そこに、在りし日の自分、もしくは

辿り着けなかった自分が　座っているのかと思ってしまった。

歳を聞いたら、28歳…

私が彼に会って、彼の子供を妊娠して、結婚した歳だった。

　

自分が、いいと思う映画や動画をオススメし合って、

描いた絵を見せ合い、意見を言い合い、

フラストレーションをカラオケで発散しあったりして、

過ごす日々…

その時間は、

私にとって彼との結婚生活の中で、

苦しい部分を取り除いた　大切な部分そのものだった。

　

どうして私はこうなれなかったんだろうって、

自問して泣きそうになった。

　

私の中の「普通」は、

結婚し、子どもが居る状態になって

より大きな存在になり、私を仕切った。

大きな「普通」が、私を乗っ取って彼を縛り、

そこに至らない部分を責めた結果が、

今に繋がっていたことが見えた。

やっと、分かった。

　

　

一人になると感じた時、底からどす暗く、顔を出したものがあった。

　

あなたは、私の中の影を払ってくれ、

私の中の負を負ってくれてもいた。

　

得意な事と、苦手な事があるとする。

彼の、苦手を私が負えればいいんだと気付いた。

私ができる、償いのことをこれから考えていく。

　

そして、目を覚まさせてくれた、一人の彼の友人には、

ずっと頭が上がらない。