★Latchkey　Child★

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• 十周年。

  なんだ。そう久しぶりに実感した「時間の長さ」早速新星堂で予約しちゃいました。なんとなくっていうかなんていうか記念を一緒にお祝いしたいから。ライブもあるみたいですね。ライブハウスということでしたので・・・チケットまたプレミアになるんだろうね。運がないだらけなので今年もあんまり期待できなさそう。だって年末の記憶が（汗）はぁ・・・行きたいな・・・ライブ。ライブハウスとかもういける回数限られてるんだもん。でも、今回のライブ。昔の古いころのファンの人達が多くて外れるなら仕方ないって思えるかもしれない。ほら、１０周年ってことはそこまで支えてくれた人達がいないとダメでしょう？自分も行きたいけどこの１０年間を支えてくれた人達を招待してそこから抽選とかにしてくれたらすごくかっこいいとか想ってしまう。なんていうのかなマナーどうこうっていうのもあるけど１０周年の記念のイベントまで最低にすることはないんじゃないかな？だから今回のチケット「新しい子には売りません」ってそれで自分が対象になっていても「仕方ないな」って思えると想う。だって最高の景色をつくるのは誰とつくるのかを決めるのはあの人達だから。・・・またオークションとかで高値で売られるんだろうな。・・・・やだ・・・・。それだけは手を出さないつもりです。だっていやじゃん。・・・たぶん外れても会場には行くと想いますが（汗）なんかそういう雰囲気。あったかぁい雰囲気だけでも楽しめたらいいなって想います。今回の日記は少し重たいかな。でもね大切なことだと想うからあえて書いてみました。たたくならたたいてください文句があるなら私書箱へどうぞ。きれいごとって言われても仕方ないことですから。はい。そうそう。二月の半ばあたりですが小旅行します。少しだけ（実はめちゃめちゃ）楽しみなので♪ぃぇぃ。それまでに全てのことに決着つけます。～～～～～～～～～～～～～今日。なくしたことメールしたら「仕方ない」って怒ると想ってたから「怒らないの？」って聞いたら「お前は逆の立場なら怒る？」って言われて「怒らない」って答えたら「なら仕方ないやん」って返された。いつもそうだ。大人なお返事。なんでこんなに大人なんだろう。うらやましくなるよ。・・・。兄の馬鹿・・・・もっと怒ってよ・・・。そしたら少しは楽になれたのに。でも少しは楽になれた。ありがとう。そうココロの中で何度もつぶやいた。なくさないように記憶も想いでも大事に大事にココロの宝箱の中しまいこむからブレスレットはなくしちゃったけど次は大丈夫だからだから・・・ごめんなさい。

  2006年01月13日

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• 精神不安定・・・・？

  やばい・・・・。なくした気がする。あそこにおいておいたはずなのに。ないないないないないないないない。どこにもないの。大事なものなのにつながっている唯一の証なのに。あの人と自分との唯一のつながりがきられたみたいで怖いよ。怖い怖い怖い怖い怖い。どうしたらいいの・・・・。どこにもなくてでも家にあるはずなのに最後の記憶は断片的で本当に自分がそこまでもっていたかさえわからない。どうしたらいい。だめ・・・本人にはいえないよ。怖い・・・嫌われたくない。でも・・・つながっていないかもしれないって想いたくない。怖いよ・・・。・・・せっかくもらったのに身に着けてたのになんでないの。やっぱりあの日あの場所にいったから・・・？神様が罰をくだしたの？なんでないの・・・ねぇ・・・・どこなの部屋にもないのにあの場所にもないのにどこにあるっていうの・・・・ないないないないないない・・・・だめ・・・・あれがないと落ち着かないよ・・・・助けて・・・・本当はあれじゃなくてあの人の声が聞きたいのにでもあれがあの人とつながっていられる唯一の証だったのにないよ・・・ないんだよ・・・・どこにもないんだよ・・・もう・・・・やだ・・・なんで忘れちゃうの・・・たくさん覚えていかなきゃいけないのにどんどん忘れちゃう・・・やだやだやだやだどこにあるんだ本当に思い出せない神様いたずらしてるなら早くかえして・・・・おねがい・・・・もう・・・これ以上こまらせないで・・・・やだ・・・涙でそう・・・・。

  2006年01月11日

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• トモダチ・・・・。

  今日♪いとしのセピアはにぃ～から年賀状届いた♪めちゃめちゃ嬉しかった♪やっぱりせぴあのお手紙はあったかくて好き。今度はバレンタインに間に合うように送るね♪楽しんでもらえるといいけど。ぁぅぁぅ♪またなんか重大発表あったらすぐに電話しちゃうけどね（笑）今年は・・・・いつ働くんだろ・・・？

  2006年01月08日

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• 今年。

  はじめての土曜日。色々あったからいろんな人にあやまって色々あったから何も考えないでおこうと考えた。・・・自分の中の全てあの日のことふさいでしまえばいいのだろう。苦しいから悲しいから痛いからただ想うのはごめんなさい。

  2006年01月07日

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• 明日から。

  バイトばっかりでごじゃります。大変だ（汗）まぁ、仕方ないのですが。なんだかんだで今日は寝まくりをしてしまいました。あははは（汗）いいのいいの。これくらいで。とか自分に言い訳しつつ（汗）まぁ、明日から４日くらいずっと働きます。少しは稼がないと。貯めたいし。今年は貯蓄と支出を繰り返しつつもこつこつ貯めようかと考えます。自分の中でまだなにをしたい。これをしたいっていうのはないんですけど。ないなりに色々してみようかなと・・・（汗）就職活動は・・・・したくないというかあんまりね・・・・。へへ（苦笑）はぁ・・・。今日はかなり久しぶりにラジオをつけてみました。・・・ん・・・って感じ。久しぶりに聞いたかもしれない。声も。なにもかも。考え方が聞けないのが少し残念ですが。まぁ・・・・ね・・・。そういえば、今ネットの方のナオトがセールしてるんですね。最近知りました。・・・ん～、ハニーはやっぱりなかなかセール対象商品が少ないか・・・。はぁ・・・。春物に期待します。・・・。ん～・・・・・なんか買い物もおっくうなってきた。ネットででけるとかあるとねぇ・・・・なかなか（汗）まぁ、色々考えようかなと想います。てへへ。うん。

  2006年01月06日

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• 今日は。

  バイトです。すごく憂鬱です。でも、自分がしてしまったことの罪も罰もわかっているつもりです。なので・・・。やるっきゃねぇって感じでやっちゃいます。冷たくされてもそれは自分が悪いこと。シフト変わってくれた人達にはすごくお礼と感謝をするつもりです。うん。自分が悪いんだからしかたない。頑張ります。深夜に悩んでたらメールの返事をしてくれた優しい貴女がやっぱり大好きだから。MDまっててな♪（私信）どんなに怖くてもどんなに悲しくてもその先にあるのが闇でも悪でもボクは光だと信じたい。だって貴女が「大丈夫」って言ってくれるからだからきっと大丈夫だよね？ね・・・？大好きな貴女へ。ありがとう。めっちゃ大好きや♪（笑）バイトいってきます。

  2006年01月05日

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• はぁ

  一時前に家に帰ってきました。 バイトを休んでまでしたことは バイトの先輩の信頼を裏切る行為で なにもかもなくしてしまったあの日に似ていました。 苦しくて悲しいのに、涙が出てこなくて…。 メールして…返してくれた友達の優しさに涙して場所かまわず泣きました。 みんなといても たくさんの人に どんなに囲まれても 一人だと 思った夜。 結局 人は自分が一番！ と 想う。 今更ながらに感じました。 いっぱいいっぱいだ…。 久しぶりに母さんの前でも泣いちゃった（苦笑）

  2006年01月04日

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• ・・。

  なんだかすごく胸が苦しいの。なんでかわからないけれど胸が苦しい。どうしてなんで繰り返したその言葉。やっぱり私は人を不幸にする。

  2006年01月03日

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• 新年だわぁ

  今年は日記をまじめにかこうみたいな？（すでに一日さぼってますけど…笑） 新年早々風邪ひきですよ…ついてない感じ（汗） まぁ、いいんですが。 さてお年玉とかもらっていらっしゃる方はおられるのでしょうか？ かなら羨ましいんですけれども（笑） 昨日今日と自分のしたい事をしたいようにしまくろうみたいな感じになってます。完璧な寝不足も仕方ないやろみたいな？ また家に帰ったら寝まくりますけどね☆なんか新年っておもしろいくらい時間がゆっくりすぎていきますよね？ だめなんですけど。時間のとまる一歩手前みたいな感じがするんです。 今日？ 思ったこと。 バツの服意外とかっちょよい。 お金をためよう。 あと、眠い（爆笑） また日記手直しします（滝汗）

  2006年01月02日

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• あけまして

  おめでとうございます。 今あいつが家にいるためにパソコンを使えないんです。 レスなど滞ってしまって大変申し訳ありません。 はぁ… なんか昨日ついてなくてテンション下がってます。 でもテープとか買って今夜の用意とかしてみたり。 一緒に行く人からはメールすらないのにね。忘れてしまったのかもしれませんね。 私と一緒なのはイヤなのかもしれません。 精神堕ちるとこんな考えばっかりでいやです。 信じないといけないのに。 信じたいのに。 ただ苦しい。 いっそ…なにもかも消してしまえたらと感じます…でも無理なんですけどね。 明日は朝からバイト。夕方までに連絡があったらお出かけするかもです。 頭痛いよ… 痛い痛い痛い… なんかやだ…

  2005年12月31日

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• 泣きそう

  なんかもう… 色々あって 一人クリスマスなんだけど… だからすごい色々考えてて なんか無理に気張ったりしてて でも ラジオ聞いたら なんか涙があふれて とまんなくなっちゃったんだ なんか ありがとう。 ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう。 大好きだよ。 やっぱり大好き。 すごく嬉しかった。 くわしくはまたあとで。 嬉しくて すぐメールしちゃった。てへ（私信）

  2005年12月23日

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• なんだかんだで

  かなり久しぶりの学校。 今授業中に書いてます（耐えきれない…） 助けてって 感じ。 ほんとにやだ…… 今更後悔しても遅い…ね…。 今はクリスマスだけが楽しみです。 予定もつぶれましたからまた一人です 私と二人じゃ行きたくないってことみたい。 いいよ、わかってたからさ。 やっぱり信じるんじゃなかったよ。 裏切りなんて簡単なんだよね。 しないんなら教えてメールくらいしてよときれそうでした…。 闇の仮面 華ヒラク 誰がため アナタは笑う？ 嘘でもいい 我がためと 言って欲しかった。

  2005年12月21日

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• バトン。

  せぴあからバトンをいただきました（返事するん遅れてごめんな）んでは答えてみよう（★）■Ｑ１．小さい頃、何になりたかった？　何にというか「生きていたい」と漠然に考えてた。　あとは、音楽に関すること（音楽の先生とか、幼稚園でピアノ弾いてる人　とかすごい漠然的な感じではありますが）。　あとは・・・親に好かれる人間とか・・？　根本的に「何になりたい」とは想ったことないです（笑）□Ｑ２．その夢は叶いましたか？　今のところ生きてます（苦笑）　音楽に関する職業ではないけれど（なにせ学生なもんで）　今Janneには音楽に関して触れている感じがするので。　（ライブ行ったりだとか）　夢は叶っているのだと。　ただ、親にすかれる子にはなれませんでしたけどね。■Ｑ３．現在の夢は？　せぴあと同じで（笑）　当たり前のことを当たり前のようにしてみたいよね？（笑）　あとは、音楽に関わることをやっぱりしてみたいです。　バンドとかっていう感じではあるのかな・・・？　自分の詞とか気持ちとかを伝えたいとか　そういう夢なのかもしれないです。□Ｑ４．宝くじで３億円当たったら？　貯蓄して、一人暮らしして　お金のコネを使うことなく音楽に生きて。　大好きな人達を回りに置く。　あとは・・・・デート費用？（爆笑）　好きな音楽に囲まれるように家の設備を整えるとか？　最近キーボードが欲しくなったかもしれない。■Ｑ５．あなたにとって夢のような世界とは？　飢え・貧困・戦争などの悲しい行為のない世界。　自分の存在価値を問わなくても生きていける世界。　自分の好きな人だけが存在する世界くらいでしょうか？　　わがままでごめんね？（笑）□Ｑ６．昨晩見た夢は？　夢・・・んとぉ・・・。　なんだろ・・・。　なんだかんだでひたすらに疑問符の感じの夢だった。　誰かに「○○だよね？」と連呼していた気がする。　夢だからあんまり覚えてない（いつもそうだし・・・笑）　記憶力あんまりよくないので（汗）■Ｑ７．この人の夢の話を聞いてみたいと思う５人は？　聞きたい人には全部回っている気がするので。　全てとめます。　なにせ、独り占めできたわけだし（超私信）　ね？（にやり）

  2005年12月16日

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• 最近。

  眠気がやまない。寝ても寝ても眠たい。ずっと寝ている気がする。おきてもうつうつとした感じ。起き上がると重たい気持ちがカラダをとめる。もう・・・いいよって言われている気がする。メールひとつない携帯。いつも、あの人のこと考えてる。郵便受けに自分の手紙がくることよく夢に出る。いつも走って走って見えない闇と戦ってたけど。でも今立ち止まったらどうなるんだろう。最近学校に行けてない僕がいうと負け犬の遠吠えに聞こえるのかな・・・。はぁ・・・。単位やばいのに・・。落ち込みます。

  2005年12月15日

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• ・・・WHY？

  姫に「HPのアドレス教えて」といわれた。なぜ今・・・？ていうかこのHPは見せられない気が（汗）なんだかんだで愚痴りまくってるしねぇ～。あははのは。はぁ・・・。やっぱりアドレス教えたほうがいいのかな。日記はいいんだけど。うちの・・・詞が・・（汗）悩んでる。どうしたらいいんだろう。サンタさぁ～ん、教えて？（笑）あぁ、お風呂はいってこよ。うん。

  2005年12月14日

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• 生。

  生きるということはきっと死ぬことよりも難しいことだと想う。死ぬことは手首を切ればいいかもしれない。飛び降りればそこで終わりかもしれない。電車が通る線路の上に立ち止まればいいかもしれない。でも明日生きるためにはどうしたらいいのかなんて誰にもわからない。明日もしかしたら死ぬかもしれない。でもそのために生きなければいけない。運命は誰の手にすらも握れない。生きるということは何も感じないことよりも難しいことだと想う。耳をふさいで何も聞こえないフリ。目を閉じて何も見ないフリ。そうしていれば、いつか闇が僕を支配してくれるだろう。でも明日事故で目が見えなくなるかもしれないけれどでも明日その瞬間まで僕は生きなければいけない。その運命は誰にも代えられないから。生きるということはなにもできないことよりもなにもしないことよりも苦しくて悲しくて痛いことだと想う。でもその中で幸せを見出すのもいいかもしれない。楽しみを見出すのもいいかもしれない。ココロ許しあえる人と出会えるかもしれない。そのひとつひとつは小さな輝きでもいつか後ろをふりかえって今まで見てきたときに「あぁ、生きててよかったな」って思える。そんな生き方がしてみたい。僕にとって「生」とは夢だと想う。小さいころから「生きていたい」というのが夢だった。誰でもいいから愛されて誰でもいいから抱きしめられて誰でもいいからココロゆだねて誰でもいいから言うことを聞いて。ただ一日一日感じるがままに「生きていたい」のが僕の夢だった。でも生きていていいのかなって想うことがいっぱいあっていつのまにか生きていることに絶望して生きていることを忘れて海の深みにはまったみたいにただもがきつづけて生きてる。それでも苦しくなれば息はするし。おなかがへれば食べ物を喰らう。そんな僕はきっと周りの汚い大人よりももっと醜い餓鬼だとおもう。僕の一番最後の夢を聞くとみんないつも「考え方おかしいよ」って言うけど僕の一番最後の夢は・・・・・・・・・・・一番愛されている人に殺されること。一番苦しくて一番痛い方法で僕を殺してくれる人僕はその人を一番愛すると想う。それはきっと僕を殺してくれるくらい愛してくれる人だから。その手に僕のこの命あげてもささげてもいいよって思える相手だからだからそれくらい愛してくれる人がみつかったらその人に殺されたい。その人が殺してくれないのなら僕はその人が僕の前から消えてしまうまえに僕を消します。それが僕の最後の「夢」だから。

  2005年12月13日

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• トークイベント。

  kiyoさんのトークショーおちました。関西のイベントだし。行きたかったのに・・・。でもこれは日々自分のしてきたことの報いだと想って。諦めます。それよりも色々あるから。ね？（←超私信）今はひたすらに楽しみにしてます♪もうすぐクリスマスですね。貴女は・・・誰と過ごすのかな。貴方はどんな人と過ごすのかな。不安だよ・・・。大好きな人だから。一緒にいたいよ・・・クリスマスくらいさ。I want to meet you and cannot sleep tonight also, either.

  2005年12月05日

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• DEAR　せぴあ。

  君が不安そうに「愛してる？」って聞くから何も言わずに抱きしめたくなった。いつも距離が離れてて不安にさせてるよね。ごめん。でも、どんなに遅くても君からの手紙もメールも待ちわびてる。毎日郵便受けを眺めてバイトが終われば携帯を見てる。今君はどこにいるの？そう聞ければいいのに。ボクのココロに積もる白い雪。君のふわっと笑う笑顔がまた見たくて携帯を手に取る。君からのメール。コトバが溢れて。大好きなんて言い表せれないかもしれない。きっとコトバで言い表すなんて無理なのかな。この感情。君からの手紙もメールもこないと不安になるけれどでもきっともっと不安にさせているのはボクだからそっと携帯をしまう。君を愛したいから。君を愛しているかもしれないから。そっと君のメールを見て笑顔・・・。今君は何してるの？この寒い空の下どこにいるの？ねぇ・・・・君はボクのこと好き・・・・？ボクは君のこと大好きだよ。今までもこれからも。ずっとずっとどんな君でも「あ　い　し　て　る」よ。こんな馬鹿なボクだけどこれからも一緒にいよう？ココロはいつでも傍にいるから。To the important rabbit of mine who feels lonely.From 遠くにいる自称貴女の恋人より。

  2005年11月28日

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• 兄と会いました。

  兄と会いました。兄と会いました。久しぶりに駅で待ったのですが視界の中で見えない部分ってあるじゃないですか最近それが少し広がっているような気がします。なんてね。なんていうんだろう。兄が気を使ってくれたのがすごくうれしかったんです。でもそれがまた凄く重荷だったのかもしれません。いつもどおりロッ○リアでご飯を食べて２人で色々話しながらバス停で座って。トイレに行きたくなって兄にわがままいって駅でトイレをかりて兄とまたバス停で話して。兄に昨日のことを告げて。別れ際に告げたのでなんだかんだで兄のいいたいことを聞いてあげられなくて兄のバスが出た後で近くのＪＲの駅からでる電車を近くの踏み切りからゆっくり見てました。すごい音の中そこには静寂と混沌と悲しみがひろがって今この踏切をわたりきることが自分にはできない気がしました。耳にはJanneの音楽があって踏み切りの線路の上とまって好きな音楽に耳をふさいで時間の流れ全部無視して・・・・ここで消えてしまえるなら幸せだろうと想いました。だから踏み切りとは逆方向に動きました。電車をまって電車にのって地元の駅までかえるとき兄から電話がなりました出れなくて今出ると泣いてしまいそうで。だから「今電車だから」とゆっくりうちました。家にかえって部屋にはいって兄から「今大丈夫？」という意味のメールがきて「うん」というとメールがかえってきました。そして兄と電話してなんだかゆっくり時がながれていて電話してるとき泣いたり笑ったり絶対に叶いそうもないことを言ったり。わかってたよ？兄から指輪や証なんてもらえないこと。一番じゃないこと。だから言ってみただけ冗談だよ。だからもう気にしないで。わかっていたから。「どうせ一番になんてなれない」こと。電話がおわってすぐ寝ました。。他に何も考えたくなくて今は夢の中いろんな人に出会いたい。あいたいよせぴあ。

  2005年11月27日

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• 過去到来。

  んと。・・・・なんていうんだろう。過去に喰らいつぶされかけました。でもね。アイツは帰ってきたんだ。それは自分の過去がどんなに醜くて汚いものなのかを明らかに示していた。だから別にそれから「逃げよう」なんて想ったことなんてない。もし今目の前にいたアイツがまた現れて「お前を喰らいつぶしたい」と言い出したら。ボクはこの身をささげるでしょう。なぜならそれが罪への償いだから。そう想うと少し悲しい気分が薄れて早くくらいつぶされたいと感じました。なんてね。アイツのために流す涙なんて一滴もないのさ。うん。

  2005年11月26日

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• 日記がかけない。

  理由。ボクのきらいなお父さんがかえってきたから。以上。

  2005年11月22日

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• 誕生日。

  今日は貴方が生まれた日。この世界に命をうけて。生きていけといわれた日。笑顔が素敵でドラムが素敵で性格が素敵で優しくて。そんな貴方が生まれた日。生まれてきてくれてありがとう。たった一言つぶやいた。この世界に貴方という大事な人が生まれてきてくれてうれしい。ありがとう。Happy Birthday for Shuji♪そしてこの空の下で泣いている大事な貴女へ。どうかその涙が明日の美しい笑顔に変わりますように。貴女のこととっても好きなボクより。Ｄｅａｒ　Ｓへ。Ｆｒｏｍ　鏡華より。

  2005年11月21日

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• はぁ・・・。

  あの人が泣いてます。そう想った。ワタシの目の前でコエをあげて背中の翼がもがれ、腐っていくような・・・可愛そうなボクの天使な人。ボクに色々な感情を教えてくれた。兄が泣いています。兄の大切な命のために流しています、涙を。きっと、兄はボクがいなくなっても泣くことはないし。さびしいとも想ってくれない。もしかしたら今「自分ではない」人でも良いのかもしれない。それでも兄が泣いている姿を隣で兄の髪の毛をなでつついろんな思い出を聞いていました。ただボクのココロの時計はもう進まないこと。兄には話せずにいました。兄の思い出もきっと大切にもっているから。ボクのココロの宝箱には兄があふれていてそれを閉じ込める鍵を兄にあげました。大切に身に着けていたクロスのネックレス。錠も一緒についていて約束の証だと兄につげ渡しました。きっとずっとボクは誰の一番にもなれないでしょう。それはボクが誰の一番になりたいと強く願えば願うほどそうだから。だから、今はこうして兄の髪の毛をなでて兄と大事な命との思い出のはなしをきいて。少しづつ兄が前に進めるようにだけしてあげたいと想います。それだけ。それだけなのです。ボクにできるのは。傍にいることしかできなくてこんな無力なボクをなんで神様はこの世界に存在させたんだろう。もし望むならボクなんて存在させないでいてほしかった。消えてしまえればよかったのに・・・。こんな苦しい気持ちもう味わっていたくないな・・・。やっぱり誰かの一番になんてなれないのでしょうか。

  2005年11月20日

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• ぃぇぃ（なぞ）

  兄がバイト先に来ました。いつもどおりのいいタイミング？で。休憩があと少しでおわるくらいに見慣れた黒服が（失礼な言い方）ん？と想ってみたら兄でした。普通に私服姿なワタシ。それも、今日は激しく普通な格好（いつもはニーとかなのに）「何してんの？」みたいな話からはじまってちょっと今日は甘えたしてみました。兄が下げてるショルダーに体重少しかけて（全部かけると兄が倒れそう）「・・ちゅかれた・・・」とかいったら「へ？朝から？」とかいわれて「ちがう・・四時から」というと「俺１１時からぁ～」みたいなさも自慢げに言われました。・・・そこ自慢するとこ違う（汗）まぁ、なんだかんだで休憩終了までの短い間のんびりしてました。んで、相変わらず兄はワタシのレジに並んだ（汗）だから・・・並ばないで。それも第一声が「だから、レジうつんはやいねんって」・・・だから・・・また・・・なぜに？みたいな。んでも「がんばれよ」って言ってくれた一言がうれしくてまた頑張りたいと想った。んで、ぱたぱたとお仕事してると・・・風の噂で「ワタシに彼氏がいる疑惑」が勃発している・・・。らしい・・・。って、あいつか！！（兄か・・・）と即座にわかった。・・・兄を彼氏って・・・それ完全に兄の想うつぼでは？？みたいな。まぁ、別にいいねんけど。ちょっと否定くらいせねばと想いつつどうせクリスマスはロンリーだと連呼してみた（笑）まぁ、気にするなってことですよね。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ありがとう。それしかいえない。深夜に不安になった。誰にも相談できなくて大切な貴方にメールした。寝てるかな・・・・不安になった。でも、かえってきたメールはすごくあったかい文章で思わずナミダがこぼれた。ずっと傍にいるよ？大丈夫。離れたりしないから。だって貴方はワタシのヘブンズプレイスだから。大丈夫。大切な人だから。そう想って返事をかいた。明日貴方は旅立つんだね。明日何かかけるといいな。貴方に向けてのラブレター・・・。～～～～～～～～～～～～～～～～んなわけで深夜にメールしたせぴあへのプレゼント＆お礼。本当に不安になってせぴあに色々相談しちゃいました。せぴあの優しい一言一言にすごく救われました。ありがとう♪せぴあ。＆むっちゃ、大好きやで！（照）

  2005年11月19日

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• 学校いった。

  久しぶりに行った？（なぞ）水曜日も行った。久しぶりに２限に出た。先週は入れなかった。はじめから入れば意外と入りやすい。あとは１限に出なければ。頑張ろう。来週からまじめになる。「人間」になれる。「仮面」も大丈夫。うん。いける。３限で合った友達の隣にすわって授業受けた。ちょっと一瞬うつうつ入りそうだったけど携帯で兄にメールをうって気分転換して望んだ。兄は週５なんだって当分遊べそうにない。不安なのに怖いのに合いたいのに「大丈夫。気にしないで？」ってメールしちゃった。兄が大変なのにうちのことまで背負ってほしくないから。少しは自分で解決してみようと想った。んで、帰りにぷらぷらと服屋さんへ。かわいいオフショルダーの服見つけた。最近オフショルダーすごく欲しいの。目をつけてチェックしておいた。次行くときまでにあるかな。不安。母さんにお金借りるのは気がひける。来週までのこってますように！！服屋さんが結構「現品限り」なんで困ります。入手してほしい・・・。今日はラジオの日。頑張って録音しなきゃ。なんかいろいろうつうつしててでもラジオのために頑張ろうって今日学校行くのはラジオっていう「ごほうび」があるからだって想った。だから学校に行った。まだ大丈夫。壊れてないよ？大丈夫。うん。まだまだ大丈夫。大丈夫。そう言ってるときは大丈夫だもん。クリスマス一人ぼっちですごす予定。というか家族と過ごす予定。なんていうか「さびしいやつ」でさぁみたいな。別にいいんだ。雪ふらないかなぁ・・・・。・・・せぴあに合いたい・・・（ぼそっ）今はものすごく誰かに甘えたいかもしれない。馬鹿・・・甘え下手なくせに（苦笑）

  2005年11月18日

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• ぁ・・・。

  昨日書き忘れましたが昨日朝早くに、とあるものがとあるところへ行きました（笑）わかる人にはわかるねたということで。なんていうのか散々考えたあげくのプレゼントなのでめちゃ不安。届いてなかったらどうしようっていうのと届いてても喜ばれなかったらどうしようっていうのがめちゃ不安です。なんか反応返して欲しいっていう人の気持ちって今までわからなかったんですよ。「なんらかの形で帰してくれてるからいいやん」って想ってた。でも今は違う。切実に「どうだったんだ！！」みたいな（笑）今月はお金がないのですごくしょんぼりなプレゼントだったし。むちゃ不安です。でも、きちんと包装も手紙も入れたし。なにより！きちんと自分の好きな色でくるくるしたのでリボンも、「アイスブルー（かなり好きな色）」なので大丈夫（自分の趣味で包んだってだけですが）うん。はぁ・・・めちゃ緊張する。っていうか、あせる。・・・・喜ばれてなくてすてられていたら立ち直れないかも（汗）はうぅぅぅ・・・。めちゃくちゃ緊張します。やだなぁ・・・（ぼそっ）今日は学校休みました。うつうつすぎて。どうしたらいいかわからなくて。たぶんまともに顔を合わせたら泣きそうで。だから休みました。もう・・・どうでもいいのかもしれないなって自分なんてって想いました。以上。

  2005年11月17日

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• 印象バトン☆？

  なんか、生まれて初めてこんなのもらいました。ちょいうれしい。なんか、こういうのってなかなか頭の中で思い浮かぶ人ってすくなくありませんか？？そんなわけで答えてみました（汗）０、回してくれた「★じゅんじゅん★」の印象。　詞の感想をくれたり。　率直な感じですごい優しいオーラの人。　凹んだり堕ちたりすると　そっと光を照らしてくれる人。１、 周りから自分がどんな人か？　　気分屋・偽善者・泣き虫・お笑い・・？（笑）　　２、 自分の好きな人間性。　　「自分」を持っている人。　　これだけは「譲れない」というものがひとつでもある人。３、 反対に嫌いなタイプ。　　　嘘・偽りを平気で言える人。　　人を利用するのを「当たり前」としか考えない人。　　人を傷つけることでしか快感を得られない人。　　「自分」がもてない人。　　　・・・好き嫌いが激しいな、ワタシ。４、 自分がこうなりたい人間性。　　何も感じないよりはたくさん感じる人。　　ひとつひとつの言葉に傷つけられない人。　　「自分」の中でしたいことにむかって走る人になりたい。５、 自分のことを慕ってくれている人に叫んでください。　　　・・・・・・物好きですね（あえて含笑）　６、 バトンタッチ（印象つき）　　　せぴあ（優しいオーラで暖かく包んでくれる人）　　　あとの人には回ってるみたいだからやめておきます。せぴあ♪頼んだ★

  2005年11月16日

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• 学校。

  学校。昔からあまり好きじゃなかった。小学校では、なんだかんだで楽しくて。風邪とかでも「行きたい」ってだだをこねて。でも、あの日からボクは変わった。人から変わった目で見られた。あいつの後ろはいやだといわれた。ボクの作ったポスターはびりびりに破かれた。後ろには悪口が書いてあった。ろうかですれちがいざまに壁際まで逃げられた。そんな毎日。トモダチは知っていた。知っていたのに見ないフリだった。小学校のころのトモダチは中学校のころのテキになった。知っていた。ころころ人間の心なんて変わるもの。所詮信用なんてできないさって。だからボクのココロは中学校で一度死んだ。ターゲットが変わってからもボクはおびえていた。またいつかボクになる。あのターゲットが変わるのも時間の問題。そうおびえながら中学校がおわった。中学校の卒業式で泣いたのはうれしなみだ。おわった、全てが。そうおわったんだよって言われた気がしたから。ボクの体重は、小学校よりも１，５倍になっていた。醜く太った僕。ボクは壊れたおもちゃだからまだまだたべなきゃ。部屋に一人で家に一人でボクはお菓子もご飯も食べた。いっぱいたべた。高校にはいった。別にどこでもよかった。自分が「生きている」ことなんて感じる暇もなかったから。高校の成績も「中の下」を守った。体育できもちわるがられるのがいやだから「診断書」でほとんどの行事を見学にした。医者は優しかった。ボクみたいにぷくぷくふとったおぢさん。触る手は生暖かくボクを見る瞳は、テキと同じ。薬と診断書だけくれればいい。だからボクは、おぢさんの言うとおりに高校2年の夏病院に入った。1ヶ月という名目で2週間で退院してやった。「ココロ」の中を見られそうになったから。ボクのココロを除くなんて誰も許さない。そう、母親に駄々をこねたらあの人は簡単に許してくれた。「なら、早く帰ろうと」ボクの体重は病院のおかげで少し減った。髪の毛をきって夏休みがあけるとみんな「あいつ、雰囲気かわったな」といった。そう。気づいた。中学校のテキは意外に弱いことに。ボクがレベルアップしたのかな。くすりと笑う悪魔がボクを抱きしめた。ボクは、高校2年から痩せだした。ゆっくり、でも確実に。誰かが最近「あれが？むっちゃ変わったな」といった。高校の時代を知る人には驚きだろう。中学しか知らないテキはボクには気づかない。誰も気づきもしない。もっと変わる。もっときれいになる。もっと見返してやる。今までとは違う自分になる。学校がボクに教えてくれたこと。「人を信用するな」「テキも意外と弱い」「トモダチは、後々テキになる」あとは「大事な人は自分で守れ」「意外と大切なものは近くにある」それくらい。大学に入って。ようやくめぐり合えた人達。大切なトモダチ。でももうわからない。信用していいのかだめなのか裏切られるのを待つくらいならボクから手を離すよ。だってもういやだから。またぷくぷく太るのはいやだから変わるって決めたから。だから変わる。きっと君の話してるんだろうね。「あの子はすごい」「バンドの楽器もちだって」「ヘルパー資格だって」・・・そうすごいんだろうね。資格とって夢かなえて。でもどれだけ人を裏切ったのかいつか思い知らせるから。見ててね？ボクの変わった姿を。ボクの悪魔がそっとささやいた「傍にいるから」って。ボクの天使は泣いてた。「結局一人なんだ」って。違うよ？ボクの傍には大事なものがある。学校が教えてくれた。ボクは大事なものを守りながら前に進む。それがどんなにいばらの道でも痛くても悲しくても苦しくてもこのカラダがぼろぼろでもボクは変わる。大事な人達をまもりながら前に進むんだ。それを学校は教えてくれた。だからボクは変わる。そう想った。

  2005年11月15日

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• 爆発・・・？

  朝から涙が出た。わけわからないくらい意味なく泣いた。どうしたらいいのかわからなくなったって感じ。ついに「裏切られた」んだと想った。そこから1時間くらい涙が止まらなくて体調悪い体をかかえてとりあえず学校へ。学校へいっても何もかわらず教室に入れなくなって図書室へ避難。図書室で睡眠。なんか最近眠くて仕方ない。このまま目が覚めなければと想う。そうすれば何も考えなくてすむのに目が覚めても感情が寝ていればいいのにそうすればもう涙も流すこともないのに。馬鹿だ・・・。また人を信じてしまった。あの人を信じることでワタシはきっと自分を信じていたんだ。でもあの人はきっともうメールもなにもしてくれないだろう。そう想ったら壊れた水風船みたいに涙が止まらなかった。兄から昼過ぎにメールがきてずっと「大丈夫か？」とかいってくれたありがとうって想った。兄の傍にいればよかった兄の助言を聞けばよかった。兄に従っていればきっと幸せだった。全ては自分のせい。いいように利用されていいように捨てられていいように裏切られてのくりかえし。結局一人なんだ。一人ぼっちなんだ。そう想うことしかできなかった。学校のトモダチがはなしかけてきて３限は出席。終わると明日の試験のために受験票をもらって帰った。家が安心する唯一の場所な気がする。ココにいれば誰かは帰ってくる。孤独でも仕方ない。きっと学校にはなにも望むものはない。いつも朝目が覚めて学校に行く用意はするのにテレビをただ見つめてる朝のワイドショー昨日あったことがとりだたされて人が死んだり結婚したりそんなのを見ても何も感じなくなった。あぁ、そうなんだくらい。親の前では「普通」を演じきってみせる。でももう一緒なんだ。親の前でも「仮面」なんだ。あぁ。もうどこに居場所があるのかわからない。壊れた水風船・・・。ごめんなさい。苦しい日記で。でももうどうしたらいいのか自分でもわからないんです。なにもわからないんです。誰にも気づかれないようにするのに精一杯で。日々さぼっているといわれて日々「楽だよね」っていわれてもうだめなのかな・・・。・・・・・・・あの場所に孵りたい。昔の昔の居場所に戻りたい。ねぇ・・・ぼくのいばしょはどこですか？

  2005年11月11日

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• はぁ・・・・。

  なんていうのでしょうか。６連勤終わったよ！みたいな（笑）明日はトモダチと三宮にショッピングに行きます。冬用のかばんがほしいので。なんか最近全然誰ともメールしてなくて。したいというか「触ってこないで」と想うときがある。でも、トモダチが悩んでるときはすぐに「どした？」みたいな（笑）自分の傷じゃない傷にはすごいすぐに気づく。でも、自分の傷はきっと癒えないと想う。自分でかさぶた剥がして爪をたてて血がにじんでるのをみて気持ちよく感じてる部分があるから。それはココロの傷なんだけど。でもその血は私の目の前に見えてるようにリアルで。だから今でも人に拒絶とかそっけないメールとかされると普通に痛みます。爪をたてて・・・血をあふれかえらせてはぁ・・・ってためいきつくとなんだか気持ちいいんです。「Ｍ」ではないですよ？（苦笑）もうなれてしまったんです。それが快感へとストレス解消へと連れて行ってくれるというか。だからもうだめなのかもしれません。もうきっと消えるだけなのかもしれません。したいこともやりたいこともないのですから。あるとすれば「生きていたい」好きな人の傍でただ「生きていたい」服もアクセサリーも、それを着飾るための道具でしかなくてただ本当に必要なのは自分のことを「一番」に思ってくれる誰か。だから。服もアクセサリーもその人に「一番」に見てもらいたいためにする道具でしかないから少し高めのを買ったり。安くても長く着れるのを買ったりしてみたりする。でもきっとさびしいのです。誰の傍にいようとも。その人にもたれかかることすらできない私ですから。その人の「重荷」になってしまうから。その人を「傷つけてしまう」から。それならばいっそ「消えてしまったほうがいいのかもしれない」と最近想います。周りの誰にも消えてもらいたくなくてでもきっと自分が消えても誰も気づかないだろうと最近想います。こうしている間にもカラダは腐食して消えていくのになのにきっとワタシは最後まで笑顔を絶やすことを許されてはいないのです。それが前世からの罪だとかなんだとかは言うつもりないけれどでもきっとワタシがある日突然いなくなっても誰も不思議には想わないと最近感じるのです。へんですよね。こんなことばかり。あの青い空が悪いのかな・・・。あの空に吸い込まれて消えてしまいそうな・・・違う。消えてしまいたいと想う自分がこのココロの中のどこかにいるから。もう・・・ひとりぼっちがだめな人になってしまったのかな。昔はあんなに平気だったのに。

  2005年11月08日

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• かっこいい。

  と最近想う女性がいます。「こうだくみ」さんです。漢字がでないや・・・。カノジョをはじめてみたのはなんだろ・・・たぶん音としては結構前から聞いてた。ドラマの主題歌とか。「あぁ、いい曲だな」と想っていた。カノジョ自体を見たのは「リアルエモーション」くらいから。そのときは「あぁ、かわいいけど・・・モー娘とか？」みたいな。そんな感じでした。少したって「キューティーハニー」の主題歌をカノジョが歌うと知って初めてＰＶを見ました。「だいぶかわった」それが第一印象。あとは引き込まれるくらいのダンス・衣装・唄。ＰＶでのエロかっこよさに惹かれました。あの時期くらいから結構好きになって。今はテレビに出てるとつい見ちゃいます。なんていうか、じぶんの中でかっこいいって思えるんです。あんな女性になりたい。スタイルとかじゃなくて（いや、それもあるけど）なんていうんだろう。「嘘」じゃないコトバをくれる。「ジャンクフードがすきでダイエッター」なんて。歌手にしたら「？」みたいな感じだとは想うんだけど。でも、カノジョはそれをさらっといってしまえる。そのかっこよさに惹かれました。ライブとかは別に行ければいいかなというくらいなのですよね。行きたいっていうのもあるけどでも、今のカノジョでいてほしいから。ワタシのイメージはＰＶや唄やそして繊細なイメージのある人なので。そのイメージを大切にするというわけではないけれどなんていうんだろう。良い意味で裏切って欲しい。もっと「うわ、やられた！まだこんな顔があるんだ」的な裏切りが欲しいので。もっと、成長したカノジョが見たい気がします。何年後。この人はどうゆうふうにかわるんだろうって想って。すごい楽しみなアーティストではあります。ＢＥＳＴ。別に初回にこだわっているわけではないので明日ＤＶＤ付きを買おうかと想っています。ジャンヌは初回じゃないとなんかいやだけど。カノジョのは、初回じゃなくてもＤＶＤとしての「映像的」なものがあればすごい世界観が広がるので「唄」の世界だけの「音だけ」の世界ではないので、ワタシは。「音」＝「映像」なので。ワタシの中は。ＤＶＤを見てそして、世界を広げて音楽を聴くみたいな。そんな感じ方を最近ずっとカノジョに対してはしているのでこれからもそうしたいとは想います。すごいかっこいいと想いますよ。なんていうんだろう。「恋もして今がめちゃ幸せ」って胸をはって堂々といえるカノジョが。左手の薬指の指輪もなんか「いるから頑張れる」そういう感じがして好きです。たぶん、カノジョとしての全てが好きなんじゃないかなと想います。うん。そんなわけで、こうだくみは一押しなアーティストですよ。ほんとうに。男の人なら付き合いたかったくらいですもん（笑）

  2005年11月07日

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• 一夜あけて。

  自分でも今回のコメント。確かにちょっと興奮していたのもあり言い過ぎた面もあるかもしれません。でも、徹夜組始発組などで「あっちが悪い」「いや、スタッフがこういった」などとぐだぐだ言うてはりますが。結局「誰が一番いやな思いをしたのでしょうか？」「誰が一番悲しい思いをしたのでしょうか？」そこを考えていただくと答えはわかると想います。そうなにを隠そう。一番傷つけたくない人「あの方」です。そうですよね？とあるファンの方が「ごめんなさい、私たちファンのせいで」とおっしゃったところあの方は「そのことに気づいてくれただけでうれしい」と少しさびしげな笑顔でおっしゃったと聞きました。どうなのでしょう？同じメンバーを好きな人として同じ音楽を好きな人としてその人が「さびしそうな笑顔」を見せるのが一番いやなことではないのでしょうか？頭の中整理してない部分もありますが。これで、メンバーさん内で話し合いもあるでしょう。その際に「じゃあ、これからはイベントしないでおこう」という結論に達するかもしれません。そこになって「あぁ、あんなことするんじゃなかった」と想うのはもうすでに「遅い」のです。好きなのはわかります。サインも欲しいのもわかります。（オークションで売る人の頭はわかりませんが）でも、だからといって好きなアーティストを苦しめていいなんてことはないんです。だから冷静に考えてください。だから今一度落ち着いてください。あなたは誰の音楽が好きで。誰のために並んでいたのですか？そして、その人に悲しい顔をさせたのは誰ですか？あなたの行動のひとつひとつ今一度考えてください。あの時、あなたのしたことが正しかったかどうか。そして、それはゆくゆく、あの方を悲しませる結果になったのではないか。もし、そうならば「自分に非はない」と本当にいいきれますか？スタッフさんに怒号浴びせたかた。順番抜かし等もあったと聞きました。でも「それって・・・・よく考えたらしないことですよね？」一夜あけて少し寒い中冷えた頭で考えてください。本当に昨日あの会場でしたあなたの行為は全て誰が見ても「正しかった」といえるものでしょうか？「一般常識の範囲内」だといえるでしょうか？とても悲しくかんじました。とある方の一言を引用させていただきます。「あなたはジャンヌ　好きですか・・・？」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～今日は、後輩のかわりにバイトに入りました。で、フリーな時間がやたら多く。今日は暇だったのでぷらぷらと歩いていると・・・兄発見。なんでいるのかしりませんがどうやら、ワタシの店に来たらしく。買い物をしてかえっていった。制服けなされたし（汗）なんというか兄は・・・やつれてた。本当に自分は傍にいていいのか自分のせいで兄はやつれているのではないか。今日バイトにさえ入らなければ兄と色々話せたのではないか。そう想うと自分がはがゆくて嫌いで汚いものに思えました。もうなんかぐちゃぐちゃです。兄が帰ってからバイト先の品出しの人に「あの女の子は友達？」と聞かれてあぁ、兄は女の子だったと久しぶりに気づかされました。兄がボーイッシュだと昔から知っていたし。そうだと思い込んでいた自分がいて。でも「あの子はれっきとした女の子やで。見間違えるわけないもん」と品出しの人に言われたときにあぁ兄は「絶対的な存在」ではないのだと感じました。馬鹿ですよね。兄は「女性」なんです。「弱くて」仕方のない人なんです。一人で耐えられるなんて「強く」ないんです。ワタシはどこか勘違いをしていたようです。離れるべきはワタシなのかもしれないです。邪魔な存在なのはワタシかもしれない。そう想いました。少し兄とのこと考えたいと想いました。きっとワタシは大きな誤解をしています。それはきっと「兄とずっといれる」と想っていること。そう、違います。兄はこの先何年かしたら最愛の人を選んで結婚するでしょう。ワタシも「最愛の人」を選ぶときがくるでしょう。そう。きっといつか兄から離れなければならない日がやってくるんです。それはワタシの「死」かもしれない。兄の「結婚」かもしれない。どちらにしてもワタシは兄に「依存」しすぎているように感じます。そう兄は「ワタシを兄の一番にできるわけがない」のです。そう感じたらなんだかすごくさびしくて悲しくてでも、どこか力が抜けた感じがありました。よくわかんないですよね。きっとあらためて「独りなんだ」と実感したんだと想います。今日はおとなしく寝ます。おやすみなさいませ。

  2005年11月06日

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• ため息しかでないわ・・・（呆）

  はい、皆様こんばんは。もう言いたいことはひとつです。あんたらは常識すらまもれんのか。いくつや・・・・？お前らは。小さいがきやないねんから。ルールくらい守れんのか・・・？はい、汚い言葉すみません。許してくださいね・・・？（にっこり）聞きましたというか問題なってますよね・・・？あの方のサイン会。あの方って言わなくてもわかるなんていわないでくださいね？とりあえず、匿名性を重視してみました（笑）なんていうんでしょうね。古株、新規等々関係なしに。「世間一般共通ルール」を守れない人は参加する権利ないと想うんです。「ワタシは守ってる」・・・ねぇ・・・。「スタッフの段取りが悪い」・・・ねぇ・・・。。スタッフさんのせいにするのねぇ・・・というかスタッフさんに文句を言う方が恥ずかしいと想ってしまいました。スタッフさんは、きっと「朝から並んだ礼儀のよいジャンヌのファンのみなさん」を対象としてるのでしょう？つまり「禁止事項の徹夜をして、スタッフさんの気持ちを考えずに　くってかかる方々。」がジャンヌのファンだと想っていらっしゃるのでしょうか？言いすぎだらごめんなさい。でもね。でもね。よく考えてよ。「イベント禁止事項」って書いてあったじゃない？なのになんで「徹夜」するの？近くのカラオケとかでオールして始発の時間に並ぶこともできたのではないでしょうか？サインが欲しい。確かにそうですね。でも、だからルールを破ることがいいのでしょうか？それってつまり最終的に「じゃあ、これからジャンヌダルクはイベントに呼ばない」「ジャンヌダルクに会場を貸すのはやめよう」となりませんか？・・・なんで？って？「ジャンヌダルクをイベントに呼ぶ」　　↓　「マナーの悪いファンが溢れる」　　↓「他のお客様に迷惑がかかる」　　↓「事前にふせぐにはどうしたらよいのか？」　　↓「他のアーティストを呼ぶことにしよう」となるのです。つまり。「マナーのよいファンを呼べばいいや」となるのです。アーティストは、それこそ星の数ほどいるのです。なんでこのイベントでジャンヌダルクを呼んだのかそれは「ツアージョーカーでジャンヌダルクがすごかったから」「ファンのマナーがよいと想ったから」です。でも、もうだめですよね？ファン「ひとりひとり」が大切だと前申しました。そう「わたしだけがいい」と想う方はイベント参加する権利本当にないのです。不特定多数の集まる場所ではそんなわがまま通じるわきゃないんですもの。「わたしだけ」と想う前に貴方の隣にいる友達を考えてください。いないのなら、近くにいる人を感じてください。思いやりしてください。少しでも。思いやってください。徹夜組さんを悪いとばかりいうのは間違ってるとおっしゃる方もいるかもしれません。えらそうになにを言うんだとおっしゃる方もおられるかもしれません。そうです、えらそうです。確かにあほみたいにけなしてます。でもでもいけない人にしたらそれが「次のイベントにかかわること」になってくるんです。次にイベントが行われないかもしれない。それはなんでか？「前のイベントがマナーが悪かったから」そんなもんです。「次は大丈夫」なんて予測誰もたててはくれない世の中です。だからあほみたいに騒ぐんです。「前のイベントも、周りはどうであれ　ジャンヌのファンの子達はマナーよかったし。　静かに待ててたし。」そうイベントの主催者側さんが想ってくだされば「じゃあ、次のイベントも呼ぶか」となるんです。つまり「現実はそんなに甘くはないんだ」ってこと。だからあほみたいにべらべらべらべらマナーについて話すんです。痛いですよ？だからなんですか？あほですよ？ぶっちゃけ、そんなに知ってから日も浅いですさ。だからなんでしょう？「ジャンヌの音楽が好き」じゃだめですか？なんで「ジャンヌを好きな人がジャンヌを傷つけるの？」って想ってるって想っちゃいけないんですか？今回はあの方のご好意によって色々よい方向になったのかもしれませんが結果的に今回のイベント感想としては「最悪」だと感じます。なぜ思いやりができないの？なんで色々考えられないの？なんで、その先に未来を考えれないの？みんな「自分」がよければいいの？結局「他人」なんてどうでもいいの？それがたとえ「同じ音楽を好きな人」でもあろうとしても。どうして冷静になって・・・？深呼吸してよ・・・？周りにはたくさんの人。生きてるじゃない？感じてよ。みんな同じ気持ちだってことだったらどうすればいいか自然とわかるんじゃないの？もう・・・・ため息しかでないよ。・・・・たった一言ため息と「最悪」以外のコメントがあるなら。たった一言ココをきっと見てないあの方へたった一言伝えたいのごめんなさいと。

  2005年11月05日

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• ・・・・。

  手を広げたあの日の未来。いつか出会えるのかな。悲しい先の未来。貴方に出会えるのかしら。怖いよと想うこと出会えてよかったと想うこと。でも貴方がいることが当たり前になってしまった。今どうしていいかわからない。ワタシの前で気丈に笑顔でふるまう貴方にコトバをかけられなくて涙もとまらなくて苦しくて一人きりで泣いた。どうしたらいいの？ひとりぼっちなの？貴方がいるのに悲しい。貴方がいるのに苦しい。どうしたらいいのかわからない。なんで、こんな気持ち抱いてしまったの・・・？こんな気持ちもういらないよ。なんで、こんなに苦しいの？貴方の傍にいると自然に笑顔になるはずなのに苦しくて悲しいよ。離れると本当に痛いもん。だからもう忘れたことにする。知らないふりをする。貴方の「トモダチ」という位置で甘んじることにする。そうすれば傷つかないから・・・。きっともう傷つかないよ。あの気持ちこのままワタシの中で沈んでいけ・・・。

  2005年11月03日

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• デート。

  昨日の夜。兄から「明日朝メールするから」といわれて。何の内容かまったくわからず。いよいよ、絶縁状をたたきつけられるのかとびくびくしてました。結局睡眠時間は2時間ちょい。頭ふらふらで・・・でも携帯がなるたびに飛び起きて。普通のメールにため息ついてました。朝9時くらい？兄からのメールを知らせるランプ。飛び起きてメールを見ると「11時30分っていける？」・・・・？？？意味がわからず。ワタシの家にくるのかと想って「どこで？」と聞くと「○○○○駅」・・・大阪の有名な駅です。なんとなくわかってきた。実は今日、兄とデートをする日でした。冬物の買い物に行こうって2人で約束してて。「大丈夫なの？」って聞くと「約束やったやろ？」って返信。こんなときまで約束を大事にしなくてもいいのにとか想いながら行く用意をしました。兄に今日の格好を聞くと「黒ネクタイはする」とのこと。ワタシも今日はネクタイをすると決めていたので。すかさず黒ネクタイをしました。11時36分。少し遅れて兄到着。「遅れてごめんな」という兄の顔は疲れきっているというか精神的にかなりきているといった感じでした。電車に乗ると地下鉄ですが、座れたのでぼぉっとしてる。2人ココまでほとんど無言状態。兄が「肩かして」というので3駅ほど肩をかしました。兄の小さな頭が肩にふれてちょっと疲れているのか体重がのってきてなんだか泣きそうになりました。でも、少しでもそばにいれるからそれでよかったんだ。心斎橋到着。昼を食べるべくロッテリアへ。2人で飲み物を頼みながら他愛ない話をしました。のんびり、いろんなバイト先での愚痴を話しました。でも兄の瞳は冷たく座ったままな気がしました。ロッテリアをあとにして、東急ハンズへ東急ハンズでアルバムと写真たてをかいました（兄が）兄の背中も存在もどんどん自分から離れている気がしました。それくらい大切な存在を失ったんだなと改めて痛感。今日は兄のしたいことを素直に望みます。このあとＫＥＲＡ　ナオトへいきました。アリスは残念ながらお休みだったみたいです。2人でふらふらとしながら休憩をしたりしました。いつものカフェ。兄から聞く大切な存在の思い出話。人以上に敏感になってしまうから泣きそうになって無言。沈黙。兄からの一言「ごめんな、こんな話して」こんなコトバを言わせてしまう自分が嫌い。なんかもっと自分から言えればよかったと今でも想います。ナオトでワタシはハニーを購入。兄と、散々もめまくりましたけど。まぁ、いいや。カフェからナオトへ行くまでも無言。ナオトでは、いつもどおり？んで、梅田まで戻って梅田でパフェを食べました。んで、帰宅の道へ。電車ではゆれる車内でのバランスとりに必死なワタシ。兄が少し笑ってました。兄は、梅田で毛皮のジャケット？を購入。お気に召したみたいです。よかった。今日のデートはたぶん一番長く感じたと想う。コトバも感情も素直に受け止めた。でも兄はきっと・・・・もっと深いところにいるんじゃないかと想いました。肩をかしたときあらためて兄の強さも弱さも全部かみしめた瞬間だと想いました。でも兄は兄でどんな兄も兄だから。そしてどんな兄の傍にでもいるっていったのはワタシだから。だから傍にいます。頼ってもらうためではなくて肩をかすためだけでもいいから。兄の傍にいることをまた決意した日でした。おやすみなさいまし。

  2005年11月02日

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• 美しい声で笑って。

  兄からメールがきてた。「あいつの好きな華をかってくる」「かすみ草」あと「真っ赤な薔薇」これは兄の気持ちだそうだ。真っ赤な薔薇の花言葉は・・・？わかったけど言わなかった。忘れることが死ならばきっとあの子は永遠。兄が忘れるわけないから。肉体の死でも、兄の中のあの子は永遠。だから「いってらっしゃい」と返信した。あの子はもう帰らない。あの唄が頭の中を流れた。ねぇ本当はボクが行けばよかったんじゃない？そうすれば兄はきっと笑顔のままでいれたんじゃない？そうたずねながら部屋で一人で泣いた。数時間してバイトをした僕は人に知られぬように仮面をつけた。笑顔で接して走って今日はうまくいったよ・・・？兄。兄のおかげで仮面がとれたと想ったのに神様の甘い誘惑に負けちゃった。もう大丈夫。兄のお話いっぱい聞ける。兄のそばにいれる。大丈夫だよ？だってどんな兄でも大好きだから。大切なかけがえのない人だから。あの子の代わりになりえないかもしれないけどでも好きだから。10月30日毎年この日は手にいっぱいのかすみ草と１本の真っ赤な薔薇をあの子にあげよう。ほらあの子のうれしそうな声が聞こえるから。ね・・・・兄・・・・。今は兄の笑顔がみたいよ。あとはすごい心配。本当に心配。はぁ・・・。なんかまた愚痴りそうだけど。ファイト一発元気いっぱいがんばるじょっ。

  2005年11月01日

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• LOST

  兄の大切なものを神様が奪った日。兄が泣いた日。兄が苦しんだ日。「誰よりも愛してた」「誰よりも大切にしてた」兄の吐き出す言葉がワタシの中で突き刺さった日。ほらやっぱり「誰かの一番」になんてなれないんだ。そうわかった日。

  2005年10月30日

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• liar or truth・・？

  うそかまことかわからない話。まどわされて嘘だと信じていたくて。耳をふさいだ。貴方の話。本当なの？ねぇ、教えてよ？距離が不安でコエが聞きたくてでもまだ、届かない。手を伸ばしてつかんだあの手は偽者だったのかな？貴方に愛されるなんて想っていなかった。でも、どこかで愛されたいと願っていた。いつの間にか勝手に想像ひろげて貴方にお似合いの「カノジョ」はワタシだけなのだと勘違いしていた。でも違うんだよね？神様がワタシに見せた甘い夢。今目覚めろってそう教えてくれた。不安で悲しくて痛くてでもゆっくり目をあけたその世界には誰もいなくて。ひとりぼっちで。みんながいてあたたかな気持ちだったのは結局夢だったの？ねぇ、教えてよ。こんなままなら目をあけるんじゃなかった。頭を抱え涙にぬれてねぇ、助けて・・・？そうつぶやいた。貴方の声が聞ければきっと安心するのになんでこんなに不安なんだろう。誰か教えてよ。夢では「貴方の一番」だった。現実では「誰の一番」でもなかった。みんなに愛されたいなんて望まないから。誰か一人だけ一度でもいいワタシを「一番」にしてください。そして「永遠」を見せてください。貴方のうわさも悲しいコトバももう聞きたくない・・・・。ワタシがほしいのは真実（truth）だけだから。

  2005年10月28日

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• フロワティエドール。

  というブランドを知ってますか・・・？突然になんだ？と想われる方もいらっしゃいますと想いますが。これは、ワタシが今一番欲しい指輪とかペンダントのメーカーさんです（笑）めっちゃめっちゃ高いの！インフォシークとかで検索をかけてみてくださいね？（あとでリンクはろ）ワタシが一番好きなのは「精華」以外のブランドシリーズなんです。「罪と罰」も好きだし。というか一番はじめに惚れたのが「罪と罰」だったんです。首輪と手錠。縛られて目隠しされたお姉さん。どこか、当時の自分の身動きのできなさがそこに似たものを発見したのかもしれないですが。それから「欲しい」っていう感情があって。でも、高くて手さえでなくて。ピアスを開けたはいいが、ワタシはシルバー製品はだめと医者に言われているんです・・・。うぅ、ショック。なのでどうしてもペンダントかリングが欲しい！と想っています。それも左手の薬指にそういうのをはめてみたい！みたいな。勝手な願望？というか「束縛の象徴」としてその「罪と罰」が欲しいのかもしれないです。「ココは貴方だけの場所」って感じになってます。ネットでは「正規店外品」も売ってるんですけど。どうせつけるなら「正規店」で購入したのが欲しい。どうしてもほしい！！でもそんな金銭的余裕は我が家にも、ワタシにもなし。うわぁ・・・って想いましたけどね。仕方ないか・・・。ペンダントも革紐じゃないと最近はだめだし。なんかアレルギーなのかな・・・。やだな、シルバー製品好きなのに。あの重たい感じがすごい「縛られてる」って感じというか「つけてる」って感触がして好きです。ああいうブランドって人を選ぶみたいだからあのブランドをつけてばしっと決まってる人を見たら「惚れる」と想います。いや、本当に。だって、本当にかっこいいんだもん。でも、年代とかあるんだろうな。20代後半とかの男性に似合いそうな感じはするんですよね。若い人だと逆にそのアクセサリーだけが秀でてきっと、その人の魅力が出ないと想って。フロワティエドール。めちゃおすすめです。ぁぁ・・・3万かぁ・・・（苦笑）↓ウェブサイト（通販もしてるみたいです）http://www.tsumetai-nukumori.com

  2005年10月27日

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• 再びいぇぃ★★☆（星２つ♪）

  今まで兄が地元に来ていたのでちょっとぶらぶらしてました（笑）とりあえず。夕方くらいに「久しぶりに○○○（←ワタシの地元）にきた」とかメールがきて。すぐに走って行っていると。「今どこ～？てかバイトはぁ～？」みたいな電話が。んで、2人でなんだかんだで待ち合わせに成功しまして。ｈｏｎｅｙ系に似合うマニキュアを買ってみました。んで、そのあとマクドでご飯を食べて。色々話しましたけどね（笑）んで、そこからワタシのバイト先へ行って。チュッパチャップスおごってもらいました♪ってかねだった（笑）「チュッパチャップスかって！」って。兄普通にチュッパチャップス片手にレジへ（笑）んで、ワタシはチュッパチャップス舐めながら。兄とのお別れをするべくバスへ。「今日はありがとうな」って言われましたけど。最近色々あったのでワタシこそ、兄の顔が見れてよかったなと想いました。むちゃ幸せ。「また、遊ぶ時間とかきめような」って。「うん♪」みたいな。今日は日曜ダイヤなのでなかなかバスが終わるのが早く。このバスを逃すと兄は家に帰れないので。お見送りしました。ちょっとほんわか。てか、急だったので自分のファッションぐだぐだでした（笑）でもなんだかちょっとホッとしたかな。また、これから頑張れそう♪ぃぇぃっ★でした。

  2005年10月23日

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• ぃぇぃ♪＆ライブマナー・・・？

  おねだり完了！みたいな（笑）うそです。今回は給料日前に出るCanCam？？のなんかアウターとかがやたらかわいいので（黒ですが）うちの母上と一緒にお出かけしましたっていっても近所のお店（どうやら取り扱いを始めたので）なんか少しウエストの方がワタシは中途半端でぴったりとくるのがなくて軽く凹みました。まぁ、仕方ないか。もう少ししまってればねみたいなことを言われてさらにショック・・・。・・まだまだなのね（汗）まぁ、単純にほめられるよりはいいので。頑張りたいと想います♪そういえば、横浜ではｙａｓｕさまがラジオ出演。そして、Ka-yuさんはサイン会がきまりわたわたとしてまいりましたね。いろいろ騒がれてたりとか見えないところでマナーとかありましたけどそれでも、やっぱり「Janneのファンってすばらしい人ですね」って言われるようになりたいと想って。ワタシからじゃなくライブに来る人がみんな隣の人を思いやったり隣の座席、帰りの階段などでフライヤーを捨てている（堕ちている）のを見たら拾ったり。そういうことを発信していけばやれ「昔のファン」だの「新しいファン」だのって問題はなくなる気がしないでもないと想います。ココでこういうことを言うと「なんだ　なにも知らないくせに」と想われるかもしれませんが。一般常識そうでしょう？っておもいました。ココ最近。なんだか、自分が堕ちて色々考えることがあって。そういう時に本当「一般常識」を母親に言われながらあぁ、こういうのってどんな場面でも通用するんだねって話してました。ライブじゃなくても近所の公園（あります・・・？）とかで小さな子供の目の前にタバコが捨ててあったら。それも火がついていたらそれは、自分が捨てたものではなくても消したり捨てたりとなんらかの行動にでますよね？それと同じなんです。ただ違うのは「小さな子供」ではなくて「ファン」だということ。年齢はある程度いっている。つまり「何も知らなかった」では許されないということです。最低限。チケットの裏に書いてあること。小さいころ、母親や周りの大人から口すっぱくしていわれたこと。守りましょう？「ごみはゴミ箱に」だとか。「自分でちらかしたら片付ける」だとか。「人の迷惑になるようなことはしない」だとか。まさか「ならってません」「いわれたことなんてないわ」なんてないですよね？もし「いわれたことないから。わかんないわ」だったとしてそれを初めて会う人はわかるでしょうか？初めて会う人は、きっと「一般常識学んだ普通の子」と最低ラインを引いてから見てくる。それを考えて。余裕を持って。でも精一杯に楽しんでください。次にあるライブ。ツアー。みなさんでココを見ているかもしれないツアーにくるみなさんで。最高の眺めつくりませんか・・・・？これはメンバーとか、スタッフとかじゃなくてワタシ個人です。ワタシは、大阪城ホール。花道近くで見てました。ステージの横。つまりほぼ、メンバーさん達と同じ景色を見ていました。そこから見た「ＳＴＡＲＥ」は本当にきれいで。その景色を見れた自分が本当によかったと何度も想いました。そのきれいな景色をまた見たいし。自分じゃないもっと多くの人達にもみてほしいから。だから少しだけ考えてほしいのです。周りにいる「みんな」のこと。隣にいる「だれか」のこと。そしてステージに立っている「あの人達」のこと。あの空間にいるのは「自分だけ」ではないということを。ね？お願いします。

  2005年10月21日

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• ほぅぅ。

  疲れているのだろうか。記憶がないときがある。ある日のある部分だけすっぽりとない。思い出せない・・・・まさかね。たぶん疲れすぎてるんだろうなって想いました。だから、ふっと息を吐いて。今日学校を休んでしまいました。寝ていたの。か気を失っていたのか。それまではパジャマ姿という感じだったのにおきたら学校に行く準備がばっちりでした。なのになぜ寝ているんでしょう。頭の中がずきずきしている。わからない。誰かに呼ばれてる？何かを思い出さないといけないことがある？あれ？もうわけわかんなくなりそう。大丈夫なのかな。ん。大丈夫。頑張ります♪明日は学校行きます。てへ★

  2005年10月20日

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• ひと安心？

  兄からメールが来た。すごいすごくほっとした。なんていうか自分の知らないところでひとりぼっちになっている気がしたから。兄がいなくなったらどうしようってそればっかり考えてた。でも、兄らしいメールがきて。そのあと、電話がなって「・・・久しぶり」って。いろいろ話をしてて。「いろいろ心配してくれとったんやなぁ」とか「・・ん、食べれたら飯食べるわ」とか。なんかいっぱい安心させてくれる言葉をもらった。自分にとって兄が大切な友人というか、大事な人？ワタシは「友人」というより「大事な人」っていう人がたくさんいるんだけど。「友」っていうよりも「大事」なの。だから、その人に利用されるなら本望で。でも、きっと「愛してくれてる」とは想ってなくて。だからすごいほっとした反面。また不安が増えたかもしれない。彼氏できないだろうなぁ～（笑）みたいな。これは冗談だけど。でも、自分を必要としない日がいつかはくるんだろうなって。今日の兄との電話も「なんか○○○関係で会うことのできる人がいてさ」「その人の言葉でなんか気づいてさ」とかそう。兄にはかけがえのない出会いがあってきっとワタシよりもよいコトバをくれたり優しい愛をくれたりするひとがたくさんいるから。自分はきっといつか兄から「いらない」といわれてしまう日がくるのだと想う。だから「ひと安心？」なのでした。自分にとってかけがえのない人が早く見つかりますように。きっとその人と手を繋いで生きていくと決めたら離さないと想う。もう出会っているのかもしれないけれどでもまだわからないから。もし出会っていたら抱きしめて安心させてほしい。手を離さないで・・？いつも不安な小さな子供のように貴方の手を握ることしかまだわからないの？ワタシになにができるかわからないけれど・・・・。お願い・・・。と想った一日でした。うん。

  2005年10月19日

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• ただいま。

  兄が大変なことになっているらしく。昨日からメールがかえってこない。すごい不安なまま何日もすごしています。昨日バイト先の後輩に「ワンコールだけしてみたら？」って言われて。したら電話はかかるので。・・・・電源は入ってるんだ。きっと、メールも見てる。でも返さないってことは返したくないのか今は一人でいたいのか。だから、今はメールをするのを控えるべきなのだと想いました。遊ぶ約束をしたのでその約束はまだ待ち合わせの時間とか決まってないから遊ぶ一週間前くらいに「何時に集合？」ってメールがくるのを今はただ待つだけ。兄にいっぱいひどいことをいいました。「ひとりぼっちにしないで」とか「やだ」とかわがままだらけで。兄にしたら嫌いになっても仕方ないだろうなってでもでもワタシは好きだから。だから、ずっと一緒です。てへ。本当はそばにいたくて月曜日バイトを休みました。でも、兄の携帯の電源は切られていて。つまり「今は誰ともそばにいたくない」という意味なのだとワタシ的に勝手に理解しました。メールがくるかもと徹夜して。兄がもしかしたらこの世から消えてしまっていたらと考えて泣いて。一人で孤独なまま寝ていました。でも、兄ももしかしたら同じまま寝ているのかもと想って。だったら一人でも一人じゃないからいいやって想ったのです。今日のバイトでは後輩に「ずる休み？」とかって聞かれたけど別に「そうじゃないよぉ」とか言いながらココロに秘めました。はぁ。今は兄の電話かメールを待つだけです。待つしかできないから。待つことがワタシのお仕事だと想うからです。これじゃ、彼氏ができたら大変だなって想っちゃった（笑）てへ。（笑）

  2005年10月18日

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• わぁぉ（笑）

  オフィシャルを見ない間にすごいことになってますね。ＫＩＹＯさんがブログですか・・・・。というか、メンバーさんの名前を使って「＠○○○（←メンバーさん名）」とかでコメント書いてるのはややこしくなるし、へんな誤解を生むからやめたほうがいいってとか想いながら読んでました。なんていうんだろう。さすが・・・・ですね。笑ってしまいました。でも、香川のあれは・・・あれは・・・ほんとなのでしょうか・・・（汗）まぁ、いいや。とりあえず、メンバーさんのブログって別バンドでは結構大切にされているらしいのですごくうれしいことです。なんていうんだろう。別バンドのブログでは「ライブマナーが」とメンバーさん自ら語ってくださったりね。なんか珍しいことだけどメンバーさん本人さんからそういう「目をそらしてはいけないこと」の会話が出るってすごい新鮮かつうらやましいなと想いました。まぁ、Ｋｉｙｏさんのは笑いの要素満点なんですけどね♪楽しみに読ませていただくことにしましょう♪にしても、４日目くらいでコメント９８ですからね。個人よりもやっぱり芸能人というかアーティストさんってすごいんだと想いました。そういう意味での「生の声」がこれから増えていくんでしょうね。・・・痛い発言はいいけど・・・別に。でもＫＩＹＯさんのブログなのに「他のメンバーさんの様子教えてください。　特にｙａｓｕ様とか！！（笑）」って書いてありました・・・・なら・・・本人のブログをって頼めばいいのに。・・・ＫＩＹＯさんのはＫＩＹＯさんのだからおもしろいのに。と愚痴ってしまったことは言わないでおこう（笑）では、なんだかバイト頑張ろうって想った鏡華でした♪ふぅ。叩ききった（タイピング音がうるさいって言われたけどね★）

  2005年10月17日

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• 手なおし。

  あまりにも突発的に考えたＴＯＰ詞をよみかえしたら・・・ひでぇと。意味がわかんないじゃん。これだと。と想って。手直し手直し。まぁ、これで大丈夫・・・・？？？（汗）明日は、大事なハニーがライブへ行くので。おりゅしゅばんしてましゅ（笑）なんか、某唄人さん（ＭＹ○さん・・・）が明日三角公園で何かをするらしい。なんか・・・大々的にＣＭみたいなのをしていて少しあせりました。・・・・・・アメリカ村最近行ってないなぁ・・・。行きたいけど（・・・相手いないし）そんなわけで、ＴＯＰをかえて心機一転頑張ります。そういえば、ＵＴＡＤＡさんの新しいシングルのＰＶすごいドキドキするんですけど。あの、よくＣＭとかで出てくる。道の上で寝転がるやつ。・・・真ん中であれしたい！！って想うのはワタシだけでしょうか？たぶん、すごい気持ちいいんだろうなぁって想って。まぁ、たぶん、空に向かって寝るんですけどね。ワタシの場合。あぁぁぁ・・してみたい。でも、真夜中の道路真ん中を歩くだけで叱られる子（友達に怒られた）なので。・・・夢でできたらいいなくらいにしておきます。夢って、いつか叶う夢ならいいのに。そしたら正夢ばっかりみれたら夢から覚めたあと泣くことなんてないのに。悲しいことも苦しいことも夢で先に見ていればきっとその先に何をしたらいいかを考えると思えるのにいつも悲しみも苦しみも突然だから最近自分がよくわからなくなるときがある。へんな夢ばっかしみてるしね。久しぶりにすべてを忘れてみたいと想ったりもしないでもない夢を見ました。まぁいろいろあったからしかたないわね♪（笑）せぴあへライブやね。いってらっしゃい。暴れて楽しんできてね♪んで、またお話聞かせてね♪

  2005年10月15日

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• でけた。

  いかがでしょうか・・・って（汗）いやぁ・・・これはないわ！！なさすぎるわ！！ワタシ的にないわ！！でも、たぶんこういう世界もあるんだろうなぁと想って実際、兄に会うまでの私の世界はこんなんでした。親の顔も周りの人の顔もみんな同じ顔で友達なんて呼べる人なんて一人もいなくて。ただただ「一人になるのが怖い」だけで。だから本当に最低な恋愛もしたしそれこそ、自分にはＤｒｙ？みたいな感じの恋愛しかできないだろうなと想っていた部分もあります。今も、誰かに愛されるのって怖い部分もあります。どうせ「捨てられる」「壊される」って想っているから。でもその反面兄と出会って「本当の友達」になってからは友達に「大好き」とか「大切にしてあげる」とかそういう感情が本当に「守ってあげたい」だとかが生まれてきていると想います。携帯で見ていらっしゃる方は見れないんですよね。ごめんなさい。でも、今回の詞は実はＰＣサイトのＴＯＰをぼぉっと見て浮かんだんですよ。ほら、ワタシのすんでいる兵庫県って雪が積もるなんてないんですよ。ましてやホワイトクリスマスなんてまったく経験したことのない人なんで。だから、そういう意味で積もった雪をあんまり見たことがないんですよね。でも、自分の中でいろんな景色があるんだけどでも、その中でも一番好きな風景って海と雪とそらなんですよ。空は、本当に泣きたくなるときもたまに見上げるときも空に手を伸ばしたりぼぉっと見ていたりする。それだけで、なんかすべて解放される気がしないでもない。というか、自分を解放してくれるんです。悪口も雑踏も噂も悲しみもすべてから。海は、沈んでると本当に「無音」に出会える場所でプールの潜水とかも好きでただぷかぁ～って水に触っているだけですごい幸せな気分になれてよく水に触れているときに詞とか思いついたりもします♪雪は真っ白で。自分の中のすべてを「無」へと孵らせてくれる場所です。たまごには戻れないけれどでも「たまごに戻った気」にはさせてくれる。そこからまた新しいコトバだったり詞だったりを生み出そうって思えるのかなと。白いキャンパスって感じですね♪また世界観をぐずぐず語ってしまった（汗）でも。誰かにぎゅってしてもらって寝るのってすごい安心する。心臓の近くに耳を寄せてその人の心臓の音を聞いて自分の心臓の音と一緒に動いたり合間合間に動いたり。そういう音にすごい敏感だから。そういう音に感動したりする変な子なのでたまにすごく「ぎゅっ」ってしてほしくなる時があります。なんて、彼氏募集中の身で言うのもなんなんですけどね（笑）

  2005年10月14日

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• 泣き言。

  神様むりょくなボクを許してくれなくていいです。馬鹿でいいです。人に愛されなくていいです。でもでもなんで兄ばかりをいぢめるのですか？今日は兄からメールがきてて兄の大事な愛娘（猫ちゃん）が病気で大変らしくて。もう長くないって聞かされた。そのときに２月くらいの記憶がいっぱい流れてでも兄は「俺の命くれてやる」とか言うので「兄は、自分の命軽くみすぎ」という内容のメールをしたら「たかが猫一匹の命なんて想ってるんやろ？ふざけんなや」とたぶん兄がいちばん動揺してるわかってる。でも涙が止まらなかった。怖かった。兄がワタシを拒絶している気がした。兄からメールがくるまで少し兄とメールをしないことにします。それは兄と愛娘ちゃんとの大事な時間を邪魔したくないから。もう拒絶されたくないから。拒絶が怖いから兄と離れたくないからでもあるけど。兄に拒絶されると想うとすごく怖くてまた泣きそうになった。でも、泣き虫は兄は嫌いなので（苦笑）もし兄の愛娘ちゃんに何かがあって兄がワタシを必要としたらそのときは夜でも昼でもバイトあっても学校あってもすべてほっぽりだして兄が「もう一人でも大丈夫だろう」ってワタシが想うまでずっとそばにいるつもりです。その相手はワタシじゃない誰かかもしれない。兄には、たくさん回りに大事な人がいるから。でも、本当は「ワタシ」であってほしいと想っている部分もある。でもたとえそれが、どんな人でも兄が必要としている人が兄のそばに兄が必要としてくれている間中そばにいてくれるのならそれは、すごくうれしいことだと想いました。だからワタシは今は祈るしかできないです。兄のメールとかがくると点滅ランプが他の人と変わるようにしてみた。これで、すぐにわかる。「赤」「緊急事態」発令中の意味。兄のためにワタシができることいつもそう。なにもできないけれどでもこんなワタシになにかできることといえばこのカラダと命をあげること感情をささげることそしてそばにいてあげること。兄が心配です。明日からはまた笑顔で頑張るぞっ★

  2005年10月11日

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• Good Night♪

  今ＴＯＰ考えてるんだけど。今回は難産だ（笑）ん～、なんかいろいろあってというかいろいろありすぎたのかもしれない。自分の中で決着つけなきゃいけないことが全部あやふやになってる。助けを求めていいものかどうかすらあいまい。うむ。なんていうんだろう。曖昧すぎることを今まで自分の中で溜めすぎてたんだろうなって想った。でも、いまさらどうなることでもないので。ＴＯＰ詞はやはし少し悲しめになるでしょう。すいません。あったかくしたかったけど。でも、なんか恋愛系の唄多い（汗）誰かに愛されたいって熱望してるのかな？まぁ、好きな人じゃないなら却下だけど・・・。なんていうんだろう。その人と一緒に「進んで生きたい」んであって「そこに一緒にいるからＯＫ」とかじゃないので。だから、たぶん一緒に進んで行ける人じゃないと自分的に受け付けないんだろうなと想った。うん。ちょっと悲しいお話でした。なわけでワタシと遊んでる人とかたぶん。彼氏というかそういう人に限らず。自分の中で一緒に進んでいけないと想った人は率先的にたぶん斬っていくんではないかと。なんていうかねぇ・・・。なんか自分にピリオドうちたくなる。ココで第一章おしまいみたいな。そうすれば楽なんだけど。そう簡単にもいかないので（汗）あはははは・・・・。まぁ、とりあえず明日からの学校に向けて寝ます。はぁ・・・。なんか疲れることばっかだ。ちょっとおもしろい話があったけどそれはまた今度ね★おやすみなさいまし。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～夜の静寂が怖くて悲しくて。電話をしたくてでもきっと誰も電話になんて出てくれないから音楽をかけた。音に囲まれていれば安心だから。貴方の声が聞きたいでもきっと聞いたら泣いてしまうから。貴方に「　　　　　」って言われるためにがんばるから。だから今夜は我慢。いつか近い未来。また貴方に会える日まで。我慢我慢。きっと会えるよね・・・。ひとりぼっちにしないで？すてないで？だけど重荷ならいつでもボクを利用して斬り捨てて・・・？ボクは貴方しかいないけどでも貴方しかいないから貴方の「おにもつ」になりたくない。だからだからいつか遠い未来２人が共有したあの夢が現実になることを祈って。今夜は寝ます。貴方の大好きな音に囲まれてボクのカラダがばらばらにならないようにしっかり抱きしめて。今夜は寝ます。おやすみなさい。いつか貴方に抱きしめてもらえるその日を夢みて。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～・・・「貴方」って・・・。だれ・・・？（汗）結構痛くなったけど。でも・・・なんか誰かに抱きしめられて眠るってすごい安心するんですよね。たぶん自分がおきたらバラバラになってそうでココロもカラダも。抱きしめられている間はきっとあったかいしその人のぬくもりも感じるしすごくなんていうんだろう。コトバにできないけど「つながってる」って思える瞬間だと想う。自分の中で。だから嫌いな人に抱きしめられると自然に拒否反応出ちゃいます（汗）あぁ、言っちゃった。でも、言っておかないとね。というか嫌いな人に抱きしめられると意識手放すんですよね。ぼぉ～っと。笑顔でにこにこぉ～ってしてるんですけど実は・・・あんまり考えないようにしていると。だから「○○ってどんな芸能人すき？」とか「アイスって何がすき？」とかそういう質問にすら「そうですよね」とかへんな答えになる。なわけで。調べてみてください（笑）簡単にわかるんで。まぁ、そんなにワタシの周りで見ている人はいないと想うんですけどね♪では、本当におやすみなさい。

  2005年10月10日

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• ブーツ★

  楽しみにしてたブーツがきました★ちょいと痛い出費にはなりましたが仕方ないでしょ。でも、めちゃ楽しみにしてたからよかった♪なんか５日発送の６日にはついていたらしいのですがどうやら人がいない我が家では残念ながら「不在者」みたいな感じになっていたらしい。で、今日の午前中に到着。でも、寝てるかと想ったらやっぱり楽しみにしてたのでめちゃぱっちりおきてました★ぃぇぃ♪めちゃかわいいの♪母さんにすら自慢してしまった。もう♪かわいすぎ！！ちょっとこのブーツはライブで履きたいようなはきたくないような。なんていうか、ピンヒールを避けているのではけるといえばはけるのですが。ライブ始まればそのヒールすらも邪魔になるのでぺったんこブーツを去年買ったんですよ。（城ホールとかもこれで参戦しました）ねぇ・・・・。まぁ、でも楽しくはかせていただきます♪そういえば、今年はクリスマスまでに大切な人できるかな・・・？一緒にすごしたいなぁ・・・。彼氏ほしぃと想ったりもしないでもない。でもこんな自分ではまだまだなので・・・。精進しなければ！！と想ってちょっと少しづつ体重をおとしはじめたりとかして。他にもいろいろしはじめております（笑）なんかいいことないっかな♪（笑）その前にＴＯＰを変えろって話かな？。冬に海は冷たすぎるか（汗）

  2005年10月09日

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