|
|
|
2008.06.02
カテゴリ：うつ状態
虚しい今宵だ 儚い現実だ 諸行無常の響きなり あぁそれでもまばゆい世界だ 信じるものがあるから GO!GO!7188「えそらごと」より 虚しい気持ちだ。 何も無い。 何も無いからこそ、虚しさだけが付きまとう。 身体も心も空っぽ。 何も無い。 「死にたい」のか「消えたい」のか はっきりしないけれど 存在している事が苦しくなる。 チラチラと頭を霞める汚い思いが 大きく膨れ上がっていく。 病気になったのだって結局は自分の所為なのかもしれない。 うまくやっていけなかっただけ。 乗り越えていけなかったから。 ずっとずっと誰かの所為にしようとばかりしてきた。 私を傷付けた人達の所為に。 だから、死にたいと本気で想って生きてきたし 死んでしまったほうが楽だと想ってた。 身体を傷付ける事で 苦しみを主張してきた。 自己満足に浸ってきた。 運良く生き延びてきてしまったけど 本当は死んでしまってたほうが良かった。 でも私は助けも求めてきた。 本当に死にたい人は 何にも言わずに去ってしまう。 誰にも気付かれないように。 数ヶ月の間、リスカもODもしないようにしてきて 我慢も出来るじゃんと。そう思ったのに。 また振り出しに戻ってしまった私…。 誰かの所為にしようとは思わないよ。 多分、それは無駄な事だから。 そうしてる限りは、治らない。治せない。 美容室に行ったり、買い物してみたりしてみて やっぱり『お金』は必要だなぁ～と実感。 貰ってるお金だけじゃやりくり出来ない。 節約が下手なのが悪いんだろうけど 食費と雑費と携帯代と医療費だけで 殆どなくなる。 お金貯めておくべきだったなぁ。 あればあるだけ使ってしまっていた事に後悔。 こんな状態になるとは思ってなかったから 何も考えずに使ってたんだよね。 あの時、ちゃんと貯金してればこんなに困らなかったのに。 旦那さんにこれ以上負担はかけられないし 自分でなんとかするしかない。 それでなくても、ライブのお金や飲みに行った時のお金、 もろもろ払ってもらってるわけだ。 外に出る機会が少ないからまだやっていけるけど お洒落したいなぁとか望んじゃうと、 きっつきつだ。 働かなきゃまずいか。 働きたいけど… 自信もないし、不安だし。 この傷跡もネックだし。 自分でやってしまった事だからね 自分が悪い。 『後悔はしない』 それをモットーにしてきた。 どんな経験も無駄ではないと。 だから後悔するのは絶対厭だと。 けど、後悔しちゃうよ。 今夜の私は暗い。 本当はあんまり暗い事ばかり書きたくないけど ここは私の場所だから。 この気持ちを赦してくれる唯一の場所だから。 お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
Last updated
2008.06.02 20:44:38
|
