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ぎりぎり

働いててもここんとこ不調で、4日程休みとってしまいました。今日は休みの最終日。うつ状態が続いて、昼間にODしたい欲求が突き上がってきて、やばかった。 10ヵ月の我慢無駄にすんな自分。なんかね、安みたい眠りたい消えたい今日が続いていくのがこわいとか、思っちゃってその結論がそん時の頭ではODにいっちゃったみたい。結局、そう思ってしまったことが悲しくて泣いてそれでこの5日間続いたうつ状態の中で初めてちゃんと泣けてそれで、ちょっと発作になり、落ち着いてから歌ってました。大きい声出すと、気分がちょっとすっとするから。歌いながら泣いてもいたけど。でも、まぁ、それでどうにか回避できました。あたしん中のこいつとのつきあいかた去年の今頃よりかはちょっとつかめてきたかもしんない。

2007年12月20日

とげ

ささったままのとげの抜き方を知らないからそのままにしておいた傷口は膿をはらんで痛みは神経を走る腐った箇所もあたしに変わりなく血がつたう箇所もあたしに変わりない化膿したことばじくじくひびく

2007年12月18日

薬のメモ

処方せん昨日から変わった昨日まで。朝トレドミン25mg 1錠ルジオミール10mg 1錠レキソタン2mg 1錠昼レキソタン2mg 1錠夕トレドミン25mg 1錠ルジオミール10mg 1錠昨日から。朝トレドミン25mg 2錠レキソタン2mg 1錠昼レキソタン2mg 1錠夕トレドミン2mg 2錠結局、トレドミンとレキソタンのタッグに落ち着くらしい。

2007年11月27日

16日の日記

病名がまた増えた不本意な理由でお金が出ていくのって本当にむかつくなぁ。十数個の病が蝕む。なんだそれってかんじ

2007年11月16日

、

そして過食すぎ。ビスケット一箱納豆一パックラーメン沢庵牛乳とか水とかミルクコーヒー約1リットル桃缶1缶鳥肉と椎茸の炒め物一人前どんだけ。。。

2007年11月14日

。

なんか堕ちてだめだたのしくない夜逃げしたいけどテレビみる。と、意気込む。ぁー。今日は底がないかんじ。

2007年11月14日

明日。

明日は病院なんだけど、眠剤を飲み忘れ続けていることを、先生に報告しなきゃ。疲れて爆睡なんですゎ。

2007年11月11日

あった！！

よかった！薬あった！仕事用のポーターのカバンでよかったぁー(；∀；) 念のために入れておいた、過去の自分にありがとう(>_<) トレドミンまで飲んじゃったよ。こわかったから。

2007年11月03日

あたまいてーぇ

こんな忙しい日に限って薬忘れてやんの。orz 道理でしんどいわけです。朝も飲み忘れた。ありえないまじ。手ぇ震え止まんないし。一日保つのかな。しんど。

2007年11月03日

ガクブル

最近、手の震えがやばいです。夕・就眠前の薬を飲み忘れてるからかな。。。眠剤とかパキとかはやめたあとがヒドイんだよね。やっぱ抗うつ剤三種飲み忘れが一番キてるんだろーか？メール打つのも一苦労だもの。

2007年11月02日

弱っちい。

貧血でばたん。きゅー。まただ。最近多い。貧血なんかなようわからんけど、くらくらしたり、からだに力が入らなくなったり、手足が痺れたり、耳鳴りがいつものやつとは変わる異常なことをそう呼んでる。血液検査とかでは以上はないから(まぁ2年前の健康診断でだけど)、身体的なものじゃなくて精神的なものからきてるんじゃなかろーか。。？本で調べたやつは血液恐怖症とかそんなんだった気がする。社会不安とか高所恐怖とかと似た類だったとおもう。納得したのは、小さい頃から自分の血を見るとふらふらしていた事(主に切り傷)、道徳の教科書の生徒が怪我をした描写の一文を読んだだけで気持ちが悪くなって保健室に運ばれた事、献血しに行って、数値的には問題ないのに貧血になってひとり帰れなくなったり、、、他にもたくさん。これは健康だった頃の話だから、いまの薬の副作用の低血圧からきてるものじゃないのは素人目にもわかる。それからこの貧血は前述したとおり、実際に見た場合と、情景を連想した場合、見も聞きもしないのに突然やってくる場合との大きく分けて三つある。さっき起きたのは三番目の突然くるやつ。たいがいどの時もきそうな時はわかる。余震みたいなのから一気にぐわっとくる。この辺の言葉で疲れたことを『こわい』と言うんだけど、これに似ている。ただの「疲れた」では言い表わせない程のもの(体が動かない事、気持ちまですり減ってしまう事など)を含めた言い回しだからだ。こわいという言葉は自分たちの年代では普通使わないけれど、これがきたときは怖いとこわいのどちらの意味も含めて『こわい』と言ってしまう。そんななので切るなんて選択肢はちっとも頭に無かったのに、人間わからないものでパニック発作のとき、そうでなくても発作が落ち着いてきたときなんかにやってしまう。怪我の程度よりも、発作の程度よりも、貧血の状態のほうがこわいのに阿呆だ。だから、いちばん理解できないのはきっと自分。年々悪化してきてるこれを、どうしたらいいもんかよくわからない。。。まずは主治医に相談だけど、高所恐怖症のひとがその辺にごろごろいるように、治るもんではないのかも。。？関連する事もぼちぼち探してみよう。

2007年10月19日

空腹空間空気空想

たくさん寝てたくさん食べてたくさん物事を考えないようにしています。すこし見てすこし読んですこし楽しみをふくらましたります。ひとりのじかんの使い方を手持ち無沙汰にしている様にも映りますが、それはそれで吉とします。それにもそれなりに意味があるのだと、去年あたりのあたしが言うからです。

2007年10月18日

ピルケース

明日の分。飲み忘れが多いので、薬があまる。左上から右回りに、朝・昼・夕・就寝前の順で入れてる。昼前に通院してたので今までは診察日の分は昼まででなくなってたんだけど、一日分きっちり入るってことは忘れまくってる証拠のよう。爆。左の半透明がMUJIのピルケース。右のシルバーの方がお出かけ用です。仕事にはこっちを持っていってる。二つともデザインが気に入っていて、合わせて千円もいかないのはありがたいです。w

2007年10月14日

追記。薬のこと

ルジオミールが四環系抗うつ剤で、エバミールは眠剤だそう。四環系抗うつ剤は初めて飲む。最初、三環系、SSRI、SNRIときて、副作用が一番軽いことからSNRIが一番長く処方されていて一年以上飲むでいる。そのうち症状が緩和されてきたが、空元気や中身の無いやる気にふりまわされ、いい状態なのか、軽い操なのか自分でも嫌な状態が続いた。辛くても不安定でも、気持ちが一瞬でも持ち上がるので、騙し騙し無理をしていた。いくら辛くても頑張らなきゃという気にさせられるからだ。 SNRIは気分を上げる作用があり、そのせいだと主治医は言う。その点、四環系は気分を上げはしないものの、落ち着かせる要素がSNRIより優れているそうだ。実際、テンションは上がりはしないものの、不安発作はこの薬が処方されてから起きていない。ただのプラシーボ効果かもしれないが。。。副作用は自分の場合は殆ど無い。三環系、SSRIに比べたらよっぽど良い。ただ、笑う余裕は無い。ここがSNRIとの大きな違いかも。。それからエバミールは短期型の眠剤。半減期間が10時間で体内から完全に抜けるのに24時間。半減期間が24時間のものを以前飲んでいて、仕事のミスが多くなったり一日中ぼーっとするので短いものにしてもらった。ルジオミールの副作用の眠気も利用して、就寝前は多めの処方。最近は仕事から帰ってきてすぐ昼寝をしてしまうので、ろくにこの薬は飲んでいない。昼寝から起きるのが大体、20～24時か午前1・2時なので、仕事のある日は寝坊するより眠れないで仕事に間に合う方がマシだと考える人間なので、飲むのをついさぼってしまう。寝坊してもいい休みの日の前の夜はちゃんと飲むけど。。。明日また病院なので、この落ち着きすぎて笑えない状態を診察で報告します。なんか、薬のこと詳しく書いてある本ってフツーに本屋では売ってないみたいで、ウ゛ィレウ゛ァンで抗不安薬から抗うつ剤・俗に言うヤク系の本を一冊みつけたくらい。半減期間や副作用等が詳しく書いてある本だったけど、著者の主観が強すぎて読みづらいので立ち読み止まり。スニッフとかいらない情報もあったので、いくら合法の薬を使っていたとしても、読んでいて気分のいいものではないので、金を払ってまで読む価値は無いと思っている。それから、数年前に出た本なのでSNRI等の新しい薬の記述が乏しい。当たり前だ。日本で許可が下りる前に書かれた本だからだ。まぁ、そんななので良識の圏内で詳しく書いてある本を読みたいです。ここのupの仕方を見ていてもわかる通り、PCの前にいるのがそんなに好きではないので、サイト見るより、本で自分のペースで読みたいって程度なんですが。明日はまた処方変わるのかなー。仕事の後だからたぶん生命力の薄いカオで、診察を受けることでしょう。

2007年10月14日

処方箋

病院でした。今日は本当は休みだったんだけど、昨日帰るときに「明日、人足りないから来てくれ」って、言われて出勤。そしたら、「人足りたから、11時で帰っていーよ」とのこと。(ぇ。なんか昨日の夜、突然の休日出勤に対してとっても憂鬱になっちゃってたのに。。。無駄に気分を落ち込ませられて、更にそれを圧して、今日は朝から仕事モードで気張ってた私。何なんだ。orz診察の予約は、16：45。ぁー。この振り回されっぷり。嫌ですねぇ。＋＋＋＋最近は、微熱が続き、めまい、ふらつき、不眠、他なんかたくさん。不調も不調、絶不調の中仕事をしてました。。。毎日、死にたいコールがうざいです。毎日不安発作。(この辺は、いいかげん病気の正体を理解してるので、わかっててもなっちゃう自分が嫌だったり。家に帰るとすぐ倒れこむ。休みの日は一日寝ている。そんな毎日。仕事の人間関係とかでこうなってるので、先生には仕事を辞めなさいって言われたけど、これから忙しい時期なので辞めたら迷惑がかかってしまうし、11月までの契約なので、なんか踏みとどまる自分。頑固だし。あほだ。そんななので、処方箋けっこう変わりました。昨日まで↓・レキソタン　2mg　朝・昼　：効不安剤・トレドミン　25mg　朝・昼・夕・寝る前　：SNRI・グッドミン　0.25mg　寝る前　1or2錠：眠剤。超短期型・レスリン　25mg　寝る前　1.5錠：効うつ剤だけど眠剤として処方今日から↓・レキソタン　2mg　朝・昼　：効不安剤＊トレドミン　25mg　朝・昼　：SNRI＊ルジオミール　10mg　朝・夕・寝る前　：何者？＊エバミール　1mg　寝る前：たぶん眠剤。調べなきゃ。＊レスリン　25mg　寝る前　1錠：効うつ剤だけど眠剤として処方＊印は変わったところ。だいぶ、入り組んだ処方の仕方だ。ルジオミール・エバミールは新顔。よくわかんないので調べます。一年半ほど、薬飲みながら生活してるけど、こんなにめんどくさい飲み方って初めてで、しょっぱなから間違えそうな雰囲気満々だったので、帰りに無印でピルケースを買う始末。。。これが260円くらい。半透明だから飲んだか飲まないかがわかりやすいのがよいです。外出時の為にちょっとかわいいピルケースも、PARCOの雑貨屋さんで購入。これも520円くらいで安かった。コンパクトみたいでかわいいのです。テクマク・・・黙。もうね、明日飲む薬の仕分け作業をさっき早々と終わらせました。眠剤が変わったので明日の朝どうなってるかわからないし、副作用がキツかったらきっと薬の仕分け作業なんて出来そうにないので。。明日が休みだったら存分に試せるのになぁー。明日も仕事で早起きなので、いまいちリラックスできずに、微妙に気が張ってる状態です。ぅー。。。眠れるのかなー。。。早く眠っちまおう。うん。少し調べものしてすぐ寝ることに決めました。気になると眠れないので、今のうちに不安をちょっとずつ減らしにかかろうかとおもいます。準備万端で寝ますょ。おやすみなさい。

2007年10月02日

500！！

ひさびさにパソから開いてみたら、今日が開設500日目だそうです。管理画面がそう言ってました。へぇ。最近は詩も書かず、ここには愚痴ばかり書いてますねぇ。。お見苦しいかとおもいます。スイマセン。携帯から殆どupしてるので、他の楽友さんのところも読み逃げばっかです。爆。レス詩とかね。カキコ入れたいけど、脳ミソがなんかマヒしてるみたいで、何にも浮かばない。・・・から、自分のさえ書けない訳だけど。。。読み逃げ(苦笑)ばっかだと、会話できないから勝手にさみしくなったり。←ぃゃぃゃ。無言読者ですみません。；なんか。書けるようになったらぽつぽつ置いてくと思うので。まぁマイペースにいこうと思います。＋＋＋＋明日は病院です。病院は２週に１回のペースで通院してます。だいたい月２くらい。先生とは最近わらって話すことが多いかも。。？そんだけ打ち解けてきたんでしょうかね。しんどいことも悲しいことも、なみだをこらえて話せるくらい。(医者相手に痩せ我慢してるわけじゃないけど。先生も「がんばんなさいよ、あーた。」って(笑、言ってくれてるので、ちょっとずつだけど良くなってきているのかもしれないです。だって、この病気のひとに「がんばれ」は禁句みたいなもんだから。「がんばれ」って言っても大丈夫なくらい「がんばり方｣が解ってきた患者相手にじゃないと言えないことばだろうし。職場の人間関係とかで発作になったりするけど、そのたびにすこしでもプラスな思考を取り入れられてると感じた時は、がんばってるって思えます。でも不安定は不安定で・・・；たまに切ったり。絶食したり、過食したり。なにもできないのでそんなことに逃げたり。こんなことしなくても済む方法って何かあるのかな。。。まだよくわからない。未だにすぐ、死にたいとか思ってしまう自分がよくわからないし。実際、キレイ事吐いてみるも、つらい。＋＋＋＋ここをみてるひとへ。おねがい。あんまりリアでここのことは言わないでください。自分で読むぶんには自由ですが、ひとに知らせたりはしないでください。それは、リアでの知り合いの方、に言えること。これだけ、おねがいです。それくらいしか言えないや。

2007年09月19日

7日の日記

台風のせいかなぁ。。。調子悪いし、めずらしく憂欝。それでも、落ちてるときのテンションのキャラじゃあ仕事にならないから、朗らかキャラキープしてたのが疲れたのかな。。？ここ二週間、どんなに疲れても昼寝をしないっていう練習をしてたんだけど、どうも昨日からだめだなー。無駄遣いをしたことに対する自己嫌悪をずっと引きずってるのかなー。元カレが依存してくるのがつらいのかな。。その家族にも支える力がなくて、彼等からもあたしに支えてやってほしいって目で見られてる。そんな力無いのに。無理だよ。お医者さん(あたしの)に相談したらあまり関わらないように言われた。付け入られるとか、巻き込まれる、引きずり込まれると言われた。こわい。発作なりそうで嫌。

2007年09月07日

19日朝

なんで、眠剤二倍飲んで、さらに長く眠れる眠剤も飲んだのに4時間しか眠れないんだろう。いつもの嫌な夢は副作用の健忘で覚えてないのが幸いだけど。昼間の薬も足りないよどうしてなんでこうなったの？ひとのかお見なきゃ嫌なこと考えなくて済むのにともだちもその彼氏にも会いたくないきらいきらいきらい

2007年08月17日

どーしよう

くすり忘れてきたきもちわるいでんしゃこわいひとこわいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい

2007年08月17日

下を見てもキリがない。

別れたことによって、元カレが鬱になってしまった。仕事のストレスと就活の焦り、あたしからの一方的な別れで元気がなくなっていって、ずたずたになって隔離病棟に二週間入院させられたらしい。もともとすごく逃げ腰で、度胸がなくてマイナス思考なひとだから、今回もその延長だと思って甘くみてたら、知らないうちにひどいことになってた。あたしはこの病気になって180度性格が変わって、こんな暗い自分は自分じゃないって位に思ってたけど、元から暗いひとも鬱になるんだね。。。ここのところあたしはあたしで調子が悪くて、効鬱剤も眠剤も増やされてしまった。別れてからも、ずっと電話やメールが相手からしつこくきていたからだ。そのせいもあってずっとこっちは調子が悪かった。下手なストーカーよりタチが悪い。未練がましく暗い言葉でメールがきたりする。うんざりする。ほんと、誰のせいでこんな調子悪いんだって言いたいくらい。向こうは向こうで、ツライツライとずっと言ってくるので、あたしの吐き出す場所はここくらいしかなくなってた。でもほんとの事は言わず、ずっと黙ってた。悪口言ってるみたいで嫌だったからだ。大して頑張っても無いくせに、弱いものに縋り付こうっていう考えが、向こうが元気だったころから気に食わなかった。あたしだってつらいのに、自分が辛い時は「自分は世界で一番カワイソウ」みたいな態度を取る。それが、馬鹿馬鹿しくて別れたのもある。なのに、またこれだ。あたしは、向こうが鬱になった事で、必要以上の負担と罪悪感を感じて症状が悪化していった。けれど向こうは縋り付こうとする。何度も、こっ酷く切り離したのに、また退院してきて縋り付こうとする。また、自分のことばっかり。あたしの負担なんて考えもしないんだろう。自分が人恋しくてただ誰かに甘えたいだけのクセに。カワイソウだとは思うし、罪悪感もある。ただ、あたしが責任を取る必要は無い。かまってやると余計つけあがるからだ。ほんとに弱いひとだから、ある程度突き放しておかないと、今度はあたしが背負えなくなる。好きでもないひとの面倒を、なんでみなきゃいけない？そもそもあたしは、ひとにかまってるヨユウなんて無い状態なのに。

2007年08月12日

8日。

病院でした。調子があまりにも悪いので、増薬することになった。SNRI：トレドミン25mg×朝・昼・晩・寝る前安定剤：レキソタン2mg×朝・昼。睡眠薬：グッドミン×1or2錠。睡眠薬：レスリン×1錠。今までで一番多い量の処方。どうしたらいいんだろう

2007年08月07日

不調

ときどきおもううずくまって、この部屋にひとりでいることを一日中泣き通してひとりでいることをまたどっかでそう思い始める泣けたならどんなに楽だろうかって。

2007年08月05日

叫びたい

煮詰まりすぎだ。つかれてしまった。大声で泣きたい。吐き出したい。でも人に会うと、ひとりの帰り道がひどく悲しくなるから、よけいにさみしさが増すから、だれにも会いたくない。

2007年08月05日

比べる。

毎日雨で体調が悪い。調子悪い旨を話したら先生は、いまは患者さん皆調子良くないみたいって言ってた。睡眠不足で悪夢ばっかりみたり、気分が落ち込んだり。皆って言われると日本人は納得すると思ってんのかな。皆がそうって言われれば自分は変だって思わないって。ぁー。そういうこと考えるから職場の上司に嫌われるんだ。知ったこっちゃねぇけど、口をつぐむ方が利口？田舎だから人の考え方も古くて面倒。歴史を守らなきゃいけないからしょうがないけど、20・30代の人までそんな考えってキツイ。視野狭くて話が通じない。なんだっけ。体調が悪い話だ。そんななので、ストレスたまる。こんな仕事もろくにできない自分は、これから先もうろくな仕事につけないんじゃないかって。うだうだ。仕事ができないあたしは生きてる意味あるのかとか。ある。って、言うのは簡単。でも、偽善。現実見たら、年金も払えない、保険も保養下、車直すお金もない、貯金もできない、携帯も払えない。家にお金入れてない。これ全部クリアしないと社会人じゃないんだよ。前の仕事辞めて、社保から国保の、しかも親の保養になったのがキツかった。貯金も、学生時代は100万くらい貯めてたのに、いまなんだこれ。前の自分と比べるからしんどい。タメの友達と比べるからしんどい。フツーの人間と変わらないナリして、フツーじゃないことに苦しめられるこの病気を、誰がどんなカオしてヒトに割り当てたんだろう。リタイアしたい。

2007年07月20日

過食

過食ばっか大して動いてもいないのにたべてばっかり

2007年07月15日

吐露です。レスいりません。

メールとか電話とかうざいいい加減現実認めろ調子悪いのに追い打ちかけなくてもいいじゃんうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい言いたい相手のこと考えるから言えないんだよちがう嫌なやつになりたくなりからだあたしがきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい吐き気がするぶん殴りてぇこんなこと書いてる自分もあんなやつの甘えたツラも

2007年07月15日

不調かな。

雨が続いて不調続き。あんまり気にしてなかったけど。いい加減しんどくなってきた。減薬が原因じゃないといい。明日は診察。今日もむやみに悲しいから早いとこ眠っちまいたい。

2007年07月10日

あくまで、それは選択だと

止まるのか口頭では逃げると言わず反れたと言う気なんだろう涸れたとでも言ったらもっともらしく聴こえるそうやってわからないわからないと言って、その先の中途半端さは目に見えてるくせに

2007年07月04日

減った。

とりあえず、近況。減薬になりました。最初、眠剤のレスリン(気を落ち着かせて長く眠れるやつ)が一抜け。(仕事で疲れてばたんきゅーになってきてたから。その２週間後、同じく眠剤のグッドミン(レンドルミンのジェネリック。寝つきを良くする。のびた並)が、卒業。(飲むのさぼって、たくさん貯まってたから、お金勿体なくて。で。SSRIのトレドミン。25ミリを朝昼晩の三回飲んでたけど、夕方5・6時～12時まで昼寝して、さらに明け方まで二度寝するようになって、夜の薬を飲み忘れてたから、べつにいーや。って。大して不調じゃないから、お医者さんと相談して減らすことにしました。＋＋＋＋いまは、安定剤のレキソタンと、SSRIのトレドミンを一錠ずつ。朝・昼飲んでる。仕事は４時あがりだから、昼の薬が切れることにビビリながら仕事することもなくてすこし安心。まだ体力足りなくて、眠り足りないけど。。パートだから休み多くてバランスとれてる。もっと体力がついてきたら、仕事増やして、もっと働きたい。未来の自分のために、お金も貯めたい。欲が出てきたのは、いいきざしだと思いたい。

2007年07月04日

粒、音。

雨音の中であなたはいつでもひとりになれるカーテンをひくように雑音を遮断して、きこえるのは雨粒と鼓動息をすることを忘れていた涼やかな湿度を肺に満たしていつでもここでひとりになれるいつしかここでひとつになれるたしかにここにいるあなた

2007年06月21日

このころこころ

ぁ。これをつかって詩をかけばよかった。ひとりごとにはもったいないタイトル。このところ、空虚ではないんだけど、ぽっかりしたものを抱えている。あまり自然にそこにいすぎるので、くるしくはない。よく考えたら、これが鬱なんだっけ。状況をすこし主治医に話したら、また鬱っぽくなってきてるねって。べつに気にせんけど。言い訳みたいで、逃げ道作ってるみたいだから、自分ではそう思わないようにしてる。こーゆーこと、ともだちがいるところでは書く気ないし。言う気もないから、ここでひとりごと。愚痴も本当はそんなに言いたくない。言える相手をいま減らしてる真っ最中。そろそろひとりで押さえられるくらいになりたい。だから病気の様子はここ半年くらい母さんには詳しく言ってない気がする。自分のことを考える暇があるのはしあわせなことだね。ひとのことを考えるのが、めんどうくさくて切った。次はもっと自立したひとがいい。あたしがいなきゃなにもできないひとなんて、割りに合わない。あたしはそこまでしっかりしてる訳じゃないし。あたしだってたすけてもらいたいときはあるのにね。世界で一番大変なのは自分って思い込んでるあたり、ちっちゃいと思った。人生、下を見てもきりないのにさ。よくいう束縛とかじゃなくてさ。もうすこし、そういうところで自由にしてくれるひとがいい。頼るばかりのへっぴりごし。そりゃ愛想も尽きる。めんどうなのいなくなって、たぶん、自分のことを考える時間が増えたよ。ああそうか、ひとにかまう余裕ない状況なんだっけな。もうすこし自分のために時間をつかうべきなんかな。素直に自分をみてあげんとな。

2007年06月20日

こんぺいとう

心臓をつかまれたことに今度はやっと気がつけたついついその笑顔を反芻してしまう自分に気がつけたきらきらひかるちいさなつぶを追いかけてひとつ拾い上げるたびに胸にしまう次第に刺が出てくるしくなるんだろうけど、ちいさい今のうちならしあわせな痛みだろうそれが、おおきく膨れ上がっていくのも好ましい快晴のやたらすくないこの町で、余計なものが無い分それを細やかにすくいとれた今日

2007年06月16日

求めるものは

ずっと確かなものを求めて歩いていく始まる度に確かめるこれは確かなものなんですかとその度に確認できるのはあたしが不安をたくさんもっていることとそれを信じきれないこと不安定な水のなかで呑まれていくだけどひとっていうのはいつでも確かなものを求めている

2007年05月30日

だめだ

無気力。何も手に付かない。ずっと吐き気がする。版画も何もしたくない絵、描けない何もできない。くるしい毎日、発作。大泣きして、泣き疲れてからじゃないと眠れない。不便。ひとりになりたい。吐き気が続く。仕事のストレスのせいで、毎日嫌な夢を見る。パートの喧嘩売ってくるおばちゃんが夢にまでしゃしゃり出てくる。４時間睡眠が限度。３時台に目が覚める。落ちてるわけじゃない。何もできなくて、悲しい。からだかうごかないだけだ。また寝たきりになるのかな。嫌だな。このまま６月になるのも嫌だな。梅雨になんか、死んでしまいそう。

2007年05月27日

発作、のち切りたい。

発作がきたの久しぶり。いまは大丈夫だけれど。昼、忙しくて、薬を飲み忘れた。そのあと、パートのおばちゃんに嫌味を言われ、その仕事が終わるまで必死で抑えた。理不尽。でも、そのひとはそのひとなりの考えがあるし、口うるさいのは思った事をすぐ口に出さないと気が済まない、我慢の利かないひとなんだと、仏のような寛大さで、発作を抑えつける。仕事上がって駐車場に戻って、車のドアを開けた、瞬間、糸が切れた。治まって、痺れが抜けるまで帰れなかった。運転している間も涙が出すぎて、助手席がティッシュで埋もれた。いまは思考はげんき。呼吸も大丈夫。ただ、切りたくてしょうがない。我慢しているけど、なんで今更？もう４ヵ月くらい、切らないでいられてたのに。げんき。なんだけどな、、、切りたい切りたい切りたいやけに冷静なんだけどな。嫌だ

2007年05月24日

パーセンテージ

升目を埋めていったら安心するのか、空白があるのがこわいんだろどんどん詰めて埋めてそうして積み上げたつもりの安定感やってろ。錯覚かもよ

2007年05月11日

28日の日記

どっちに行ったって、自分がしんどいのは一緒。いろんなこと重なって今日は心身症がひどい。総動員。しんどい。

2007年04月28日

耳鳴り。

ずっとちいさいころからですが、最近、また耳鳴りがひどいです。耳鼻科にも通っているのでついでに診てもらったら異常はないそうで、いつものクリニックの診察の時にちらっと聞いてみたら、あるそうです。精神科や心療内科の範囲内でも耳鳴りはあるそうです。たぶん心身症みたいな類だとおもいますが、先生曰く「あるよ。こっちでも。」とのこと。気を張ってるときとか、神経過敏になっているときにあるそう。そういえば、鬱がひどくて毎日寝込んで泣いてばかりいたころや、発作の前後はやはり耳鳴りもひどかったです。でも最近はそんなに毎日落ちるてる訳でもないのに、耳鳴りだけはひどくて気になります。薬が強くて気が高ぶっているかもしれない。と、先生は言っていて、減薬しようか？とも言われましたが、まだ綱渡りのような状態が続いているので、とりあえず現状維持だそうです。自分では調子は悪くないと思っていましたが、いまひとつ不安な部分があったので、すこし安心した反面、まだここから抜け出せないのかと溜息ひとつ。それでも落ちないだけ、良くなってきているのかなと。。。鬱病と診断されて一年が経ちました。初診が去年の４月19日。その日に鬱と告げられ泣きながら帰りました。帰りに偶然同僚(と、言っても10歳も年上のベテランの販売員の先輩ですが)と行き合って、ノーメイクの泣き腫らした顔でとても鬱病だなんて言う気力なかった。かあさんにも、泣いてばかりで喋れなかったからメールで、「やっぱり鬱病なんだって。」とだけ報告した。仕事はまず休みましょうと医者に言われて、真っ暗なきもちになったのと同時にほっとした。最初は一ヵ月だけの休暇のはずが、もう一ヵ月もう一ヵ月、休職の書類を出し続けて、半年の休職の期限が切れた。復帰できる程の快活さなんか程遠く、解っていたけど辞めざるを得なかった。波が立ちます。あのころを思い出すと。もう、ひとを恨むことも、責めることも、期待することも少なくなりました。こころに波を立てないように、あたりさわりなく動くことばかり選ぶようになりました。自己防衛ばかり。そこばかりに過敏になります。耳鳴りは止みません。

2007年04月23日

また

殴られた。こどもがやりかえせないのをしっているから親っていうのは殴るんだそんな親でもこどもは親のことがすきだからやりかえさないのにこどもがやりかえしたら家族なんてのは終わりだからこどもはそれをしっているからやりかえさないのに

2007年04月12日

たわたわ

うれしいことはいわないおおきなゆめもいわないくちからだしたらとけてもれてなくなりそうでひらたくうすくなっていくそれをてのひらから出したくなくてひとりであたためて濃いままに練り上げてそのうえへじょうはつしないようにわたしのためにだれかのために

2007年04月09日

NOVA卒業！

三年間通ったNOVAも今日で終わりです。どうやら、以前書いた7Bから始めたというのは自分の勘違いだったらしく、今日、スタッフさんから聞いて、そういえば…と、思ったんですが、どうやら自分は一番下のレベル“7C”から始まったそうなんです！！7B時代が濃くてすっかり忘れてたみたいですね；軽く経歴詐称ですょー。爆。＋＋＋＋年度始めで、先生の数が減ったのか、移動が多かったのか、最終日なのに、半分くらいの先生にしか会えませんでした。(;_;)今日会えた先生達にはありがとうが言えたけど、他の会えなかった先生達に感謝のことばが言えなかったのが残念でした。去りぎわに湿っぽくなるのが嫌だったので、昨日までみんなに言ってなかったんですが、やっぱ言っておけばよかったと、後悔。。別れと取れば寂しいですが、皆さんがどこがで頑張ってると思うと、それは別れではなく新しいスタートなのです。留学するともだちも中にはいるし。精神的に留まることは、いまの自分にはよくないとも思うし。落ち着いたらボランティアの通訳ガイドとかもやってみたいし。それ以前に仕事だけれど。。。いまはただ、進めるだけ進むだけだ。I just keep going !!

2007年04月06日

そういえば、

NOVAのレベルアップテスト、受かりました。９つあるレベルのうち、下から２つ目(7B)から始めて、いまは上から４つ目(Level・4)のレベルです。Level 1 はネイティブ並み。Level 2 は通訳レベル。俳優の渡辺謙とかの英語はこのくらい。Level 3 はビジネスで使えるレベル。Level 4 は日常会話に支障がないレベル。電波少年みたいに、アイマスク付けられて海外にほっぽり出されても大丈夫なくらい。軽いジョークくらいはとばせるレベル。レベル上がったのに、大してうれしくない。リア友の手前、あーゆう文章。「私、良くなってきてます。」って。「心配しないで。」って。テスト前も何も緊張しなかったし、特に勉強したワケでもない。喋れるから別に気にしてなかったけど、検定と一緒で数字が高ければ高いほど目が変わる、周りのだ。馬鹿みたい。私、がんばってます。って、いつまでアピールしてりゃいい？みんな、それで安心するって、思い込んでまた自分にプレッシャー。堂々巡り。馬鹿だろ？

2007年03月22日

カケラ花

粒の花　　落ちて粒の雨　　ささら　降る葉光ゆらぐ風、影切り取るみじんの粉のせここへ届く心音　ゆらぐ春の雨　ささら降る道に梅花　舞い散る

2007年03月06日

ひさびさに

こんばんは。ひさびさにPCからのUPです。何ヶ月かぶりに、カテゴリ分けなどの編集もしました。ここ二ヶ月程は発作的に詩や愚痴などを携帯からUPしていました。お見苦しい点、多々ありまして申し訳ございません。振り返ってみると、やはり不安定な状態だったと思います。仕事を辞めた後、リアで表面上は元気なふりを誰の前でもやらざるを得なかったので、その反動がいろんな行動につながったんではないかと。。。家族とも、何かとぶつかっていました。不安定な時期に在ること無いこと陰口を叩かれ、理不尽さに憤りを感じていました。仕事や友人関係なら、辞めるなり、連絡をとらなくすれば済むのでしょうが、家族は辞めることができない存在です。そんな毎日接する血の繋がった人間に辛くあたられるのはただ、悲しいだけです。＋＋＋＋ことばたちも考える間もないくらいにいえ、考えないようにして日々を過ごしました。そこまで余裕がなかったのでしょう。かと言って、ただ並べただけのことばを詩のかたちにするのも耐えがたかったので、書けるときに書けるぶんだけを書いていました。ただそれだけです。それだけの近況でした。

2007年03月06日

そうじき

最近、馬鹿みたいな量を食べてます。バキューム並みに。きもちわるくともくちに入れる。どうやら過食のほうに傾きます。休んでたツケが回ってきて、NOVAのポイントの期限が来月なのに残存が100以上もあって；毎日NOVAに行くのがしんどい。サークルもなんかうざくなってきた。版画もアイディアさえ浮かばない。しんど。

2007年02月22日