ふたりネコ

[うつ状態] カテゴリの記事

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• ド鬱なクリスマス

  もう　やばいくらいに鬱になってしまった酷い状態死んでしまいたいもうやだ病院も行けなかった朝　起きてから　ずっと頭の中を酷い映像ばかり駆け巡る眠りたかったのに　寝ようとすると人が死んでいく姿ばかり目に浮かぶこんな酷い鬱状態は初めてかもしれない苦しいでも　誰にもどうする事も出来ないんだ自分でなんとかしなきゃ昨日で疲れ過ぎてしまっただけだよ　きっと大丈夫しっかりしなきゃ

  2006.12.25

• 次はいつ会える？

  　　　　　　『迷迷ひつじ』電話のないサンタクロース鳴らないベルのプレゼント久しぶりに会ったのにあなたの態度一体どういうつもり？私が隣にいても寝てばかり　枕と恋人になってしまえばいいじゃない帰りのバスの中では別れることばかり考えていたの「絶対別れてやる、嫌いになってやる」なのにたった一通の「ありがとう」のメールのせいで涙が出てくる何でそんなこと言うの？　あいつはズルイなぁ「好きな人ができました」ついに言ってやったんだあなたは何か言いたそうだったけど気づかないふりして電話を切ってしまった　いいよね？新しい恋人は賢い人で　私の気持ちすべてわかっていたそうだ子どもだったのは私だけだったのかな大人だったのはあなたの方だったのかな電話のないサンタクロース鳴らないベルのプレゼント電話のないサンタクロース鳴らないベルのプレゼントもう　こんなはずないのに　嘘ってわかってよねもう　どうなっても知らない　私のせいじゃないわ迷える二匹のひつじ星降る夜の真ん中で星降る夜の真ん中でBy チャットモンチーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもう　会えませんそう言えたら　あたし楽なのに暫く　会えませんそう言えたら　重荷が取れるのにでも　其れって全部　あたしの尺度だよね汚い人間なんだよね自分が疲れちゃう事ばっか考えて　相手の事考えてないでもね　あたしも壊れちゃいそうなんだよ此れ以上は苦しいんだよまた　おかしくなって死のうとしたりしたくないのあたしの勝手だって分かってるけど其れを赦して欲しいだから　いつ会えるのかなんて分かんないなんて答えたらいいのか分かんない離れていってるのはあたし？愛し続けるのも愛され続けるのもどっちも大変なんだね手を握っていたいと思っていたのに離してしまうのは　自分かもしれないんだね手を離す事も辛いよだから　あたしは悩むんだごめんねあたしが強かったらなぁ強かったらなぁ

  2006.12.25

• 辛いのは独りじゃない。

  日にちがあけたので　もうクリスマスです。少々　飲み過ぎました。吐いたうえに飲み過ぎだと　胃がおかしい。なのに　いまだ飲んでるよ苦しくなっちゃったよむかついちゃったよ会えなくて辛いのは　あんただけじゃないあたしだって色々考えたよでも　どうしようもないでしょう？パニックになったとか言われてもあたしだって　考え過ぎたらおかしくなっちゃうよなんにもやる気が起きないとか言われてもあたしには　なんも出来ないよそんな事分かってる筈でしょうあたしが苦しめばいいの？苦しんで　死のうとすれば満足？そんなの簡単よだけど　それじゃあ意味がないだから　あたしだって考えないようにしてるのに‥なんだか　がっくり辛いのもあるけど　がっくりって感じだよ明日は病院の日でも　多分行けない身体も疲れてるし　行きたくないどーしよーもう　今年の診察日明日までだった気がする薬なくなっちゃうよでも　行きたくないよ朝　起きれないよ吐くのって　やっぱり体力消費する折角のクリスマスなのに駄目だね　あたしは自分の所為で駄目になってるのは分かってますでも　こんな気分は嫌ですもうちょっと　理解して下さい勘弁して下さい苦しめるだけなら　いなくなっちゃえ

  2006.12.25

• 明日の為に。

  少し　気分が鬱になってきてしまったでも明日の為に明日　少しでも楽しめる為に嫌な事を考えるのは　やめにしよう食べる事や　吐く事なんて考えてたってどうしようもないんだもんねあの人が可哀相だとか考えたって　どうにもしてあげられないんだもんねだから　楽しくなる事だけを考えて私は私でいればいいんだそう　くよくよするな少し前を見つめたら　楽しい事だってあるんだ下ばっか向かないで　少し視線を上にあげるだけでいい無理しない自分を責めない其れが今出来る事希望を持って　明日を迎えよううん、其れが一番其れしかないのだ～

  2006.12.24

• 凝りもせず…

  今夜も梅酒やっぱり肩凝りになりましたおまけに　頭痛も併発よく分かんないけど　プチ過食吐いてもすっきりしない気持ちがもやっとしてるからかな自転車乗って会いに行けば良かった？でも　あたし　疲れちゃったよ悲しいメール貰ってもなんか疲れちゃうだけだよ会いたくもなったけど会えないよこんなのなんか違うごめん分からなくなってしまってごめんなさい今日は眠剤　どうしよう

  2006.12.23

• 甘えたいのは誰？

  24日の日に会える訳ないじゃん！！！どう考えたって無理って分かるじゃん！！それで会えないって分かって落ち込まれても‥ごめんなさい、ともなんか言いづらいわ‥てっきりそんな事　分かってるのかと思ってましたよ此れで今年は会えないって事に気付いたらかなり凹むんだろうなそういうの　考えるとこっちも凹むから考えたくありません不思議な気持ちどっかで寂しいって言ってるあたしと安心してる自分がいるの二つのあたしがいて　どっちがホントのあたしか分からないあたしはまだまだ　子供なんだよね誰かに甘えたい母に甘えられなかったから唯　甘えられる相手が欲しかった　必要だったいつだって　欲張りすぎたんだよね『完全』なものなんてないって分かってても『完全』なものを信じたかったあたしは誰をホントに必要としているんだ？必要とされてるとかされてないとか抜きにして自分の気持ちはどうなんだ？ダメな奴ろくに自分の気持ちすら　分かんない呆れてきた普通に暮らす事やっぱ　それって出来るのかなぁみんな　ちゃんと働いてて偉いよねあたしなんかより　辛い症状の人でもちゃんと生活出来てて偉いあたし　まだ働く勇気ない頭の中では想像してみるんだけど最後にはぐちゃってなる働いて　家事して　あの人に会ってうーん　難しい事かもしれない其れが出来てた頃の自分を取り戻せない働く…かぁ働けるのか、あたし？人に迷惑かけずに働けるのか？この引きこもり状態から　抜け出せるのか？ちゃんとしたっていうか　軽い収入はやっぱ欲しいもんでも　『あたし病気です』そんな事を始めから言って入れないでしょ世間はそんなに甘くないいつ　休むかも分からない人間を採用する筈もないしかたないんだけどねまだまだこういう病気が認知されてなくてもなんか　だらだらしてると来月もずっと引きこもってそう其れだけは避けたいシャングリラ　幸せだって叫んでくれよ時には僕の胸で泣いてくれよシャングリラ　君を想う今日も眠れない僕のことダメな人って叱りながら愛してくれあたしは誰の胸で泣きたいんだ？あっち向きかけてる心其れはどっち？誰に甘えましょう…

  2006.12.22

• チャレンジ

  今夜は　かなり眠剤を減らして眠ってみようと思う昼間　だらけてんだから多少　眠れなくともしかたないよねっていうか　寝過ぎなんだよね久しぶりに朝　起きれるといいな

  2006.12.22

• やっぱダメかも

  梅酒　美味しいんだけどどうやら　やっぱり肩凝りになるっぽいさっきから　肩痛いから余計怠いでも　なんか飲んでないと気がすまないどうしてもやめられないアル中なのかな今日もまだまだ眠れないっぽいんだよねなんで　毎日こんなに待たなきゃならんのだもう寝たいよねむーい　ねむーい鬱鬱してきた

  2006.12.22

• タイムマシーン

  ちょっと前から『タイムマシーン』という曲をよく聴くけれどタイムマシーンがあったら　何時に戻りたいだろう過去にしか戻れないとしたら何時に戻るんだろう考えてみたけど戻りたい時期なんて　見つからなかったそれぞれその時は楽しかった事もあるんだろうけど思い出せなかった大学の頃は彼氏と同棲していた彼の大学のある駅に住み　あたしはそこから1時間以上かけて大学まで通ってた無論　住んでいる近くには知り合いなんていなくて彼の友達しか周りにはいなかった彼も男友達を大事にしてたし遊びたい年頃だったからあたしの事なんてあまり構ってくれず帰ってこない日のほうが多かったそれでも彼と一緒にいたくて自分の大学の友人とは全然遊ばずにいつもうちに直帰する毎日次第に友人も少なくなりあたしは大学に居場所をなくした女子大だったのでちょっとした虐めとかもあったしあたしは大学に行かなくなり　引きこもりになったそんなあたしを見ても彼はあまり気にもせず　あたしはいつも独りだったちょっとした喧嘩で　軽い暴力を振るわれるようになった過食とリスカばっかしてたそれでも　好きだった時々　優しくされる事が幸せで堪らなかったある日　おなかに子供がいるという事に気付きあたしは彼が大好きだったから『産もう』そう決断した彼も戸惑っていたけれど　反対はしなかったでもある日　喧嘩になっておなかを蹴られて流産したそれから少し付き合ったけれどお互いに実家に帰る、という事になり気持ちが離れていって　破局した嫌な思い出ばかりの筈なのに多分　今までで一番好きだった人だと思うあんなにも好きだと思った事は其の後もない人間とは不思議なものだどんなに辛くても　乗り越えられると信じていたのだからだけど　今でも怒る男の人は怖くてしかたない暴力振るわれるんじゃないか　と思って身が竦んでしまうだから　喧嘩は嫌い喧嘩が好きだなんて人、いないと思うけど…小さい頃から　泣かない子だったから駄目なんだろうな泣かないと　こんちきしょうって思うみたい泣くまでやってやろうって。でも、やっぱ泣けないなぁ今でも　人前で泣くって事は恥ずかしい独りでならおいおい泣けるんだけどねたまには　誰かの胸で泣きたいよそんな事を思ってみたり話がずれちゃった兎に角あたしには戻りたい時代なんて　無い今も苦しいけど過去も苦しかったから　戻りたいなんて思わないもしも　こんな病気にならずにすむ過去だったら戻りたいけどきっとどの道を選んでも　今に辿り着いたんだろうそう思ったほうが楽だから　あたしには『タイムマシーン』は必要ないのだドラえもんは好きだけどね

  2006.12.21

• 眠剤をプラス

  もうダメだわ節約の為にビール1本にしたけどこんなんじゃ　まったく駄目だジュースくらいにしかならないやっと今日のお勤め終了したので考える事はもうやめなんかいつもの眠気が襲ってこないから眠剤プラスぐっすり眠って　無の世界に行きますじゃないとまた自棄になりそう切らない　切らない

  2006.12.21

• 埋まらない

  ずっと　苦しいのが止まらない苦しくて苦しくて　堪えられないあたしは誰の為にも生きられないんだ自分の為にでさえ　生きられないんだ誰かの為に生きるって難しい何をしても埋まらないよ泣いても叫んでもお酒を飲んでもこの気持ちは埋まらないよカショしたら余計　苦しくなったよ食べなきゃ良かった

  2006.12.21

• 羨望感

  煙草を吸うために　ベランダに出るぼんやりしながら　街の様子を眺める楽しそうに笑い合う学生仲睦まじい恋人達子供と唄いながら帰る奥さん仕事に追われていて大変そうな人もいるけれど私には全て羨ましいあたしはこんな所で何をやっているんだろう独りで時間を持て余して唯　時間だけが過ぎるのを待つ楽しい事も見つけられない何もしたくない太りたくないこんな自分やだ毎日がこの繰り返し自分を好きになれない性格も体型も何もかも人を羨んでばかりで努力しないのはあたしなんだよね楽しい事ってきっとホントはちょっと探せばあるんだよだけど　探す事も苦痛で周りを見ようともしない引きこもりになったのは　自分の所為色んなものを失ってきちゃったんだよね仕事も友達も自分の心もそんな自分が嫌でたまんなくて昼からメソメソしてたどうしていいのか　分からなくて泣く事しか出来なかった立ち上がりたいのに立ち上がれないのは　苦しいよー普通の生活に戻れないのが　辛いよー自分を赦せないのが　とっても辛い食べる事はまだ恐怖あたしは痩せて痩せて痩せたいんだ！そおいう気持ちが心を占領するでも　『普通』　になりたいんなら食べなくっちゃいけないだから　ちょっとずつ食べる練習をしてるけどうまくいく日は少ない‥どっかで『何も食べなくても大丈夫』そう思ってる体重が増えてたら？其れを考えると　不安になる約半月くらいは体重計ってない動かない事で余計　太った氣がする近所のコンビニに行くのでさえ　かなり迷う行かなくていいものなら家でじっとしていたいでも　外の空気を吸ったり　　少しは歩かなくっちゃって思って我慢して行ってるだけ其れもお酒を買いにね（笑）このまんまじゃ　もうダメになっちゃうよなんでみんな普通に生きていけるの？今日はホントに虚しいホントはあの人に会おうと思ってた昨日の夜まではそのつもりだったでも　夕方まで全然連絡なくてなんだか全てが嫌になったあたしが電話して起きたらしいけどもう　あたしは会いたくなくなってた待ってる間に　ホントに疲れたというか、あたしは此れでいいんだろうか？また逃げるだけなんじゃないか？そんな風に思ってたら、今日はもう会わないほうがいいそう思った会わないって事を伝えると不機嫌になってしまってあぁ　やっぱり会ったほうがいいのかな会うべきなのかなそうも思ったりして　心が揺れただけど　やっぱりやめといた此れでもう　当分会える機会はなくなる自分が選んだからしかたないなんだか　あの人の事ももう駄目なのかもしれない今も　辛くてたまんないあたしはいつか『普通』になれるのかな笑うあう人の中にとけ込む事が出来るのかなこの殻を破る事が出来るのかなどうやって努力すればいいの？もう泣きたくないよホント　調子が悪い堕ちるとこまで堕ちましょうか

  2006.12.20

• 右手左手

  気付けば　左手で携帯を打つようになっていた普通　右手で打つ人の方が多いだろうけどあたしは右手で携帯を打つ事が出来ないめちゃくちゃ　とろくなるいつも　左手に携帯もしくはお酒だから　煙草は右手時々　左手で煙草を吸うけれどなんだか　おかしい気がする携帯依存なのか　鳴らないと分かっていても左手に持って　いつも行動するいっつも右手で煙草を吸う所為か爪が黄色くなってるし肝臓が悪いのかもねって言われてもそんなのおかまいなし違うよどうしても左手に何か無いと不安なんだよだからあたしの左手は携帯かお酒右手は煙草そう決まってるの其れでいいの

  2006.12.20

• 結婚式

  高校の時からの数少ない友人からメールがきた来年3月に結婚式を挙げるそうだ『これないかもしれないけど招待状送るね』招かれたのは　とても嬉しかった其の友人はあたしを裏切ったりしないでいつも側にいてくれたからでもあたしは行けないだろう軽井沢だというしなんにせよこんな状態で行ける訳がない彼女のウエディングドレス姿を見たかったけれど今のままではしかたない他にも昔の知り合いが来るというし其れを考えると今から気持ち悪くなる大事な友人の結婚式にも出席出来ない自分が不甲斐無いごめんなさい

  2006.12.19

• まぁまぁな調子

  今日は自分なりには　まぁまぁ昼に洗濯してちょこっとだけ片付けして夕方まではぼんやりと過ごしていたけれど昼寝っていう昼寝はしてない風邪のほうも　悪化してないみたい怠いのは相変わらずだし他に症状はない気がするノロウイルスばっか気になってやたらめったら手洗いはするようにしてるけどねあんなのにかかったら　命取り多分　免疫力は人よりないだろうしなっちゃったら　治るのにも時間かかるだろうし年末にそんな思いしたくありません唯でさえ　おなか弱いのに年末といえば…夕方　うちの前の道路でひったくりがあったらしいあたしはテレビの前でぼんやりしてて『キャー返してー』みたいな声が聞こえたんだけどどうせ　その辺の痴話げんかだろうそう思ってまただらだらしてて。そしたら　なんかうちの前がやけに五月蝿いなんだろうなぁ～窓から覗いてみたら警察官とかきてて大変だったみたいやっぱり年の瀬だからねそういう犯罪も増えてくるのかなあたし　コンビニ行く時とかって財布を素のままで持ってぶらぶらして歩いてるから此れからは気をつけようひったくりなんぞに遭っちゃ侘しいもんね今日はお風呂に入りながらやたら　高校の頃の時を思い出しました最初の2年間は部活に打ち込んでて『青春』って感じだったけど。3年生になって色々あって病気が悪化しちゃったんだなあの頃は今から考えるとデブだった…44キロくらい当たり前にあったし其れでも痩せてるほうだって言われてて自分でも気にしなかったでも部活辞めたら、今までとおんなじように食べてたらどんどん太っていく自分何故か　私の周りの子は綺麗な子が多くてどんどん劣等感に打ちひしがれて・・・友達にも裏切られ色んなものを失った１年間過食症にもなったし　リスカも覚えたしあの１年であたしは変わってしまったいや、変わってしまうチャンスがあの１年だっただけか母から虐待を受けてもどうしようもないと思ってた小学時代『死にたい』そうは思ってたけど　そう出来なかった中学校になってもう逆らわなければいいんだ此の人の云う通りにしていればいいんだそうすれば　痛い事も恐い事もなくなるそう思って　感情を殺してきた気がつけば人に当たり障りのないようにしか生きられなくなってたそこから『依存』特定の人に対する依存が酷くなって高校三年生の時に見事に裏切られたそれからは甘えた態度を取るのはやめた可愛い女になんてなりたくなかった似合わない煙草を吸ってあたしはあたしの領域を守る事だけにしただから　甘える事が未だに下手だから人にうまく甘えられる性格の人がほんのちょっとうらやましい強がってばっかな自分をたまには解放してあげたいでも　もういいんだけどねそんな年じゃないし急に甘えるのがうまくなっても気持ち悪いでしょ考えてたら少し疲れました大事な人の事を考えるのもなんだか疲れてしまってきて…考えるのを先延ばし先延ばしにしちゃってるもうちょっとゆっくりさせてねあ、ひったくり犯　早く捕まるといいんだけど夜道が恐いわぁ～

  2006.12.19

• 腐れ野郎

  どんだけ　寝ればおさまるんだこの腐った　頭こんな時に優しくしてあげられないごめんね冷たいあたしを　赦してね

  2006.12.18

• 何もしない日

  見事に　なんにもしなかった14時間くらいは余裕で眠ってたいっぱい夢は見たけれどどの夢も後味悪いものだったから思い出したくない此れだけ寝ても多分　布団に入れば眠れちゃうだろうだって欠伸出てるもんこういう日を送っちゃうと明日が辛くなっちゃうから本当は嫌なんだけど普通の生活が辛くなっちゃうそれに明日は病院だし行きたくないなぁまず　朝起きたくないわ病院に向かうまでの鬱鬱した時間が嫌だわ明日も寝てたい気分これからする事もないしまた眠っちゃおうかなどうでもいいや多分　寝てろって事なんだよねそういう事にしておきましょ

  2006.12.17

• 酔っぱらいさ

  頭がくるくる回る此れって酔っぱらい？疲れたのか分かんないけどもう限界ぎりぎりだ煙草の煙も痛いだけさ瞼を閉じれば其処には闇が広がってるだけ眠りたいんだ疲れちゃったんだあの人はまだ飲んでるみたいだけどあたしは眠りたいんだ傷から血が流れ出ていくように何もかも忘れたいんだ今日は眠剤　何れを減らそうかなどうせ　明日も寝てるんだろうけどもうダメ　　落ちます

  2006.12.17

• なんでこんな時間に？

  本日　3缶目のお酒に手を出しましたいつもは2缶でも　旦那が買ってきてくれたから意味もなく　手を出したさっき…といっても11時頃だけど煙草を吸ってたら学校のチャイムの音がしたへ？こんな時間に？なんの為に？なんか薄気味悪かったでもチャイムの音を聞くのは久しぶりな気がして少し懐かしい気持ちになったいやーな思い出も沢山蘇るんだけどあんな事されたなぁこんな事されたなぁたーくさん嫌な事はあるんだけど其れでも　懐かしさを覚えたあー　会いたいなんで会えないんだろうでも　会うとおかしな気分になるからな会わないほうがいいのかもしれないわ会いたいって気持ちは寝ちゃえば忘れられるからねそうよ忘れたい事は忘れなくっちゃ

  2006.12.17

• ぶっ壊れ気味

  今日ってあったかい？寒い？ずっと　暖房の前にいたから分かんなくなっちゃったよあんまり寒がりじゃないと思ってたのに今年は寒さがこたえるなぁおなかも痛い両親がくるって分かってから何故かおなかの調子が悪くなった緊張…不安…みたいな実の親に会うのに何をそんなに混乱してんだよだって　母親の部屋のチェックみたいのが嫌なんだもんいつきたって汚さは変わらないよでも　山積みになってた旦那の漫画は処分したじゃんカーテン閉めっきりなのは陽が入らなくて開けとくと寒いからあとクリスマス用にって飾りを持ってきてくれたんだけど‥そういうのもホントは迷惑玄関に飾ればそれらしいでしょって喜んでたけどあんまり　そういうイベントごとに興味ないんだよねだから　飾りとかも　鬱陶しいだけそう思っちゃうあたしが悪いのか喜べる気持ちにならんといけないのか一緒にいても　話す事ないしなんか気分も沈んでくるし思ったよりも早く撤退してくれたのでまだ良かったケーキは沢山買ってきてくれて一個食べちゃったから　もう其処でダメ！止まらない止まらないついでにお釜のご飯全部食べて食べられる食材は食べ尽くしました量的にはそんなに無いけどケーキも美味しく一個で終わらせられればなぁなんで　止まんなくなっちゃうんでしょしかもいっつも焦って食べてるカショの人って食べるの早くない？此れって私だけなのかな誰かとご飯食べてても昔っから　絶対あたしのほうが早く食べ終わるんだよな早く詰込んで早く吐きたいって事なのか早食い選手権とか出れそうだもん其の前に大食い選手権にも出れるだろうけどね兎に角　疲れちゃって帰った後は寝てましたこのままずっと寝てしまいたいそうも思ったんだけどなんか　気持ち昂ったまんまでねリスカしたいやーもう　なんも考えたくないやーこういう時頭の切り替え早い人って羨ましいです冷蔵庫に未だあるケーキがあたしを呼んでます『食べてー食べてー』でも、旦那の分を残しておかなくちゃいかんからその叫び声はしかとしなくちゃいかんのですそういえば母と一緒にいたのに母の顔をまともに見ませんでした虐待というものはそういうものです溝を埋めるにはどうしようもない時間がかかるのです愛情を沢山　子供にあげて下さい痛みは　出来る事なら与えないで下さい人を信じる心を奪うくらいの力があるんですあんまり　眠くないけど布団に入りたいやじゃないと切りたい衝動に刈られちゃうやどっちでもいいんだけど

  2006.12.16

• 眠剤調整

  こんなにも眠れるのだから一昨日あたりから眠剤減らしている其れでもぜーんぜんダメあんなにも眠れなかったのに今じゃ眠りに眠っておかしくなりそうだっちゅうの眠りに就くまでは時間かかるけど眠っちゃえば　こっちのもんもしや　もう眠剤いらない？その辺はせんせと話してみよう此の人には『さようなら』って簡単に言えそうになのになぁ

  2006.12.16

• 『さようなら』

  『バイバイ』『さよなら』口に出すのは簡単でもホントの『さようなら』は？一緒に過ごした時間一緒に笑い合った時間一緒に泣いた時間一緒に眠った時間一緒に愛を確かめあった時間沢山の時間がありすぎて『さようなら』其の言葉は重く　あたしにのしかかる一緒に死のうとした事もあったね起きたら　服びりびりだったり…其れでも　離れようとは思わなかったね一緒にいたかったね苦しい時は　側にいてほしかった辛い時は　其の腕で眠りたかったあたしの駄目なとこ　ぜーんぶ認めて欲しかっただから『さようなら』だなんて　言える覚悟なんてない無くしたくない気持ちの方が強いいい意味で『さようなら』って言えたらいいのにお互いの成長の為に『さようなら』って言えたらいいのに恐がりなあたしは其れすら出来ないよ強く切っても痛みには繋がらない苦しむ自分を遠くから　見てるだけ『さようなら』文字でなら簡単に打てるのになぁ

  2006.12.16

• 巻いて巻いて‥

  感情がぶれてるうまく　ものを考えられない独り言のように　頭の中では何かを只管　思っているのに実際には　何も言葉に出来ない今日　2階までの階段を登り切ったあと心臓がばくばくしたいやーな汗をかきつつ体力落ちたな…其れを実感走ったり　運動する事なんて皆無だから当たり前の事なんだけど自分の筋肉が全部こそげ落ちたらどうなるんだろう？そんな想像をしてみた筋肉って贅肉より重いよね？なんかさ　ホントに自分の此の状態にいらつくの全てぶっ壊してやりたい衝動になるんだよこの家のもの　全て　ぶっ壊してやりたくなる其れでも　気持ちはすかっとしないのかもしんないけど何をしたら　この空虚な気持ちが埋められるのか其れが分かりさえすりゃ　あたしだって動けるのになスーパーとかで　働いてる人を見ていいなぁそう思うあたしもいるちょっと前までは出来ていた事がもう出来ない唯　眠って　時間になったら毎日同じ事をしてやっぱり　バイトは探そう今直ぐじゃなくても来年からは何か始めようそういえばこないだ調剤の待合室で凄い重症なおばさんがいた病院で待ってる時から落ち着きなくって　大丈夫かなぁって思ってたんだけど偶然　そのおばさんの隣に座ったおばあさんと話し始めてて極度の潔癖性らしい外のトイレにどうやったら入れるのか？普通の椅子に座るのも嫌らしい私は潔癖性じゃないから聞いてて、大変だな～と思ってたんだけどあと、包丁持つと首切っちゃうらしいから家事も全く出来ないらしい本もテレビも見れないしホントになんにも出来ないらしい全部　旦那さんがやってくれるんだってさ其れ　聞きながら　『あたしは未だ軽いのだなぁ』なんにも出来なくなるくらいになってみたいやなーんてまた自分勝手な事を考えてしまいましたあー　また居留守使っちゃった殆ど　誰かきても出る事が出来ないんだよね始めっから　分かってればまだいいんだけどむこうも居留守って　分かってんだろうなぁ明らかに電気付いてるしすみませんm(__)m道は真っすぐじゃないもうすでにぐるぐる巻き別れ道があっても　選べる人はいい行き止まりでも　引き返せる人はいいどんな道でもたち進んでいける人はいい座り込んで　　　動き出せないよりかなんでもいいから前に進める勇気があればいいもしくは何もない自分を赦せる強さがあればいい私にはどっちもないだから　宙ぶらりんこ今日は駄目な日になるかもなぁ

  2006.12.15

• もういやー

  吐き気も頭痛も考える事も全部いや！！あんたなんかに何が分かる頑張ってくれてありがとさんあたしは眠いの！怠けてるって言われようが眠っていたいんだよもう寝ますこのままじゃパソの前でぐったり落ちかねない明日の朝の事は　考えない

  2006.12.15

• 待ってなくていいのに…

  眠ければ　寝ればいい無理して　待ってる必要ない其れは先生にも言われたことだけど　待っちゃうあたしいい嫁ぶってるんじゃない寝てるのが悔しいだけなんだか　起きてなくちゃと思うだけホントは寝てたいんだけど最近　この時間帯になると吐き気がする今日も気持ち悪い雨も止まない明日もこの調子かなぁ雨は嫌いじゃないよでも　何をするにも億劫になるだけ買い物にも行けなくなっちゃうあーでもきっとお酒だけは買いに行くんだろうなぁいっそ　買いだめしときゃいいのに出来ない全部　飲んじゃうから☆

  2006.12.15

• 三大欲求

  夕飯を作りながらこんな事をしなくて済む生活になりたいそう思ったそうはいかないあたしに与えられた任務は『家事』だけなのだから其れすら　放棄する訳にはいかないでも　しんどいここ数日のこのしんどさはなんだろう食べてない訳じゃない身体が疲れる事なんてまるっきりしてないなのに眠い非常に眠い今日だって無理矢理起きたようなもん今の私なら夕方まで　余裕で寝てられるだろう三大欲求という言葉がありますが・食欲・性欲・睡眠欲あたしには上記の二つが無い食欲はカショしてるからあるのかもしれないでも、食べたくて食べてんのか吐きたくて食べてんのか　その辺自分でも分からない性欲なんて話にもならんし何をもってしたいんでしょ鬱になってから　特に性欲なんてもんは消え失せた寧ろ　気持ち悪いとさえ思う別にしてる人が悪いとかそんなんじゃないんです唯　あたしにとっては気持ち悪いんです子供も作らない私にとっては性欲なんて　『いらない』だから　生理もいらない最近の　この眠さはホントに酷いあたしにとって『睡眠欲』だけ異常に残ってしまったのかも‥朝も昼も夜もずーっと眠い何かをするにしても気合いを入れないと動き出す事は不能激痩せしてる訳でもないのに甘えた事言ってんじゃないよ自分に喝入れるけど眠気に変わりはない何かをするって事は今のあたしにとって　出来ない事なんだろうか唯　毎日　眠っていられる生活を願っているのだろうかだったら　入院すれば良かっただけの話家の事も忘れて自分の事だけ選べば良かっただけの話時間だけ　どんどん過ぎていってくのが不安ですもう眠気になんて負けたくない明日は　何が出来るだろう

  2006.12.14

• 殺して下さい

  鬱でも　頑張ってる人がいるなんて私にだって分かってるさ辛いのに　働いて一生懸命で働きたいって思う気持ちがある事も分かってくれないわけ？そりゃ　働きたいよ外の世界に出たいようちにばっか閉じこもってないで何かを　見つけたいよじゃあ　鬱でも働いてる人が偉いの？そんで　ずっと治んなくて苦しんでればいいの？身体を起こすのが苦痛です洗濯するのが苦痛です掃除するのが苦痛です買い物に行くのが苦痛です料理をするのが苦痛です何かを考えるのが苦痛です旦那の帰りを待ってるのが苦痛です１日が『苦痛』ですそれでも　何かしなきゃという気持ちはあります生きているという実感を得たいという気持ちはあります独りじゃないという実感を得たいと思う気持ちはありますだから　働かなきゃって思う気持ちだってあるこんな生活　続けてちゃいけないんだって思う気持ちだってある誰かの為に自分の為に何かを始めなきゃいけないってそんなの分かってるでも　苦しいのも事実あたしだって　働きたいよ普通の生活　してみたいよ生きてる価値がないってそう云うんなら其の手で殺して下さいいっそ　殺して下さい

  2006.12.14

• 日常茶飯事

  朝　全くといっていいほど起きれなくなった今日なんて旦那がいつ行ったのかも気付かずこれぞ　駄目主婦一度　10時くらいに起きるんだけど起きて何かしようという気分にはなれない１日が長くなるだけじゃないか…そう思うだけでも　これじゃいけない朝　起きれないのは１日の全てが終わっちゃった氣がして其の後の行動にも響く眠剤減らしてみようかなあたしの場合　眠剤とかいう前にやる気のなさが問題なんだろうけど寝てる時だけが幸せって…淋しい人生だよ時々　おかしくなりそうになる自分の人生全てが　堪らなく嫌になる何か始めなくちゃそう思えば思う程混乱するあんだけ寝てんのにもう欠伸が出て来た眠いとかいうんじゃなく身体が横になりたいんでしょーなあぁ　そうそう昨日の旦那の名言『確実に君は頭　悪くなってるよ』だろうねなんにもしちゃいないんだもんしかし　バカになってるか…ちょっとばかし凹む言葉だね

  2006.12.13

• 頭痛い…

  さっきから　ずっと頭痛い偏頭痛ぐるぐる回る頭の中目を閉じてれば楽なんだけどしかも吐き気まで襲ってきた今日食べたものって？食べてないじゃん吐くものなんてないじゃんでも　胃が圧迫されるなんでもいいから吐いちゃったほうが楽かな今日は旦那を待たずに寝ちゃったほうがいいかな気持ち悪すぎ偏頭痛は考えたくないってサインもう薬飲んじゃおう入院しとけば良かったかな…

  2006.12.13

• 人には分からない事

  鬱って　なんなんでしょあたしは鬱なんでしょーか唯のやる気のないおばさんなんじゃないでしょーかだから　先生も働けって云うんじゃないのかしらホントはちゃんと動く事が出来るんじゃないのかしら昨日　旦那に『ホントに辛いって事が分かってないんだよ』そう言われましたホントに辛いこと？其れは何？人によって違うだろうし私の辛さが　ほんの少しでも分かっているんだろうかでも　怒らせると恐いからやめた男の人はみんな怒ると威嚇してくるうちの壁にあいた穴は全部　旦那が殴ってあけたものあたしに手を出す訳じゃないからまだいいのかもしれないけど暴力に変わらないそうそういらないものならホント　沢山あんだよ『勇気を出せない自分』『動き出せない自分』『やる気の無い自分』『普通に食事出来ない自分』『誰にも必要とされてない自分』『中途半端な自分』自分に関してだったら山のように出てくるあたしにも自分が分からないだから分かってもらおうなんて甘すぎたきっと　旦那も私が働けばいいと思ってるお薬変えてもらいたいなぁでも　あの先生　なかなか変えてくれそうもないんだよね眠剤は今のまんまダルメートメインでいいんだけど最近　昼まで寝ちゃうし廃人一歩手前

  2006.12.12

• うざい

  うざいんだよ心配してる振りしてなんにも分かっちゃいないんだよ努力が足りないとかとってあんたに分かるの・・・辛い気持ちとかってあんたに分かるのもういいんだよ分かってくれなくてもどうせ　一人なんでしょ

  2006.12.12

• 吐きそう

  うざいくらい　吐きそうもう　よしてよ気持ち悪くなるだけだっていうの一緒に眠ろうとかそんなの無理なのあたしだって眠りたいよ少しでもいいからゆっくり眠りたいよなんにもなしで眠りたいよ

  2006.12.12

• 『死』する時

  何を思ってみな死んでいくのだろうきっと何も考えずに死んでいくのだろう何かを思ってしまったら死ぬのに躊躇するだから　ホントに死にたい人は死ぬ時に考えあぐねる事もないだろうやり残した事や　此れから先の事なんて考えずに死ねるだろうあたしは人を傷つける事にまだ躊躇してる今　死ぬ事に躊躇しているだから　ほんの少しの未来を夢見て其れにしがみつこうと懸命になるでも　未来なんて無いんだよ一番分かってるのは自分でしょ明日　譬え生きてたってきっと　なんにもない私は『桃尻』として過ごす時間が増えてしまって自分の名前を忘れかけてる私のホントの名前は違うんだから誰も呼んでくれない　私の名前唯　名前を呼んで欲しいだけって林檎ちゃんも言ってたな

  2006.12.11

• 分かんないんだよ

  此の時間が一番　嫌な気分中途半端にお酒を飲んで頭も中途半端でアホみたいな事しか　考えられなくなる＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾　　　　『BELIEVE』君を失ってしまったオレはどうやらガラクタみたいな車　鈍いクラクションがBEEP BEEP やるせないBEEP BEEP 切ないBEEP BEEP 窓ガラスの外は春の嵐　暖かい日射しがI BELIEVE IN ME風の中　花吹雪　舞うように思い出が満開I BELIEAVE IN ME 振り向いても後ろには通り過ぎた景色があるだけさI BELIEVE IN MEあなたの心に届くように叫び続けてたい離れてもそばにいても変わらない想いがある人は皆　星になる　そのわけはその時わかるI BELIEVE IN ME風の中　花吹雪　舞うように思い出が満開I BELIEVE IN ME　振り向いても後ろには通り過ぎた景色があるだけさI BELIEVE IN MEどうにもなれないとは思わずに今を駆け抜けたいBy 吉井　和哉ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー食べたくないものを食べてしたくない事をして毎日が過ぎてって逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい此の世の隅っこに逃げたい

  2006.12.11

• 睡眠時間のほうが明らかに長いよ

  夕方から　8時前までまた布団の中でぐずぐずしちゃった起きてようとは思ったんだよ土日で生活リズム壊れると明日からが疲れる毎日になっちゃうから其れなのに　　寝ちゃった…なんにもする事がなくなると眠りに逃げる癖どうにかしないとな今夜もあたし独り旦那は転職するかもしれないから其の話し合いみたいのやらに出掛けてしまいました昨日の夜に其れを知って嫌な顔をした私に『転職とか仕事に関して理解してくれないよな』そう言われちまいました。その通りかもしれません。理解というより私は私の事で精一杯で正直　よく分かってないのです今の生活より　よりよい物にしようと頑張っているのだろうけれどあたしには何がなんだか分かっちゃいないのですだからあたし達はお互いに理解し合っていないのかもしれませんむこうは病気の事をあたしは仕事の事をこんな妻を持ってほとほと苦労しているのだろうけどあたしもあたし自身に疲れましたやる気の起きない毎日何をしていいのかさえ分からなくて…誰にも言えずに唯　毎日が無駄なように過ぎていって今日　何時間寝たんだ？頑張って　求人広告を見ていたんだけどあんまり～って感じでさあーどうしようとか思ってたらまた嫌気がさしてきちゃって起きてるのもしんどくなって布団に潜り込みました其れから3時間いつ起きよう　いつ起きようそんな事を考えながら　うずくまってました生活を変えるには仕事するしかないそしたら　こんなに寝ていられないだろうしでも　まだ悩んでるのも事実なんです簡単には決められないみんな鬱だったり　カショしながらよく頑張って働いてるなぁってホントに尊敬します甘いのはあたしなんだよね寝てばっかの生活もなんとかしなきゃ

  2006.12.10

• 眠れないじゃん

  メンテナンス　終わっちまった～その間に寝ようと思ってたのに寝れないのも　当たり前か明らかに　今日は寝過ぎたんだもんな眠剤も効果を発揮しません睡魔というものが　全く起きませんイライラする事が　またありましたなんで　こんな夜更けにイライラさせんだよ～指輪も　やっぱりサイズしっくりこない…ゆるゆる回ってばっか猫たんのほうがおきにだったなぁって言っても　首が折れちゃしかたないんだ早く寝なきゃまた明日　寝過ごしちゃうぞ明日はちゃんと起きます朝でなくともせめて昼には！！眠剤効いてくれーー

  2006.12.10

• 雨も止み…

  暗闇が濃くなった今日は相当　寒かったのだろうフリース着てても　暖まらない身体も心もあたしには何にもないのだなぁとつくづく思う希望も未来も頑張って　未来を作り上げたいそう思ってる自分ともう　何にもないよと囁きかける自分と頑張って生きていこうとする人達の文章を読んで自分もそうありたいと思うのだけれどどうしても　そうなれないホントに未来はあるの？心の中の闇と闘いながら苦しみながら其れでも　作っていかなきゃいけない未来毎日がこんなに苦痛なのに只管　我慢して作っていかなきゃいけない未来『死にたい』そう一言で済ませてしまえば　楽だよねでも　生きていくって決めたんだもの頭の中では『死にたい』そう連呼してるけどあたしは其の道を選ばない『もっと笑顔でいようよ』『もっと外に出て引きこもってばっかは駄目だよ』『楽しい事を見つけようよ』『少しずつでも普通にご飯を食べてみようよ』そんな事　分かってるあたしの努力が足りないんでしょ気付いてもらえない努力は努力と呼べない独りで闘ってきた時間其れが長過ぎて　人にはうまく言えないちゃんと食べてきた『ふり』元気でいた『ふり』その『ふり』が今だってうまく辞められない誰かに助けてもらおうなんて思ってもみなかったどうせ　独りでしょ毎日　かけてくる父親の電話にも元気な『ふり」をして話すじゃないと　心配かけちゃうからねこうして　私はまた病んで行くんだ独りだって事を認識しながら『死にたい』気持ちを誤魔化すんだでも　やっぱり音楽はいいやDVD観てたけど　ちょっと心が落ち着いた次の私の楽しみは年末のライブ吉井さんや林檎嬢やチャットモンチーもろもろが観れる其れまで　なんとかしないとね生きてる価値なんていらない其れでも赦してよ毎日がくだらなくったって生きてるだけで赦してよじゃないともう　ダメ

  2006.12.10

• やっぱ怠けてるんだろうなー

  １日　なんもしてない癖にお風呂に入ってきた。じゃないと　気分すっきりしない気がして今はやっとこ　頭回ってきた感じもう夜なのに…眠剤なんて追加しなきゃ良かったちょっと後悔其れにやっぱり　バランス悪いなんでこんなにふらつくんでしょ？なんにも食べてない訳じゃないよ基本的に　朝昼晩ってなんか口にするようにしてるよ体重計には乗ってないから今の体重は分からないけど乗る氣にもなれませんどうせ　痩せちゃいないんだもん痩せたなぁって実感出来るまでは体重は計りませんそんな事　言ってたら一生計れないかもお肉ってどうして　取れてくれないんだろう剥ぎ取ってやりたい！！足とか　まだ細い方だと思ってたのに最近　周りを見回してみると私くらいの子なんて　たーくさんいるんだよね寧ろ　あたしより細い子のほうがたーくさんいるんだよこんなので『細い』なんて思っていたら大恥…だから　もっと細くなりたいその為にはまた拒食生活に入るしかない此れじゃ病気も治んないっつうのそれとさっき　旦那からショックな事を言われた『自由にさせておくと怠けるからなぁ』へ？？そんな目で見てたの？自分で言ったんだよ無理しなくていいってなのに　怠けてるって思われてんの？確かに怠けてるよ寝たい時に寝てるし家事もしっかりは出来てないし他の奥様達と比べたら物凄く　怠けてるよでも　そんな事言われたって…今日だって　貴方も寝てたじゃん私より疲れてるのは　分かりますがぐーすか寝てたじゃんなのに　１日無駄にしちゃった、みたいな言い方されても私の所為？私は起きてて　なんかしてるべきだったのかなあー　自分もやだ寝てなきゃ良かった鬱だって事を　この人は半分も理解してない鬱って事を怠け病だと思ってるタイプそう思われちゃう私も悪いんだろうけど凹んだ言葉でしたもっと頑張るべきなんだろうか

  2006.12.09

• 添い寝

  いつからか人と寝るのが億劫になった旦那は帰ってくるのが遅いからご飯を出して私は眠剤を飲んで　先に寝る昼間　独りで寝てる時は気持ちよく眠れるのに誰かが一緒だと　断眠する例え　あの人が一緒だとしてもリラックスして眠れない添い寝は苦手だ赦されるのはリリィくらいこの時期　人肌が恋しくなる筈なのに独りで眠りたいそう思ってしまう結局　人が苦手なんだろう今日も夜逃げしたかったけど居場所はない独りで眠りに就くだけ眠りたいと思ってるのになんだかすっきりしない堕ちてしまった私の心は頭のネジをどっかに吹っ飛ばしてしまったみたい目を閉じれば　きっと眠れるあの人の事も忘れて只管　眠りたいいつまでたっても成長しないのは　私なんだよねどっかで　甘えてるのは私なんだよね此れをどうにかしないと前にはきっと進めないんだよねどうやって　切り離していったらいいか　分からない大事だったものを切り離していくのは自分の身体を痛み付けるようなもの痛くったって構わない筈なのにまた　焦ってるあたしの悪い癖だ焦るのは辞めよう今　考えるのは辞めようちゃんと林檎嬢の唄を頭に残して眠りに就こうフラフラフラフラ‥

  2006.12.09

• ガツンと堕ちる

  堕ちたまた　堕ちたあんなに嬉しかった筈なのに堕ちるのは　簡単嬉しかったぶんだけ　堕ちるのも凄い此れが鬱分かってる筈だ自分でも　ペースを守らないとおかしくなるって堕ちてくあたしを誰も止められない独りで　堕ちろと堕ちて堕ちて忘れてしまえと空が遠くに見えるよ足下がフラフラするよなんにも　見たくないよ大事なものを失いたくないよもう切り刻みたくないよ幸せだった筈じゃん自分の気持ちをコントロールしよう薬は飲まない飲まない！！！

  2006.12.09

• 不安要素

  不安だらけだキラキラしてたあの頃が懐かしい昔を懐かしんでも　意味の無い事なんて分かってるよちょっと思い出してみただけ痛みにも　苦しみにも慣れっこになっちゃえばいいのに痛みにはもうなんにも感じないけどあたしは地球の隅っこで唯　ぼんやり立ち尽くしてるだけなんだ其れでもいいじゃないか身体がふらついても未だ生きてる明日の事なんて今　考えたってしょうがない沢山沢山　不安が押し寄せてくるけどそんなの今　治まる訳じゃないお薬　飲みました眠れる事を期待してでも最近　眠れてるんだよな明日の朝が起きれるかが問題だわ眠っていたいって気持ちが強いから布団から抜け出すのが　辛くて辛くて不安要素がたまっていくけど其れでも生きなきゃ明日へなんとか繋がなきゃ明日は寒いみたいなので皆さん　厚着して出掛けましょう

  2006.12.08

• 時間に追われる

  焦りました寒かったから　部屋を温めつつまたしても布団に潜り込んだんだけど。起きたら　7時前だった！何度か起きたんだけど未だいいや未だいいやを繰り返していてずっと起きれなかった。なんでこんなに怠いんでしょいつも　7時前にはご飯の準備をして8時にはお風呂に入ってそれでネットを始める。あたしの中のスケジュールが決まっていて其れが狂うと混乱するだから　マジで焦った兎に角　急いでご飯の支度に取りかかり8時には出来上がった。いつもより遅くなっちゃったけど9時前にはお風呂から上がれた。あー　良かったなんでだか決まった時間に何かしないと済まない別にちょっと遅れたってどうって事ないのにやたら　時間に左右される。だーれも気にしちゃいないのにね。この状態をいつまで続けるんだろうなんにもしないで家に引きこもって私のしてる事といえばたまに洗濯たまに掃除夕飯作り本さえ読めないホントはだらけてる時間に本くらい読めばいいって思ってるんだけど活字を読む氣になれない折角　ブックオフで安く買った本達もそのまんまだよ明日あたり挑戦してみようかなそう言ってきっと読まないんだろうけど…なんにもないのにどうしてこんなに時間に追われるの？いやだ～明日こそ　明日こそって事がどんどん溜まってくんだよあー、明日は病院だった月曜にも行ったのに…なんか先生が来週　お休みだから明日行かなくちゃいけなくなっちゃった先生のとこ行ったってなんの解決にもならないのにねどうせまた『働きなさい』って　言われるだけ分かってますよ引きこもってばかりじゃどんどんダメになっていく事だってでも　働く事の怖さとかそういうのも分かって下さいよこの時間帯は唯一　時間に追われなくてすむゆっくりビールを飲みましょう昨日は結局ワイン一本あけちゃいました☆ポリフェノール　取り過ぎ！

  2006.12.07

• もういいじゃん

  疲れたんだよ一緒に笑う事も一緒に眠る事もさよならしたっていいじゃんもう疲れちゃったんだもん眠る事さえうまく出来ないんだもんきっとあたしには無理だった事今は考えられない事おやすみなさいこんな自分とても嫌だ

  2006.12.07

• 待ちくたびれたんですけど…

  暇だもう待ってらんないこのまま待ってたら鬱が酷くなるだけ眠剤飲んじゃったしもう寝てしまえ待つなんて　アホらしい

  2006.12.06

• ぶつぶつ…

  なんでしょうここ最近、お顔にぶつぶつが酷い。特に顔周りにかけて。原因は？考えてみたけどそんなの分かんない。まぁ、いくつか原因になるような事もあるっちゃあるけど。・薬の所為・アルコール取り過ぎ・食事関係・ストレスこんなもんかな。薬の所為ってのは、注意事項に『肌になんらかの影響が出た場合は…』みたいな事が書いてあったから。確かに薬変えてからかなぁ、とも思うんだけど。確実ではない。アルコールに関しては可能性は低いと、自分では思ってる。あたしのアルコール摂取量はもう何年も昔から変わってないし飲み過ぎてるって程でもない（と思ってる）そりゃ、休肝日とかなんて滅多にないから身体には悪いだろうけどね。食事に関しても、今に始まった事じゃないし。栄養が足りないのは　分かってる。最近、野菜とかも生で食べてないからよくないのかなぁ。スープだけじゃ駄目なのかしら。あとはストレス。此れもどうだかな。イライラしたり、何かしなきゃいけないって事にストレス感じるけど　そんなのみんなそうだもんね。あたしはゆっくりさせてもらってるほうだし本来ならストレスなんてないって言わなきゃいけない立場。眠い時は横になれるし、疲れてたら手を抜ける。だから　ストレス　なんてあたしみたいな人間が使っちゃいけないんだ。お肌のお手入れもそこまで豆にしてる訳じゃないけど全くなんにもしてない訳じゃない。もっと自分のお肌に気を配りたいけどそんなお金はない。もうお年なんだからもっとちゃんとお手入れしなきゃまずいそうも思うんだけどさ。兎に角、このぶつぶつの原因が知りたいのです。にきびではないかゆくもないただぶつぶつしてるだけ…さて　今日のあたし。お昼まで眠り、起きた後は洗濯。身体はだるくて、また何もしたくないという気持ちでいっぱいになるそれでうだうだと　しばらく時間がかかる。寒いのやだよーとか家にいたいよーとか子供みたいな事を考え其れでもしかたなく、買い物に出る。さっさと買い物を済ませてまた家でぼんやり。行動に移るまでにとても時間がかかる其れは寒さの所為もあるかもしれないけれどね。本格的な冬がやってきたらどうなるんだろ。というか、あたしこのままでいいんだろうか？バイト見つけないと駄目だよな。此れから先の事を考えると一気にテンション下がります。でも、考えないといけない事なんです。明日、求人広告でも見てみます。ぶつぶつ治るといいな

  2006.12.05

• 死んでしまえば

  どんなにか　楽だろうもう何も考えなくてすむ死んでしまえたらどんなにか楽だろう

  2006.12.03

• 鏡

  お風呂上がり。ここのところ、鏡で身体を見ていなかった。久しぶりに、自分の身体を全身鏡で見てみた。うーん、痩せても太ってもない身体。私の目にはそう見える。腕や足には未だ肉がついているしこんなんで痩せているとは言えない。父や母は痩せ過ぎだ、と言うけれどそんなの食べてもらう為の手段だそうしか思えない。もっともっと痩せられる筈だ。こんな中途半端な体型で『痩せてる』だなんて、嘘に決まってる。だから、もっと痩せたいと思ってしまう。今は過食を治したくてなるべく朝・晩は何か口にするようにしてるんだけどやっぱり、食べた後はかなり気持ち悪い。胃に残留感があると吐きたくて堪らなくなる。込み上げてくる胃液をなんとか我慢する。食べてるって言っても肉は絶対避けるしスープやお味噌汁等決まったものしか口にしない。其れでも　吐きたくなるんだなぁ～あたしの中での『ちゃんと食べたい』『もっと痩せたい』この二つの感情がずっとずっと葛藤してる。食べれば太る。でも、病気は治らない。何年も何年も、其の葛藤。鏡に映った自分を見ていつになったら満足するんだろう。人が太っているのを見てどうこう思う訳じゃない。女の子らしい体型の人を見ると可愛いな、とも思う。でも、そうはなりたくないな、と心の底で思う。可愛くなくてもいいからがりがりに痩せていたいなって。こないだ買い物に行ってパンツ（ズボン）を買おうと思ったのだけれど何れを着てもゆるゆるで、合うサイズが無かった…それでも、どうしても欲しかったから買ってきちゃったんだけど履ける日がくるんだろうかしら。だぼパンとかになるとストンと落ちてしまう。腰でもお尻でも止まってくれないからそういう結果になっちゃうのだが。まぁ、身体が小さいって言うのもあるし。店員さんに『痩せてますね～』って言われたって、なんか嬉しくない。もっと痩せてる人はいるんだもの。此れくらいで喜んでちゃ駄目。そう思っちゃうのだ。鏡を見て、なんとも言えない気分になったからまた鬱に拍車がかかってきた。あー、あとあたしはどうやら『待つ』って行為がすっごく苦手らしい。いっつも夜中まで旦那を待っている所為か待つのは得意だと思っていたんだけれど全然違った。お風呂のお湯を入れてる時洗濯機を回してる時お魚を焼いてる時日常生活のあらゆる所でイライラしながら待っている。そんな気がし始めたのは最近の事だけど。ちょっとした『待つ』という行為を何故か不安になってしまう。イライラだけならまだしも発狂したくなる程、苦しくなる時もある。それで、そんな自分に呆れる‥人生待つ事は沢山あるのだからイライラしてたってどうにもならない。此れは治さなくちゃいけない問題。お風呂に入りながら何故か昔の事を思い出した。私にとって楽しい時間は母がパートに出てる限られた時間だった。其の時間は何をしても赦される。（ばれなければ）唯一、テレビを思う存分見たりのんびり出来た時間である。帰ってくる頃にはまた一生懸命、勉強をしている振りをしなくちゃいけない。１日、監視されて生きてきたようなものだから息を吐く暇も無かった。今になって、全く勉強した事を覚えていないのがうける。まぁそんなものだろう。暫く、また鏡は封印。もう少し痩せられたら、また封印をとこう。

  2006.12.03

• 血

  流れる血流れる血流れる血流れる血流れる血流れる血私の中の汚いものを排除する血流れていって忘れさせてくれ

  2006.12.03

• さよなら、バイト

  自分で言い出した事だけれど店長からメールで『11月いっぱいで退職という形にしました』しかたない。今の状態で働けるのかも自信ない。でも、実際に決まってしまうとなんだか此れで良かったのか、不安になる。私の主治医は『人との関わりを無くさない為にもバイトは続けた方がいい』そう言った。其れを聞いた時は正直、何言ってんだろう？そう思った。いつ　鬱が酷くなるかも分からなくて休みがちなあたしを此れ以上　働かせるのか…と。でも、実際働いている時は気持ちを持ちこたえようと頑張れる。バイト仲間と話すという時間が持てる。きつくてしんどい時もあるけれど誰とも話さずに　家に籠っているよりかは健康的。もう約2年働いていたから仕事内容はほぼ把握している。シフトも自由に出せる。ホントは辞めるべきじゃなかったんじゃないか。そんな気持ちにもなる。今、仕事をしていなくて鬱が酷くてなんにもしたくないっていうのが一番だけどずっと独りで家にいるともっともっと気分が塞いでいっているような気もする。バイトは負担ではあったけれど其れくらい我慢しなくちゃいけなかったのかもしれないな。でも、もう退職って形になったしどうしようも出来ないんだけどね。続けていけるだけの強さがあったなら良かったのに…結局、またバイトは探さなくちゃいけない。『お小遣い』ってものをあまり貰ってないあたしにとって収入源が無くなる事はかなり辛い。下手したら、携帯代も払えなくなる。お酒も煙草も無しになってしまう。だから、なるべく早いうちに新しいバイトを探さなくちゃいけない。ゆっくりしたいけど、そんな事してられないのだ。新しいバイト。新しい環境。其れもまた辛いものがある。人間関係を1からやり直さなくてはならないし仕事も覚えなくちゃならない。今までみたいに甘えた事はしてられない。誰にも迷惑はかけられない。其れが出来るだろうか。ちょっと…いやかなり自信がないんだよ。あんまり焦って行動を起こさなくてもいいって思ってるけど気持ちは焦る一方。今までずっと接客業しかした事がないから出来れば、そういう仕事の方がいい。昔は13時間労働とかしてたなぁ。その頃はまだ鬱になる前だったから仕事も頑張れた。仕事が好きだった。何時間働こうが、ちゃんと次の日も働けた。休むなんてもっての他で週5で働く事が出来ていた。その中で過食嘔吐はしていたけれど…昔の事をどうこう言ってもしかたないけれどあの頃はきっと今のあたしより輝いてたんだろうなぁ。こんなに鬱に悩まされるだなんて微塵も思ってなかったんだろうなぁ。身体を痛めつけたりODしたりする事がこんなにまで当たり前のようになるだなんて思ってもみなかった。リスカは昔からだけど。リスカしても　なんともないし唯、流れる血を見ているだけだし其処になんの感情もない。ゆっくり流れる血は綺麗だ、だなんて思ったりするだけ。どんどん流れて全ての血を抜き取ってくれよそう思うだけ。あたしの身体に流れる血は汚くてどろどろしてるんだもん。さらさらな血に憧れるよ。兎に角、バイトを失った今また新しい悩み事が出来たって事。苦しいのは止まらない。苦しいのは　みんな同じ。

  2006.12.02

• 死

  死ぬ事は怖くない手首を切る事も薬を飲む事も其れでも死ねないのはもう何度もやってるから　分かってる死ねなかった時の虚しさ迷惑をかけてしまった　苦しさ其れでもあたしは『死』を望んでいるこんな想いをするくらいなら死んでしまっても良かろう独りが嫌なんじゃないそんなの慣れっこなんだから誰もいないのは　普通の事なんだからもう苦しいだけなんだよ呼吸をする度に苦しさが増すだけなんだよ乗り越える術が　分からないんだよ頭がいかれてるから？心がおかしいから？弱虫だから？努力が足りないから？明日になれば気持ちが変わるのだろうかこんなに『死』を切望してるのにやっぱり死ねないんだね死ねないのは　あたしが弱いからなんだね何もかもをとっぱらっちゃって自分の事だけ考えて死ねたらいいのに沢山の人に『ありがとう』は伝えたいけど後悔はないよ明日もこんな状態が続くんなら生きていくのは　もう無理だよ先生　もっと薬を下さい苦しいのが止まりませんあたしが楽になれる方法は何処にもないんですか？

  2006.12.02

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