ひとりごと。

書いてみる｡

前回の記事を書いてから､1年半？

いろいろありました｡
そして､一時期調子が上向いたのに､どん底｡

死ねたらいいなぁ｡

働けないどころか､波がありすぎて､日常生活も困難｡

食べなきゃ､眠らなきゃ､やらなきゃいけないことしか､思い浮かばない｡

今､仕事を無理にするより､波がなくなるくらいまで､落ち着くまで､働かないで､
親の援助を受けることになった｡
それで､2ヶ月め｡

親も本当にお金ないし､援助してくれるだけで､ありがたい｡

いつまで､私の苦しみは続くんだろう｡

体のどこが悪いわけでもないんだと思うの｡
だけど､活動できない｡
何をする気力も体力もない｡

なにがつらいか､ひとつだけ挙げることもできないくらい､いろいろつらい｡

つらいことを話せる人もいない｡

彼氏が､本当に心配してくれているけど､結婚することも､話が少しずつ進んでいるけど､
遠距離になっちゃって､しかも､彼の自由になる時間は､ほとんどない｡
何日かに数往復のﾒｰﾙができる程度｡
でも､ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸは､私のところに来て､時間を過ごしてくれた｡
嬉しかった｡

だけど､不安なことがありすぎて､全部聴いてとも､背負ってくれとも言えない｡

新社会人に､自分のことで手一杯のひとに､これ以上､負わせられない｡
私のことが心配で仕方ないみたいで､やさしさが嬉しいけど､彼までつぶれてしまったら､最悪だから｡

もう少し､頑張らなきゃいけないんだろうな｡
まだ甘えている気がする｡
もっとつらい人だっている｡

でも､がんばれないよ｡
不安でつぶれそうだよ｡

生きていくには､お金が必要で､でも今の私は､何も生産できなくて｡

日々に少しは楽しいこともあるけど､不安ばかりだよ｡

私は､どうやって生きていったらいいのかな｡
自分のすべてがﾀﾞﾒに思える｡

何もしないで､親からお金をもらうのにも､すごい罪悪感があるし､それなのに､それじゃ足りない｡
いつもより10円高いから､今日は買い物しないとか､食べ物も､栄養より安さ優先とか､頑張ってるけど､もう疲れてきた｡

体調がよくなったって､相変わらず怖いことはたくさんあるし､働かなきゃと思うけど､働ける気がしない｡

1人で家にひきこもっていても､実家にいても､つらくて仕方ない｡

今､私のために､いろいろしてくれる人がいるから､死んじゃいけないって､頭でわかるんだけど､楽になりたい｡

薬でどうにかなる？
先生は､増やしてくれないし､保険適用外の薬が多いから､基本は1割負担でも､上限がない状態｡
使える金額の中で、医療費が、占める割合が高すぎる。
本当は、診てもらいたいところはたくさんあるのに、最低限の医者にしか行けない。


どうすれば､長いﾄﾝﾈﾙから､抜け出せるの？
もはや、うつ病なのかそうでないかもわからないけど､もう､疲れたよ｡
楽になりたい｡
消えてしまいたい｡