ふたりネコ

[うつ状態] カテゴリの記事

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• 抱き締めて欲しいだけ

  快楽はなくなった感じる心がなくなったそれでも　温もりが欲しい暖かさが欲しい大丈夫だよと言って欲しい一人じゃないよと言って欲しいどんなに辛くても諦めちゃ終わりなんだよ前を向けなくても歩いていけなくてもそれでも諦めちゃいけないんだよだったら死なせて下さい楽しみも喜びも何もないんだから死なせて下さいどうしたって生きていくのは辛いだけなんだから死なせて下さい其れを赦して下さい誰かの腕に抱かれながら死なせて下さい

  2006.12.02

• 鬱は戦うもの？

  分かんない。何故　こんなに自分が鬱になっているのかも。堕ちて堕ちて　這い上がるのは難しい。どん底まであと少し…どん底に堕ちたって引き上げてくれる人はいない。自分でまた戻ってこなきゃいけない。この手でこの足で疲れ切った心であたしというものを考える。なんにも出来ないんだなぁ　あたし。マジで　よく此れで生きてこれたなぁ。もう料理とかもしたくない。ホントは　なんにもしたくない。だけど　戦って戦って　なんとか立ち上がろうとする。戦うものなの？ずっと休んでたいよ。ずっと布団の中で眠っていたいよ。いつもだったらこんな時、逃げてた。あの人んとこに　逃げてた。だけど　今はもう　逃げる気もしない。逃げる元気もない。動く事も　立ち上がる事も今は不可能。もういいんだ戦うのも疲れちゃって考えるのも疲れちゃってさ。これからの事、どうしよう、とかそんな事　考えたくないんだ。そんな事　考えてる余裕ないんだ。今日、会話した事買い物行って、『袋いりますか？』『はい、お願いします』たったそれだけ…他には人と関わりを持ってない。あー　今日から１２月だったんだ。そんな事　どうでもいいんだけど。何月だろうが　鬱なんだから。やっぱり　戦うしかないのですか？ならば　生きていく自信ないよ…

  2006.12.01

• 落ち着きません

  もう何もかも嫌になるほど鬱が酷いこんなに辛いのは何故？気持ちがどんどん沈んでく誰とも　話したくないなんにもしたくない唯、ゆっくり時間の過ぎるのを待っているだけ夜なのに気持ちが落ち着かないなんて薬飲んでも　何にも変わらないよ誰か　助けて欲しいよ

  2006.12.01

• もう駄目だ

  なんにも考えたくないお酒も煙草もあたしを癒してくれないもう駄目だなんでもいいから沢山寝かせてくれ

  2006.12.01

• いらないんだ

  楽しい事なんて　一つも無い。喜びなんて　一つもない。ただ　眠っていたいだけ。なんにもないんだから　眠らせてよ。あたしなんていらないんだから。必要ない人間なんだから。明日なんていらないんだ。

  2006.12.01

• 音楽を聴きながら

  どんなに伝えようとしても伝わらない事もある。考えていても　今は苦しくなるだけ。だから　眠らせて。今の私じゃ　きっと何も出来ない。こんな私じゃどうにも出来ない。また頭がぐるぐるするだけ。氷たっぷりの烏龍ハイ飲んでたら身体の芯から冷えてきた。震えが止まらない。寝よう明日なんていらないけど明日はくるから乗り越えなきゃいけないんだ。いつも通り眠剤飲んで寝る。しっかりしなくっちゃ。

  2006.11.29

• 大嫌いだ、私なんて。

  大事な人を傷つけてしまった。とっても大事な人だったのに。私の所為できっと色んなものを失わせてしまった。全部　私の所為。とてもとても大切だった人なのに自分の所為で其れを壊してしまった。どんなに取り戻そうとしても彼女の信頼を得る事は出来ないのかもしれない。どんなに謝ってももう赦してはくれないのかもしれない。だけど　私にとって大切な人。どうしても失いたくない人。失ってしまったら、後悔する人。欠けがえのない人。どうしていつも大事な人を失ってしまうんだろう。こんな自分が赦せない。あたしがもっと人を思いやる気持ちがあればこんな事にはならなかったのに。全部　私が悪いのは分かってる。だけど、失いたくない。無くしたくない。だから、あたしは諦めたくない。諦めたくないんだ。もう此れ以上、大切な人を無くしたくないんだ。自分のバカさ加減に呆れるよ。後悔して泣くのは自分じゃないか。大事にしてくれた人に沢山の傷をつけてしまったんだ。ホントにこんな自分が大嫌いだ。いなくなるべきなのは私なのに…どうか　私の所為で苦しまないで欲しい。其れしか言えない。一人にならないで欲しい。苦しむべきなのは私なのだから。

  2006.11.29

• 良い子になんてなれない

  さっきはホントに　腹がたってた。喧嘩になりたくなかったから大人しくしてたけどさ。私が不愉快になってくのが分かったみたいで早々と母は退散してくれた。あっちも不愉快そうだったけどね。そんなのどうでもいい！！だって、おかしいんだもん。そりゃあ、私、今回の件でも沢山迷惑かけましたよ感謝も沢山してますよ自分に反省もしてますよでもさ、なんか結局母は分かろうとしてくれないんだよね。鬱になったのは全部が全部母の所為って訳じゃないよ。でも、此れまでの人生、特に幼少期の事があったから色んなトコがぶっ壊れ始めちゃったんだよ。なのに、『直ぐに治るわよ　もっとやりたい事見つけなさいよ　　この家の汚さが精神にも良くないんじゃないの　私まで鬱になってきちゃって安定剤貰おうかしら　早く子供作りなさい』とか、色々‥‥‥‥そんなの聞きたくないし！あたしの家は確かに綺麗じゃない。物が雑然とおかれてて、整理整頓されちゃいない。でも、それが鬱に関係あるか？って聞かれたら全くありません！！汚くっても　落ち着くし　此れでいいんだもん。掃除してない訳じゃないし。子供の件だってそう。こんな状態の人間が子供、育てられると思いますか？産んじゃえば忙しくって、鬱になんてなってらんないとかよく云うけど。それも人それぞれでしょ。私は子供が欲しくないの！母みたいになりたくないの！自信ないの！！ちゃんと子供育てる自信なんてないんだもん。そんな人間に子供は産む事は出来ない。悲劇が生まれるだけ‥孫が欲しいって気持ちも分かるけど其れは残念だけど　叶えてあげられません。私だって　子供　大好きなんだよ。ホントは大好きなんだよ。其れなのに産めない気持ちも分かって欲しいよ。あと　自分も鬱になりそうだって？そうだよね、こんな娘いたら鬱にもなっちゃうかもね。でも、其れを私に言わないで欲しい。また私は自分の事、嫌になっちゃうよ。こんな人間でごめんなさいって暗くなるよ…あたしが悪いんでしょ。やっぱりあたしが全部　悪いんでしょ。でも、どうしたらいいか解んないんだよ。自分の気持ち、コントロール出来ないんだよ。また『良い子』にならなくっちゃ駄目なの？昔のように　母の云う事だけ聞いてる『良い子』に。だったら、迷わず死にます。もう、あんな思いはしたくない。どうして自分のした事　覚えてないんだろ。あんなに叩かれて　罵声浴びせられて勉強だけしてなさいって言われて。勉強が出来なかったら生きてる価値なし！みたいな育てられ方したのに。あたしの自殺願望は小学校からだよ。今に始まった事じゃないのよ。其れも知らないからね、母は。幸せな子供時代を送ってたって思ってんだろうな。あたしは幸せだなんて一度も思った事無かったよ。とにかく今日はまた母を嫌いになってしまいそうになった。嫌な気持ちにしかなれなかった。其れを忘れたくて母が帰ってから　掃除して　洗濯してなんも考えないようにしてた。また堕ちちゃうのは危険だもん。煙草ばっか吸って誤魔化したり。もう酒でも飲んじゃいたいよ。やっぱ、夕方はダメだな。今日も早めに色々済ましちゃいたい。早く夜になればいいのに。あとちょっとの我慢か…

  2006.11.28

• 分かんないんだ。

  夕飯作ってお風呂に入ってビール飲み始めてようやく落ち着きを取り戻してきた。其れまでは感情がまたおかしくなりそうで自分が怖かった。どうしたらいいか分かんなくなっちゃって頭がおかしくなりそうになるんだ。バイトの事も悩んでる。こないだ『辞めようと思ってます』って店長にメールして『治療に専念したほうがいいかもね』そう返事がきて。でも。今日先生にバイトはホントは辞めないほうがいいって言われちゃって。家の中で誰とも会話せずに一人で何もしてなかったらまたODとかしちゃうんじゃないの？って。分かんない。あたしはどうしたらいいか　分かんない。確かに毎日毎日、一人で鬱と向き合っていくのもきつい。だけど今のバイトが心の負担になってるのも事実で。でも、なんもしないのも不安で…一体　あたしはどうしたいの？？収入がなくなるのもきついしこうやって１日に起こる鬱と一人で対峙出来る自信もない。なんかね、夕方が駄目みたい。夜になっちゃえば、お酒に逃げられるんだけど。ちょうど、日が暮れてくるとあたしの気持ちもどんどん堕ちていくんだよね。なんだかんだ　何もしないのもきついって思う部分もある。バイト探そうと思ってるけどこんな状態でやってけるのかな。あたしみたいのが都合良く働けるとこってあるのかな。ちょっと前までは心機一転して新しいバイトをすれば気持ちも変わるかもって思ってたのに。どんどん自信なくなる。今の店、辞めちゃっていいのかな。どうしようどうしたらいいんだろうホントに分かんないんだ。焦んなくていいのかもしれないけど焦っちゃう性分。あたし、何がしたいんだ。したい事がないからダメなんだよね。なんで前は普通に働けてたんだ？なんで今は普通に働けないんだ？今はお酒飲んでるから鬱も軽くなったけど。不安とかそういうものは消えない。あたしってやっぱアル中なのかも。お酒飲んでる時が一番リラックス出来るんだもの。でも、このままお酒ばっかだとやばいよね。血液検査でやっぱ肝臓ひっかかったし。肝機能低下だってさ。其れ聞いても、全然辞める氣しない。あたしからお酒奪ったら、生きてけないもん。しらふでなんかいられないもん。どうしてこんな風になっちゃったんだろうね。今日、母と一緒に病院行ったけどいちいち先生との会話に口を挟んでくる母が嫌だった。私の事なんて分かってもない癖に分かったような言い方しないでよ。あたしの何が分かるって云うのよ。旦那に聞いたんだけど母は旦那に『私はあの子に暴力ふるった事なんて一度もないのよ』そう言ってたんだって。何それ？？あんだけ、叩いといて今は忘れましたってやつ？心配かけるのは良くないって思ってるけどそんな風に言ってるとは知らなかった‥あたしがどんだけ我慢して生きてきたか全然気付いてなかったんだね。そんで、今も私がこんな風になっちゃって自分はなんにも関与してないと思いたいんだね。少しショック。あたしなんてそんなもんなんだ。昔の事、忘れたいって思ってるのになんかまた憎くなりそうだよ。でも、そんな事思っても無駄だしきっとあたし自身にとっても良くない。来週もまた一緒に病院くるみたい。診察室には入らないでもらおう。言いたい事も言えなくなっちゃうしイライラするだけだから。ホントに色んな事がどうしたらいいか分かんないよ。今日もカショしちゃったし。あたしに何が出来るんだろう。ゆっくり休む事も出来ないなんておかしいよね。あの人にずっと会ってない。もう少し我慢しないといけない。なんでこんな病気ばっか背負って生きていかなくっちゃいけないの…分かんないよね～人生不思議です。摩訶不思議です。とにかく分かんない事だらけです。

  2006.11.27

• 鬱ってきた

  眠ろうとしたんだけどやめちゃった。でも、何していいか分からなくって。こうしてると、鬱になってくる。音楽聴きながら只管ぼけーっと…早く時間過ぎて欲しい。考える時間なんていらないのに。苦しいな頭も心も苦しいな嫌んなっちゃうなこんな感じ。もう夕飯作っちゃおうかな。そんで、パパっとお風呂入ってお酒飲みながら　なんも考えない時間になりたい。鬱鬱あー、鬱になんてなりたくない！！

  2006.11.27

• 最後の事

  ずっと寝ていたかったけど、起きるしかなかった。沈んだ気持ちは変わらないまま。そうなんだよ　沈みまくり。もう　どうしていいか分からない。凹んでばかり。前を向いて歩いて行きたいって思う事もあれば何もかもをなくしてしまいたい時もある。何もかもをなくしたって別にどうでもいいじゃないか。人間１人なんだもの。そうでしょ、一人で死んでいくんだもの。私が死んで行く時、何を思うだろう。誰かを思って死んで行くだろうか。此処のみんなの事を思ったりあの人の事を思ったり家族の事を思ったりリリィの事を思ったりして。でも、あたしは生きていけるのか其れには自信はない。でも、大切なものをなくすのが何処かで苦しいと思ってるんだ。だから、私はダメな人間なんだ。どっちにも転べない。辛いとか辛くないとかもうそんなのどうでもいい。立って歩いて　　此処にいて唯、感情をなくしてちょっとだけ泣いて。もういいって言ってくれればいいのに。もういいって。何故、赦しを得る必要があるのか。そんなものなくったっていいじゃないか。一番最後はきっと何も感じないから。

  2006.11.21

• 入院したい

  混乱してる。此処にいても　どうにもならない気がしてる。あたしにとって　安らぎの場所だった筈なのに今はなんにもない。あたしとあの人は別々。あたしの考えてる事とあの人の考えてる事は別々。一緒にいてもなんだか一緒な気がしない。二人でいても　二人な気がしない。いつも一人。孤独ってこういう事をいうんだ。ねぇ、なんであたしは此処にいるのだろう。ねぇ、なんで人は生きていかなくちゃいけないんだろう。今、手元に薬が大量にあったら間違いなく飲んでるだろう。死んでしまってもいいや。もうそんな気分。だって、死んでしまってもきっとなんにも変わらない。誰かが涙しても其れは一時の事。一時、涙を流してもらえるだけで感謝しなくちゃ。それだけの価値はあたしにはない。あの人はきっと泣いてくれるだろうけどきっといつかは何もかもを忘れて前を向いて歩いていける人。だから、あたしはやっぱり一人なんだ。なんでこんなときに剃刀がないんだろう。こんなに切りたいのに・・・切って切って切りまくりたいのに。もう身体なんてどうだっていいんだもの。私の傷は消えない。手首の傷も太股の傷も。だから、どうでもいい。人とお風呂にも入れない。いまだに手首にばんそうこうを貼ってる。隠したい訳じゃないけど隠さなくちゃいけない。やっぱり入院したい。こんな事、簡単に言っちゃいけないって分かっているけど入院したい。もう疲れた。精神科は嫌だって言ってたけどもう精神科でもなんでもいい。頭が狂う前に入院したい。そうなんだよ。あたしはきっと何しても治らない。６月に入院した時に凄くいい先生に出会ってその先生の所に行きたいんだよ。あたしはその先生の前だと甘えられて、自分の気持ち言えてすっごく楽だったの。だから、その先生の所に行きたいんだよ。でも、先生は精神科の先生じゃないからどうやっても一緒にいられないけど。だけど、薬飲めばまたあの病院に行けるかなってただそれだけ。甘えだよね。今でも甘えてるのに、此れ以上甘えてあたしは生きていけるのだろうか。きっと無理だ。あたしは今でも考えてる。薬を飲んで、入院したいって。其れでいいって。そんなわけないでしょうそんな甘えた考え、良くないでしょう。でも、あの先生に会いたいんだ。そのためには私は薬を飲むしかない。今は出来ないけど、きっといつか其れを実行してしまうんじゃにかって自分で思う。ワイン１本。今夜はまた空けてしまった。その前にビールも飲んでるから相当飲んでる・・・また酔っ払ってこけないようにしっかりしなくっちゃ。ねぇ、今の私でもいいのでしょうか。

  2006.11.21

• 心の羽根

  とっても冷たい雨。身体も心もなんだか冷えきってしまって私は一人で身体を震わせている。夜は長く冷たく、何かを狂わせていきそうになるがしっかりと自分を見据えなくてはならない。言葉に出来ない想いが溢れそうになり、少しずつ心を揺らしていく。言葉に出来ない声。私の心は何処まで羽根を付けて飛んでいけるだろう。真っ白な羽根はその翼を広げて何処まで私を連れていってくれるだろう。真っすぐ真っすぐ飛んで行きたいのに挫ける心は曲がってばかり。たった一つの言葉が私を真っ暗闇に落としてしまう。間違った答えでもいいから私を導くその声を求めて。火傷をしながら飛ぶ事しか出来ない。いつか羽根をもぎ取られて地べたに這いつくばる其の日まで…

  2006.11.20

• やだやだ

  夕方、急遽、美容室に行く事になった。なんだか、何もしないのがとてももったない気がして予約の電話をしてみたところ今日で平気だということだったので。夕方の風は冷たかったが、久しぶりの美容室ということで緊張と期待で心が浮き足立っていた。髪はだいぶのびている。何度か、切ろうかとも思ったのだけれど結局、伸ばしたままになっていた。今日も、長さは変えずに軽くしてもらってカラーをしてもらった。それと、久々に前髪を作ってもらった、１年くらい、前髪を伸ばしていたのだけれどイメチェンというか、なんだか切りたくなったから。なんか、鏡に写る自分にまだ慣れないけれど今日、美容室に行けて良かったと思う。美容室が終わる頃には、雨が降り始めていた。夕飯は旦那と外食してきた。そして、雨に濡れて帰ってきた。雨は冷たいというより、なんだか切なくなった。今の気分は何故か鬱。とっても鬱が酷くなって、自分でもどうしようもない。頭も痛い、もうやだ！！あたしなんてつまらない人間だ。どうしたって、変われなくって自分の殻に閉じこもっていてなんにもない人間だもの。人を楽しませる事も出来ないし。凄い頭痛。寝た方がいいかも。考えることは暗くなる事ばかりだし。希望の光なんてなくったっていいんだ。チャットモンチーの歌詞。また暗闇に戻ってしまったけど、其れが私なんだもの。あー、泣きたくなってきちゃったよ。自分をコントロール出来ないの。あの人も少しは苦しい思いをしてるのかな。ダメだ、、前が見えない。画面が霞んで見えるよ…頭、休ませよう。

  2006.11.19

• 今更一人が恐いだなんて。

  眠りたいのに　眠れない。煙草を一服。私の安定剤。お酒を片手に壊れそうな心を抱き締める。愛され続けたい。愛し続けたい。言葉には出来ない気持ち。今のまんまでいいの？誰にも分からない事。少し、鬱が酷くなってきたな。今夜は一人で眠ろう。そう、一人で眠る事だって必要なんだもん。いつまでも、寂しがり屋じゃいけないんだよ。空を見上げてみたけれど、星が見えなかった。手を繋いで眠りたいけれど、あたしは一人。なんにも見えない暗闇で暖かいあの人の温もりを思い出してちゃんと眠るんだ。きっと寒さはみんな同じだよね。ダメだな、いっつもグルグルが始まっちゃう。あたしの心の淋しさはあの人の心の淋しさ。少しの我慢だよ。痛いのは少しの我慢だよ。眠るための我慢だよ。明日になれば、きっと気持ちも穏やかになってるよ。

  2006.11.18

• 昨日の事は覚えてない

  只管、ぼんやりまったり寝ては起き、の１日でした。今もまだ眠いよ～何時に寝たんだろう。昨日は薬飲んで寝たから、よく眠れる筈だったのに。酔っぱらい過ぎて、凄い勢いでこけたみたいだし…覚えてないトコが恐いよね。何度もこけてたらしい。バカじゃん、あたし。其処まで飲むなよ！って。でもさ、お酒がないとどうしてもやってられないときがあって、昨日もそうだったんだ。自分の感情、ストップするくらい飲んじゃって其れで何したか覚えてない。相当、酔ってました。ホント、空白の時間がたっぷりあって、ちょっと恐い。まぁ、もういいや。ちゃんとなんとか生きてるし。しかし、暑かったな。寝てて寝汗だらだら…なんか最近、あの人と寝てるとあっつい！！家で寝てる時はそんな事ないのに。知恵熱出てる？ってくらい、体温上がっちゃって暑さで目が醒める。だから、断眠が酷くて、ちゃんと寝た氣がしなくって家帰ってから、一人でゆっくり寝た。2時間くらいだけどね。そんで、カレーのルーをつまんで、薬飲んで。あ、シャワーも浴びました。今の時期ってホントは湯船に浸かって暖まりたいんだけど、お風呂の準備するのも面倒。だから、未だにシャワーで済ませてしまうの。来週あたりから、ちゃんと浴槽にお湯はろうかなぁ。もう寒いもんね、シャワーだと。全然あったまった気がしないよ。昨日の日記、自分で読み返してみたけどもう、あの時点で相当酔ってたみたい。半分記憶にございません。でも、珍しく、あの人に対する思いが少し変わってた。唯、優しくされるだけでは満たされないんだと。もっと強くなりたいし、強くなって欲しい。そう、愛だとか恋だとか、そんな簡単なもんじゃないんだから。私達は強くならなきゃいけない。私は弱い。でも、強くなりたいって思ったの！一人でも大丈夫なように、強くなりたいって思ったの。甘えてばかりの自分に嫌気がさしたんだよ。なんか、今日は鬱になってます。疲れてる筈ないのに、疲れてます。どっかでだーれも知らないどっかであたしって奴を捨て去りたい。そんな無謀な事を考えたりする。やーね。無理な事ばっか言ってる。なんかおなかすいてきちゃった・・・やばいやばい。我慢しなくちゃ。暫く、テレビ見て、のんびりしよっかなぁ☆疲れから逃げるのだ。

  2006.11.16

• どーして欲しいの？？

  さっきから、雨がポツリポツリと降り始めてきた。風も強いまんま。私の心も、落ち着かない。なんでだろう胸が苦しい息が苦しいなんでだろうこんな気持ちになんてなりたくなかった。でも、此れが私の性格。すがってすがって…一人で生きていけるなんて強がったりもしたけど生きてなんていけない。ホントは恐いだけ。一人になるのも、おいていかれるのも。やだね、こんなみじめったらしいのも。あの人からは連絡がきた。でも、私にはどうにもしてあげられない事で。あの人がどうしたいかも分からなくて。こっちまで混乱するだけ。なんて言ったらいい？？落ち込んでるあの人になんて言ったらいい？？私は優しくは出来なかった。だから、きっとあの人は一人で悩んでるんだろう。此れでいいのか、分からないけどもう疲れた。私だって疲れちゃうんだよ。なんにも出来ない自分にも、悩んでるあの人にも。『勝手にして』冷たい言葉が出そうになって必死で止めた。『私にだってどうしようもないんだよ』だって、どうしようもないんだもの。考えたって、考えたって分からないんだもの。だから、もう眠りたい。薬飲んで眠りたい。なんかこのまんまだとまた頭の中、グルグルしてきちゃいそうだから。逃げてもいいって、自分に云う。こんなときは逃げてもいいって。今の雨が通り雨だといいな…どんどん哀しくなってきちゃうから。びしょ濡れになってもいいけど、疲れたから。また明日、考えよう。眠剤が効きますよーに・・・

  2006.11.15

• 赦せない自分

  心配で堪らない。連絡がこないって、こんなにも心配になるもんなんだ。きっと、私がいなくても大丈夫って思ってたけどあの人にもODの前科がある。今は薬持ってないだろうけど、其れでも心配。私は何してんだろう。こんなとこで、何してんだろう。どうしたらいいか分からなくなる。どうかあの人が苦しんでいませんように…どうかあの人が悩んでいませんように…私は願う事しか出来ないの？本当はもっと出来る事があるんじゃないの？自分に問いただす。だけど、分からないよ。返事のないメール。このまま放置して寝てしまえば楽になる？其れが出来たら、楽なのに。私は沢山病気を患っています。鬱・摂食障害・自傷癖・OD癖。どれも良くなったり、悪くなったり、彷徨うばかりでうまく治す事は出来ません。でも、普通でいられる瞬間がある。其れがあの人と一緒にいる時なんだ。だから、大事にしたいのに。それなのに。苦しいよ、凄く苦しいよ。頭が割れそう。心がどうにかなりそう。気が狂ってしまいそう。身体も心も悲鳴あげてる。もう我慢出来ないって。どうしたらいいんだろう。全てを忘れて、全てを振り切って此処から逃げ出せたら…そんな勇気もない癖に。朝が来るのを待つだけなのかな。私が出来る事って其れしかないのかな‥‥‥‥‥‥‥ごめんなさい。助けてあげられない自分を憎く思う。こんな自分、大嫌い。

  2006.11.13

• 全てを塞げれば‥

  なんだか、何もしていないのにやたら疲れてしまった。今日の診察はとっても短かった。別に文句は無い。どうせ、そんなに話す事もないし、先生の前でも『嘘』をつく。「ちゃんと食べてますか？」はぁ！？そんな質問、摂食障害の私に聞く事自体おかしいでしょーと私は思う…ちゃんと食べれないから、悩んでるんじゃん。それに、私が料理が好きだと知ってる先生は「料理教室にでも通ってみれば？」此れもおかしいでしょー、料理教室でカショしなきゃなんないの？？ばくばく食べる姿を知らない人に見せつけなきゃいけないの？？恥もいいとこ。やっぱり、摂食障害については全然分かってないんだなぁって思った。今はカショはしてない。先週の下痢事件以来、カショはしなくなった。全く何も食べない訳じゃないし、野菜スープとかは食べてる。だから、今の状態は悪くはないのかもしれない。栄養はとれてる訳だし、なんとかカショは抑えられてる訳だし。たまにどうしても食べたくなると、チューイングする。今日は、また父がやってきた。最近よくくるな…必ずくる時は、何か食べ物を買ってきてくれるのだが、其れが厄介。凄く悪いなぁ、と思いながら私は父が帰った後、チューイングする。今日も、納豆巻きとメロンパンを買ってきてくれた。どっちも私の好物。普通に食べたい。でも、食べられない。しかたなしにチューイング。トイレで虚しく‥なんかまた血が混ざってたし。多分、口の中がどっか切れてんだと思うけど。痛いから。野菜スープとかだけでも、『太る』んではないかと不安になる。勿論分かってる全然、一般的な人に比べたらカロリーとってない事くらいは。でも、『太る』事への不安って消えない。どうして此処まで『太る』事が恐いのか、自分でももう分かんなくなっちゃった。太りたくない只其れだけ。親友とメールで話していたんだけど、『痩せ願望』が消えない限りこの病気は治らないよねって。私は自信が無い。痩せなくていいやって思える日なんてこない気がする。だって、痩せていなくちゃ満足出来ないんだもの。太った自分なんて今の私には赦せない。赦せる日が果たしてくるのかどうか・・・とっても難しい事だと、自分でも思う。でも、言っておくが、私はとっても痩せてる訳なんかじゃない。カショを始めれば、体重は増えるし、平均くらいだと自分では思ってる。拒食が長く続くと、確かに少し痩せてる方になるとは思うけど其れでも満足しない。寧ろ、喜んでる自分がいる。痩せる事によって、誰かに助けを求めてるのかもしれない。今日はホントに怠くて、夕飯を作るのがとても億劫だった。自分は食べない訳だし、なんで作らなきゃいけないんだろうそんな事を思いながら、我慢して作っていたけれどそういう時の料理は、あんまり美味しく出来上がってないと思う。なんか心が不安定。どうしちゃったんだろう。気分に波があるのはしかたない。其れを抑えるための薬なのではないの？？でも、今の私はなんだかとってもとっても苦しくて混乱していてどうしたらいいのか分からない。ビールを飲みながら、気持ちを落ち着けようとしているけれどまだ効果なし…………朝から、病院だったから、只疲れただけなのかな。あの人の事を心配してるからだろうか。ちょっと元気ないメールだったから、励ましてあげたいのに私には励ます事も出来ない。何も出来ない。ホントは側に行って、ギューってしてあげたい。でも、今日は行けないの。だから、苦しいのかなぁ。私は、大事な人を出来る限り幸せにしてあげたいと思ってる出来るだけ、笑ってて欲しいって思ってる出来るだけ、側にいて一緒に楽しさや喜びを感じたいと思ってるでも、出来ない。。。凄く悲しい事だけれど。今は考えないようにして、逃げちゃってるけど。夜が深くなるにつれ、落ち着かなくなってくるんだろうな。しっかりしたいのに。なんでこうなんだろう。混乱混乱混乱身体の芯から冷えてきたみたい。煙草、減らすって言ってたのに、全然減ってないや。バカだぁ、あたし。リリィみたいに寝てられたらなぁ。どうせなら全てを塞いでいられれば。何も感じたくなくなってきちゃった。考える事に疲れちゃった。まずは落ち着こう。落ち着け、私！！

  2006.11.13

• 何したらいいのか？

  外は雨だーなんか少し気分が沈んでる感じがする。雨の所為ではないと思うんだけど。雨、嫌いじゃないし。でも、なんだろうなぁ。モヤモヤした気分。鬱が酷くなる、一歩手前…くらい。このまま塞ぎ込みたくないよ。なんか不思議な空の色です。工場地帯にいるみたい。明るいんだけど、ベールがかかってる。少し赤みを帯びてる。こんな中、出掛けるのも気が重い。どうしよう、ホントは出掛けるつもりでいたのに。予定が狂いそう。雨、止んでくれないかなぁ～今朝はカショになりそうで、やばかった。ゲリラになってから、カショしてなかったんだけど、久々にやばかった。おなかすきまくりで、起きた瞬間から、食べたいなぁって思ってた。薬を飲むためにも、胃の為にも最近は野菜スープは赦してたけど。でも、今朝は普通にご飯食べちゃった。何やってんだろ、って思ったけど、吐かなかった。そういえば、一昨日体重計っちゃったんだ。ゲリラの所為で、痩せてたけど。。。でも、またカショ始めたら普通に太るんだろうなって思ったら怖くなった。今でもカロリー計算して食べてるけど、今朝は食べ過ぎた。もう今日は食べなくてもいいくらい食べた。と思う。いっつも思うよなんで、芸能人って痩せてんだろーって。夜中に焼き肉食べてますとか言って、なんで太んないんじゃ！！動いてるから！？其れにしても、おかしいよ。どうしたら、食が普通になるのか。私なりにも色々考えてみてる。でも『痩せ願望』がなくならない限り、普通に食事をする事は不可能。痩せていたい、もっと痩せたい。その気持ちが何よりも強くなっちゃうから。じゃあ、なんて痩せてたいの？って聞かれても、分からない。痩せてる事がいい事だ、としか答えようがない。私は30キロ台をキープしてないといけない訳で、其れには普通の食事は無理で。40キロでもいいじゃないって人は云うけど、其れは私の考えとは違う。だから、いつまでたっても、普通にはなれない。カショか拒食か…運動とかしない私には食事ででしかコントロール出来ない。食べたくない、太りたくない。もう一度よーく考えてみようとも思ってる。普通にはなりたいって思ってはいるんだけど。でも、難しいよ。普通になるって。病気を治すには今の考えじゃいけない事は分かってる。どうして、こんな風になっちゃったんだろうね。人にとって食事って普通の事な筈なのに。あー、今日どうしよう。あ、空が暗くなっちゃった～時間、どんどん過ぎていっちゃうよ。雨の音なんて聴いてる場合じゃないよ。どうするか、決めなくっちゃ！

  2006.11.11

• 眠れない

  　　眠たい。。。心地よく眠っているあの人を見ながら。私も眠ろうと思う、ゆっくりと。其れが一番良い事なのだと思う。眠くないけれど、眠りたい。あの人の腕に抱かれて。おやすみなさい。

  2006.11.10

• じじぃの言葉

  今日はすっごく風が強い日。何処もそうなのかな、窓がみしみし言ってます。そんな訳で落ち着いて寝てられなくて、早めに起床。まぁ、寝たのも早めだったし、昨日はくたばってたからねぇ。でも、やっぱり腹痛と下痢は治っておらず…自分的に辛かったから、旦那に「胃腸科行ってみる」って、言ったら、「そこ迄なの？」って最初は優しさのない言葉が返ってきた。むかついて。「トイレ何往復もしてんの見てるでしょー！！（怒）」って言ったら、近所に有名な胃腸科があるって教えてくれた。普段だったら、ちょっと迷って午後行こう、とか考えるんだけど。今日は時間的にも余裕あったし、もうこのまま行っちゃえ～って思って。速攻準備して、行きました。場所も迷わずに行けた。風はホント凄くて、チャリで何回もこけそうになったけど。行ってみたら、めちゃ混んでた…なんで朝からこんなに人いるのー？ってな感じ。記入用紙に症状とか書いて、静かに待ってたんだけど。40分以上は軽く待たされた氣がする。ようやく名前呼ばれて、診察室へ。そしたら、かなりお年を召したおじいちゃん先生でした。そこでまた症状を言って、軽く触診して。「じゃあ薬出しとくね。」え！？薬だけ？とか思ったんだけど。薬にしても、私の場合、他の薬も飲んでるから、其れを言わなきゃって思って。持ってきといたお薬情報の紙を見せました。其処にはあたしが行ってる精神科の名前が載ってるんだけど。其れを見た途端、おじいちゃん先生が。「此処ってどこどこにある病院でしょ～？　頭狂ってる人が行く病院じゃない。　あらら、こんなに薬飲んでるんだ。」だとさ…頭狂ってるって…そうだよ、頭狂ってますけど、なんか文句ある？？頭にきたんだけど、その分へこたれてしまい。締めに「薬にばっか頼っちゃダメだよ～」って言われて、帰ってきました。貰った薬も大した薬じゃなさそうだし、効き目なかったらぶったぎってやる！！でも、正直、ちょっとショックだった。そうやって見られるのか、あたしは。頭狂ってる人って見られちゃうんだ、って。なんだか、そんな事で、凹んじゃう自分にも虚しさを感じるし、朝から気分が悪くなってしまった。でも、今日は折角、朝から行動したし、久々に掃除機かけられた☆ずっとかけてなかったんだよね、きったない家だった訳で。洗濯もしたし、もうやるべき事はやり終えた。そして疲れた・・・頭が狂ってる子は昼寝しようと思います。あー、でも、今日は昼寝しない方がいいかも。だ。明日バイトなんだよなぁ、夜眠れないのはきついし。。。ちょっと考えよ。でも、眠くなっちゃったかもーーーはぁ、なんだか溜め息が止まらんわ。

  2006.11.07

• 馬鹿な考え

  ずっとずっと気分が悪くて、夕飯もまともに作れなかった。なんだろ、横になってれば少しは楽になるんだけど、立つとダメ。今も座ってて、画面を見てるのがしんどい。頭も痛くなっちゃったんだよね。身体の至る所が痛いし、怠いし。。。点滴の所為？？殆ど、ずっと寝てたんだけど。頭ん中でまた悪い虫が騒いで…死にたい死にたいって言い始めて。ホントは薬飲んじゃおうかと思った。思ってた。でも、夕方に父親がきてくれたし、そういうの考えたら簡単には出来なくて。考えてるうちに眠ってしまった。でも、また一週間乗り切らなくちゃいけないのかって思うと、辛くなる。明日も明後日もあるのかと思うと、辛くなる。きっと父親がこなかったら、また馬鹿な事をやらかしてたんだろうな。今日は疲れた。どうやったら、この身体の辛さは治るんだろう。気持ち悪くて、カショもする気になれないけど。やっぱり薬を飲んでしまいたかったな・・・逃げてばっかの私。でも、逃げられないのも分かってる。ずっとずっと、眠っていたかったよ。もう限界、真っ暗な部屋で書いてるから、目が疲れた。頭が真っ白になりそう。また気持ち悪くなってきた。横にならなきゃ。出来れば、このまま眠ってしまいたい。

  2006.11.07

• ぐるぐるの始まり

  眠れないし、またおなかぐるぐるいい始めた…もーーーーーーーーやだ！！明日、起きれなくなっちゃうと困るから、眠剤も飲めない。ホント勘弁してもらいたいよーーとりあえず、布団に潜ろう。それっきゃない！

  2006.11.06

• 身体の不調

  昨日、リビングでうたた寝しちゃって、身体の疲れが取れてない。あと、原因は酷い下痢…何これ？って感じで、、、、一昨日の夜からおかしかったんだけど、直ぐ治るだろうって思ってて。でも、全然治んなくて。水みたいのしか出ないのに、１時間に6回くらいトイレに行き…昨日の夜は其れで眠れなかった。眠ってるどころじゃなかった。だから、リビングでうたた寝しながら、トイレへの往復。下剤飲んでないし、原因不明。だから、今日は正直、殆ど寝てない。やっと治まってきたものの、まだおかしいんだもの。ゆっくり眠りたいよ～って思いながら、うたた寝を繰替えしてる。なんかにあたったのかなぁ…でも、そんなもの食べた記憶なし。昨日の夜はライブの帰り、祝杯を挙げる為に居酒屋行ったけど。その前からだし。居酒屋でも、殆ど食べてないし。そうそう、食べても気持ち悪くなっちゃって、自然嘔吐。何が私の身体で起こってるのーーーーー？？？もう疲れたよ。ライブの疲れもあるって云うのに、更に追い打ちかけるようにしてさ。このまんま下痢止まんなかったら、病院行ったほうがいいのかな。でも、もういいや。どうにでもしてくれ。はぁ・・・しんどい。

  2006.11.05

• やっと

  眠れそう。頭痛がまた酷くなってきた。今日はゆっくり眠れますように…

  2006.11.04

• 雌

  　　　　『サカナ』ちっぽけで汚らしい動物　雌一体生まれてから二十年弱生きて来たのだろうか　其の上只　易々と　泳いで行くかしらたったいま頂戴した言葉　其れ一体どういう意味を持つのですか「愛している」と云う腕の中で只　易々と　泳いで行くのかしらあたしが足の指五本　踵一個　不思議も無く此処にへばりつける此のことを詳しく説明して下さいな唇ばかりをそう見つめる前にはっきりしないあたしの生態　雌一体　生まれる迄歴史などが少しでも動いたと　云えるの只　安々と　泳ぐだけならあたしが届かない雲の彼方に不思議も無く厳かに構える日のことを詳しく説明して下さいな手を取り優しくそう捕える前に作詞：椎名　林檎

  2006.11.04

• 守りたい人

  やっぱり私は最低最悪な人間だ。大事な親友にさえ、何もしてあげられない。こんな私なんて消えちまえ。

  2006.11.03

• 最悪な女

  夕方頃、両親が来た。私の事を心配して、最近ちょこちょこ父親がやってきたりする。食べ物を持ってきてくれたり、様子を身に来たり。この年になってまで、親にまで迷惑をかけている。最悪な女だ。過食はしたくないけれど、親が持ってくる食べ物を拒む事も出来ない。今日もホントは困ったが、グラタンやらベーグルやらを受け取った。でも、カショはしないと決めた身。スープだけ飲んで、あとはチューイングした。悪いなぁと思いながら…母の作った料理は美味しい、だからホントは心ゆくまで味わいたい。美味しかったと言えるようになりたい。だけど、今は其れを身体が、心が、拒むのだ。チューイングは苦手だけれど、気付いた事がある。固い物ならチューイングしやすい。ベーグルなど、少し固めのものだと楽にチューイング出来る。噛む回数も増えるから、自然と満腹感もわいてくる。此れから、どうしても食欲に負けそうになったら、此の手で行こうと決めた。身体を気遣って持ってきてくれた物がこんな形で役にたつとは…其れから、ぐったりしていた身体は自然と眠りに落ちて行った。ほんの2時間程度だったけれど、充分身体は癒せた。此れによってまた夜、眠れなくならないといいのだけれど。少し、自信が無いけれど、心配したって結果は同じ。考えるのはよす事にした。眠くなったら寝る。其れでいい。両親が来て思った。私はまだ、死ぬ事やODする事を考えている。しないと言えないという事は旦那にも言ったが、今もその気持ちは変わらない。迷惑がかかると分かっていてするのだから、其れ相応の覚悟が必要だ。今も思っている。次の薬を貰いに行ったら、ODしようかと。衝動が起きなければ、大丈夫だろう。でも、頭の中でまだこんな事を考えている自分が情けなく、そして憎たらしい。そんな事を考えていたから、まともに親の顔を見る事すら出来なかった。こんな事ばかり考えている自分を消し去ってしまいたい。人に迷惑かけるだけで、なんの役にもたてないのだから。自分というもの。薄っぺらくて、なんにもない。頑張って生きていこうと思えない。人に頑張ろうと言っておきながら、本当はそんな気毛頭無いのだ。嘘吐きで、偽善者だ。汚らしい物体。誰にも気付かれず、ひっそり消えてしまいたい。此れ以上、迷惑かけたくないから…

  2006.11.03

• ダメみたいです

  そういえば、今日祝日だった。友達とメールするまで気付かなかった。祝日だからって何もないのだけれど…あれから、布団にちゃーんと入ってみたんだけど。１時間くらいしかうたた寝出来なかったよ～なんで？？？眠い筈っしょ、絶対的に。訳分かんない、自分の身体。また不眠症の始まりか！？勘弁してよ。此れ以上病気増やさないで下さい。起きててもやる事ないから、ネットばっかいじってるし。あー、昨日言ってたメールが変になっちゃったのは解決しました。旦那が治してくれました。私には分からぬ事をやっていた。そおいうトコだけ尊敬する。今日は未だカショしてない。しないって決めたから。でもおなかすいた～さっき気休めにもずく酢食べたけど、そんなんじゃ治まらないよ。『食べたい食べたい！！』って、心が騒いでる。過食衝動を我慢する事は、良くない事なのかもしれない。自分の心を悪化させるだけなのかもしれない。でも、私はなるべくならカショはしないって決めた。どんなに心が騒いでも、聞く耳を持たなければいい。どうしても、心が壊れそうになる迄は『しない』今は其れが私の決めた事。もう少ししたら、カップスープを飲もう。あったかいココアでもいいな。其れで満足出来る体になりたいの。そういえば、『禁煙セラピー』って本があの人んちに届いてたけど。分厚すぎて読む氣になれんかった。しかも禁煙する氣0だし…じゃあなんで買ったんだよーって感じだけど、気になるじゃないですか。友達も其れで辞められたって云うし。何時かは読むでしょう☆今の私じゃ、無理でしょう。肺、真っ黒けっけ。

  2006.11.03

• ダメな眠剤

  今日の睡眠時間・・・1時間半・・・眠れなくて、5時迄起きてた私も悪いけど、眠剤飲んだのにダメだった。7時前には覚醒。すっごい頭痛がするから、多分身体は睡眠を欲しがってるんだと思う。でも、なんだか眠る氣にもなれない。いい天気だから、洗濯なんかしちゃって、意味ワカンネーこのままじゃやばい。寝ないと。洗濯干し終わったら、とりあえず布団に潜ろう。眠れなくても、身体の疲れは取れるだろう。結局、どんな眠剤も私にはあんまり効かないって事ね。諦めついた…

  2006.11.03

• こんがらがった

  なんかPCのメールの調子がおかしくなった。PCに弱い私にはどうする事も出来ず。もうやだ…………………………いかれてるのは、私だけにしてよ～また夜逃げします。今夜はもうへとへとなんだけど。イライラもしてるんだけど。会えば治るかなぁ。癒される氣がしない、何故か今日は。それでも、足が向くんだもの。もうどうしようもない。喉痛い、煙草吸い過ぎ。一日一箱吸ってまぁす！！

  2006.11.02

• 覚醒しきれず

  起きたけど、身体が疲れてる。なんだ、この怠さは…昨日、寝たのが3時過ぎで一度断眠して、其れから7時に旦那を見送るために起きた。其れから、しばらくポケーッとしてたら、また寝てた。おなかの痛みで起床。此れは下剤の所為。ぐったりしながら、トイレと布団の行き来。昔はすっごい快便だった。。。汚い話、１日3回くらい出るくらい快便だったのに。今じゃ、下剤飲まないと出ない・・・先生は『薬の所為だよ』と言っていたけれど、ホントにそうなのでしょうかぁ。上から出し切れなかったものは、下から出したい。だから、便秘なんて困るのだ。だから、今はしかたなく下剤のお世話になってるけど、痛みが伴うからホントは厭なんだよね。今も未だ、だるだる。布団に潜り込んでいたい。でも、眠いんだけど、なんか眠れなくてしょうがなく起きてみた。睡眠もっとしっかり取りたいなぁ。今の所、過食衝動は起きてない。何か食べたら、スイッチ入っちゃうだろうから我慢。今日から過食はしないようにするんだもの。今から負けててどうする。あー、やっとおなかの痛みがひいてきたぁ！今日は病院通院の日。ホントは午前から行きたいって想ってるんだけど、無理。今からだって、動きたくない。化粧して、用意して…面倒臭い‥でも、もう薬ないし、なんか『行かなきゃ』って思っちゃうんだよね。薬が効いてるのかどうかも分かんないのに、薬を求める。お金ももう底ついた。此れからは節約生活をしなくてはならん。私の一番苦手な節約。えーと、先生には何話そう。『過食が酷くなりました。　夜、あんまり眠れないです。　生きてる意味が分かんないです。』最後の質問はしないだろう。どうせ聞いたってどうにもなんないんだもん。過食が酷くなったって言ったって、過食用の薬をくれる訳でもないし。ってか、過食用のってパキくらいしか聞いた事ないもんな。パキ飲んでる時もあんまり効き目なかったし。朝から落ち気味。布団に逃げ込みたいけど、そろそろ準備にかかるとしますか。またいい子ちゃん演じる羽目にならなきゃいいけど…

  2006.11.02

• 独りよがり

  私の気持ちだけ、先走っている。うまくいかない事なんて、最初から分かっていた事。うまくやっていく器用さなんて、持ち合わせていない事も分かっていた事。頭のぐるぐるが始まる。此れが始まっちゃうと、眠れない。いつもは逃げていたけど、逃げられない。今は逃げられない。グルグルと戦うしかないんだ。独りでも大丈夫なように、自分で頑張るんだ。でも、独りって寒いな。指先から、凍えてくる。あの人の事が頭から離れない。でも、なんにも出来ない。拒んでいるのは私。だって、私があの人の自由を奪う事は出来ないもの。私の勝手で、奪う事は出来ないもの。とっても想っているのに…どうしていいか分からないの。明日がこなきゃいい。寒い夜を独りで乗り切れるか、自信ないから。物語の終わりはどんなんなんだろう。無音。痛みだけ、私の身体を呼び覚ましてくれる。ねぇ、独りにしないでよ。私を独りにしないでよ。

  2006.11.02

• 殺って。

  　　　　『入水願い』自分の世界を飛び出す勇気を持てた暁に今迄吐いた下らぬ嘘を美化して下さる？でも多分無理　疲労が超えてる他人の期待を受け止める意思を持てた暁に貫いてきた下らぬ倫理を認めて下さる？また同じこと　繰り返している天現寺発って今日は房総半島へ助手席に埋まったあなたの生命如何にでもしてなんて云うなら何でもしてあげたいけどあたしなんかで良いのあたしを殺して其れからちゃんと独りで死ねるのか応えもしない子供の仮面を付けた鮮やかな瞳もう一つの方　生きる方は如何海浜公園今日も月光に薄闇助手席に照ったあなたの信号コートの下を這っている両手は何にも掴めないでしょ人違いじゃないかしら大嫌いです全部が厭です賞讃したがっているあなたの嘘吐き今夜以降こんな仕様も無い女が生き在らえるなんてあられもないわ！・・・どうぞ殺って作詞：椎名　林檎『東京事変』より

  2006.11.02

• 甘い夢

  やっぱりなおんないんじゃない。どっちにいけば、正しいの？甘い匂いに負けそう。ただ、甘い甘い夢を見ていたいだけ。そんなに甘くはないよって、早く誰か教えてよ。

  2006.11.01

• 11月の始まり。

  夜が濃くなって、私の闇も濃くなる。酷く頭も重く、気分も最低。胃に残った残留物が、気分を鬱にさせる。このままじゃ、『ブタ』になる。ちゃんと吐かなきゃ。もしくは食べないで、なんとか我慢するしかない。拒食…ブタになるくらいなら、死んだほうがマシ。あの人にもこんな姿、見せられない。自分で分かる。身体にどんどん肉がついてくるのが…こんなの嫌！！こんな私、大嫌い！！なんで過食症なんかになっちゃったんだよーどうして、病気が治んないんだよー病院行ったってダメだし、どうしたらいいの。手元には薬はない。こないだ全部飲んじゃったから。旦那に言われたように、もうODなんか出来ないのも分かってる。でも、どうにかして此の苦しみから逃れたい。其れにはどうすればいいのか、分からない。今日はダメな１日だったな。寝て食べて寝て。運動が嫌いだから、する気にもなれないし。もっと健康的にダイエット出来れば一番なんだろうけど。結局、怖くて計れない体重。痩せたら計ろう。其れまでは禁止。じゃないと、普通でいられない。明日こそはカショなしでいたい。あーそうだ、明日はバイトなんだった。。。憂鬱だなぁ、労働時間のばしたし、週に2回になったし。ゆっくり出来る時間が減るのは、私にとって大打撃だもの。くしゃみと鼻水が止まらない。この怠さは風邪かな。ちゃんと寝なきゃ。今日はなんだか、眠れそう。眠れなかったら、またその時考えよう。会いたい君に会えなかったけど、瞼を閉じれば浮かんでくる。まだ、さようならは言えない。

  2006.11.01

• 最悪な自分。

  結局、過食してしまった。また吐けずに１時間くらい悶絶…何やってんだろ、私。

  2006.10.31

• 逃亡気分

  おなかが痛い。その所為でなんにも出来ないし、ずっと寝てるだけ。寝てる分には考えなくて済むから、楽なんだけど。やらなきゃいけない事がどんどん貯まってくのが辛い。もっと寝てたいんだよ。ホントは。なんにもしたくないってのが本音。夕日が綺麗だった。ベッドの中から、ボーッと眺めてた。私に出来る事なんて、限られてるんだ。もう、何も考えたくないよ。今日はカショなし。寝てたからなんだけどね。此れからするかもしれないし。今の気分だと、カショがしたいってより、甘いものが食べたい。でも、其れを食べちゃったら、カショになっちゃうのも分かってる。どっちを取るべきなんだろう。我慢するか、しないか。たまにはカショなしの日を作りたいって思ってるんだけど。マロンマロンが誘惑するんだよ～此れがめっちゃ美味しいの。はまりまくって、ほぼ毎日食べてます。勿論カショ用だけど。食べる物はいっぱいある。あぁ、頭おかしくなりそう…寒い‥独りだと寒いね。誰かに守ってもらいたくなるよ。『大丈夫だよ』って。そんな夢みたいな事言ってる暇あったら、やる事やれって；全部ほっぽり投げて、どっかへ行きたい気分です。逃亡……

  2006.10.31

• 半らり状態

  半端なくねみぃ…………眠剤飲んでないのになんだ、此の眠さは。生理だから？？？目が開かない。まだやる事あるのに、身体が思うように動いてくれないよ。風邪ひいちゃったのかしら。もうダメ。パソもまともに打てないや。らりってるみたい。前が見えないーーゴミまとめたら、もう眠ります。

  2006.10.31

• 理解されないんだ

  今日も明け方まで眠れなかった。寝たのは朝7時だというのに、起きたのは11時頃だった。頭も体ももっと寝ていたいと思っているのに、眠れず・・・明らかに最近は睡眠障害がまた復活してきている。昼寝もしなくなったし、意味のない時間だけがどんどん過ぎていく感じ。何処かへ出かけたりすればいいのだけれど、今の私にはそんな力もない。力がない、というよりそういう気力がない。家にいて、楽しい事なんてたかがしれてるのに、外に踏み出す勇気がない。何かがしたい！！と思えることがないって寂しい。どんどん時間だけ確実に過ぎていくのに、私は進めない。今日は過食衝動がないだけ、まだマシだ。昨日の夜、旦那と話し合った。ちょっとした事でまた喧嘩っぽくなり、言われた一言。「またこの喧嘩でODするんだろ。　俺に対してのあてつけだろう。　困らせたいだけなんだろう。」この言葉は、酷く私を傷つけた。あてつけなんかじゃない。困らせたい訳でもない。そう捉えられてもしかたのない事をしたのだけれど。まさか、そんな風に考えられているとは思っていなかった。本当に酷く悲しかった。私がODしたのは確かにはっきりとした理由などない。急に不安感に襲われ、衝動的にしてしまったから。生きていく事が虚しくなったから。此れから先の人生を思い描けなかったから。そんな事でいつもODされていたら、困るという旦那の気持ちも分かる。弱い自分をどうにかしなくてはならない事も分かっている。私だってこんな自分、嫌で嫌で堪らないの。逃げてばっかりで、何にも立ち向かおうとしない自分。安全な所でしか生きられない自分。「じゃあなんでしたの？」と聞かれて、私は衝動的にしてしまったと言った。でも、私は本当は入院したかったのだ、とも正直に告げた。精神科ではない所に入院したかったのだと。其れを告げたら、「呆れてモノも言えない」と言われた。何度も色々な所に入院したにも関わらず、まだ入院したいのかと。最後に入院した精神科病棟を退院するときに、「自分で鬱も摂食障害も治すように努力するから、退院させてほしい」確かに私はそう言った。あの精神科病棟に隔離された状態がどうしても耐えられなかったから。言った言葉にも嘘はない。自力でなんとか少しずつでも、病気を治していきたい。そう思っていた。でも・・・現実にはそううまくはいかなかった。鬱も治らない、過食も治らない。どんどん引きこもっていく私。旦那は、「自分で入院するのを拒んだんだから、今更甘えたことを言うのは呆れる」「入院するなら自費でしろ」そう言ってきた。もしくは環境を変えるのもいいかもしれないから、実家にでも戻れば？と。私があれほど実家にはいたくない、と知っていながらそう言ってきた。全ての原因は実家の母にある、とまでは言わない。でも、私は今でも母と向き合う事がとても苦手で苦痛だ。だから、距離を置いていたほうが精神的にいいのだ、と自分でも思っている。なのに、実家に帰れと言われ、もうダメだと思った。話し合いは其処で終わった。もう話す気力すらなくなってしまったし。私はどうすればいいのだろう。何が正しいのだろう。どうする事が一番いい事なのか、自分でも分からない。また精神科に入院する？でもそんなお金もないし・・・唯、酷く疲れてしまったのだ。もう、普通の生活すら疲れてしまったのだ。旦那の言う通り、「甘えているだけ」なんだろう。もっと頑張らなきゃいけない。頑張るって言葉、嫌いだけど。此れから先、どうなるか分からないけれど、旦那が私の事を理解してくれることはないような気がしている。誰も理解してくれない中で、生きていくのは正直辛い。孤独感がまた増した・・・

  2006.10.29

• 負けそう

  眠れない夜。もう朝になっちゃう。眠剤効かない。こんな状態、とってもおかしくなりそう。カショしたい…リスカしたい…ODしたい…切り刻まれたい…早く、夜の闇と一体化したい。

  2006.10.28

• 震えながら。

  この時期の外気は冷たい。うちは禁煙だから、煙草を吸うためにはベランダに出なくてはならない。どんどん寒さが増すこの時期は、少し辛い。でも、外気に触れているとなんとなく落ち着く。この辺じゃ、星もあまり見えないけれど、かろうじて見える星を眺めながら、煙草を燻らす。月はいつでも、私を優しく包んでくれる。いつも想う。私には『太陽』よりも『月』のほうがお似合いだと…だから、昼間の太陽の光は暖かさはもたらしてくれるものの安心感は与えてもらえない。夜はこうして、お酒を片手に真っ暗な中で落ち着く事が出来る。昼は何をしていいか分からず、過食に走ってしまう。時間を持て余してしまうと、過食に繋がってしまう。１日１回で治まっているから、まだましなのだろうけど、過食など本来したくはない。それでも、身体が、心が求めてしまう。其れに委ねるしか、今の私には出来ない。無理に止めることも、心が悲鳴をあげてしまうから。過食を赦すという事は、ずっとずっとこの状態が続くようで恐い事でもあるがしかたない。いつになったら、この状態から抜け出す事が出来るのか…永遠に続くのか。前に行っていたメンクリの先生の言っていたように、年をとれば治るのか。其れはきっとないな。年をとったって、心のバランスがうまく取れなければ、治る筈がない。あの先生はホント、ダメダメだった。私は誰かに赦してもらいたいのかもしれない。今でも、母の虐待の事を忘れられない。いい子ちゃんでいなくてはならなかった日々の事を忘れはしない。引っ叩かれたり、容赦なく浴びせられる罵倒。ODした次の日に浴びせられた言葉も、私には辛かった。『なんてバカな事ばかりする子なんでしょう』『こんな子になるなんて』そうだ、勿論、母の言う通りでもある。バカな事をした。でも、その時の感情に逆らえない自分がいる。旦那にも『此れでこういう事はおしまいにしてくれないか』そう言われた。出来れば、私もそうしたい。自分の狂った感情を押しとどめたい。薬を飲むなんて馬鹿な事を繰り返したくない。それでも‥私の中に悪魔がいる。どうしても『もう絶対にしない』と言えないのだ。多くの人に迷惑をかける事も、悲しませる事も分かっていながら、もう辞めるとは言えないのだ。腐れきってしまっているのだろうな。こんな私を撃ち殺してくれればいいのに。生きている意味などないのなら、いっそ消してもらえれば。生きる屍のようになるのは、私だって嫌。ほんの少しでも、生きている喜びを味わいたい。新しい眠剤は、前のとあまり変わりはないようだ。眠気はやってこない。寝てしまえば、4時間位はなんとか寝ていられるが。もっともっと寝ていたいのに。きつく抱いていて欲しい。独りじゃ歩けないから、一緒に歩いて欲しい。ぎゅっと力強く抱き締めて欲しい。寒くて寒くて、もう独りでは歩いていけないから。ほんの少しの力が欲しい。此処から歩き出せる力が。

  2006.10.28

• 黒くて暗い夜

  　　　　　『うみのうま』闇を確認した光　今ここに情けを乞うた途絶えが終了ならいい　出口のない生命とりとめのない記憶　細胞が呼び覚ました色海馬の中の無数に散らばる黒い点々を集めて切り捨てた声を失くした声達が　今ここに音を従え拾い忘れたままの太陽　闇より果てしない色言葉にならないこの　最後の一滴がうたになる海馬の中の無邪気に漂う黒い点々を集めて切り捨てた作詞：浜田　亜紀子『GO！CO！7188』

  2006.10.28

• 変われないヤツ

  私がODした事は、病院から病院への連絡でばれてた。別に隠すつもりもなかったんだけど。ネットワークって凄い。診察室に入った途端、『月曜に何した？？』って…にこやかにだけど。怒られたり、なんか言われたりはしなかった。その方がなんだか気味悪い。先生は、また私の状態が悪化してる事に気付いてくれたから、まぁ良しとしよう。あまり、先生の前だと話せないから、先生も私の状態を計り知れないと思う。ダメな患者でごめんなさい・・・って感じ。今日から薬が少し変わった。朝：アモキサン25mg レキシン100mg　　アローゼン1g昼：アモキサン25mg夜：アモキサン25mg レキシン100mg寝る前：アモキサン25mg　　　　ダルメート15mg ユーパン2mgこんな感じ。眠剤も変わっちゃったから、少し不安があるけど。眠れる薬ならいいな。今日も気分は鬱々としていて、沈んだまんまだった。でも、午前中は死んだように眠った。珍しく、あんまり断眠もせず。眠ってる間って楽でいいな。嫌な事もなんもない。今は眠くないから、眠れないけれど…また夜がやってくる。一人でに衝動がやってきそうになる。苦しさが増してくる。でも、大丈夫。あの人が手を引っ張っていってくれるから。そう信じたい。信じる気持ちをなくしたくない。それすら失ったら、もう何もなくなる。カショは１回。ODして胃が荒れてるっていうのに、やってしまった。あんまり量、入んなかったけど。結局、何も変わってなどないんだ。変わる事、其れはとても難しいの。私は変化についていけないタイプだから、いつも逃げてしまう。いつかは変わらなきゃ。色んな事に対して・・・・・・自分のしてきた事に対して、目を背けずに・・・・・・

  2006.10.26

• 全て

  寒い真っ暗な闇虚しさばかり募る心此れが私の全て残りは空っぽ

  2006.10.26

• 酒と煙草と薬に溺れた女

  死にたかったのか、それすらも分からないが、私は生きている。はっきりしない私の感情。月曜の夜に、またODしてしまった。何故だか、今になっても分からない。色々ぐるぐる考えていたのは確かだけれど、死にたかったのかは分からない。ODするには躊躇した。それは「恐い」とかそんな感情ではなく、もうしないと約束したから。それでも、私はしてしまった。なんだか思考回路が急におかしくなったのだけは分かる。もういいだろう。もう勘弁してよ。誰に言ってんのか分からないけれど、もうどうにでもなってしまいたかった。どのくらいの薬を飲んだだろう。手元にあった残り物の薬を全て消化した。テレビでは『ビストロスマップ』が流れていたな。それを見ながら、薬を飲み込んだ。恐いとか不安とかそんなもん全くなかった。唯、あぁ、また人に迷惑かけちゃうのかって事を思ったくらい。旦那にもメールはしなかった。実家から電話がかかってきて、私の様子がおかしいので、父親がくる事になった。其れから、思考ストップ。あんまり覚えていない。旦那も帰ってきて、病院に行くか行かないかで何故かもめていたようだ。そんなこんなで、結局、父親に連れられて緊急病院に行き、診察を受けた。もうその頃には私は完全に意識がとんでいたので、何をしゃべったのかどうなったのかは覚えていない。薬を飲んでから、時間が経ち過ぎていたので、もう胃洗浄は意味が無い事。だから、点滴で薬をなるべく早く体内から出す事。其れしか出来ないという事だったらしい。だから、点滴を打ってもらっていたらしいが、私は凄い幻覚を見ていたようだ。意味不明な行動ばかりしていたそうだ。点滴の台を倒してしまったり、看護婦さんや父の手に噛み付いたり。何か食べ物だと勘違いしていたらしい。其の後は、ずっと手と顔を洗う動作を繰り返していたらしい。私の推測によると、きっと過食嘔吐してしまったと思って、吐いた後に手と顔を入念に洗うから、其れが行動として出たのであろう。点滴が終わって、実家に帰っても、薬は全然抜けていなかったから、支離滅裂な事を言っていたらしい。そして、そのまま寝てしまった。夕方頃起きて、ようやく、自分のした事、居場所等を把握して、がっくりした。そう、私は入院したかったのだ。精神科ではない所に入院したかっただけなのだ。実家にいる自分に酷く落胆した…父は優しかったが、母は私を罵ってきた。『なんてバカな子なんだろう』心配もしてくれていたけれど、彼女は其れより、私のした事を赦せなかったようだ。それもしかたない。これまでに何度も迷惑をかけてきていて、ようやく良くなってきたんじゃないか、と思っていた矢先の出来事だったのだから。でも、その時もあんまり意識がはっきりしてなかったから、何を言われたか全て覚えている訳じゃない。兎に角、私の入院計画は失敗に終わった。今日も実家に泊まるように言われたのだけれど、息苦しかったので、それを静止して自分の家に戻ってきた。兎に角、自分に落胆した。中途半端な気持ちで、そんな事をするなという事だろう。でも、逃げたかったんだ。ほんの少しの間でもいいから、なんにもしなくていいよって言われる空間を求めていたのだ。甘えだ。単に甘えたかっただけだ。もっともっと辛い人がいるのに、こんな事で甘えている私への罰だ。今日はもう意識がはっきりしたので、実家に母と二人でいたのだが、やっぱり息苦しかった。父も今日は帰らずに泊まっていけ、と言ってきたがお断りした。実家にいてもなんにもならないから。家に帰るのもホントは気がひけた。旦那の顔を見るのが恐いからだ。まだ、帰ってきていないけれど、私のしたことに対しては怒っている感じだから。しかたない。自分でしてしまったこと。自分でけじめをつけなくちゃいけない。こんな時なのに、お酒とタバコで気を紛らわす。腐った人間みたい。もう嫌なのに…こんな気分。負け犬の遠吠えだな、此れは。消え去ってしまえればいいのに。それすら…

  2006.10.25

• 優しい雨

  今日も、お天気は悪し。昨日の夜は眠れずに、布団の中でとりとめのない事ばかり考えていた。眠れたのは、何時だったんだろう。時計を見なかったから、分からないけど相当眠れなかった。どうせなら、起きてて、何かしていれば良かった。とさえ思う。朝、一度起きたものの身体が怠くて、昼までまた布団に潜り込み…そのうち、外は雨模様になっていた。タバコを吸いにベランダに出たら、ひやっとした空気に触れた。今朝は朝から、喉が痛い。もしや、風邪をひいたのでは、と思ったけれど、そんな事どうでもいい。風邪をひいてても私は容赦なく、タバコだけは吸う。今日の雨は昨日と違って、シトシト優しく降る雨。暫しぼけーっと外を眺める。雨は時に優しく、時に激しく私を揺り動かす。雨によって、気分はかなり変わってしまう。其れは昔からだ。でも、今日のような雨の日は、外に出て、雨に打たれたいと思う。さすがに風邪を悪化させるから、しなかったけれど。朝から、今日も過食衝動。どうにかして、１日でもカショをしない日を作りたいと思っているのに、其れも叶わず。また、いつものように昼過ぎに過食材料を買い出しに行ってしまった。過食メニュー・米2合・魚のフライ・納豆・菓子パン2個・食パン2枚・カップ焼きそば2個・チョコ一袋・よもぎ餅喉の傷も完治していない。今日も血を吐きながら、嘔吐。吐きダコも悪化する一方。旦那にもばれたし、此れはまずいな。なんとかせねば。と思うけれど、過食は止められない。いつになったら、拒食状態に戻れるのか。過食がまた酷くなってから、確実に太った。自分の身体だから、其れはよく分かる。でも、１日にやってくる衝動を抑え切れない。食べたい食べたいという、心の叫びに耳を塞ぐ事が出来ない。毎日、明日こそは！！って思っているのに…夕方から、気分が鬱になってきたので、今日は早めに何もかもを済ませた。夕飯も簡単なものを素早く作り、お風呂にももう入り。私のドリンクタイム。大好きな椎名林檎の音楽を聴きながら、まったりとくつろぐ。音楽は私の生活に絶対欠かせないもの。私は気に入ったアーティストしか聴かないし、依存性が強いので同じものばかり聴いている。洋楽は全く聴かない。日本語詩にしか興味がないからだ。勿論、洋楽でもきっといい詩もあるのだろうが、私は耳に入ってくる詩をとても重視しているので。昔は、唄い手になりたかった。小さな頃から唄う事が大好きだった。勉強よりも唄うほうが好きだった。でも、母親の言う通りにしなくてはいけなかったので、唄う事もままならなくなった。隠れて、母がいない時に大声で唄ったっけな。高校に入って、唄が唄えるという理由だけでミュージカル部に入った。其処は私が考えていたものとは違い、もの凄く上下関係に厳しいものだった。女子校だったので、正に『宝塚』先輩の言う事は神の言う事と同じような感覚。でも、唄えるという事は私にとってとても幸せだった。今、その頃の仲間が頑張ってプロを目指している。うらやましいなぁと思いつつ、私には出来ない事だとも分かっている。私の道は違う方向に進んで行ってしまったのだから。色々な病気を背負った今、それでも今は独りの時に唄っていられる。其れだけでも、幸せじゃないか。そう言い聞かせる。こうして、お酒を飲みながら、好きな音楽が聴ける。音楽に合わせて、唄う事が出来る。だから、音楽を取り上げられる事だけは絶対に赦せない。今の私には、音楽と、あの人だけが支えなのだから。幸せだと思いながらも、死にたいという気持ちがあるのは何故だろう。手元にある薬を飲めば、楽になれるだろう。ほんの少しの時間でも楽になれるだろう。夜がまた私を包み込む。優しく優しく、そして狂おしく。死を感じながら、夜に飲み込まれていく。一つの答え。いまだ、私は『死にたい』という事。流れを切ってしまいたいという事。もういいでしょ。雨は降り続ける‥‥‥‥‥

  2006.10.23

• ただただしがみつく

  眠気が全く襲ってこない。眠くない眠くない、眠くならない。眠りたいのに、眠らせてくれない。闇はとっくに深くなっているのに、眠らせてくれない。明日への不安だろうか。眠って、全てを忘れてしまいたいのに。このまんまだと、また切りたくなっちゃうよ。身体を傷つけたくなっちゃうよ。薬を飲んで、死にたくなっちゃうよ。我慢が出来なくなっちゃうよ。どうしてこうなっちゃうんだろう。最近、酒量が増えてきてる。昨日飲んだお酒。・ビール2杯・芋焼酎2杯・缶チューハイ1本・赤ワイン約1本それでも酔わない。今日は焼酎を家で飲んでいる。独りでぼんやりしながら、お酒だけ飲んでる。此処で薬を飲めたら…でも、色んな事を考えるとそんな事出来ない。此れ以上、人に迷惑をかけちゃいけない。両親にも、旦那にも。『もっと頑張りなさい』頭の奥でそう聞こえる。85点以下はダメ。通知表は5段階で4以下はダメ。そんな事になったら、容赦なくビンタされる。勉強は毎日2時間以上しなきゃダメ。頭の悪い友達とは遊んじゃダメ。頑張らなきゃダメ。ダメな事が多すぎて、なんにも出来なかった。私はもっと自由に生きたかった。私の思った通りに生きていきたかった。今の私は自由。でも、何かに囚われている。いつまでたっても、『自由』だという感覚が持てない。好きなように生きればいいだけなのに。ちゃんと生きていられた頃が懐かしいな。完全な鬱になるまではちゃんとバイトも出来て、毎日生活出来てた。たまに波のように起こる鬱に耐えてさえいればなんとか生活出来ていたのに。今じゃそんな生活、取り戻せない。生きる事に疲れてしまった。自由というのは、死ぬのも自由ということだ。その呪縛のような考えから、逃れられない。もう、何かを求める事もしたくない。したい事もない、感じる事もない。唯、あの人の事を除いては…もっと私を罰して下さい。こんな私を赦さないで下さい。側に行きたい、此処から離れて側に行きたい。眠れない私を包んで欲しい。苦しむ私を自由にして欲しい。もう、酸素もいらない。ホントに楽になりたいだけ。血を流してもいいから、楽になりたいだけ。こんなに苦しいなら、生きていく事等出来ないよ。逝ってしまいたい。其れが甘えだとしても。。。ただの独りぼっち。ずっと独りぼっち。此の先、真っ暗。黒い夜。バカな私。

  2006.10.21

• 眠法。

  静かに太陽が暮れ行くこの時間帯が好きだ。もうとっくに暮れてしまった空を空っぽの頭で眺める。何も感じ取れない。何もしたくない。何も感じたくない…だけか。辛いとか苦しいとか、そういった感情も、もうたくさん。感情なんて、あるから苦しむんだ。それでも、何かを求める。あの人を求める。痛みを伴う事などとっくに承知しているのに、何故。心が飛んで行きそう。どっかへ飛んで行きそう。掴まえなくちゃ。ちゃんと自分の胸に留めておかなくっちゃ。バランスが取れなくても、私は私でいなくてはならない。ちっぽけな傷がとってもとっても痛むんだ。刺さった棘は抜けないまま。其れを優しく抜いてくれる『手』を私は求めている。自分でどうにも出来なくて、ぐるぐる回るだけ。過去や現在や未来や色んなものがぐるぐる回る。留まっていられない、この足は。夕暮れが私を誘い出す。こっちだよ、こっちのほうが楽だよって。あー、さようなら。嘘など吐きたくない。ホントに良かったのかな。答えなど見つからないだろうけれど…安眠したいです。眠眠眠眠眠眠眠眠‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥狂ってきた…

  2006.10.19

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