いよいよ今日・・・
骨髄検査の結果発表？！といっては何ですが、
結果を聞きに行ってきました。

もう結果は決まってるし、
考えてもLINLINの病気が変わるわけではないけど、
((o(б_б;)o))ドキドキで
今朝から胃がシクシクしていました。

予定では、結果だけを聞くことになってたのですが、
実は、今朝からまた微熱が出てるのです・・・。
で、念のため、採血し、点滴をしました。

月曜日から、ホントなら炎症の値は下がってるはずなのに、
横ばいの結果で・・・
また、LINLINの体のどこかで菌がくすぶってるようで、
今夜も熱が出るかもと((o(б_б;)o))ドキドキです。

そんな訳で、明日も明後日も、
また大学病院行きです・・・。


で、肝心の心配していた結果は・・・

不幸中の幸いなのか？！
今までの診断と同じく、
成長するに従い、
だいたい小学校にあがるくらいまでには
治ってくるものと考えられるとのことです。


正直、まだまだ、先は長く感じます。
ここのところ、毎日のように病院通いだし・・・。

でも、終わりがないわけでなく、ゴールがある、
不治でないということがわかったことは、
有り難く思わなきゃいけないですよね。

そう、自分自身に言い聞かせようと思います。
（ゴメンナサイ。今は、自分に自信がないので。）

みんな病気でなくとも、
形は違えど、色んな事で悩んで
頑張ってるし、私も頑張らなきゃですよね。

元気を出して頑張ろう！っと。

これから書くことでみなさんに
不愉快な思いをさせてしまうかもしれませんが、
ちょっとその事を書かせてください。ゴメンナサイ。

上の日記で頑張ろうと書いたばかりなのですが、
今、私の心がとても不安定で、
自分の中にモヤモヤしたものがたくさんあります。

そのモヤモヤは、
例えば、自分が外に出られない事に対するストレスだったり、
楽しく人が遊んでるのを見るとついつい何でうちだけ・・・
と後ろ向きな考えだったり、
そんな私の気持ちは子ども達のせいではないのに、
子ども達にイライラをぶつけている
私に対する自己嫌悪だったり色々なのですが、
お恥ずかしながら、
ほとんどがただ私自身がしんどいという
勝手な言い分です。

で、そのモヤモヤを自分の中で処理できるときは、
前向きに色んな事を考えて、
これしてみよう！あれしてみよう！と
普段バタバタしてるし、少しでもゆとりのある生活を？！と
家のことや子ども達との遊び、
そして、料理などなど、頑張れるのですが、
自分で処理できずにモヤモヤが溜まってしまうと、
色んな事が悪い方にしか考えられなくなり、
どうしようもなく、
いけないとわかっていても
子ども達にちょっとしたことで怒鳴り、
そしてまた落ち込みの悪循環なのです。
自分で言うのもなんですが、
このまま病気になっちゃう？って思うくらいなのです。

その気持ちの高低のサイクルが
一日のうちに何度も入れ替わり、
そんな自分にパニックになるときもあります。

で、最近、こんな状態で日記を書いているので、
日記が暗かったり明るかったり、
ホントに、変なヤツって感じですよね。
すみません・・・。

自分でもあとで日記読んで、
よくコロコロ気持ちの変わるヤツだ！と
恥ずかしくなってしまいます。

実際、上のことでもそうですけど、
頑張ろう！と思っている気持ちもホントだし、
やっぱりだめだ～～と思ってしまうのもホントで・・・。

あ～～、この二重人格のような心、
どうしたらいいんだろう？？？
疲れてるのかな～～、やっぱり・・・。

こうやって、私の内をさらけ出すことは、
ネット生活をしていく上で、
メリットではないと思うのですが、
今このやり場のないモヤモヤを
ちょっとでも解消したく、書いてしまいました。
（書くことで解消しようとしてる
自分勝手です・・・。ゴメンナサイ。≦(._.)≧ ）

だから何が言いたいの？って感じですが・・・
自分でもよくわかりません・・・。
私が変なヤツってことを
アピールしてるだけかなぁ？？


あ～～～、どんどんまとまりがつかなくなっています・・・。
という訳で、しり切れですが、
ここでやめます・・・。

せっかく読んで頂いてるのに
こんな独り言のような愚痴愚痴に
おつきあいさせてしまって
気を悪くされましたよね。
ホントにすみません。。。