びたーあんどすうぃーと☆介護編

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• 初・デイサービス

  朝９時半にケアマネさんと施設の男性が迎えに来てくれて父はお出掛けしていきました。朝なので起きる事ができるか心配でしたがさすが慣れている方が一緒だと移動も大変スムーズです。支えられながら階段を降り、車椅子に座りそのまま車に乗せられるのでこんな車がうちにあればなんて無理な事考えちゃった。それに介助してくれるのが男性だと父も安心感があって楽みたい。帰ってきた父に感想を聞くとやはりいい気分転換になったみたい。散髪もしてすっきりさっぱりです。これから土曜日は毎週お出掛けできるので楽しみができたことでしょう。最近、よく思うことはもし私が介護される側になったら？という事。その立場になりたくはない、たくさん迷惑がかかります。それは父も同じなのでは？誰しも、介護なんてされたくないはず。そうせざるを得ないから、ですよね。このことを考え始めてから少し意識が変わってきました。それから、妹の事・・・。確かに私たちは自他共に認める仲良し姉妹であったはず。それが壊れてしまったのはやはり介護のせいなのだけれどこれを元のようにするには私ではなく妹側の歩み寄りではないのかと。どういう人間であろうと母が残してくれた大切な妹です。がっかりする事ばかりだけどこのまま付かず離れずでいるのはつまらない。私が完全に諦めて腹が立つ気持ちも忘れて能天気に妹に接するか妹が「父でなく私を助ける」気持ちになってくれるしかないのでしょうね。

  2004年11月27日

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• 明日、デビュー

  今日、ケアマネさんが書類を届けるついでに提案したい事があるという事でうちを訪ねてきました。デイケアの病院に申し込みはしてあるものの正式にＯＫが出るのは診断書を提出したりしてからなので１ヶ月以上は先になる、ならばケアマネさんの所属している事業所のやっている施設でデイサービスを利用してみては？という話でした。父もお風呂に入りたいし、と言うのでさっそく明日、迎えに来てもらうことになりました。私たちも出かけたかったのでご飯どうしようとかトイレとか色々心配だったのでタイミング良くて本当に助かります。体はドライシャンプーで拭いたりはするけれど自分で支える事ができないため長時間座ったりしているのが苦痛みたいです。だから手早くやるしかなくて「垢を落とす」というよりは「さっぱりしてもらう」程度にしかできなかったのでこれは父にとっても嬉しいだろうし何よりも家で壁と狭い窓から眺める空ばかり見ているよりも動く人を見ていたりする方が楽しいに決まっている。首にボルトが入っていて上を向いたりできないためテレビさえ見れない毎日だから気分転換にはもってこいだろう。ケアマネさんの話では気に入ったようなら週に一度とかの頻度で利用してはどうかという話だった。こちらの精神的負担は軽減されるだろう。いろんな事がうまく運びますように。そんな私は・・・大殺界。立ち読みしてショックを受けました(笑)ファミリー編 　

  2004年11月26日

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• 今は夜中・・・

  草木も眠る午前３時、こんな時間に日記を書く私。昨夜布団に入ったのはたしか１時半の事でした。ダーリンの帰りが遅いからいつもそのくらいになります。そして、父のトイレ。１週間は当たり前！の便秘症な私にとっては寝ている時間に便意をもよおすというのはフシギなんだけど一日中寝ていて朝も夜もない父にとっては普通の事なのだろうか。それにしてもいつも夜中なのはなぜ？月の満ち欠け？父の部屋のベッドにかねてから懸案の布団を敷いてゴミを履き出し（寝ていると悪いのでトイレに立った時しか掃除機もかけにくいけれど夜中なのでほうきとちりとりで）使っていたシーツとパッドはとりあえず洗濯機へ。明日洗濯のチャンス！父に呼ばれたらトイレに行って起こして・・・あとはいつもの通り。最近、出たい時に声をかけないんだよね。ドンドンドアを叩くの。聞こえていないと思っているらしい。でも、私・・・犬や猫じゃないので変な合図は嫌です。昼は昼で少しお腹をこわし気味らしく何度もトイレ。１５時ごろモカモカが昼寝したのでさあ、昼ごはん（今日はじめての食事）と用意ができたところでまたトイレ。食欲がなくなったのでついでに着替えや清拭をして夕飯の支度。揚げ物をしていると言っているのになんども呼ばれ。そうそう、読売新聞の方から電話をいただきました。12月上旬の特集記事に載せたいので自宅を訪ねて取材したいと・・・。父に聞いたら「何かの役に立てるなら」とＯＫが出たのでお受けする事にしたのですが介護といえるほど何かをしていない私でいいのか？記事にならないのではと心配(^^ゞ月曜にみえるそうです。はあ、父の下着やパジャマの洗濯が終わったと洗濯機に呼ばれたので今から干してきます。

  2004年11月25日

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• 心の余裕

  最近、父の機嫌がいい、と思われる(^^ゞ先日の爆発でガス抜きもできたのだろう。それからケアマネさんが決まったりして今まで孤軍奮闘していたのに「気兼ねなく頼れる人ができた」という私自身の肩の荷が軽くなったため父に対する態度も変わってきたのだと思う。もう一つ、介護する側、される側共に少しずつ慣れてきたのだろう。主張するところはする。言いすぎだと思うことは自制する。モカモカにあたることはまずなくなって今までどおりラブラブな親子です。ｂａｂｙが順調だと今日言われたのであと７ヶ月半、モカモカと蜜月しましょうか。

  2004年11月24日

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• 英語の日

  毎週火曜はモカモカの英会話の日。そこは宣教師さんがやっている教室です。毎回１０分ほど聖書を読むのですがこれが「信じるものは救われる」的なので時に自分と重ね合わせて読んでしまいます。救われたいですねぇ(笑)天気が良かったので父の掛け布団を干しました。気になっているのはシーツなんだけどこれは父がトイレに行った隙でないと交換できない。お尻を浮かす事もできないので抜き取る事も不可能です。寒くなってきたのでパットの下に布団を一枚敷こうと準備はできているのですがいったいいつになったらできることやら。トイレに行ったら行ったで掃除が泣きたくなるんですが(^^ゞ

  2004年11月23日

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• ケアマネさん、契約

  午前中、念願の母子手帳をもらいに行ってきました。まだまだ不安は山ほどあるけれどこれを持って明後日、検診に行きます。成長しているといいな、でも出血がピタリと止まらないので実感は沸いてこない。出産の日がとにかく待ち遠しいです。午後から電話でお願いしていたケアマネさんがみえました。まず、父の部屋で現状の聞き取り調査をした後リビングで私とこれからの方向を話し合いました。レンタルしたいものや今困っている事を伝えるとまず電話の時点で伝えてあった出産時の心配事などを解消する案を出してくださいました。リハもできる、病院がやっている施設でまずはデイサービスから始め、出産時には長期の入所ができるよう慣れて行ったらどうかというものです。ちょうど今、週に２日分空きがあるという事で私はもちろんＯＫですし父に相談したらリハもしていきたいという事になり当面はそちらをお願いする事になりそうです。ここならお風呂にも入れるし外に出ることで気晴らしにもなるでしょう。ベッドの方は介護保険の認定が下りないとレンタルが開始できないそうなので手配だけしていただいて認可後にすぐに持ってこられるようにしました。車椅子は現状では置く場所もなく階段を降りるのも困難なのでしばらくは施設のものをお借りして引越ししたらレンタルしては、と提案していただきました。トイレの問題ですがこれだけは難点でヘルパーさんが来てもその時にできるかといえばそういう訳にも行かないのでこれは課題です。ポータブルトイレを置けるほど広い部屋ではないので今までどおり、が続きます。ここまでこんなにすんなり来るとは思いもしませんでした。やっていくうちに問題点はまた生まれてくるのでしょうがなんとかうまく乗り越えていけたらいいなと思います。苦労はもう人一倍してきたような気がするのでそろそろ楽させて欲しいなぁ。びたーあんどすうぃーとファミリー♪

  2004年11月22日

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• プチ・リフレッシュ

  父の用事ではあるのだけれど冬物を取りに行かなくてはならなくてだれもいない実家まで行ってきました。車で２時間弱ですが長時間父を一人にできないので今まで行くのを伸ばし伸ばしにしてきたけれどさすがに１１月、もう放っておくわけには・・・と天気も良かったので今日決行！父には昼ごはんとお腹がすいたらとりあえずのつなぎに菓子パンを用意し、トイレも一旦済ませてもらい昼に出ることができました。地元に着いたらまず私が出産前にいた会社によりここでとても仲良くしていた人ともっといたかったけれど３０分ほど話をし、この人は私と２０も違うんだけど離婚歴やらが同じ経験でとても気があっていたのです(^^ゞ次に実家に行きパジャマや下着と暖房器具、ふとんなどを車にパンパンに詰め地元に帰ってもめったに行かない(笑)ダーリンの実家に寄り岐路に着いたのは６時過ぎ。行きは東名だけど帰りは高速を使わずのんびり帰るのがいつものパターン。父のトイレのみが気にかかったけれど息抜きしてもいいよね、とドライブしながら帰りました。途中、遅い夕食をとったんだけど最近、おいしいと思ってご飯を食べたことがなくただ食欲のみで急いで済ませてばかりいた私、のんびり食べるご飯っておいしいなぁとすごくリラックスできました。お友達とランチとか、最近忙しくてしていなかったもんね。話しながらご飯を食べる余裕も相手もなかったんです。疲れのせいかお腹が張って薬を飲んでも治まらなかったけれどそれでも心は少し風が通るくらいの隙間ができた一日でした。

  2004年11月20日

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• 調査員・来たる

  寝不足です。夜１時過ぎに起こされ次は朝６時前。トイレ掃除、洗濯・・・毎日書いている？だって一番嫌なんだもん。体ににおいが染み付いているようでモカモカを抱くのもためらわれます。トイレ掃除ばかりしているのでダーリンにはトイレがピカピカだとほめられました(爆)介護保険認定のための調査の方が午後みえました。昨日、電話に出た方は正直かなり高飛車で感じが悪くケアマネさんってみんなこうなのかしらと思っていたら今日みえた方はいかにも優しそうな方で不安を一掃できました。でも、ザンネンな事にやっぱり手一杯だそうで。調査に来たケアマネさんは自分の事業所を紹介するわけにはいかないので、と一緒に看護士さんを連れてきていて何箇所かお勧めのところをチェックしてくれました。父の病状を考えると訪問看護を実施しているところがいいそうです。調査終了後、すぐに事業所探しをしようと電話をかけてみましたがどこも不在。そして帰ってくるのは「手一杯なので受けるかどうかはケアマネ次第」という返事でした。うーん、早く決めていろいろな事を解決しなければ流産しない限りは６月になれば待っててくれといったって赤ちゃんが生まれます。姉妹の力を借りるのが無理な以上は早々に相談していかないとならないのです。父の薬の問題があり老健はやはり難しいかもしれないそうです。そうなると療養型の病院、となりますが１ヶ月１５万以上かかるそうで、しかもいちばんの問題は順番待ちという事。こちらの都合ではどれも上手くいかないんです。とにかくよく相談するしかないんですよね、きっと。こればっかりは妊婦なので父よりも私にとって一番いい方法を見つけたいと思います。あー、今日も頭痛い。父は調査に来たケアマネさんが優しかったので私の冷たさがまた目立って見えるようになったみたい。ドアを開けて目を合わせて返事しているのに「聞こえてないんだな」と吐き捨てるように言ったりご飯がかめないのに出したからお腹を壊したとか(そんなの言ってくれなきゃわからないし言ってくれたらお粥にするとか考えます)自分からモカモカの夕飯の時間に合わせるって言ったのに「早すぎる」とか・・・文句ばかり言ってます。いつものパターンで最初すごく気に入って慣れた頃に相手が自分の思っていなかった行動を取ると「裏切られた」って今度は恨むんです。いや、私は恨まれているんでしょうけれどね(笑)そんなこんなで？また出血。あーあ、うちに赤ちゃんはやってくるのだろうか。

  2004年11月19日

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• 介護支援事業者

  今日はケアマネさんを決めてしまおうと電話をしました。なんと、たまたま電話した所が父の審査を受けているという事でこちらが急ぎたい事情を話すと早速明日来てくれる事になりました。サービス内容の説明もその時に一緒にしてもらうことになりました。ただ、最初に電話に出た方の「こちらは手一杯なので」と言った言葉が気になります。ケアマネジプシーにならなければいいんだけど・・・。それから見栄っ張りな父が何でもできるように言ったりしなければいいなと思っています。どちらかというと何もできないように振舞うくらいでいて欲しいのに・・・。まあ、そんなのはきっと見破られるんでしょうが(^^ゞ本当に困っている人がいるんだから、欲をかいちゃいけませんね。トイレ、今日も一番の大仕事です。でもヘルパーさんが来るようになってもその時に行きたくなければ意味がないんですよね。父のトイレのおかげで毎日１時間近く割いています。なんせ壁の掃除までするので。明日、いい話ができますように。

  2004年11月18日

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• これも霊障？(笑)

  今朝は５時起きです。例によって父の便意で起こされました。私は妊娠中で頑固な便秘に悩まされもう10日ほどになるので羨ましい限りです。そしてこれまた例のごとくトイレ掃除、洗濯をしてから寝ます。トイレ、どうしたらあんなに汚れるのか疑問なんですが介護されている方はみんなそうなのでしょうか。便座カバー、マット、ペーパーホルダー、水レバー、ドアノブ、壁、パジャマ・・・汚い話ですみません、ウンチまみれです。痴呆ではないはずですが実は気付かないだけなのでしょうか。本人は汚している事に気付いていますが。ああ、家中がくさい。病院へ行ってきました。今日は通院ではなく以前行った時に「特定疾患受給者証」を更新していなかった為に８万ほど請求されていてそのの払い戻しを今月中にするよう事務の方から言われていたので私の調子がいいときに済ませようと思いまして(*^_^*)昼は過ぎそうな感じだったので父の分の昼食を用意し「行ってきます」と言った途端、「行く前にトイレ連れてって」と。じゅうぶん時間があったはずなのになぜ今？昼には帰ってこないとモカモカの昼ごはんの時間になるので早く出かけたかったのに・・・。それが終わり、また掃除・・・以下同文(笑)でいざ、と思ったら「なんで今日行くのか？」だって。あのさー、私も気分がいいときばかりじゃなくて昨日も一昨日もダウンしていたわけよ。だから元気な時に行かないといつになるかわからないのよ。「この時間は先方が忙しいから」だって午後はモカモカの昼寝があるでしょ。病院は忙しかろうがそれが仕事なの。そうね、いつだって邪魔をしているのはあんたなのよ。霊のせいにするのはいけないよ。・・・全部心の声です(^^ゞやっぱり痴呆を疑うべきなのか・・・でも、それをどういう判断で病院に連れて行ったらいいのか本人を傷つけたらまた厄介な事になるんじゃないかなんだか頭が痛くなってきました。

  2004年11月17日

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• 言い訳

  先日の父と衝突した件、一応は解決ですが水面下ではもやもやが残っています。父の言い訳・・・それは「霊障」だと。母を供養したくない人がどこかにいてその人の霊がイタズラをしたのだそうです。当日、結果的に法事が滞りなくできたのはその霊が「これはもうイタズラしても無駄だ」と思い立ち去ったのだとか。霊を信じたりするのが悪いとかって言うのは本人の信心や考え方なのでとやかく言う気持ちはありませんが私はそんな事も何かのせいにして反省を覚えないと父に驚いています。そして、今度は「病院の先生が入院中と態度が変わった、やっぱり入院していないとお金を取れないから感じが変わってきたんだ」と。私が見る限りですが父の通院に付き添った時、先生はわざわざ中待合まで出て来て私が押そうとした車椅子を「いいですよ」と言い自ら押して診察室に連れて行ってくれたし中の様子は外に丸聞こえだったのですが談笑しているようにしか聞こえなかったです。考えるに、どこかに敵がいないとダメな人なんです。自分が○○なのは××のせい、そうしていれば気が済むようです。何はともあれ・・・今怖いのはそれがモカモカに向いたとき。私に手を上げようと思っても力はもうかないません。でも、モカモカなら？首を絞めたり、それくらいの力はあるような気がします。子供の頃のように父に怯えて暮らすのですね。１２月９日、通院日です。病院で何事もなければいいのですが。

  2004年11月16日

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• 提出しました（事後報告ですが）

  介護保険の申請についてたくさんの方からアドバイスいただきました。ありがとうございます。中でも多かったのは「介護保険の申請はしていないのか？」というものだったので、あらためてこの場で振り返りたいと思います。まず、入院中にソーシャルワーカーさんと相談して「介護保険を申請する」方向にしました。しかし、その後いろいろな事情から一度延期する事になりました。その事情とは父と暮らすためには今のアパートでは狭いしプライバシーが守れないのでマンションを購入しました。しかしそのマンションが出来て入居できるのは来年の３月です。そこでソーシャルワーカーさんがリハビリ専門の病院を探してくださいました。(父のブラブラになった手を固定する手術を控えていましたのでそれが終わり次第入院という手筈になっていたのですがこれはリウマチの炎症が悪くなってしまったので１１日の診察で延期を言い渡されています。)そして言われたのが「入院をするなら介護保険の申請をしても認可から施行まで半年以上あると無効になり再申請をしなくてはならないので無駄になる、退院のめどがついてからにしましょう」という事でした。この時点では９月でしたので３月までならちょうど６ヶ月です。ソーシャルワーカーさんに従う事にしました。リハの病院に移るまでの一時退院の目安が１ヶ月間だったからです。父はうちから離れた所に住所がありましたので書類だけは先に手配しました。小さい子供がいてなかなか行く事ができないことを伝えると資料と一緒に申請書を郵送してくださり申請も郵送でよいとお返事をいただきました。しかし、１ヶ月を超えてしまい、私もちょうど父が退院した頃今年３度目の妊娠がわかり、しかもまた切迫流産・・・。辛くてどうしたらいいかわからず泣いてばかりいた時新聞記事から育児と介護の両立を考える会に出会いました。そこでいろいろな意見を頂き初めて介護保険の申請が先決だと聞いて早速書類を郵送しました。タイミングの悪い事に金曜にリハの病院から電話があり手術が延期になったので入院の手続きを進めたいと現在の病院のソーシャルワーカーさんから連絡があったという事で状態を説明したり意思の確認がありました。その中で・・・私の妊娠も父から伝わっていたようで薬の受け渡しや、緊急時の連絡先などを再確認されました。心配してくださって他の妹にしたかったようですがこれはあくまでも私という事でなんとか了承をいただきました。今週は忙しくバタバタしていたので来週、ケアマネさんをダーリンと相談して選択し連絡を取っていこうと思います。なんせ、６月の出産時に「介護老人福祉施設」でお世話になりたいのですが３ヶ月以上前に申し込まないと人気が高く入所できないそうなので。ひとつだけ問題があり、薬が多い人は入所できないとソーシャルワーカーさんに言われました。出産までによく相談しなくては。

  2004年11月15日

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• その人の本質

  １１の日記に「かわいそうなお父さん」というのを書きました。ほんとうにかわいそうな人です。金曜、衝突しました。理由？きっかけからして意味不明です。ただ７日・８日の日記に書いたとおり父は気性が荒い人です。何かも忘れましたが私が聞かれて返事をしました。「聞こえない、もっと大きな声で」もう一度、大きな声で言いました。「何？聞こえない、もっと大きな声で」もっと大きな声で言いました。「イライラして怒るな！」もちろん怒ってなんていません。言われたとおり大きな声で言っただけです。それが引き金となったようで「歩けなくなったのはモカマミ～のせいだ」「気を使っているのはイヤだ」「尿瓶もあと１０センチ近くにおいてくれたらいいのに意地が悪いからわざと遠くに置く」自分ではあった場所においたつもりでした。一言言ってくれればそこに置きます。「ここにはいたくないから出て行く」「自殺したいけどお前たちが恥かしいだろうからしないだけだ、いいんならすぐにでも死んでやる」・・・もっともっと色々いわれました。私が「お互いが楽になるように色々考えてるじゃん」と言うと「行動してねえじゃないか」「区役所にも相談に行ったし介護保険の話だってしたじゃん、障害者手帳で補助がある話だってしたじゃん」「一つも聞いてない」「ちゃんとその度にしているよ」「具合が悪い時にされたって聞けるもんか」話をしようと試みても、何度も「いい加減にしろ！」「バカやろう!」と怒鳴られ法事の件もやりたくないのに勝手に準備した、明日はやらなくていい、母の悪口まで並べ「あんたは本当に冷たいよ」一言。私はもう悔しいやら情けないやらで泣くしかありませんでした。私が１年間見舞いに通い続けたのは「余計なこと」１ヶ月間、自分の身も省みずに世話をしたのは「迷惑」だそうです。こっちの病院に来たのがそもそもの間違いだった、こうなる事はその時からわかっていたと。痛くてイライラするのは仕方ないですよね。でも、私も具合が悪い。お互い具合が悪いから出来る事はやって欲しいと頼んでいました。でも、「何も出来ないんだから仕方ないだろう」ダーリンは珍しく早く帰っていたので一部始終を聞いていました。どう考えても理不尽な父の言い分に一時は声を荒げ、または諭すように話をしてくれました。「○○さん(ダーリン)はとても優しくしてくれるけれどモカマミ～が嫌だからここにはもういたくない」「お前の腹の内はよくわかったよ」ここにいればいいじゃん、色々言われた後にそういった私にそこまで言うなら私もそうして欲しいです。きっと誰もがぶつかる事なのでしょう。ただ・・・父は元々がそういう人間なのでこれは壊れてしまった人間がしている事ではなく父にとっては普通な爆発なのです。だから余計に耐えられない。言いたいこと、何度も押さえました。「今すぐ出て行け」行くところがない人に言ってはいけないと思いました。幼かった頃から私たち姉妹が何度も父に言われた言葉だったから。その言葉が人を傷つけることを知っています。今までしてきた事、無ではなくマイナスです。介護保険には介護をする人のケアも必要なのではと思いました。

  2004年11月14日

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• 母の七回忌

  私は長女です。３月生まれで小学校低学年までは同じ学年の子よりも勉強も運動もずいぶん劣っていました。そんな私を母は大変厳しくしつけました。寒い日に板の間に正座させられ勉強をしたり足が遅いといえば毎日遅い時間までランニング。母のコンプレックスを解消するためでした。父と母はけんかばかりしていました。母はしょっちゅう部屋でひとりで泣いていてまだ１0歳くらいだった私は一緒に泣くかどうしていいかわからず見ぬふりをするしかできませんでした。母の両親がうちに来て父に土下座しているのも何度か見ました。父はそれを感情のまま足蹴にしたりしていました。母は私の事を嫌っていました。当時の日記にも私が笑っているのを見ると憎たらしい、とかそんな言葉があるのを後から見て感づいてはいたけれどやはりショックでした。一度母に手紙を書きました。「私も妹たちみたいにお母さんと仲良くしたい」次の日、母は私を見て鼻でフンと笑い「バカじゃない？」といいました。それからは私も諦めました。母との関係が回復したのは両親が離婚してからです。離れて寂しくなったのでしょう、電話をかけてきてはいろいろな話をしたりしました。私もその頃はまだ複雑な思いはあったけれど寂しそうな母を見ていられなくてできるだけ家を訪ねるようにしていました。行ったのに会えなかった時はドアにメモを挟んで帰りました。母が亡くなった時の荷物の中にはそんな小さなメモがいくつも残っていました。小さな切れ端、でも、大切に取っておいてくれたんです。その後、父に追い出され行くあても仕事もなく母に相談すると私の決意を反対もせず受け入れてくれました。こうして母と同じスナックで働き始めました。寮の隣の部屋で毎日一緒でした。買い物に行くのも飲みに行くのも時にはデートも。そのうち私の結婚が決まりお店のお客だった事もありそんな事情からお店をうつる事にしました。この時私の結婚でごたごたがあったようで母は辛い思いをしていました。お客さんはホステスと擬似恋愛を楽しみます。私の持っていたお客さんのやきもちが母に飛び火していたのです。もともとうつだった母は・・・とうとう力尽きてしまいました。原因はこのことばかりではなく本当に色々ありました。遺書にはそんな事一言もなくただ「ごめんね」や「ありがとう」や「幸せになってね」の言葉が綴られていました。 母と前日深夜、電話で話していました。最後に「なんか言おうと思っていたのに思い出せない」と言うので「思い出したら電話してよ」といい切りました。あの時、何かに気付いていれば。後悔するばかり・・・。木枯らしが吹くとても寒い日でした。今でも母と話をします。モカモカのこと、ダーリンのこと、辛かったこと、楽しかったこと返事は無いけれど聞いてくれているような気がします。

  2004年11月13日

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• かわいそうなお父さん

  人に可哀相なんて言うのは失礼な事だと思います。自分が優位に立っていることを相手に知らしめているような気がして。昨日、父を病院に連れて行きましたがその作業自体はとても大変でした。移動が一番だったのですが特に階段をなんとか登らなくてはならない、またの間に腕を入れて組み持ち上げて、あとは何とか父が頑張って足を上げて２階まで登る事ができました。私は・・・散歩も禁止の妊婦です。普段は簡単な事でもお腹に力が入るのを感じやりきれない気持ちになりました。妹はこんな父と私を見捨てたのだと思うと・・・父が過去、私たちにした事が原因であってもやはり可哀相な気がしました。先月、一度だけ妹は送迎だけですが通院を手伝ってくれました。送っていって私の家に戻り電話を受けて迎えに行くだけでした。熱を出してしまいぜいぜいいう父を玄関において「急ぐから、じゃあね」と帰っていきました。自業自得です。父のしたことを考えると誰も優しくなんてできません。それでも血のつながった父です。こんな父を見て・・・昨日はちょっと優しい私だったような気がします。考え方一つでものの見方も接し方も変わる。だけどそんな私はちょっと卑しい人間だなと思いました。昨夜は案の定、お腹の張りが強く夜は気持ちの悪さと一緒になってなかなか寝付くことができませでした。動きすぎると決まって出血するので気になっています。

  2004年11月12日

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• 手を上げて介護、なんて誰しもしたくない

  今日は父の通院日。妹が埼玉から来て連れて行ってくれるはずでした。昨日メールがあり「具合が悪いから待ち時間を短くする為に診察券を朝出しておいて」と頼まれたのでこれは「来なくていいよ」と言われたいんだとピンと来ましたが私も疲れきっています、モカモカを連れて行くだけでもちょっとしたお出掛けになるのですが今朝、行ってきました。１１時帰宅、お昼までには少し時間があったのでモカモカを公園に連れて行ってあげました。お友達もたくさん来ていて楽しそう。そんなモカモカを見ていると幸せに浸れます♪お昼を食べさせていたら妹から電話。てっきり「もうすぐ着くよ」かと思いきや「今日は行けない」でした。現実逃避病です。こうなったら私しか連れて行くことができません。今日は忙しい日なんだと覚悟を決めて今しかない！と何故かまた一つ用事を足してみました(笑)美容院へ電話して、明日の予約をするつもりだったけれど今行けば空いているというので「よし行け～！」帰ってきて少し休憩して父の病院へ。２階から階段なのでかなり大変です。よっこらしょっと車に乗せなんとか連れて行くことができました。病院に着いたら車椅子があるので移動は楽なのですが昼寝の時間がなくなったモカモカは甘えん坊になってしまい片手は車椅子、片手は抱っこ・・・(T_T)今回はとても早く１５時の予約で１７時３０分には帰る事ができました。でも、気持ち悪さは・・・仕方ないですね、赤ちゃんが成長している証拠です。患者さんと間違われて「辛かったら中のベッドにどうぞ」と看護婦さんが声をかけてくださいました。妹は・・・手伝いたくないのです。「何日はライブ、何日は友達と会うでしょ・・・だから行けない」お金を出したくないのです。「２月にハワイに行くの、誕生日に○○円のコート買ってもらったの、食事作れないから外食ばかりで・・・」いえ、はっきりと言葉で拒否されました。「お父さんは嫌いだしお金ばっかりかかるから私は関わりたくない」うちと年収が同じで家賃は会社もちで負担は２万円で３ＬＤＫマンション住まい。まあ、これは関係ないか(笑)これまで何度も妹を助けてきました。旦那様とケンカした。うちに何日も泊めてあげました。ＤＶされている。埼玉まで迎えに行き一晩泊めて名古屋に行くというので三島の新幹線の駅まで送りました。旦那様のおじいさまが亡くなった。台風２３号の中通夜に行きました。でも、母の法事に行く交通費も惜しいそうです。お金が尺度の人生、彼女にとってはシアワセなので何も言いません。きっと私には何かあっても頼る事はできないでしょう。父のことを嫌いなのは姉妹３人、同じです。だから父を、ではなく私を助ける気持ちが欲しかった。ちなみにもう一人の妹は気持ちはあって送金してくれたり愚痴を聞いてくれたりいい方法を調べてくれたり・・・彼氏もいっしょにすごく心配してくれています。比べては行けないのですが私には妹は一人だけ、と思うことにしました。

  2004年11月11日

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• 待てといえないから

  昨日はモカモカとお風呂に入っていたら「モカマミ～」と呼ぶ声。「なに～？」と聞いてもそれに対する答えがなくただ名前を呼ぶだけ。緊急時かと思いあわててお風呂を出て聞きに行くと「トイレ」・・・がくっ。急いでモカモカを上げ私もまさか裸で救出に行くわけにも行かないのでパジャマを着て父をトイレに連れて行きました。お風呂上りにいきなりトイレ掃除・・・なんかね。もよおした便意を「風呂に入っているから待って」とも言えないけれど３０分ほどトイレに入るのでその後もモカモカが寝る時間なのに待たせっぱなし。疲れたモカモカはすぐに寝たいとぐずるしトイレ掃除はすぐにしておかないと狭い家中ニオイが立ち込める。どれも急ぎなので悩むところである。優先度ってなんだろう。私は・・・自分の体を優先しなくてはならないのに気持ちはモカモカ優先、実際は父優先。モカモカには父に何かを頼まれるたびに何故かかなりタイミングが悪くいつも「待っててね、ごめんね」を連発する。今日の昼・・・モカモカがパックに入ったストローで飲むタイプの牛乳を飲みたかったのだが父に頼まれごとをして「ちょっと待っててね」と牛乳を先に渡しておいた。用を済ませる間に待ちきれなかったモカモカはなんと初めて自分でストローを刺した。ここまでなら、すごい！そんな事できちゃったの？と思うのだがストローを伸ばしていなかったので中に落としてしまい仕方なく穴からチューチュー中身を吸っていたのだ。それを見て・・・どうしてストローを刺す一瞬の手間を惜しんでしまったのだろうとすごく悲しくなった。決してモカモカをほったらかしにしようとは思っていない。むしろ、妊娠してからは何故かモカモカが前よりもかわいく思えてなんでもしてあげたい気持ちなのになんで時間がかかる父を優先してモカモカを後回しにしてしまったのだろう。ママとして・・・すごく手を抜いてしまったような気がしました。その後、午前中公園で遊んで疲れたモカモカはお昼も半分食べただけでコロリと寝てしまいました。お腹のbabyが順調なら６月までしかモカモカだけのママでいられません。それまでの短い時間、大切に大切に、ちょっとくらい甘やかしてもいいかなって思います。

  2004年11月10日

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• 通院中止・福祉相談

  今日は９時から白内障の診察でリウマチと同じ病院の眼科に予約がありました。リウマチは朝、いちばん体がこわばってしまうので起きられるか不安でしたが５時ごろから心積もりをしていたようでなんとか起床はできました。忙しく支度をしていると朝食の催促。朝の時点では食べたくなかった様だったので「食べるつもりなら一緒に食べてくれればいいのに」とブツブツ言いながら持っていくと「お湯を入れて、砂糖を入れて、アレして、コレして」が始まったので「誰の為に私が急いで出かける支度しているの？」と小言。いざ出かけようと思ったら歩く事ができずとても階段なんて降りられない。今日は薬が出るわけでもないのでキャンセル、明日も同様でキャンセル、木曜はリウマチ科だし１５時からの予約なのでそれだけ行くことにしました。時間が思いがけず空いた私は産婦人科に行く事ができました。昨夜も出血があり前の検診の時に来るように言われていた日だったのでどうしても行きたかったのを諦めていたのですが運良く？行けてよかった。帰りに区役所により、介護保険や身体障害者が受けることのできるサービスなどについていろいろ相談しました。もちろん、私の体の事も含めてです。介護保険は申請する事にしました。書類は既に父の住民表のある市役所から取り寄せてあります。身体障害者に対するサービスも冊子をもらってこれから読んでいこうと思いますがこれは横浜市民でないと受けられない物もあるという事で、読んでみてから解決策を練りましょうという事になりました。保育所なども提言をいただきましたが実は私は今、自分の事で精一杯でなかなか先のことまで頭が回らないのです。少し時間をかけて、でも急いで何かしらの打開策を打っていきたいと思います、

  2004年11月09日

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• 昨日の続きです

  そうまで言われて黙っている私ではありません。その日、元ダンが仕事に出る頃を見計らって妹を連れアパートを訪れ自分の物を一切合財持ち出しました。帰ってきてさぞ驚いたことでしょう。母はこの１年前に亡くなりました。今から思うとうつ病を抱えていたのに知識が無い私は的確に支える事ができず・・・。最後に話をしたのはおそらく亡くなるほんの少し前。「なんか言う事あったのに忘れちゃったぁ」「じゃあ、思い出したら電話して」この時、引き止めて欲しかったのではないか。私が気付いて引き止めてあげられていたら。後悔ばかりです。あんなに仲が良かったのに。大切な事は独りで決めてしまいました。母に離婚した事を伝えないで済んだのは最後の親孝行だったのかもしれません。家を出た私は１０年ぶりに実家に戻りました。そう、父の住む実家に。ここでのトラブルは・・・父の会社が倒産しました。そして金銭トラブルで父は暴行を受け肋骨３本の骨折、顔面は２倍にも腫れあがり脳震盪を起こし記憶もはっきりせず一ヶ月以上の入院をしました。「警察沙汰にするな」と脅されたらしく「通報するな」と父から言われました。私たちは３人姉妹、自分の身を守るために警察に行き犯人である何人かが逮捕されました。しかし、この時警察にパトロールの強化をお願いした所返事は「自己防衛してください」というものでした。さすがにこの時は犯人たちを同じ目に合わせてやりたいとそう思いました。今でも後遺症として声がしゃがれ、上手く出せないようです。それから２年して私はダーリンと結婚しました。その年の秋にはモカモカも生まれ父は初孫をずいぶんかわいがってくれました。でも、どこか偽善的で・・・それは父の私に対する良心の呵責だったのかもしれないし私が父に対して嫌な思いを持っているからそう映ったのかも知れません。次の年の春、妹が結婚しました。この頃から父のリウマチは進み方に加速がついていて夏前に私の住む所から程近い大学病院に専門医がいるという事で通院する事になりました。最初は一月に一度、それが二週間に一度になり秋には入院をする事になりました。病名は「悪性リウマチ」です。脱走騒ぎを起こしました。看護婦さんに謝りに行きました。出口で警備員と言い合いをしていました。後から謝りに行きました。全て尻拭いは私でした。年を越して３月、１度目の流産。見舞いには行かなければならない。この時は父には隠して通いました。毎日どうにか無事でいて欲しいと泣いて過ごしました。流産が決定したのは私の誕生日でした。6月、父が手術をしました。首の骨が変形してずれている。放っておくと神経を圧迫しているので呼吸器系に影響し最悪の場合死に至る。それを削って戻して固定する。６時間半に及ぶ手術でした。固定されたのは首だけ。手は２本の指が動かせずブランブランな状態。足は外反母趾がひどく、膝も弱っていて歩行困難。ベッドから立ち上がるにも手に力が入らないため介助が必要です。７月、２度目の流産。似たようなパターンの出血に半ば嫌気がさしていました。体のほうが先に諦めてしまったのか胸の張りが消え、つわりがなくなり・・・七夕の短冊にかけた願いはかないませんでした。７月８日の事でした。１０月。妊娠が発覚。同時に父がうちへやってきました。妊娠している事出血があり散歩も禁止されている事など今回は絶対無理したくないときちんと伝えました。そして口だけは達者な父。冷たい私をののしったりはしないので感謝しなくてはいけないかもしれませんが次から次へと用を言いつけます。思い立ったらすぐやらないと気が済まないのです。出かけようとアパートの階段を下りかけると窓から呼ばれ今でなくてもいい用を聞きに部屋へ戻らなければなりません。そして父にとっては今やらなければならない用なのです。どちらかというと私の半生の話になってしまいましたね。長々と文章を並べてしまいました。後日、フリーページの方にまとめたいと思います。

  2004年11月08日

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• 素直に介護ができない訳

  何日かに渡って私の家族の色々な話を思い出しながら書いていきたいと思います。父はいわゆる「モーレツ社員」の時代の人で仕事人間でした。紳士だと思っているのは自分だけで傲慢で無神経、マナーも知らない田舎者。家庭を顧みることはあまりなく、それでも夏休みや冬休みなどは旅行に行ったりスキーに行ったりとスポット的にいい父親であったとは思います。そして、この頃、お金の苦労はしませんでした。欲しいものはなんでも買ってもらえるし旅行でも常に一流のホテル、食事は一流のレストラン、今考えるとちょっと贅沢な生活だったのかもしれません。夫婦仲は・・・残念ながら悪く、父の暴力を受ける母、ケンカするたびに食器は全て新しいものになり洋服は「誰が買ってやったと思っているんだ」とぶちまけられ散乱し切れやすい父に怯えてご機嫌取りをする事もよくありました。学校に行くのも「誰のおかげで通えるんだ」が口癖でした。母が出て行ったのは私が２０歳頃のことです。それまで何度も別居を繰り返していました。ノイローゼになったりしながらも母は「子供の為に」と耐えていたのだと思います。私がそんな母を見ていられなくなって「おかあさん、もう我慢しなくていいよ」と言ったのです。母はその時は黙っていました。でも、次の朝荷物をまとめて実家に帰りました。妹が一人、母についていきました。このときまだ高校生でした。それから間もなく母は妹と２人で暮らし始めましたが大変な苦労をしたそうです。イチゴを見て妹に食べさせてあげたい、でもそれを買うお金さえ無い。一生懸命働いてやっと小さなお花の鉢植えを買ったときすごく嬉しかったと語っていました。母はできの悪い私が嫌いで妹たちと比べてもかなりひどい扱いをされていました。分かり合えるようになったのは母が出て行ってからです。最初は「寂しいからって急にベタベタして」と素直になれませんでした。しかしひょんなことから母と同じ店でホステスとして働くようになって母であり、親友であり、一番の理解者に代わりました。スナックの寮の隣の部屋に住みいつも一緒でした。母には亡くなる前に親孝行ができたと思っています。今でも私が目指すのは母のような女性です。ひょんなことと言うのは父の仕打ちでした。この時、バブル崩壊後で父の商売は苦しい状態で私も既に７００万ほど父に貸していました。そして父の会社で無給で働いていました。一人暮らしをしていたアパートを引き払い父の勧めで所有のマンションに一人で住んでいました。ある日、会社に行ったら何故かご立腹。朝、家で何かあったようです。つまり八つ当たり。「帳簿が間違っている！こんな役立たずはもう来なくていい！」訳もわからず家に帰ると妹が泣きながら電話をしてきて父と朝家であった事を話して「出て行けっていわれた」と。妹は一週間ほど前に留学先から帰ったばかりもちろん仕事もしていません。「うちにおいで」と電話を切ってしばらくすると「そこは俺のマンションだ、出て行け！」父からの電話。妹を抱え、私が何とかしないとと思った。母に相談して母が働いていたスナックで私も働く事にした。寮にも入れてもらえることになった。すぐに引越しの手配をし、次の日から働き出した。父からの電話。「帳簿あってた。今日忙しいから会社来て」朝方３時過ぎまで仕事をしていた私はほとんど眠らず仕事に出てもう２度と来ない事を告げた。携帯の番号も変え連絡が取れないようにした。私が最初に結婚したのはここで会ったお客でした。いい人でした。ただ、ちょっと変わっていて・・・あちらの姉妹ぐるみで私をいじめようと躍起でした。ある宗教に入っていて私が入信を拒否したのが引き金だったように思います。私の存在を汚いとののしり高熱が出ても看病はおろか普通に家事をさせました。妹に電話して救急病院に連れて行ってもらったとき熱は３９度９分ありました。離婚を決意したのは今のダーリンと出会ったからでした。離婚届にやっとの思いで判を押してもらい「明日出すから」と言ってその通りにしたら「出すなんて聞いてない、そのつもりなら今すぐ荷物を置いて出て行け」離婚してもしばらくは仕事の決まらない私をアパートに住まわせてくれるはずでした。自分はマンションを購入していたので引っ越すつもりでしたから。

  2004年11月07日

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• 寝不足

  父の事、立ち上がるのが困難です。トイレは小さい方は尿瓶、大きい方は「持ち上げて」起こし、トイレまで連れて行き用を足したら「持ち上げて」立ち上がらせベッドまで連れて行きます。昨夜、いえ、今朝、５時に呼ばれました。３０分待ってトイレから連れ帰りその後、すぐに高いびきをかき始めた父を尻目に起きてしまったモカモカをあやしながらトイレ、マット類、衣類、汚したシーツ、尿瓶を掃除、洗濯。つわりがあるので吐き気との戦いです。すっかり目が冴えてしまいました。我慢しろとは言えません。でも・・・正直、飲み食いするなとさえ思います。お腹が張るのは・・・ストレスのせいではないかもしれないけれど唯一、休めるはずの時間がこんな感じで台無しです。そんな私を見かねてダーリンは最近自分と父とモカモカの朝食を作っていってくれます。涙が出るほど嬉しいです。

  2004年11月06日

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• 育児と介護

  先日新聞を読んでいてある記事に目が留まりました。３７歳のある女性、保育園に通う娘さんをお持ちで介護と育児を両立をさせている。しかもこの方、パートもなさっている。お母様は施設に入居なさっているのでうちとはまた状況も違うのだが以前は自宅介護だったようです。この方が主催なさっているサイトがあり、覗いて見ました。育児と介護の両立を考える会色々な方の体験談がたくさんたくさん載っていて私はまだ入り口に立ったばかりなのにこんなに愚痴ばかり言っている。とても恥かしくなってしまいました。また反面、介護を経験しなくて済む人もいるのに私は貧乏くじを引いてしまった、こんなに大変なことが待っている、とへこみもしました。休みたいと一日中考えています。しかし、家族とはあわせてくれない気まぐれな食事時間(ダーリンがいる日は気を使ってか合わせる)家中おしっこと汗のニオイがするし、排尿の処理、吐きそうになりながら着替えをさせお気に入りのフロアクッションは使いやすいからと4つ全てが父専用となり夕方ご飯の片付けも終わりやっと一休みと思ったら「あれ買ってきて」（今日・今すぐに）私はトイレにいても何度も呼ばれるのに自分に都合の悪い事は聞こえないふりをする・・・我慢できないことばかりです。入院しないでこのまま父は家にいるつもりになっているのかもしれません。それなら早く介護保険の申請をしたいけれどのらりくらりと交わされその気があるのかもわからない。でも、入院するなら無駄になるから困るんです。私が大変だから、ではなく、大変だからだましだまし居座るつもり？？？モカモカとダーリン、そして欲しかった２人目の子供。４人で楽しくどこかに行ったりお友達と遊んだり・・・悩むのは子供のことばかりなはずでした。昨日はとうとう怒鳴ってしまいました。「私は休む暇が無い！ひどい事ばかりされたあんたのおしっこの世話までしているのにこれ以上用を言いつけないで！病気じゃなくても休まなきゃならないのに動き続ける気持ちになってよ。自分でできることをどんどん私に押し付けているじゃん。」もしみなさんの周りに介護に携わる方がいたら気をつけてあげてください。我慢できているうちに手を差し伸べてあげてください。

  2004年11月05日

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• 我が家は３DK

  今までは６畳のキッチン、７畳のリビング、６畳のベッドルーム、変形の５畳の納戸兼衣裳部屋？としてそれなりに機能していました。しかし、父がいるとこのままでは使いにくい。ベッドでないと寝れない父の為にベッドを空けてダーリン＆モカモカはベッドルームに布団を敷き私はリビングで寝ていました。私が別の部屋で寝ていたのには訳があり今、ニオイに敏感になってしまって同じ部屋では眠れなかったんです。ところがモカモカが毎晩３時ごろ目を覚まして私の布団にわざわざ来るのでお部屋の配置換えをする事にしました。５畳の部屋の荷物をベッドルームに運び私たちは布団で寝ることにしてベッドを５畳の部屋に運び父の部屋として使います。隔離してしまうようで悪いけれどこれで親子が３人で寝る部屋ができました。昨日は食事の支度以外はやっぱり一日中寝ていました。寝すぎて腰が痛いくらい(笑)おかげで朝はちょっと調子がよくてパンを半分とミルクティーの朝食を摂ったりして。お出掛けできちゃうかも(^○^)なんて思ったけれどそれは無理だったみたい。寝ているのが一番楽でした・・・。

  2004年10月31日

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• 話しても無駄な人

  昼過ぎにわずかな腹痛を感じ心配していたが父の通院日だったのでいろいろな支度を順番にこなし送って行ったあと自宅ですぐトイレに入ったら案の定出血・・・。サボる、といっても最低限の事はやらないわけに行かないしだれも代わってはくれない。父の世話はどんどんわがまま度が増して行き・・・。枕詞は「今日はいつもより痛い」毎日。「モカマミ～、悪いけれど」自分でできるだろうな。寝てばかりだから考える事がたくさんあるのだろう。でもね、私も辛い。体の不調なんてなんてことない。ここで無理して助かる命が消えてしまったら？妹が・・・以前、父をしばらく呼んでもいいというような話をしてくれた。でも、通院の迎えの時間が遅くなった時にかなりイラついていた妹を思うと妹のためにもよくないだろう。私の苦労はそんな事ではないのだから。せめて安定期に入るまで、なんとか楽に過ごせないものだろうか。わずかな時間、横になっても父には暇な主婦が昼寝しているとうつるようだ。説明はしてあるのだが・・・。ホッとしているとおやつの時間。おやつといっても食事に近い。また準備。片付け。手抜きさせてもらおうと菓子パンを買った。袋を開けろ、牛乳を温めろ、コーヒーも飲みたい。その度に起き上がるがめまいに襲われる。「悪いなあ、具合悪いのに」具合は悪くない、ただ寝ていたいのだ。

  2004年10月28日

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• 病人の入浴

  モカモカ、私がＤＶＤを渡してあげたら「センキュー」と言いました。すばらしい☆昨日、ダーリンは１９時半頃帰宅しました。なんでこんなに早いかというと台風の影響で会社から退社命令が出たのでした。妹は名古屋なので早い時間から被害が出ていたのに１８時ごろ電車が止まってからやっと許可が出たらしい。タクシーは行列、しかも家まで７０００円くらいかかるのだがその料金は交渉してしぶしぶ認めてもらったとか。今年は台風一過でも気持ちよく晴れないのですっきりしない・・・(-_-メ)今朝はダーリンに物申してみました。私は６時ごろ起きるんだけど今はどうにも気分が悪くて起き上がることができず１時間は布団の中でウダウダしています。ダーリンはというと８時ごろやっと起きて朝食をとって出て行くんだけどとにかく朝食を作るのが辛くて・・・。コーヒーの香りすらも吐き気との戦いです。「あと３０分早く起きてご飯作ってやろうとか思わない？」と聞いてみたら「あー・・・うん」と言ってしばらくボーっと立ってどっか行っちゃった(>_

  2004年10月21日

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• 認識の相違

  父の通院日で調子が悪い私に代わって妹が埼玉から出て来て、送迎をしてくれる事になった。いつも時間がかかるので送ったら一旦家に戻り電話を待って迎えに行く事にして妹は帰ってきた。父の体がどこまで不自由なのか、妹にはよくわからないようだ。私が着替えをさせていても手も出さない。見ているだけ・・・。車のドアを開けてあげない、階段で手を貸さない迎えに行きうちまで送り届けたら寒さで震える父を残し足早に退散。ほかにも色々気になったことはたくさんある。普段から接しているのとこんなにも違うのかと驚いた。父を病院まで送っていった妹が私に言ったのは「あれじゃあお姉ちゃん、大変だよ」何がかって、父の話し相手がイヤだったようだ。ただそれだけ。父、相当な痛みなのだろう、私の顔を見ると「今日は○○みたいに痛い」と何度も言う。痛いのは私にはわからない。そして父には私の痛みはわからない。今日、また出血。おなかも痛いままだし張りも止まらない。でも、口に出せない。出したところで誰も私の代わりに何もしてくれない。２日に一度だった洗濯が１日２度に増え父のラジオでモカモカが夜泣きをしタンを吐いたティッシュを包みもせずに渡され汗でぐっしょりになった下着を脱がせ何をしていても大きな声で何度も呼ばれ急いでいくと「何々しておいて」それは・・・今じゃなくちゃいけないの？父にとっては今、なのだ。たとえそれが１時間後の用事であっても。本当に介護をされている方はもっと苦労があるのだと思う。でも・・・今の私には耐え難い事が多い。愚痴でしたね。明日は病院＆モカモカのバースデーです。楽しい日記が書けますように。

  2004年10月18日

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• 光が差したのかな

  父の入院中の病院のソーシャルワーカーさんと面談してきました。今日、診察があり、その結果から治療を続けるのかこれ以上続けても無駄なのかを検討するそうですが退院となった場合、早急に次の入院先を探さなくてはなりません。あと半年、マンションができるまでなんとかなればその後は大変だけど金銭的な負担は少し減る事になります。話の中で３ヶ月以上の入院が法律で禁止されている事や長期の入院は病院にとってあまり利益が上がるものではないので受け入れてもらえるところが少ないなどの問題がでて、「老人と貧乏人は死んでくれって政府で言っているんですね」と思わずもらしたら「医療費削減が先に立っていますよね」と変なところで気があってしまった(^^ゞ６５歳以下の介護保険では「悪性リウマチ」は”特定疾患”なので申請できません。でも「関節性リウマチ」という病名をプラスすることによりこれを申請できる事になりました。一日でも早く使えるよう、子供がいて遠くに出かけるのが大変な私に代わって代理申請をお願いしました。そして病院は父の地元のほうの病院でとても良心的な金額のところを紹介していただいたのでそこで決めていきたいと思います。諸条件があり最初の月だけは多めにかかってしまう事、入院に当たってや３ヶ月毎に継続のための審査がありますがとにかく困っている今、乗り越えていかなければ。介護保険のヘルパーさんの介助の報酬の高さに驚いていた父。でも、私が父をお風呂に入れたときはとても大仕事でした。してもらっていても、自分がしないとわからないものなんですね。

  2004年09月06日

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• 休ませろぉぉぉ！

  父の転院で難しい事がいっぱいあって頭が痛い(>__

  2004年08月31日

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• 転院

  今日も朝から大忙し☆父が今までいた病院からリハビリをする病院へ転院します。午前中には入って欲しいと言われたそうなので９時過ぎに家を出ました。がっ、そこは大きな病院の事、アバウトなりぃ～(>_

  2004年07月13日

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• ５時間半

  今日は父の通院にお供しました。１４時の予約だったので少し早めの１３時に家を出て入院中同室だった方にお礼を渡しに行きました。外来のフロアに戻り順番を待っていましたがいつまで経っても呼ばれない。１５時ごろまでは「いつもの事」と思っていましたが１７時半にやっと診察。薬もちょっと特別なものを使ったりしているので院内処方で１時間待ちと言われ別の薬局でもらう事にして２０分程待ち。家に着いたのは１８時半でした。１６時ごろには帰宅できるだろうとたかをくくっていた私は布団を干したまま出てきてしまったのでなんだかしっとり★モチモチなお布団の出来上がり～♪ここの先生は丁寧で診察時間は５分ってことはなくて２０分程かけて下さるけれどこれって予約の意味あるの？まあ、よくあることではあるけれど。

  2004年06月24日

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• 一時退院

  父が一時退院してかふぇ★もか家にやってきました。今日の午前中、ソーシャルワーカーさんと面談がありリハビリの病院を今の病院と提携がある所に決めそのほか色々な話の中で父がなぜ最初に父の地元ではあるけれども今お世話をしているかふぇ★もか家から離れた静岡や湯河原の病院に行きたがったのかを尋ねてきました。父は「子供には小さい頃からたくさん迷惑をかけてきたので　まだ自分が負担になるのは心苦しい」と打ち明けました。実は私もそれは理由のひとつだろうと気付いていましたが・・・。ソーシャルワーカーさんは冗談を言っているのだと思ったらしく「あらぁ、そうなんですか？」と笑いながら私に聞いてきたので「はい、その通りですね」と答えたら興味をもたれたようで父に世間話のように過去あった事などを聞きだしました。父はそういう話は嫌いでないというか余計なことまでしゃべるタイプなので毒を出すわけではないけれど言いたい事はこの際言わせてあげようとそのままにしていると何か思い出したのかそれとも反省したのかちょっと涙ぐんでいたので私も悪い事を言ってしまったなぁと反省(-_-)今日はまだ私が具合悪かったりしてあまり動けないので外にご飯を食べに行こうと提案。うどんが食べたいというリクエストで近くのお店に。最初は箸で頑張って食べていたけれどフォークに持ち替えてそれでもゆっくりゆっくりと食べるので想像はしていたけれど今の状態では一人で生活をさせるわけにはいかないと再認識しました。モカモカはじいじが大好き＼(^o^)／休んでいるのに顔をペチペチと叩きにいったり周りであれやこれやひっくり返して大笑いしたり。モカモカなりのサービスをしたのかな？ダーリンの実家ではこんなモカモカを見たことがないのでちょっと勝利気分な意地悪モカマミ～でした♪

  2004年06月22日

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• 手術

  手術前の父には会えませんでした。モカモカがいると９時までに病院に入るというのはちょっと厳しくて親不孝者だなと思いつつも甘えさせてもらって・・・。９時半ごろ病院に着いて手術患者の待合室に行ったのですが子連れだという事で「静かに待ちたい方もいるので」と追い出され(>_

  2004年06月03日

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• 明日です・・・

  モカモカが手術したのは去年の６月でした。今日、最後の術後検診に行き「もう通院しなくてもいいですよ」と一応の終了。でも、モカモカの場合は経過を観察していて大丈夫だと思われるが再発する可能性はゼロではないといわれなんとなく心配は消えなかった。後は祈るのみ、か？奇しくも同じ６月に父の手術の日を迎えようとしています。モカモカの時のように手術の説明を受け首の手術なので頭を剃った父を見て麻酔の説明を受け同意書にサインをし・・・静脈麻酔やガスの麻酔、モカモカや私の手術で何度か聞いた名前でいよいよ実感がわいてきました。明日は朝一番の手術なので忙しくなるけれど一大事なのでそんな事は二の次。どんな父親でも死を望むことはありません。どうか無事終わりますように。私が見舞いに行ってしばらくすると前の病室でお世話になった患者さんが顔を出してくれました。退院してしまえば他人な関係なのにこうして激励に来てくれるなんて嬉しいです。リウマチの病棟はみんなが同じ苦労を抱えているので励ましあったりが多いようです。埼玉の妹が今日帰り、交代で名古屋から妹がやってきます。わざわざ仕事を休んで手伝いに来てくれるので姉妹ってこんなにも力になってくれるのかと嬉しさでいっぱいです。前にも書いたけど親にたった一つ感謝するべき事があるとしたら私に妹が２人もいることです

  2004年06月02日

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• 手術説明

  今日は朝から大忙し。午前中はモカモカの三種混合の追加を受けに行ってその後、夏のパジャマを買いに行って夕方は父の手術の説明を聞きに行き・・・。妹が昼過ぎに帰ってきたので助かりました＼(^o^)／相変わらず注射では泣かないモカモカです。でも、昨夜寝苦しくて何度も起きていたモカモカは機嫌が最悪。朝ごはんもろくに食べずに出かけたのでずっとクズクズ。なのでちょっと「ウェ・・・」くらいはあったかな。父の手術の説明は６時からだったので９時には寝てしまうモカモカには微妙な時間。だけど妹が、説明の間面倒を見ていてくれたのでスムースに話を聞くことが出来ました。色々な同意書を見ているうちにちょっと手術が怖くなってしまった。でも、当人はもっとドキドキしているに決まっている。うまく励ませる言葉が見つからなかった・・・。明後日、４時間かかる大手術です。

  2004年05月31日

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• 問題点

  まだ手術のめども立っていないのに父の退院後の生活についてソーシャルワーカーの方からお話を聞くことになり時間は適当で良いという事だったので１３時頃でかけようと思っていたら１１時半に父から電話。「１１時って言ったの忘れてない？」って・・・聞いてないって(-_-;)本人は勝手に言ったつもりになっている。仕方ないのでモカモカをダーリンに頼んで急いで出かけたら看護婦さんの伝達ミスで１４時半からの予約！片道３０分かかるので帰るのもあほらしいしそのままいることにしたけれど・・・退屈。雑誌を読んだりして何とか時間をつぶしたが朝から生理痛だったのでどうも気が紛れない。やっと時間が来て介護関係の話を聞いたが・父はずっと暮らした町に戻りたい・ダーリンの仕事が横浜なのでうちは転居不可能・コップも持てない手で身の回りのことができない・変わり者だからヘルパーさんとの相性の問題・同居するなら住むスペースの問題・介護保険、または障害者の医療費補助について・リハビリの病院選びなどなど・・・頭が痛い問題が山のように。今日はハラもいたいので深く考えるのはよそう。

  2004年04月30日

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