ふたりネコ

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• 真実がないもう歩けない

  手紙カキコして、郵便局行って少し散歩。穏やかな陽気でした。段々寒くなってきたから、今は布団に潜ってるけど。毎日寒い。夜と朝はめっちゃ寒い。また熱っぽくなっちゃった。背中悪寒走ってます。布団から出してる手が冷たい。寒さは２月が本番。だから、今の寒さに負けてられないんだけど。歯医者に行かなきゃいけないのに、まだ予約してません。今日は歯医者休みだし。早めに行かなきゃ。また虫歯になっちゃう。今から洗濯物畳まなきゃ。起き上がりたくないよ。だるだるが抜けません。しっかりせねば。

  2012.01.10

• 今はこんなに悲しくて涙も枯れはてても

  うたた寝したら、眠気が抜けなくなっちゃった。頭の回転悪い。やたらお腹すく。昼ご飯まで我慢しなくちゃ。天気も良くなって、日射しぽかぽか。眠気を誘うわけだ。これじゃ動けなくなっちゃう。炭酸なくなって、お茶飲んでる所為か、トイレが近い。冷え症の所為もあるか。先ずは手紙書こうと思うのだけれど、布団から出るのが苦痛。ダメダメじゃん(笑)。ビール飲みたいし。しかし痩せなきゃいけないんだ。彼もダイエット開始するらしいし、あたしもしっかりしなきゃ。３食ちゃんと食べて痩せたいんだけど。摂食障害に戻るのは怖いし。ダイエットって大変だなぁ。痩せてた頃はそれが当たり前だったのに。切実に痩せたい。

  2012.01.10

• 嬉しい楽しい大好き

  中途覚醒で４時起き。それから眠れずに起きてる。布団から出した手が寒い。頬っぺたも寒い。この時間帯はめっちゃ寒い。こんな時間に起きちゃうと、昼寝しちゃうよ。若しくはテンションおかしくなるか。起きてるとお腹すくし。あ、お腹下りそう。冷えちゃったかな。今日という日が始まって、憂鬱な気分になる。寝て過ごすだけは嫌。あったかければ、布団から出れるのに。寒さに滅法弱いから。家用のババシャツを購入予定。今日は動けるかな。なるべく体動かすようにしたい。腐りきった毎日から抜け出したい。全ては自分次第。けど、無理はしないようにするけどね。やれる事をやればいい。だよね。

  2012.01.10

• 君を抱き締めて連れ去りたい

  今日もよく寝ました。土曜から寝まくり。この睡魔は何処からきてるんだろう。寝れないよりいいけど。今日は朝から不調で、何だか苦しくて。１人になってから、少し泣いてしまった。そのまま寝ちゃったけど。元気だった自分と、今の自分。こんなにも違うのか。楽しいって感覚が昔より減っていってる。遊びまくりたいわけじゃない。人並みになりたいだけ。友達と旅行したり、そういう事がしたいだけ。彼とも、もっと笑顔で接したい。何か悔しい。あたしには普通になる事が無理なんだろうか。やっぱりキチガイなんだろうか。死にたいって思う気持ちはいつになったら消えるの？生きたいのに死にたい。あたしの感情複雑。まぁ、こういう人生なんだろうな。幸せだって、いつかはやってくるよ。諦めちゃダメだね。

  2012.01.09

• だから余計に愛しくなるのよ

  ９時起き。眠気が覚めず、だらだらしてたら母親登場。姉の家に行くから起きろと。けどね、今は姉んち行く気分じゃない。行きたくなかったから、用意せず布団でごろごろ。母親激怒。怒鳴るし、平手打ちするし。それでも行く気になれず、結局留守番。１人になりたかったから、丁度いい。お昼はカップ蕎麦食べておしまい。あったかいから、うとうとする。まだ寝れそう。今日は成人の日。かなり昔の事で、あんまり覚えてない。成人式には出なかったけど、同窓会には出た。確か、同級生とキスしちゃったんだよなぁ。若気の至りってやつ。その人とはそれきりだったけど。新成人の皆様、おめでとうございます。立派な大人になりましょう。

  2012.01.09

• 僕をこの場に置き去りに

  調子悪いのか微妙な感じで、寝まくり。起きてるのが辛くて。寝てるのが楽だし、考えなくて済むし。別に悩みあるわけじゃないのにね。母がキレててうるさくてムカつく。八つ当たりされまくり。夕飯も勝手に食べろって言うし。カレーだから、大丈夫だったけどね。デブデブうるさいし。自分が痩せてるからって、人にデブって言うのはどうかと思う。あたしは薬中じゃない。薬減らしてるし、飲んでる量は僅か。親ってウザい。どんどん嫌いになりそう。病気に理解ないなら、黙ってろ。消えたくなるよ。母からの言葉の暴力。疲れます。こんな人と一緒にいたら、頭狂う。イライラ爆発しそう。死にたい死にたい。あたしには自由がないのか。寝てるのも許されないのか。風邪ひいてる事も気付いてないもんね。親なんて面倒なだけ。大嫌い。

  2012.01.08

• 生まれた時から知っていたような

  おはよう。何か寝過ぎが続いてる。昨日もテレビ観ながら知らぬ間に寝てたし。寝付きが良くなったのはいいんだけど、朝も起きれない。だるだるなんだよね。調子狂う。今日は起きてたいな。１日ずっと寝てると、空っぽになっちゃう。風邪だから仕方ないのかもしれないけど。背中が肌荒れしちゃって、かさぶた出来て掻き毟ったら、出血。乾燥してるからかしら。こんな肌荒れ初めて。痛痒いんだよね。ボディークリーム塗ったほうがいいかな。しみそう。晴れてて日向が気持ちいい。だけど、気持ちは欝。疲れが抜けない。マイナス思考になりそうだから、考えるのはやめたい。苦しいな。

  2012.01.08

• 思うようにならない

  今日は１日中寝てしまった。めっちゃ眠くて。異常だった。昨日も夜10時には寝てて、途中起きたけどまた寝て。朝ご飯はふらふらで食べて、また寝て。ご飯食べては寝るって感じ。気分的にもあまり調子が良くない。欝気味。やる気が起きない。疲労感でいっぱい。考える事もマイナスだ。夕方、ようやく起きて夕飯作り。お腹はすくから、多分大丈夫だとは思うけど。ただ熱っぽい。そして咳が出る。めちゃイケ観てるけど、岡村さん可愛い。確かにデブったけど、あたしは好き。昨日お風呂入れなかったから、今夜は入ります。湯冷めしないように、入ったら即布団に逃げます。汗かいて熱下げよう。

  2012.01.07

• 本気で世界を変えようとしてた

  ランチが遅かったのに、夕飯はいつも通りの時間に食べたもんだから、お腹いっぱい。すき焼きもどきでした。少量で済ませました。横になって休んでたら、目眩がくらくら。地面が揺れてる。疲れてるからかなぁ。今は楽になったけど。テレビつまらないから、観てなかった。今はYUKIちゃん聴いてます。YUKIちゃんライブ、ずっと行けてないなぁ。会いたいなぁ。音楽はあたしのパワーの源。今日はバスの中でも聴いてたし、音楽漬け。こういう日もあっていいかな。テレビもドラマが始まるまでは興味ないな。このiPodにはジュディマリが入ってないのが残念。今度、TSUTAYAで借りてこようかな。TSUTAYAずっと行ってないや。何か親がまたあたしとか姉の文句言ってる。太りすぎだとかワガママだとか。太りたくて太ったわけじゃないよ。寝てる時間を減らそう。ちょっとでも起き上がってる時間作ろう。しかし、親うるさい。黙ってくれ。文句は聞き流すけどね。まともに相手してられないわ。

  2012.01.06

• 召しませ罪の果実

  今年初の診察行ってきました。千葉駅に早く着きすぎて、駅ビルで洋服みたけどいいのがなかった。セールだし、買いたかったんだけどな。何かどれも微妙で。気に入ったのじゃなきゃ買う意味ないし。また機会があったら、買い物行ってみます。千葉駅からバスに乗って病院へ。病院着いたら、待ち合い室は混んでたのに、うちの主治医のとこはすかすか。あまり待たずに呼ばれて、新年の挨拶。今年も宜しくお願いしますと。この１ヶ月間の事を話し、調子はまぁまぁいいし、落ち着いてきた事を伝えました。彼と喧嘩して大変だった事、でも仲直りしてプロポーズされた事も話した。良かったねぇって、喜んでくれました。困難を乗り越えてきたんだから大丈夫だってさ。これから先もまだまだ困難は続くと思うけど。主治医と話して楽になった。やっぱり落ち着くな。診察のあとはカウンセリング。カウンセリングの先生は、風邪ひいてて調子悪そうだった。まだカウンセリングの先生は少し苦手。女の先生で優しいんだけど、主治医のほうが話しやすい。何でだろう。身構えちゃうんだよね。でも、話はちゃんとしてきた。友達が遅れて来たけど、元気そうだったし、彼とも仲良さそうだったから安心した。話す時間はあまりなかったから、来週遊びます。千葉駅に戻って、いつものパスタ屋さんでランチ。ツナとキャベツのクリームソース。ケーキ食べたかったけど我慢。ダイエットだもん。薬局寄って帰ってきました。家も冷えてて、直ぐに布団に潜ったよ。体が冷たい。あったかい温泉入りたいな。今夜は昨日のすき焼きの残り物。父は麻雀してくるそうです。久しぶりに遠出したから、疲れちゃった。帰りのバスで、何か体調変になったし。とりあえずあったかくして休みます。へとへと。

  2012.01.06

• 君の涙も僕を呼ぶ声も

  病院向かってます。少し晴れたと思ったら、また曇り。変な天気。外は寒いから、鼻水垂れる。ちょっとお腹痛くなってきたし。バスの中はあったかいから、眠くなってきた。ババシャツってホントにあったかいね。病み付きになりました。かなり厚着してるから、ぶくぶく。主治医にプロポーズの事、話すか迷ってる。おじゃんになったらやだなぁとか思いつつ。でも、全部話さなきゃね。母がうるさいから、寝ます。

  2012.01.06

• 僕の辛さも淋しさも全部会えない所為にしてしまおう

  おはよ。今日は夢みながら、中途覚醒して眠り浅かった。だからすっきりしない。欠伸出るし、目がしょぼしょぼ。起きてなきゃ寝坊しそうだから、頑張って起きてる。外寒いっ。かなり冷えてるよ。病院まで遠いな。行き帰りでへとへと。今日は友達が彼と一緒に来るらしいから、ちょっと楽しみ。友達の彼、おとなしいからちょっとしか喋らないんだけど。スッゴい優しい彼なんだよね。怒った事がないんだって。羨ましいなぁ。友達は幸せ者だ。診察予約が11時半だから、終わるのは１時近くかな。スムーズにいけば、もっと早く終わる。ランチはいつものパスタ屋さんかな。減量するとかいって、食べる事考えてるあたし。痩せられないわけだわ。病院は田舎で寒いから、防寒対策していかなきゃ。風邪が悪化しちゃう。初通院日。ゆっくり用意して、出掛けますかな。

  2012.01.06

• その笑顔永遠じゃないと知ってるから

  早寝しなきゃいけないのに、寝れない。ちょっとハイテンションかな。あんまり気分上がりすぎも良くないんだよね。ずっと続くかは分からないし。睡眠不足にならないようにしなきゃ。昨日は爆睡だったのに。１人より２人のほうが眠れる。何だか色々考えちゃうなぁ。今まで色々ありすぎたから。あたしはいつも誰かに依存して生きてきた。けど、依存はやめてしっかりしたい。重荷になりたくない。病気持ちのあたしと一緒になってくれるんだから、あたしの出来る限りの事はしたい。健康になって、幸せな未来を築きたい。病気病気って言ってられないもんね。親元から離れたら、自分でやらなきゃいけない事が沢山。この３年、親に甘えてきたから。正直、自分がどれだけやれるか不安。頑張るにも限界があるし。子供も欲しいし、その為には薬やめなきゃならない。年齢的にも、早く子供欲しいからね。幸せになるのって、２人の努力が必要。１人で頑張っても意味がない。まだ時間あるから、自分磨きしよう。今のままじゃダメだもん。弱い自分を何とかしたいよ。周りの皆に負けないように、あたしも頑張ります。寝れるかな。夜更かししそうでヤバいです。

  2012.01.05

• 腫れ物注意と言われてるの知ってます

  お風呂入ってきました。今夜はすき焼きで、気持ち悪くなってリバース。寝ゲロするよりかはマシです。肉はやっぱり苦手だぁ。白滝メインで食べたけど、ダメだった。もっと痩せなきゃ。運動苦手なあたしは、食事制限するしかないのに。それはさておき、日記に沢山コメントありがとうございます。彼は夕方５時から仕事始めでした。メールでプロポーズの返事しました。末長く宜しくお願いしますと。このまま何事もなく、２人仲良く出来れば、いい報告が出来ると思います。頑張ります。素直になれるように、可愛くなれるように。なかなか本音が言えないあたしを卒業したい。今、あべま聴いてるけど、幸せ気分。あべまが居なければ、彼を好きにならなかったかも。次のライブには２人で行きたいな。彼は、こないだのあべまライブでピックをゲット。あべまが投げたやつ。それをあたしにくれました。やったー。あべまの指紋がついてる。宝物にします。色々不安もあるけど、始まりは誰だって不安。逃げないぞ。明日は精神科通院日。約１ヶ月ぶりの通院日。話す事はたんまりある。落ち着いて話せるかな。早く主治医に会いたい。今夜はしっかり寝なきゃね。生まれ変わってももう１度貴方を探すから。あたしを見つけて。

  2012.01.05

• また君を好きになれる心から

  ただいま。昨日の日記にコメント下さった方、ありがとうございます。レス出来なくてすみません。久々に彼に会い、緊張したけど大丈夫でした。昨日はピンキーリングを買ってもらいました。千葉も混んでて、人混みに酔いそうだったけど。サイゼリヤでランチして、ぷらぷらしてからビジホへ。彼は自分の気持ちをちゃんと伝えてくれた。あたしはいつもながら、黙ってばかりだったけど。彼からクリスマスカードを貰ったよ。なんと、プロポーズの言葉が書かれてました！びっくりしました。まだ返事はしてません。夜はまったりして、あたしは早寝しちゃった。テレビつまらないんだもん。爆睡して、朝もかなりぐだぐだ。なかなか目が覚めず、のんびり起きた。今日のランチはジョナサンで。メキシカンピラフを食べました。胃もたれ。彼に送ってもらって帰ってきて、直ぐに布団へ。彼は今夜から仕事です。あとでメールしなきゃ。喧嘩しなくて良かった。ラブラブなのかは分からないけど、普通に過ごせたのが嬉しい。プリクラ撮ったんだけど、見せられません。太りすぎで(笑)。痩せなきゃなぁと実感。お正月も終わったことだし、もっと頑張ろう。風邪が治らず、鼻水止まらない。今日も寒いよね。幸せ気分なので、封印してたあべまでも聴こうかな。とりあえずゆっくりします。次のデートは来週です。３連休は会わない予定。心配かけた皆様、もう平気です。春には幸せ報告出来るといいな。

  2012.01.05

• ただ泣いて笑って過ごす日々に

  よく寝ました。９時に起きたんだけど、なかなか起きられなくて。頭ぼけぼけ。偏頭痛は治ったし、気持ち悪いのも治った。けど、風邪は治らない。朝風呂入ってあったまった。未だに眠い。今日からデート。天気いいし、元気出さなきゃ。あったかくして、出掛けます。このダルさどうにかならないかな。お正月終わったんだし、しっかりしなきゃね。喧嘩しないように、頑張ってきます。

  2012.01.04

• 苦しい夜

  姉夫婦がきて、飲み始めてご飯食べてたら、物凄い頭痛。起きた時から頭痛してたのが酷くなった。辛くて、申し訳ないけど途中から布団で横になってました。ロキソニン飲んだのに、全然効かないし。めちゃくちゃ頭痛い。かちわれそう。目を開けてるのが辛いです。熱っぽいし、風邪も酷くなってるのかな。何か痛いとこだらけ。少し寝たけど、痛みは変わらない。どうしちゃったんだろう。姉夫婦は早めに帰りました。お見送りも出来ず、寝てました。早く寝て、治したいや。頭痛大嫌い。もう勘弁して欲しい。

  2012.01.03

• 初夢みちゃった

  おはよう。今朝はいつもより遅い朝。中途覚醒しまくり。でも、初夢２つみたよ。どっちも良くなかった。１つ目は、大地震が起こる夢。多分夢の中で死んだんじゃないかな。崩れていくビルの中で、落ちていった。２つ目は、何故か元旦那が出てきた。あたしが映画女優みたいなのになって、変な映画に出てました。レイプされたり、意味不明。元旦那は夢の中でも、浮気してました。何なの、この初夢。一気に２つみるとはね。眠りが浅かったんだろうな。だから、今も眠い。午前中はゆっくりしよう。疲れちゃった。偏頭痛するし、あんまり調子良くない。寒いから、布団でのんびり。晴れたり曇ったり、変な天気。寝ちゃいたい。みかん食べて、一眠りしようかな。無理はダメだもんね。ダルいな。

  2012.01.03

• 夜空に浮かぶ愛のうた

  １月３日突入。お正月もあっという間だね。父は明後日から仕事だし。世間の皆様も、仕事始めの頃かな。働いてないから、あたしはお正月関係ないけど。彼は５日から仕事始め。夜勤だから、４日に会ってお泊まりします。喧嘩別れしてから、暫く会ってなかったから今から不安。また喧嘩するんじゃないかってね。あたしは彼に何をしてあげられるだろう。嫌な思いしかさせてなかったように思う。恋愛って難しい。一緒に暮らしたり出来るのかな。未来が不安です。病気がなければ、全然不安じゃなかったんだろうけど。今のあたしに出来る事って何だろう。色々考えると、苦しくなる。幸せになれるかな。バツイチだから、結婚の大変さは分かってる。同じ過ちは犯したくない。だから、慎重にって思うんだけどね。付き合って１年半。最初はただ傍に居られれば良かった。段々欲が出てきた。多分向こうもそう。お互い譲り合う事が大事なのに。気持ち入れ換えて、今年は謙虚になろう。いつになったら寝れるかな。

  2012.01.03

• 目を閉じれば億千の星

  胃がヤバいっす。吐き気半端ない。そして、地面がぐらぐら揺れてる。調子悪いわけだ。別に飲み過ぎたわけではないんだけど。ビールをコップ２杯飲んだだけ。風邪ひいてるから、やめときゃ良かった。きっと明日も飲みます。姉夫婦が来るから、新年会みたいなものだし。調子悪くても、お酒だけは飲みたいあたし。酒好きだからね。吐かないようにします。高校から鍛えたお酒。そこらの男よりは強い。二十歳の頃はジョッキ30杯とか飲んでたな。今は無理だけど。付き合ってた彼が、お酒強かったから影響された。元旦那は、出会った頃は全然お酒飲めなかった。あたしと一緒に居るようになってからは、段々強くなってきたけど。今の彼も底無し。お酒強い人のほうがいいからね。歳とると、やっぱり弱くなる。それなりに控えなきゃ。肝臓壊したら怖いし。薬も飲んでるから、色々気を付けましょ。ＯＤはもうしません。薬は減らしたいもん。今年は薬卒業したい。目標だけどね。あー、テレビつまんねぇよ。寝逃げしよっかな。

  2012.01.02

• 泣けない女は可愛くない

  ただいま。叔母さんの話し相手疲れた。やっぱりお年玉は貰えなかったし。それは仕方ないけど。従兄弟も居なくて、叔父さん叔母さんだけだった。コーヒーばっか飲んでたから、トイレ近い。帰り道は鼻水が止まらなくて、寒くて震えが止まらなかったし。車でも寒い。一気に疲れが。寝正月のほうが良かったな。けど、親戚付き合いも大事だし。これから夕飯だけど、御節飽きたよ。普通の食べ物が食べたい。テレビ番組もつまらないし。やる事ないなぁ。風邪悪化したから、ゆっくりしなきゃね。明日には鼻水止まるといいけど。皆風邪には気を付けてね。デートの日までには治さなきゃ。お正月も明日まで。あたしの休みはずっと続くけど。さて、ご飯食べるか。

  2012.01.02

• 独りぼっちで泣いていた帰り道

  昼寝してたら、起こされました。親戚んちに行くとの事。行くのかなぁ？とは思ってたから、まぁびっくりはしなかったけど。親戚んちは車で30分くらい。いつも行く親戚んちです。お喋り叔母さんがいます。同じ事を何回も話す。見た目は綺麗で若いけど、70過ぎてるからなぁ。今日も叔母さんの話し相手にならなきゃ。別に親戚の集まりってわけじゃないから、気楽だけどね。どうせ、お年玉も貰えないし。三十路過ぎてお年玉貰うなんてあり得ないでしょ。欲しいのは山々なんですが。寝正月は１日しか出来なかった。明日は姉夫婦が来るし。４日はデートだし。もっとのんびりしてたかった。いつでものんびりしてるけどさ。久々に化粧した。何か鏡見てたら、また太ったように見えた。ヤバい。饅頭になっちゃうよ。ビール飲みたいけど、今夜は飲めるかしら。

  2012.01.02

• 好きな人に愛されたい

  お風呂入ろうと思ってたら、父が先に入りやがった。くそぅ。父は長風呂なので、嫌なんです。30分以上は入ってます。あたしは烏の行水なんで、お風呂は早い。待ってるのダルいなぁ。眠くなっちゃうよ。お正月２日目。天気いまいち。寒いけど、外の空気美味しい。昨日は珍しく寝付きが良く、結構直ぐに寝れた。朝は７時起床。中途覚醒はあったけど、熟睡出来ました。まだ初夢みてない。みるならいい夢がいいなぁ。いつも夢みると、変な夢か嫌な夢ばかり。悪夢の確率高い。初夢くらいは幸せな夢みたいよね。風邪悪化。熱は多分ないけど、鼻水たらたら、くしゃみ連発。今日はひきこもりかな。何かお正月ってあっという間だね。暇過ぎるからかな。テレビもつまらないし、やる事ない。うちは祖父母全員亡くなってるので、田舎もない。何処も行くとこないんだよね。親戚んちに行く気配もないし。元旦那の実家は栃木でした。けど、あたしは欝になってしまったから、お正月に向こうに行った事がない。いつも留守番。１人のお正月が多かったな。来年はどんなお正月を迎えているのか。未知だわ。嗚呼、ケーキでも食べようかしら。デブ路線まっしぐら。笑うしかないや。

  2012.01.02

• 花咲く頃に

  元旦も終わっちゃった。感想としては、だらだらしまくり？って感じ。寝正月するって決めてたからいいけど。皆、目標や夢持って今年を頑張るんだな。あたしも負けないようにしなきゃ。病気治して、健康になる。そして幸せになる。あわよくば痩せる。痩せなきゃ恥ずかしい。幸せになるには、自分の努力も必要。誰かに幸せにしてもらうんじゃなくて、お互い幸せにならないとね。今夜はテレビないから、早めに寝ます。ゆっくり寝たい。

  2012.01.02

• 貴方の声が聞こえないように耳を塞いだ

  夕飯食べました。今夜も御節。ビール飲んで、足りなかったから日本酒飲んだ。やっぱり日本酒旨い。ちょいほろ酔い。そんなに飲んでないんだけどね。あんまり食べ過ぎないようにと思ったのに、今夜も若干食べ過ぎ。お刺身とかだから平気かな。お正月番組に飽きた。つまらないから眠くなるんだよね。明日も寝正月かな。姉夫婦は３日に来るらしいし。また太ったって言われそう。やだなぁ。お菓子も尽きたし、食べ過ぎないようにしよう。はぁ、眠いなぁ。今寝たら、気持ちいいのに。早寝したくない。ドラマも観たいしね。右腕が異常に痛いのは何故だろう。熱、また上がったかも。調子にのりすぎかな。つまらないけど、起きてます。

  2012.01.01

• 笑う門には福来たる

  両親がお昼から初詣行ったので、１人で留守番。寝てたから、両親が出掛けてから起きた。すっぴん・ぼさぼさ髪でコンビニ行ってきた。一人酒もうまぁい。こないだ買ってもらったコートがあったかくてね。寒くないんだよね。コートの下はパジャマです(笑)ズボンは違うけどね。帰りに郵便受け見てきて、年賀状取ってきた。いやぁ、出したよりかなり少ないわ。明日からに期待だね。でも、結婚した友達から来てて、ウェディング姿見れて良かった。羨ましいな。皆は年賀状来た？これから昼ご飯食べます。それから寝正月満喫するよ。ゆっくりが１番だね。両親帰ってきたから、ダルいな。

  2012.01.01

• 忙しなく時は過ぎ行く

  まったりのんびりしたお正月。朝は曇ってたけど、晴れました。太陽ぽかぽか。ビール飲みたい気分になっちゃった。買ってこようかな。親は初詣行くみたい。あたしは初詣というものに興味が無い。中学までクリスチャンで行かなかったし、そのあともあんまり行ってない。結婚してた時代も行った覚えないから。実家に出戻りしてから、たまに行くようになった。けど、１日に行くのは嫌だ。人混みダメ。行くなら、人が少なくなった時期がいい。皆は初詣行った？あ、もう少ししたら年賀状見てこよう。もう届いてるよね。友達の子供の写真とか、何げに楽しみにしてるんだ。今日は気分がまぁまぁいいから、やる事やっちゃおう。そうだ、彼から貰った手帳使い始めよう。

  2012.01.01

• もっと好きになるわ

  曇ってて初日の出見れなかったぁ。今日寒い。新年迎えちゃいましたね。あたしは２時くらいまで起きてたんだけど、眠気に負けて寝ちゃいました。カウントダウンＴＶ最後まで観れず。やっぱりオールはキツいな。それでも５時過ぎには起きたけどね。元旦の楽しみといえば、年賀状。あんまり来ないような気もするけど、楽しみにしてます。書いた分くらいは返ってきて欲しいわ。朝はお雑煮食べる予定。家族はまだ寝てます。お腹すいちゃったから、お菓子こっそり取って食べてます。今年の大きな夢は、結婚出産。彼からのメールで、来年は３人でお正月迎えたいね、ってきたから。頑張って薬やめて、子供作りたいです。そして親元から自立したい。あとは健康だね。健康第一。病気良くなるように頑張らなきゃ。皆にも幸せきますように。今日も宜しく。

  2012.01.01

• ちゃんと繋いでてよ

  明けましておめでとう。カウントダウンＴＶ観てカウントダウンしました。もう2012年。あけおめメールしようとしたら、思った通り回線困難。mixiもおかしな事になってる。紅白歌合戦、赤組が勝ったね。おめでとう。夜更かしの為にお菓子買ったのに、親に禁止された。いいじゃん、起きてるんだから。お腹すいちゃうよ。彼と電話で話しました。今年は仲良くやっていきたいな。彼は早く会いたいみたいなので、４日に会ってきます。仕事は５日からだって。１人は寂しいって言ってた。あたしも寂しいよ。けど、乗り越えようね。今年は素直になりたい。無理せず生きていきたい。出来る事増やしたい。幸せになりたいな。皆、幸せになろうね。今年も宜しく。

  2012.01.01

• これからも歩いていこう

  今年も残すところ、あと僅か。紅白歌合戦観て、盛り上がってます。林檎嬢素敵だったぁ。カーネーションだけだと思ってたのに、もう１曲やってくれて嬉しかった。今年最後に林檎嬢が観れて良かったです。今年を振り返ると。色々ありました。震災には悲しみ苦しみ。千葉だけど、スゴく怖い思いをしました。きっと被災地の方々は何百倍も辛いと思う。まだまだ復興には時間がかかるけど、日本ならやれるって信じてます。あたし自身はいい事も悪い事もありました。欝が続いたり、彼とうまくいかなかったり。何度も別れの危機を迎えたし。恋愛って難しいんだなって感じた。病気は良くなってきたのに、また悪化したし。彼と離ればなれのお正月は寂しい。自分で選んだんだけど。彼には来年会って、話そうと思います。別れはないです。原点に戻って、また１年２人でやっていきたいです。あたしが辛い時、支えてくれた皆。ありがとう。沢山の大事な友達ができました。掛け替えのない仲間。皆には感謝してもしきれません。見守ってくれてありがとう。励ましてくれてありがとう。あたしも皆の事、大切にしたいです。元気貰ってばっかじゃ悪いもんね。これからもあたしを見捨てず宜しくお願いします。皆が幸せになる事を願ってます。来年はあたしももっと強くなって、一歩前進したいです。一緒に頑張ろうね。いつもコメント下さる皆様、感謝いっぱいです。今夜は頑張って夜更かしします。皆様良いお年を。愛してるよぉ。

  2011.12.31

• ２人は１つだから

  夕方前、買い物行ってきました。熱下がってたし、今年最後の日にひっきーは嫌だったから。百均行って、レタセと顔パック買ってきた。それからお菓子もね。お菓子は夜用。夜更かしする気満々。今日はそんなに寒くないね。除光液を買いたかったんだけど、無かったぁ。店員さんに聞いたら、売り切れだってさ。また今度買いに行かなきゃ。帰ってきて、５時にはお風呂。早めに入らないと紅白歌合戦観れないからね。夕飯は年越し蕎麦と焼き鳥。食べ過ぎて吐きそう。ホントに気持ち悪い。吐きたいけど我慢。ビールで更にお腹膨れちゃった。今日はビール２本飲んだからね。今さっき、紅白歌合戦始まりました。何はさておき林檎嬢の登場が楽しみ。初登場だからね。バックは多分東京事変だろうし。どんな衣装で出るんだろう。紅白歌合戦観ながら、時々ガキ使観るかな。夜はカウントダウンＴＶ観たいし、起きてられるかな。頑張ってみます。楽しい夜にしたいな。

  2011.12.31

• そばにいて

  昼前に手紙書いて、お昼ご飯食べ過ぎて。お餅に蕎麦食べちゃったよ。蕎麦は夜も食べるのに。熱っぽいから、頭がぽわんぽわんしてます。眠いのだぁ。でも、昼寝したら起きるの夕方になりそう。最近、睡眠のコントロールが出来ません。寝過ぎたり寝れなかったり。差が激しすぎておかしいんだもん。母親は大掃除してるけど、ダルいあたしは見てるだけ。父はテレビ見てるし。大晦日って何すればいいんだろう？テレビ観て年越し蕎麦食べてまったりするだけ？ダメな人間だな。風邪さえ治ってくれたらいいのに。彼は千葉のホテルに泊まるそうです。きっと一緒に過ごしたいんだと思う。明日も泊まるらしいから、少し考えよう。あんまり考え過ぎないようにしなきゃ。

  2011.12.31

• 君と生きたい君を笑わせたい

  朝から少し苦しいです。泣きたくなった。でも、人前では泣かないから。あたしにだってプライドがある。苦しくなったのは、夢の所為。何か複雑な夢みちゃってね。メンタルに良くない。天気は快晴で、気持ちのいい朝なのに。晴れてる大晦日。今年を締めくくるには最適だね。お酒飲みたい気分。朝なのにね。今日は１年を振り返る日。ゆっくり考えたいと思います。皆はどんな１年だった？あたしは難しいな。色んな事があったから。人生は簡単じゃない。それを思い知った年。語るのはもう少し先にします。１日は始まったばかりだからね。今日も風邪だけど、頑張ります。

  2011.12.31

• 儚く消えて

  踊る大捜査線観てた。なかなか寝付けないな。昼寝しすぎか。夜の闇に吸い込まれる。欝が酷かった頃、夜中に屋上行ってお酒飲むのが好きだったな。飛び降りる事が出来たら、今のあたしは居ない。自分を傷付け、痛みも感じなくなり、傷痕だけが生きてる実感だった。左腕は汚ない。夏場は視線を感じる。好きな事を好きに出来てた頃は幸せだったな。１人だったけど、楽だった。寂しかったけど、お酒があった。リリィもいた。元旦那が帰ってこない夜、朝まで飲んでたっけな。あたしは結婚して、何を得たんだろう。お互い傷付けあっただけだった気がする。今は幸せになりたくて、悩んでるけど、こんな悩みちっぽけだ。前を向かなきゃ何も見えない。アル中・薬中から抜け出せて良かった。明日の事は明日どうにかなる。今を生きなきゃ。

  2011.12.31

• 貴方の前では素直になりたい

  風邪で寝てました。いくら寝ても足りなくて、眠気の嵐。夕飯食べたら目が覚めたけど。けど、頭痛くて辛い。１日嫌な気分。寝てても、母親の文句が聞こえるし。欝なのは自分が悪いって言われてもさ、ホントに欝なんだもん。イライラが止まらないから、何も考えたくない。明日大晦日かぁ。早いなぁ。特に変わりはないけど。寝てるわけにはいかないんだろうな。今夜はオールしようかしら。あ、でも明日の夜起きてられないと困るから寝なきゃ。気分が落ち着かないから、眠剤早く飲もうかな。どうせ飲んでも、寝れないし。離ればなれで過ごすお正月はどうなんだろう。彼は一緒に過ごしたいみたいだけど。あたしは家にも居たくないし、何処かへ消えてしまいたい。どうしたらいいんだろう。笑って過ごせるようにはなれないのかな。あたしの居場所、見付けたい。

  2011.12.30

• 深く傷付いた跡

  昨日は何時に寝たのか分からない。11時くらいかな。テレビが消してあるって事は親が消したんだ。メガネかけっぱだけど。日記書いてる途中に寝ちゃったみたい。昨日は親がムカつきました。父が帰ってきたら、母親があたしの悪口。そしたら父があたしの携帯代払うな！って言い出して。何それ？そんな事されたら、ぶち切れるんですけど。あたしにとっては携帯ないと困るからね。困るというか、生きていけません。稼いで払えというのか？欝の事も理解しないくせに、よく言うよ。弱いから病気になるんだとか、世間に揉まれて強くなれとか。根本的な事が分かってない。強くなれば治るわけじゃないし。バカにしてるよ。今日も文句ばっかり言ってくるし。疲れました。しかも風邪ひきました。朝、１度起きたけど、熱っぽいから起きられなくて、そのまままた寝てしまった。今は喉が痛いのと、くしゃみ連発。頭も痛いし。今年は風邪っぴきだったな。早く治そう。イライラは止まらないけどね。

  2011.12.30

• 血まみれの手で踊っていたんだ

  もう夕方。冷え込んできた。太陽出てるうちに、日光浴してきました。しかし、やっぱり寒い。冬だから仕方ないけど。寒いのに慣れないなぁ。帰ってきてからは、リリィとねんね。踊る大捜査線観てた。深津絵里大好きだから。このドラマ自体も好きだし。昔のドラマって結構好きなのあるなぁ。高校教師とかハマった。あの暗い感じが好きだった。最後どうなったのかも微妙だったし。ドラマで年齢がバレバレだね。おばさんだと実感させられるわ。嗚呼、１度若い頃に戻りたい。元気だった頃に。必ず元気になって、また楽しい事沢山するぞ。それが夢だな。

  2011.12.29

• 暗闇の中鳴いている

  何か時間を無駄に過ごしてしまった。起きてたのにぼんやりしたり。母親とは口聞いてません。お昼も別々。その方が気楽でいいや。折角あったかいし、太陽燦々だから外出したい。公園でぼんやりしようかなぁ。家に居ると気分堕ちる。でも、手紙書きたいからそれが終わるまで我慢しよう。近くにスタバとかあればいいのに。そしたら其処で手紙とか暇潰しとか出来るんだけどな。ファミレスとかは１人で入るの苦手だし。うちの近所、ろくなものがない。いい点は区役所と郵便局がすぐ目の前って事。あと大きい公園があるだけ。居酒屋もパチンコ屋もカラオケもない。パチンコはやらないからどうでもいいけど、居酒屋くらい欲しいよ。飲みに行くのにわざわざ遠出したくない時もある。健全的過ぎるよ、この街は。仕方ないか。髪洗ったから、手紙書きながら乾かそう。

  2011.12.29

• あたしに聞こえるように

  寒くて布団から出れません。また母親と喧嘩。デブやら疫病神やら色々言われた。一瞬殺意が芽生えた。殺人犯にはなりたくないけど。お互いに殺したいと思ってるんだろうな。何か最近、病み日記ばかりだわ。気分変えよう。あたし、大学も中退だし資格とか免許とか何も持ってなくて。大学は人間関係がうまくいかなかったのと、勉強がつまらなくてやめてしまった。大学やめた頃に、元旦那と付き合うようになり、何か資格取ろうと思い、通信で勉強したのにそれも途中で断念。いつも中途半端。もしも働けるなら、福祉関係の仕事がしたい。人と関わる仕事のほうが性に合ってるから。働いたほうが母親とも離れられるし。ただ一歩が踏み出せないんだよね。責任ある事が出来るのかどうか怪しいから。欝じゃなければ、とっくに働いてた。けど、欝でも頑張って働いてる人は沢山いる。だから、あたしも甘えてられない。子育てしたり働いてる人を見習わなくちゃね。働けるって素敵な事。結婚出産もしたいけど、自立しなきゃ。お正月は寝正月にしたいな。つまらなかったら、携帯三昧だわ。今日はひっきーやめなきゃな。髪ぼさぼさだけど、１度は外に出よう。

  2011.12.29

• 未来なんていらないと思ってた

  映画観ながら携帯弄ってたら、もうこんな時間。 けど、トータル的には睡眠不足じゃないから大丈夫だと思う。 昨日散々寝たからね。 今はCocco聴いてます。 Coccoも歌詞に共感出来るから好き。 精神病んでるからかな。 彼にはメールで少し気持ちを伝えました。 今は気持ちが宙ぶらりんな事、考え方の違いが大きい事。 だから距離を置いて、あたしの気持ちがしっかりするまでは会えないと。 彼も分かってくれました。 年末年始、一緒に過ごさないと決めたのはあたし。 寂しいと思うけど、中途半端な気持ちで一緒に居るほうが失礼だと思って。 家で過ごすお正月は、多分つまらない。 うちは厳しいから、お酒だってそんなに飲ませてもらえない。 お正月番組も嫌い。 紅白歌合戦は林檎嬢が出るから観るけどね。 彼は今、友達の家に居候してるんだけど、来年３月には出ていかなきゃいけないらしい。 仲直り出来る事になったら、一緒に住みたいとも思うけど、うまくいく自信ない。 先の事はまだ考えなくていいか。 誰かに必要とされなくなるのが怖い。 友達少ないし、あたしは今まで沢山彼に楽しみを作ってもらってた。 あたしは何もしてない。 メールで、クリスマスプレゼントありがとうって言えた。 直接言うべき言葉だった。 いつも、思った言葉を伝えられず、反省する。 あたしは友達となら割と普通に話せる。 けど、恋愛になるとダメになる。 若い頃は遊びまくってたけどね。 それなりに男の扱いも得意だったはずなのに。 病気になってからだな。 自信がなくなって、思った事言えなくなったのは。 素直な自分に戻りたいです。

  2011.12.29

• 真夜中孤独

  １日寝てたのに、９時からまた寝てた。起きて朝方かなって思ったらまだ真夜中。何だか気分が暗い。不安が大きい。孤独を感じるの。彼からまたメールあった。色々考える。必要とされてるなら、それに応えるのもありなのかなぁとか。けど、暫く会えないって事は伝えました。彼は年末年始一緒にいたかったみたいだけど。あたしは今のままじゃ、一緒にいられない。１人になるのは怖いよ。何か疲れちゃった。人生ってこんなもん？真夜中に起きてる人いないんだろうな。堕ちる。夕飯早く食べたから、お腹すいちゃった。もっと時間が欲しいよ。１日が早すぎる。怖くてたまらない。彼についていくのか、決めなきゃ。逃げてちゃダメだよね。夜は欝だわ。

  2011.12.29

• 明日は晴れるかな

  ヤバい事に、朝からずっと寝てました。まぁ寝不足がたたってだと思うから、仕方ないんだけど。起きて夕方でびっくりした。しかも嫌な夢みたし。元旦那が夢に出てきて、夢の中でも浮気してた。浮気性だった元旦那。かなり裏切られたなぁ。あたしはその所為で、沢山傷付いた。だから、元旦那の夢とかみたくないのに。９年も一緒にいたから、簡単には忘れないんだな。思い出したくない過去だけど、過去があっての自分だし。否定してちゃダメだとも思う。１日寝ちゃったから、予定狂った。手紙も書けなかったし、買い物にも行けなかった。百均行きたかったんだけどな。あと、歯の詰め物が取れたから歯医者連絡しようと思ってたのに、忘れちゃった。明日連絡しなきゃ。年内に治すのは多分無理だと思うけど。生理痛は治りました。出血はまだ多い。眠気が続いてて、おかしな体。夜になったら、ばっちり目が覚めそう。食べたばっかなのに、甘いもの食べたいし。デブまっしぐら。はぁ、ダメだな。バカなあたし。

  2011.12.28

• この身委ねて

  おはよう。今朝は５時起き。４時間睡眠。最近、睡眠時間減ってるなぁ。寝れないのも仕方ないけど。疲れがたまって、爆発しないといいな。朝起きた時、空気が冷たすぎて震えが止まらなくなった。底冷えしてた。母に寒いって言ったら、嫌味言われるし、寒いのはあんただけ！とか言われるし。まぁ、結局暖房つけてもらったんだけどね。風邪ひいちゃうよ。空気乾燥してるし。若い頃は、寒さも関係なくミニスカ着てたけど、今はおばさんなので無理。足出せない。太いから恥ずかしいし。起きた時から下痢で、お腹痛い。今年もあと４日。めっちゃ早いなぁ。今日は姉の誕生日。36歳になりました。年女です。姉にも生意気な態度ばかりとってしまうけど、幸せでいてほしいな。不妊治療大変だろうけど、いつか必ず子供できるって信じてる。お姉ちゃん、誕生日おめでとう。

  2011.12.28

• 自分の気持ちが見えない

  さっき、彼からメールがきました。あたしを愛してると。もう１度１からやり直したいと。読んでて動揺しました。そんな事言われるとは思ってなかったから。けどね、あたしの心は宙ぶらりん。愛せるって断言出来ない。それなのに、付き合っていっていいはずない。１からやり直す事って難しいし。彼の気持ちは嬉しかった。だけど、いつもこんな感じでやり直してうまくいかないから。身構えちゃう。彼を必要かどうか、もう少し考えたいのに。年末年始一緒に居る予定だったけど、あたしはまだ離れてたほうがいいと思ってる。そんな直ぐ気持ち切り替えられないし。今会っても、また何も話せない。きっと同じ事の繰り返し。彼が愛してくれてるのは伝わった。あとはあたしの気持ち。頭パンパンだぁ。

  2011.12.27

• 弱いから叫ぶんだ

  生理中だけど、頭汚なかったからお風呂入ってきました。ヘッドスパして、気持ちいい。けど、物真似に青木さんが出るから急いで出てきたのに、青木さん負けちゃったぁ。ツートンより青木さんのほうがいいよぉ。楽しみが減ったわ。誰が優勝してもいいや。生理３日目で、少しずつ生理痛は軽くなった。ロキソニンは飲んでるけど。夕飯、いつもより少ない品数だったから、食べ過ぎずに済んだ。今日は父が残業だったのです。お弁当出るから、夕飯質素なわけです。相変わらず、炭酸にハマってるから、サイダー片手にテレビ。これがビールならいいのに。とか思ったり。こんな悠長な事をしてていいのだろうか。彼に返事しなきゃいけないのに。焦らずとは言ってるけど、待たせるわけにもいかない。気持ち整理しなきゃ。やっぱり眠気覚めたし。今夜は夜更かししたくないな。

  2011.12.27

• どんな時も笑いあえる家族になろうよ

  手紙書いて、郵便局まで散歩兼ねて行ってきた。外に出た瞬間。後悔した。余りに寒くて。風がうねってる。髪が乱れる。マンションの下の通路が凍えるほど寒くて、走ったよ。お日様のあるとこに行っても寒い。道理で家の中も寒いわけだ。暖房つけてないから、寒いの。郵便局行って、記念切手買ってきた。来年辰年だから、辰って字が書いてある記念切手。本当は公園散歩したかったけど、寒さに負けました。直行で帰ってきちゃった。生理痛でしんどいし、下痢も止まらないから困る。布団が１番あったかい。考え事も布団の中で。考えても、なかなかどうしたらいいか分からないけど。答え出さなきゃって焦るのはやめます。焦りは禁物。考え過ぎもダメだな。頭休む時間も作ろう。

  2011.12.27

• 掴めない陽だまり

  午前中は少し音楽聴いてから、手紙書き書き。いつもあたしが返事遅れちゃうから、なるべく書ける時に書かないと。鬱々してるけど、時間が勿体ない。手紙書いてたら、ピンポン鳴って。パジャマのまま、配達を受け取りました。忘れ物は無事届いたから、良かった。実は忘れ物は、彼からのクリスマスプレゼントでした。プレゼントは猫グッズ。黒猫の手帳やシール。彼にありがとうが言えなかった。あたしは何もプレゼントしてあげられなかったのに。あたしは素直じゃない。思った事の半分も伝えられない。日記だと書けるのにね。直接面と向かって話すのが苦手。こんな女、嫌だろうな。一生１人かも。でも、それもあたしの人生だよね。前向きになるのは難しいから、後ろを振り向かずとどまりたい。前進するだけが全てじゃない。時には立ち止まらなきゃ。色んな事を見つめ直すチャンスだと思って。

  2011.12.27

• 想い出はいつも綺麗だから

  おはよ。６時には起きてしまいました。３時間睡眠。睡眠不足だよ。朝からイライラする事多発だしっ。母にとって、あたしは邪魔者みたい。居なくなればいいのかな。文句しか言われた事がない。あんたがいるとうちが不幸になる、疫病神扱い。だったら、消えちゃうよ。天気良くて、すっきりしたいんだけどなぁ。けど、寒さ半端ないよね。最近、かなり寒くなってきて、家の中でも冷え込み厳しい。家庭環境も悪いし、色んな事が嫌。もう最悪。自分にもうんざりするし。あ、iPod充電しなきゃ。元気が出る曲聴きたい。けど、あたしの聴く歌って重いからなぁ。YUKIちゃんとか聴く気分になれないし。気楽に聴ける音楽探そうっと。音楽聴いてれば、母の文句も聞こえないしさ。彼との事も考えなきゃ。

  2011.12.27

• 君が笑えば世界は変わる

  何してんだろう。２時回ったのに。寝れないのには困ったもんだわ。一睡も出来ないなんて事にならないようにしなきゃ。短時間でも寝なきゃ。悩みが尽きなくて、考えちゃうから寝れないんだよね。夜寝れないと、昼寝爆睡パターンになる。それでもいいけど、時間勿体ない。今年も残すところあと１週間。悔いのない日々を送りたい。けど、欝だからしんどいかな。親に、あんたの人生は離婚した時に終わったんだよ、と言われ、何だかそれも間違ってないような気がした。離婚に後悔はない。けど、恋人同士だと色々大変。今はあんまり考えるべきじゃないか。夜に考える事は暗くなるから。サンタさんは何であたしにプレゼントじゃなくて、試練をくれたんだろう。神様が怒ってるのかな。寝れないって辛い。

  2011.12.27

• 何があっても生きるだけ

  眠れない夜。疲れてるんだけどな。色々ありすぎて、困惑してるからかしら。今日はあたしにとって、辛い１日だった。こんな試練与えられるとはね。けど、自分が招いた事だから。彼が居なくなる事がどれだけの事か、今から分かるのかな。彼は１人であべまライブ行ったのかな。どんな思いであべま聴いてたんだろう。あたしは今はあべま聴けません。辛くなるから。寝れない夜は考え事ばかりしちゃうね。マイナス思考になりがちだし。あたしはネガティブだから、前向きに考えるのは難しいけど。暗い事ばかりだと重いよね。嫌な人はマイミク切ってもいいので。あたしにも明るい日はやってくるのかな。自分で頑張らなきゃ。明日はもう少し元気になれますように。

  2011.12.26

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