ふたりネコ

そうです…


私は「逃げるのが得意」。らしい。


色んな事から目を背け


殻に閉じこもって、逃げてばかり。


辛い現実から逃げる為に


もう傷つかないように


只管逃げ回る。


逃げ切れているわけじゃないのに。


いつだって逃げられなくて


最後は辛い想いをするんだ。


ちょっとした時間稼ぎだよね


逃げるのは…。


痛みや苦しみからは逃げられないんだもん。






母の事にしてもそう。


子供の頃に母が言った言葉、暴力


憎んで憎んで殺してしまいたいと思った気持ち。


この人の子供に産まれた事を


何度怨んだだろう。


私が家を出ていく時に思ったこと


「やっと逃げられる」




やっぱり「逃げる」ことを選んだんだった。





私の中の母はいつだって


しかめっ面で怒っていて


ヒステリックで。




笑顔の母を思い出せない。





どんなときに笑っていただろう。


私と一緒に居るとき、幸せだったんだろうか。


私が母をあんな風にさせちゃったのかな。





今になってみると、母も苦しかったんだろうって思う。


自分の子供を叩いたりするのは


するほうも辛いだろうから。





もう憎みたくないよ。


私はこの人から産まれたんだから。


産んでもらったんだから。


愛情をもらってきた筈だから。






何故だか、孤独感を感じる。