ふたりネコ

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

全7007件 (7007件中 351-400件目)

< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >

• 星を見て綺麗だねと言ったけど貴方しか見ていなかった

  ２度寝。急激に睡魔がやってきて、寝ちゃった。２時間は寝たかな。ふらふら起きるのに時間かかって、眠気覚ましに郵便局行ってきた。外あったかぁい。何か気分上がった。手紙出して、ちょっと歩いてたら花のいい薫り。何の花だったのか分からないけど。あたし、花粉症じゃないんだけど、今年はやばいかも。鼻水出るし、ちょっと目が痒いんだよね。父がアレルギー持ちで、花粉症だし危ないかも。けど、花粉症って気持ちが大事って聞いたから、あたしは花粉症じゃない！と思うようにする。酷いわけじゃないし。晴れてくれるといいのに、曇り空。午後はケーキを買いに行かなきゃ。父の機嫌が悪いから、面倒だなぁ。朝から何故かキレてる。やだやだ、機嫌悪い人って。手紙もレタセがなくなりそうだから、買わなきゃ。今日は頑張るつもりが、寝てしまったから台無しだけど今から頑張る。無理しない程度にね。

  2012.03.07

• 鮮やかな風に誘われて

  おはよう。リリィが布団の周りをうろちょろしてて、熟睡出来なかった。何度か起きちゃったけど、寝れないよりいい。今日も今は曇り。気温上がるらしいけど、まだ冷えてる。父が仕事休みだから、朝はゆっくりだろうな。ゆっくり音楽聴いていよう。今日も起きてられたら、手紙書きます。書いても書いても追い付かない。大事な手紙だから、書くのに時間かかるし。そう簡単には書けるわけじゃない。そこが楽しいんだけど。ケーキ買ってきて食べなきゃ。昨日は遠慮しといたんだよね。他のもので、お腹いっぱいになっちゃったから。今日こそは食べなきゃ。少しテンション上がってきた。欝から抜けれるかな。無理はしないけど、ちょっとはやる気出したい。真っ暗闇からは抜け出せたはずだから。今日も頑張ろう。

  2012.03.07

• 薄い紙で指を切った

  すごく眠かったのに、なかなか寝れない。また下痢始まったし。すんなり寝れるといいのに。何でこんなに寝付き悪いのかな。仮眠とったからかな。彼と会える日が待ち遠しい。緊張もあるけど。だって１ヶ月以上会ってなかったから。彼がどんな事を言ってくるか怖いけど、あたしはあたしの思いを伝える。それしか出来ない。恋愛は簡単じゃないけど、頑張らなきゃ。さて寝れるかな。あっという間に時間経っちゃうよ。寝なくていけませぬね。

  2012.03.06

• あたしもぶっ壊れていく

  昼は知り合いのおばさんが買ってきたパンでランチ。何か、早く社会復帰したら？みたいな感じの話で嫌だった。母親も一緒になって色々言ってきたし。しんどかったな。眠気のピークで、おばさんが帰ったら爆睡。随分寝ちゃった。夕飯はお寿司にビール。食欲なかったけど、食べました。ビールも結構飲んで酔っ払い。ちょっと吐いちゃったけどね。お腹いっぱい過ぎた。ビール飲めて気分は良かったけど。そして安心した事に、彼からメールきてました。誕生日おめでとうって。会って話そうって。諦めかけてたから、すごく嬉しかった。日曜に会って、よく話そうと思います。メールだと素直に言えるけど、面と向かうと話せなくなるあたし。ちゃんと話せるかな。少し不安。けど、話し合わなきゃ解決しない。頑張ろう。彼が連絡してくれて、ホントに良かった。何と言われようと、あたしは別れたくないから。彼から逃げたくないから。だから、２人でしっかり話します。気持ちが通じるといいな。

  2012.03.06

• あなたにしか見せない顔がある

  胃が気持ち悪いんだけど、水分は欲しい。起きてる時間は有効活用。手紙書きしてました。今日あったかいはずなのに、まだ寒い。昼からあったかくなるみたいだね。まだ冷えるから、休憩しながら手紙頑張ります。あ、でも知り合いのおばさんが来ちゃう。昼ご飯買ってきてくれるみたいだけど、食べたらどうなるか。親はケーキは買ってくれるらしい。昨日から母親がうるさくて、話したんだけどもうあたしの面倒みたくないんだって。疲れたんだって。父もバイトで働いてるけど、そんなに長く働かせるのは可哀想だから、あたしの面倒はみれないらしい。寝てるなら、一生入院して欲しいと言われました。母親の意見は分かった。疲れたのなら仕方ないもん。迷惑のかからないうちに、消えようと思います。死んでも迷惑のかからない方法で。あたしも生きてく強さが足りないから。彼がいない世界なら、生きる意味がない。恋しいな、彼が。

  2012.03.06

• あなたがあたしにくれたもの

  寝れない理由はただ１つ。彼からのメールを待ってるから。バカだよね、来るかどうかも分からないのに。きっと来ないのかな。仕事はもう終わってるはずだから。でも、信じてメールを送ります。諦めたらおしまいだもん。泣きたいけど泣かない。絶対。

  2012.03.06

• 信じたいよ出会えた奇跡

  朝がやってきちゃった。音楽聴きながら１時間ほど寝ました。起きたら音楽かかってなかった。iPod充電切れ。若干頭痛がするけど、何とか大丈夫。眠くなったら寝ればいいかな。小さい頃は、誕生日パーティとかやったよね。友達皆にお祝いされて、主役気分で。好きな男の子呼んじゃったり。母親はお菓子を作るのが得意だったから、ケーキが楽しみだった。いつも怖い母親だったけど、誕生日は優しかった。虐めに遭って、友達ってものが信じられなくなり、ただ怖かった。どうすれば虐められないのかだけを考えてた。小学校時代、仲良くしてくれた子は僅かだった。中学・高校と、楽しい日々もあったけど、基本人間不信。笑顔だけが得意になった。周りから見たら、あたしはいつも笑ってるから、悩みなんてないように思われてたんだろうな。あの頃から病んでたんだ。地元にも友達いないし、あたしには殆ど友達はいない。連絡する友達はいても、会うまではいかない。病気だと話してない友達も多いから。近くに同級生が引っ越してきたけど、会いたいと思えない。その子はいい子なんだけど。普通に話す事が出来るか分からない。しかも、その子は臨月。あたしにとっては、幸せな人が羨ましくて。あたしの心の器、小さいなぁ。これじゃ、彼にも嫌われちゃうよね。信じた人を失うのは辛い。失いたくない。

  2012.03.06

• いくつになれば寂しさや恐怖は消えうる？

  正直苦しいです。彼から連絡がこない事。あたしの気持ちは届かないのか？思いは通じないんだろうか。彼の気持ちを変える力はないんだろうか。このままずっと連絡ないんだろうか。怖くてたまらない。どんなに想っても届かない？あたしの幸せは１つしかないのに。きっとこの先も、誰とも一緒になる事はないでしょう。彼を苦しめるのも嫌。あたしは消えたほうがいいのかな。あたしが死んだところで、何も変わらないのだから。生きていきたいけど、１人じゃ無理だよ。彼が必要だよ。あたしの思いは間違ってるのかな。彼の望む事ではないのかな。生まれ変わっても、必ず捜し出す。誕生日が命日になるのもいいかもしれないね。

  2012.03.06

• 今ならば言えるのに

  誕生日迎えました。沢山のメッセありがとうございます。皆様にはいつも感謝でいっぱいです。あたしが悩んだり苦しんだりしてる時、見捨てずに一緒に考えてくれた。すごく力になりました。色々な事がありすぎて、あたしはまだ元気にはなれないけど、頑張ろうって気持ちは強くあります。生きていかなきゃならないんだから。親や分かってくれない人もいるけど、病気にも負けたくありません。良くなるかどうかは、まだ分からないけど。好きな人に好きって伝えて、大事なものをなくさないようにしたい。今は何も出来ないけど、彼と幸せになって、２人で頑張りたい。それが願いです。あたしにとっては彼が１番だから。離れるなんて出来ない。あたしの幸せはあなたにかかってるんだよ。嫌われて別れるなら仕方ないけど、愛してくれてるなら、あたしを幸せにして下さい。ぞろ目の33歳。どんな歳になるかは分かりません。幸せになれたらなあ。

  2012.03.06

• どんな時も君を愛すよ

  食欲なくて、軽く夕飯を食べてみたけど、やっぱり吐き気。胃が受け付けない。リリィをお風呂に入れたんだけど、ハゲ目立つ。最近は気付かぬうちに、布団に入ってて一緒に寝てる事が多い。明日晴れるらしいから、ゆっくり休もうかな。誕生日だからといって、予定はないし。親も祝ってくれないらしいし。お酒飲めればいいや。でも、大して飲ませてくれないんだよね。あたしはがっつり飲みたいのに。彼から連絡きてほしい。１番に祝ってほしいのが彼だから。あたしの気持ち、通じるかな。言わなきゃ通じないよね。伝えたい事はちゃんと伝えなきゃ。傍にいられればそれだけでいいから。愛は消えないよ。ずっとずっとね。

  2012.03.05

• 記念日

  今日は彼と付き合って１年９ヶ月の記念日です。もうそんなに経つのか。一緒にお祝いしたかったね。あたしはいつまでも思い続けるから。忘れたりしないから。食欲がないので、殆ど食べられません。食べても吐いてしまうし。今夜も食べないほうがいいかな。音楽を聴くと悲しくなっちゃうから聴けません。寝てるしか出来ないのがもどかしいけど。母親と喧嘩ばかり。あたしが寝てるから、怒ってます。友達から電話あって話してたら、デカい声で文句。恥ずかしいったらありゃしない。こっちもキレたけどね。彼からの連絡が来るのを待つだけ。絶対このまま終わりにはしないから。あたしは諦めないから。さよならなんてしないから。

  2012.03.05

• あたしと共に生きてよ

  おはよう。起きたり寝たり。携帯触る気になれず、布団に潜って。昨日も寝たきり。頭痛吐き気腹痛で。食欲もなく、食べられない。苦しいだけでした。今日も昼過ぎまで寝ていたんだけど、アメブロの彼の日記を読みました。あたしの事をすごく考えてくれているのが伝わりました。優しかった彼が、手の平返したように冷たくしたのも納得出来ました。あたしを思っての事。彼は、あたしが他の人と幸せになる事を願ってると書いてあったけど、それは無理です。あたしが彼を思ってるから。あたしの幸せを願うなら、あたしを幸せにして下さい。それがあたしの幸せです。メールも送れるようになってたので、あたしの気持ちはメールしました。着信拒否も解除されてました。あたしは彼に思いが届くまで、諦めません。彼は自分が早死にするんじゃないか、と思ってるみたいだけど、誰だっていつ死ぬかは分からない。だから、そんなの関係ないんです。一緒に生きていきたい事を分かって欲しい。じゃなきゃ、あたしは幸せになれません。この苦しみからも逃れられません。こんなあたしを愛してくれるのは、彼だけです。だから、あたしは諦めたりしない。大事なものはなくしたくないから。明日の誕生日、幸せな気分で迎えたいです。

  2012.03.05

• 愛とは祈りのようだね

  おはよう。すごい眠くて早寝したわりには、まだ眠い。頭も痛いし、体が辛い。眠っていたい。寂しい日曜日。何にもしたくない。寝てられたらいいのに。彼からは連絡がなく、それも苦しい。あたしの為を思うなら、連絡して欲しい。１度でもあたしを愛してたなら。愛してるのに離れるなんておかしいよ。痛い苦しいで、おかしくなりそう。もうあたしには楽しみなんてないのかもしれない。あー、もうダメだ。ごめんなさい。

  2012.03.04

• あなたの前では可愛くありたい

  朝から泥のように寝てました。彼からメールがありました。彼は謝ってました。彼は自分が心筋梗塞になりかけて、家系が心筋梗塞で早死にする可能性があるから、あたしと離れたほうがいいと思ったそうです。だから、嫌われるような嫌なメールをしてきたと。あたしは病気でも、一緒に生きていきたかったんだよ。彼の力になりたかった。早死にされたとしても、後悔なんてしない。彼はメアド変えてしまったらしく、連絡出来ません。電話も出来ません。あたしの気持ちを伝えたかったのに。傷つけられたのは確かです。でも理由があったんなら、ちゃんと話し合いたい。１人で決めないで。これを読んでたら、メール下さい。勝手に１人で終わらせないで。あたしは待ってます。連絡くるの待ってます。

  2012.03.03

• 悲しいピエロ

  朝から腹がたってます。あんまり寝れなかったのに、メールを見たら彼。mixiで侮辱したのを謝罪しろだと。影で侮辱するのは許せないと。は？影でなんてしてませんけど。あなたが見てるの分かってて書いてるんですけど。こそこそしてるのは自分だろうが。謝罪するのはお前だろうが。あたしがそれをメールしたら、またさよならってメールきた。笑える。都合悪いとさよならなのね。それで世の中済むと思ってるんだろうか？余りにガキ過ぎて笑える。そしてしまいには、メアド変えるからだとさ。最悪な人間。逃げる気だよ。どうにかしてとっちめてやるけど。出来るなら殺してやりたいけど、手を汚すのが勿体ない。ホント信じられない人間だ。馬鹿馬鹿しい、考えるのやめた。

  2012.03.03

• 空を見上げて両手広げて

  寝れない。眠かったんだけど我慢したら寝れなくなった。例の件は考えないようにします。頭の片隅でちらほら出てくるけどね。今のマイミクさんを信じます。皆に不愉快な思いさせるのが１番嫌だし。退会とかしたくないし。さっきまで下腹部が鈍痛で冷や汗たらり。盲腸になったかと思ったくらい。ストレスかな。吐き気もするし。メンタル・体共に崩れてる。明日は爆睡ぶっこく。眠りが薬。明日は笑えないと思うけど、それでも生きてく。

  2012.03.03

• 悲しみよさようなら

  先程は皆さんに心配かけてすみません。沢山励ましていただいて、感謝です。いい人達に恵まれて、それだけでも救いです。正直、あたしは今は人間不信です。誰を信じていいか分かりません。でも、疑ってばかりはいたくありません。あたしの味方でいてくれる方に申し訳ないから。もうこんな思いはしたくありません。彼はクリスマスに、誕生日に籍入れて結婚しようと言ってました。そして、４月から一緒に住もうと。あたしはそれを楽しみにしてました。やっと幸せになれるんだって。今回、こんな事になって彼の裏側を知りました。許せません。結婚詐欺で訴えようかと思ってます。職場の電話も彼の実家の番号も知っているので、何らかの方法をとりたいと思います。今のあたしには、マイミク整理する余力が残ってません。裏切り者のマイミクがまだいるなら、速攻消えろ。あたしは許さない。楽しくブログしていけるかどうか分からないけど、少し時間を下さい。お腹がめっちゃ痛いので、寝れたら寝ます。

  2012.03.02

• 泣きたいよ本当は思い切り

  手紙書きに疲れて、休んでます。気持ち悪くなっちゃった。暖房の所為かな。雨もやまないし、気分滅入る。ドライアイで目がかわくし。そして、とっても眠い。随分起きてるから眠いのも当たり前だけど。寝ちゃうか我慢するか悩むところ。夜まで我慢して、ぐっすり夜寝たほうがいいかな。吐き気するから、夕飯食べたくないし。引きこもりのくせに疲れてちゃダメだね。頭が疲れてるのか。何か最近は寝るのが息抜きみたいになっちゃってる。虚しい感じ。眠りが１番幸せだなんてね。やっぱり病気だ。バカは死ななきゃ分からない。寝るかな。負けちゃいかん。

  2012.03.02

• あたしの衝動を揺り動かしてよ

  イライラ。久々に切りたくなって、包丁を手に取ったけど。理性が勝った。切ったら負けだ。この１年我慢したものが全て壊れる。黙々と手紙書くこと２時間。疲れた。寒いから暖房つけてたんだけど、皮膚が乾燥して痒くて。雨降ってるから、いつもよりかは湿気あるはずなんだけど。胃が痛い。何か食べたいけど、吐きそう。吐けばいっか。食べれば満足するだろうし。雨だと郵便局に行く気にもなれない。ひっきー２日目はまずいか。明日ってひな祭りだったんだね。すっかり忘れてた。ちらし寿司とか食べるのかな。誕生日も近いし、何かいい事あるといいけど。親からは何ももらえなそう。期待してないし。嘘吐きさんも、結婚指輪が欲しいってメールしたら、物欲しかないのか？みたいな返事きたし。ただあたしは彼とペアの指輪が欲しかっただけなのに。そんな言い方されたら、もういいわ！ってなる。ストレス発散しないと、ヤバいなぁ。ぶちギレそう。

  2012.03.02

• 窓から射し込む光に目が眩む

  寒い朝です。雨降りそう。涙も流れそう。何か一気にテンション下がった。彼の事が更にわけ分からなくなった。何がしたいのか、何を考えてるのか、分からない。あたしが傷付く事を平然と言う。悲しくなる。おかしくなっちゃったのかな。これじゃ結婚なんて無理だ。話し合って解決するかどうか。何か不信感が募ります。嘘吐きさんは何を思っているのでしょう。理解不能。調子悪くなる。あたしは何の為に頑張ってきたんだろう。無駄だったのかな。嘘吐きさんには届かなかったのかな。自信がなくなりました。お腹痛い。ストレスでキチガイになりそうだ。ずっとストレス発散してないから。このまま溜め込んだら、爆発する。パッカーンってね。

  2012.03.02

• イメージを思い描いて

  また起きちゃった。夜は寝れないな。トイレで起きるんだけど、そこから寝れなくなる。明け方また眠くなったりするんだけどね。まだ４時だから、これから長いな。二十歳の時に元旦那と出会って、その時あたしには彼いたんだけど、元旦那にびびっときちゃって直ぐに彼と別れて元旦那と付き合い始めた。多分その時点で間違ってた。別れた彼のほうがあたしには合ってたんだよね。全然格好よくなかったけど、浮気はしないし優しかった。元旦那は浮気三昧、自分の趣味１番みたいな人だった。優しかったけど、ホントの優しさではなかった。浮気がばれる度に、もうしないから、って言ってその度に許してしまったあたしがバカだった。そのうち、あたしにも恋人ができた。浮気ではなく本気。一緒に死のうとした事もあった。彼があたしの頭を、ポンポンって撫でてくれるのが好きだった。あたしより年下だったけど、頼れる人だった。真夜中でも明け方でも、あたしが苦しいとうちにおいでって言ってくれた。あたしは彼と結婚したくて、離婚した。でも、彼は去ってしまった。彼なりの考えがあったんだと思う。辛かったし、寂しかった。でも、不思議と彼との思い出はいつまでも綺麗なまま。今、あの人が何処で何をしてるのかも分からない。ただ、幸せでいてほしいなって思う。あたしも彼との恋愛を乗り越えたから、今があるって思ってるから。今、恋愛出来てるのも今迄があったから。過去は変えられないから、後悔したって無駄。今の自分の生き方をしっかりしなきゃ。今、好きな人との時間を大切にしなきゃ。後悔しないように。

  2012.03.02

• 何度でも言わせてね愛してる

  そろそろ寝ようかなと思ってる頃。明日は金曜日。あたしは彼に会いたい。日曜に会えるように頼んでるんだけど、はっきり返事くれない。好きだから会いたい。彼がどうしても別れるって言ったら、また考えるけど。生活環境変えて欲しい。体の為にも夜勤はやめてほしい。でも、転職はうまくいってないみたいだし。どうしたらいいのかな。会って彼に思いを伝えたい。しんどい時は支え合い。明日はもう少し元気になってたいな。笑えるように。依存はしたくないけど、必要なものはなくしたくない。親はもう諦めなさいって言うけど。今、諦めたら後悔するだけだ。生きる試練が沢山ありすぎて困ります。皆頑張ってるから、あたしも頑張る。強く生きる。夜は明けるから。

  2012.03.02

• 次を乗り越える為の一歩

  過食衝動が出てきたけど、みかんで我慢。何か引きこもりしてたからか、太ったような気がする。動かなきゃいけないのに、眠っちゃうし。欝だと昼寝ばかりしちゃうね。夜寝れてないわけじゃないんだけど。あたしは諦めたくない。幸せになる事を諦めたくない。だって、今迄の年月無駄にしたくないじゃない。２人の過ごした時間、大事にしたいもん。あたしだけなのかな、こう思ってるのは。あたしは重荷なのかもしれないね。何もしてあげられないし、頼りないから。誕生日を幸せに過ごすのは無理そう。でもね、自分からは逃げない。あたしはあたしの気持ちを貫く。ダメだったら、その時は諦めるけど。お互い支え合えるようになりたい。あたしの思い、伝わるかなぁ。難しいね。

  2012.03.01

• 君の手次第

  今日はあったかい。うたた寝して、ぼんやりして。昼ご飯食べる気にならなかった。何か欝もどうでもよくなっちゃった。考え過ぎても意味ないから。だったら、無になろう。笑わなくてもいい、悲しまなくていい。暫く無になったら、楽だから。夜は長いけど、苦しくありませんように。

  2012.03.01

• 居直れ我が生命よ

  おはよう。無駄に早起き。２度寝出来たらする。今日から３月。誕生日がきます。恐ろしい。ゾロ目の33歳になってしまいます。離婚したのが29の時だったから、もう４年。誕生日こなくていいんですけど。寂しい事に、昨日で東京事変解散。あたしはチケットが手に入らず、見に行けなかった。見たかったよぉ。もう彼等の音楽が聴けないと思うと、悲しい。今迄の楽曲はずっと残るけどね。これからは林檎嬢ソロの活躍を期待します。ホントなら３月はいい月になるはずだったんだけどね。いつも、あたしからは幸せが逃げていく。心にぽっかり穴が開いたような。道は幾つかあるけれど、どの道が正しいか判断出来ない。複雑。

  2012.03.01

• 打たれてぶたれて冷たい雨に

  考えたくないんだけど、考え事は止まらない。テレビ観てても集中出来ない。あたしは子供の頃はいい子ちゃんだった。虐めに遭ったり、辛い事も沢山あった。ブランコに乗りながら、15歳には死ぬんだって思ってた。けど、高校に入ったら部活でそれどころじゃなくなった。いつからあたしの病気が始まったかは分からない。リスカ始めたり、過食嘔吐するようになったり。徐々におかしくなっていったんだよね。ここまで病気が酷くなるとは思わなかった。良くなるだろうって思いたかった。死のうとしてたあの時期よりは良くなった。彼との未来を信じてた。結婚するつもりなかったのかな。病気だからって逃げるのはずるいよ。あたしの１年８ヶ月無駄にしないでよ。一緒に頑張ろうよ。最初からその気がなかったなら、許せない。疑いたくない。信じさせてよ。悲しい。

  2012.02.29

• 追い掛けるだけの悲しみ

  今日も起きてられなかった。暗い気分だけが覆い被さってきて、欝。彼はもう仕事復帰したんだって。そんな早く復帰して大丈夫なんだろうか。夜勤は体に負担かかるだろうし。自分の体を考えるなら、夜勤から変えようとは思わないんだろうか。働かなきゃ生きていけないと言うのも分かるけど、少し休みをもらって転職活動するとか。あたしは心配して欝になってるのに、嫌味みたいな事言ってくる。会って話さなきゃダメだな。休みの日に会って、どんな事考えてるのか話し合わなきゃ。このままじゃらちあかない。あたしの欝も治らない。寝てるだけじゃ自分でも嫌だし。胃が痛い。食欲がないけど、食べないわけにはいかないし。昼間は抜くけどね。欝から抜け出せるように、何とか気合い入れましょう。どうすればいいか分からないけど。

  2012.02.29

• ダイヤル回して手を止めた

  今日は寝たきり。何も考えたくなかったのかな、眠り続けちゃった。昼ご飯も食べず、ひたすら眠り。彼の事が気になって仕方ないんだけど、彼にメールしても話してくれない。だから詳しい事が分からない。言えない理由でもあるのかな？って思っちゃう。ちゃんと教えてほしい。彼は別れたいだけなのかな。病気になったからって、結婚出来ないわけでもないし、寧ろこれを機会に前に進もうって言ってるんだけど。どういう気持ちなのか全然分からない。そんな事を考えてると、頭痛くなる。苦しいから、寝たくなるし悪い事しか頭に浮かばない。ちゃんと話し合いたい。焦っても仕方ないとは思うんだけどね。あたしがおかしいのかなぁ。知りたいって思うのはいけないのかな。お風呂の中でも、悶々と悩んでしまう。分からない事だらけ。

  2012.02.28

• 太陽が昇ったところ

  少し落ち着きました。今の彼の調子とか分からないから、不安な点は沢山あるんだけど。彼は別れたほうがいいって言うし、でもあたしはそれは嫌だから。何とか説得してみたいと思います。今は彼の体優先だし。心筋梗塞は太りすぎとか疲れからなるみたいなんで、ゆっくりして欲しい。確かにかなりのおデブさんなので、ダイエットしたほうがいいんだろうな。しかも夜勤で普通より疲れるし。まだ転職は決まってないみたいなんだよね。体の為にも夜勤じゃなくて、昼の仕事にしてもらいたいな。けど、就活してる場合じゃないか。あたしもどうしたらいいか悩んでしまいます。支えていきたいって言っても、無理しなくていいって言ってくるし。気持ちを貫くしかないかな。彼の重荷にはなりたくない。こんな事なら、もっと早くから食事面とか注意すれば良かった。あたしといる時は暴飲暴食だったからね。しっかりした彼女だったら、こんな事になってなかったかも。一緒に住んで、食事面とか考えてあげられればいいんだけど。どうなるかなぁ。

  2012.02.28

• 言葉足らず

  今日は昼ご飯まで手紙書いて、布団に入ったら寝ちゃって。悪夢ばっかりみてしまった。うなされてたみたい。あたしも自分のうなり声で起きた。父が早く帰ってきたから、一緒に晩酌。ビール１杯だけどね。そこまではいいんだ。布団に戻って、携帯見たらメールきてて。彼からでした。びっくりした事に、心筋梗塞で入院してて今日退院したって。え？って思っちゃった。心筋梗塞？下手したら死ぬじゃん。連絡出来なかったのは、携帯を職場に置いたままだったかららしいんだけど。余りにびっくりして、今は頭が回りません。あたし、メールで酷い事言っちゃったし、彼はさよならって言ってる。また、心筋梗塞再発したら助からないからって。ちょっと待って。よく分からないよ。あたしはどうしたらいい？さよならは簡単に出来ないし、落ち着きたいんだけど。彼の体調とかあるから、無理はさせられない。夜勤と就活で心筋梗塞になったのかな。呑気にしてられなくなった。取り敢えず彼と話さなきゃ。

  2012.02.27

• 言えないよ好きだなんて

  ６時頃、携帯が繋がらなくなり、何かと思ったら、そういえば支払い忘れてた。携帯はなくてはならないもの。焦ったぁ。気を付けなきゃね。ちょっと眠いんだけど、頭は回転してるから手紙書きます。さっき１通書いたとこ。太陽出たり隠れたり。布団出ると寒いから、暖房つけて手紙カキコ。この暖房が眠気を誘うのか。あたしの布団、万年床だからだいぶ汚ない。家に居る時は布団中心の生活なので。あたしが出掛けない限り、布団は干せない。ヤバいね。たまには布団干さなきゃ。シーツは洗ってるんだけど。切手がないから、郵便局行くついでに散歩してこよう。炭酸飲み過ぎで、お腹苦しい。ビールじゃなくて、サワーとかカクテルが飲みたいな。芋焼酎も大好きだけど。朝からお酒の事考えてるのは異常か。やる気だ！

  2012.02.27

• あなたとなら一緒に生きられると思った

  おはよう。まだ薄暗いね。寝たの２時間半くらい。完璧寝不足。いつも起きちゃうんだよね。それからまた寝れる日もあれば寝れない日もある。今日は昼寝かなぁ。風が唸ってるよ。また月曜がやってきちゃったか。何か心にぽっかり穴が。すきま風吹いてます。今日は起きてられたら、しっかり手紙書かなきゃ。ってか起きてる努力しなきゃ。今から１時間寝れたら、だいぶ違うんだけど。イライラはしないけど、虚しさでいっぱい。恋って切ないねぇ。ラブラブな時期を過ぎちゃうと、マンネリ。マンネリ化してくると、お互い思いやる気持ちがなくなってくる。喧嘩になって嫌な部分見て、それでも好きでいられたら愛に変わる。あたしの気持ちは愛？許せない事沢山あるな。でも、傍に居てほしい。難しいね、恋愛。

  2012.02.27

• 誰か教育して

  眠いのを通り越してしまったみたい。今の時間帯、スポーツ番組しかやってない。チョーつまらない。お笑いとかにしてくれないかな。あー、でもお笑いって気分でもないや。早く寝なきゃとは思うんだけどね。変な願望が膨らんで、頭が狂いそう。死ぬって簡単だけど簡単じゃない。きっとホントに死にたくなったら、何も言わずこの世を去るんだろうな。死にたいって言ってられるうちは大丈夫なはず。あたしは死にたいのもあるけど、消えたいんだよね。存在なかった事にして欲しい。邪魔者扱い、厄介者扱いされて生きてくのはまっぴら。何で産まれてきちゃったんだろ。あたしなんていらない存在なのに。逃げたい場所があるけど、痩せなきゃ。春に向けて、少しずつ体力つけていきます。そして痩せよう。デブって言われないように。

  2012.02.27

• 黒と白の世界

  無駄に怒った今日。よくよく考えたら、あたし怒りすぎ？でもさ、連絡なかったら心配して、段々腹立つよね。最初は心配なんだけど。前にもこういう事あって、その時はインフルエンザだったんだよね。だから、もしかしたらまたインフルエンザなのかも。ただ思うのは、インフルエンザになった時点で言ってくれなきゃ心配するよねぇ。まぁ、今インフルエンザなのかは知らないけど。先月もインフルエンザになったし、まさかね。かなりキレたメール送っちゃったし、向こうもキレてるかも。そしたら、大変だな。また喧嘩勃発だわ。今は怒り治まったけど、気になるは気になる。２月終わっちゃうんだもん。もう誕生日きちゃうんだから。約束は破られそう。１人で生きてく術を見付けるべきかな。やだぁ、一生１人なんて。寂しいよぉ。

  2012.02.26

• 貴方の傍にいるから

  今日は気分が波乱な１日でした。朝からイライラ。昼までイライラ。いつまでイライラ続くかと思ったよ。何かイライラしてると疲れるね。やたら今日は気分が重苦しい。親戚んちでは普通に過ごせたけど。でも、母親が余計な事ばかり言うからムカッときちゃった。障害者をバカにしてるんだもん。好きで病気になったわけじゃないっていうのに。確かに迷惑かけたけど、その当時はそうしなきゃやっていけなかった。いつかは親孝行しなきゃって思う。叔母さん達にも言われるしね。親はいつかはいなくなるものだって。だからしっかりしなさいって。難しいね。しっかりしたいけど、前になかなか進めないから。今日みたいにイライラでやばくて、死にたいって思ったりするし。まだ死にたいなって思っちゃうって事は、弱いんだよな。ビール飲んだら気持ち悪くなっちゃった。飲みたいって心は要求してたけど、体は拒否ってるみたい。あんまり飲まなくて良かった。イライラしないようにします。たまにぼやきますが。

  2012.02.26

• こっちなんて見てないよ

  両親がまた姉んちに行くというので、あたしもお供しました。留守番してる？って聞かれたんだけど、１人でいたら何するか分からない状態だから。１人は危険。面倒だけど、寂しかったし。取り敢えず、今は誰かいたほうがいい。姉んちでお弁当食べて、それから隣の親戚んちへ。今はくつろいでます。お喋り叔母さんは眠そうで、今日は静か。マシンガントークされなくて良かったよ。夜は酒飲もう。嫌な事は忘れて。忘れられるか分からないけど。イライラはちょっと治まった。ストレス解消法ってある？あたしはないんだよな。いい方法あったら教えて下さい。危険じゃない方法で。

  2012.02.26

• 何処でボタンを掛け違えたの

  おはよう。色々気になって、熟睡出来なかった。何度も起きたから、何か寝た気がしない。途中、リリィが布団に乗ってきて重かったし。今のあたし、怒ってます。イライラ満点、爆発しそう。人の事、バカにしてる。待ってたあたしがバカだった。あー、めちゃくちゃにしてやりたい。全てを。精神崩壊するわ。なめてんのか、ボケ。いつかばちが当たるわ。この仕打ちは忘れないから。怨んでやる。あたし、キレると怖いんです。ヤンキーだったわけじゃないけど。取り敢えずイラつくから、殴れるもの殴ります。危ない真似はしません。親に狂ったと思われるからね。ばれないようにこっそりと。うりゃ。

  2012.02.26

• 優しい嘘ならいらない

  朝ぐたぐだしてたら、寝てて東京には行きませんでした。行きたくなかったし、あたし的には良かったんだけど。まぁ、いつかはお見舞い行かなきゃならない。もう少し調子良くなってからかな。また手紙がたまってしまった。いつもためちゃう。で、焦って書く事になるんだけど。ちゃんと毎日書いてればこんな事にならないのに。生理も３日目で、落ち着いてきたけど、欝は変わらない。彼からも連絡ないし。明日会うって言ってたのに、無視？困るんだけど。何で返事しないんだろう。理由が分からないから、どうしたらいいか分からない。悲しくなっちゃう。せめて連絡くらいくれたっていいよね。気になるからイライラするじゃん。辛いよぉ。

  2012.02.25

• 生涯忘れることはないでしょう

  彼と連絡がつかない。メアド変えたのか知らないけど、送れない。何なの？電話もしたけど出ない。まぁ、仕事してる時間に電話したからなぁ。それにしても意味不明。何で不安要素増やすんだろう。病気のあたしを苦しめたいのか？日曜会うっていったのも、ぶっちする気かしら。彼の気持ちが分かりません。あたしの欝は酷くなるばかり。苦しい事だらけじゃん。寝逃げするか。嫌な気分で１日の最後を締めくくるのは最低だね。泣きたくなるよ。苦しめられるのはまっぴら。

  2012.02.24

• 闇を越えて響く歌

  今日も調子がめちゃくちゃ悪い。昼まで寝て、ぼんやりしてた。欝どっぷり。生理痛も酷いし、ホント辛いけど我慢するしかないし。ひっきーやめられない。息苦しいし、ちょっとパニック。親には悪いけど、苦しいからひっきー。手紙も書けません。はぁ。気分堕ちる。あたしは強くなんかない。ただの弱虫だ。このまま欝が続くなら、また悪くなっちゃうな。やだやだ。早く治さなきゃ。何か良くなる方法ないかな。欝脱出しなくては。眞鍋かをりと吉井さんの熱愛、びっくりしたし。吉井さん、いつの間にか離婚してたんだね。眞鍋かをり嫌いじゃないからまだいいけど。やっぱり熱愛はショックかな。羨ましい。あぁ、母親五月蝿い。イラつくから黙れ。

  2012.02.24

• 今なら言えるのに

  今日は記憶喪失。食べた覚えのないものを食べてたり。夕方、目が覚めて起きたら生理になった。生理痛辛い。もう何も考えられないくらい。出血も多いし、これは寝たきりだわ。薬効かないから、あっためてます。この痛み、いつまで続くかな。はぁ、気分堕ちる。欝でヤバいよ。早寝しちゃいそうだな。ちょっと休みます。

  2012.02.23

• 流せなかった涙

  元気出ない。いつまで欝状態が続くかな。気分転換とかすればいいんだよね。けど、難しい。楽しい事ってなかなかないから。週の真ん中。あっという間だ。１日って短いなぁ。大事に過ごさなきゃって思うのに、無駄に過ごしてる。これでいいのか。自問自答。何か自分が嫌だわ。苦しみだけがあるわけじゃない。頑張らなきゃいけないんだよね。明日もこれじゃいかん。乗り越えなきゃ。欝回復しなきゃね。パーンチ。

  2012.02.22

• もう１度嘘でも聞かせて

  めたくそ、調子悪い。昨日は睡魔が急にきて、テレビ観ながら寝てたし。今日も昼まで寝ちゃったし。欝も治らない。心が重くて、起きてるのが苦痛。そろそろ生理になるはずだから、また更に調子悪くなるな。お腹も頭も痛い。寝てたいけど、余りに寝過ぎだからダメだよね。今日は父が仕事休みで、サスペンスばっかり観てる。あたしは何もする気になれない。仕方ないのかな。歯痒いけど、気力もないんだもん。空は曇ってるし、堕ちるよね。今夜はまた早めに寝たいわ。中途覚醒嫌だけど。肩凝りも酷いし、頭痛はそれも原因だろう。ってか、部屋寒いよ。暖房つけなきゃ。

  2012.02.22

• 本音風船

  今日の眠気といったら、酷かった。起きてられない。夕飯も食べれなかった。幸いあんまりお腹すいてないんだけどね。こんなに寝てたら、腐っちゃう。欝だからなのか、何故だか分からないし。寝てるっていい事なのかな。１日があっという間だよ。微妙にまだ眠いし。こんな生活は良くないよね。辛いけど起きてなきゃ。夜は寝れたら寝よう。残りのじゃがりこ食べながら。今はサラダ味が１番好きだな。寝てたいなぁ。

  2012.02.21

• ただただ君に会いたい

  朝がやってきてしまった。暇だったな。ずっと音楽聴いてたけど。何か色々考えちゃった。幸せに向かって歩いてるはずなのに、自信がない。ホントに幸せになれるか分からない。先の事は誰にも分からないけどね。未来が分かってしまったら、怖いし。簡単に死のうとしてた昔よりは良くなってる。苦しかったら切ればいい、薬大量に飲めばいい。そういう風には考えなくなったもんね。きっとそのうち、はい上がれる。そう思いたいから。今日は確か高校受験の合格発表日かな。あたしの友達の子供ちゃん、受かってるといいな。ドキドキだろうな。お腹すいたから、朝ご飯食べましょ。

  2012.02.21

• もう何処にも行かないで

  目が覚めちゃった。でも、そもそも寝れるほうがおかしい。昨日は朝から夕方まで寝てたんだから。寝過ぎだった。苦しみは止まらなくて、辛い。つまらないから、音楽聴いてる。堕ちてる時って、明るい曲が聴けない。どんどんマイナス思考になるなぁ。こんな時間にお腹すいちゃった。みかん食べたけど、それじゃ足りない。欝でも、お腹すくのね。過食したくなる。誰にも会いたくないし、１人のほうが楽なんだけど、やっぱり淋しくて。ネットでは繋がってたくて。ワガママだよね。暗闇で何もなくて、色んな不安が込み上げてくる。あたしに味方なんているんだろうか。親も敵。彼はわけ分からない。数少ない友達にも、悩みは言えない。どうやって生きていけばいいんだろう。教えて下さい。頭狂いそう。

  2012.02.21

• 振り向いてここへおいで

  今日はひっきーで寝逃げしてました。朝から夕方まで、ずっと寝ていたというすごい状態。余程疲れてたのか分からないけど。夜寝れなかったからかな。相変わらず欝は治らないし、感情おかしい。食欲も余りない。お腹の痛みは治まったけど、体は不調。精神的にも絶不調。寝てれば考えなくて済むから、寝ちゃうんだけど。寝てばかりはいられないから。また昼夜逆転かな。何か吐き気は止まらないし。酒飲みたい気分。炭酸で我慢してるけど。毎日じゃなくていいから、酒飲みタイムが欲しい。またアル中になっちゃうかな。今日も夜は長そうだ。欝も続きそう。いつまで欝かな。立ち直るまで、時間かかりそう。

  2012.02.20

• 地球の隅っこ

  眠剤効いてくれません。寝るしかないのに。他に楽になる方法ない。起きてれば考えちゃうし。悪夢みそうで怖いけど、寝るしかないんだよね。今は自分に甘くていい。無理に強がったりしなくていい。１人で起きてる夜は好きだけど、苦しい。母親と喧嘩中だから、明日もうまくいかないんだろうな。喧嘩する元気もないや。おとなしくしてよう。笑顔になれる日は必ずくる。無理しなくていいよね。欝と風邪が治るまでは、暗いと思います。すみません。未だに夕飯消化してないよ。食べなきゃ良かった。日曜の夜はスポーツ番組ばかりでつまらない。テレビ消してみようかしら。暗闇だと更に欝になりそうだけど。溜め息しか出ません。こんな時、よしよしって言ってくれる人がいたらいいのに。甘えたいよぉ。

  2012.02.20

• 荒野より君を呼ぶ

  最悪。急に欝突入してしまった。かなり重度。原因は色々あると思う。母親との喧嘩。親戚との付き合い。疲れ。兎に角、死にたくなるくらい苦しくて。笑えないし、感情がなくなる。親戚の叔母さんがスゴくテンション高い人なの。機関銃みたいに喋りまくる。それに合わせてたら、どんどん疲れちゃって。途中から、笑えなくなっちゃった。何とか耐えたけど。帰ってきたら吐き気。夕飯食べるの辛かった。胃液が上がってきちゃう。風邪も治ってないし。寒くて動けない。情けないけど、あたしにはまだ普通の生活は無理みたい。朝寝も必要なのかも。嫌になっちゃうな。早く寝て楽になりたい。なのに、眠くない。苦しさだけがずっと続く。何でだろ。こんな風になりたくない。これじゃ、廃人だ。どうにかして復活しなきゃ。明日は充電日にしようかな。何もしない日。吐きたい。寝たい。もうやだ。

  2012.02.19

• 愛し合う２人

  朝寝してません。昨日もしなかったし、いい事なのかな。今日は熟睡出来たし。風邪はまぁまぁだけど、一応風邪薬は飲んでるよ。何か２月もあっという間。閏年だから、今年は２月29日まであるけど。自分の誕生日までカウントダウン始まりました。ヤバい、このまま歳とりたくない。何もうまくいってない。毎年、誕生日になると悔やむ。１年何してたんだろうって。病気になってから尚更。前に進めてるか自信が持てなくて、怖くなる。多分病気を治すって、スゴく大変だと思う。もしかしたら一生かもしれない。受け入れてはいるけど、辛い現実。自分に子供ができたら、普通の母親みたいになれるだろうか。子供大好きだけど、好きってだけでは育てられない。でも、絶対欲しいよ。嫌いな親だけど、孫くらいは見せてあげたいよ。うちはまだ孫いないから、寂しいだろうし。ホントなら去年には結婚してるはずだったのにな。これ以上先延ばしにされたら困る。今日の青空も綺麗。太陽パワー沢山貰いましょう。

  2012.02.19

全7007件 (7007件中 351-400件目)

< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >