ふたりネコ

[うつ状態] カテゴリの記事

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• 切れてる

  喉の奥がざっくり切れてる。タバコ　 うまくなーい！！！リスカするよか痛いじゃん…アホくさ。

  2006.10.18

• 繋がりたい

  　　　都市のネオンがきっと星達を奪ったのだ希望の通り黒い暗闇が二人を匿っている抜け駆けで何処へでも私を連れて行って今日は帰らない素面になってしまいそう遠くまで揺らせて運んで行ってもっと酔っていたい哀しく汚され何時もよりしなやかに忘れたいのさ白く照らされる日々に置いて行かれそうでちょっと隠れたいだけ分かっている是以上は無いだから連れて行って帰りたくない誰も知らないけど何より嗚呼！あなたが疎ましいのさ抜粋；東京事変　　『ブラックアウト』

  2006.10.18

• 孤独という檻

  最近、めっきり冷え込んできた。そんなに寒がりじゃない私も、ここ数日は弱っている。それでも欠かせない決まった時間のビール。そしてタバコとともにしばしまったりとした時間を過ごす。つまみはない。酒のつまみは太る原因の一つだから。昔はあたりめやイカなどをつまみにしながら、お酒を頂いていたけれど、今の私にはそれすら恐ろしい。だから、必然的にタバコの量がどんどん増えていく。ここ最近、１日一箱は吸ってるかもしれない。ヘビーだ…昨日は全然寝付けずに、明け方まで起きていた。一人、ポツンと取り残された感じ。眠れずに、一人思い悩む。孤独感と戦いながら。このままではいけない。早く、立ち直らなければ。そういって心が焦らされる。何をしているんだ、お前は。其処で立ち止まって、何をしているんだ。前も見ようとしないで、何を甘えているんだ。頭の中で罵声が聴こえる。そうだ、私は何をしている？この孤独の中、抜け出そうともせずにただ、苦しい苦しいと嘆いているだけじゃないか。本当に抜け出したかったら、きっと何か出来る筈。出来ないのはやっぱり恐いから？自問自答の繰り返し。今日もカショ１回。辞めようと思っているのに、食べる事を考えている。今日はうまく吐けて良かった…体重をもっと減らしたい。もうどうでもいい。でも、きっとそう思ってる時に限って、減ってないだろうから体重計にはのらない。倒れるまで痩せちゃえばいいんだ！！そう、どっかで思ってる。どっかで心配してもらいたいと思っている私がいる。なんてダメなヤツ。死にたいのに、死に切れない。今夜も体を傷つけるだけ。心を麻痺させる為に…

  2006.10.17

• 死に向かって

  　　　　『黄昏泣き』茜色が誘っている泪を拭いましょうほら　恐いことなどなにも無いの最初からあなたにはわたししか居ない嘘も闇も眠ってしまえば直還りゆこうや後何れ位あなたの望んだ景色が見えましょうさて　答えるものは此処に有るの最期までわたしにはあなたしか居ない身も心も宿ったその生命へ注がんと作詞＊椎名林檎

  2006.10.17

• 何処へ向かってるの？

  昨日の夜中から、偏頭痛。ものすごい勢いで頭が　ガンガンする…ようやく、少しずつ良くなってきたけれど、心はふさぎ込んだまま。それに下痢も凄かったし。。此れは最近、便秘気味だったから、下剤飲んだ所為だろうけど；なんだか、よく眠れなかった。だから、何もしてないのに怠い。生きていて意味のない人間が生きていくのは難しい。どうやっても生きていく意味を見いだせない自分との葛藤と苦しみ。何故、私は生きているんでしょう。何度問いかけた言葉であろうか。生きるという事は本当は素晴らしい事である筈なのに、其れを苦しいものだと思ってしまっていたら、なんにもなくなってしまう。小さな喜び、小さな幸せ。そういったものにも鈍感になっていく自分に、生きる意味はあるのだろうか。もっともっと苦しんでいる人がいる。其れでも生きている人がいる。分かってる。自分が唯のあまちゃんなだけ。ODしてしまいたいって気持ちだって、唯楽になりたいだけなんだもん。救急車の音がするたんびに『私を迎えにきてくれる』なんてバカな事を思う。今、ODしたってまた同じ事の繰り返しなのに。また同じ生活が待っている。此処に戻らなければいけない。なんか、死にたいんだか何したいんだか分かんなくなってきちゃったよ。死にたいんだけど、死ねないんだから、やっぱり生きるしかないんだ。今夜も切りたいです。自傷行為は馬鹿らしいと、何度旦那に言われても辞められない。そうです。私は馬鹿です。それでも切りたいのです。体の神経が麻痺してんだろうな、もうリスカなんかじゃなんとも思わないんだもん。痛みの上に私は成り立っている。切っても切っても唯、赤い血が流れゆくだけ。意味など　ない。少し疲れちゃったなぁ。だからあの人に癒してもらいたいなぁ。やっぱり　こんな私は唯のバカなのだ。ちなみに今日はカショなし。頑張ってカショしません！！

  2006.10.14

• 思い続けること

  昨日、今日と食べ過ぎてしまった。原因は外食。昨日は久しぶりに友達と会って、映画を観て、外食した。ついついお酒も進み、此れ以上は食べてはいけないと感じながらも食べてしまった。家に帰って、速攻吐いて、なんだか楽しかった１日が全て無駄になってしまった感覚に陥った。今日も外出したので、そのついでに夜は外食。こてこてのラーメンなど食べてしまった・・・此れも帰ってきてから吐く。結局、美味しくご飯を食べる事等まだまだ私には無理なのだ。体重はどうなってるのだろう。最後に計ったときは変わってなかったけど。また、拒食状態に戻したほうがいいかもしれない。過食する頻度が増えてしまっている。もう吐きたくないのに・・・なんで吐くんだろう。もう切りたくないのに・・・なんで切ってしまうんだろう。意味のない事ばかりしている自分に腹がたつ。でも、きっとやめられないんだろうなぁ、剃刀を買う事をあの人に止められた。だから買えなかった、でもいつだって買えるんだよ。そばにいない時にならいつだって切れるんだよ。なんだか、最近、周りがよく見えない。自分の事すらさっぱり見えてないだけかもしれないけど。また廃人のようになってしまっているんだろうな。何も出来ない。何もしたくない。何も耳にしたくない。何も観たくない。なんにもいらない。なんにもいらないから、私を苦しめないでほしい。何を望んでいるんだ、私は。体も頭もぐるぐるする。きっとこのぐるぐるは止まらない。もう諦めたい。何もかもから。『そばにいてって言えないくらい　好きだった人がいて好きだよって言えないくらい　愛してる人がいたあきれるほどの寒さよりレンジで温めたセリフよりただ届けたいのは　ただ届けたいのはいなくなればいいなんて本気でお願いしていたら「サヨウナラ」って言いっぱなしで知らない国へ飛んでいった』BY　チャットモンチー明日は会いたかったな。

  2006.10.09

• 凍えそう。

  今日は１日中　豪雨。雨も風もなかなかやんでくれない。買い物に行くのも億劫で近所のコンビニですませちゃった。今週も終わりかぁ。。。特になんにもなかったけれど、なんだか週末になるとやたら疲れる。死にたいという気持ちが定着しちゃってから、私の生活は色が無くなった。色をくれるあの人といる以外は・・・こんな嵐の夜は身を寄せ合って眠りたいね。お互いの匂いを感じながら　そっと息を殺して眠ってしまいたいね。永遠に覚めなくてもいい　あの香りの中で死んでゆけるなら。でも　淋しくっても私は此処にいなくてはいけない。見慣れた景色　見慣れた場所で心だけ飛んでいく。羽根があったらいいのに。ほんの少しだけ　顔を見たいだけなのに。苦しい時を癒してくれるから。今日はカショ2回・・・最近、カショしないとすまなくなってる。他は拒食で通してるけど、おかしな食生活になってしまってる。でも、食べたいと思う気持ちというか埋めたいという気持ちが強くなってしまっているから、どうしても止められない。カショすると体力使うから、横になってぼーっとしてしまって、なんにも出来なくなっちゃうし。体力なんてつかないよ。ゆっくりゆっくり治すってどうやって？？父が持ってくる食べ物、其れもカショした。あぁ　もう一ヶ月近くも母と連絡すらとってない。今は怖い。彼女と話す気持ちになれない。いづれはきちんと向き合わなくちゃいけないことも分かってる。いつになったら、私の中の母親像は変わるのだろうか。あの頃を忘れられたら？『鬼』だった母を忘れられたら？寒いなぁ。今日はとっても寒いよ・・・

  2006.10.06

• 死にたいのに死ねない。

  ぐるぐるまわる頭の中。どっちが前でどっちが後ろかも分からない。私はどっちに進んでいる？毎晩、狂っていっているような気がする。自分を自分で保っていられない。一人でいると、自分を保っていられない。誰かに頼るのはやめましょう。そう決めていたのに　大事なものが出来てしまってからはもうダメなんだ。考える事も無駄。考えたくもない。だから　私は眠って　只管眠って　考える事から逃避している。昼寝とは呼べないくらい寝て　起きたときの絶望感。まだ１日が終っていないんだという絶望感。早く　早く　終わってほしいのに・・・でも終わっても　意味ないんだった。だって　明日もまた一人だもの。おなかがすいた。。今日はもうカショしちゃったから、もう食べないって思ってるのにさっきつまみ食いしちゃった。おなかがすいたよ～あの人の所に行きたいよ～此処ではない何処かへ行ってしまいたいよ。それが幸せの場所ではなくとも　此処よりかはきっとマシであろうから。私の家。此処が私の家なのに、逃げ出したくなるなんて。息を吸い込むと　どうしてだか　あの人の香りがした。だから、目を閉じて　深く息を吸い込む。近くにいられなくても　近くに感じていられるように。そう。ホントは今日　死にたかったんだ。薬を飲んでしまおうかと思ってたんだ。今、ある薬を全部飲んだって死ねない事は分かっているけど、飲んでしまいたかったんだ。今日はもうやめとこう。死ぬ氣になれば　いつだって　人は死ねるんだもの。悲しい動物。悲しい人間。馬鹿なだけか。もっと大事にしろよ。私は哀れんで欲しく等ない。誰にも『可哀相』だなんて思われたくない。私は私。どうか無意味なものにならないように・・・

  2006.10.05

• 廃棄物。

  やっぱり　私はいらない人間なんじゃないだろうか。どう考えても　生きている意味などない。あの人は遠くに行ってしまいそう。其れが怖くて　私は前を向けない。消えてしまえばいいい。期待も不安も全て　消えてしまえばいい。気持ちを伝えようとすればするほど　心に痛みを感じる。どんなに思っても　言葉には出来ない。私の思い。何処へ通じて　何処へ向かっているのだろう。めんどくさい。１日を消化するのがめんどくさい。今を生きるのがめんどくさい。じゃあ何処を生きればいいの？誰に甘えていいのでしょう。ずっと笑っていればいいのでしょう？マネキンみたいに表情なくして　ずっと笑っていればいいのでしょう？大切にしていた猫の指輪。飾りが取れてきちゃった・・・大切なもの。約束などしなければ良かった。私の病気、何年経ったら治る？？？？？？？？？？？？

  2006.10.05

• 逃避。

  あー　　また剃刀買ってくるの忘れちゃった。家にある切れないカッターだと思うように切れない。。だから、お気に入りの貝印の剃刀を買ってこようと思っていたのに・・・アレだと　スバッと切れるし　痛みより血が沢山出るし。痛いのは少しだから、潔くぎりぎりまで切れる。もう　切る事しか考えていない。一昨日病院行って、『体に傷をつけるのはやめましょう』って言われたばっかだけど、、、そんな出来ない。今の私には『切って安定する』って感じ。安定してるのかも分からないけれど、何もしないよりかはマシ。切りたくてうずうずしてる自分がいる。どんなに切ったって満足しないんであろう。痛みには慣れているから。親から受けた傷なんかよりかは何倍もマシなのだから。どうして、あの時、お母さんは私を殺してくれなかったんだろう。殺そうとしたのなら、最後までやり遂げて欲しかった。心にこんな傷跡残すくらいなら　いっそ殺してもらいたかった。殺してもらいたかった。今日はバイトの日。朝から憂鬱だったけれど。新人さんが入ってきて、私はその人に教える立場で。今まで私がやってきた仕事をその人が多分やる事になるのだろう。週に一度しか入らない使えない私より、もっといっぱいはいれる健康な人を優先するのは当たり前。。健康。健康になんてなれるのだろうか。体重も増えない、日増しに体力が失われていくのを感じる日々。寝ているのが一番楽。ほんの少しの家事や運動が、体に響く。なのに、過食衝動も治まらない。拒食して、たまに過食して・・・きちんとした栄養が取れていないのは確実。でも、食べる事は怖い。怖い。怖い。痩せ細った体を見て、満足する自分に吐き気がする。此れ以上痩せたい。其れは危険なのだろうか。もう、その辺もよく分からない。でも、太りたくない。このままの生活を続けていったら。最終的にどうなるのか、自分でも分からない。健康的な人に憧れも抱く。でも、其の前に太りたくない。丁度いい、っていうくらいが分からない。きっと丁度いいってくらいは私からしてみると『太っている』になるんだと思う。歪んだ考え。ベランダでタバコを吸う。今の私の現実逃避は此れだけ。後は切る。今日は金木犀の香りに包まれた道を通ってきた。ほんの少し生きている事が嬉しかった。私も花になりたい。散ってしまってもいい、誰かを幸せに出来るのなら。私は誰も幸せに出来ない。

  2006.10.04

• 離れていく人。

  体重は変わらず。増えもせず少し減ったくらい。体の不調は体重の所為だとも分かっている。すぐ疲れてしまうし、体力はがた落ち。それでも、太りたいとは思わない　思えない。今日はカショ１回。カショするのも疲れる。ホントはカショなんてしたくないのに。どうしても　欲求が抑えられない時がある。カショすれば太るかなと思っていたけれど、誤算だったみたい。あたしの此の体で何が出来るのだろう。この弱った腐った体で・・・タバコとお酒だけが癒し。あの人は少しずつ遠くに行ってしまう。ううん、そうしなくちゃいけないんだ。私と共に堕ちていってほしくない。私から離れて、前を歩いていって欲しい。離れるのは怖いけれど　私が止める事は出来ないこと。いつかはこうなるって分かってたこと。繋いだ手の温もりを　必死で忘れないように私は此処で見守っていよう。此れ以上知りたく等ない。苦しみも悲しみも喜びも。。痛みだけがあればいい。

  2006.10.03

• 終わり。

  10月１日。雨が降り続けて、あたしの心もざぁざぁ。生きてる実感がしない。私は何の為に生かされているのか。切ってしまいたい。全部　全部を。切り裂いて　姿形をなくしてしまいたい。痛みは長く続けば続く程いい。でも　もう痛くない。こんなに堕ちまくってるのに　まだ生きなきゃいけないのか。体に傷を増やしたところでなーんにもならないなんて、解ってます。痛みも血も何も癒してくれない事も解ってます。もっともっと　雨が降って　私の事　流しちゃって下さい。誰も幸せに出来ない。誰も幸せに出来ない。さよなら　が言いたい。私が幸せに出来ない人全てに　さよなら　が言いたい。やっぱり　死にたいです。孤独なのはもう分かったから、これ以上一人だと思いたくない。色んな事が不安すぎて、前を向けない。あなたの自転車の後ろに乗って　何処までも何処までも行きたかったな。あなたの背中の温もりだけ感じて　何処までも何処までも。愛情なんて知らなければ良かった。そしたらとっくにいけたのに。

  2006.10.01

• 消えてしまえ

  死んでしまいたい。なんでこんなに苦しいんだ。この暗闇から　抜け出す道はあるのだろうか。夢ってなんだっけ？誰も傷つかないなら　死ねるのに。誰もいなければ　簡単に死ねるのに。そう思ってる私が馬鹿なんだろうか。苦しい　苦しい　としか思えないよ。なくなっちゃえ　感情もろとも　私なんて　なくなっちゃえ。自転車の後ろに乗って　何処までも　何処までも　行きたかったな。私を何処までも　運んで欲しかったな。自分で選ばなくていい道。そんなもんを望んでたって　そんなもんないんだ。誰も私を　運んではくれないんだ。大人になっても　大人になれない。痛い。痛いよー

  2006.09.28

• 不器用

  なんだか　疲れてしまった。たった5時間のバイトが何時間に思えたんだろう。頑張ってる訳でもないのに、疲れちゃった。働くもの食うべからず。誰が考えた言葉だ？！じゃあ、私には食べる権利はないってことね。でも、今日、帰ってからカショしちゃったさ。（あんまりしたくなかったのに）義務みたいにお釜に残ってたご飯と菓子パンで、かるーくカショ。前みたいにぎゅうぎゅうに食べられない。途中で直ぐに気持ち悪くなっちゃうし、やっぱり食べたいって意識が前より減ったのかも。今も微妙なおなかのすき具合だけど、食べる氣はしないから食べないでいいや。多分、ちょっと太っただろうしな。最近、自分の体重の変化が体重計に乗らなくても、なんとなく解る。あ～。目が痛い。昨日のおなかの痛みは治まったけれど、今は目！！充血してて、凄い腫れてる。最近、充血しやすい。今回のは酷い。目が半分くらいしか開かない。アレルギー性結膜炎かも。。ってバイト先のねぇちゃんに言われちゃった。そんな頻繁になるのはあまり宜しくないことだし。でも目医者に行く気にはなれないな。。コンタクトしばらくお休みして、治るのを地道に待とうと思っています。心が寒い。一人でいられる自信がない。あの人の後を追っていってしまいそうで、其れをとめる為に足をくくりつける。何をしててもぽっかり空いた穴は埋まらない。埋めてくれる人を求めてる。自分でこのおっきな穴を埋める事が出来たらなぁ。あぁ、薬、変えてもらってまぁまぁです。良くも悪くもなってない気はします。でも、前よりかはムズムズ感は減ったと思うから良しとしよう。　　　　『警告』言葉で穴を埋めても　満たされる筈など無い日の出を待ち切れぬまま　鋏を探し出すあなたは全てをあたしが切っちゃっても効かない此の海を又訪れ　思い出そうを歩く波を止めることよりは　た易いと感じるのにあたしの気持ちは何処に行ったって戻らない『嘘はつき　つかれるもの』　あなたはそう笑うが間抜けなあたしをはじめ　不可能な人種も居る上手く前に進めずに不器用に倒れるなら起き上がる道具ひとつ　持たないで死んで行くわ殺意だけ仕舞ったら　あたしは最後のいま『機械の様に余り馬鹿にしないで』って云いたい作詞：椎名　林檎

  2006.09.27

• 夜長し

  今日って　秋分の日じゃん。夜がどんどん長くなるんですね。私は夜のほうが　好きだけど　なんか暗闇に慣れすぎちゃったみたいです。気付くと真っ暗な中でなぁんもしてません。秋服　欲しいなぁ～もう寒いから　どんな格好していいのやら。お洒落からも遠ざかり気味だから　物凄いお金使って洋服買いまくりたいです。美容も気にしたいです。変なにきびが出来ちゃって、お肌もきっと泣いてるんだろうなと思うのです。体の中から健康になれば　もっとお肌もツルツルになるのかもしれないけど、其れが無理だから外から外から。兎に角、お金が欲しいのです。もっと働くっきゃないのかなぁ。まぁそれしかないか。。

  2006.09.24

• 不健康な体

  起きたのお昼。で、また寝たのが1時前。え、起きてる時間1時間くらいじゃん。。。でも、眠い。昨日はちゃーんとお薬服用して寝ましたよ。でも、全然眠くならなくって、飲んでから2～3時間後にようやく寝れたってやつ。入眠効果のないお薬ってだから困る。その癖、作用時間が今の薬は長いからいくらでも寝続けられる。じゃあ、お薬変えてもらうか？ってなると、、、悩む。今まで色んな眠剤試してみて、今のがよく眠れる第一番だからなぁ。これに入眠剤足すと、もっとやばいくらい寝ちゃうからそれは死んだように眠りたいときだけやる方法。昨日とおんなじくらい暑いみたい。こんな暑い中、みんな元気だなあ。私はなんもやる気が起きないよ・・・起きてると不安、心配事だらけに頭がいっぱいになっちゃうから、また寝たい。心配するってことは自分自身をのこぎりでひいて、他人から切り離しているようなもの。勝手に一人で心配になって、其れを大きくしちゃって、どうにも出来ないようにしちゃってる。心配してる時は孤独だし、その孤独がまた心配を大きくする。いい事ないづくめ。心配性症候群なのかな、私って。そういえば、体重が知らぬ間に一気に墜ちてた。体重計乗って、ちょっとばかりびびった。この体重じゃ動けないのも納得。でも、心の何処かで喜んでるバカな私もいるんだよね。決して人に言いふらしたりする事はないし、私だけの小さな優越感なのだけれど。確かに太腿の肉がだいぶそげ墜ちたし、体全体骨ばってきた気はする。でも、このまま痩せるということはとっても危険な気がする。拒食になってもうすぐ一ヶ月。たまにカショもしながらだけど、よく続いたもんだなぁ。筋肉も落ちてるし、すぐ疲れちゃうし、いいんだか悪いんだか。けど、ちょっとこれじゃあやっていけないので、あと1キロくらい戻そうかとも思い悩んでる。うー、でももっと痩せたい。まだまだ痩せられる。これって誰かに心配してもらいたいからなんだろうな。心のどっかで心配されたいって思ってる自分がいるんだろうな。其れは甘えだよね。今日は今から、豚汁卵野菜ジュースを食べてみようと考えてます。過食衝動に繋がらないといいんだけどな。でも、吐いちゃえばいいんだからいっか。眠い、食べる前にまた寝ちゃいそう・・・

  2006.09.21

• 考え過ぎ

  昨日は薬を飲まなかった所為もあって、案の定、あんまり眠れず。薬飲まなくても平気かなぁって思ったんだけどな。だって、昼間とかはなんもしないでも、昼寝出来ちゃうし、時々なら飲まなくっても練れちゃう事もあるし。うーん、やっぱり薬って不思議です。あんまりにも寝よう寝ようと考えすぎちゃうからダメなのかな。でも、なんにも考えないで寝よう！って思っても、頭の中って色んな事考えちゃうものです。そんなんで、昨日は何時に寝たんだろう。布団に入ってから、ずーっとだらだら寝返り打ちながら起きてたから、多分、寝付くまでに2時間くらいかかっちゃったんではないかと。だったら、始めから薬飲めよって感じだけど。でも、朝はなんとか起きれました。起きたくなぁいっていう自分とぎりぎりまで戦って、でも起きました。ホントはもっと寝てたかったんだけどね。でも、バイト休むと人に迷惑かかるし。その辺は常識的なので。用意してる間も『行きたくない行きたくない』ばかり考えていた。なんで、こんなにバイトも嫌になっちゃったんだろう。前までは、しっかり週3～4回は働く事が出来ていたのに・・・今は人とあまり関わりたくない。私のバイトでは、私ともう一人の子がバイトの中で最年長で、色々頼られてしまうのも困った事だ。就職の相談とかされても、私就職した事ないし。。どっかで『いい姉御』と演じてきてしまったから、今でもその付けが回ってきちゃってるんだろうな。兎に角、バイトには出れました。でも、今日はホントに雑用ばかりで、自分の居場所がまたなくなったなと感じた日。やれる事が少ないからしかたない。働いてても、今日は暑かった所為もあって、目眩・立ち眩みが酷かったし。この状態で働いてるほうがおかしいんじゃないかなって思う程。でも、カショもたまにしてるし、大好きなアイスは毎日欠かさず食べてるんだけど。まだ、栄養足りないかな～夕方、また父親がきて食材を置いていった・・しかたなしにまたカショ。ごめんね、お父さん。折角心配して買ってきてくれたものを私は吐いてます。でも、気持ちはとっても嬉しいんだよ。ちょっと前まではそういう行為さえ、受け入れられなかったけど、最近は『少し嬉しい』って、思えるようになったんだよ。きっと、母も同じように心配してくれてるんだろう。こんな年になってまで、両親に心配ばかりかけて自分が惨めだけど。なんか、最近思った。考え過ぎてるなって。考える事は悪い事じゃないけれど、私の場合考えてもしかたない事ばかり考えてて。考えてたり、不安だったりする時間が長過ぎる。もう少し、楽になりたいな。考えないでいい時間を作りたいなって思ったのが本音。こうして、日記を綴る事も考える時間の一つであって其れも私には少し重荷になってしまっているようだし。ホント、もうちょっと楽に楽に行きたいと思ってます。不安は自分で導いているもの。今日は眠剤飲んで、ぐっすり眠ろう。

  2006.09.20

• 服用なし

  珍しく、八時頃からさっきまで薬も飲まず、眠る事が出来た。やっぱりお薬は意識の問題なのかもしれない。効かないときは効かないし、こうして飲まなくても眠れる事もある。明日、バイトだから緊張感と不安感で眠ってしまいたかったのもある。いつものように、薬を服用してしまうと、午前中まで作用が出てしまいだるくてだるくて動けない、という状態にはなりたくない。ただでさえ、動かない体に更に追い打ちをかけるような事になるのであれば、今夜は眠剤なしで眠ってみたいのである。どうやら、バイト先ではセールを行っているらしく忙しいみたいだし。使えないヤツだと思われてるのは百も承知。けど、どこかでまだ頑張れると思いたい自分がいる。惨めなものだ。『ダメ』な人間ということも、受け入れて生きていかなくちゃ。薬を飲まないと確実に断眠は避けられないだろう。それが不安だが、今はやってみるしかない。ゆっくり眠れる事を願って、布団に入ろう。可能性を信じて。

  2006.09.20

• 朝も夜もいらない。

  一人でいる時間に慣れる事。それが先生との最初の目的だった。でも、今は一人の時間に慣れすぎてしまった気がする。一人でいて、淋しい、侘しいと思う事もまだまだあるけど、それ以上に人との関係が築けなくなってしまったら？明るさなど求めていない。暗くてもいい、人との関係の煩わしさが見えないですむのなら。それでも、誰かを求めちゃうんだね。先の事の答えを探しちゃうんだね。見えなくていいって思ってる私は嘘の私？それとも、人間の本能に負けちゃって人が恋しくなるだけ？もう眠れなくてもいいや、と思った昨日。ずっとずっと起きていたら、朝も昼も夜も関係なくなるから。ただ、明るいか暗いかだけの世界。なんだか、不眠症のときのほうが辛くなかった気がするんだ。そのときはとても辛かったけど。でも、眠れない不安よりも、もっとおっきな不安を胸に抱いてるから、眠れなくてももういいんだ。眠れないより、毎日の、一分一秒の不安のほうが大きいから。情けないや。朝などこなくていいって毎日想いながら、夜を過ごすなんてもう飽きた。秋って切ないです。そして物悲しい。夜がのびてくる、それを肌で感じる。虫の音を聴いて、ほんのちょっと泣けてくる。そんな毎日にどんな意味があるというの。意味がなくていいんなら、意味を求める気持ちを止めて下さい。意味探しなんてやめちゃえばいいのに。やめられないのはこの私。

  2006.09.19

• 考えてみる。

  今夜も酷く寒いです。そして、今日もやっぱりだるくてなんの気力も湧かない１日になってしまいました。今日、ずっと自分を観察していて、ホントに死人のようだと感じた。全く笑わない。此れ、ホント。１日のうちでもしかしたら、1回も笑ってないかもしれないって思った程。まぁ、テレビも殆ど頭に入ってこないし、唯憂鬱だなぁと思っている人間にとって笑う事なんてないのも仕方ない事かもしれない。歩き方も変。足音を立てずに、家の中をうろうろうろうろ。何をしていいか分からない結果、うろうろしてしまうんだと思う。顔にも生気がない。というか、何をしてても、なんとか自分を奮い立たせてしかたなくこなしているだけ。此れは病気の所為なのか。自分の所為なのか。先ず、鬱ってなぁに？どうしてこんなにやる気が起きないんだろう。今日やった事。掃除して、少し本読んで、旦那のご飯を作って。でも、その間、何か考えたり、楽しんだりすることもない。『エビリファイ』というお薬は気持ちを向上させるものらしいけど、なんの効果もない。薬ってホントに効き目があるんだろうか。なんだか、自己満足な為に飲んでるだけのような気もしてきたのです。飲んでも飲まなくても、ホントはおんなじなんじゃないかなって。特に、摂食障害に対しての薬がなさすぎる。勿論、摂食障害って自分との闘いみたいなもんがあるし、薬で簡単に治せるものではないって分かっているんだけど。でも、そしたらどうやってこの病気を治せばいいの。克服出来た人の事をホントに凄いと思う。。私は過食→拒食→過食って繰り返してる。今は拒食状態を続けようとしてるけど、もう限界みたい。最近、また過食する事が多くなってきたし、我慢している事がいい事なのか、ちょっと分からなくなってきた。自分が食べないと、夕飯を作る気力が湧かない。前は夕飯はカショしてたから、その分なんとか頑張って作れてたけど。今は自分が食べないから、食べない食事を作る事に虚しさを覚える。その結果、夕飯作りがとても億劫になってしまって・・・今じゃ、夕飯を作る事を考えるだけで死にたいと思うようになってしまった。こんな簡単な事で『死にたい』なんて思ってたら、他全ての事がなんにも出来ないよ；だから、明日から、また夕飯だけは過食しようかと思い悩んでます。それで、心のバランスが少しでも取れるんならそのほうがいいのかもしれないと思うから。結局、摂食障害は治らない。だって、普通に食べるなんて事は鼻から考えていないんだから。食べ物が憎たらしい。こんなに苦しめられるなんて、やっぱり異常だから。体重が増えるのが怖いから、毎日過食するのはやめよう。はぁ、意味ないなぁ、これじゃあ。みんなどうして普通に食べられるんだろうね。全然分かりません！！食べる事によって、この鬱も少しは治まる事を願うしかないよ。

  2006.09.18

• 言いたい事

  今日も始まってしまいました。朝になるのが怖いとか、そんな事言っていても始まってしまうものは始まってしまう。其れは分かり切った事。夕べもなかなかあの後、眠剤が効いてくれなくて布団の中でもがいていました。眠れないんじゃないか、という気持ちと眠ってしまったら朝が直ぐにきてしまうという気持ち。何時間に1回は起きてしまうから、その度時間を確認して、『まだ大丈夫だ』と自分に言い聞かせる、今日はいつもよりかは中途覚醒は少なくて、4、5回起きるくらいで済む事が出来た。出来る限り、寝ていたいから今日も11時過ぎまで粘って寝ていました。本当はもっと寝ていたいんだけれど、天気が悪くててっきり雨が降っているかと思い、外に干しっぱなしの洗濯物に気付いて、ガバッと起きてしまい。でも、雨なんて降ってなかった。夜中に洗濯物、干しておくなよ！って問題ですね；朝、起きてする事。先ずタバコを一服。此れをしないと落ち着きません。最近、やたらタバコの本数が増えているから、その辺ちょっと改善しないとなって思っているところ。そして、パソコンをつける。暫く、何も考えずに画面の前で座りっぱなし。其れが毎日繰り返されるだけ。私にとって、今一番の友達がパソコン。其処でしか、本来の自分を見せる事も見いだす事も出来なくなってしまっている気がするの。他の人の前では、嘘の私を演じている。明るくて頑張り屋の○○ちゃん。でも、其の笑顔は偽物なんだよ。心から笑ってる事なんて、本当はないんだよ。頑張ってもいない。唯、人から文句言われたりするのが嫌なだけで、頑張り屋な振りをしてるだけです。もう、そういうの疲れたって思う。私の代わりなら他にも沢山いるのだから、私に何も求めないで下さい。そう言いたいのに、なんで言えないんだろう。人との付き合いをどうやっていったらいいか、分かりません。無くしてしまったら、それはそれで楽なのも分かってる。どうせ、いつかはいなくなってしまう人達。そんな人達の前で、愛想笑いしてる自分。でも、仲間はずれにされるのが怖い。小学校の頃の事をどうしても思い出してしまうから。きっと今の私があの虐めを受けていたら、間違いなく死んでいただろうな。生きる為には、人と人との繋がりを無視する事は出来ない。だから、生きる事等嫌になってしまうのでしょう。私にとって、不得意な人間関係。また誰かに依存してしまうんじゃないか、そして裏切られるんではないか。だったら、初めから誰もいない方がいい。どうして、人と繋がってなくては生きていけないんだろう。其れが人間の楽しい所でもあるから？虚無の中にいるとそんなもの感じない。今日もこうして、何も感じられない１日を過ごすのか・・・せめて、過食衝動だけは起きませんように。

  2006.09.17

• 眠剤効果待ち

  今日は至上最悪なほど、鬱でした。ホントに何もする気になれなくって、テレビも本も頭に入らん状態。鬱というか、空っぽの状態というのが近いと思います。旦那もいなくて、どっかで楽だと思ってたのに、どんどん疎外感が酷くなって、しまいには私の存在自身をどうにかして消してしまいたくなってしまった。私は毎日、此れでいいのか？そんな問いばかり自分に問いただしていて、でも、其れには答えがなくて。病院の先生も周りの親や旦那も無理しないでゆっくり復帰すればいい、とは言ってくれてるけど。でも、無理しなくちゃ、きっと私は私の殻から出てこれないような気がする。殻というか、自分だけの世界から、このままずっと出てこれなくなっちゃうような気がして、とっても怖い。周りに誰もいなくなって、其れはやっぱり私が閉じこもってる所為で、友達もどんどん減ってきた。誰もいなくなってもいいや、って思える時もあれば、急激に誰かが恋しくなる時もあり、今日は誰かが恋しくて堪らなかった。でも、私には誰もいない。其れを思い知った。甘えられる相手。其れを旦那にも求められない自分も悪いんだと思う。帰ってきてからも、私はだんまりだし、こんな家にいるのも旦那も苦痛だろうと思う。足がムズムズするからって、ときどきいなくなる妻。此れが私の望んだ生活なのかな。でも、家族に甘えるって事が出来ないから、きっと全てうまくいかないんだ。甘える、って事は自分を曝け出す事。相手に委ねる事。其れって難しい事だと思う。だから、１人でもいいやって思うようになってしまったんだと思う。今日は一人で１日中考えていて、自分の行く先が全く見えてこないことに気付きました。どっちを向いても、道なんて見つからない。道は自分で作るものだよ、って叱られそうだけど、道しるべくらいは私には必要。やっぱり、未来は怖いものだとつくづく感じた１日。今夜も眠剤が効いてきてくれない。もう2時間くらい経つのに・・・『ドラール』って眠剤は私の中では今までで一番効果あったのに、もう慣れちゃったかな。また、眠剤プラスしてなんとか眠らなくちゃ。ホントは寝なくてもいいやって思っちゃい始めてしまっているけど。明日は日曜日。でもなんにもないw

  2006.09.17

• 私一人。

  二度目の過食嘔吐。今日は我慢出来ない。淋しい、誰かが恋しい。人の温もりが恋しい。吐いても吐いてもすっきりしない。空いた穴はどんどん広がるばかり。温もりなんて、知らなきゃ良かったんだ。誰の事も必要じゃなきゃ良かったんだ。誰も私を必要としないように。夕方、軽くリスカまでしてしまった。太股だけどね。それから、寝逃げしようと思ったのに、出来なかった。眠れないや。痛みで、心の淋しさは消えやしない。そんなこと、とっくの昔から分かってる筈なのに、どうしてだろ。切りたくてたまらない。あれ、体重が減ってる。変だな、最近カショ率あがってるのに。まぁ、いっか、減るぶんには全然問題ないんだから。もう疲れたよ。って毎日言ってる気がするな～でも、ホントにこんな毎日が永遠と続くんなら、私はどうしたらいいんだろう。もうちょっと薬飲もうかな。だって薬効かないんだもん。頭が狂いそう。いや、もう狂っているのだ。誰かの為に生きるなんてもうやめた。いつかはみんないなくなるんだから。私は一人なんだから。

  2006.09.16

• 何もない侘しさ。

  金曜の夜は、いつも夜更かし気味になってしまう。なんでか分からないけれど、気付くと遅くなっている。私にとって、土曜も日曜も月曜も正直、あんまり変わんないのに。働いている人からしたら、休み前の金曜の夜はきっと夜更かししちゃうんだろうけど。私、いっつも同じ生活だし、次の日が土曜だからって楽しみな事もないし。なのに、眠れないんだよね。昨日はそんなのが嫌で、早めに眠剤飲んで、『よし、寝るぞ』って思ったのに、おかしい。全然眠くならない。布団の中で、只管眠気がくるのを待ってたんだけど、無理でした。しょうがなく、また眠剤をプラスして・・・ってのを、何回か繰り返しちゃった。プチODのようなものです。眠れないって辛い。寝る前ってどうしても色々考えちゃうし。それも嫌な事ばかり。うつらうつらしてる時に見る夢も、大体悪い夢ばかりだ。今日はトイレに引きこもってる夢を見た。小さい頃から、母の暴力から逃げるためにいっつもトイレに逃げて何時間も我慢した事もある。トイレに逃げても、母は執拗に追ってきたし、出ていくタイミングも怖かった。出ていった瞬間に棒立ちで母が待ち構えていたり。だから、トイレは安息の地でもあり、恐怖の場所でもあった。そんな昔の事を再現したのか、夢の中でも私は暗いトイレの中でうずくまってた。今ではトイレは『過食嘔吐する場所』あと、たまに旦那と喧嘩したりすると、トイレで泣く事もある。何かと世話になっているトイレだけれど、ひきこもってるのはなんともいえない気分だったな。『トイレ』という世界でしか、生きられないみたいな変な気持ちで目が覚めた。起きる気にもなれず、11時くらいまで、だらだら布団の中で過ごしてしまった。。どうせ私には何もする事もない。だったら、ずっと寝ていたかったんだ。今日は旦那が出掛けるというので、見送ってから、昨日の残り物でカショもしちゃったし。起きて直ぐに始めちゃったから、胃がまたもたれてる・・・食べた量はそんなに大したもんでもないのに。なんかまた、カショに戻りつつあるから、其れが怖い。食べないでいる事に慣れてきたとこだったのに、また食べる事を覚えてきちゃってる。決めた筈だ。カショではなく、キョショのほうがいいんだって。そのくらい自分でちゃんと守らなくっちゃ！！自分ってなんなんだろう。甘ったれで意気地もなくって、誰かに今でも依存したいと思ってる。やる気もなくて、感情も乏しくなって、笑う回数が減っている。それどころか、１日のうちで言葉を発する事さえ減ってる。考える事といえば、体重の事と自分を傷つける事と、明日への不安。未来への不安。壊れたレコードみたいに、頭ん中でグルグルグルグル同じ事への不安を感じながら、生きている。生きてる意味もない、この生活。せめて、もう少し、生きる目的があれば変わるだろうに、それも探せない。簡単には抜け出せないんだね、この状態からは。もっと簡単かと思ってたよ。甘かったな、私。取り残された気分。今から、何しよう。この間、買った林檎嬢のDVDでも見ようかな。足ムズ病がまたやってきてるから。留まれ、留まれ、私の場所は此処。このまま寝てしまおうかな。

  2006.09.16

• 影。

  疲れた・・・2度目の過食嘔吐の後、仮眠をとろうと思ったら、3時間も寝ちゃった。何してんだろ、私。もう疲れちゃったんだよー誰にも邪魔されず、ずっと寝ていたい。なのに、明日の献立を考えてしまう。面倒だよ、旦那様ごめんなさい。もう、なんか考えるのも億劫で、私はなんの役にもたてません。寒さで身も心も凍えそう。明日なんていらない。毎日がこんなもんなら、いっそ消えてしまいたい。影のような存在になりたい。もうなってるか。

  2006.09.13

• 何もない。

  旦那の給料が減ったので、私にはお金もない。自分で働かなくては。でも気力もない。この体さえなければ、楽になれるのに。こうして考える心さえなくなってしまえれば、楽になれるのに。楽になりたい。唯それだけ。

  2006.09.12

• 変わらず。

  診察はいつも通り終った。やっぱり先生の前だと、声も小さくなるし、何を伝えればいいのかも分かんなくなる。食べてないって言ったら、案の定、エネルギーの話になり、うんちゃらかんちゃら。聞いてないわけじゃないけど、エネルギーなくなってんのは自分が一番分かってるの。体が弱ってんのは自分が一番感じてるの。でも、昨日カショっちゃったからなぁ・・・今日はまだ体重計乗ってないや。毎日毎日、体重計と睨めっこってのもいけない事なんです。そんなにガクンと減らないって。今日、バスに乗ってて、凄い太ったおばあちゃんでしかも図々しくて、バスが揺れるたんびに文句ばっか言ってて、物凄く腹がたった。あんな醜い姿にはなりたくないや。デブが悪いとかじゃなくて、性格の問題。でも、性格がよけりゃ太ってもいいや、なんて事は思えないからダメなんだよね。まぁ、おばあちゃんになれるかどうかも分からないし、考えても無駄か。朝から病院は疲れました。まだ昼寝もしてないし。っていうか、今日は旦那が夜勤でまだ家にいるから、ゆっくり出来ない。旦那の前でも、緊張しててどうするんだよ、私は。眠りたいのになぁ。。。そういえば、食べると吐き気が酷いって言ったら、消化剤出されちゃったよ～どうせ食べないんだから、そんなもんいらないって断れば良かった！医療費の無駄遣いだな。なんか、まだ吐きそうだ。

  2006.09.11

• 夢。

  あまりの暑さに寝逃げ。誰かに相談している夢を見た。きっちりきっちり自分の言いたい事や現状を説明していて、、、。夢じゃなくて現実で、こうやって言えればいいのに。凄いリアルな夢で、きっと寝言で話してたんだろうな。今日、寝過ぎ・・・いくらなんでも、これじゃあダメ人間がもっとダメになるわ。

  2006.09.10

• 残暑だね。

  また暑い日の到来。暑さとだるさに参ってる。だらだらと12時近くまで寝てしまったし、なんにもやる気は起きないし。しょうがなく、掃除と洗濯を開始。手抜き掃除して、また座り込む。こんな暑い中、外にも出れないし、またひきこもりだわ。友達から暑中見舞いの葉書が届いてくる。みんな、子供を映して幸せそう。私にはきっといつになっても、こんな写真が撮れる日はこない。子供もいらないんだもん。でも、老後淋しいんだろうなぁ。そんな先の事考える前に今を考えろよって感じなのだけれど。でも、一般的な幸せを求めてる自分もいたんた。私の年齢なら、子供がいるのが当たり前みたいなトコあるし、私だってもっと昔は子供が欲しかった。けど、虐待の連鎖が怖くて、子供は作らないと決めた。そんな事も知らない父や母は『子供が出来れば鬱も治るかも』とか、言ってたけど。。そんな訳ない・・・やる事もなく、またずるずると暗闇に引きずられながら、今日という１日を過ごすのだろう。もうちょい、暑さマイルドになってくれればいいのに。気が滅入る。今日のお昼はチーズドックをチューイング。飲み込む事は未だ無理。。無理は禁物。

  2006.09.10

• 殻の中。

  父も母も旦那も口を揃えたように言う。『少しは食べて』少し食べる。それが出来たら、私だってそっちを選ぶ。夕飯後に桃を向いて食べた。でも、やっぱり胃は受け付けてくれない。吐き気の到来。ずっと今までこんな感じ。過食→拒食→過食またいづれは過食に戻ってしまうんだろうか。あの吐く苦しみをまた味わうのだろうか。10年間、そうしてきたんだもの。それくらいなんともないけれど、食べてお金使うよりかは今は拒食でいい。このまま食べずに生きていけたら、どんなにか楽だろう。また夜の闇に捕われてしまいそう。どうしてあの時、死ねなかったんだろう。意味があって私を生かしているのなら、その意味を教えて欲しい。今の私に意味なんて絶対ない。『生きながら意味を探すんだよ』いいや、きっと意味なんていつまで経っても見つかる筈がないんだ。自分を傷つけて、人を傷つけて生きていく事になんの意味がある？この先、何が待ち構えてるか分からないけど、私は私にきっと自信はもてない。そして、誰も幸せに出来ない。自分を愛しいだなんて思えない。『死んで下さい』そう言われた子供の時から、私は全く成長してないんだ。腐っていく桃のように、私も腐っていくだけ。母を許せず、人を受け入れられず、唯自分の世界に籠って生きていく。痛みを感じられたあの頃のほうが遥かにマシだったのかもしれない。もう私は何も感じないように、自分で殻を作り始めている。それがどういう意味かも分かってる。少しずつ少しずつ、外の世界から逃げようとしてる。例え、バイトをしててもきっと私は殻の中にいるんだろう。何をしてても、もう楽しいと思えないのだから。最近いつ笑った？顔が石化してくみたい。笑う事も怒る事もなんにも出来なくなったら、この命の意味はなくなる。本当に生きたい人に申し訳ない。たった一つの命を大事に出来ない。そういう人間なんだ、私は。

  2006.09.10

• ぜーんぶ。

  久々に暑いな。よく眠れなくて、昼過ぎまで布団の中。断眠、断眠。起きてたくないっていうのに、頭が起きて色んな事を考えさせる。もう病院にも行きたくない。どーせ治んないんでしょ。過食状態から拒食状態になっただけで、鬱も酷くなるばっかだし、どんどん暗くなるだけ。なんか疲れちゃうんだよね、息してるだけで、もういいやみたいな。今日もパンを少し食べてみようか、と挑戦してみたけど、もう飲み込む事が出来ない。チューイングして吐き出すだけ。そういえば最近、母から連絡がない。全部父を通してだ。私が母に『鬼のようだった』と告げて以来、母は自分から連絡してこなくなった。相当、傷つけたんだろうな。。なんて酷い娘だろう、私って。でも、忘れられないんだよ、あの頃の全てを。しつこくも何年経っても、忘れられないんだよ。過去を許せない私に生きてる価値があるのか。バカみたいにずっとずっと昔を引きずって歩けもせずに。先生は人の所為にしてはダメだ、そう言った。じゃあ、自分の所為にするしかないよ。結局、全部私が悪かった。虐待されたのも、虐められたのも・・・じゃあ、私の意味はない。私の生きる意味もない。疲れた。色んなものに振り回される自分自身に。明日もきっとこんな感じなんだろうな。暗くて下ばかり向いてる毎日なんだ。そんな事考えてるから、暗くなるだけなのに。あー、明日がくるのが憂鬱。ホントに疲れました。考えるの放棄。

  2006.09.09

• 愚痴。

  やっと。ちょっと苦痛が和らいだ。ていうか、寝逃げしてた。それくらい、気持ち悪かったから。。此れでまた食べる事が怖くなっちゃったな。普通に食べれるようになりたいけど、きっといつまでもこの苦痛から逃れられない。私には逃れる術が分からない。また今日が終ってしまう。ズルズルと生きている感覚。ホントはどうなったっていいのに、生きたい気持ちがほんのちょびっとでもあるなんて笑っちゃう。あー。また吐き気だ、もういい加減解放して欲しいよ・・・

  2006.09.09

• まだ・・・

  どうして、消化してくれないんだ？何故、食べなきゃ生きていけないの？吐き気がしてるのに、ビール飲んでる自分が異常。寝てるのが一番楽だわ、なんにも考えずにすむし悩まないでもすむ。でも寝てられない。寝るのが怖い自分がまだまだいるんだよね。明日が来るのがただ怖いだけ。。。

  2006.09.08

• 久々の食事。

  気持ち悪い・・・朝からやけに気持ち悪くて、ずっと吐きそうな状態。昨日の夜にきた送られてきた山のような食べ物を冷蔵庫で確認する度に物凄く気持ち悪くなる。食べ物と言っても、果物と野菜ばかりなんだけど、そういうものすら食べなくなった私には、失礼ながら『ゴミの山』みたいなもの。此れを全部なくすなんて、絶対無理だよ。きっと果物なら食べられると配慮してくれたんだろうけど、此れどうみても二人分じゃないよ。あー、ホントに気持ち悪いよ。今朝も少し早めに起きて、タバコを吸って気持ちを落ち着かせてたら、震えと目眩が酷くて、此れはやばいな、と感じた。かなり体が弱ってる証拠。だから、しょうがなく久々にカップスープを飲む事にして、飲んだんだけど、更に吐き気が酷くなってしまった！食べながら、『吐きたい吐きたい』って気持ちになってたし。でも、少しでも健康にならなきゃって思いもあるから、どうにか我慢。今も物凄く気持ち悪いし、頭も痛い。体が熱いなって思って、さっき熱を計ってみたら37度3分あった、微熱。熱の所為で吐き気が酷いのか、食べたから熱が出たのかは不明。自分の体なのに、分からない。食べたものを未だ消化出来てない；分かるんだよね、胃に残ってるのが・・・なかなか消化しようとしてくれない体になっちゃったから。ましてや1週間以上ぶりの食事でしょ。無理して食べるんじゃなかった、ちょっと後悔。早く此の吐き気から解放されたいなぁ。。

  2006.09.08

• 我慢すべきか。

  晴れたり曇ったり、変なお天気。私がちょこっと買い物に出たときは、雨の匂いプンプンだったのになぁ。お、此れは降るぞ！って思ったのに、その後、やけに晴れてきた。雨が好きだから、ちょっぴし残念。今朝は明け方に意味もなく、目が覚めてしまい、それからなんだか眠れなくなってしまい。。。だーれも通らない道路を静かな気持ちでずっと眺めていた。明け方の空気は好き。でも、太陽が昇ってくるのを感じるのは苦痛。『また１日始まっちゃったよ』色んな事考えちゃうから、眠剤を追加して寝たら、今度はお昼まで寝ちゃった。ガクン・・・明け方に起きていて、凄い不眠時だったときの事を思い出した。絶対朝日が昇るまで、眠れなかった苦しかった日々。私は不眠は治ったんだなぁと、ようやく気付いた。今は薬を飲まなくても眠れるときもある。断眠しちゃうけど、眠れないって事はない。だから多分、もう不眠症ではなくなった、と信じよう。昼まで寝てたのに、体は動かず。頑張って、洗濯と掃除機だけかけた。それしか出来ないのかよ！！って声が聞こえそうだけど・・・でも、掃除機かけるのって結構しんどい。体力なくなってるから、余計しんどい。。拒食を続けてから、もう1週間以上経っていて、体重は落ちたし、体脂肪も15％くらいまで落ちた。と言っても、未だ未だ痩せてるなんて思わないけれど。醜い肉は色んなトコについてる。なんか最近、分からなくなってきた。『拒食と過食、どっちのほうがいいの？』真ん中が出来ない人は一生、此れを繰り返すのだろうか。拒食になってから、確実に体力・気力は落ちてきてる。それとそんな中でも、やたら色んな事ばかり心配で不安になる。ずっと、座って考え事をしてる事もしばしば。それもいい方向に考える事が出来ないから、余計身動き取れなくなる。テレビも本も見る事が出来ないなんて。私の頭の中、どうなってんだ？？籠の中にいるのは自分の所為。籠から出ようとしてなくて、安全に守られた場所から出ようとしてないだけ。唯、閉じこもってるだけ。バイトの事も宙ぶらりんな考えのままだし、自分の事なのに先の事やしたい事が決められない。働ける自信、いくら時間経っても出てこないんだよね。時間が経てば経つ程、『あーダメなんじゃないかな』其ればっかり。溜め息漏れてくる。そんでその次に『あー死にたい』リスカやODしたくなるけど、今のところ抑えられてる。ODしてももう知らないからねって旦那にも言われてるし。どんどん『無』が広がっていくよ。この『無』を止めるのには、過食しかないのかな、なんて思い始めてる。でもやだーもうちょっと頑張ってみよう。食事ってなんの意味があんだか私には分からないから、今食べる訳にはいかない。我慢も良くないって知ってるんだけどねぇ。やっぱ、私はバカなだけなんだな。考えすぎて『無の世界』に入りこんじゃうだなんて。抜けられないや、この世界から。

  2006.09.07

• マイナス思考。

  やっぱり鬱。何をしてるときでも、頭の中、苦しいとか死にたいとか思ってる。今日はバイトだった。週に1回のバイトの日。昼からじゃなくて、朝からにしてもらった。昼からだとやる事少なくて、暇な時間に鬱が余計酷くなっていくと思ったから、敢えて仕事が多い朝からに。自分の体力のなさと落ち着きのなさに気付かされた。前は余裕で出来ていた事が全然出来ない。すごい自己嫌悪・・・働きながら、もう前のようには出来ないんだ、そればっか考えちゃった。私は此処には相応しくない。接客しながら、どんどん沈んでいく自分の笑顔にも気付いてた。楽しんで仕事が出来ない。まず、人と関わりたくないなんて思ってる時点で今の仕事は無理。あんなに接客業、得意としていたのにな。昔の栄光に浸るのはやめよう。もう今の私は違うんだから。あまりにひきつった笑顔をしてる自分に、なんかうけたよ。何してんだろって。仕事しなくていいようになりたいな、コレが本音。でも私って欲張りだから、欲しいものが沢山ある。旦那からお小遣いはちょっぴりだし、其れでも、旦那のほうが我慢してるのも分かってるし。節約上手な奥さんだったら、もっと良かったんだろう。テレビとかでやってるような倹約。出来ない(+。+)節約も倹約もうまく出来ない・・・其れが私。人には立ち止まってていいんだよっていいながら、其れを怖がってる。バカみたいだ。いつまでも、此の何もない状態から抜け出せない自分にイライラしてる。今日はなんとか働けたけど、次がどうなるか分からないよ。店長、ごめんなさい。折角、こんな私の事、必要って言ってくれたのに。応えられる自信が全くない。今日、働いてみて分かった事。私には働く意欲がないって事。其れを認めるのがずっとずっと怖かっただけ。何も出来ない自分を認めるのが怖かっただけ。もっとゆっくりいこうや。そう出来たらなぁ。。。

  2006.09.06

• 叫び。

  今夜は寒くもなく、暑くもない過ごしやすい夜。でも、鬱が治らない。さっき、ほんの少しだけおかずをつまんでしまったら、物凄い後悔に襲われて、嘔吐してしまった。食べたもは一口大のじゃがいも・さつまあげ。どちらも一個だけなのに、もう食べる事を許せない私は直ぐにトイレに直行。もう食べられないのかな、過食は我慢すればなんとかなるけれど、食べなきゃどうにもなんない。シャワーを浴びて少しはすっきりするかと思ったけど、なーんも気持ちは変わんなかった。でも、気付いた。私は誰かに甘えたいんだって。甘えたい時に甘えられる人が側にいないから、とても淋しくなっちゃうんだ。ホントはもっと甘えたいよ・・・声に出して叫びたいよ。でもだーれもいない。甘えるってどういう事なんだろ。母には絶対甘えられないし、近くに仲のいい友達もいない。友達がいなくったって大丈夫って強がってた。一人のほうが楽だって。でも、心の本音は『甘えたい』そう強く願ってるんだよね。淋しい。淋しさを埋めるために過食嘔吐してたのに、其れもしなくなったから、ホントに淋しさばかり。淋しすぎて、死にたいなんてバカな話だよ・・・

  2006.09.06

• 生きる事への不安。

  また昨日の夜、夜逃げしてしまった。何処へ行ったって居場所なんてない事くらい分かっているのに、私の足は止まらない。自分の家にいて、居場所だと感じられないなら、どうやって生きていけばいいんだろう。昨日の夕方くらいから、急に『死にたい』という激しい欲求に苦しんで、何をしていても落ち着かず、唯自分が空っぽなのだけをひしひしと感じていた。そして、その空っぽの中に死にたい死にたいという気持ちだけ、波のように押し寄せてきて、どうしようも出来なかった。まるで私一人、取り残されてる感覚。其れがいつになっても拭い切れない。こんなに苦しかったのは久しぶり。毎日、『死』について考えてるけど、昨日程酷い事はここ最近なかったから。心の中で死にたいを連呼してる自分。生きていてどうなる？やっぱり私なんて、必要のない人間なのだ、その思いで苦しくなる。そのくせ、あまりに必要とされると負担になってしまう私。どっちもホントの私。私、どうしたいんだろう。どうやって生きていきたいんだろう。体にも心にも、エネルギーが足りなすぎる。何がしたいかも自分で分からない。此処にいたい自分といたくない自分。働きたい自分と働きたくない自分。食べたい自分と食べたくない自分。前に進みたい自分と進むのが怖い自分。最近の私、2分割してるなぁ。どうにもこうにも、一つに合致してくれないよ。今も怖くてたまらない。何が怖い、とかも分からなくてただ何かから必死で逃げてる。今を生きたいって思ってる筈なのに、前すら向けない。だってホントに怖いんだもん。レールがあればいいのに。昔はレールを敷かれるがとっても嫌だったけど、今は生きるレールが欲しい。真っすぐにのびたレールが。そして、こんな私でもどうやって生きていけばいいか、教えてほしい。ゆっくりでいいから、そのレールに沿って歩いていけるのに。でも、人生ってそんな甘いもんじゃないんだ。心臓のドキドキが止まらない。今、やらなきゃいけない事すら出来ない。不安がいっぱい。ホントにこんな状態で私、生きていけるのかな。焦らなくていい。そう心に言い聞かせよう。そう、焦らなくていいのだ。

  2006.09.05

• 淋しい、泣きたいのに。

  あー、疲れた。今日は午前中、病院診察。ちゃんと言ってきた、太る可能性のある薬はなんと言われようと飲めませんって。だって、実際、先週貰ったジブレキサは１錠も飲まなかったし、飲む氣にもなれなかったし。其れで悪化するとしても、それでも『太る』よりは全然まし。ちょっとの可能性が怖い。食べてないんだから、太らないよって言われても其れは私の耳には届かない。今日からまたエビリファイ。此れも落ち着きがなくなるから、怖いっちゃ怖いんだけど、太るよりかはマシ。なんの為に薬飲んでるんだろう。たまに分かんなくなる。ホントに効いてるの？全然鬱も良くなってないじゃないか。そう言いたいけれど、でも自分の気の持ちようでもあるし、薬だけ頼りにしてたって治んないのも分かってるから薬に関しては諦めてる。薬を飲めない人もいるし、病院に行けない人だっている。私は其れに比べたら、幸せなほう。でも、やっぱり薬代高い。診察料と合わせると毎週毎週行ってるとかなり辛い。だから、バイトしなきゃ、なんだけど・・・今月から週1回入るって決めて、なんとかやってみようって思えてたのに、弱い私はまた挫けそうになっちゃってる。週1回でも働けるのか、それが不安でしかたない。体が動かない。頭も働かない。やる気がない。ないないづくしじゃん！！食べてないから体が動かないのも頭が働かないのも当たり前。毎日、アホみたいに何も見ず、心を閉じてるんだからやる気が出ないのも当たり前。分かってる、全部の原因が自分にある事。でも、怖い。やっていけるのか、人に迷惑かけないで働いていけるのか。ホントは唯働きたくないだけじゃない？もう一人の私が言う。それも実際あるんだと思う。今の生活に慣れてしまって、其処から動き出すのがホントに怖い。そんな気持ちでいたら、店長に『自信がない』メールをしてしまっていた。まるで『やめたいんです』と言わんばかりの弱音メール。案の定、『やめたいって事かな』って返事がきて。また頭グルグル。辞めたいの、私？それとも唯自信がないだけ？自分自身でも分からない。バカみたい。そんな事考えてたら、また過食モードに入りそうになったから、必死で止めた。食べて吐いて、そしたらきっとどんなに気が楽なんだろうなぁ。でも、もう食べないから。過食はしない。そうしないと、どんどんまたぶっ壊れる。右手の薬指にしてる指輪。私の宝物。吐かない為のお守りでもある。ちなみに此れも猫の指輪。身に付けてるもの、猫だらけ。どうしたら、普通になれるんでしょうか。色んなものを失いながら生きてきたけど、今、普通になれるんならそれでいい。誰もいない。なんだかまたそんな気持ち、再復活。泣きたい、思いっきり泣きたい。過去も今も蹴散らして、只管泣きたい。なんでこんなんになっちゃったんだよー寂しがりな私は、誰かの助けを求めてしまうんだ。傷口が一生治らないように、私の心の傷口もグチャグチャ。何がしたいんだ、私？？

  2006.09.04

• 眠りっぱなし。

  寝すぎた！！朝1回リリィにご飯あげるために起きたけれど、其のあとまた記憶ないまま眠りこんじゃってしまいました。何やってんだろ、私・・・。ダラダラした生活。本当はそれがとても嫌、もっとしゃっきり朝起きて、家事やって、やりたい事見つけて。凄ーく普通の事なんだろうけど、それが出来ない。だから、一日のスタートが今日みたいに遅くなると、もう落胆。なんにも出来ないじゃないか。それは違うか、何でもやろうと思えば何時からだって出来る。私が甘えているだけなんだよね。なんにも出来ないとか言って、なんにもしない自分を許そうとしてるだけなんだよね。9月から頑張る、そう決めた私は何処へやら。そういえば、昨日の喧嘩も不甲斐無かったな。ホントにくだらない事で私達は衝突する。昨日だって、旦那が急に欲しいといったものに対して『なんで？』と聞いてしまったのが全ての始まりだった。単に何に使うんだろう？そう思っただけだったのに、、聞かれた事が不快になってしまったらしく。一度文句を言われたあと、二人共もうだんまりだった。私は聞いちゃいけないの？そう思うのと、昔から『なんで？どうして？』の多い子供だったから、其れも悪い癖なのかもしれない。好奇心旺盛だったから、昔はホントに『なんで？』ばかりだった。でも、そのうち誰も答えてくれる大人はいなくなり、私は心の中ででしか疑問は持たないようになった。特に大人になってからは、自分も聞かれなくない事もあるし、人に対して好奇心を持つのが怖くなった。それでなくとも裏切られてきたのに、人間関係をもっと嫌なものにはしたくなかった。今はその点、楽。だって、誰も周りにいないんだもの。決まった友達だけでいい。閉じた心がそう思わせている。でも、ホントはもう少し、本音が言えるようになりたい。家でも、バイト先でも、外の世界で。頑張りたい、でも頑張れない。ここ数日の鬱の原因。人を信じたい、人に甘えたい、人を愛したい、そして自分を愛したい。いつまでも、此処に座りっぱなしでは景色も変わらない。もうすぐ秋。私も季節を精一杯感じよう！！美味しいものも食べ・・・たい。コレ、心から願ってるんだけどな。拒食のまんまじゃダメだよね（笑）折角、美味しいものだらけの季節なんだもん。自分なりに楽しみたい、楽しめる自分でありたい。

  2006.09.03

• 鬱・鬱・鬱

  今日から、コメントなしにさせてもらいました。決して、不快なものがあった訳でもなく、いつも皆様には力を貰っていたし、私の中でも色々と悩んだ結果です。今まで、ずっと日記を書き続けていて、最近になって突如として日記を書く事さえ苦痛になっている自分に気付きました。だから、本来ならば、この日記はやめてしまおうとも思ったのですが、でも、何処かで自分の気持ちを吐き出す場所は未だ必要だ、と思い直し日記は続ける事に決めました。今まで、沢山の方が私のような文章を読んで下さり、コメントを下さっていた事に感謝しています。これからも読んで下さる方がいるだけで、幸いです。本当にありがとうございました。感謝を込めて・・・ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日も鬱のまっただ中。色々考えすぎてしまう。生きるためにどうすればいいのか、どうやって生きていけばいいのか。そんな事考えても。答えなんてないのに。今、生きてるだけでいい。そう思えたらどんなに楽だろう。でも、私にはそれが出来ない。今日の夕飯を何にしようかやたら気になり、其処から、明日はどうしよう、明後日はどうしよう。。頭の中で献立がぐるぐる。此処最近殆ど食事を採っていない事は以前にも書いたが、今でも其れが続いている。基本的に帰りが遅い旦那。だから、私が食べているのか食べていないのか、それすら言わなくてもいい。でも、食べなくなって、吐き気のする中、献立を考えるのは本当に面倒臭い。面倒臭いというより、とても『苦痛』なのだ。ご飯なんて作らなくていいようになりたい。此れが私の本音。でも、性格上、料理だけは作ると自分で昔決めてしまった為、其れを破れない。あー。そんな決めごとなんて自分で作らなければ良かった。そういう所もまた『病』なのだからしかたないのだけれど。頑張って料理するのが楽しかった頃が懐かしいなぁ。今じゃ、どうやって手抜きするか、そんな事ばっかり！！主婦失格（苦笑）過食嘔吐しなくなってから、多分もう5日くらい経ってる。勿論、食べもしないけど。此れでよく体持つなぁと、自分でもかなり不思議(--)(__)すっごく気分悪かったりもするけど、それでも食べない訳だし。体重増えるの怖いし・・・何より食べ始めて、また止まらなくなるのが恐ろしいーーなんにもしたくない。下でワーキャー遊んでる子供を見ながら、不健康な私はタバコを一服。あんな時代があったんだなぁ、私にも。うん？あったっけ？ちゃんと過去を清算出来てないから、いつ頃からかの記憶が曖昧。過去を過去として生きていけている人。いまだに過去を引きずってる人。其処にはとっても大きな差がある。私は後者だから、全くもってダメ人生を送っている訳で。でも、いつまでも過去に縛られてる訳にはいかない。分かってる。今をちゃんと生きないとって。今がちゃんと生きられなければ、未来だってちゃんと見つめられない。でも、鬱なんだよ。今日の鬱は至上最大ってくらい、やる気もなんもかんもを奪い去っていく。この鬱さえ良くなってくれれば。もう少し、充実した一日が送れるのに。人任せは良くない。自分で変わらなきゃ！！

  2006.09.02

• 初心に却って。

  今日から九月だ。早いもので、もう秋になってしまう。季節の中で秋が好きなので、文句はない。今朝もまだ調子が悪い。外は雨が降っていて寒いし、もしかしたらまた風邪をひいたのかもしれない。吐き気も以前続いている。なので、今日も過食衝動なし。寧ろ、食べ物を見るのも苦痛で、今は何も食べる氣等起こらない。どうしても、過食嘔吐したくなくて、殆ど何も食べなくなった所為もあるかもしれない。朝昼晩と、殆ど食事はしない。お陰で体重は減ったが、体力までどんどん失われていくみたい。此れでは意味がない。少しでも健康になって、今月から頑張ると決めた。その気持ちを失いたくない。『食べる事は悪い事ではない』そう思える日がくるといいのだけれど。働くにも、運動するにもエネルギーが必要だ。そのエネルギーの源である、と考えられれば。このままでは、体力と共に気力までどんどん抜け落ちて行き、鬱の症状が酷くなるばかりで困ってしまう。何か目標みたいなものがあればなぁと、最近つくづく思う。今の目標は週1回のバイトをきちんとこなす事。きっと楽しい事もあるだろう、辛い事もあるだろうが、其れは生きていくうえでしかたのない事。私は諦めたくない。病気にも負けたくない。過去の事はなかった事に出来ないでれど、未来は未だ作っていけるから。

  2006.09.01

• 体調不良。

  朝から、おなかを壊してしまい。寝込んでいた。そして、夕方から今度は吐き気とだるさに悩まされている。なので、今日の日記はお休みさせてもらう事にした。今日も脱力感でいっぱい。でも、吐き気のせいで過食衝動がまったく起きないのだけが救いだ。皆様も夏バテには気をつけて。コメントはいりませんので。。

  2006.08.31

• 本音。

  外は雨。私の好きな静かな雨。心もこんなに穏やかになれればいいのになぁと思う。傘を持たずに、雨に打たれたい気分。って雨のときはいっつもそう思ってるなぁ。雨が嫌いって人が沢山いるのに、なんでか私は好きなんだよね。元から、インドア系で外にあまり出ないからかもしれない。人ごみの中の雨、とかはやっぱり嫌だし；今日は2週間ぶりのバイトだった。外の世界に出たくないと思っている私と、何処かで外の世界と通じていたい私との心の中での葛藤。今日も行くまではまたおなかが痛くなり、行きたくない、という思いに駆られた。それでも、約束は破れない。変に几帳面な部分がある私。そして、楽しくもないのに笑う私。ホントは人が怖くて怖くてしかたない癖に、嘘ばっかり吐く私。体もふらつく、心もふらつく。人に合わせて生きていくのは疲れる。でも、そうしないと生きていけない。私は明るい場所にいても、結局心が暗いまんまだった。来月から、週1でバイトに入る事になっている。こんな状態で平気なのだろうか？分からないけれど、やってみるしかない。バカにならない医療費。薬代、其れを考えると働くしかもうないのだ。じゃなきゃ、唯一の嗜好品であるお酒もタバコも買えないのだから。。抜け出せない輪っか。この世に生きるという輪っか。何処かに行きたい。此処ではない何処かへ。でも、何処へ行っても病気も何もかも憑いてくるのは分かり切った事。小さい頃から、いつも何処かは行きたかったな。お母さんの手の届かないところ。クラスのみんなのいないところ。裏切りのないところ。でも、そんなとこ、『ない』人がいる所には必ず、裏切りがあり、傷つけあい生きなければいけない。真っ暗闇の中に私１人ぼっち。それでも構わない。私は、笑わないんじゃない。もう笑えないのだ。もう何も感じたく等ないのだ、だから『顔無し』のように表情をなくしたまんま。もう、何も感じなければいいのに。耳も目も鼻も全て、何も感じなくていいのに。感じるから、涙が出るのだ。最近思った。もう誰も私の日記なんて読んでくれなくていい。コメントも貰えなくてもいい。私は私の勝手な事をかいているだけで、其処には何もない。もし、私の日記を読んで、共感してくれるだけでいい。何もいらないと思い始めてから、この日記も書くのをやめようか悩んでいる。やめないで、等という言葉を望んでいる訳ではない。本当に疲れたのだ。此処にきて下さる方々は優しい方々ばかりだ。其れが時々、無性に苦しくなる。大事なものがあればある程、怖くなる。何もいらない。たった一つの信じるものさえあれば。ごめんなさい。私は優しくもなく、頑張ってもなく。卑怯な人間です。コメントにレス書けなかったら、ごめんなさい。

  2006.08.30

• 分かって。

  今日は病院に行ってきた。この暑い中の外出はかなりきついものがあったのだが。最近、自分でも落ち着きがなく、部屋の中を歩き回ったりしてしまう。其の事を告げると、私には『エビリファイ』が合ってないのかもしれないと言われ、当初飲んでいた『ジブレキサ』にまた変えられてしまった。この薬は肥満になる確率が高いので、出来れば辞めて欲しかったのだが。先生曰く、『もっと太っても大丈夫』何を言ってんだか・・・。過食症の私に『太っていい』等と言うのはバカげた事である。太っていいと思っているなら、とっくに過食症だって治ってる。そう思いながら、結局変えられてしまった。多分、私は其の薬を飲まないであろう。1％の確率で太るとしても、私には100％なのだから。こういうとき、摂食障害の先生だったらなぁとつくづく思う。来週また診察なので、この旨を話してまた薬は変えてもらうつもりだ。昨日は過食嘔吐は１回ですんだ。この調子。食べなくてもいい。吐きさえしなければ。昔の写真を観て思った。なんて醜いんだろう・・・。ああはまた絶対なりたくない。あのときから体重は3キロ程度しか変わっていないのに、もっともっと太っていたように思える。太ってるのが嫌なんじゃない。太ってる自分が嫌なだけ。だから世の太った人が嫌な訳じゃない。でも疲れる、此れ食べたらまた太る。何食べてもまた太る。そんな意識ばっかり。あー、こんな生活疲れるだけ。最悪だ。今は何もかも最悪。誰かに頼る事も出来ない。生きろというほうがおかしい気がする。いつだって、私の心は『死』に支配されているんだもの。死を意識しながら生きるのが、人間。だったら、そんな意識いらない。左耳のピアスが膿んできちゃった。大事なピアスなのに。。だから絶対外さない。今つけているのは、ジャラジャラしたヤツ２個と黒い林檎、黒い猫。右耳は落ち着いているのになぁ。『命を大切にしないやつなんか大嫌いだ！！』そればかりが頭をぐるぐる回る。私の事だから。

  2006.08.29

• 生き続ける。

  寒くて、目が覚めた。昨日の夜から、一気に冷え込んだ感じ。毛布を羽織って、ぐずぐずしている。起き抜けにタバコを吸いにベランダに出たら、『ボス』がいた。昔はしょちゅうこの辺で見かけていた、デブの白猫だ。最近、全く見ていなかったので縄張りを変えたのかもしれない。なんだか、弱々しくなった『ボス』を見て、切なく感じてしまった。弱肉強食だからしかたないのかもしれないけれど。。人間だってそうだもんね。弱い人間は押しつぶされて生きていく。自分の叫び声で、目が覚める事が多々ある。今日もそうだったらしい。凄い勢いで『助けてー』って、叫んでて起きたら泣いてた。夢の内容は思い出せないんだけど。食べるものを見るのが恐い。また昨日、旦那に話をされた。私は毎晩ビールを嗜好していて、それは欠かせない。でも、他にはほとんど食べない。『何も食べずにビールだけ飲んでたら痩せないよ』冷たい一言だった。此れも確かに旦那の言う通りだ。最近、的確な事を言われすぎて、結構凹んでしまっている。私と旦那の溝。埋まるのかな。。だから、無理して昨日は素麺を食べて、嘔吐する事を自分の中で禁止した。嘔吐しないという事はとても辛かったけれど。過食だけ、という人もいるみたいだけれど、私にはそれは出来ない。結局吐かずになんとか我慢した。こんな事に意味があるのか？と思いつつ。昨日は久しぶりに外出もした。やっと『ゲド戦記』を観に行けたのだ。色々感想はあるが、私は観て良かったと思えた。生と死。其れについて、また深く考えさせられた。『死ぬことが分かっているから命は大切なんだ。ひとつしかない命を生きるのが怖いだけよ』私もいつの間にか、光を追いすぎて、闇に飲み込まれてしまった。この命を生きることが怖くてしかたなくて。自分から、闇に潜もうとしているのかもしれない。何もしなくても、いつか私は死んで行くだろう。生きて次の誰かに命を引き継げるのだろうか。今は此処でこうして、また闇が私を包むのを待っているだけ。動き出せない。過去は過去。そう思えればいいのに。今を大切に思えればいいのに。私は昨日も、通り過ぎる健康な人達を横目でうらやんでいた。今の私には『笑顔』が消え去ってしまった。何をしていても、何を考えていても『笑顔』を亡くしてしまった。まずは笑顔を取り戻さなくては。心からの『笑顔』を。。生と死。繋がりあったその二つ。どっちもあるから、どっちも怖いからって逃げてちゃいけない。そうは言っても簡単ではないのは分かっているけれど。親友も綴っていたが、私もこの歌に涙したので綴ろうを思う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー　　『テルーの唄』夕闇迫る雲の上　いつも一羽で飛んでいる鷹はきっと悲しかろう音も途絶えた風の中　空を掴んだその翼休めることはできなくて心を何にたとえよう鷹のようなこの心心を何にたとえよう空を舞うよな悲しさを雨のそぼ降る岩陰に　いつも小さく咲いている花はきっと切なかろう色も霞んだ雨の中　薄桃色の花びらを愛でてくれる手もなくて心を何にたとえよう花のようなこの心心を何にたとえよう雨に打たれる切なさを人影絶えた野の道を　私とともに歩んでるあなたもきっと寂しかろう虫の囁く草原を　ともに道行く人だけど絶えて物言うこともなく心を何にたとえよう一人道行くこの心心を何にたとえよう一人ぼっちの寂しさをーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやっぱり、生きているのが怖いんじゃなくって、生き続けるのが怖いんだよね。明日になっても続く苦しみが。

  2006.08.28

• 鈴の音。

  昨日はあまりに嬉しすぎて、とても眠れる状態ではなかった。しかし、体は疲れているため、横になって休んでいた。ここ数日、何も食べられない状態が続いていたので、今朝はスープを作って飲んでみた。酷いときはスープでさえ、受け付けないのだが、体はやはり生きるエネルギーを欲していたようで、何とか嘔吐する事もなかった。ここ最近、鬱は酷くなる一方だったが、様々な出来事があり、其れどころではなかった。落ち着いた今、やはり私は未だ鬱のまっただ中にいるのだと感じた。昨日の夜、旦那と話をした。私が『死にたい』というと、彼は激怒するどころか呆れていた。入院迄して、『治そう』という意思はあったものの、そう簡単に治る物ではない事も旦那は分かっている。其れでも、ショックだった。『残されたものの気持ちも考えないで、死んでいく人の気持ち等、分かりたくもない。』だから、私の気持ちも分からないのであろう。旦那の言っている事も分かる。でも、そう言われて、この人には一生私の気持ちが分からないのであろうな、と感じた。とても悲しかった。私だって、死んで欲しくない人がいて、昨日迄、そう願ってきた。でも、私達のような病気の場合、『死』というものは急激に迫ってくる。ついさっきまで、笑っていても、次の瞬間は分からない。もう『死』の虜のようなものになってしまっているのだから。私もそうだ。今週の半ば、またODしてしまった。しかし、量が足りなかったのと、すぐに病院に連れていかれた為、事無きをえた。本当は死にたかった。此れから先の未来、何も見つけられず、このまま生きていくのかと思うと今でも死にたくなる。きっと楽しい事や嬉しい事もある筈。そうは思っても、実際には淋しい生活が待っているだけだ。友達も側にいない。気持ちを話せる相手がいない。そういった中で生きていくのはとても辛い事であり、其れでも生きなくてはならない。旦那に言われた事を噛み締めながら、今日一日を過ごしていた。私は酷く寂しがり屋の癖に、１人の時間が好きだ。旦那の帰りが毎日遅いので、夜は１人でいるのに慣れてしまった。甘ったれで、ちょっと帰りが遅いとギャーギャー喚いていたものだけれど。今が慣れもあって、１人淋しくお酒を飲んで誤魔化している。私は過去に親から愛情を貰えなかったので、その後とても依存症になってしまった。あまりの依存に逃げて行った男の人も沢山いるし、友達も離れていった。今、ちゃんと友達と呼べる人が何人いるだろう。此処で知り合った方くらいなものかもしれない。沢山の人に『依存されすぎて疲れる』と言われてしまったその後、私にはどうやったら普通の関係が築けるのか、分からなくなってしまった。それ以来、友人とも旦那とも距離を置いている。そのほうがうまくいくから。。でも、『淋しい淋しい』と叫んでいる私の心にも気付いている。うまく、人間関係を計れるような人間になるには、未だ未だ時間がかかるだろう。それでも諦めてはいけない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー　『唄い人』／Cocco踊り子亡き茜焼け落ちて仰ぐ同じ空愛を笑い飛ばし探すのは愛のウタウタイ今なら聞こえる？今でも聞こえるよ星を鳴らして呼び合えば夜をひとふり鈴が鳴る熱を抱え走りすれ違う遠い遠い空夢で髪を撫でて寝かせましょうあたたかな胸にこれから始まるいつかは終るだろう耳であなたを見つけましょうこの目できっと探しましょう星を鳴らして呼び合えば夜をひとふり鈴が鳴るーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー鬱のいう名の暗闇で、光を浴びられるのはほんの一瞬。でも、私には大事な友がいる。だから、二人で、そして此処の皆と手を繋いで、その穴から這い出たい。眩しいだろうけど、皆と一緒なら、きっと大丈夫。そう信じたい。

  2006.08.27

• 希望。

  生きていて欲しいを思う人がいる。どうかどうか、神様、その子の命を奪わないで。私の大事な人だから。自分はいっつも死にたいって思ってるのに、ずるいって思われそうだけど、生きていて欲しい。人は１人では生きていけない。手を取り合って、一緒に生を受け止める。今日は色んなことがあったので、今は日記に綴れません。ごめんなさい。

  2006.08.24

• 見えない青。

  始まりは雪の積もった朝だった。サクサク、あなたの歩く音だけを頼りに。君は僕の歩んだ道を、ゆっくり歩いてくればいいんだよ。いつでも抱き締めてあげる。君の色が好きだから。何色でもない、君自身が好きだから。ねぇ、僕を殺せるのは君しかいない。だから、何時でも僕の首を絞めていいんだよ。君の苦しさをきっと僕しか分からない。だから、見失っちゃだめだよ。僕の側から無理して、離れないで。私が見失った。タバコの煙に前が見えなくなっちゃった。愛し方も分からなくなっちゃった。もう、あなたを追いかける術をなくしてしまった。サクサク。。もう聞こえない。溶けて汚れた道しか、もうなくなってしまった。私の側は何処？？あなたの側は何処？？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー周りにいる人達が私を見て、あざけ笑う。私は前にも後ろにも、足を踏み出せない。だって、後ろには大きな大きな穴がある事も分かっている。前には・・・何がある？？きっと前にも後ろにもおっきな穴しかない。其処へ飛び降りるのだ。毎日、こんな夢を見る。目が覚めても、夢と現実の区別がつかない。暫く、ぼんやり。もう恐いとか思わなくなった。唯、私にどうして欲しいのかな？落っこちて、大爆笑したいだけなの？だったら、簡単に堕ちれるのに。昔、クラスの皆に『お前のお母さんって悪魔みたいな顔してるよな』と、言われたことがある。私がびっくりした。私も自分の母親を悪魔だと思っていたから。他の人にも悪魔に見えるのか、そう思ってびっくりした。単に、母は化粧が濃かったし、顔立ちがはっきりしてるからだったからなのだろうが。『悪魔の子は悪魔だ！！』と言われ、悪魔悪魔と連呼された。だから、今だに恐いのだ。自分にもあの血が流れている。子供に暴力を振るうような血が。でも、今はもう母を『悪魔』だなんて思わなくなった。さっきもFAXでこないだの事を謝ってきてくれた。少し、落ち着いた。気持ちが全て伝わる事なんて、殆ど無理に等しいだろう、誰にあっても。気持ち。今の此の気持ちだって、何時何処でどう変わるか分からない。だから、不安定で苦しいのだ。落ち着いたとはいえ、鬱には変わりはない。何かが恐い。見えない何かが恐い。どうしたら、動き出せるんだろう。此の足、此の体。もう動き出したいのに。どうして、過食嘔吐するときだけはしっかり動けるんだろう。もうチューイングではダメな事に気付いた。胃にものが治まらないと、全く意味がない。治まったものを吐き出さねば。私の大事な本。『ねじまき鳥クロニクル』村上春樹著作だ。何がいいとかは言いづらいが、一番の愛読書。一番初めに読んだときには、鬱が酷くなってしまったので、それくらい影響力のある本だった。でも、よくよく読んでみると鬱にはならなくなった。この話の主題みたいなものを言うとしたら、『穴の中』穴というか、井戸の底で考える話。いつも穴の底にいるような私にはぴったりの本。結構長い話で、上・中・下巻迄あるが、興味を持った方は是非、読んでみて欲しいと思う。私は村上春樹の本が好きだ。なんともいえない世界に連れていってくれる。今、読んでいる恋愛小説（普段は恋愛等読まないが）を読み終えたら、また村上春樹の本を読もうと思っている。なんだか、今日も涙止まらない。空が見上げられない。苦しい。どうやったら、前に進めるんでしょうか。どうやったら、人を愛せるんでしょうか。みんな、辛いのに頑張ってるのに。どうして、私だけ、此処に止まりっぱなしなんですか。頑張りたいよ。意味のない人間になんてなりたくないよ。意味がなくても、生きてるって実感したいよ。１人じゃないってもっと心から思いたいよ。心から笑いたいよ。ねぇ、たくさん願いがあるのに、何れも叶わないなんて・・・ゆっくりでいいんだよ。もう其れは分かってるの。もう充分程分かってるの。優しさが痛くて痛くて。私は前に進む。『今までひとつでも失くせないものってあったかな　今までひとつでも手に入れたものってあったかな　どうか無意味なものにならないでね　今すぐ意味のあるものになってね』思いっきり泣いた後に見上げた空は、やっぱり青かった。

  2006.08.23

• 過食の波です。

  嫌な夢を観て、目が覚めた。っていうか、この2日間寝過ぎだ。プチODなんかするから、自分が悪いのだけれど。夢の中でまた必死に飛び回り、逃げていた夢。やっぱり最後は逃げ切れなかった・・・。堕ちる・・どんどん堕ちる。真っ暗な穴の中に吸い込まれるように堕ちていった。私の穴の中なのかな。昨日はとっても辛かったけれど、診察日だったから、病院迄行ってきた。ODした事に関しては、思わぬ他、叱られなかった。辛くても此処にきた事は素晴らしかった、そう言って下さった。母に『頑張れ』『直ぐ治るよ』と言われて辛かったのだが、一般の人は皆そう思うものだし、気にしてはいけないともいわれた。しかし、病院の後、母が近くの駅で待っていると。折角、落ち着いてきた心にまた揺さぶりがかかった。軽く、ランチをしながら（私は飲み物だけ）話をした。母の前だと何も言えなくなってしまう。でも、「今言われても困るような事は言わないで欲しい」とだけ伝えられた。例えば、引っ越しの話とか。今の状態で私が引っ越せる筈ないのは分かっているだろうに、そういう話、未来の話ばかりされてしまう。今の私には『未来』なんて考えられない。輝く未来なんてものは存在すらしないのだから。心配してくれるのは嬉しいが、母の場合だとどうもそううまくいかない。私が余りにだるそうなので、昨日は一時間半で解放してもらえたが、本来なら会いたくなかった。だるいに決まっていて、其れも私の所為なのだが。もう癖になってしまっているのかな。死ねなくてもODしてしまう事が。最悪な私。今日はようやくすっきり目が冴えてきた。空の青さが眩しく、何もない私を太陽が照らす。すっきりしてきたら、今度は過食衝動が急激に襲ってきた。止められないこの衝動。また食べちゃったよ・・・。詰め込んでも詰め込んでも、ぽっかり開いた穴が私を満たしてくれない。お母さん、私に今も完璧を求めないで下さい。もうあの頃のようにいい子を演じる事は出来ないから。私に『あなたは出来る子だから』そう、言うのはやめて下さい。私は出来る子なんかじゃない。そんなのとっくに分かってる筈なのに。どうして、分かってくれないんだろう、私の所為？？ちゃんと『私はダメな人間です』って、宣言するべきなのかなぁ。苛められてた時から思ってたけど、お母さんは私のダメなトコを見ようとしないんだ。どんなに虐められたって、お母さんは無視。私が靴に画鋲刺されても、無視。痛くても、私帰る迄我慢したよ。みんなの前じゃ、泣いたり痛いって言わなかったよ。我慢我慢、いっつも我慢我慢。もう我慢したくなくて、家を出た18歳。でも結局、一緒に住んだ人にも分かって貰えなかった。１人は嫌って言ったのに、いっつもどっか遊びに行っちゃってた。腕の傷を見ても、怒るだけで、なんにもしてくれなかった。どっかで道間違えちゃったかなぁ。私。そう思うと生きてる意味って分からなくなる。今、父親から電話。『なんでもいいから、食べなさい、食べないとお母さんがぐったりするから。なんか買っていくからね！』分かった、としか言えなかった。でも、私が食べないとお母さんが困るから食べなきゃいけないんでしょ；私の事心配してるからじゃないじゃない。あー、此れでまた過食決定だ。もう食べたくなかったのに。やっぱり過食についてはなかなか理解してもらえないのだと実感。『もっと薬飲んでおくんだった』頭の中で、悪魔が囁く。いや、そんな事しなくて良かったんだ。もっともっと辛い人がいるんだもの。私の大事なもの。『パソコン』こうして、気持ちを正直に綴れるから。そして、沢山の繋がりが持てたから。これからくる食べ物という悪魔、しょうがないから食べてしまおう。其れしか方法はないのだから。あるのだろうけれど、どうせ食べ始めてしまったら止まらないのは目に見えている。過食症を克服した人っているのかな。今度、本で探してみよう。今はそれくらいしか出来ない。前に進む方法が見つからない。焦らないで、私。もうODしたくない・・・。頑張って、光を探してみよう。

  2006.08.22

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