ツキノコバコ

あー、やっとこさこっちの世界に帰ってまいりました。
暁でござります。
…何してたっけかこの一週間…

で。
なんとか戻ってきたのですが、いきなりオフ友注意報発令中にてよろしく。

いや、先週はフツーに実家にいたのですよ。
で、はじめの4日間くらいは実家にいたのでネットにつながなかったのです。
まあやろうと思えばやれたんだけどもね。
で。
まあそこでイロイロとありまして。
あはー。
まあね、馬鹿の悪い癖が出たっちゅーかなんちゅーか。
や、はっきり言うよヤツの暴力が再発というか。
やっぱり家を出るべきではなかったかなあ、と、思う、ような、こと、が、ね？
酒癖の悪い男は最低っつーかむしろ死ね。

ん～、なんだかねー。
最近あいつも結構改心してきたのかな？とか思い始めたらこの感じですよ。
そりゃあ毎晩飲み歩いてるお前が悪いっちゅーねん。
飲んでイタイとこつかれて暴力振るうなんて最低っつーかもうどうしようもないっつーか。
あいつはあたしを『気に入らない』ってだけで殴ってたけど、もしそれだけの理由で人に暴力ふるっていいならばいまごろお前は生きてないよ。
暴力は時として人を殺すしね。
それくらいのことをあたしはやるよ、あんたに。

あたしは実家に戻ってくる、と母に言った。
だってあいつを止められるやつは実家にいないし、あたしもあいつが暴れたところでとめられはしないけど助けを呼ぶことはできるし。
母や祖父母がやられてるとき、彼らは助けを呼ぶことはしないもの。
それは実証済み。
だからせめてそれくらいできるならばあたしがそばにいなきゃと思ったんさ。
でも兄が4月になったらこっちに戻ってくるらしいから。
『だから1人暮らしを続けなさい。』と言ってくれたから。
胸はしめつけられてぎしぎしなってるけど。
『由恵はまだ帰ってきちゃいけない。今帰ってくるとあんたは昔よりももっとひどいことになる。』って母が言って。
ああ、そのとおりだなあと。
あたしは実家のことを何一つとしてクリアしていない。
今は1人暮らしを続けてるからなんとかなってるけど、だからこそおそろしくもろい自分を感じてる。
あたしは今実家にずっといなさいって言われたら、きっとそれだけで壊れるんだろう。
それくらいわかってる。
でも心配じゃない？
だってあいつは最低だもの。
いくら表面で取り繕ったって、もし本当に改心したとしても過去は過去でずっとつきまとっていて、あたしはそれがある限りあいつを許すことは絶対にないし、ましてや好きになることなんてありえない。
未だに触れもしないのに。
あいつの服や持ち物、あいつが触ったモノ全て…
まだまだ少しでも触れてしまったら触れた箇所を洗わずにいられないのに。
正常なわけないのに…

あたしは楽天以外で日記を3つ持ってる。
ミキシー除く。
一つはライブドア、あとの二つは秘密。
その二つのうち一個はあたしの暗い気持ち日記。
父のことしか書いてない日記。
ここ数日はずっとそっちに書いてた。
もう爆発しそう。
その余波が楽天にもきそうでここ数日は楽天にはかけなかった。
楽天にはかけそうにもない、オフ友には絶対にしられたくないような内容を書いてて。
それでなんとか心のバランスをとってる自分がいる。
でももしかしたらそれも限界かも。
だってごまかしてばっかりいられないんだもん。

死んで欲しいと心から祈るあたしは悪人ですか？



これに関しての日記をライブドアのほうにもちょろっと書きます。
たぶんね。