ひとりごと。

鬱期がきたようです。
やる気が起きなくて、休んでしまったりしたら、自社に連絡が入り、
実際働けるカラダなのかどうなのか確認してほしいとのこと。
そのときは、また原因不明のめまいだと思っていたけど、
今日になって確信。
鬱です。
頭働かないし、仕事したくないし、すぐ泣きたくなる。
(でも泣けないんだけどね。)

そんな状態で、今朝、朝一でいやな出来事が。
私が聞いていた対応方法と違うことを求められた。
だからわからなくて、的外れなことを言っていたら、
「こう対応するようにしてるでしょ？｣と言われた。
「聞いていません。」とは言えなかった。
休んだ間の話なのかもしれないけど、何で教えてくれないんだろう。
私は、最初に指示があったとおりにしているのに。
こうやって、会社に行きたくなくなって、だんだん引きこもる。
それはいやだ。
よっぽど向こうの事情じゃない限り、今の会社を切られたら、
私に新しい仕事は回ってこないと思う。

でも、今すごいストレスがたまってる。
情報共有をうるさく言うけれど、末端に情報は回ってこない。
言っていることと、実際が矛盾している。
「これ」を基準にやって下さい、と言われている、基準となるものが、
基準になっていない。
「なんでこういう対応をしたのか」と聞かれて、基準どおりやったと
答えれば、「あ、そう」で、さりげなく、今回は何故その対応だったのか、
Ccに入れてくれたりはするけれど、私に詰め寄ったことは謝ったりフォローなし。
一言、「ごめん。これはこういう対応だったんだ｣とでも、
言ってくれれば、それだけで違うのに。
ただでさえ、指示が食い違ったり、ストレスになっているんだから、
自分の非くらいは認めてほしい。
今の私は、言われっぱなしには対応できない。
まだ、いろいろわかっていないことは多いし、ミスもあるから、
そういう態度に出るのかもしれないけれど、なんで、何もかも
私のミスだって決め付けるの？
基準が基準じゃないなら、教えてくれなきゃわからないよ。

そんな思っていることも、休みがちだから負い目があって、言えなかった。
でも、もう限界。
担当営業にメールしておいた。
顧問医にかかることになるそう。

季節柄もあるけど、鬱モードになってしまった。
働ける気がしない。
職場を転々としていたら、自分の為にならないんだとわかっているけど、
もっと、自分の裁量でできるような、自由のある職場で働きたい。
今決断しちゃいけないって思うけど、英語の方面に行こうかな･･･。
今は、今のところを辞めたい気持ちでいっぱい。
我慢できるかなぁ･･･。