ふたりネコ

今日も２度寝しちゃった…


最近このパターン多いなぁ。


起きようっていう意志はあるんだけど


眠いんだよな。。。


眠れないよりいいわけだし、落ち込む必要もない。


だって、２度寝してるときは熟睡だし。


ちょっとの時間なんだけど、よく寝た～って感じになれる。


春眠、暁を覚えず。


私も少し過眠の時期を迎えたみたいでーす。


今日は８時間弱寝ちゃった～。


もっともっと寝てた時期もあるし


全然寝れない時期もあったし


どうして睡眠って安定してくれないんだろう？


ココロの状態にも依るのは分かる。


でも、寝過ぎも寝なすぎもどっちも不安定な気がする。


眠っていたいって思うのは、起きてるのが辛くて


眠る事に逃げてしまいたい気持ちの表れだし


反対に眠れないときも、こんな自分でいいのか、


時間を無駄にして生きてるんじゃないかっていう


不安や恐れの気持ちの表れ。


調度よく眠るという事が勿論希望なんだけど


其れは薬でも調整が出来ないとこでもある。


いつもいつも思うことは


「私は極端な考え方しかできない」ってこと。


境界性人格障害の顕著な症状。


白黒はっきりってやつ。


やらないかやりすぎるか。


嫌いだ大好きか。


なんでも極端。


いつだって言われる。


物事には白黒はっきりしないことも沢山あるんだよ、と。


白黒はっきりさせないほうがいい場合だってあるんだよ、と。


私のような考え方だと、うまく人生乗り切れない。





でも、私は職場などでは仮面を被ってた。


だから、周りの人は私のことを


「人付き合いがうまくて、柔軟な考え方が出来る」


と思っていたみたい。


そんなの嘘っぱちだったのに…。


いつも笑ってたのは、嫌われたりするのが怖かったからよ。


誰とでもうまくやっていこうとしてたのは


いざこざが怖かったからよ。


だから、私の本性を知ってる人はごく少ない人達。


本当に仲がいい人じゃないと


私の弱くて汚い部分はおみせできない。






「～しなきゃ駄目」って思わずに


その時の気分や状態によって色々変えてみてごらん。


主治医は言うのだが、分かっているんだけど出来ないよ。


変えてしまうと私のバランスが崩れてしまうの。


そうすると、ぐらぐら不安定になっておかしくなるの。


其れを乗り越えていかなくちゃいけないのだろうけどね、


試そうとしても怖じ気づいちゃうの。


私の頭の固さには、ほとほと困りもんです………。


でも、これでも前よりマシになったんだ。


我慢出来るようになったところもあるし


もういいや～って思えるときもたまーにあるし。


ちょっとずつ、なんだよね。


そうやっていくしかない。


ちなみに自傷を我慢していることはいい事だけど


そのうちドカーンと爆発するのではないか、と


私も周りも心配しております。。。


ドカーンが果たしてどれくらいの規模なのか。


其処が恐ろしい。


爆発だけはさせないように、と。


肝に銘じておきます。






帰りに千葉に寄ってデパ地下を散歩。


今のデパ地下って凄いよね～、


美味しそうなものが目白押し！！


お惣菜も色んなものがあって、欲しくなる。


うちにはそんな金銭的余裕はないし


お惣菜は食卓に出さないようにするっていう信念もあるから


いつも見るだけです。


でもたまには高級惣菜買ってみたーいっ。


よだれ垂らしそうになりながら、お店を見て回って


帰ろうと思ったときにパン屋さんの前を通った。




やられた…




パンの香りに


まんまとしてやられてしまった。




去年１度だけ行ったことのあるパン屋さん。


あんまり印象に残ってなかったんだけど


今日入ってみたら、とっても美味しそうなパンがずらーり。


いやぁ、負けちゃった。


誘惑に。完敗です。


アーモンドクロワッサンとチーズオニオンフランスパン。


それと名前分かんないけど、カスタードクリームが中に入った


あまーいパン。


この甘いパンがやばいくらいヒットー。


外はナッツとチョコがコーティングされていてサクサクの生地で


中にずっしりとカスタードクリームが詰まってる。


こんな美味しい甘いパンは初めてかも。


クロワッサンももちもちサクサク。


フランスパンも中はしっとりで食べごたえのある私好み。


このパン屋さん、はまりました。


けどね、これらを私が胃に納めておける筈もなく。。。


過食嘔吐…。


やっぱりかって感じで、しかたないのは分かってるけど


それでもがっくりする。


美味しかったから尚更。


吐きたくなかった。でも吐きたかった。


どっちにせよ、私は後悔するわけで。


ここでも極端な考え。


明日からは食べない！


過食嘔吐するか、食べないか。


そのどちらかになる。究極の選択。



適量（少量でも）食べる



此れが選択肢に入らない。


それが出来ていたら、摂食障害なんて治ってる。


普通に食事したいのはやまやまなのに


出来ない事も分かってしまっている。


ホントにこの病気は苦しくて厄介です。






散歩時間は１時間半くらい。


あんまり歩いた気がしないな。


今日も野良猫ちゃん１匹に遭遇した☆


にゃんこに会えるとそれだけで嬉しくなれる。


自然や動物、そういったものに触れ合う時間を大切にしよう。





今夜のメニュー

・牛肉、レンコン、獅子唐のニンニク醤油炒め

・カボチャの煮物

・大根サラダ

・豆腐チゲスープ

・松前漬け




チゲスープは生活クラブのスープの素を使った。


そしたら、真っ赤っか！！


見た目凄い。


でも、食べるとそんなに辛くない。


でもでも、ホントに見た目はヤバイ…。