ふたりネコ

[摂食障害] カテゴリの記事

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• 引き金

  昼間は気持ち悪くて食べたくもなかったのに先ほど、強烈な過食欲求がきてしまった。多分ちょっと食べておこうとサラダを食べたのが引き金。今日は朝昼と食べていなかったからこのまんま終わりにしておきたかった。それなのに…悔しい。過食嘔吐の回数が減って胃も前よりかは小さくなったからそんなに大量に食べたわけじゃないけれど結局吐いてしまうんだもの。量なんて関係ない。後悔、後悔。何度後悔したら気が済むんだろう。食べなきゃ良かったと。これがずっと続くのかと思うとやっぱり消えたくなる。食べても満たされやしないのに。後悔なんてしたくないのに。

  2008.06.04

• 黄色い目

  先週の金曜の夜中に過食嘔吐してから今のところ、カショの波はきていない。それはそうか。土曜は外食で結構食べたし。不思議なんだよなぁ…。家だと何食べても飲んでも物凄くカロリーが気になって口に入れるのが怖いと思っちゃうんだ。これがカショに繋がるかもしれないっていう不安と体重が増えるかもしれないっていう恐怖と。なのに、たまに外食しに行くと食べちゃうんだよね～。帰ってきてから吐く事も多いけどこないだはそれどころじゃなかったから吐かなかった。でも、普通に家にいると食べるという行為に恐怖を抱く。ご飯を作っていて、味見をしなきゃいけないからその時も嫌々だし。。。味見する為に口に入れて吐き出す。最近はそんな感じになっちゃってる。だけど痩せるためにはそうするしかない。冬の間に蓄えてしまった贅肉をなんとかして落とさなくちゃ。夏がくるのが今は未だ怖い。去年の夏の状態に戻りたい。ガリガリにならなくちゃ。その為には頑張らなくちゃ。

  2008.05.27

• フリースタイル

  運動したくなったんですが…運動嫌いなのに。単に落ち着かないだけか動き回りたい。さっき食べたキャベツが胃で悲鳴あげてます…。気持ち悪い。吐きたい。でも吐いたら、また苦しい。食べたカロリーが気になるんなら運動すればいいじゃない。そうなんですけど、ね。。。

  2008.05.19

• 勝てるだろうか……

  今日もピーカン晴れ。勿論、また布団干してます。洗濯もやっぱりしたし、下駄箱の整理も終わった～。大量に靴を捨てることになりました。今までぼろくなったものも捨てずに下駄箱に放置してあったんだよね。それが積もりに積もってたわけ。何年前のだよ？？って靴がたくさん出てきた。腐ってなくて良かった～。でも、今年は靴買ってないし、去年履いていた靴が入院中に紛失したから全然靴がなくなっちゃった。スニーカーとサンダルくらいだ。。。あとブーツ。靴も買わなくっちゃ。そろそろ買い物に行こうと思ってるんだけどやぱい事にあの欲求が…食べたい食べたい…………過食したい。ホントにもう厭だから、我慢したい。だって、この４日間我慢したんだもん。今年になって初です４日も我慢できたのは。。。だからこのまま我慢したい。けどね…ダメな時はダメなんだよね。自分でも分かってる。すっごく苦しいカショするのも、我慢するのも、どっちも。この４日間を無駄にしちゃうのは厭なのに。誤魔化すように、家事をする。買い物に行くのが怖いなぁ。負けたくないなぁ

  2008.05.07

• 『普通』の感覚

  どうしてもやめたい事。『過食嘔吐』やめたいやめたいと思いながらずっと摂食障害。やめたいやめたいと思いながらどこかで諦めてしまう。だって、どう考えても私の食の考えは歪んでる。食べたら太る太ったら生きていけないでも、太っちゃったわけでもうこんな自分厭だからカショはやめたい。其の為には食べないっていう方法しかないんだけど。拒食になったら食べ物なんて気持ち悪いとしか思えなくなるのにそこまで持っていくには、今は大変。昨日だって、飲み屋さんで食べちゃったしね。そしてそれを吐かなかった。珍しく。汚い話、外食しに行っても途中途中、吐く事が多い。でも昨日は吐かずに我慢した。美味しいものを食べたんだから吐かずにいたかったんだけどね～後悔もしちゃうんだわ。兎に角、これからはどうにか我慢して食べないようにしよう。代わりに煙草が増えちゃうんだけどさ。買い物に行った時は余計なものは買わない！カショ材料は買わない！夕飯作るときは無駄に多く作らない！そこからだな。私は『普通』の感覚で食事をする事は無理だと思う。まだ無理だと。歪んでる考え方を持った状態じゃ摂食障害は治らない。食べたものは吐かなきゃいけない。これが私の『普通』だから。今夜はいつも以上に眠くならないだろうなぁ～。ダラダラしてたから、眠気なんてなし。何をして過ごそう‥か、考えてます。ずっとPCの前にいるのも感じ悪いもんね。。。

  2008.05.04

• 死にものぐるい

  やっぱり煙草増えてる。。。昨日あけたばっかなのに、もうないし。昼間はあんま吸わないのにな。夜も１時間置きにしてるのにな。なんでこんなに減るのが早いんだ！？知らぬとこで吸ってるんか、私？禁煙しようなんて更々思わないけど本数多すぎるのも良くないよねぇ。。。かなり煙草に頼ってるって証拠だもんねぇ。。。あーぁ、煙草安くなんないかな～。昔の金額になってくれんかのぅ。きっとどんなに値上がりしようとやめないんだろうなって思う。他を削って、煙草代は削らない。そう思ってるから、禁煙なんて出来ないんだけど。なんで、愛煙家は煙たがられるんだ～。いいじゃん吸っていいものなんだもん。麻薬じゃないし、二十歳以上なら文句言われる筋合いないっ。ちゃんと規則守って吸ってるんだからいやーな目で見るのはやめて下さい。ってのは、愛煙家の言い分でした。周りの人に迷惑かけてるのも分かる…んだけどね。厭な人はやっぱ厭だもんね。だったらいっそのこと煙草禁止にしてくれ～～～。じゃないと、結局どっちもどっちだ！携帯壊れて新しくしてから約半年。だけど、未だに全然愛着わかない。それまでは携帯依存だったのに。着信音とかにもこだわってたのに。。。今は最初に落とした林檎嬢の曲のまんまだし人ごとに変えたりもしてないし。専ら、時間確認と散歩中の写メ用と携帯から更新するときそれくらいしか役だってません。メモリー消えちゃったから、連絡先分かんなくなっちゃった人多いしね。友達の少なさを改めて実感したよ。そんなもんだ、私は。今夜のメニュー・春野菜のミルククリームシチュー・インゲンとしめじの胡麻和え・オムレツ・和風サラダシチューは新玉葱・カブ・新人参・アスパラ・ウィンナーどれも火の通りが早いから、ちゃちゃっと出来上がる。バターと小麦粉で具材を少し炒めて生クリームと牛乳で煮込む。味付けはコンソメと塩胡椒のみ。簡単♪そしてうま～。旬のものを食べてもらわなきゃね。もうすぐ旦那さんが帰ってくるみたいなのでシチューあっためるか。グツグツ。

  2008.05.02

• 我慢の出来ない女

  帰ってきて、夕飯作りました。今夜のメニュー・鶏肉とブロッコリーのニンニク醤油煮込み・切り干し大根の煮物・野菜コンソメスープ・フレンチサラダ・炊き込みご飯作ったあと、今日は殆ど何も食べてなかったからパンでも食べようとトーストパンを食べたそしたら、カショモード突入！止まらなくなって食パン５枚を一気に流し込む。食べてるのに『流し込む』っていう表現はおかしいだろうけどホント、流し込んでる状態なんだよね…食べるのが目的、ではなくてお腹いっぱいにして吐ければいい。それが目的になってしまう。途中で何度も思う。どうしてストップできないのか？ここでやめればいいのに、何故やめられないのか？だけど、食べ続けているうちにそんな気持ちもどっかへ飛んでしまう。今日はまだマシなほう。食パン５枚で済んだのはマシ。以前日記にも過食内容を書いたりしてたときもあったけど本格的な過食だと、もっともっと食べるわけだから。ホントに自分の胃が恐ろしい。吐く前の自分の胃、パンパンなんだもの。エイリアンが入ってるのかっってくらい、膨れ上がる。我慢が出来ない。太りたくない。だけど、過食嘔吐もやめられない。早く拒食状態になりたい。切実に願う。。。『普通に食べれるようになる』のも願いだけどそれは無理な気がして、だったらいつものように拒食になったほうがいい。そう考えてしまうのも問題アリ。結局自分で摂食障害を認めてしまっているわけだ。過食嘔吐→拒食→過食嘔吐そんなのを続けているから、身体も参ってしまうのに。だけど、摂食障害に効くお薬なんて正直いって「ない」。薬を飲んで気分が少し安定してもそれとは関係なしに摂食障害の症状は襲ってくる。だから思うの食べ物なんてなくなっちゃえーって。そんなの哀しいよね…「食」は人にとって楽しめることなのに。こんなに憎いんだもん。情けないよ。。。自分が美味しく食事をいただけないからこそ私は食べてもらうことにこだわるのかもしれない。どんなに辛くても相手に対してむかついたりしても「食事を作る」っていうことだけには何故だかこだわってしまうから。それくらいしか自分には出来ないからっていうのも勿論あるけど。自分が作ったものを食べてもらって美味しいと思ってもらえると私が吐いてるぶんも赦されるような錯覚に陥っている気がする。赦されるはずないのになぁ。一週間くらい前から、携帯の無料サイトで遊ぶようになりました。変なサイトではありません日記書けたり、ゲームできたり。コミュニティーがあったりで、ちょっとmixiに似てるサイト。そこでペットを飼って育ててます。宇宙人のような生き物です。ちょっと楽しいww。

  2008.04.14

• 抹茶のお風呂

  疲れましたー。また腰の痛みが酷くなったかも。昨日貰った入浴剤、早速今日使ってみた。抹茶の入浴剤。抹茶色になるのかなって期待したんだけど予想外に透明だった。そして、あまり抹茶の香りもしなくて…。ちょっぴし残念。でも疲れた身体にはやはりお風呂だ☆少し温めにして、ゆっくりゆっくり入浴。最近浴槽でボーッとしてると本気で眠りそうになる。目を閉じてると、舟を漕いでる。危険です。風呂に入ったまま寝るのは危険。それくらい疲れてるって事かな。お風呂の後にガトーショコラを食べた。パサパサしてて美味しくない。やっぱりケーキ屋さんで買うべきだった、と後悔。で、食べてたら凄く吐きたくなってしまった。我慢が出来ず、結局吐いた。あー、何をしてるんだろう。自分の為に自分で買って、吐いてしまうなんて。今日くらいは吐きたくなかったのに。そうはいかないものなんだよね。がっくりしたけど、自分の病気なんだから責めてもしかたない…吐いたことによってまた疲れてしまいテレビを観ながら、また寝そうになっていた。だけど、もうちょっとしたら１人で宴会始めるんだー。それで満足。今日、日記でお祝いしてくれたコネコたん☆ありがと～そしてメールやメッセージをくれたみんな本当にありがと～！とっても嬉しかったです。

  2008.03.06

• うんざり。。。

  『耳をすませば』を観ながらキャベツを食べていた。いつもならそれで終わりにできたのに無性に過食衝動に襲われた。やめたほうがいいとほんの少し思ったけれどそれよりも食べることを選んでしまった。ご飯と納豆を食べてから、猛烈に後悔。すぐにトイレに。食べた量は過食ではなかったけれどもっと食べるものがあったら全部食べちゃってたと思う。好きな映画を観てる最中だっていうのに何をしてるんだろう。うんざりした。自分に。何かを満たしたいのか不安な気持ちの所為なのか兎に角、食べて吐きたかった。後悔するんだったら、やめればよかった。

  2008.02.23

• ミートのソース

  今夜は旦那さんの帰りが遅かった。１時半過ぎに帰宅。もしかしたら帰れないかも、というメールを事前にもらっていたから、のんびりDVDなんぞを鑑賞してたんだけど。帰ってくると分かって急いで、夕飯の支度。ミス連発の今夜のメニュー・ミートソーススパゲッティ・ささみチーズのせ・水菜サラダ・海老とアスパラのスープミートソース、久しぶりに作った。得意料理なのに、封印してました。そう、ミートソースは手作りのほうが断然うまい！缶詰だと１００円で買えちゃうけど自分で作ったほうがうまーい。だけど、味見のときにちょこっと舐めたくらい。食べたら吐くから、食べなかった。５人前くらいは作っちゃったから明日もミートソースだぁ。余ったら、明後日ドリアにでもしよう。二日続けてミートソーススパじゃ、飽きちゃうかな…。悩むところ。。。夕飯出して、私は逃げるようにPCの前に戻る。旦那さんが食べてるときくらい同じ部屋にいて、話をしようとも思うんだけどそれが無理になっちゃった。出来てた頃もあるのにね。食べてる姿を観てるのは好き。美味しそうに食べてくれると作ったこちらも、やっぱり嬉しい。会話が無理だとしても一緒に居る時間を作るべきなのかもしれない。でも、落ち着かなくなってしまう。それと、自分が食べてるところを見られたくない。休日くらいしか、一緒にご飯を食べることなどないし私は食べないことも多い。昨日、出前を取って一緒に食べたのだけれど緊張するし落ち着かないし、何食べてんのか分からなくなっちゃった。食べてる最中も「吐きたいけど、トイレ行ったらばれる。　どーしよー」そればっかだったし。そんな事考えながら、食事してる事が惨めだったし。普通に食べられない状態はいつまで続くんだろうか。摂食障害歴１２年。しぶとい病。鬱や人格障害も辛いけど１番厄介なのは、摂食障害と自傷癖かも。ミートソース、私だって食べたいよぉ。昨日寝る前にマックフルーリー食べたいって言ってたけど食べなかった。ミニストップのソフトクリームも食べなかった。雨だったから、歩いて行く元気なかった。代わりに、豆乳ヨーグルトを食べました。明日はプリン食べるのだ。もう購入済み。小さいプリンだから、許してあげよう。

  2008.02.13

• モーリモリ

  さーて、まだ若干お腹が痛いけどキャベツでも食らうかな。こんな深夜にキャベツ山盛りいいのいいのこれ食べないと違うものを過食しそうだから。なにか口にしないとどうやら気持ちが落ち着かなそうだから。でも、口の中火傷しちゃってるんだよね。味噌汁の味見をしたときにやっちゃいました。べろが痛い猫舌なのに、バカだった…。味の感覚がおかしいです。

  2008.02.02

• 美味しく食べられるように

  ほんのちょっと『過食したい』という願望がちらほら。我慢できる程度の欲求だから今日はきっと平気。あとは寝るだけのことだもん。怖いのは明日。反動がくるんではないか酷い過食嘔吐になるんじゃないか１日我慢しただけでも最近の私からしてみたら、大きな出来事だったから。明日のことは明日にならないと分からないね。どうしようもなく気分が落ち着かなかったらそれはそれでしかたない。抗うことによって他の何かが壊れてしまう。１つ我慢するとどこかでストレスを生じ我慢しないままだとずっと同じ状態。一進一退。今でも強く思うのは食欲などなくなってほしいということ。普通に食べられないままならばいっそのこと食べる機能を停止してもらったほうがマシだ。辛いと、そう思わずにはいられない。だけど、生きていくには食事は必要で本来ならば食べることは楽しいことの１つ。美味しいものを食べることは至福の時間。誰かと食事をしたりすることだってとっても楽しい時間の筈なのに。食べ物を敵のように考えながらそれでも詰め込む自分というものが不思議でたまらない。ココロの底から美味しいなーそう思って食事を楽しめるようになりたい。カロリーだとかそんなものを気にせずに。よく眠れそうなので早寝します。今日と変わらない明日だとしても大事に生きていかなくては。

  2008.01.23

• タコ

  実家に帰っていた旦那さんが今日帰宅しました。夜帰ってきたのだけれど私は夕飯を準備していなかったから外食してきてもらうことになってしまった。今は旦那さんはゲーム中。別々の部屋で、各自過ごす。話をしたりもしようと思うけれど長くは続かない。私がうまいこと話せないから悪い。だんまりしてしまうから。昔は吐きだこなんてできなかったのに去年の９月くらいから吐きだこができてしまった。タコなんて厭だ。多分、前より吐くのが下手になったからだ。吐かなければいいだけの問題だけどそうはいかない。留守番していたお土産として旦那さんがハーゲンダッツのアイスを買ってきてくれた。モンブラン味。食べたことないけど、美味しそう。きっと寝る前に食べてしまうんだろうな。だって、なんだか今もおなかがすいてしまってるんだもの。ふー。

  2008.01.21

• 心苦しい

  今日の私はまるで廃人。ダメな人間としか言いようがない。厭になる、自分が。とことん厭になる。鬱々とした気持ちを抱えて不安な気持ちばかりが募って何かに焦る。苦しいと思い始めるとブレーキのかけようがない。鬱は波があるのだから堕ちるときは堕ちるものだって当然分かりきってはいるけれど毎回毎回、鬱が酷くなるたびに自分自身がたまらなく厭になってしまう。いつかは治るんだとそう信じてはいるけど。信じているだけじゃ、ダメなんだろうな。どうすればいいのか。いつまでたっても、見えてこない。過食嘔吐したくないと思いながらも夕方耐えきれなくなってしまった。もう、どうでもいいと投げやりになってた。摂食障害を患ってから、１２年。最初の何年間は殆ど毎日過食嘔吐を続けてきた。ここ数年は拒食になったりもしたけれど戻るところはいつも過食嘔吐。食べずに済むほうがマシだと思う。勿論、此の考えも間違ってはいる。食べないんではなくって適量を食べるようになれることが１番望ましい。それが健康への第一歩でもあるから。考え方を変えられないのは私にまだ色々な問題があるからなのだろう。苦しいな。なんとかならないかななんとかしなくっちゃ。あー、自分を責めるのはやめよう。頭が破裂しそうになるだけだ。

  2008.01.20

• 今年初の『はら減った』

  むちゃくちゃ、お腹がすいた。キャベツで誤魔化していたもののそんなんじゃ我慢出来なーい。気持ちも不安定になってるし自分にイライラするし。食材は色々有るには有るんだよね。お節に手を付けなくてもご飯も残ってるしパンもあるし。蕎麦も一人前なら食べちゃっていいわけだし。なぜかうどんも買ってあるし。イライラはね、ホントに自分が厭になってきてしまったから。新年早々なんだよって思うけど。自分を痛めつけたくなったのです。我慢していたけど耐えられなくなりそうなのです。けれど、剃刀はないのです。私を傷付けるものは此処にはない。包丁で切ったところで綺麗に切れやしない。こんな事を考えてしまった自分にイライラしてしまった。お腹もすいてしまった。食べたら吐かなくてはいけないから時間もかかるし、疲れる。だからやめよう。眠気と食欲。両方がきちゃったんだね。だから、おかしくなっちゃったんだ。お昼に起きるためにはもうそろそろ眠らなくちゃ。起きてさっぱりするには昼風呂もいいかな～。お風呂ためたから、気持ちよく入れるもんね。元旦はのんびーりだ！！

  2008.01.01

• 身体の変化

  壊れそうになりながらも病はひょっこり顔を出す。『鬱』とはまた違う。食べて吐きたいという『摂食障害』の症状。このところ自分でもよく分からない。物凄く食べたくなったりするしどうでもよくなったりもする。食べなければ其れで万事解決だというのに何かを買いに行くときになると過食出来るような材料が無いと不安になる。いつだってそうだった。過食したくないと思っていてもそれが行動と結びつかない。過食材料が無いと落ち着かない。食べたくないときでも安くなっているものや自分の好きなものを見るとココロが揺らぐ。吐き出す自分を想像する。美味しいけれど胃におさめられない自分を誰より分かっている。食べたいと思うよりも単に『詰め込みたい』そう思っている事も。毎日続ける其の行為は疲れるし、落ち込むのに私は抜け出せない。明日こそはそう思いながら生きているのに摂食障害は治らない。来年になれば摂食障害歴１２年。最近、吐いてると頭が猛烈に痛くなる。おかしな感覚になる。この間の腹痛もあるし身体が悲鳴をあげているんではないかと思う。死んでしまうんではないかそんな気もする。実際、みぞおちの痛みは脳卒中とかの危険も有るらしい。私は怖いと思いながらも何処かで自分がどうなってもいいやと思ってる。もういいやと。もうダメでもいいやと。体重は増えた。拒食のときに比べてかなり太った。今の自分の体重も赦せない。だけど、我慢していたものが爆発するかのように寝る前に何か食べてしまう。だから、太るのも致し方ない。吐きたいと思いながら眠るのも辛いものだ。

  2007.12.19

• やってきました

  さっきまでは「食べたい」だけだったのに「過食嘔吐したい」になってしまった。食べまくりたいぞそして、吐きたいぞ。違う、食べたくないし吐きたくない。よく分かんない。食べて吐いたら、すっきりするのかもしれないけど疲れるし自己嫌悪にも陥る。ココロのバランスを取るには必要な行為だけど其の分、ダメージも大きい。分かっているのに。なんでいつまでたってもやめられないんだろう。苦しみながら食べて泣きながら吐くなんてやめたいのに…。

  2007.12.14

• うまーい、けど辛いっ

  手を振る。「またね」またね、と言いながら次に会う事があるのか、いつも気持ちが落ち込む。「ばいばい」其れは永遠に「ばいばい」なんじゃないかって。もう会えないんじゃないかって。人と繋がりを持つと変に不安が付きまとう。うまく生きていけないのは不安ばかり抱えてるから。お友達とのメッセで思い出した存在。『柚子胡椒』これ、美味しいんだよね～。でも、我が家ではあんまり使う機会がなくって冷蔵庫で眠りかけてた存在。うどんとかにはめっちゃあうよね。今夜はつまみもなくって我慢しようって思ってたんだけど矢張りおなかがすく…でも、浅漬けもないし、何か買いに行くのも面倒。お金もかかるし。で、最近大好きなキャベツを食べることに。こないだは塩胡椒で食べたんだけど今日は、柚子胡椒にポン酢をちょっとたらして頂くことに。うんうまい！！さっぱりしてるし、ピリリとした柚子胡椒がいい感じ。でも、柚子胡椒かけすぎちゃった。辛いです。美味しいんだけど、からーい。なんとかまぜまぜして食べてるよ。キャベツのシャキシャキ感はたまらない。柚子胡椒って、唐辛子で出来てるんだってね。たまたま今日みていたテレビで知りました。そうなのかぁ、１つ勉強になりやしたぁ。摂食障害になって１０年以上が経つ。色んな時期がある。過食嘔吐ばかりのとき。拒食のとき。ちょっとは食べれてるとき。働いていた時は、さすがに何も食べないのはしんどかったから朝ご飯だけ食べるようにしたりもしてた。でも、夜に食べるっていうのはとっても難しいこと。外食しに行くときとかは開き直って「がっつり食べるぞ！」って思って、いっぱい食べちゃうけどいつも帰ってきてから、吐くコースだし。野菜やカロリーの低いものならなんとか消化出来る日もある。お酒のつまみは太るもとだって知ってからは家で飲んでる時は殆ど食べなくなった。なのに、ペースがおかしくなった。今の私はつまみがないとダメ。食べてしまうと、そこから過食嘔吐に繋がることもあるから怖い。食べなければいい。食べちゃいけない。太りたくない。そう思っているのに食欲が止まらない最近。食べないほうがいいのに。

  2007.12.10

• 調味料

  お気に入りのキャベツの浅漬け。今日も売り切れ…。もしや私以外にも、これにはまっている人がいるのかも。「浅漬けの素」を買って自分で漬けたほうが手っ取り早いし、安上がり。分かっているけど、ついつい買ってきてしまう。今夜はしかたないので、生キャベツをほうばることにした。キャベツは甘みがあるから生でも充分美味しい。マヨネーズをドバーっとかけて食べるのも大好きだけどカロリーを考えると、そんなことも出来ない。お店で出されるキャベツを塩で食べてたことを思い出して塩・胡椒をかけて食べました。さっぱりしてて、此れも美味。ポン酢とかで食べるのもいいかもね。土曜にキャベツ半玉を購入してスープにもしたし、サラダにもしたんだけれどまだ余ってる。とってもおっきかったの。半玉なのに、一玉ぶんくらいの大きさ！キャベツってお得だわ、これからは常備しとこうかな。明日はポトフを作る予定。これにも、キャベツをばんばん入れるぞ～。

  2007.12.06

• みかんちゃん

  最近、夜中になって過食衝動が沸き起こる。寝る前とかヤバイ。日中ならまだいい。でも、真夜中とか明け方に過食衝動が起きるのは本当に辛い。吐いたりとかを考えると、寝る前なんて最悪。旦那さんが居るときはまだセーブ出来る。居ないと、頭の中はパニック。食べたい、でも食べちゃダメキャーそんな感じで、食べてしまうこともあったり悩みながら寝てしまう事もあったり。最近、無惨なまでに体重は増えた。体重計にのるのをやめていたりもしたけれど自分の身体のことだからヤバイ、っていうのも分かる。何日か前に体重をはかったら案の定、最悪な数値…『生きていけない』マジでそう思った。原因はやっぱり、吐ききれてないからだろう。運動不足もあると思うけれどそれは前から。ということは、嘔吐がうまくいってないってこと。確かに吐きづらい。前より、吐くのに苦労する。私の中では吐ききったつもりでもきっと残ってるんだ。あとは夜中と明け方の過食嘔吐。私は前々から、シャワーを浴びてからの過食嘔吐はしないようにしてきた。だけど、９月頃からそれが覆された。どうにもこうにも眠れないときにカショしてしまうようになった。ちゃんと吐ききらないで眠ってしまう事もしばしば。じょじょに増えていった体重はそういうものの所為も有る。今も食べたいなぁって気持ちに苛まれる。こんなときに限ってロールケーキが有るの。生クリーム大好きな私…さっきから、頭の中が生クリーム。食べる事を考え始めると、止まらない。普通に食べたい。けどこんな時間にケーキ食べたいと思ってるのはかなりおかしいよね。吐くために食べるんだもん勿体ないよ。みかんにしよーって思ったんだけどみかんって何カロリー？こわーい。実はみかんもカロリー高かったらどうしよう！ダメだ全てにおいて、カロリーが気になる。お酒飲んでるのに、バカだ。

  2007.12.05

• 吐かずに食べる

  何がなんでも、太りたくはない。其れはずっとずっと思い続けていること。体重が増える度に自分を嫌いになる。食べても太らない身体其れが私にとって理想である。食べて太るのか、そんな事も今は分からない。だって、ちゃんとした食事なんてしてきてないのだから。食べては吐く。異常だと分かりながらも、続ける行為。怖いんだよね、やっぱり。３食きっちり食べること。ものを消化すること。私の身体は、ずっと過食嘔吐をしてきたからかなりおかしくなってると思う。普通の食事をしたら、物凄く太るんじゃないかって思う。今日だって、過食嘔吐。疲れて帰ってきたっていうのに、ダメだった。あー。なんでだろう。どうしても、治らないんだろうか。同じ事を何年、思い続けてるのよ。でも、胃がパンパンに膨れ上がって吐き出してる時は、なんだか落ち着くんだ。気持ち悪いけど。自傷行為とおんなじ。今は、リスカしたりしようって気持ちは全然無い。死にたいっていう気持ちも治まった。それはいい事なんだけど。過食嘔吐に関しては、ダメだ。１日我慢出来ればいいほうなんだよね。もう、此のしがらみからは抜け出せないんじゃないか。そう思ってしまう。薬でも治らない。自分でなんとかするしかない。分かっているから、尚更辛い。なのに、食べたい、だなんてさ。体重はまた計るのをやめた。暫くやめようと思ってる。だって、ちょっとした変動が気になるから。落ち込むし、痩せたい願望も強くなるし。身体のラインでなんとなく分かる。太ったなーっていうのも。今の自分の体重も、予測がつく。本当は数字になんて左右されたくないのに。無理です。無理なんだもの。生きる事を考える。それが今の私の課題なんだ。死にたいって思わないようになる。それが目標なんだ。「生きたい」と思えなくても「死にたい」って思わなくなれれば、少しは進歩でしょ？生きようとしなくちゃ。苦しくても、辛くても諦めないでいかなくっちゃ。

  2007.11.22

• 食べるな。

  お腹がすいてしまった。食べたくないのに、食べたい。なんだ、この感情は。今の時間に食べたってなんにもいいことない。旦那が帰ってきたら、吐く事も出来ない。なのに、食パンを食べてしまった。どうするんだろう。もうしかたないと思って眠ったほうがいいよ。吐く事が出来なくてもそれでいい。自己嫌悪に陥る前に寝てしまえ。

  2007.11.22

• やりすごせ

  一気にやってきた。過食したい気持ちと死にたい気持ち。気持ちの悪さは残っているのに食べたいなんて、意味不明。しかたないから作ったポトフのスープを飲んだ。旦那も帰ってきているから過食も出来ない。そのほうがいいのも分かってるし。スープがじんわり、身にしみた。死にたい気持ちも追いやらないと。明日を迎えるしか、今は出来ない。笑え。こんな私を認めろなんて、言わないよ。

  2007.11.21

• 今日の過食嘔吐

  食べたくないと思いつつも食べてしまったもの。・食パン１斤・焼きそば・菓子パン１個・お弁当私からしたら、もっともっと入る。でも、食べる気になれなかったし気持ち悪かったからここで終わった。食べたくないのなら食べなければいいと思うのに、不安定になってしまった。食べながら吐き気がしていたから早々に嘔吐。美味しいなんて微塵も感じない。自分の作った料理も見るだけで気持ち悪い。このまま、食欲なんて失せてしまえばいいと心から思う。気持ち悪いだけならそれでいい。無駄に食べたいと思うよりかは全然いい。食べたいと思っていると頭の中が、「食」で満たされてしまうから。何を食べようそんな気持ちで一杯なのは苦しいだけだから。いつも思うが「血の色」と「空の色」この対比が私には苦しくなる。綺麗な赤。綺麗な青。目に鮮やかにうつる其の色達は心に棘を射す。どちらも私が望んでいるものなのにとちらも苦しみで一杯なのだから。身体から流れ出る、この赤。綺麗だとは思わなかったけれど真っ赤な血は私を癒す。嫌いだと思っていた空の蒼さはいつbの間にか涙を乾かしてくれるものとなった。私達は共にいる。今も昔も。泣いている私を慰めるものなどない。だからこそ自分の力を信じるしかない。

  2007.11.20

• 小さな積み重ね

  お決まりになった「キャベツの浅漬け」を今夜も口に運ぶ。私は一旦はまってしまうと食べ物でもなんでもそれに固執してしまう。サラダの材料もあるし旦那には作っているのだから私もそれを食べればいいのに今は「キャベツ」にとことんはまってしまっている。マヨネーズが大好き。でも、カロリーが高い。キャベツとマヨネーズの組み合わせはとっても美味しいけれどカロリーが気になってしまう。その点、浅漬けならカロリーも控えめだ。過食の引き金になりそうにもなるけどなんとか我慢している。けれど、夜に１回過食嘔吐してしまっている。大量に食べたわけでは無いけれど普通に考えたら２人前は余裕で食べたと思う。勿論、吐いた。食べながら、吐く事を考えていた。惰性でしてしまうのもあるし落ち着かない気持ちを抑えるためにする事も多い。だけど、虚しい気持ちは否めない。そう思いながらも退院して以来、ほぼ毎日、食べ吐きは続いている。今日はやめよう何度もそう思っているのにうまくいかない。そんな自分にイライラする。しかたない事だ、と言い聞かせながらも赦す事は出来ない。哀しくて夜空を見上げた。明日は矢張り天気が悪いのだろう。空には星も見えなかった。ダメな私のココロの中みたい。なーんもない。黒くて、冷たくて何もかもからシャットダウンしようとしている。明日の事を考えるだけでも憂鬱になる。挫けそうな気持ちを抑えようとして薬を２回分飲んだ。そのおかげで今は頭がぼんやり。自分の為にも人の為にもどうにも出来ない。焼き鳥でも食べよう。１本なら大丈夫。ちょっとずつ食べれるようになりたいんだもの。

  2007.11.16

• 「食べたい」の欲求

  雨がまた強くなってきた。沈むわ寒くて、鬱で。なんだか急激に「食べたい」其の衝動に襲われている。正確にいうと「食べて吐きたい」なんだろう。だけどそんな事してられない。今は我慢しなくちゃいけない。食べて吐く事によって自分が保たれているのも事実だけどずっとこの方法でいいなんて思ってないから。体重も増えちゃってるしね。顔も浮腫んでるし。鏡の中の自分みっともないです。

  2007.11.11

• キャベツ

  昨日行った飲み屋さんで「とりあえずキャベツ」みたいなメニューがあった。キャベツは便秘にもいいらしいし生のキャベツだと、ボリュームもあって食べごたえがある。過食してしまうのが怖かったから私はキャベツをぼりぼり食べていた。他のものも食べましたが…家にいて食べると、なんでも吐かなくちゃ気がすまなくなる。野菜スープとかなら未だなんとかなるけどそこから、過食嘔吐になる場合も多い。食べる事が普通に出来たら、楽しみも増えるんだろうな。この頃はお酒のつまみに浅漬けキャベツを食べるようになった。家飲みだと、つまみなんて要らないんだけどたまに口寂しいし、御漬け物は大好きだから。今日はめかぶと浅漬けキャベツ。一時期、浅漬けの素を買って自分で漬けてたな。またそうしようかなぁ。

  2007.10.22

• ストレッチ

  久し振りにストレッチなんぞをしてみた。以前は毎日ではないけれど頻繁にしていた。いつからか全くしなくなっていた。それでなくても身体を動かす事があまりないっていうのに何もしないのはやばい。それに現実に体重が増えた。この一ヶ月で２キロ増加。私にとっては痛い数字。自分でも気付いてはいた。摂食障害だと自分の身体のラインちょっとした変化そういうのに敏感。太った理由も分かる。数ヶ月続いていた拒食。そのおかげで今までで一番痩せた。健康的ではない事も分かってる。喜ぶべき事ではないんだっていう事も。でも、私は痩せた自分に満足してた。普通に生活するのがしんどくてもそれでも良かった。それがまた過食嘔吐にどんどん戻ってしまった。それと同時にちょっとずつ体重も増加。許そうと思った。でも赦せない。自分勝手な食生活をして人から見たら何言ってるんだお前はそう思われるだろうけれど。太ったぶんの２キロ。それでも充分痩せてるのかもしれない。私はそう思えない。だから、痩せなくちゃ。そう思ってしまう。摂食障害。苦しいのに治ってくれない。自分の意志の持ち用だとかただの甘えだとか普通の人は思うんだろう。自分でも分からない。常識化してしまった考え方。食べたら吐く。そうしないと頭がおかしくなりそうなんだ。なのに爆発したみたいに異常な量を食べる自分。どうしたらいいのか。普通に食べる事を自分で受け入れればすむだけの話。だけどそれだけじゃないんだもの。私も摂食障害を克服したいと思ってる。それが出来ない自分を歯痒いとも思ってる。治したいけれど増えた２キロを赦せない。また痩せる努力をするのだと思う。動いてる量が極端に少ないからストレッチをちょっとずつするように頑張ってみる。私の場合アルコールや不規則な生活をしている事も相当身体には悪いんだけれど。そっちをやめろって感じだけど。色んな事がうまくいかないな。悪い事ばかり。今日ストレッチしてみて全然身体も固くなってるのにびっくり。。。そりゃそうだ。腹筋も得意だったのに３０回でゼーハー。２００回出来た私は何処に？先が思いやられる。続くかどうかも。あんまり厳しく自分に課せないようにしようとは思ってる。また強迫観念になってしまう。実りの秋。食欲の秋。秋はいい事もある筈。とかいってももう秋は終わってしまう。

  2007.10.16

• 酸素不足

  頭に酸素がいかない。クラーッとする。でもそれを乗り越える。ゆっくりしてられない。早くお風呂に入ってしまわないと。

  2007.10.07

• 漂ってきました

  友達のおうちは炊き込みご飯と秋刀魚。なんて美味しそうなんだろー秋刀魚大好き。最近だとお刺身の秋刀魚もあるよね。刺し身ずきとしてはたまらないものです。焼けたお魚の匂いも格別。ビールと一緒にゴクリ。そういう普通の食事。家ではしないから。今日は何故か全く「食べたい」という気持ちが起きない。気持ち悪い、が先にくる。豆腐くらい買ってくれば良かった。作ったポトフも食べたくない。味見して、終了。なんかまた不安感に襲われてきたけれど落ち着かなくちゃ。不安になってる事なんて自分でどうにかしないといけないね。お腹痛くて頭痛がするから不安定になりやすいんだろう。あ、薬、効いてないや……

  2007.09.24

• 食べてたんだね

  知らない間に食べて吐いてたのね。量は少ないとはいえ過食嘔吐。旦那にも指摘されあーぁ、って感じ。どうしても苦しい気持ちを何かで埋めようとしてる。それでも苦しみは変わらない。

  2007.09.23

• お風呂でふーらふら

  調子悪い。どこかが猛烈に痛いとかじゃない。身体全体がどよんと重い。鬱で怠いのとはまた違った感じで身体がまいっちゃってる。熱は計ってないけれど自分でなんとなく分かる。いつもより熱があるな、と。だから、お風呂前にロキソニン服用。ぼんやりしてくるけど未だ平気だよね。よたよた歩きだけどおばあちゃんじゃないよ。季節の変わり目だからかなー栄養不足で弱りやすいのは自分でも認める。でも、食べたくない。過食嘔吐する日がちょこちょこ増えててとっても疲れちゃうんだ。体重も増えちゃった。痩せなきゃ。あと１キロでいいから痩せなきゃ。どうしても赦せない自分の体重…

  2007.09.21

• 拒食と過食

  九時からドキュメンタリー番組が放送されてた。満腹だと思えない病気で過食を続ける子。そんな病気が有るなんて初めて知りました。とても辛い病気だと思う。意図的に過食する訳ではなく食べても満腹だと思えない。過食嘔吐をしても、満腹だとは感じる事が出来る。もし其れが無かったら…と思うととても怖い。其れと反対に拒食。拒食症で亡くなったトップモデルについて。此れも観ていて、苦しくなった。痩せる事が美しい、という感情。どんなに痩せても満足出来ないという感情。３０分くらいで観るのをやめてしまいました。観ていても、痩せたいという気持ちがなくならない自分に気付いていたからです。そんな自分が嫌だったから。

  2007.08.24

• 食欲なんて要らないから

  最近、また食欲が沸いてきた。要らないのに。ホント要らない。体重も１キロ増えた。体重計見て、物凄く凹んだ。なんとなく自分でも分かっていたの。太ったなって。体重の事となると敏感だから。足や腕や色々な所を見ても、自分で分かるの。太った自分が赦せない。私は太りたくなんてないんだよ。嫌なんだよ。ホントに。きっと、食べて吐いて。そうなるのが怖い。毎日、其の行為をするようになるのが。苦しい。自分でどうにかしろと言われてもどうにも出来ない衝動だから…此れ以上太ったら、生きていきたくなんてない。下らないと思われても、太る事は恐怖なのだから。主治医は拒食より、吐いてもいいから食べたほうがいいと言っているけれど。過食嘔吐。拒食も辛いけれど、過食嘔吐はもっときつい。

  2007.08.22

• さっぱり漬け物

  食べたくなる時がある。食べなきゃって思う時もある。身体を維持するには、何も食べないのは無理。家に居る時は極力食べないようにする。拒食になって、このほうが楽だって思って。でも、食べ物の誘惑に負ける事もある。治ってるわけじゃない。一口食べて、過食になる事だってある。ほんの少し、其れが未だに出来ない。アイスとか食べてるんだけどね。此の暑さの中で過食嘔吐すると半端ないくらい、疲れます。ぶっ倒れそうになります。でも、そうしてるのは自分だからいつも我慢してた。毎日過食嘔吐してた時期の自分は相当、苦しくて苦しくてたまらなかったと思う。食べる事から逃げているのなら何も変わっちゃいない。主治医は野菜を炒めて食べて、と言ったけれど油使うでしょ。毎日そんな事してたら、どうなるか…嫌なんだもの。太りたくなんてない。漬け物が好物になった。飲みに行っても絶対漬け物が必要。私、二十歳過ぎまで漬け物、食べられなかったのに。浅漬けが食べたい気分。あと、レバー。今夜風が止む時刻に終わりを告げる鐘が鳴るきっと「生」にしがみついてそれを見てるだけさ今夜天に一番近い海の底で羽根を広げ左胸で踊り狂う　イカれた臓器のような赤い月に吠えた『赤い月に吠える夜』GO!GO!7188

  2007.08.16

• 大盛り焼きそば

  やけになって、大盛り焼きそばを買ってきて胃に押し込んだ。自分でもあーあって感じ…途中から気持ち悪いし、胃が苦しいーでも食べきって完食。トイレへGO！意味無い事をしたので、意味無く疲れる。吐くのは疲れる。けれど、胃に留めておく事のほうが辛い。あとでウィダーインゼリーを食べよう。わざわざ送ってくれた友達、ありがとう。毎日とはいかないけれど、２日に１個は食べるようにしてます。昨日も食べたしね。ゼリー様様です☆

  2007.07.21

• お寿司。消化出来ず

  思った通り、お寿司諸々を手にして父がやってきた。溜め息一つ…受け取って、また溜め息。父は私が食べるのを待ってた。いつも、食べ終わる迄、帰ろうとしない。しかたなくお寿司を口に運ぶ。『食べたくない』そう思いながら。食べ終わった頃には、過食衝動が起きてる。『もっと食べて、吐かなきゃ』嬉しそうな父と反対に苦しい私。消化したいのに、消化出来ない。父が帰ってから、食べたものを吐き出す。今日は他に過食するものが無かったし、気持ち悪かった。吐いてから、目眩がしたので座り込んで休んでいた。ココロの中はまた、虚しさでいっぱい。両親は私が摂食障害だと知っているけれど誤った認知のしかたをしている。少しなら食べられる、そう思っている。実際は、少し、とかいう問題じゃなくて食べる事が出来ないというのに。何度か其れを説明したけれど、分かっては貰えない。其れに食べなきゃ身体が弱るからたまにうちに来る時は必ず、食べ物を持ってくる。貰ったものを吐くのは、１番哀しい。心配してくれる気持ちは嬉しいけど、消化出来ない。この身体が疎ましい。今日はバナナが無かっただけでも、まだ良かったほうかな。バナナを貰っても、腐らせるだけだからいらないのだ。疲れてしまった。気持ちも堕ちてきた。だけど、今夜は旦那と外食。今日で会社を辞めたから、其れを祝して。来月からまた新しい会社で働く。去年転職して、また転職か。どんどんいい会社になっているのでいい事なのだけれど会社が変わると、また生活も変わるから其れに私がついていけるかどうか…鬱が悪化しないといいのだけれど。自信が無い。出掛ける準備をしなきゃ。さっきより、身体の痛みが酷くなった。

  2007.04.27

• お持ち帰りOKです

  夕飯完成！！（だいぶ前にだけど）昔っから、大量に作っちゃう私。今日もやっちまいました。です。。。うひゃーってくらいの量。ドンブリいっぱいの『マカロニサラダー』てんこもりだよ、余裕で5人前くらいはあるよ。もっとかも。どーしてこんなに作っちゃうのー？はい、分量を計ってないからです。適当な量をばばっと茹でたからです。マカロニが好きだからです。（そういえば、再放送でランチの女王やってたな）あー、こんなに作ってしまってどうすんのさ。ホームパーティーでも開くのかー友達いないのに開ける訳ないでしょー自分の責任です。一口食べて、何口か食べて…いかん。此のままじゃ、過食衝動が…なので、また吐いてしまいました。中途半端な感じ？で、いやーな予感がする。くるんじゃないのかぁ。って。まだまだたっぷり残ったマカロニサラダ。誰か食べちゃって下さい。タッパー持ってきてくれれば、お持ち帰りもオッケーです。変な具材は入ってませぬ。卵とシーチキンと人参とキュウリ。食べたい衝動が襲ってくる前にこいつらを眼の届かない所に封印しなくては。もっとちゃんと量を考えて作らないとね。。。反省。（してるけど、また多分忘れる…）

  2007.04.19

• 耳塞ぎたい

  うーまたいつもの幻聴さん。やってきた、やってきた。ドスドス煩いって。近所迷惑だって。調子悪くは無いんだけどなぁ。其処まで堕ちまくりってほどでもないと思ってたんだけどな。油断しすぎたかなぁ。いつこんな状態になるか分からないからホント、油断ならん。いつもみたいに暫く我慢するか。。。でも、結構辛い状態なんだよね。薬飲むかぁーけど、寝る前にも薬飲みたいから今は我慢しときたい。そんな事を考えてたら、過食衝動迄もが…カレーの所為だ。旦那が帰ってきたからカレーあっためてて、匂いにやられた。誘惑。負けない。今、食べる訳にはいかないのよ。其れは自分が１番分かってるでしょ。気持ちで勝て！幻聴にも過食衝動にも負けたりしない。

  2007.04.18

• 間違った方法

  そういえば、今日は過食嘔吐した。昨日しなかった所為もあり、酷い状態になってた。今日は食べられる←食べて吐ける。そう思ったら、買い物の時も気が楽だった。今日はいいんだもん、いっぱい食べるぞーとはいえ、金銭的に考えていかに安く沢山食べられるかを１番に優先はしたけれど。食べ始めたら、思った通りがっつく。『美味しい』とかでは無いんだけどなんかやたら、食べられて幸せだぁ！！！と感じた。ちょっと無理して食べ過ぎて、後半は全く無感覚。黙々と口に入れるだけ。胃に詰め込むだけ。また明日は食べられないんだから。そう思ったら、意地でも食べきってやらなきゃ。只管、食べる食べる。もう途中から、胃が限界です、サインを出してたのに。トイレ行ったら無条件で嘔吐。すでに気持ち悪かった訳だから、自然嘔吐。全部終わったら、いつもよりぐったり。疲弊感でいっぱい。其の所為で、暫く何も出来ず横になってるしか出来なかった。其の間、考えてみた。なんか違うんじゃないかって。『一日置きにするように頑張る』そんな事言ったって、結局は意味無いんだ。どっちかっていうと、悪い方向に働いてる。我慢した分、爆発するし。気分的にも、ストレスは堪るし。一日置きなんて決めるほうがおかしい。それはなんの治癒にもなってない。全てが苦しくなるだけだ。本当に食べたくないなら食べなくていい。我慢出来ない時は食べるしか出来ない。一日置きにして、満足してたって辞められてない訳だし、唯の自己満足。私がバカだった。辞めたいって気持ちが強いけど変な方法を身につけようとしていた。此れは間違いだ。辞めたほうがいい、其の気持ちに変わりは無いけど本当に辞めるんなら、もっと強い意志を持たないと。其れに健康的に辞めるようにしないと。少しずつでもいいから食べられるようにしていかなきゃ。食べるか食べないかそうじゃなくて、少し食べるって事を練習しないと。あー、難しい。辞めたいけど、うまくいかない。身体に悪いって分かってるのに。全部、言い訳になっちゃうよ。苦しい。

  2007.04.16

• ダメな結果

  今日は一度大きな過食衝動の波がやってきた。物凄く食べたくて吐きたかった。食べ物を見てしまうと頭の中を『食べる』という事でいっぱいにしてしまうので横になって、忘れようとした。そうしたら睡魔がやってきてまた1時間程うたた寝してしまった。でも、旦那の夕飯を軽く作らなきゃいけなかったし、全く何も食べないのは良くないと思いサラダとゆで卵半分を食べる事にした。食べている時は『大丈夫かも！』そう思ってたんだけど。食べ終わって暫くしたら吐き気が…気持ち悪い。とても気持ち悪い。結局、嘔吐してしまった。過食嘔吐では無いけれど結果的には吐いてしまった。今もなんだかずっと気持ち悪さが残っている。食べる事はそんなに簡単じゃない。固形物は無理だ。焦り過ぎた。飲み物やスープで慣れていかないと。

  2007.04.15

• 体重

  なんでこの世に体重計なんてあるのかなぁ。また凹んだ。さっき体重を計ったら1キロ増えてた。体重に左右されないようになりたい。そう思ってるのにいざ体重を計って増えていると滅茶苦茶凹む。先生には『今の体重じゃ疲れるだけだよ。　もう少し太ったって　誰もデブだなんて思わない。』何度もそう言われているけれど私の痩せ願望はとまらない。だって痩せ過ぎじゃないもん。自分の体重を此処にのせる気にもならない。身長153センチ未満。体重35キロ～38キロの間。それくらいしか公表出来ません。ついさっき自分で言ったばかりじゃないか。『過食嘔吐は一日おきにする』また自信がなくなった。明日も独りだから、過食嘔吐に耐えられるか…でも、あんだけ身体に悪い事って分かってるんだからやめないと。でも、待ってー矛盾点もあるの。鬱を治すには『mustの考え』をやめる事。そう書いてあったけどどっちのmustをやめるべきなの？？我慢してはいけない←となると過食嘔吐を認める事になる食べてはいけない←これも過食嘔吐を認める事になる痩せていなければいけない←過食嘔吐はやめるべきあれれーよく分かんないぞ。でも、体重を知ってやっぱりもっと痩せたいと思った。痩せなければ。とかじゃなく痩せたいって。どうしたらいいんだろう。誰も痩せろなんて言ってないのに。自分の中で根付いちゃった此の考え。10年は長い。もっと早くにどうにかしたかった。でも、こういう事を考えてると鬱が酷くなる。折角、死なないで大丈夫って思ってた気持ちもどっかにいっちゃう。また屋上に呼ばれちゃう。堕ちるぎりぎり迄、考えちゃう。1キロ増えた事は忘れよう。増えちゃったもんはしかたない。またその内痩せるだろう。やばいなぁー堕ちてきてるのに眠れないとは…

  2007.04.15

• 物忘れが酷い女／過食嘔吐の影響

  シリーズでは無い。半分シリーズ化してしまったけれど。最近、やたらと物忘れが酷い。人の名前が思い出せない。有名な芸能人の名前とかも思い出せない。凄く、頻繁に起きるようになったのでさすがに気になる。私は昔から、暗記力だけは自信があった。勉学に対しても、暗記もののほうが断然得意だった。数学とかはかなり苦手だった。なのに、本当に物忘れが酷い。自分でも怖いなって思うくらい。薬の所為もあると思う。ずっと薬を飲み続けているとそういった事もあると聞いた事がある。あと、ODの所為もあるとは思っていた。去年だけで10回以上しているし先生にも言われた。（らしい）だから、自分の所為でもあるからしかたないとも思っていた。例で挙げれば、人の名前もそうだけれど自分が何を買いにきたのかを忘れたり。昨日作った料理を忘れたり。メールをしていても相手がどんな内容のメールをしてきたのかを忘れてしまったり。まるで、中高年になってからの『ぼけ』が始まったかのよう。。。でも、私はぼけるには早過ぎる。まだ一応20代だし。やっぱりODしすぎたのがたたったのかなぁと思っていた。でも、其れを親友にメールしたら『過食嘔吐も原因だよ。　脳を萎縮させてしまうから　物忘れも酷くなるんだよ。』其れを聞いて、やっぱり恐くなった。見えない所で何か悪作用が起きているとは分かっていたけれど、脳が萎縮してしまっているのか…其れを10年以上続けてきた私はバカになるのも当たり前だ。確かに嘔吐していると最後の最後迄、吐ききろうとしている時頭に違和感を感じる。ぐーっと力を脳に入れてる感じ。教えてくれた親友に感謝している。けれど、私は今日も過食嘔吐をしている。良くないと思いつつも。きっぱりと辞める事が出来ない。シーチキンおむすびさんの助言も理解しているのに行動に移せない。という事は結局、自分をコントロール出来ない。ダメだと思いつつも、努力していない。そういう事になる。本当に危険な病気なのだ。私は『死にたい』と思っている気持ちがなくならないから、過食嘔吐で死んだとしても後悔しないかもしれない。けれど、病気を治して行きて行く。そういう道もあるのだ。だとしたら、今の状態を続けてはいけない。無理も出来ない。はい、やめましょう。そういった病気ではないのだから。食べなくなるかもしれない。今は過食嘔吐で幾分かのエネルギーを摂取しているけれど、それがなくなったら。そういう不安もある、でも、少しずつでも変えていこう。今の目標。『過食嘔吐は一日おきにする』毎日、一回ですんでいるんだから一日おきにする事も出来るかもしれない。完全に辞める、と言えないのは悔しいが今出来る最大の目標だ。出来ないかもしれない。でも、目標を立てるのと立てないのだけでも随分違うと思う。そういえば、一昨日ライブの帰りの電車の中で、「この人、お笑い芸人の誰かに似てる！！」でも、ずっと名前が出てこなかった。かなり長い間悩んでやっと分かった。『インパルスの板倉だーー』答えが分かった時、嬉しかった。其れから、独りで其の人を見て笑ってしまった。ちょっとずつでいい。沢山の病気がひしめきあっているのだから。治そうと思う気持ちだけでも私にとってはだいぶ違う。

  2007.04.14

• 何か言いたかったのかな

  父から電話があって『仕事が早く終わったから　お寿司でも買って行くよ』お寿司はいい、って言ったのにお寿司以外にも、色んなものを買ってきてくれました。過食の材料になってしまうから本当にいらなかったのに…父は2時半くらいにきた。いくらなんでも、そんな早い時間にくるなんてかなり珍しい。いつもと変わらない感じもしたけれどなんだかやっぱり元気が無かったように感じる。でも、私は何も聞かなかった。聞けなかったというのが本音かな。また、何かを聞いてパニックになりたくなかった。心配だけれど何もしてあげられない。ホントは助けてあげたいのに。私は食べたく無かったけれど父は私がお寿司を食べるのをずっと待っていたから食べない訳にもいかず。しかたなく、無理矢理口に放り込んだ。お寿司は好き。でも、消化は出来ない。兎に角、早く吐き出したかった。けれど、いつもは食べ終わったのを見たら直ぐに帰るのに今日は暫く帰らなかった。リリィと戯れたりテレビを見たり。。。その間、私は胃に入っているお寿司の事しか考えられず。『吐きたい』『吐かなきゃ』落ち着かず、夕飯の準備をする事で誤魔化していた。そんな私を見かねてか父も『帰るよ。栄養とりなさい。』そう言って、帰っていった。申し訳ない気持ちだった。吐く事で頭がいっぱいになってしまった自分。雪崩みたいに、其の後は過食が始まってしまった。食べれるものは食べ尽くして全て吐き出して、後悔しながらそれでも、安堵していた。身体に疲労感を感じたので休もうと思ったけれどもうすぐ夕飯の準備を始める時間。夕飯を作り終わってから少し休めるといいな。父は何か、聞いて欲しい事があったのだろうか。母との事で何かあったのか？不安になるがどうしたらいいか分からない。なんだか寂しそうだった父の顔。何もしてあげられなくてごめんね。

  2007.04.11

• ひもじい

  あんなに食べたのにココロがひもじい。どうして？ねぇ、どうして？もっと食べたいよ。でも、苦しいよ。私のココロの穴なんか埋められやしない。

  2007.04.07

• 太りたくない女

  今日は過食嘔吐していない。そんな時間も無かったし過食材料を買いに行く気力も無かった。あと、お金もあんまり無い…過食したい、という波はやってきたけど詰め込んで、吐いて、、、また疲れて、苦しくなる。我慢した。一口でも何か食べたら『アウト』だから、なんにも食べれない。お風呂に入ってからは過食嘔吐しない。そう決めているから、もう出来ない。何時でも何処でも過食嘔吐していた時期もあった。食べてしまったら、吐かなくては。吐かなかったら太る。だから、食事どきっていう時間帯が一番苦痛な時間でもあった。旦那にカミングアウトしたのも2～3年前だし、両親にカミングアウトしたのは去年。他の人には言ってない。カミングアウトしても、余り意味は無かった。ココロの病ってどの病気も理解されにくいけど『摂食障害』は特に理解されにくい。『ちょっと、食べ過ぎちゃうだけ』『ダイエットが酷くなっただけ』そんな風に思ってる人が多いんじゃないだろうか。確かにダイエットから摂食障害に陥る場合は多い。でも、そこに至る迄には虐めがあったり人それぞれ違う。其れに時間が経てば経つ程、厄介なものになる。最初は太らない為、だけだったのがココロのバランスが崩れたりすると悪化するようになる。普通に食事をするなんて事は全く出来なくなって食べる事に異常に恐怖を感じる。食べる＝太るどんどん痩せたいと願う。人から見たら、痩せてる部類に入ったとしても痩せたい、痩せていなきゃという強迫観念が消えない。でも、食べて吐きたいという困った感情も身についてしまう。摂食障害はココロの病を持つ人に多いからこの過食嘔吐もしくは過食が自分のココロを保つ方法の一つになる。胃が破裂するほど食べて、全て吐き出した時には、安堵感さえ覚える。矛盾しているように思うかもしれない。太りたくないんなら、なんでそんな食べるんだ？と。でも、其れを聞かれても答えられない。食べたら満足いく迄食べる事を止められない。私は昨日旦那に『カロリー計算もした事無いのに治る訳ない』そう言われたけど、カロリー計算とかの問題じゃない。大袈裟に言えば1カロリーも怖いんだから。カロリー計算した所で、過食は治らない。寧ろ、拒食になるかもしれない。私は過食嘔吐も拒食も経験したけれどどちらも身体に負担がかかり苦しいものだ。けれど、摂食障害は11年続いている。ただ、摂食障害を治すお薬は無い。（シーチキンおむすびさんも仰っていますが）一応、パキシルとかは有名だけどあれで治るくらいなら、軽症だったという事だろう。私はパキシルも服用していた時期もあるが吐き気だけして、余計体調が悪くなってしまった。結局は、自分で治していかなくっちゃいけない。考えを変えていかなくちゃいけない。食べる事＝太るではなくって食べる事＝健康になるとか。摂食障害の人は誰もが悩んでいる。自分のしている行為がどれほどおかしい事かという事も分かってる。お金をどぶに捨てているようなものだという事も。食べたくても食べられない国の子供達。そういう子供達の事を考えない訳じゃない。私が無駄に食べているものを募金などにまわしたら。其のほうがいいんだ。でも、過食の波は治まってくれない。自己嫌悪。自分なんて無駄な人間だ。そう思って、苦しんでる。薬も無く、自己意識を変えるしか方法が無い。それ故、治すのは難しい。其れを全ての人に理解しろ、等という事は出来ない。無理だと思うし。だから、独りで抱えて悩んでる人が沢山いる。治したいけど、太りたくない。其の矛盾が自分でも、辛い。ちなみに私は体重は普通の人からしたら痩せている。でも、見かけは服を着てしまえばそんなに異常に痩せているとは思われない。過食嘔吐をしていると顔が浮腫むし元から丸顔だから。でも、もっと痩せられる、痩せたいという困った感情は無くならない。太りたくない。痩せたい。

  2007.04.06

• 過食かお風呂か

  何か食べて詰め込みたい。食べたい…タベタイ…でも、まだ旦那がいる。過食出来ない。早く、お風呂にも入りたい。ベタベタした髪の毛をすっきりさせたい。過食しないでさっさとお風呂に入っちゃえばいいだけなのに。。。どうしてこうも悩むんだ？我慢出来ないよ。

  2007.03.29

• 食べ物への執着

  ネムイ。って、また同じ始まりかよ。いやー、寝ちゃいました。日記書いた後に堪らずに横になってしまい。1時間は寝てしまった。だから、だいぶ眠さは緩和されたかな。でも、今度はサムイ。今日、あったかいんだよね。なのに、ヒーター付けてあったかい筈なのにさっき迄、震えが止まらなかった。低血糖？何か、口にしたほうがいいのかな。私が摂食障害になったのは高校生の頃でもう10年以上のお付き合いになる。まるきり食べられなかった訳じゃない時もあるし、食べてもなんとか吐かないで我慢出来ていた時期もある。時と場合によっては吐けない事もあるでしょ。でも、年々酷くなって飲み会とかあって外で食べなくてはいけない状態の時は最初のほうにガーって食べてトイレに行って吐いてた。それから、涼しい顔して食べずにお酒だけを楽しんでた。一応、皆の目には最初に食べてたイメージが残るでしょ？だから、変に思われなかったし。前迄は家で飲む時軽い『おつまみ』を食べてた。お漬け物とか、いかとかあたりめとか。それくらい、いいだろうって。けど、『おつまみは太る』と聞いてから一切、家で飲む時は何も食べないようにした。おつまみ系は大好き。だから、飲み屋が大好き。色んな食べ物があって私にはドリームワールド。けど、頭には『おつまみは太る』というワードが刻まれている。だから、今は飲み屋に行って食べたとしても、其れは嘔吐される。お酒とおつまみを美味しく頂けたら、どんなに幸せだろうか。今日の買い物に時間がかかったのは過食材料を買うか買わないかで心の中で葛藤してたから。バカらしいでしょ。今日はしたくない。ほぼ毎日思ってはいる事。お財布の中と相談しながら過食材料を買わなければ金銭的に余裕が出来るのよ。買わないようにしようよ。そう思いながら、買い物をしていても安いパンを見つけたり食べ物を見ているともう駄目…今日は我慢したほうだった。菓子パン2つにカップラーメン。其れでも、食費に負担をかけてる事に変わらない。何かを食べて吐かないと。でも、私の過食量は他の過食の人に比べると少ないらしい。特に最近は、食べられる限界量が少なくなった。私の過食は大体、米類・麺類・パン類を一通り食べるのがお決まりだ。例えば・お米2合・カップラーメンもしくは焼きそばやパスタ・菓子パン2～3個大体、最近はこんな感じ。家に食パンがあれば其れを食べるようにしたりなるべくお金がかからないようにする。其れくらいしか出来ない。食べたい、と思い始めたらもうダメなのだ。だから、スーパーに行くのは憂鬱な時間でもある。そこかしこでいい匂いがしてて。嫌でもスイッチが入ってしまう。今回の過食嘔吐期間はいつもより長い。普通なら一ヶ月くらいしたら拒食期間に移行するのに。どちらにせよ食べ物に振り回されっぱなしの人生。此れが心の問題でもあるから簡単に治せない。私の場合、鬱や境界性人格障害等の病気をなんとかしてからだね。と主治医は言っていた。其れっていつだよー其れまでずっと此の状態を続けるの？だから常々、食べ物なんて消えてしまえ！そう願う。

  2007.03.26

• 強がり。

  あんなに食べたのにまた食べたくなってきちゃった。吐いた後は苦しくってもう今日は此れで満足だ。そう思ってるんだけどなぁ。疲れるし、私の場合過食嘔吐をした後は『後悔』みたいな気持ちもとても強い。兎に角、お酒で気分を紛らわす。親からはお酒を飲むのも良くないって言われてるんだけど。此れをなくしたらやってけない。父からの電話でいつも『大丈夫か？辛かったら帰ってきていいんだから』そう言われる。でも、その度に『大丈夫だから』嘘を吐く。強がる自分がいる。甘えてもいいのに甘えられない。強がるのはもう癖なのかもしれない。小さい頃からどんなに虐められても母にきつい事を言われても私は泣かなかった。否、泣いてはいたけど其れは独りの時だけ。泣くのは独りの時だけ。そう決めてた。大人になってからもずっと強がって生きてきた。バイトしている時もそう。人に教わらずに独りでなんでも出来るようにしてきた。一番、仕事の出来る人間になろうと必死で努力した。かといって人間関係を悪くさせるような事もしなかった。其の反対で昔は人付き合いも無理してた。飲み会では盛り上げ役に徹し仕事も人付き合いも一番になろうとしてた。誰かに甘えるなんて事は自分の弱い所を曝け出すようで簡単には出来ない。好きな人の前でもそうだったしきっと旦那に対しても私は強がって生きてきたんだろう。可愛げのない女。無理してまで強がってきたからこんな結果になっちゃったのに。もう強がらなくていいよって言って貰えたら。でも、私、ひねくれ者だからそう言われてもきっと『強がってないもん』とか言っちゃうんだろうな。どうしようもないおバカさん。

  2007.03.01

• さじ加減

  今日はいつにもましてやる気度指数が低くまた暖まりながら、ポカーンとしていました。テレビを見たりもするんだけどよほど興味のひくものでないと最後まで見れない。日曜のテレビってつまんないですよね。だから、付けてはいても見てない状態。WOWOWで『羊達の沈黙』をやってて途中までは見ていられたんだけど知らぬ間にしばしうたた寝。起きたら、なんだか気持ちが更に沈んでしまいもうやだ！！このまま寝てしまいたい！少し自棄になってしまい。そんな自分に反省…今夜は焼きそばを作ったんだけどうちはいっつも３玉入りのを買っている。旦那といると2玉じゃ足りないし結局3玉使っちゃう。今夜は旦那も帰ってきてないし私が食べなければいいやだったら2玉にしようかなぁ悩んだんだけど、結局3玉使ってしまった。勿論、3玉も旦那が食べられる筈もない。そんな訳で二度目の過食嘔吐。1玉残しておいてもどうせカショするんだもんとか自分の中で言い訳しつつ。私はさじ加減ってやつが出来ない。なんでも、多め多めに作ってしまう。じゃないと安心しない。二人分じゃあり得ないくらいの量を作る。今は夕飯は過食しないようにしてるから一人分だけ作る。其れが難しい。私の中の一人分と普通の人の一人分の考えが違う。旦那にも『ちょっと多すぎるよ』と何度言われただろう。だけど、過食嘔吐する私から見るとえ、少ないじゃん？此れで多いんだぁと思う。普通の量を食べる、という事が殆どないからさじ加減が出来ない。色んな意味でさじ加減が下手なんだろう。0か100かっていうのはそういうのにも関係する。食べたくもなかった夕飯を食べて其れだけじゃ満足しないからパンも食べて。自分が過食する為に作ったなんて悲しい。過食してる時に父から電話があってしかたなく出た。出ないと心配するしずっとかけてくるだろうし。過食してる最中だったから、なんだか嫌な気持ちだった。あっちはそんな事も知らないんだろうけど私からすると酷く申し訳ないというか醜い自分に苛立った。父が今週一度帰ってきたら？と優しく言ってくれたけど、つっぱねてしまった。ちゃんと食べてるのか、とか一人で淋しくないのかそういう心配をしてくれてるんだよね。気持ちは分かってます。私もたまには実家に帰ったほうがいいって事も。だけど、悩んでる。土日も出勤している私には曜日感覚が薄れてきている。テレビ番組とかであー今日は日曜だったんだって気づくくらい。今日はホントに駄目な一日だった。カショは一日2回はしたくない。身体も疲れる。まずはさじ加減から覚えないと。自分の異常さは分かってる筈なんだけどなぁ。

  2007.02.18

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