ふたりネコ

[愛情] カテゴリの記事

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• ハッピーバースディ

  思えば今日は父の誕生日。１日間違えてた…なんて最悪な娘。そしていつもの通り何も出来なくてごめんね。だけどとってもとっても感謝してる。言葉にうまく出来ないけれどありがとう。

  2008.09.14

• 大きな幸せ

  身体は疲れているはずだから今夜はは早めに布団潜ってみる。でも暑い。今日思ったのはやっぱり友達の力って凄いな。特に親友は私の調子をよく分かってらっしゃる。待ち合わせた当初はちょっと堕ちてたんだ。それを見抜いてた。こういう友達に知り合えたことって本当に奇跡的なんだよね。これっておっきな幸せなのかもしれない。苦しい事ばかりで旨が埋め尽くされがちだけど私にもおっきな幸せってあるんだ。見逃しちゃいけない。冷房に当たりすぎてた所為か首が痛いや。クーラー病にならないようにみなさん気をつけましょう。一応おやしゅー

  2008.07.29

• 自分の手で護る

  どうしようかと思ったけれどバカ親友に電話してみた。本当はちょっと怖かった。向こうは私と話したくないんじゃないかとか嫌われてしまったんじゃないかとか…。けれど、うやむやには出来ない。ちゃんと話しておきたかった。私の事で深く傷付けてしまった事は明白だから。電話に出てくれて１時間弱話をした。お互いに感じていること思っていること同じだった。電話して良かった。もう無くしたくないから。今日はライブです。精神的、肉体的にちょっと弱っているけれど行ってきます。ブラフマンは最高だから。

  2008.07.06

• 嬉しいこと

  嬉しいな私のこと、私達のことを分かってくれるってこと。みんな感謝してるんだ。やっぱり１人じゃ抱えきれないときもあるから。良かった、出会えて良かった。アレレ早めに寝るとか言ってたのにもう２時だよ～。ほれほれ布団に入るべさ。みんな寝るぞ～。

  2008.04.24

• 出会ってしまいました

  ごめんなさい大事な人に出会ってしまいました。大好きな人がもっともっと大好きに変わる瞬間。たまらない。そう思わせてくれることに感謝します。ピーちゃん、大好きです。ありがとう。こんな私と話してくれてありがとう。笑い声が大好きですきっときっと全てが大好きです。私…嫌われたくないな。

  2008.04.15

• 大切な日です

  むぎちん誕生日　おめでとう☆１日違いの誕生日。２０代最後の歳をお互いに楽しみたいね。また会える日がくることを楽しみにして。大切な命を神様　ありがとう。どうか幸せになれますように。。。

  2008.03.07

• 命を与えられた日

  私が産まれた日。この世界に産まれちゃった日。誕生日おめでとう、私☆あんまり嬉しくないけどやっぱり感謝しなくちゃいけない日だとも思う。どんなに辛い人生でもこの世に産まれて色んな人の優しさに触れられたこと感謝します。素敵なおばさん目指します。すっごく難しいけれど…。では自分にかんぱーい！！

  2008.03.06

• 想いを込めて。

  おめでとう産まれてきてくれて有り難う。此処で出会えたことにココロから感謝します。今日はこのブログで知り合った大事なお友達の誕生日です。私がブログを開設するきっかけとなったお友達。言葉の大切さを教えてくれたお友達です。お互い、１０年以上病気に苦しんでいるけれど希望を捨てず笑顔で満ち溢れた未来がくることを信じてこれから先もマイペースに進んでいきましょう。私の大事な妹君お誕生日　おめでとう☆

  2008.02.06

• 大切な皆様へ

  頭がまともなうちにちゃんと挨拶しておきましょう。少し、ほろ酔いです私。まだ、ビール２本目だっていうのにいつもより多く回っております。大晦日だからでしょうか。今年も残り僅か。実感というのはあまり無いのだけれど来年になるのですね。早かったような１年。病気が悪化するごとに時間は容赦なく過ぎていくと感じさせられます。しんどくて、死にたくても時間は流れ。楽しい時間はもっとあっという間に流れていき。気付いたら、年の瀬。今年を締めくくらなくてはいけない。ブログを初めてから、１年半ちょっと。沢山の友達が出来ました。皆、ココロ優しい方々ばかり。私は迷惑や心配ばかりかけているのにそれでも友達でいてくれる。意味不明な日記も読んで下さる。助けてくれる。本当に感謝してます。私も、もっと皆さんの力になれるように日々精進したいと思ってます。今年１年、有り難うございました。また来年も桃尻をよろしく。ゆっくりお正月をお過ごし下さいませ。

  2007.12.31

• 伝わって下さい

  お願いです大事な人達を護って下さい。私に出来ることをさせて下さい。涙を一緒に分かち合いたい。苦しみも私に与えて下さい。私はそうやって生きていくのが自分らしいんだと思う。自分のことを考えるよりももっと大切なものがあるから。バカだねって言われてもこれが私の生きたい道だから。

  2007.12.22

• お友達

  ブログ友達、大事な人がたくさんいる。知り合えて良かったって思う。ちょっと堕ちてた気持ちお話して、元気になれたよ。ありがとう。早く会える日がくるといいな。

  2007.12.04

• ホントに良かった

  ありがとう。神様に感謝してる。気持ちが届いて本当に良かった。私だけの気持ち、じゃない。沢山の人が祈ってた。皆が大好きな人だもの。生きていて欲しいとココロの底から願ってた。辛いだろう苦しいだろうそう思う。気持ちがとってもよく分かるの。おんなじだもん　私も。そう思うと、胸が締め付けられる。でもね、生きて幸せになってもらいたい。だから、今、私は嬉しい気持ちのほうが強いんだ。以前、ある人に言われた。私が悩んでいたとき。私は自分もODやリスカをするし「死にたい」気持ちが有るのに友達には死んでほしくないって思っていてそれは猾いんじゃないかって。「死なないで」なんてこんな私が言っちゃいけないんじゃないかって。でも、ある人は『貴女に「死にたい」と思う気持ちが有るとしても　友達や家族に死んで欲しくないって思うのは　当然のこと。　死んで欲しくないと思う気持ちを　相手にちゃんと伝えなさい。　自分が出来る事をしなさい。　それは間違いなんかじゃないから。」そう言ってくれた。その人は、友達を自殺で亡くしてしまったことがあって本当に後悔したのだそうだ。その痛みは今でも消えないと言っていた。私は其の言葉を聞いて以来、大事な人に生きていて欲しいという気持ちはおかしくなんかないんだって思えた。今回も、生きていてくれた事にただただ感謝してる。何も出来なかったけどね。信じていて良かったな。今日の出来事。いつも通りの１日だった。洗濯と掃除をしてから、スーパーに行って買い物。キャベツ半分で３０円。見切り品は上手に利用すればかなり助かるね。見切り品とは、形が悪いものだったり賞味期限間近のものだったり。最近はよく利用してる。腐る前に食べろ。安く買えるほうがやっぱ嬉しいもん。お買い物して帰ってきて夕飯準備にかかりました。今夜は冬にはたまらない「おでん」がメインなのです。だから、なるべく煮込み時間を長くしたかった。１６時頃から、調理にかかっておでんをコトコト煮込む。大根はレンジでチンして柔らかくしてから。切り込み入れて、味が染み込むようにして…。おでんを煮込んでいる間に・ぶりの照り焼き・ほうれん草とおくらのお浸し・キャベツとピーマンの味噌マヨサラダ２時間程、おでんを煮込んでとりあえず終了～。旦那さんが帰ってくる前にもう１度、煮込もう。味が染みてるといいなぁ。毎年、おでんは恒例です。でも、今回はかなり少なめに作った。いつもは土鍋ともう１つの鍋に溢れるくらい作ってた。おでんパーティー☆だぁって感じで作り過ぎてた。毎回、私はそのたびに過食嘔吐してしまうから意味がないなって思って今回は旦那さんが２日で食べられるくらいの量にした。私は食べない。食べたいけど、絶対過食嘔吐になる。分かってるから、今は食べたくない。夕飯も作り終わってシャワー浴びて、PCの前でゆっくり。そしたら、急にPCの電源が落ちた。なんで？こわーい。もう１度立ち上げたら、異常は無かった。ブログ書いてる時じゃなくて良かったわ。書いてる途中だったら相当凹んでるとこだったな。今夜は「相棒」と「ぐーたん」観なくっちゃ。落ち着いて観れそう。うむ。　

  2007.11.28

• 支えられてる

  お話をしてくれる。それだけで今は支えられてる。１人じゃないと思えること。それが支えになる。もしも、１人になったとしても悔いの残らぬように私は生きるよ。生きるのが怖くても生きるよ。

  2007.11.28

• シーチキンおむすびさんへ：私信

  シーチキンおむすびさんへシーちゃん（勝手に呼ばせて貰います＾＾）心配してくれて有り難う御座居ます。きっと、シーちゃんのほうが大変な毎日なのにいつもいつも優しく見守ってくれている事に感謝してます。辛い気持ちも沢山有るけれど私なりに生きていかなくちゃなぁって思ってます。苦しいですね。シーちゃんと出逢ってから、１年以上経ってるのに全然成長していない自分にがっくりしてます…もっと頑張って生きていきたい。シーちゃんとクマ子ちゃんのメッセージを見てとっても嬉しかった！クマ子ちゃん、元気づけてくれて有り難う。今日の夕飯は・エビと野菜のニンニク炒め・きんぴらごぼう・フレンチサラダ・味噌汁だったよ～私は未だ食べられないけれど。クマ子ちゃんに食べてもらいたいな。あ、でもシーちゃんのほうがお料理上手だから恥ずかしいや(；・∀・)野菜は食べられたよ。どの病気も、自分でちょっとずつ変えていかないとダメなんだよね。無理せず頑張ります。シーちゃんもお仕事、大変だと思うけれど身体大切にして下さい。リリィと応援してます☆本当に有り難う。感謝を込めて：桃尻より

  2007.10.20

• 触れ合う

  鬱だと身体なんて触られたくもない。でも、私達は夫婦。私だって護りたいんだもの。色んな我慢がある。安心がある。今。そう思うよ。

  2007.09.22

• ありがとう、キラキラ。

  手紙が届きました。大事な人からです。とても嬉しかった。私達はよく似ている。だから分かりすぎて苦しくなってしまう事もある。自分の鬱状態が酷いと彼女の事も壊してしまいそうでちょっと逃げてました。彼女が元気でいること。其れを願ってちょっと逃げてました。そんな私に素敵な贈り物。いつもいつも嬉しい贈り物をしてくれる。逃げてしまっていて御免なさい。右耳に林檎と黒猫のピアス。大事なものがまた増えました。

  2007.09.06

• 友達

  『生きてていい』生きて欲しいと言ってくれる人が居て私は幸せだと思う。苦しくなると自分の存在がどうでも良くなる。こんな惨めったらしい私など要らない。だって、死んだほうがマシだもの。チャンスを伺う。でも。きっと飛べない。未だ怖いんだもの。

  2007.07.28

• 誕生日

  本日、７月１８日はリリィの誕生日。５歳です。人間にしたら、かなりのおばちゃんです。でも、私にとってはずっと子供です。可愛い可愛い子供です。寂しい思いをさせてしまう事が多いけれどずっとそばに居たい。一緒に居たい。同じ時に死にたい。プレゼント、買ってあげてなくてごめんね。ずっと首輪変えてあげてないから新しい首輪を買ってあげたいな。ピンクはそろそろ飽きたかしら。

  2007.07.18

• また逢えるから

  また逢えるから。いつか逢えるから。そう言い聞かせる。明日も私は生きる。今日と明日を繋いで眠る。ココロに蓋をして。走れ、雲のように。そう、此の瞬間を走れ。

  2007.07.18

• 親友へ

  　　　　「ＢＥＡＵＴＩＦＵＬ」草原で揺れている小さな花僕たちの純粋な愛に咲いた波打って遠くまでつづいていた雨が降り風が吹き育っていった公園で散歩もいいじゃないか簡単な格好でいいじゃないかコンビニの菓子パンでいいじゃないか永遠の太陽に照らされた君の横顔はBEAUTIFUL髪を撫でて　手を握って　目を閉じて小さな祈り知ってI WANT A HAPPY NEW DAY AND A BEAUTIFUL DAYWANT A GOOD FEELING DAY惑わされずに寄り添っていて公園の噴水は何時までか？僕たちがそれを知ったって意味ないか人類の愛情は元気か？とか結局人間は一人かとかわからないほうがBEAUTIFUL愛とはなぜか　きびしくて　苦しいって恋との違い知って草原はたまに土砂降り光見失うけど雲はかならず　いつか切れてく髪を撫でて　手を握って　目を閉じて静かな願い知ってI WANT A HAPPY NEW DAY AND A BEAUTIFUL DAYWANT A GOOD FEELING DAY惑わされずに寄り添っていて微笑む日までTODAY,IT'S A BEAUTIFUL DAY作詞作曲：吉井和哉

  2007.06.04

• 壊れたくない

  壊れたくなくて壊れたくなくて壊したくなくてこのままの私でいさせてどうして死ぬことばかり考えるの剃刀のことや薬のことなんて考えたくない誰も傷付けたくない傷付けたくない

  2007.05.12

• 親友へ

  とてもとても大事な親友。私が勝手に『親友』と呼び始めた。年齢も同じで誕生日も１日違いで林檎嬢が大好きで同じ病気で。7個のピアスをあけてて。親友はいつも優しい。自分の事のように、私の事もいっつも気にしてくれる。苦しいのはお互い同じなのに。私が自分の事でいっぱいいっぱいな時でも親友は私を支えてくれる。『幸せをあげるから』そう言ってくれる親友の事を私は本当に大事だと思う。何も出来なくてごめんね。私はピンクの薔薇なんかじゃないよ。もっともっと美しいのはあなたのほうだから。綺麗な心を持ってる。私がどんなに堕ちても一緒に考えてくれる親友。一緒にいられた時間は短かったけど私にとって、本当に幸せな時間だったんだよ。だから、私はまた絶対に会うからね。愛する愛する親友。悲しませたりしちゃいけないのにね。私は親友と手を繋いで、幸せになりたい。たくさん、楽しい事をしたい。ぼろ雑巾なんかじゃない。私にとっては光だよ。私を救ってくれる光だよ。これからもずっと大切に想っていく。あなたに出会えて、本当に良かった。神様、ありがとう。

  2007.05.06

• 心に残る一説

  一粒の麦、地に落ちて死なずば、唯一つにて在らん。もし死なば、多く果を結ぶべし。（新約聖書　ヨハネ伝　第12章　24節）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー此れは私の愛読書である『塩狩峠』の最初にページに載っている一節。林檎嬢が愛読しているから、購入して読んだのだけれど。明治時代の話です。クリスチャンをヤソと呼ぶような時代でした。少し哀しい終わり方だけれど、大好きな本。旅に出る時も持っていきました。暫く読んでいなかったのだけれど読んでみたら、この節が…此れは親友の為にある一節だなと感じて更に、繋がりを感じました。私はクリスチャンでは無いけれどもしも、病状が良くなったら教会に行ってみようと思ってます。そういえば、中学生の頃誕生日プレゼントにねだったのが聖書だったなぁ。しかも2万くらいした高いものだった。あれは何処に仕舞われているのか。今度、実家に帰ったら探してみよー

  2007.04.27

• シーチキンおむすびさんへ

  すみません、此処までしか歌詞分からないんです。アルバム持っていないから、歌詞検索で載せているので。シーチキンさんも好きなんですね。喜んでもらえて良かったです。いつもいつも、すしのこちゃんとシーチキンさんには優しくしてもらって、嬉しいです。有難う御座居ますm(__)m私も大好きですよ☆親愛なるシーチキンおむすび様へ

  2007.04.25

• シーチキンおむすび様へ：私信

  こちらこそ、またお返事下さって有難うございます。今日はお休みだったのでしょうか？身体の疲れは少しでも癒せたでしょうか？ちょっとした時間に、休んで下さいね。色々と考えてしまうと、どんどん時間が経ってしまい気付いたら朝…という毎日です。でも、是も自分の健康管理がしっかり出来ていないようなものなので自分で眠れるようにする、というようにしていきたいです。最近、お風呂ではなく、シャワーにしてしまってるんですよ ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ちょっとあったかくなると、油断してしまう…本当は毎日、お風呂で身体を温めるほうがいいのですよね。毎日、とはいかなくても出来る限りゆったり入浴法を試してみたいと思っております。一時期、本を読める所まで回復したのですが今はまた本を読む事も苦痛になってしまいました。情けない。。図書館も割と近い所にあるので、リハビリの為にも少しずつ外に出たいのですが、もう少し時間はかかりそうです。完全に運動不足なので、まずいですよね(|| ﾟДﾟ)30分もお風呂に入っていられるか。落ち着きの無い私には挑戦です！気を使って頂いて、有難う御座居ます。家庭の事は、確かに今はなんと話していいのやら。という感じなので。でも、不安の元を取り除かなくてはいけませんね。自分の気持ちも。もう少しきちんと伝えていこうと思います。あぁ、休日なのに冒頭に『休日なのですか？』等とおバカな質問をしてしまいました。あしからず。本当にシーチキンおむすびさんの優しさには救われます。折角のお休みをわたしの返事の為に頑張らせてしまったのではないでしょうか？どろどろの休日でもいいのですよー一日、疲れてしまわなかったといいのですが‥‥私はちょっと調子が悪かったので。だらだらしてしまいました。返事が遅くなってしまって、ホントにすみません！お互いに無理せず、やっていきましょうね。特に、シーチキンさんは身体を大切になさって下さい☆ゆっくりとした夜をお過ごし下さいませ(*^_^*)私もまたお手紙書かせて頂きますね。ご迷惑じゃない程度に。親愛なるシーチキンおむすび様へ

  2007.04.14

• シーチキンおむすび様へ：私信

  お疲れ様です、毎日お仕事大変なのにこちらこそホントに申し訳ないです~(>_

  2007.04.13

• シーチキンおむすび様へ：私信

  こんばんは、シーチキンおむすびさん。遅い時間に申し訳ないです。今日は、病院に行けたとの事。とても安心しました。ずっと、背中の痛み等に苦しんでいるようだったので心配していました。結果が何事もないものだといいですね。私もそう祈っています(^_-)最近のシーチキンさんのブログを拝見させて頂いていて毎回、とても考えさせられます。鬱や摂食障害の事。私自身、過食嘔吐に対して甘えがずっとあると思います。治りにくいものだから、とか此の行為が必要だから、だとか。確かに其れもそうなのですが、本当に治癒するにはそういった甘い考えは良くないんですよね。そう思いながら、なかなか辞められません。鬱に関しても、薬だけで治るとは思っていなかったのですが薬に頼り気味になっていたのは事実。此の薬は効かない、もっと強い薬を、と思ってしまっていました。けれど、本当に必要なのは薬ではないんですよね。温かい人と人との触れ合い、心の奥底にある病原をきちんと見つめて治していかなければ、薬も一時期の安定にしかなりません。私は今、辛い状況で、薬をもっと増やして欲しいと思っていました。でも、今日の診察ではそう思いませんでした。私には温かい言葉をかけてくれる人もいないですし（親友がいますが）いつも孤独を感じてしまいます。其れでも、頑張れる筈だとも思うのですが、辛い気持ちも隠せません。けれど、シーチキンさんの言葉を読んで、納得出来る部分が多かったのでこうして私信させて頂きました。とはいえ、簡単には何もかもスムーズにいくとは思いませんが、ちょっとでもシーチキンさんの言った言葉を理解しようと思います。有難うございます！！今日はレシビは載せられませんがまた、簡単レシピ載せますね☆親愛なるシーチキンおむすび様へ

  2007.04.12

• シーチキンおむすび様へ

  こんばんは、シーチキンさん。こちらこそ、ご心配おかけしてしまって。。。ごごごめんなさい･･･(；´Д｀)シーチキンさんもきっと、お辛い事もあるでしょうに私の事などで、更に負担をかけてしまっていたら、と思うととてもとても、申し訳なく思います。ご飯が余り食べられていない事。大丈夫でしょうか？仕事が大変なシーチキンさんなので少しでも、栄養が取れているといいのですが。背中の痛みはどうでしょうか？私も、血の巡りが悪い所為か身体の至る所が痛む事があります。寒いと特に、お辛いでしょうね。痛みが、早くひいて楽になるといいのですが☆すしのこさん、元気を分けてくれて有難うございます！！可愛らしい画像で、シーチキンさんの優しさをまた感じました。すしのこさんのパワーを貰ったからには私も、強くならねば。本当に可愛いですね、すしのこさん（＾＾）こちらから何も出来ないのが、歯痒いです(;つД｀) なのでまた簡単レシピを☆『クラムチャウダー』（材料）玉葱・じゃがいも・セロリ・ミックスベジタブル　　　　ローレルの葉・クリーム状のコーン缶詰・牛乳・ベーコン（作り方）・野菜は一口大サイズにカット　　　　　・玉葱とベーコンを炒める　　　　　・玉葱が透き通ったら、他の野菜投入　　　　　・暫く炒めて、水を2分の1カップくらい入れる　　　　　・沸騰したらローレルの葉とコンソメを適量入れる　　　　　・コーンの缶詰投入　　　　　・少し煮たら、牛乳も投入　　　　　・塩胡椒で味付け野菜の分量も適当で大丈夫です。材料も、私は面倒くさくてミックスベジタブルを愛用していますが、他の野菜でも全然平気だと思います。ピーマンは合わないかな…こんな簡単なレシピですみませんっ(・_・)(._.)シーチキンさんのブログは更新される度に拝見させてもらっています。『持たない生活』実際にはとても大変な事だと思います。それでも、自分に必要なものだけ選んで無駄のない生活をしているシーチキンさんを尊敬してますよ～お手本にしようと思いながら、なかなか行動に移せない私…本当に心配して下さって、有難うございます！すしのこさんにもお伝え下さいね。またこちらからも、私信させて貰いますね。（ご迷惑でなければ）親愛なるシーチキンおむすび様＆すしのこ様

  2007.04.05

• シーチキンおむすびさんへ：私信

  こんばんは。未だお身体のほうは辛そうですね。お仕事も大変そうだし、とても心配です。お優しいシーチキンさんの事だから、無理をしているんではないか。そういった事を勝手に心配してしまいます。食欲もあまり無いようなので、其れも心配です。私のようにだらだらしている身分ならいいのですがシーチキンさんはお仕事も大変そうなので、少しでも栄養を取って下さいね。今日のレシピは『ラタトューユ』材料：ニンニク一片　　　玉葱半分　　　茄子3個くらい　　　ピーマンかパプリカ3個くらい（私的にはパプリカのほうがお薦め）　　　ベーコン2枚　　　トマト2個作り方・殆どの材料は細かく切る（みじん切りまではいかない程度）　　　・オリーブ油ににんにくと玉葱を炒める　　 ・玉葱が透き通ってきたらトマト以外の材料を加えて炒める　　　・しんなりしてきたらトマトを加える　　　・塩胡椒で味付け　　　・暫く煮込んだら完成☆此れもまた簡単レシピです。スープ感覚でも食べられます。野菜からお汁が沢山出ますので。味も塩胡椒だけなので、ホントに野菜の味を味わえます。冷たくても美味しいので重宝します。いつも簡単な料理しか紹介出来なくてすみません(;つД｀) 唯、私もシーチキンさんもコメントを受け付けていないのでこういった私信でしか思いを伝えられないので。勝手に押し付けがましい事をしてしまって、すみません。ご迷惑かとも思ったのですが何処かで繋がっていたかったので。本当にすみません。。。何卒、お身体だけはお大事にして下さいね。私はいつも、ブログを拝見させてもらって居ります。無理だけはしないで下さい。親愛なるシーチキンおむすび様へ

  2007.03.30

• シーチキンおむすびさんへ☆

  こんばんは。またしても、お返事を頂けてとてもハッピーな桃尻です。すみません、ご負担になっていないといいのですが。。。私のほうも、あまり食べるという事は出来ません。相変わらず、過食嘔吐や拒食を繰り返すような日々です。でも、仕事をしていないので大丈夫ですよ～私等より、仕事をしながら身体の痛みに耐えているシーチキンさんのほうがとてもとても心配ですぅ。休日はゆっくり身体を休めて下さいね。病院も行けるようなら、行くほうがいいと思いますよ。（余計なお節介かもしれませぬが）ニトリは家具屋さんだったのですね！調べたところ、矢張りうちの近所にはありませんでした。うちは車が無いので、とっても不便です。江東区も遠いのです・・・けれど、シーチキンさんのすっきりしたお部屋、いいな。うちはぐっちゃぐちゃでホントにやばいので。ゆっくり片付けていこうと思ってます！いつになるやら分かりませんが＾＾私もパジャマは高いのは買いませんよ～今は千円くらいでも、可愛いものが売っているので安くて気に入った物を購入するようにしています。ユニクロのフリースのパジャマはとても肌触りが良く、保温性も良かったのでオススメです。といっても、もう春ですものね。薄手のものにしていく時期ですね。私は殆ど、友人がいないのです。昔はそれなりにいたのですが、病気が酷くなり去年から引きこもってばかりなので、どんどん友人は減る一方です。唯、此処で出会った方々は別です。例え、会った事がなくとも支えられています。だから、私にとっては此処の皆様が大事な友達です。そして、シーチキンさんも私にとってとてもとても大事な友達です。友達だなんて、おこがましいかもしれません。けれど、シーチキンさえ良ければこんな私でも友達だと思って頂ければめっちゃ嬉しいです☆きっと、シーチキンさんを知っている方は皆シーチキンさんの事を大好きだと思いますよ。だって、本当に素敵な方なんですもの。今日はお肉料理を☆「酢豚風ポークソテー」・豚肉の両面に塩胡椒をふる・フライパンで焼き目をつけて火を通す・缶詰のパイナップルを食べやすい大きさに切って　肉と一緒に軽く炒める・ケチャップとお酢と砂糖を加えて味を馴染ませるちょー簡単料理です。焦げないようにだけ注意して下さいね。私もシーチキンさんのように美味しい料理を沢山作れるように頑張ります！！また書きますね。お返事は本当にお暇な時でいいので。気を使わないで下さいませ。こちらも赤ワインと芋焼酎でうほほ～な状態です＾＾親愛なるシーチキン様へ☆

  2007.03.19

• シーチキンおむすびさんへ

  こんばんは、桃尻です。って名乗ってる所ではなくって‥こちらこそ、本当に申し訳ありません！お忙しい中、気を遣わせてしまって…謝るのは私のほうなので、どうか気になさらずに。私は繊細なんかではありませんよ。シーチキンさんのほうが余程、優しくて繊細な方だと思っております。本当に申し訳ありませんでした(；´д｀)お仕事、大変なのですね。少しでも、睡眠をとってゆったりして下さい。背中の痛み、お辛そうなので心配です。良くなりますように☆また、ブログのほうに遊びに行きますね。親愛なるシーチキンおむすび様へ

  2007.03.17

• おめでとう

  今日は親友の子供の誕生日。今年で7歳になったという。写真でしか拝見した事は無いけれど愛らしい元気な娘さんに育っている。最近は怪我などが多くてちょっと心配していたけれど怪我が多いのも元気な証。此れからも元気で素直な子に育ってくれるといいな。きっと親友の子供だから、大丈夫。いつか会えるをいいね。『おばちゃん』って呼ばないでね。出来れば、『お姉ちゃん』で。無理か…実際、おばちゃんだし。本当におめでとう！！二人がいつまでも幸せでありますように☆

  2007.03.15

• 届くといいな。シーチキンさんへ。

  いつもありがとうございます！！私の好きな鶏の唐揚げ、マカロニ、覚えていてくれるだけでとても嬉しいです。過食嘔吐が収まらない状態なので自分で作っても、吐いてしまうばかりです。其の癖、多めに作ってしまう癖も治ってませんしね。美味しい料理を作るのはそれほど苦痛ではないのですが味見をする事が出来ないので、味に保障がありません。。。でも、シーチキンさんが私の好物を覚えていてくれて本当に嬉しいです。マカロニは今でも多様しています。最近はポトフにはまっています。作り方は簡単です。大根とにんじんをチンして(チン出来ないのでしたね）鶏手場でも鶏肉ならなんでもいいのでそれをチキンスープと酒で煮込んでそれから大根人参を加えます。野菜が柔らかくなった頃合にキャベツを加えます。あとは塩コショウとほんの少し醤油を加えればとっても美味しく仕上がります。お肉が食べられない人にもスープとお野菜だけで十分です。簡単に出来るのでお為し下さいな。チンできなければゆでるだけでいいので。いつもシーチキンさんの優しい気持ちに感謝してます。

  2007.03.13

• シーチキンおむすびさんへ

  お久しぶりで御座居ます。お返事、とても嬉しかったです(^o^)ホントに、またシーチキンさんと此処でお会い出来て嬉しい桃です。きっと色々とおありだったのでしょう。でも、今は安心しました！一度、書いたものが消えてしまうとかなりショッキングですよね。私も何度かそういう失敗しました。しかもそういう時に限って、長文だったり…こんな私の為に、お手間かけさせてしまって申し訳ないっm(__)m『ニトリ』なのですが…実は全く知らず‥すみませんっ、なにぶん無知なもので。百貨店か何かなのでしょうか？うちの近所には見かけた事がないのです。言葉は聞いた事があるような気もするんですが。調べてみますね☆バスローブを着ていらっしゃるのですか？素敵です。私は小汚い、パジャマですので(＞Д＜)前はパジャマも可愛いものを好んでいたのですが最近は外出もあまり出来ない状態なもので。バスローブにワイン。とか素敵ですね。今日は朝から飲んでいらっしゃったみたいですね (ﾉﾟοﾟ)ﾉ 私も酒ずきなのは変わっていないので、夜は必ず晩酌（独りで）して居ります。私は、相変わらず不安定な日々を送ってます。色々やっちゃってますし…人に迷惑ばかりかけてる所存です…でも、なんとか生きてます。シーチキンさんとまた出会えたので其れだけで、とても嬉しいのです。砂肝のレシピ、参考にさせて頂きます（＾＾）シーチキンさんの作るお料理は何れも美味しそうでよだれ出ちゃいそうです。私はずっとコメントは受け付けて居りません。色々考えてそうしたのですが。メッセージは届くので、何かありましたらお手数ですが、そちらにお願い致します。また、此れからも宜しくお願いしますね☆ちなみに最近はずっと摂食障害のテーマで投稿してません。テーマ無しです。親愛なるシーチキン様へ

  2007.03.10

• 再会

  嬉しい事があったーずっと更新されてなかったブログ友達が今日帰ってきたー勝手にはしゃいでる私。でも、とても嬉しくって。心配だったから。苦しんでないか辛くないか色んな悪い事考えちゃってたから。ブログは人それぞれ書く目的も違うと思う。理解を得たい人。本音を話したい人。愚痴りたい人。いろーんな人がいる。私の場合、何れも当てはまるんだけど。でも、やっぱりまた彼女に会えた事。嬉しいや。うん。良かった。

  2007.03.08

• おめでとう。

  今日は私の親友の誕生日。そう私達は１日違いの誕生日なの。同い年で、１日違い。私のほうが１日お姉さんなのにいつも支えられてるんだ。いつも私を助けてくれるんだ。私は何が出来ているだろうか。今は一緒に生きていく事しか出来ない。いつか、私がしっかりして彼女を支えられるようになりたい。いつまでも一緒に生きていきたい。彼女が産まれた今日という日。神様に感謝します。おめでとう。私の大事な人。

  2007.03.06

• 記念日

  思考が途切れてく…でも、今日は記念日。おめでとう。そして、ありがとう。出会えた事に　ありがとう。支えてくれた事に　ありがとう。一緒に歩いてくれた事に　ありがとう。こんな私を　愛してくれて　ありがとう。心から　ありがとう。

  2006.10.19

• 大切な人へ

  私の好きなチャットモンチーの曲から好きなとこを捧げます。　　　　　『恋の煙』二人ぼっちに　慣れようか朝昼夜　その先でもいいから二人言で　しゃべろうか振り返る駅　触れずにはいられない二人よがりに　なりたいな当たりくじだけのくじ引きがしたい二人占めしていたいから夢にまで見た夢に手が届きそう二人・・・二人ぼっちに　慣れようか逆算はできなくてもいいから二人ぼっちは　好きですか？リズムがあう　それだけで恋しいんだ二人よがりに　なりたいな当たりくじだけのくじ引きがしたい二人占めしていたいから夢にまで見た夢に手が届きそうーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー二人ぼっちは独りぼっちとは全然違う。だから、二人ぼっちに慣れようね★

  2006.08.27

• むぎちんへ

  昨日は眠剤なしで眠ったのにも関わらず、思いきり寝てしまったよ。5時過ぎに目が覚めて、自分のブログ確認したりしていて、むぎちんの日記を読む迄気付かなかった。ごめんなさい、私の所為だと思う。人に対して、むぎちんはとっても優しいんだよね。だから、きっと今も格闘しているんだと思う。でもね、私はむぎちんからかけてもらった言葉、何れも大事だと思っているよ。凄く嬉しい言葉ばかりで、本当にむぎちんに出会えた事を幸せに思っている。同じ歳で、同じ病で、林檎嬢ずきで☆違う所もあるけれど、むぎちんは私にとって、信頼出来る人。今迄、そんな風に信頼出来る人もなかなか出来なかったし、こんなに私の事を、私の為を思って意見してくれた人もいなかった。だから、私はむぎちんの言葉を信頼してるし、私もむぎちんに何かしたいなぁっていっつも思ってる。むぎちんは偽善者なんかじゃないよ。其れに人は皆、偽善者な部分があって当たり前。いつでも本音で生きていたら辛いもん。私はむぎちんの前では、何一つ嘘つかないよ。だから、『死にたい』『助けて』って言えるんだと思う。其れがむぎちんにとって、重荷になってしまっていたんなら本当にごめんなさい！むぎちんがブログを辞めるって事は、沢山の人が悲しむと思う。私が辞めたほうがいいって、本気で思っているよ。でも、無理させて続けるのも良くないのかなぁ。そんな事を考えていました。自分だったらどうだろうなぁって。私はむぎちんが大好きです。とっても大切な人です。それしか言えなくて、ごめんね。むぎちんが選ぶ事がむぎちんの人生なんだよね。どうか私の気持ちが伝わりますように・・・。

  2006.07.22

• 愛しい皆へ☆

  こんにちわ☆本物のももぢりです。ももです、嘘じゃなくって。旦那に頼んだのでもなく、私のこの手で打ち込んでいます。この一週間、心配やらたっくさんかけちゃったこと。皆様の優しさがまたまた、ももの涙腺を刺激しまくりました(T0T)唯でさえ、泣き虫だっちゃうのに・・・。一人一人に、お返事出来なくてごめんなさい。本当は一人一人に頭就いて、『ありがとう』そう言いたい、伝えたい。そう想っているんですが。ちょっと体力・気力共に墜ちているので。この場を借りて、皆皆様に御礼申し上げようと想った所存です。急に、姿を眩ましてごめんなさい。そして、『待っている』と、優しいコメントを残して下さった方々。私は幸せです。ももは幸せです。今、真っピンクになっています。熟れ熟れ状態です！！まだまだ続く私の入院生活ですが、私はみんなの事をいつも頭の中で想っていて、支えにして毎日毎日を送っています。辛い事の方が多いけれど、今は耐えるのみ。そう思えるようになりました。強くなったのかな、それともやけっぱちなのかな。自分でも、よく分かりませんが。。兎に角、私はこうして息をして生きている。そして、また此処に戻ってくる。其れをどうしても自分の言葉で伝えたかったのです。特に、むぎちゃん。ごめんね・・。ちゃんと一言残してから行くよって行ったのに(ﾉД`)拉致されちゃったから、携帯取られちゃったんだ。すっごっく気になってしまって。退院予定は未定。です。一ヶ月という風には一応なっているんだけど、先生の判断次第な訳で。だから、良い子ちゃんでいないといけないの。私の嫌いな「良い子ちゃん」でも、自由を得るためにはしかたない。どうか、皆様も辛い毎日を過ごしているとは思いますが、暑さに負けず（ちなみに私はかなり参ってきてます）これからもどうぞ宜しくお願いしますね！！本当に有難うございました☆★

  2006.07.05

• 誰かの為に。

  昨日迄の混乱状態から、やっと抜け出す事が出来た。ここにコメントを残して下さる方々の優しい言葉や、励ましの気持ちがとてもありがたい。一人で生きていると思っている私にとっては、私の言葉を読んで下さり、一緒に生きていこうと励まして下さる人がいるということは非常に心強い。私も出来る限り、皆様の力になりたいし、力を分けていきたいと思っている。そんな力が自分にあるのか分からないけれど。。私の母は本当に厳しい人だった。姉がどちらかというと、何に関しても出来が悪かった為、その分私に期待を押し付けた。自分の思い通りにならないと、怒り狂い私を殴打した。痛みよりも、恐怖で苦しかった。痛みはまだ我慢できる、でも母の気持ちに応えられない自分も、私を殴打する母も怖くてしかたなかった。もっと、母の期待に応えたかった。出来る子になりたかった。私は数学が苦手だったので、数学のテストが返ってくる日が一番恐ろしかった。９０点以下は認めてくれなかった為、テストが返ってくる日は吐き気が朝から止まらなかった。一度、８０点を取ってしまった時に「なんて頭の悪い子なの、私の子供じゃない」その時に思った。私だって、あなたの子供になんて生まれたくなかった。もっと優しい母親が欲しかった。だったらいっそ、殺して欲しかった。毎日、生きる事が苦しかった。学校で虐められ、家で殴打され。母が私を殴っている顔も、友達が虐めの替え歌を歌っている時も「何時かは死んで楽になれる」其れだけを信じて耐えた。私は泣かない子だったので、其れがまた反感を買ったようだ。どんなに虐められても、どんなに殴られても絶対に泣かなかった。泣く事は弱い自分を曝け出す事であり、其れを許せなかった。泣く時は布団の中で、誰にも気付かれないように泣いた。今でも人前で泣く事はなかなか出来ない。誰かに泣いている姿を見られる事が恥ずかしい。誰かに泣いている姿を見てもらう事も大切だよ、と言われた事がある。そうかもしれない。思いっきり人の前で泣く事も必要なのかもしれない。其れが出来るようになったら、一歩前に進めるのかもしれない。でも、泣けば泣く程痛みつけられる。という思いはなかなか消えない。人に甘えを請う事が出来ない限り、私の病気は治らないのかもしれない。一人で生きているという気持ちが強い限りは。昨日の夜に旦那に言われた。「君は一人で苦しんでいる振りをしているだけだよ。助けを自ら否定しているんだよ」その言葉は私に重く響いた。私が全てを否定してしまっているのだろうか。助けを求めているつもりでいたのに、それは届かないのだろうか。どうやったら、私の助けは人に届くんだろう。自分を傷つける事にも疲れてしまった。空っぽになりたい。何も感じず、何も苦しまないですむようになりたい。楽しい事も喜びもないのなら、何も感じないほうが楽。私の身体には沢山の傷がある。手首には勿論、今は太股の傷が酷い。あとは首にも。。一昨年、信頼していた人に裏切られた時に首を切ったのだ。発作的に切ってしまったのだが、思ったより深く切れてしまい血が止まらなかった。それでも、病院に行く事は拒んだので、今でも傷跡は深く残っている。昔は髪をアップにするのが好きだったが、今は傷跡が目立つ為、アップにも出来ない。自分でしてしまった事。いつも結局は自分でした事に後悔している。今は自分を傷つけたくない。無駄なこと、と分かっているから。昨日飲んだパイプユニッシュがどうやら、喉を痛めてしまったらしい。何を飲んでも変な味がする。煙草も美味しくない。でも煙草の量は増えるばかり。。今日はリリィにまったく構ってやれなかった。夜になって甘えてきたのだが、疲労が酷く、「ごめんね」と言って、遊んであげることも出来なかった。もっと強い人間になりたい。今夜は久しぶりにワインを飲んで眠ろう。林檎ちゃんを聴きながら、ワインに酔ってみよう。今、お気に入りの曲は「罪と罰」懐かしい一曲だが、今の私にはぴったり。不穏な悲鳴を愛さないで未来など見ないで確信できる今だけ　重ねて私の名前をちゃんと呼んで身体を触って必要なのは是だけ　認めて私も私という存在をちゃんと認めて欲しかっただけだ。今は人のために生きる事は出来ないけれど、何時かは人に力をあげられるだけの強さを持ちたい。自分だけの世界にこもっているのではなく、新しい世界を味わいたい。

  2006.06.04

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