ふたりネコ

穏やかな晴れた空。


空気もふんわり優しくて


くすぐったいような感覚。


桜もほころび始め、また季節が変わる。


３月も終盤になってしまった。


それでちょっとまた焦りの気持ちも芽生え始めた。


きっとそういうプレッシャーのようなものが


知らず知らずに、調子を悪くさせているのかもしれない。


新しい道を一歩ずつ進んでいく人達を


心の底では羨んでいるんだと思う。


私だって妬ましかったり、羨んだり


人の幸せをやっかんだりする気持ちは有る。


そういう感情は自分を虚しくさせるだけだから


出来るだけ持ちたくはないけどね。


でも、楽しそうな人々を見て


「いいなぁ…」って思っちゃうし。


公園で子供と遊んでいるお母さんを


羨ましいなぁって思うし。


私の年齢で結婚してれば、大体の人がみんな子持ち。


入籍してからもう３年も経っているし


私の知り合いの既婚者の方は殆ど子供がいる。


子供は大好きだし、産みたいって思ってた時期もある。


だけど、昔から思っていた事は


『私も母と同じように子供を虐待するかもしれない』


不安もあったから、その不安は消えるまでは


子供は産みたくない、産まないほうがいい


そうも思ってきた。


だから旦那さんにも、付き合ってる時からそう言ってきた。


旦那さんはそんなに子供が好きな人じゃないから


別にいいよって言ってくれていた。


でも周りのお友達夫婦に次々と子供が産まれて


たまーに話の流れで


「子供ができたら～させたいなぁ」とか


そんなことも言う。


そう言われると、返答に困ってしまう。


だから黙ってやり過ごす。


どう考えても今の私は子供を育てる事は出来ないと思うし


そんな勇気もないし、健康的にも無理だし。


何より、私と旦那さんは別々の部屋でずっと寝ているし。


完全に薬をやめて、過食嘔吐も治らないと


子供どころの話じゃない。


それでも時折、ふっと考える。


子供がいたらまた違ったのかなぁって。


このまま子供を産む事なく、人生を終わらせてしまうのかなって。


なんだか其れも淋しいよ。


本当に子供は大好きなのに…。


自分のお腹を痛めて産んだ子供は


私が考えている以上に掛け替えの無い存在なのだろう。


宝物


私は死ぬまで独りかな。


そんな事を考えながら、公園を散歩した。


暗い、暗いね、私ったら！


こんな事を書く気ではなかったのにっ。





桜です、桜についてでした。


公園の桜は多分あと２～３日で満開になる感じ。


蕾を触ってみたら、柔らかくなっていた。


前に触ったときは未だ固かったんだ。


何本かはちらほら咲いていて、


今日は平日だというのに花見をしている人が結構いた。


あ、そっか。平日といえども


大学とかはもう休みに入ってるもんね。


屋台も出てた。ほんのちょびっとだけど。


満開の桜が風に揺れる姿が好き。


桜の花びらが舞い降りてくる姿を眺めるのが好き。


時が止まったような


不思議な感覚になる。


とても美しくて


とても切なくて


とても愛おしい。


毎年、桜が散るのを見て涙する。


近所にある桜並木。その下を今年もゆっくり歩こう。




毎日、進歩も成長もなく過ごしてしまっていて


自分の無意味さだけが浮き彫りにされている。


どの病気も、良くなっているのかは分からない。


急にすぱっと、


「治りましたよ」ってなる病気じゃないから


焦らずじっくりやっていくしかないのだろうけど。


でも、私は先延ばしにする悪い癖がある。


変われないのはしかたないって諦めてしまっている節がある。


摂食障害のことだって、もう１０年以上続いているのだから


治らないのかも、って思ってたりもする。


過食嘔吐をしたあとは必ず


「明日からはもうやめよう！」


そう思うのに、それが続かない。


勿論そんなすっぱりいく筈もないのは分かってる。


だから、どうしたらちょっとでも良くなるのかなって


模索はしてみてるのに。うまくいかない…。


ほんの少しでいい


１ミリでもいいから、足を前に出せたら。


そして、今生きてる事を大事にできたら。





私も春になりたいんです。




穏やかであったかい気持ちになりたいんです。