ども。
お久しぶりです。
こんなに長く「生もぐ」を休んだのは初めてです。
書きたいことはいっぱいあったのですが、うまく伝えられなくて…。
でもとりあえず落ち着いたので再開させていただきます。
まずは一言。
今回の件について、もぐ自身はだいぶ吹っ切れております。
気持ち的にも、体的にもかなり前向きです。
なので、これを読んだ方が不安な気持ちになったり、
心を痛められたりしないかが少し気がかりです。
どうかお気になさらずに、これまでどおり「生もぐ」を楽しんでいただけたら嬉しいです。
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４月の終わり。
もぐとガリの間に芽生えた２人目の命が、お空に還りました。
４回目の検診で、心臓が止まってしまっていた事が分かりました。
痛みも出血もなく、いたって普通に過ごしていたので本当にびっくりしました。
その後稽留流産だと診断されました。
３日後に手術をし、お別れをしました。
最初はとにかく自分を責めて泣いてました。
なぜ早くに気づいてあげられなかったのか、
あの時無理をしなければこんな事にはならなかったのではないか。
そんなことしか考えられなかったです。
でも、泣いてる私の横で何も知らないプーは笑ってくれていました。
笑って、いつもと変わらずそばにいてくれました。
そんな姿をみて、
泣いてばかりもいられない。
今回の赤ちゃんはダメだったけど、プーがいる限り自分は母親なんだ。
そう思えるようになりました。
今、私がこうして普段どおりいられるのはプーのおかげです。
プーがいるから、私も笑って毎日が過ごせています。
わが子って偉大な存在だな、と本当に思いました。
今回、流産してしまったことで私の妊娠に対する思いもだいぶ変わりました。
今までは欲しければ妊娠して、
妊娠したら無事に生まれて、
生まれたら当たり前に大きくなったいくものだと思ってました。
プーの時も私はずっと仕事をしていましたし、
家事も普通どおりこなしていました。
だから、妊娠というものを軽視していた部分が大いにあると思います。
今回は残念ながら赤ちゃんとお別れという形になってしまいましたが、
次に授かれた時は、無事に生める様にしっかり気をつけようと心に誓いました。
術後、１週間の検診も問題なく終わりました。
次の妊娠に向けての準備が着実に始まっています。
もちろん、赤ちゃんを失った傷は癒えていません。
多分、一生癒えることはないと思います。
また泣いてしまうこともあると思います。
でも、私はそれでいいと思います。
赤ちゃんを失って傷つかない母親なんていないと思います。
泣いても、思い出してあげられる強さを持っていたいと思います。
忘れることなんて絶対にできないですから。
読んでくれてありがとうございます。
悲しい気持ちになってしまったらごめんなさい。
でも始めに書きましたが、もぐはかなり前向きです。
また赤ちゃんが欲しいです！
この次こそ、丈夫で元気な赤ちゃんを生みたいです。
そのために毎日努力したいです。
プーにとってもいいお母さんでいたいです。
毎日怒ってばっかりだけど。
そのためにも日々毎日が勉強です。
なので、これからももぐとプー。
ついでにガリ。
変わらず毎日頑張って成長していきますんで、よろしくお願いします♪
