1日の過ごし方
一日何をしてましたか?そう聞かれちゃうと、うーん、なんもしてないなってなる。今日はいつもより早く目が覚めた。早く目が覚めても、二度寝しちゃう事が多くっていつも動きだしは遅い。今日はぱっちり目が覚めたし、天気悪くなっちゃう前に洗濯しちゃえって思っていつもよりだいぶ早く一日が始まった。けど、家事なんて直ぐ終っちゃうし、持続力が未だない。疲れるのも早い。その癖、またお気に入りのお弁当屋さんまでチャリで行って今日はカレー定食を購入。腫れて澄んだ空気の中、チャリに乗るのは気持ちいい。ちょっとお散歩でもしようかなって思ったけど、未だそこまでは出来なかった。買ってきたお弁当と家にあった菓子パンで過食嘔吐。食べられない。以前はペロリだった量のものが、今は入らない。直ぐに胃が限界を感じてしまう。食べないほうがいいんだ、って思ってもなんだか満足しない。また拒食期に突入するのか?お金がかからなくて其のほうがいいっちゃいいんだけど。どうして、0か100かしか出来ないんだろ。太りたくない、もっと痩せたい。この気持ちはなくならないのだろうか。普通でもいいじゃない。標準的な体重でも。でも、痩せていないと何かが不安になる。痩せているという事が私にはどうしても必要。その癖、健康な身体にも憧れる。矛盾してるって自分でも分かってるんだけど。今は過食をしたって事で、少し満足した気持ちになるけど本当は違う事で満足したい。摂食障害は辛い。長く患えば患う程、治すには長年かかる。そこに鬱や他の病気も加わってしまえば、尚更治りにくい。自分が摂食障害だと知った時、私はあまりショックを覚えなかった。食べて吐く事は日常の事だったし、其れがどれだけ身体にも負担をかけてるかなんて知らなかった。其れにいつかは治るだろう、とたかをくくってた。あまり摂食障害の事を知らない人からすると、ちょっと食べ過ぎなだけ、とか軽く考えてる人が多い。毎回吐いているだなんて思ってもいない。私の家族もそう思ってる。私がどれだけ食べる事が恐怖かなんて事は分かってない。其れは旦那に至ってもそうだと思う。だから、こういうサイトやブログがある事を知ってとても楽になった。同じ事を考えている人が沢山いるという事で胸をなで下ろした。そして、自分もブログを始めて辛い気持ちや思った事を素直に吐き出せる場所が出来たという事がとても嬉しかった。みんなそれぞれ悩みは違う。病気になった経緯や症状も違う。だけど、みんな生きようとしていて。私みたいに逃げてばっかな人はいない。だから、最近は自分が本当に嫌だ。結局、本も読まなかった。午後にはやる事もなくなっていて、テレビをぼーっと付けながら毛布にくるまってただけ。眠りたくなかったけど、うたた寝もしてしまった。そして、5時からまた動き出す。ご飯の準備をし始めて、お風呂を入れて。あんまり早いと全てが6時半には終ってしまう。何かやる事があったほうが本当は私にはいいんだなとも思う。疲れたりはしてしまうけど、其れに夢中になれるから。今日も7時過ぎにはお風呂からあがっていた。毎日入る必要もないのかもしれないけど、お風呂に入らないと気が済まない。それから暫く、髪を乾かしながらまたぼーっとする。そしてパソコンの前に座る。此れが今の私の生活。一日の過ごし方。毎日あまり変わりはない。これに読書や散歩が入ればいいのにな、とは思う。どうしてそんな簡単な事が始められないのかな。元来、歩くのが好きなのだから散歩だって昔は大好きだった。今だって、無理をしないで少し歩くだけでもだいぶ違うと思う。本を読む事だって大好きだったし。全部、無理しないでやっていけばいいだけの事。旦那にもしょっしゅう言われてたんだよね。0か100かしかないのは良くないって。なのに、治せないのは私の努力不足。明日は週末。でも、きっとまた独りだろう。旦那は会社に行ってしまうだろう。会話もしてない。私、いないほうがいいの?っていつも思いながら、此処にいる。こんな毎日でいいのか分からないけど、こうするしかなくって。違うな、こうする以外が怖いのかな。どっかに行きたい。でも怖い。不安が強くなっちゃうと、動き出せないね。上を向いてみようよ。前を向いてみようよ。怖がってちゃばかりいられない。