ふたりネコ

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• 苦味

  自分という人間恥ずかしくて恥ずかしくてとても虚しい何を思えど虚しさに繋がるキレイな夕日を見てはいけないもののように感じるこの目には映してはいけない間違った事をした自分を赦してもらって生きているのだからこの苦味も我慢すべき事

  2007.02.03

• 過ちだらけ

  此処に戻ってくるのをやめようかとも思っていました。なんだか…なんとも言葉にする気にもなれませんでした。自分のした事をゆっくりと考えていました。考える程に、自分という人間が最悪だと思いました。あれから一週間。私は先週の金曜の夜、またODしました。あれだけしないと約束したのに、それを破りました。その日も途中までは普通でいられて。旦那が徹夜になる事になり、段々気持ちがおかしくなり。何処かで『プツン』となった時にはもう遅かった。私は薬を大量に飲んでいる時の記憶があまりありません。見事に飲みきった残骸を見て、いつも気づくのです。その間、旦那が電話していたのに出ないのをおかしいと思い、うちの両親に電話してくれていました。父から電話があってODしてしまった事を話した時点で意識が途切れました。両親が来た時には、もう私の意識はありませんでした。そこから近くの病院に救急車で運ばれ、処置されたらしいのですが。今回は飲んだ量としてはそこまでではなく問題なかったのに誤飲といって肺に薬が入ってしまったらしく、容態が急変。心肺停止状態になってしまい、人工呼吸器を扱っている病院を探しまた救急車で搬送。そこでも親は『覚悟して下さい』と言われたらしく。私は丸3日近く眠り続けていました。起きた時ICUにいて、鼻や口にチューブがさされていてとても苦しかったのだけしか覚えていません。一種の肺炎になっていたそうです。意識を取り戻してからは辛かった。呼吸がうまく出来ないからチューブをさされていたのだけれど汚い話、痰がたまってしまうから其れを吸い出すボンベみたいなものがあって。其れが苦しいのなんの…今までで一番苦しかったかもしれません。その状態が二日くらい続き、やっと全ての器具が取れました。鼻にテープをずっとつけていたため、今私の鼻は傷でかさぶたになり人には見せられません。全ての器具が取れてからは回復が早く、肺も良くなったので昨日退院してきました。昨日は実家に泊まってきました。こんなバカな娘を責める事もなく、父も母も優しかった。それがたまらなく哀しかった。自分が赦せなかった。父が『どんな事があってもお前の味方だから』そう言ってくれた時に、涙が止まらなかった。本来、責められ怒られ見捨てられてもしかたのない事。なのに、家族はあったかかった。旦那とはまだ会っていない。旦那は、もう自信をなくしたそうだ。心肺停止した私を見た時に「このまま死なせてあげた方が○○の為なんじゃないだろうか」そう思ってしまったらしく、そう考えてしまった自分には私と立ち向かう事はもう出来ないかもしれないと。仕方ない事だと思う。彼は悪くない。私が裏切ったのだから、彼がどんな道を選択しようともしかたない。話をして、彼の納得のいく道を考えようと思う。此れがこの一週間の出来事。私は成長しない自分勝手な女です。其れを思い知りました。久々のパソコンは疲れたので、今日はやめておきます。おやすみなさい。

  2007.02.03

• 私は行きます

  どうしたって止めようがないもの。雨だろうがなんだろうが、行くんだ。其れですっきりするだろう。其れでいいじゃないか。もう狂ったのは止められない。誰がなんと言おうときっと此れが私の道。切って切って裂いてもいいじゃないか。いいよって言ってくれるんなら、其れに身を任せるしかないんだもの。間違った事をしました。繰り返しながら分かってました。痛みと苦しみと沢山味わったけれど、もういいんだ。だって、此れ以上どうしようもないんだもの。どうして人は泣くんでしょうね。

  2007.01.27

• 現実の夢

  夢を見ているのだろうか。ずっと夢を見ているのだろうか。だとしたら、幸せな事だ。此れが夢なら。この日々が夢なら。なんにもいらない。林檎嬢はそう言うけど、ホントになんにもいらない？私の身体に流れるこの血を全て流しきってしまいたい。楽しい事なんてないよ。期待させといて、がっかりさせるのはもう辞めてよ。

  2007.01.27

• 雨音

  急に雨が降り出した。でもそれで良かった。過食食材を買いに行かなくてすむから。なんだかまた眠くなった。雨音を聴いていると心地よく眠ってしまいそうになる。だけど、今日は起きていようと。なんとか起きていて、旦那に『おやすみ』くらいは言いたい。出来るだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー　　　　『唄い人』踊り子亡き茜焼け落ちて仰ぐ同じ空愛を笑い飛ばし探すのは愛のウタウタイ今なら聞こえる？今でも聞こえるよ星を鳴らして呼び合えば夜をひとふり鈴が鳴る熱を抱え走りすれ違う遠い遠い空夢で髪を撫でて寝かせましょうあたたかな胸にこれから　始まるいつかは　終るだろう耳であなたを見つけましょうこの目できっと探しましょう星を鳴らして呼び合えば夜をひとふり鈴が鳴る作詞:Cocco--------------------------------------------ねぇ、聴こえる？この雨の音が。私にも貴方にも降ってる雨の音。心と身体を濡らす雨の音。

  2007.01.26

• モンスター

  いつもより全ての事が早く終わった。よくよく考えてみると、掃除も洗濯もそんなに時間はかからない。ご飯の買い物っていっても、ほぼ揃っている状態だったから買い物も必要なし。だから、昼過ぎには万事終えてどうしよっかなぁと。。。此処からが問題なんだ。何か口にしたくなり、其れは過食行動に繋がる。『我慢』って事が出来ない。最近、お気に入りのお弁当屋さんがあって自転車で5分くらいだから、これまた悩んで。カショするためにわざわざチャリ乗って行くのか私？何度自問自答しただろう。家の階段を降りてる時もまだ迷っていて。けれど、結局行ってしまいました。今日はカツ弁当。今までに比べるといまいちだった。プラスコンビニで買ってきた食材をほおばり、嘔吐開始。食べる時から吐く事は決まっている。きちんと消化しようなどと思って食べた事は殆どない。其れが10年続いている。だから美味しいお店に行こうが私にはさして関係ない。其れはどうせトイレに流れてしまうのだから。そりゃあ、美味しいものを食べてる時の方が幸せだけど、胸はズキズキする。このままご馳走様と言えない自分に対してだ。摂食障害の人はきっと沢山いる。隠しているだろうけど、すっごく沢山いると思う。ときどきテレビ番組で取り上げられてたりするけれど、簡単には人に言える事じゃない。私もこのブログと数人の友人にしか打ち明けていない。親も知っているけれど、此処まで酷いとは思ってもいないだろう。人に話したからって治る訳でもない。私の食欲が失せる訳でもない。何処がゴール地点なのか分からない。みんなそのうち治るよ、って思ってるかもしれないけど凄く厄介な病気。私は長いプロセスをかけて、様々な病気になった。決してずっと病に臥せっていたわけじゃない。元気に働いていた時もあったし、普通の生活が出来ていた時もあった。家族関係の問題から、少しずつ少しずつ膿みが出てきた。気づかないようにしてきた小さな傷がどんどん大きくなった。笑っている自分がホントの自分じゃないって気づいた。ずっと吐き続けていた事が『過食嘔吐』だという病気だと知った。手首を切っているのはリストカットだと知った。自分がおかしいんだという事を見ないようにしてきた。だから、ずっと笑ってた。笑っていさえすればきっとなんとかなる。だからきっと高校時代の知り合いなどがこんな私を知ったら別人だと思うだろう。笑顔しか取り柄が無かったから。ちょっと話は変わって：私が最近みてる『優しい時間』というドラマにもこみちが出ていた！！多分、アレはもこみちだろう。エキストラ程度の役だったから、自信はないけれど。あの顔はもこみちだ。といっても、私は別にもこみちファンでもなんでもない。たた、『あっ！』って思ったから報告しただけ。台詞も一言くらいなんで、わざわざ借りてチェックしたりしないで下さいね。違ったら恥ずかしい‥今、お気に入りのお店で沖縄料理店がある。専ら飲む専門なのだけれど、あても旨い。私は其処の料理だとあまり吐かずに食べられる。こないだはカニクリームコロッケ（全然沖縄じゃないけど）を食べてめちゃくちゃ美味しかった。今まで食べた中で一番だった。おやっさんもいい人で、いい店だ。ちょっとお高いのでそんなに頻繁には行けないけれど。其処だと焼酎が進む進む。自分のとっておきのお店は人に紹介したくなくなるものね。だから秘密である。今夜も旦那の帰りは遅いらしい。まだ眠くはないが、眠くなったら我慢せず寝てしまおう。さっきから過食の波がやってきているの。あたしの中には化け物でもいるんじゃないか。醜く変わり果ててしまうのではないか。恐い恐い‥

  2007.01.26

• 悪夢を見ないように

  今夜はいつも通りに眠剤を服用。断眠しても嫌だし、悪夢に魘されるのもこりごりだから。ちゃんと寝て、すっきりした気分で起きたい。明日は家事をやらなくちゃ。掃除もしなきゃいけないし、洗濯物もたまってるし。やる事があるほうがいい。カショしたくないけど、どうだろう。食べたくなくてもしてしまうのがこの病気だからな。あんまり考えずに。今はぐっすり眠れればいいや。さっき体重計ったら増えてた…やっぱり拒食のほうがいいんだ。カショし始めてから増えるんだもん。やだな、もう太りたくないな。だけど、食べたい心に勝てないんだもん。バカなのはあたし。『本物よりもキレイなコトバ　本物よりもキレイなウソ　かき集めては撒き散らし　かき集めては飲み込んだ』チャットモンチーより。今日は音楽聴いて眠らない。なんにも聴かないで眠る。きっと旦那が帰ってきたら、起きちゃうから。一度起きたら、眠れないから。暗闇に身を預ける。あの人のメールも無視。眠れなくなっちゃうから。なかなか効かないな、眠剤。布団に入ってればそのうち眠ってるか。無事に帰ってきますように。

  2007.01.26

• 終電

  今夜は旦那の帰りが終電になるらしい。起きてられない。今でさえこんなに眠いんだもの、終電になると帰ってくるのは2時近くなる。ホントは起きてたいけど。無理しない事にした。もう今にも寝てしまいそうな勢い。起きてる時間、短いのになんでだろう。カショ疲れ？頭痛くなっちゃう前に眠りたい。

  2007.01.26

• クラクラする

  星が瞬いた。目眩だった。また身体を打った。痛くないけど、もうこりごり。

  2007.01.25

• くだらない

  嫌な事をしてしまった。自分で作ったスープをトイレに全部捨ててしまった。作ってる途中から、なんだか気に入らなかった。作り終わって、味見をしても美味しいと思わなかった。まずくもなく美味しくもなく。きっと、旦那に出しても普通に飲んでくれただろう。だからそのままにしておけば良かった。でも、お風呂に入りながら頭の中がスープの事でいっぱいになり『捨てなきゃ、あんなもん捨てなきゃ』其れしか考えられなくなってしまって。ちょっとした混乱状態。お風呂から出て、やっぱり納得いかなくてスープは捨てた。バカバカしい。くだらない。そんな事する必要なかったのに。どうして赦せなくなっちゃうんだろう。失敗は誰にでもあるものなのに。でも、赦せないんだ。もう捨ててしまった事だから、どうにもならないけど。私の行ってる病院は自転車で10分かけて着く駅からバスで役10分。最初は独りで行けなかった。土曜も診療をやっているから、最初は旦那にいつも付いてきてもらっていた。でも、仕事も忙しく朝から私の為に時間を割いてもらうのも悪いと思うようになって独りでも行けるようになった。行くまではいつも不安だ。不安というより、『行きたくない』と思ってしまう。先生は唯一、私を受け入れてくれた先生だ。其処の病院に入院している際、先生ともめて『他の先生にして下さい！』そういったのに、誰も私を診てくれなかった。拒否されたのだ。きっと厄介な患者だと思われたのだろう。だから結局、先生は変わらず。先生が嫌いな訳じゃない。でも、私の事を本当に知ろうとしているのかが分からない。昔からある大きな病院で、患者の殆どは高齢者。私くらいの年齢の人は稀だ。だから、摂食障害に対してのケアは殆どない。鬱が治れば、摂食障害も治る、そう思ってるんじゃないだろうか。でもそんな事ないんだよ。其れは間違いだよ。いつだったか過食嘔吐の話をした時も『君くらい痩せてるなら、吐かないでいいじゃない』そう言われた。違うんだよ、先生。私はどんなに痩せたとしても、痩せたいと思う気持ちは変わらないよ。それに食べて吐くというセットになってるから、食べたまんまじゃいられない。今の所、摂食障害に対する薬というものは処方されていない。昔行ってた病院ではパキシルを貰ってたけど。アレは合わなくて駄目だった。いつか、専門の摂食障害の病院に行かざるを得ないのだろうか。そうしたらまずは『食べる』練習をさせられるのだろうな。ちょっとずつでも吐かないで『食べる』でも太りたくない。この気持ちがなくならない限りは治らないんじゃない？きっとそうだと思う。痩せていたい痩せていたいと思う限りは、根本的な治療なんて出来ない。だけど普通の体重が赦せない私。矛盾してる。誰に何を言われようと考えが変わらない。だから、人を食事が出来ない。旦那やこの病気の事を知っている人の前ならなんとかなるけれど。恐ろしく食べてしまう自分が恐い。食事とは楽しむ事のべきであり、苦しむ事ではない筈だ。小さな子供だって出来る事だ。そんな事すら出来ない自分がホントに虚しい。ここ数日、虚しさと苦しさが消えない。昨日は屋上に行ってみた。うちの建物は5階建てだから、そんなに高くなかった。下を見るとちっぽけだった。飛び降りれてしまえば良かったのに。其れは遠い未来ではない気がした。くだらない私を生かしておく必要もないのだから。おなかがまたすいたよ。クノールのスープで抑えきれる空腹感ではないな。

  2007.01.25

• 爆睡します

  嫌な感じになっちゃった。待ってる時間が長過ぎて、話もろくに出来なかった。彼が悪い訳じゃないのに。仕事してきてる彼に、優しくしてあげれない。それくらい眠い。私の頭は真っ白だよ。なのに、さっきまたバカな事を考えたよ。明日はちゃんと起きなきゃ。嫌でも病院行かなくちゃ。

  2007.01.25

• やでやで

  何もかも嫌で。もう眠ってしまいたいの。だけど、帰ってこない。もう起きていてたくないの。どんどん鬱が酷くなるから。此処から逃げ出したくなるから。だけど、明日は病院なんだよ。だから、此処にいなくちゃいけないんだよ。辛いねぇ。なんで生きてるんだろうね。ちっちゃな喜びとかあったらいいのに。すごくすごく自分が嫌いだ。だから、眠ってしまいたいのに。待つのは疲れたよ。

  2007.01.25

• 私も

  死ねばいい此の場所から消えてしまえばいい

  2007.01.24

• 焦りすぎる癖

  なんだかいっつも焦っちゃう。。。訳もなく、気持ちだけ焦っちゃう。。。ゆっくり座ってる事が出来なくて、フラフラして。でも、あんまりにも今日は気分が悪かったから夕方一時間程横になった。楽だった。殆ど寝ていたに近かったから、起きてまた焦って。うわー、お風呂あっためなきゃ。もうこんな時間だよ～って半泣き。別に誰も急げなんて言ってないんだよね。其れも分かってるんだけど。今日は一日の始まりが遅かったから、尚更焦ったんだと思う。一日、寝ていられていいよね、って思う人もいるかもしれないけど寝てる事は楽しい事なんかじゃない。外に出て、色んな楽しみを味わえる方がずっとずっと楽しい。それに、私の場合は寝てる訳ではない。出来る事は少ないし、ゆっくりだけど何かをしようとは思ってる。今日は駄目駄目だったけどね…なんでこんなに寝ちゃったんだろうと自分で不思議。最近は私なりに調子も良くって、昼前に行動開始出来てたのに。一気に崩れた。けれど、きっちり『過食嘔吐』はしてしまった。ここ最近、一日に2～3度の過食嘔吐をしてしまっていて今日はやめなくちゃって思ったのに、やめられなかった。１回で済んだけど；痩せてなくちゃいけないの？痩せてる事が私のなんなの？太ったらどうなるの？太る事を想像出来ないから、そんな質問したってどうにもならない。だけど、治すにはいつかは普通の体重にならなくちゃいけないんだよね。過食や拒食しながら、治す事は出来ないんだもの。焦るなと言うけれど、10年経った今でも何一つ変わらない。変えられない。お風呂に入りながら、明日の献立を考えていてそしたら明後日の献立も気になって。頭がぐしゃぐしゃになって、苦しかった。近頃、献立を考えるのもきつい。料理が嫌いな訳じゃない。だから、料理し始めてしまえば平気になるんだけど。だけど、何作ろうって考えてる時が一番辛い。みんなどうやって毎日の献立を考えてるのかな。。楽しく料理出来てた時もある。手のこんだ料理を作るのが好きだった時もある。でも、今は無理。『無理』なんて言っちゃ駄目だよね。無理な事なんてないんだもん。私が頑張ればいいだけ。今、好きなドラマがある。夕方再放送されている『優しい時間』だっけな。なんだか胸にじんとくる。あったかい気持ちになれる。続けてドラマを見るという事が出来ない私にしては見ているほう。最近のドラマには滅法弱いけれどね。焦らないようにするのは難しい。そういう性分なのだから。もう少しゆっくりと考えられたらな。それだけでも、楽になれるのに。

  2007.01.24

• 見つからないピアス

  ピアスを片方なくした。昨日の事だ。いつもひょっこり出てくるから其れを期待しているけど。でも、昨日掃除機かけてて何かでっかい物を吸い取ったような…まさかアレがピアスでは。。。お気に入りのピアスだった。7個もあいてるから、ピアスをなくす事なんてしょっちゅう。でも、気になってしかたない。今日も探してみたけれど、見当たらなかった。7という数字が好きな訳ではないが、いつの間にか7個もあけてしまっていた。今では其れが誇りのようなものだ。親友と同じ数のピアス。林檎嬢とも同じ数。この前、無性にまたピアスをあけたくなったがやめた。此れ以上増やす意味もない。いつか何処かで見つかるかな。急にあの人の声が聴きたくなった。でも、其れは出来ない。いいんだよ、忘れていないんだもの。声も優しく髪を撫でる手も、抱き締めてくれる身体も。だから、いいんだ。繋がってはいられないけれど、きっと意味がある。迷ってる心にも意味がある。意味のない事なんてないんだ。明日は今日より寒いらしい。寒い＝外に出たくないだから、日が差してる時に外出出来ればなぁ。無理するなと言われても、ゆっくり出来ないから治らないのかなぁ。だったらまた入院？入院するのには勇気がいるから、今考えたくない。眠る前に色々考えるのは良くないから。本当は一緒に乾杯したかったけれど、もう限界だから私は先に寝ます。明日もケーキをばくばく食べちゃう私がいるんだろう。あんな大きいなんて思わなかったんだもの‥でも美味しいって言ってくれたから良かったよ。自傷の傷は隠しました。本当は言った方がいいのだろうけど、きっと悲しむから。眠剤効いてきたかな。頭がぼんやり。あー、ピアス見つからないかな☆

  2007.01.24

• これから先

  ケーキを食べながら、話をした。私は『悪い事』しか考えられない。何か楽しい事があっても、『悪い事』を見つけ出してしまう。だから、不安になったり気持ちが鬱になっちゃうんだろう。いつでも身構えてしまうのだ。嫌な事があってもいいように、逃げ道を作ってる。それじゃ駄目なんだよね。『生きていれば楽しい事も必ずあるから　それしか言えないよ』そうだよね、それだけでいいや。楽しい事もあって、悲しい事もあってそれが人生。楽しい事に鈍感になってる私だけど、小さな楽しさ見つけなきゃ。誰かが笑っててくれればいい。

  2007.01.24

• 暗闇の向こう側

  バランスが悪いらしく、身体が痣だらけ。何処でぶつけたのか分からない傷が沢山。昨日切った手首の傷は、『痛い』というより哀しかった。でこぼこになった手首。傷が増えただけだよ、と言ってしまえばそれまで。傷を恥ずかしいと思っているうちはその傷も受け入れられていない事だと思う。だから、恥ずかしいとは思わない。人から見たら不快になるものだとは思うけれど。夏場は困ってしまうのは事実だけど。じろじろ見られるのは慣れている事。そんな事は気にしないようにしている。いつまでたっても自傷をやめられない自分を虚しく思う。けれど、その時はもう自分が自分じゃなくなっている。私であって、私ではない。記憶がすっぽり抜け落ちる。昨日は剃刀がなかったから、包丁で切りつけた。あの人はやめて欲しいと言っていた。と思う。だけど、たがが外れてしまった私にはその言葉は届かなかった。切らなくては、切らなくては。寧ろそう思う。どうしてそこまでなってしまうのかは自分でも分からない。そんな自分が恐いと思う。生きているのがそんなに辛い？この傷になんの意味があるの？もうあたしを苦しめる母はいないんだよ。もう私を裏切る人もいないんだよ。私にとって、あの人は『鬱の原因』なのかもしれない。気づきたくなかった事実。楽しい事も沢山あるけれど、その分痛みも伴うんだよ。きっと貴方も気づいているよね。どんなに光を目指そうとしても、この暗闇から抜け出せないんだよ。何度も同じ過ちを繰り返す私を自分でもどうしたらいいか分からない。だけど、明日は必ずくる。どんなに暗闇だろうと。其れを受けとめて生きていくしかない。

  2007.01.23

• 真っ暗なお風呂場

  買い物には行けたけど、お風呂場の電球を買ってこなかった。実際にいうと、電球のサイズとかが全く分からない。。いつもそういった事は旦那任せだから。でも、風呂場が暗くても困りはしない。外から漏れてくる光や廊下の光で充分明るい。一時期はわざと電気を付けずに入っていた頃もあった。『自分の身体を見たくなかったから』小さな頃は自分の身体にコンプレックスなんてなかった。他の子より小さかったけど、其れをどうこう想ったりしなかった。そこまで太った覚えもない。こう言ってしまうと『なんで摂食障害になるの？』そう聞かれてしまいそうだけど。。でも、うちの母は極度の痩せ型だった。多分、普通であろう私の体重を罵った。その癖、食べる事を強要した。残す事は赦されなかった。吐く事を覚えたのも、きっかけが思い出せない。誰かに教わった覚えもない。多分、あまりに気持ち悪くて吐いちゃったのがきっかけなんだと想う。実家にいた頃は、私が吐いている事を何度かばれそうになった。そりゃそうだ。食事の後、何分もトイレから出てこないのだから。でも、まだ過食症なんて言葉が耳慣れない時代だったから、なんとか誤魔化した。あの時にきちんと病院に行っていれば此処まで酷くならなかっただろうか？でも、私はそうは想わない。此処に至る事は必然だったのだ。今、通っている先生は『治療には長く長く時間がかかるよ』そう何度も言う。一つの病原だけではないのだし、今までずっと我慢してきた事。どうやって治していくのか、模索中なのかもしれない。私の読ませて頂いている方のブログの先生は、とても素晴らしいが多い。自分の先生を悪く言うつもりはないが私の先生は深くは話を聞いてくれない。母との事も、摂食障害の事もあまり話はしない。大きな病院だから、独りにさける時間は少ないのだと想う。けれど、他にも色々探したけれどいいと思われる病院はなかった。だから、時々思う。・このままで治るんだろうか・もっといい病院があるんじゃないか今は先生を信じて、踏ん張るだけだ。今日は夕方から鬱が酷くなった。ご飯を作る時間になっても、身体を動かしたくない。いつもより早めに薬を服用して、気持ちを鎮めた。じゃないと何かしでかしてしまいそうだった。だけど、私には夕飯作りがあるしお風呂も入れなくてはいけないし。カショして疲れてるのは自分の所為だから。こんな時に林檎嬢を聴くと涙が止まらなくなるね。どうしたら、苦しみから抜け出せるのでしょう。私の鼓動をもう揺らさないで。

  2007.01.22

• 麻痺しておくれ

  　　『意識』頭が有れば要は簡単に片付いて子供と呼べば汚されないで済むのさ僕に少しの光合成　君に似合ふ遺伝子をヒトは仕様の無いことが好きなのだらう　「嘘ヲ吐クナヨ」泣いたら何だつて此の白い手に入りそうで答へなら純粋だ　惹かれ合つている　こんな風に君を愛する　多分椎名　林檎ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあたしは愛が分からない。愛してもらおうなどと、もう思えない。夜中の3時に家を抜け出すことも出来ない。朝焼けを見ながら、ブランコに揺れる事も出来ない。其の場所が居場所だと認識出来ない。此処が居場所だという実感もないけれど。求められても其れに返してあげる事は出来ない。だから、本当は沢山のものを返すべきなのだ。さっきからまた雨が降り出した。羽根があったらねぇって思っていた時もあったね。私は貴方の温もりが好きだった。私と飛びたい貴方とどうやって一緒に過ごせばいいの。何処かにその方法があるのなら、其れはきっとこの世では無理だよね。私達は『飛ぶ』のではなく、『堕ちる』しかないのだよね。そういえば、笹絶ちってなんだろう。

  2007.01.22

• ありがとう

  何げなく、ブログを書き始めた頃の日記を読んでいた。その頃も辛かったし、今も辛さは変わらない。死にたい死にたいと何度もODして周りに迷惑をかけて。今だって、ちょっとした事があれば『死』を選んでしまうかもしれない。でも、今まで本当に沢山の人に支えられてたんだなぁと今更ながらに思う。私が生きていようがいまいが関係ない筈なのに一緒に考えてくれて悩んでくれて。そんな人達を悲しませるような事ばかりしてきてしまったんだな。支えてくれてありがとう。

  2007.01.22

• 今日も過食。

  何度も目が覚めて、すっきりしない感じが残った。いつもだったら、よく眠れる筈の量の眠剤を飲んだのに。眠りは浅く、その間も食べる事だけを考えていた。眠れないのが辛いとか、そういった感覚はもうないけど。だって眠れないもんはしかたない。布団にうずくまっているしかどうしようもない。お陰で嫌な夢も見たし、自分が起きているのかよく分からない状態だったけど。でも、寝ぼけ眼でパンを貪っていたのはとっても虚しい。そんな事、最近じゃ殆どなかったのに…昨日からおかしな程の食欲で、どうにも止められない。食べて吐く行為は疲れる。何度も繰り返すと、胃もおかしくなる。でも辞められない。今日もメガマックが食べたくて、きったない格好のまんまでマックに向かった。甘いものも食べたかった。パン屋もあるから丁度いいやと思って行ったのだけどメガマックは本日完売とのこと。え？肉とパンがあれば作れるんじゃないの？いささか腑に落ちなかったけど、大人なので我慢。しかたなくダブルチーズバーガーを購入。プラス、パン屋で5個もパンを買って帰ってきた。帰り道、我慢が出来ず買ったパンをむしゃむしゃ。前はパンでは嘔吐しづらくて、米派だったのだけれど最近はやたらパンに惹かれる。あの匂いが堪らないからだろう。焼きたてのパンの匂いったらたまんない。でも、納豆ご飯も捨てがたい。今日、スーパーに行ったら、納豆が残り2個しかなかった。ようやくもんたの影響か？汚い話、納豆は吐きやすくて私には必需品。最後の締めにいつもいただく。美味しいしね。好きなものを食べて吐いてるんだから、幸せなのだろうか。お金のない人に比べたら、本当に勿体ない事をしているのは分かってる。私が嘔吐してきた分、どれほどの人が生きていけるだろうか。そんな事を考えると途端に『鬱』も酷くなる。この状態が必要だというなら、本当は生きていてはいけないんじゃないの？私が起き抜けに読んだメール。『不安はみんな　持ってます　陸があるから　飛ぶんじゃなくて　陸を信じて　飛ぶのです』なんだか、分かっていた事だけどとても嫌だった。私は此の地に立っているし、今は羽根を休めている状態。だから、そんな事言われたくなかった。貴方は何を望んでいるのですか？遠く遠く私と飛び去りたいのですか？だとしたら、其れは無理なのです。貴方の望むようには飛べないのです。

  2007.01.21

• 眠れそうにないけれど。

  薬も飲んだし、いつまでも起きててもしかたないし。ってか、何度ブログ更新してんだって話だし。依存？？訳分かんないけど、米を炊き始めたし。これじゃいかん。眠気が襲ってくるまで、林檎嬢聴いてよう。でも、余計に眠れなくなる恐れもあるんだな。あー、胃薬飲めば良かった。飲みに行く気力もないわ。微妙に胃が痛むのです。しくしくと。満杯に食べ過ぎたのが原因だろう。明日はカショしないですむといいのだけれど。そう言ってうまくいった試しがない。拒食でいいから、もう食べたくない。だけど、食べ物の誘惑には勝てない。ぶっ倒れそう。逃げる事を考えるのはやめましょ。ゆるゆるの指輪。『新しいのを買わないとね』いらない。そんなもんいらない。でも、返せなかった。だからやだ。なんもいらないんだよ。私を繋ぎ止めるものはそんなもんじゃないんだよ。きっと分からないんだろうね。だって、私にさえ分からないんだもん。おやすみなさい。

  2007.01.21

• 壊して。

  新しく変わった画面に慣れない。どうも落ち着かない。まぁそのうち慣れるでしょう。今日はカウントダウンTVにまたしても林檎嬢が！！全然知らなかったよ～気づいて良かった…見逃してたら、またショックを受けるとこでした。やっぱり林檎嬢は唄っている時が一番素敵。オーラが出まくり。彼女は英語の発音がとてもいいけれど、何故に？昔、海外行ってた事があるって言ってたけどうますぎ。私は英語が下手くそだから、とても羨ましい。勿論、彼女の英語の唄はなるべく唄わない。カラオケ自体行っていないけれどね。思わぬ所で林檎嬢を拝見出来て、嬉しかった。眠ってしまおうかと思っていた所だから。今日の寒さには参ってしまったから、出来れば明日は暖かくなってほしい。でも、そろそろ雪が降ってもおかしくないんだよな。去年の今頃、雪が降ってました。雪の降る公園を歩いたっけ。その頃、あたしは幸せだったっけ。ほんの少し、鬱が治まってた頃だったのかな。ハルシオンで死ねると思ってたバカな時期だったっけ。去年は沢山の事がありすぎて、いっぱいいっぱい。入院したり何度も死のうとしたり。おうちにいるのが嫌になったり。一昨日、旦那に電話で『また死にたい』って言っちゃったり。だけど、私と旦那は正反対。重く受けとめないでいてくれるからなんとかなってるんだろう。一緒になって堕ちていってしまうような人じゃないから、なんとかなるんだろう。楽しみながら生きていきたいと思う。死にたいと思うなら、勝手に死ねばいいだけの話だ。誰かの為に生きているんではなくてあたしはあたしの為に生きてるんだ。その手で私を壊してよ。私の全てを壊してみせてよ。

  2007.01.21

• なんだ、この吐き気は…

  胃は空っぽの癖に気持ち悪い。吐きたいけど、吐けない。眠気で誤魔化そうとしてみるけど、どうにもならない。眠剤ぶっこんで寝よう。過食の所為かな。だったら自分が悪い訳だ。自業自得だわ…12時間も起きてられなかった。最悪。。。嫌なやつ。

  2007.01.20

• 明日も辛いのかな。

  胃がやたら気持ち悪い。最近、味覚障害なんじゃないかなって思ったりする。煙草の味も変。そしてやたら眠い。起きてる時間の方が少ないのに、なんでこんなに眠いの。欠伸の連発。明日から週末だ。私は週末が苦手。独りでいるのも寂しいけど、誰かに見張られているような感覚。過食したくても出来ない。そのほうがいいに決まってる。昨日はワインを一本近くあけてしまいました。眠れない夜はたまらないのです。私をバカだと言う人もいるでしょう。明日も辛いに決まってる。そんな事分かりきった事なんだもの。いつまでたってもこの苦しみから抜け出せない。旦那様にご飯を出したから、もう眠ってもいいの。頭働いてないし。。。だけど、布団に入ると何故か眠れなくなるのはなんででしょう。薬に頼るしかないのは悲しい事です。此れば病気なんだからしかたないのだろうけど。甘えてばかりの自分をどうにかしたい。だけど、明日がくる事がとても恐い。こんなに弱くなっちゃって、この先大丈夫なのかな。

  2007.01.20

• 癒されない。

  折角、林檎嬢を見たのに心は鬱々。可愛かったんだよ。お兄様と一緒という事もあって、いつもと違ったけど。なんか不思議な感じがしました。唄の世界もいつもとは違った感じで。でも、楽しそうに唄っていたから良かった。ちょびっと恥ずかしかったのかな。ショートカットもお似合いでした。いっつも帽子やらコサージュやらを付けていてこれまた似合っちゃうのが羨ましい。嫌みなく似合うんだもん。私はお兄様の曲を殆ど聴いた事がないけれど、どんな唄を唄うのか気になりました。私にも姉がいます。大嫌いな姉でした。何をしても赦される姉をずっと妬んできました。どうして、私は母に辛く当たられるのに姉にはなんにもしないの？勉強が出来なくても、姉には文句も言わなかった。だから、いっつも姉を姉として見ていなかった。仲のいい姉妹を見ると羨ましいけれど私は姉とショッピングに行く事もなければご飯を食べに行く事もない。病気の症状が酷くなって、心配はしていてくれているみたいだけど。今でも、実家にいる姉を見るとなんだか別世界の人のように思える。私だけが辛い訳じゃないって事は他の人のブログを読んでいても伝わってくる。だけど、叫び出したくなる。自分がどうしたらいいか分からなくて、もう嫌で嫌で。其れが甘えでしょ？そう言われるだろう。努力してない結果でしょ？でも、毎日がむしゃらで生きて行く事がそんなに大事？誰かに分かって貰いたいと思うのがそんなに間違い？辛いって言う事がいけない事？過食も鬱も気持ちの問題なの？食べたいと思う気持ちと吐きたいという気持ち。食べたら太るという恐怖。がりがりになっても、何処かで喜んでる自分。あたしの中で何かが間違ってる事くらいは分かってる。焦るな焦るなというけれど、どうしたって焦るんだよ。そんな事を考えてると、行き着く先は『死にたい』ってなるんだよ。昔は誰かの癒しの手を求めてたなぁ。でも、今はもう癒される事はない。癒されたいって思っても、苦しいだけ。優しい温もりも何処かへ行っちゃった。でもいいの。なーんか疲れちゃったんだよ。何かを求めるのも。だからもういいの。

  2007.01.19

• もういいや。

  死にたいおもいました。辛いとと思いました。死んでしまってもいいと思いました。心も身体も苦しいと思っていたから。でも死んではいけないって言われました。それはそのハズ。あたしが生きる意味はまだまだあるのだから。でも辛いのです。誰かに抱かれても心は辛いのです。ﾈﾑっていてもいいのだよと言われても辛いのです。あんたは何をわかっているのですか。私の何をわかっているのですか。辛い気持ちを何処まで分かっているのですか。教えてください。

  2007.01.19

• いけない事。

  だらだらしているようでいつも頭がフル回転している事。だから眠りに就く時にしか安息はない。考える事を辞めるという事はとても難しい。だから私は眠る。眠るしかどうにもならないのだから。

  2007.01.18

• 雨。

  止んでいた雨がまた降り出してから、気持ちが沈みっぱなし。頭痛がして、眠りたいとしか思えない。甘えるのはいい加減にしろ！たっぷり寝たじゃないか。ただ、考えたりするのが嫌なだけでしょ。そんな事分かってる。過食嘔吐する回数も増えてる。お金の無駄遣い。こんな事してる場合じゃないのに。今日は2度もカショしたのに、それでも気持ちが治まらなかった。目につくものを食べてしまいそうになる。ずっと寝ていられたら‥ってバカな事も思ってしまう。誰かに迷惑かけてまで生きるなんて虚しすぎる。明日の事を考えたくない。今日は父がきてくれたけど、身体を起こしてるのがしんどくて早々と帰ってもらった。こんな姿を見せたくない。頑張っていてくれている父の前で、弱音を吐く私。『もう嫌だ、生きていたくない』でも、もう其れは通用しないんだよ。私が死のうとする事で更に迷惑かけるだけなんだよ。唯の自己満足にしかならないんだよ。逃げ出したくても、戻ってくるのは此処なんだから。人間なんて、ちっぽけだよね。だから痛みもちっぽけな筈だよね。よく分からないけど。弱音を吐いてすみません。。。

  2007.01.17

• 眠りたいよー

  死んでしまいたい。薬を飲めたなら…でも出来ない。だったら、眠ってしまいたい。頭は半分眠ってる。でも、眠れない。答えを焦っているのは私なんだ。どうしたらいいか分からないって言いながら焦ってるのは私なんだ。もう辞めたい。こんな頭の中、空っぽにしてしまいたいよ。

  2007.01.17

• 時間の狂い。

  どうしても止められなかった。夕方にかけて2回の過食。このところ毎日、過食してる。気づけば、何か食べ物を口にしている。そこからなだれこむように過食に走る。今日も一度でいいだろうと思いながら、気づいたら食べてた…苦しくなるまで食べるから、身体は疲れる。吐き出してもすっきりなんてしない。ぽっかり開いた穴は塞がるどころか、大きくなるみたい。何を求めてるのか自分でも分からない。苦しみも寂しさもなんも変わらないじゃない。だから凹む。此れが病気なのだよ。そう思っても辛くなるだけ。過食して気持ちが楽になるんだったら、まだいいよ。でも、そうならない自分がもどかしいよ。二度の過食嘔吐の所為で、いつものリズムが狂ってしまった。普段なら、6時には夕飯を作り始める。7時にはお風呂に入って、暫くぼんやりしてパソコンを付ける。今日は全部が一時間ずつずれてしまった。そんな事でも焦る。焦りながらだと、色んな事がうまくいかない。気持ちの焦りは身体にも影響してきて、怠さと吐き気まで起こってしまった。そして『鬱』になる。今日は折角、バイト先にも行けたっていうのに気分は鬱鬱。昨日はなんで眠れなかったんだろう。そう、最近、またよく眠れない。眠剤を飲まなくても眠れていた時もあった。でも、ここ数日は眠剤なしでは眠れない。まず少量飲んで眠るのだけど、それでは無理で明け方頃また服用して眠る。飲み過ぎると夕方まで起きれないし、足りないと断眠する。その調節が難しい。なんだか疲れてばかりです。結果を急いではいけない。誰がなんと言おうと、私は私の歩幅でしか歩けない。苦しみなさい。悲しみなさい。全てが私の糧になるのだから。とはいえ、逃げたくもなります。久しくブランコに乗っていないな。あのゆらゆら感、たまらないんだよな～美味しいものが食べたいよ。よく分かんないけど、旨いもの食べたーい！！

  2007.01.16

• 自分を拒否。

  疲れに勝てない。鬱に勝てない。眠気に勝てない。色んなものに負けっぱなし。嫌気がさす。苦しいという言うのは簡単な事。弱音を吐いてばかりの私じゃ、どうにもならないでしょう。前を向いて歩く事も出来ないでしょう。この身体を脱ぎ捨ててしまいたいよ。昼間は我慢出来たのに、眠気が襲ってきて旦那が帰るまで寝てしまった。今日は一緒にテレビを見て笑えない。一刻も早く布団に入って眠りたい。一緒の時間を大切にしたいけれど、どうしても耐えられない。頭がずきずき痛むんだ。鬱が酷くなる前に眠らないと。明日はやる事が沢山あるんだもの。へたばってる場合じゃないんだ。どうして、いつもこうなっちゃうんだろう。考えてもそこに答えなんてない。見つからない。だけど、見つけていかなくちゃいけない。自分を嫌だ嫌だと思いながら生きてる奴なんて幸せになれるわけない。此れ以上否定しちゃいけない。

  2007.01.16

• これで眠れる。

  旦那が帰宅。眠剤飲まなくても眠れそうだったけど、熟睡したかったから、飲みました。咳が酷いから、寝るまでに時間がかかるので。欠伸止まらないや。明日はどうしよう。とか考え始めると駄目なので、考えない。眠る前に考え事しちゃダメ。ぐっすり眠るためにも無心。これが一番です。胃がきりきりするけど、其れも忘れましょう。明日はおかゆを食べましょう。おやすみです。

  2007.01.15

• いいじゃないか。

  何も考えずに眠ったっていいじゃないか。頭のもやもやをどうにも出来ないんだもの。今は苦しいだけ。どうしたって苦しいだけ。眠って全部を忘れてしまいたい。部屋の温度は14度。温めてから眠ろう。身体を起こしてるのが辛いから。。。やり残した事は明日すればいいよね。

  2007.01.15

• 私には出来ない

  結局あの人の所へ来てしまった。最初はもう会えないと切り出すつもりだった。でも出来ない。私には何にも出来ない。夜の闇と心の闇と一緒になっちゃった。暖かい手を離せなかった。だから私はダメなんだ。

  2007.01.13

• 眠ろう。

  辛い。辛い。苦しい。もう言葉も思いつかない。闇に呑まれた。おやすみなさい。

  2007.01.12

• その手を離して。

  温もりを忘れない。今でも忘れない。だけど　離さなくてはいけない。其れは分かっていたこと。なんて言葉がいいだろうか。私の口からなんて言えばいいだろうか。漏れるのはただ溜め息だけ。『さようなら』そう言うにはとても重いの。だから私は立ち止まってしまう。此処で立ち止まってしまう。言葉は儚い。

  2007.01.12

• 痛みと苦しみだけ

  この身体に感じるのは痛み苦しみこの二つだけ。他の感覚は何処かへ消え去ってしまったみたい。今日は頑張り過ぎたんだ。そう思いたい、ちょっとペースを乱しちゃったんだ。そう思いたい。明日になれば少しは楽になれる。そう信じたい。後は眠りに身を任せるだけ。波のように揺れ動く気持ちを鎮めて　ただ眠るだけ。もう少し楽に生きようよ。考えるのはやめにしよう。身体の悲鳴も聞きたくない。疲れた…

  2007.01.10

• 私の音。

  心臓がバクバク　バクバク。凄い勢いで鳴ってる。ごめんね。どうしたらいいのか分からなくって。もう少し考えさせて下さい。

  2007.01.07

• 真っ白な息。

  朝から降り続いていた雨がようやく止んだ。でも　寒さは変わらないまんま。身体がどんどん冷える。心の底から冷えてきてるみたいで　なんだか寂しい。なんでなかなか体調が良くならないんだろう…治りたいって思ってるのに　いうこと聞かない身体だな。引きこもってるから良くないのかな。自分は動けない動けないって暗示をかけてしまってるのかな。だとしたら　ずっと身体も良くならないよね。休んでいたいっていう甘えと元気になりたいっていう思いに挟まれてる。身体はどんどん弱っていくばかり。今の私にはちょっとした事がきつくて出来ない事が増えてくばかりで‥どうしようもない最悪な状態。『治る努力』をしているように見せかけて本当は努力なんてしてなくて。。。どっかで遠くから自分を見てる。心も身体も弱っていく自分を　冷めた目て見てる。這い上がりたいのなら　今のままでは駄目だって気づいてる。でも　どうやって這い上がればいいの？？また先が見えなくなってしまった。まだ今年は始まったばかりだっていうのに　行く先は深い闇。じたばたする事も出来ずに　半ば放心状態。周りに誰もいなくなってしまうような不安。独り　取り残されていく孤独感。此処から逃げ出してしまいたい。駄目だね、いつも『逃げる』事を選択肢に入れてる。逃げても　私は私。苦しみも辛さも変えられない。いっそ　全ての記憶を消して新しい自分になれればいいのに。私というものをなくしてしまえればいいのに。私はこんなんで今年１年を乗り切っていけるのでしょうか。まだ6日だぞ。不安に押しつぶされないように　心を穏やかに保ちたい。まだ大丈夫だと　そう信じたい。少し泣きながら　ベランダに出たら真っ白な吐く息に癒されました。あー　此れが冬なんだな。春が来るのはまだまだ先だけど　必ずやってくるんだよね。私の心にも春は来るのかな。一瞬　頭の中で　桜が満開になった。去年の桜は　とても綺麗でした。そう　とっても綺麗でした。

  2007.01.06

• やってきてしまった。

  なんだかちょこっと腹部が痛いなって思ってたら・・・月のものがやってきてしまったー先月は遅れてきてたから、今月も遅れるかなぁって思ってたのに。。。予定外に早すぎ！！速攻で薬飲みました。でも、多分明日は相当痛みが酷くなるでしょう…今から憂鬱。なんでこんなものくるんだ？いらないのにーーーくるたんびにそう思ってるけど　女なんだもん。しかたないんだよね(;o;)でも、子供を作る氣なんてないからホントに邪魔なものです。出来れば、なくなってほしいものです。なんか周りはまたまた子供ラッシュでみーんな出産予定らしいんだけど。。羨ましいというか、私だけまた取り残されていく感じ。将来の事を考えると　子供っていたほうがいいよね。夫婦二人だと　どちらかが死んでしまったら寂しい思いをする事になる。私も子育て出来るくらいの精神力と体力があったらなぁ。なんかまた塞いできてしまった。子供の事なんて今考えたってしょうがないよね。自分もしっかりしてないのに　そんな事考えるなっつうの。周りのみんなは早く産んだ方がいいって言うけど焦らない焦らない！私には私のペースがあるんだ。そんな訳で　明日はきっとまた寝込んでしまうでしょう…苦しいのはまだまだ続くようです。人生　なんて辛いんでしょう。溜め息ばかりの毎日です、はぁ～

  2007.01.06

• 苦しめるのはやめて

  どうにもならない身体の苦しみで頭が混乱してきてしまいそうなんでこんなに苦しまなきゃいけないの？もうやなのに…どうせなら　高熱とか出て一気にどん底まで落ちちゃえばいいのにじわりじわりと身体を痛めつけるのはやめて今は過食したいバカな考えだと思われるかもしれないけど過食すれば少しは栄養が採れる吐き切れなかった分油分やなんやらも過食すら出来ないあたしの身体はもう限界だよ今夜はカレーを作ったから　二口くらい食べた　そしたらもう駄目…胃が上がってくるのを自分でも感じて　気持ち悪くなっちゃったこのまま何も食べられなくなっちゃったらどうしようあたし　太りたくないけど食べたいよー風邪の所為だけならいいけど　食欲ってものが無くなってきてるおなかはすくんだけど　何を食べていいか分からない気持ちは上を向こうとしてるんだけど　身体がついていかないあたしは独りだちっぽけで存在する理由すら見つからないような人間それでも　誰かと繋がってるって信じたいこの空の下で同じものを見てる人がいるって信じたい必要とされなくても　力になりたいなんにも出来ない癖に　気持ちだけ先走るあたし思ったんだ元旦　目が覚めた時に『また辛い１年が始まった』ホントはもう苦しいのは勘弁してほしいんだ生きてるのが辛いだなんて　そんな事ばかり言ってる自分が惨めなんだ毎日を笑顔で過ごしたいって夢みたいな事を思ってしまうんだでも　其れがとても難しい事だと分かってるから余計辛いんだ明日もこの苦しみが続くのかどうにもならない苦しみから逃れられないのかな明日は頑張ってご飯を少しでも食べたいあ　体重計ってみようやばかったら　何がなんでも食べる氣になるかもしれない今夜は眠りが深いといいな睡眠と食事今のあたしには其れが大事

  2007.01.05

• 伝わらない苦しさ

  明日からとても不安ライブは三日連続なんて始めてだから旦那は楽しみにしていて　其れを見て余計不安になった浮かない顔をしていたら　案の定喧嘩になってしまったあたしだって楽しみたいだけど　自分の体力の無さとかを考えると怖いんだ頑張りすぎちゃうとどうなってしまうか怖いんだだから　そう伝えたけれど伝わらなかった自分に腹が立つよちゃんとした健康な人間なら一緒にもっと楽しんであげられるのにごめんなさい自分の出来る限りは頑張ろう楽しもう

  2006.12.30

• 栄養補給

  夜になって一段と寒くなってきたから身体に栄養補給しましたあったかいスープを飲んで　ご飯を一口ずっとおなかがすかない状態だから　食べなくても平気になりつつあるけど　体力の事を考えると食べなくちゃいけない食べたくないけど　食べなきゃもたない本当はもっと動いたほうがいいんだろうなでも　身体動かないのでしかたない今日は朝　旦那が寝坊したにも関わらず　寝てしまっていたなんてやばい妻なんだろう…最近、起きてて『いってらっしゃい』などと言った事は殆どない昔は朝ご飯も作っていたし　ちゃんと起こす事も出来たのに今は身体を起こせたらマシなほうまず　朝起きる事から始めなきゃいけないのかななんか自分が何処から何を始めればいいのか　分からなくなっちゃったあんまり無理も出来ないし　かといってこのままじゃいけないバイトなんて到底無理な気がしますいつになったら　鬱状態から完全に抜けられるんだろうしんどい毎日から抜け出したい明日から旦那も休みに入るライブで予定はぎっしりフラフラな状態でも　折角高値で買ったチケットを無駄にする訳にはいかない自分の身体がちょっとでももつように願うゆっくりしたいのもやまやまだけど　いつもゆっくりしてるんだもんねこんな時は頑張らなくちゃ今夜はスケート観てましたまおちゃん優勝！みんな頑張ってるんだなぁと少し涙しました独りで挫けてる訳にはいかないのだと無理はしません無理したら　全部壊れちゃうかもしれないだから　壊れないように心の声を聴いて　ゆっくりと‥

  2006.12.29

• やばいかも‥

  なんだか身体の節々が痛むボーッとしてきちゃった我慢して　薄着で暖房も付けずに頑張ってたからかなもしや　風邪？？頭も痛いし　すっごく危険こんな時期に風邪なんてひいてられないよやだやだあったかくして早く寝なくちゃ風邪をはねのけられるようにしなきゃ眠らなきゃ　睡眠一番

  2006.12.29

• 震える身体

  夜になって　寒さが増してきたお日様ないとやっぱり寒いのね暖房つけずに頑張ってたけど　心底冷えて来た身体が震える気持ちもブルブル震えるまだ耐えられるかな今日も自分の体力の無さを痛感ここまで堕ちちゃうと取り戻せるのか自信もない多分　筋肉なんてもう削ぎ落ちちゃったんだろうな腕立て伏せしてみたけど　１回も出来なかった痩せたいけど　もう体力は落としたくない我侭な私の考えなんとか食べ物を口にしたけど　吐き気に負けてしまった無理するのはよそうそうも思うのだけど　頑張らなくちゃという気持ちも強いあたし独りじゃない苦しんでる人は沢山いるんだだから　頑張れる少し強がりだけど　頑張れる筈心の揺れを感じながら　毎日を耐えていこう今は其れくらいしか　出来ない

  2006.12.28

• 考えたくない

  なんにも考えたくない考える事を　拒否郵便局行って　スーパーで買い物しただけで筋肉痛心も身体も重いですまともな事が考えられないので　おしまい

  2006.12.27

• 雨の音と共に。

  降りっぱなしの雨ざぁざぁと降り続ける雨の音を聴きながら　布団で苦しさを耐えていた本当はもう少し穏やかに降って欲しいシトシトと心を落ち着かせる雨の方がいい今日の雨は強すぎちゃって自分の心を取り戻すのには　役にたってくれなかったこんなに長時間　降り続けてるのは久し振りですあたしが動き出せたのが夕方の4時それまで　眠れないけれど　布団から出る事は出来なかった昨日のよりは多分　マシだったろう頭の中を嫌な想像が駆け巡っていたけど　昨日よりはマシ残虐な夢も見たけれど　其れにも慣れた昨日を乗り越えられたから　今日を乗り越えられたそう思う一体どうして　こんなに堕ちてしまったのかその訳は自分でも　はっきりと分からないいつもと違う鬱の酷さまたこんな事があるのかなもう　こんなに苦しみたくないのに自分でもコントロール出来ないんだよね勝手にやってきて　勝手に心を滅茶滅茶にして‥それでも　今日は頑張れた夕飯の材料が足りなかったから　コンビニにも行った自分のペースで　ゆっくりゆっくり動き出す事が出来た昨日　旦那には『こんな時はご飯作らなくていいよ』って言って貰えたけど　ちゃんと作った台所で立ってるのもしんどかったけど　やれば出来るじゃん少しだけ　前を見る事が出来るようになった気がする今日出来た事は　自分でも本当に凄いなって思えるそう思ってあげないと可哀相だもんじょじょにだけど　気分も軽くなっていっていると信じたい鬱は無理には治らないんだから泣いても喚いてもいいから　ゆっくり時間を過ごそう今日思った事相当　体力がなくなっているあたしの身体は壊れかけているんだ片足でバランスを取る事が難しいフラフラと倒れそうになる階段10段がとても辛い昇りきった時には心臓が苦しいお風呂に入っていても　クラクラするしょっちゅう　目眩がするもう　過食嘔吐をする気力も体力もない久々に体重を計ってみたら　こんなにだらだらしてるのにえ！？目を疑う数値だった確実に体重がちょっとずつ失われていってる今の体重以下になったら動く事はもっときつくなるだろうそれでも体重が減っている事に喜びを感じるなんてねやっぱりおかしいんだわ死んじゃうまで　治んないのかな『もう痩せなくていいよ』そう思える日はこないのかな答えなんて見つからない年始年末のライブの事を考えると此れ以上体力を落とす事は危険だと思う分かっているんだけどね太る事が恐ろしいから食べる事も恐ろしい其の考えは変わらない自分で変えようともしてないのだろうきっと　倒れ込んでしまっても変えようとしないんだろうまぁ　今すぐにどうこう出来る事じゃないからいいやとりあえず　今の体重をキープ出来ていればいい考えたくない事は考えないほうがいい今はそのほうがいい雨の音は一向に静かにならないですいつまで　降り続けるのかないつか　シトシトした雨に変わるといいな

  2006.12.26

• よく頑張ったね

  帰ってきた旦那に言われた『よく耐えたね、頑張ったね』今日は悲痛な思いをずっとメールしていたからかなり心配はしてくれていたみたいいつもだったらODしたりしてたとこだから今日　何もしないでいられたのが奇跡みたいなもの時間はとっても長かったけど耐えれた自分に　少しはよしよしと言ってあげようじゃないと　もっと苦しくなるだけだ辛い気持ちは変わらない鬱状態は続いたままこんな日は　なかなか寝付けない心が堕ちていると　不安ばかり増殖するから眠りたいと強く思う程苦しくて　眠れない明日もおんなじだったら　どうしようこの状態が続いてしまったら　どうしよう正直　其の不安がとってもおっきい今日　頑張れたけど此れが明日も続いたらどうなってしまうか分からないどうか　少しでも楽にならせて下さいしんどいですゆっくり眠りたいです無理はしたくないです苦しい１日が始まりませんように…

  2006.12.26

• やっと終わった

  今日という日長くて辛かった今日やっと　終わったんだ私の鬱は治らないまんまだけどもう　今日はしかたないそう受け入れるしかない疲れた…ホントに疲れた…

  2006.12.26

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