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ふたりネコ

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[OD・リスカ] カテゴリの記事

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おばかさん

眠れなくって、気付いたらまた切ってた。もう３１日だっていうのに。今年最後の日なんだぞ。しっかりしろ～親にばれないようにしなくちゃ。絶対しない、なんてやっぱりまだ無理だ。おばかさんなの、あたし。こんな歌詞があったな、林檎嬢の歌で。さて寝るモードにスイッチしなきゃ。明日がいい日になりますように。

2008.12.31
サイボーグ

３時間くらい前に衝動的になってしまった。何故だか分からない。切りたくて切らなきゃ気が狂いそうで私はその欲求に負けた。最初はいつも通り左腕。段々切るところがなくなって右腕まで切りはじめた。感覚が分からず思い切り切ったらまた凄い惨事に。。。旦那さんも出かけていていないし何時になるか分からないと言っていたからどうしようか迷ったけれどいつもの病院に電話して緊急で診てもらうことにした。知ってる看護士さんがいたから良かった。切り傷の多い左腕は縫える状態じゃないから傷をくっつけるテープ。右腕は縫うことに。思った以上に深かったみたい。１０針くらいは塗った気がする。安定剤入りの点滴を打ちながら看護士さんに『誰か迎えにきてくれないかな？　１人で帰すのは危険だから』父に電話してみたらかなり怒っていて罵声。お酒も飲んじゃったからタクシーでこいと。罵声を浴びせられてもしかたない。でも、やっぱりしんどい。旦那さんにも電話をかけてみたらぢょうど千葉に着いたところだった。なので、迎えにきてもらえた。点滴の効果で少しぼんやりはするけれど平気です。ただ、両腕がサイボーグ状態なだけ。あとはお風呂が面倒になるだけ。サイボーグかぁ、

2008.07.21
バカだ

バカ極まりない。ホント、バカ。

2008.06.11
ばれたわ。

昼過ぎに旦那さん帰ってきました。会社で眠れたらしい。なんか元気なんだけれど。帰ってきて「タイタッチー」とかしてきて、そのノリについていけず完全無視してしまった…。昨日の夜から旦那さんにメールを返してなかったから心配してたらしい。で、ちょっとした瞬間に傷がばれた。出血を抑えるために傷当てパッドを貼ってるのです。だから最近は旦那さんの前で腕まくりもしないようにと気をつけていたのに。怒ったりはしなかったけどちょっと言われました。「いつやったのか自分の口で言いなさい」「気休め程度ならまだいいけど　また毎日やるようになって　縫うくらい深く切らないと気が済まなくなるんじゃないの」などなど。イラっとした私は嫌な返事をしてしまった。やっぱりばれてはいけない。またギスギスとした生活になってしまう。剃刀の存在を気にしている旦那さん。探されなければいいのだけれど。違う場所に移動しておかねば。映画の時間は１８時前から。これからお化粧して準備します。空が暗くなってきた雨だなぁ。きっと…‥。

2008.05.24
傷跡が暴れる

リスカを我慢するようになってから２ヶ月近く経った。時折、ココロが挫けそうになったり切りたくてどうしようもなくなったりはする。我慢なんてしてるのがバカらしいとか思ったりも。それまでは、切ることによって精神のバランスを保っていたのも事実だし切らないということが私にとってはおかしなことになってしまっていた。毎日切ること、それが習慣化していた。精神的に辛ければ、縫うほど深く切ったしそうでないときは浅く何カ所も切る。リスカしているときの自分は多少ならずとも、自分ではなくなっている。解離しているときも多い。自分なりに、もう此れ以上はリスカしたくないとそう思う気持ちがあるから、我慢してるのに傷跡は消えることもなくそれどころか、引き攣れたような感覚が今でもずっと残っている。バーコードのように並ぶ傷。見る度に色んな思いが蘇る。忘れられない。どうしても忘れられない。血の色も感覚も温度も。傷が疼くというのはきっとこういうことをいうのだろうな。

2008.01.21
減らない傷

まじまじと自分の腕を見つめる。左腕。手首から肘にかけてまで。此の醜い傷跡。自分で切って作った傷跡。ピンクの線が何本も。数えるのも面倒になるくらい何本も連なる傷跡。リスカしなくなってから傷の事は忘れていることが多かった。身体を洗っているときに思い出すぐらい。１２月に入ってからもリスカはしないでいられている。時々誘惑は有る。解離しそうなとき、そんなときは決まって切りたくなる。解離してからもきっと危ない状態なんだろう。だけど、私の中の皆は最近大人しくしていてくれる。助かる。『切っちゃいけない』強く思っているからだろうか。実際、此れ以上傷跡が増えるのはどうかと思う。私の傷跡は消えてはくれない。深く切って、縫った傷は力強く私にアピールし続ける。『お前が残した傷だぞ』少しずつでも薄れていってくれればいいなと思ったりもしたけれど、そんなのは無理だ。皮膚移植や整形手術でもしなければ此の傷は消えることは無い。痛みは無論無いけれど、触ると引き攣れた感触がある。こんな傷を抱えながら生きていかなくちゃいけないのか…。自分でつけた傷をほんの少し恨めしく思う。誰もこんな傷を望んじゃいなかったのに。夏場は傷を隠すために毎日包帯を巻いていた。長袖を着るようになり其の必要もなくなった。今は包帯無しの生活。だけど、また春がきてあったかくなったら私は毎日包帯を卷く生活が待っている。自分で見てもぐろいのに人様に見せられる筈もない。出来ることは此れ以上傷を増やさないこと。其の為には落ち着いて生きること。生きることを１番に考えること。

2007.12.19
血とチョコレート

自分を楽にする方法。色んな方法が有るのに全て　悪い事しか思い浮かばない。其れは私の頭が普通じゃないから？傷つけても誰も喜びやしない。哀しまれて嫌がられて自分も厭になる。だけどどうしてこうも頭がそっちにいくんだろう。そうしなきゃって思いが有るからだと前に言われた事がある。そうかもしれない。自分の中で苦しくなったら切らなくちゃいけないそう思ってる部分もあるのかもしれない。痛みを感じないのだから苦しさから逃れる事も出来ないのに。リスカをするようになってから１０年以上。私はずっと高校生の時のまんまなのかな。病気だけ酷くなって頭の中はずっと成長してない。自分を見失ってしまう。引きずられる。母にひっぱたかれてるほうがいい。恨む人が居ると前に進めない。ごめんなさいと何度も言う私。もっと頑張るからと泣く。お母さんの言う通りに生きてきていたら私は今みたくならないですみましたか？血の色とチョコレート。似ているけど違うんだよね。

2007.10.07
厭だな

普通でいようとしてるのに後頭部を鈍器で殴られたみたいだ。だけど私は理性を保っていられる筈。ちょっと哀しかったの。何処にも行けない今日の自分。哀しかっただけ。

2007.09.26
感覚のずれ

リスカの傷はさほど酷くない。それより、私の感情のほうが問題。切っても、全く動じない。全く変わらない。そういう所がマヒしているんだとそう旦那に言われました。自分が迷惑かけてるのに私はいつまでたっても反省してない。反省。反省はするけれど、意味を為さない。本当に毎度、同じ事をして緊急病院に連れていってもらって厭な顔をされているのは旦那のほうだろう。今日１日も無駄にした。だから、私は何も言えやしないんだ。離れていっているのは自分の所為なんです。色々なものから取り残されるのは自分の所為だなんです。

2007.09.02
見当違いでも笑ってればいい

私にはないものが沢山有って。そんな人なんて、数えきれない程いるのです。だから、其れとおんなじにならなくてもいい。辛い。大嫌いな貧乏揺すりしてしまいそうだもの。意味無く笑っとこうか。其の前に眠ったほうが早いです。明日の事。きっと晴れてるからチャリに乗るのでしょう。またこけてしまわぬように。

2007.08.28
下らない傷

なーんにも意味なんて無いってば。出来るならもういいのに。意味など無くてバカにされちゃったりする。意味ってなぁに？あればいいの？どうしたいの？このままあたしだって沈没しそうだよ。

2007.08.27
ダメ人間

頭、あわないらら誤字脱字が多くてすみませ。キーボードがうまく打てないです。ごめんさい。また馬鹿なｺﾄをしてしましまいました。やっぱり、ダメダらしいです。

2007.06.21
飲むだけ飲んだ

馬鹿な自分が嫌い。どうしようもない自分が嫌い。だから、今はこうするしかない。もういいでしょ。簡単に壊れるんだよ。

2007.06.20
記憶をたぐり寄せる

あんまり、思い出せないし思い出したくない。でも、自分でした事は思い出さなくちゃいけない。其の行為がとても苦痛。苦痛ならやめるべき。そう思っても、何度同じ過ちを繰り返しただろう。何度も何度も、自分を見失っただろう。人を傷付けただろう。裏切っただろう。信じてくれてる人、支えてくれる人。皆を裏切ってしまう。自分が弱いから、とかそんなの理由にならない。我慢しなきゃいけない事は沢山ある。其れが生きていくって事。其れが出来ない私には生きてく価値なんてない。一昨日の夜、どうしても苦しさが止まらなかった。原因は一つじゃないし、自分でも分からない所もある。旦那との喧嘩も原因だったと思う。「死んじゃえ」って冗談でも言われた事が私の頭の中には、ずっと残っていた。そして、自分がおかしいんだと感じた事も原因の一つだと思う。普通では無い。思考回路がおかしいんだって。うまくいってなかった訳じゃない。なんとかお互いに頑張ろうとはしてた。また歩み寄れればいいな、そう思ってた。ただ、私の頭には理解出来ない事も沢山あった。私とうまくやろうとしていても彼女とも続けていこうとしているのだから。私の前でも、平気で彼女の事を話す感覚が理解出来なかった。私が聞いたりする事もあったのだけれど普通、もうちょっと悪いなぁとか思ったりしないのか。だから、もう聞かないようにしていた。でも、心の中では不安や疑心や色々なものが積もっていたんだと思う。一昨日の喧嘩の時にも明らかに私が精神異常者だというような事を言われ其れがこたえた…旦那が寝てから、むくむくと「消えたい」「死にたい」感情がわいてきて、頭の中はどうやって自分を傷付けるか其の事しか考えられなくなってしまった。ODして手首を切れば、死ねたかもしれない。でも、死なないって約束したから。薬を飲むまでも昔より躊躇があった。こんな事して意味なんてあるのだろうか？苦しさに負けて、飲んでしまったけど。薬を飲んで、私の大事な味方に「救急車を呼べ」そう言われた所までしか覚えていない。救急車は呼べなかったから、父に電話した。寝室に入る時に思いっきりぶっ倒れたから旦那も異変には気付いた。でも‥「何？またなんかしたの？」そう言ってびっくりする事にまたいびきをかいて寝始めた…ホントにがっくりきた。あー、もうダメだ。此の人ダメだ。幸い、救急車がきて私は病院に運ばれた。昨日丸一日意識がなかったからなんにも覚えていない。今朝、起きてICUにいる事また酸素チューブや色々身体につけられている事を知ってまたがっくりした。生きるという事は難しい。私がした事が間違っていたとしても苦しさが止まらないんだ。

2007.05.13
記憶が曖昧。

昨日、またしても『生きてけない』強くそう思った。持っているお薬を全部飲んだ。でも量が足りず、私は唯寝込んでしまっていただけだった。朝、眼が覚めると母も父もいた。今回は本当に心配してくれていたらしく、久々に母に抱き締めてもらえた。嬉しかった。でも、痔んでしまかったのも事実。生きるという意味が分からない。虐められ、苛まれ続けた私に未来等あるのだろうか。過食して、自傷して。良い年だというのに、恥ずかしい。寧ろ私がいないほうがいいんではないか。「みんな幸せになるんではないか」今も死にたい願望が全く衰えていない。でも此処で出会った方々には感謝の気持ちと愛情を持っている事を分かって欲しい。眠剤が効いているから、林檎ちゃんの歌をバックに眠ろうと思う。疲れてしまった。誰かの為に生きていく事すら出来ない自分に。リリィだけが心配。どうか淋しい子になりませんように・・・。

2006.06.15

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