12

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• 減薬！！

  私のシステム手帳の使い方。予定はもちろん書きこんでいますが、その日の体調も日記にしてかいてます。コンスタンを飲んだ量。発作の有無。寝汗の有無。外出前や外出中の不安感や緊張。外食をした。等々・・・。それを見ながら診察時に先生に報告しています。診察前に１か月を振り返って、良いことは赤ペンでかこみ、悪いことは青ペンで。今回もいつものように報告。更に最近は１日中眠い。と言う事で減薬になりました！！やった！！とはいえ、無理しないように心がけながら過ごしていかなくては！！

  2016.10.13

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• 元に戻ってきたかも。

  １週間前に危険な状態だった父。まだまだICUから出るのは時間はかかりそうですが、とりあえずは危機を脱した。と言ってもいいぐらいになってきたようです。相変わらずICUにも病院内にも入れず、毎日通う母から父の症状を聞いている状態です。父の症状も落ち着いてきているので、私の家から病院へ通っていた母も一旦実家へ帰っています。私のパニック障害の方は少しずつ落ち着いてきてるような・・・。実家へ母を送っていく時はコンスタンなしで運転しているし、ちょっとした用事でもコンスタンを飲まなくても出かけられるように戻ってきました。もうちょっと落ち着いて来たら父のお見舞いにも行きたい。と思っているけれど、ICUにいる限りは難しいかな。一般病棟に移ったら頑張って行きたいな。

  2016.09.04

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• 出来ることは？

  お盆前から入院していた父。退院の話も出ていたものの急変しICUへ移動となりました。急変の原因が分からず一時は反応もなくなり、最悪の状況も考えていました。現在は急変の原因が分かり、治療方針も決まったおかげで意識もとりもどし、会話が出来るまでになりました。とはいえ完全に良くなった訳ではなく、今も予断を許さない状態。いつ何が起こってもおかしくない状態は変わらず。ICUから出るのは困難な状態です。病院近くに住む私の家に母は泊まり、病院への行き来は私が送り迎え。一般病棟とは違いICUへの入室時間は限られているため、母はICUの待合室やロビーなどで１日を過ごしています。私と言えば、数年前の父の急変でICUに入った際、自分の気持ちをうまくコントロールすることが出来ず、ICUの待合室でPD発作が起きなかなか収まらず。それ以来、まだPDの治療は続いています。父のお見舞いに行きたい気持ちはあるものの、PDの再発原因の場所には行くことが出来ず・・・。父が居なくなったら・・・。と言う不安からかPD発作や予期不安が多くなってきました。コンスタンも飲まずに外出できていたことも出来ず、コンスタンを飲む回数も増えてきました。PDのため、父の死に目にあえないかも。長時間拘束される葬儀や火葬も発作なしでこなせる自信もなく、泣いて過ごしていました。何も出来ない自分を情けなく思い、なんでこうなってしまったんだろう。と自分を責めて・・・。もちろんそれは良くない事だと自分で知っているけれど、なんともやりきれない思いです。病院にも行けず、家に居ても色々考えて落ち着かず。何かしていたら少しは気が紛れるかな。と思い、普段と同じように過ごそう。と思っては居るものの特に予定はないし・・・。とりあえず何か出来ることを見つけなくちゃ。

  2016.08.30

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• なんとか乗り切り中

  連日暑い日が続いていて。夜もエアコンをかけて寝る日が続いています。朝起きてすでに暑くてすぐにエアコン。電気代がもったいないなぁ。と思いながらも、暑いとパニック発作が起きるかも。と言う不安もあるし、我慢するよりは。と思って。ほとんど家から出ることもなく、１日中家の中で過ごしているので不安感はほとんどなし。当たり前ですけど。時々クリーニングに行く時はサーッと出かけることが出来るし。とは言え週に１回のボランティアの際はいつも緊張。お腹が下り・・・。そしてコンスタン。と言った感じ。週に１回定期的に通っているのにやっぱり緊張しちゃうんだな。コンスタンを飲んだ安心感から予期不安もないし良いのかも。月に１回ぐらいは乳児院主催の研修に参加したりも出来てるし、さらには里親会の交流会にも参加してるし。出来ることは増えている。両親が病院に来るときは帰りは実家まで車で送っていったり。前のパニック障害発症時からは２年半ぐらいで薬の服用はなくなったので、すでに同じ時期に近づこうとしています。正直まだまだなのかな・・・。と言う焦りはあるけれど、考えても仕方ない。まずは心穏やかに。無理はせず。のんびり。のんびり。

  2016.08.21

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• 暑いのが苦手。

  暑い日が続いておりますがいかがお過ごしでしょうか。北国だと言うのに昨日は３７℃超え。今日も猛暑日になりそうです。私のパニック障害の天敵と言えば暑さ。パニック発作が怖いので、なるべく外に出ないようにはしているのですが、週に１回の乳児院へのボランティア。それに両親が病院に来た際は実家へ送っていく。それに普段の所用。と言った感じで、週に半分は出かけてます。少しでも不安があったりするとコンスタンを飲んで出てますし、今のところ発作も起きてないです。ホッとしてます。パニック障害が再発して２年が経ちます。なかなか思うようにいかなくてもどかしい気持ちも正直ありますが、仕方のないことですしね。里親会やボランティア関係での用事もちょこちょこありまして、それにもコンスタンを飲みながらでも参加したり、出席したりしてるのでそういったことが出来る。と考えると出来ることもあるんだ。自分で出来ることはなるべく褒めてあげなくては。（笑）

  2016.08.08

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• 不安の逃し方。

  つい先日たった一人でコンスタンなしで、隣の市まで運転していきました。近所への所要やスーパーでの買い物なんかもコンスタンなしで車の運転。だんだんと手術前の状態まで戻ってきたように思います。とは言え、やはり時折来るなんとも言えない不安感はちょっと・・・。不安感なんかに気が付いちゃうとそればっかり気になって悪循環。そうならないために色んな方法を私はあみだしています。(笑)１．歌を歌う私は大体歌う歌が決まっておりまして。嵐の「A・RA・SHI」Misiaの「太陽の地図」なんかが定番。ザワザワと不安感が湧き出てきそうな時は大急ぎでボタン押しまくり、曲を探しております。(笑)２．タッピング私の場合は胸の辺りをトントン。って感じでしょうかね。３．声を出す。「あー！！」と叫んでみたり、「大丈夫。大丈夫。」と自分に言い聞かせる感じ？４．口角を意識的に上げるこれが最近の私のトレンド。(笑)口角を上げることで笑顔になりまして、イコール自然とテンションも上がり気味に。とまぁ、今思いつくのがこれぐらいですかね。とにかく不安や緊張をサッと忘れて違う事に気持ちを切り替える。ってことなんですけど、分かっていても難しいこともありますね。そんな時は無理せず家に戻る。ってことですかね。諦めて家に戻る。と決めると安心して気持ちが急に落ち着くって言うか。なんとも不思議なもんですね。コンスタンはなるべく飲みたくない。早く治したい。と言う気持ちがもちろんあって、焦りからちょっと無理しちゃうことも多いですが、焦ったらやっぱりうまくいかない事の方が多くて。そして落ち込むって言う・・・。のんびり。のんびり。

  2016.06.21

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• 暑いとどうしてもダメだな。

  GWも後半戦。とは言ってもずーっと休んでる私は普段と変わりませんが。(笑)それでもお仕事休みの友達がちょい前の連休中にドライブに連れて行ってくれました。少しの頭痛やフラフラーとしたスッキリしない感じはあるものの、頭痛薬やコンスタンを飲むとだいぶ過ごし易いのでダブルで飲んで出発！！私は助手席に座ってるだけですけど。その日は天気が良いと前日から分かっていて、気温も上がりそう。と言う感じだったので初夏の格好で。男鹿半島の入道崎に向かったのですが、途中の海岸公園でお弁当を広げて食べました。日差しは暑かったもの海からの風が気持ちが良く、久しぶりに遠くまで来たので気分もすごく良かったです。ですが、食事後に入道崎に向かっている途中なんだか様子がおかしい。胸の辺りがザワザワ。お腹も痛いかも。ぐるぐるー。と目が回る感じ。友達に具合が悪いことを伝えて途中の駐車場に停車。バックの中からコンスタンを出してもらい飲みました。効いてくるまでの時間、涙があふれてきて友達にずーと謝りっぱなし。車のエアコンも入れてもらい、少し涼しくなったらだいぶ落ち着いてきました。結局入道崎には行かず、男鹿半島をグルーっと回って帰ってきました。コンスタンが効いてきてからは元気を取り戻し、花壇広場のある公園に寄って写真を撮り、夕飯用のお惣菜を買いにスーパーに寄って友達に送ってもらいました。家に着いてからすごく疲れてそのまますぐ眠ってしまいました。太陽にも当たったしすごく疲れたせいかな。コンスタンもいつもよりも飲んだし。夕方目を覚まし、テレビを見てみるとその日の最高気温３０度超え。そうか。そうか。急に真夏日になったもんだから発作が起きちゃったんだな。真夏日になるまで気温上がると思わなかったので、体がビックリしちゃったんだな。これから暑くなるのを考えるとやっぱり怖い・・・。発作が起きやすくなるし・・・。体調には本当に気を付けて行かなくちゃ。

  2016.05.07

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• 外出が怖い・・・。

  退院してから車の運転もせず。お散歩に関しても大した距離も歩けずに痛みや疲れがくるためしておらず。ほとんど家の中で過ごしている私。退院後外に出たのは今日を合わせて３回。１回目に関しては実家へ行く途中、少しザワザワする感じはあったもののコンスタンは飲まずに行けました。そのあと、耳鼻科の薬が無くなるために耳鼻科へ行かなければならず、お友達に連れて行ってくれるようにお願いして行ったのですが、出かける前にすごい緊張でコンスタンを飲む。そして今日。旦那サマにこっそり通販で洋服を買い、サイズが合わなかった（私がデブ過ぎた。）ので返品するために郵便局へ。これもお友達に乗せて行ってもらったのですが、行く前にものすごい緊張と予期不安・・・・。約束の時間まで１５分。と言う事で余計焦ってきて急いでコンスタンを飲み横になる。車に乗り込む時も少し怖かったのですが、３歳の娘さんも一緒だったのでお話しながらで少し気が紛れなんとか帰ってきたところ。外に出たい！車を運転したい！と言う気持ちはめちゃくちゃあるものの、実際に外に出るとなるとものすごく緊張してきてしまって外出が怖い。んー・・・。外に出る。↓発作が起きない。↓不安がない。↓大丈夫。と言う事が定期的にないと外出が怖くなってしまう。入院前は色々出かけることも出来てたのに・・・・。と少し落ち込み気味です・・・。これもなるべく外に出るようになってくれば慣れて大丈夫になるんだろうけど、今はどうしても体力がなかったり、痛みが出てくると思うようにできなくって余計焦ってきます。夕方から退院後初めてのクリニック。旦那サマが仕事の都合がつかなければタクシーの手配をしなければ。とりあえずは入院中からの状態をまとめておこう。

  2016.03.31

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• 泣きながら帰る・・・。

  父が入院しているため、母が時々お見舞いに来ています。母は車の免許がないため電車＋バスもしくはタクシー（３５分）かバス（１時間半）での移動。年末に腰を圧迫骨折したためいまだに杖を使っての移動。私がパニック障害でなかったら実家へ送り迎えしたり、私が父のお見舞いに頻繁に行くことが出来るんですがそれも出来ず・・・。今朝は朝から大雨。荷物も多いと聞いていたので、せめて駅から病院まで送っていこう。と思って、駅で母と待ち合わせ。自宅から駅までは１０分かかるかかからないか。ぐらい。いつも行っているスポーツクラブの近くだし、コンスタンも飲んで行けば大丈夫だろう！と思って出発！ですが、なんだか胸の辺りがザワザワ。元気が出る音楽をかけようと思い嵐を。一緒に歌いながら運転しているもののどんどんザワザワが増してきて、体の中がカーッと熱くなってきた。なんで！コンスタンも飲んでるから大丈夫だよ！と自分自身に言い聞かせてゆっくり深呼吸。それでも思うように焦る気持ちを抑えきれず一旦横にそれで休憩。落ち着かせてから母を迎えに行こう。と思ったのですが、額からダラダラ汗が・・・。その汗がまたさらに私を焦らせてそれ以上は車で向かうことが出来ない！結局駅で待たせている母に電話を掛け、「具合が悪くて向かえない。」と伝え家に逆戻り。母は「来なくていいよ。気を付けて帰りなさい。」と言ってくれました。行かない。と分かると変なもので安心感が出てきて、一気に気持ちが落ち着いてきました。さっきは電話したけど、迎えに行けるような気がする。なんで行けない。って言っちゃったんだろう。こんな状態だったら行けるじゃん。自分が情けなくて涙がドンドン溢れてきて家に入ると同時に大号泣。今のテーブルに臥せってしばらく泣いてました。自分が情けなくてちょっとしたことすら出来ず、両親のために何も役に立てない。悔しくて。悔して。これは母を待たせてるから。と言う焦る気持ちとか。来週に迫った入院に対しての知らぬうちのストレスとか。病院へは誰かと一緒に行って、発作も起きてなかったから大丈夫。なんていうおごりからとか。色々分析してみたけれど、分かるはずもなく・・・。あまり引きずるのもダメだ。と思いながらもいつもよりも気持ちの切り替えがうまくいかない。考えても仕方がないから思いっきり泣いて、あとはたくさん昼寝をするだけだわ。起きたときにはうまく折り合いがついてるといいな。

  2016.02.29

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• 明日か・・・・。

  先週末。朝起きると喉の奥と言うか、鼻の奥が渇いた感じ。マズイか・・・。と思いながらも友達と約束していたのでそのままお出かけ。ですが、なんだか体調が優れなくて早めに帰宅。のままリビングで寝てました。熱も３７度と微熱。だるいし、頭も痛いし。また風邪ひいたのか・・・。と落ち込み気味。さらにまだ決まっていない手術のことを考えてしまい不安感が大きくなり、コンスタンを飲んで「調子悪い。調子悪い。」と横になると寝てました。週末はごはんの支度もせず、なるべく早めに寝ることを心掛け、なんとか体調が戻ってきました。今日は体調も戻ってきてたのでスポーツクラブ行きたいなぁ。とは思ったのもの無理せず必要な用事（クリーニングとか銀行）だけに我慢。外に出たらやっぱり気分が良かった！！明日は大学病院にCTの検査。近くのお友達に頼んで付き添ってもらうことに。ちょっと考えると緊張しちゃうな。MRIの造影剤は特に気分も悪くならなかったけれど、CTの造影剤は大丈夫かな・・・。と心配してるけどMRIも乗り切れたから大丈夫。と良い風に考えないと。でも今からちょっと緊張。あぁ、早く寝よう。(笑)

  2016.02.15

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• 行けないかも・・・。

  昨日から一夜明け、思いの外冷静だなぁ。なんて思っていたのですが朝食後、突如パニック発作が！お腹が少し痛くてトイレに入ったのですが、そこでなんだか体の中がカーッと熱くなる感覚が。「あー！あー！」と叫んだり、ゆっくり息を吐いたりしてみたものの思ったように落ち着かず・・・。お腹の具合も一段落したのですぐにトイレから出てコンスタンを半錠飲み込みました。そのあと横になって「あー！なんだー！いったいなんだー！」と叫んでみたり、「明日こんな状態じゃいけない！いけない！！どうしよう！」とぶつぶつ言ってみたり。横になってどれぐらい時間が経ったか分からないけれど、コンスタンが効いてきたおかげか落ち着いてくると気持ちも上向きに。私、やっぱり不安なんだな。無理に何ともない。と思ってたのかな。と。今日は午後から乳がん検診があったのでそれにはコンスタンも飲まずに行けました。とはいえ、朝に飲んでいたのでそれも効いていたかな。問題は明日。朝も早いし、旦那サマが一緒に病院に行ってくれるとは言え、パニック障害が再発した大学病院と言うのがひっかかっています。もちろん家を出る前はちゃんとコンスタンを飲んで行くし、何かあった時のために持っていくけど今からパニック発作が心配で仕方ない。それでも行かないといけないのでうまく気持ちを逸らしながら行かなくちゃ。これを乗り越えられたらパニック障害の方はだいぶ自信がつくかもな。

  2016.01.20

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