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モラルハラスメントという牢獄からの脱出

モラ夫の親0

[モラハラ夫] カテゴリの記事

全41件 (41件中 1-41件目)

モラ夫は今・・・

友人と再会が多い。友人とモラ夫の友人夫婦が２カップルいまして・・・私の事は、友人に隠すことなく話してあるので今どうしているのかコッソリ聞いてみました。一人は・・・「最近誰とも会っていないんだって！誰も今何をしているのかわからないし、集まりにも全然顔を出さないみたい」だそうです。もう一人は・・・「●●さん（モラ夫の友人で友人の夫とも繋がりがある人）が言ってたんだけど、やっばいらしいね～ゲーム。あいつ絶対別れるって言ってた。○○（モラ夫）って異常なほどゲームしてるんでしょ？」ゲーム・・・やっぱり。って感じ。毎日毎日ゲームの世界に行っちゃってるんだろうなとは確信して思っていましたが・・・。友人にまで言われるほどやってるなんて。誰とも会わず、ゲームの世界ばかりにいるモラ夫。廃人・・・って言葉がゲーム世界にはありましたが、まさにそれですね。どれほど廃な存在になっているのやら・・・みてみたいものです。俺の時間はないのかー！の俺の時間は「ゲーム」のことだったしね～。願い叶ってよかったねー！と嫌味を言ってやりたい。そんな私もそのゲーム世界にハマって一人ですが。久しぶりにやりたいなぁ～って気持ちはあるけど、暇がない。老後。一人になったら絶対やるって決めてるの～（笑）それで・・・友人に言われたんだけど・・・「離婚後怖いね（ﾎﾞｿｯ）」モラ夫に殺されるんじゃないかってそれは私も少し感じてる。モラの特長を生かして、俺は被害者だぁぁぁ・・・・皆同情してくれぇぇぇ！！でいいので、ピカピカに磨かれてる外面を自分で傷つけない完璧な人間でいる方向を願うばかりです。あぁ・・・その人には本当に申し訳ないけど・・・奴に彼女でもできないかなぁ～・・・。立派な人アピールの場を与えないと・・・・私の身が危険だ。

2008.11.24

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弱み

モラ夫が完全に握っていた私の弱み。それは子供だと思う。言葉は悪いですが、私は子供のために結婚し、子供のために生活し、子供のためにモラに耐えてきた。と言っても過言ではありません。子供のため、子供のため・・・。私の気持ちは、結婚当初いや前からモラ夫へほとんどなかった。多分、モラ夫は薄々感じ取っていったんだろう。だけどね。私子供を産んで本当によかったと思っています。(子供はどう感じているかわかりませんが・・・）あの時産む決意をし、そして出会えた事。本当に幸せだと思っています。モラ夫と出会ったこと、結婚した事は後悔しかないけれど、子供達に会えた事を思うと出会い・結婚、悪くない＾＾もし、時が戻り同じ人生が繰り返されたとしても、私は子供を産む決意をする自信があります。でも、結婚はしなーいｗあぁ、でも下の子にも絶対に会いたいし、結婚しなきゃ＞＜；下の子産んで、即離婚！ｳﾝ。これが理想＾＾って今の私じゃないか～！！！私って理想の生活を送っているのでは・・・・と超がつくほどの＋思考。どうですか？ｗちょっとおバカすぎかな。（あくまで私だけの理想）

2008.05.29

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モラ夫との結婚秘話

やっぱりこの問題に向き合うと、眠れません頭がモヤモヤ、息苦しく時に心呼吸しないとおれなくなります。車酔いしてるみたい・・・また、ふと思いだした事を・・・私はなぜこのモラ夫と結婚したかという事を。ずっと心に秘めていたけれど、本当の本当の本当の正直な気持ちは、結婚したくなかった。んです。でも、これを言ってしまうと飽きられてしまいそうで・・・今まで誰一人にも漏らした事はないです。私は２１歳で、モラ夫との間に子供を授かりました。でき婚です。こんな事想像もしていなかったしひどく動揺しました。お腹の子は心から愛おしくてしょうがなかった。彼の子だからじゃなくて、自分の子だから。でも、不安だった。ちゃんと育てられるか。幸せにできるか。当時の彼は本当に優しく完璧なほどいい人だったけど、彼との今後も不安があった。彼は、子供ができた事をすごく喜んでくれました。あれが、本心だったのか・・・演技だったのか・・・罠だったのか・・・優しい彼は、授かった子の事を「お前の気持ちと判断に任せる」と言いました。私は素直に私の気持ちを優先し、気持ちを理解してくれるんだと感じました。今思うと、巧妙な言葉で責任を私になすりつけた。何日も悩み、どうしようか悩んだ。お腹の子はどうしても失いたくなかった。子供に愛情を注いで育てる自信はあったけれど、経済的な問題、結婚の問題が大きかったです。すぐには籍を入れず彼とは付き合い子供を産みたい。生活が安定し、安心できる環境になった時に籍を入れ、それが不可能ならばシングルマザーへと進みたい。これが本音でした。でもどうしても言えなかった。時すでに言えないオーラ・威圧感が彼にはあった。何日も答えを出せずにいると彼は「どうするんだ」と問い詰めるようになってきました。「いい加減にハッキリしろ！」言葉にはしないけれど感じる。モラのオーラで今すぐに返事をしないといけないような気がしてくる。おろすなんて言葉はどうしてもできない。その時私はまだ心の中では迷いながらも「産むよ。（＝結婚する）」と答えるしかなかった。ここに、最終的責任が私に圧し掛かった。そして、その日の夜彼は（彼の）両親に報告をした。喜んでくれてる。そのようなメールがあった。私も自分の両親に報告しなくてはいけなくなった。気持ちの整理もつかぬままの両親への報告。ためらった。すごくためらったし、できなかった。なかなか報告できずにいました。すると、「まだいえねーんかよ！」「どうするんだ！」「いい加減報告しろ！」と追い詰めてきた。「結婚する気あるんならすぐ言えるだろ！」とも言われたかな。「明日言え！」「明日俺行くから、絶対に言え！」その日の夜、私は両親へ「明日大事な話がある」と告げました。言わなくてはいけなかった。そう私の両親への報告は強制的だったのである。次の日、彼が両親へ挨拶に来た。完璧なほどいい人間だった奴に・・・私の家族はすっかり騙されていた。（当時は私も）反対したのは私の母。彼にではなく、子供の事を考え「ちゃんとお互いをわかり合ってからがいいんではないか」「一度おろし、結婚に向けてのお付き合いをしてからではダメなのか」などなど。私・彼共に「・・・」その時すでに感じていた。「お前の母親どうにかしろ！お前の気持ちくらいハッキリ言え！」という視線・オーラ。「どうしても産みたい」と言い、両親への報告はとりあえず終わった。母の言葉に、再び悩みだした事をすぐに彼は察した。「どうしたらいいんかな・・・」私の口からこぼれた。「どうするって俺の子をおろすのか？その程度の（俺への）想いなんか！？そんなんじゃ育てられんよな！」「俺、自分の子をおろした奴とは絶対別れるから」これが決定でした。お腹の子を失いたくない気持ちと彼を失いたくない気持ち。確かにここには自分の気持ちはあるけれど、本当の自分の気持ちは・・・その時から失った。この時からすでにモラハラが始まっていたんですね。けれどそれが何かわからなかった。この時から私はどこかモラハラを感じていた。けれどそれが何かわからなかった。この時からどうにもならない気持ちでいっぱいだった。けれどそれが何かわからなかった。（（こんな人と結婚したくない！！！）結婚までずっと心で叫んでいた。誰かに気づいて欲しかった。でも、お腹の子は失いたくなかった。）彼に言わせれば「全部お前が決めた事だろ！」私が勝手にそう感じ、勝手に答え、勝手に決めた。確かにそうだ・・・・。

2008.05.29

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モラハラ発言

なんでだろう。急にモラ夫のモラを思い出し珍しく更新しまくってる・・・。どういうやりとりで言われたのか思い出せないんだけど、モラ夫のモラハラ発言を思い出すだけ残してみようと思います。「お前は頭が悪いんだから、俺の言う事をハイって聞いていればいいんだよ」「俺のお金で生活してんだろ！家まで（モラ夫の両親に）住まわせてもらって何が不満なんだよ！愚痴なんか言える立場かよ！嫌ならさっさと出れるように働け！」「離婚をどうしても回避したいなら、すぐに家に戻ってこい。俺や義両親に何一つ不満を与えず気を使え！不機嫌な顔をするな！言う事は全て聞け！」言葉にないが１つのミスも許されないぞ！という威圧オーラ。さっきまで色々思い出してたのに、これだけしか頭に残ってない＞＜；本当はもっともっとも～～～～っとあったのに。不機嫌オーラは毎日のよう、言葉一つ一つに気を使うし、本当に伝えたい事は絶対に伝えられない。ネトゲ中に物を落としたりして音を立てれば睨み、溜息か舌打ち。気に入らない事があれば、物を投げ壁を殴り怒りを露にする。幾度か、叩かれ、持ちあげられベッドに叩きつけ、髪を引っ張り・・・ＤＶもあり。証拠はない。これだけで、旦那のモラハラとＤＶを主張できるかな・・・。弁護士相談用の記事。と。旦那からのメールが頻繁になり、着信までたくさん残っていて・・・突然襲いかかってくるかも！あの人間の異常さならここまで追い詰められるとやりかねない！と勝手に色々想像し気が休まらない。身の安全と子供の安全を考えて生活費請求してすぐ調停に行くたくなってきました。でも、不思議と平気。別居直後に比べてこんな事態でも、子供といればすぐにこの問題を忘れ子供と一緒に笑ったりできる＾＾心が癒され余裕がでてきたのかな？眠れないのは完治してないと一目瞭然ですね。

2007.11.23

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子供の寝かしつけ

これはネトゲとも繋がりがあるので、やっと一番書きたかった記事になります。ここまで持ってくるのに時間かかっちゃったね。モラの実態は、あれこれ絡まっていて一つだけをポンと説明するのが困難です。子供が０歳の間はまだ赤ちゃんなのでいつ寝ようがいつ起きようが、大変なのは私だけなので何も言わなかったのですが、モラ夫は息子が１歳を過ぎた頃から寝かしつけにすごくうるさくなりました。モラ夫なりに９時には寝かせなくてはいけないという気持ちがあり、その頃から９時に親子揃ってベッドに入り電気を消すようになりました。そこまではモラ夫にしては立派！私よりも子供の事を考えてるいい父親！！だけど、まだ１歳過ぎの息子は電気を消したからってすぐ寝る訳でなく、むしろ電気を消した途端に元気になりなかなか眠ってくれないの。こうなるとモラ夫は腹が立ってくる。「早く寝ろ！」と小さい息子に怒鳴ったり、「なんで寝ねーんだよ！」と私に怒鳴ったり。そこはモラ夫。私の躾の悪さを責めてきます。「寝る前に絵本を読んで、そのまま眠りへつかせるとか、抱っこやおんぶをして、しばらくで眠りへつかせるとか（短時間で）眠りにつかせれるようになれ！それができるように努力するのが母親の役目で、他の人は皆していて皆できている。できねーお前はダメな母親だ！」「できるんならやってみせてよ！」などと言い返せば、「育児はお前の仕事だろ。俺は働いて帰ってきてもまだ何かやらなくちゃならねーのかよ！風呂まで入れてやってまだやらせるのか！」こんな具合。ここまでくると、旦那の口は止まらない。だんだん、私はダメな母親で、どうして寝かしつけもできないんだろうと落ち込み、旦那の言う事が正しく思えてくるのである。それからは、私どうしたかっていうと・・・電気を消すだけではすぐには眠ってくれないないので、最初はおんぶをし部屋を徘徊、それでも眠ってくれなければ外へ出ておんぶしたままお散歩又はドライブで寝かしつけ。最初は絶対におかしい！って思いながらやってたけれど、だんだんそれが普通に思えてくるんですよね・・・。これがモラの恐ろしさ。モラ夫が息子を早く寝かせたいのには躾の他に理由がある。一緒に電気を消し寝ると、一緒になって寝てしまい大事なネトゲの時間がなくなるから。家の外へ出て寝かしつけをすれば、その間モラ夫はネトゲができる。子供は寝て帰ってくるので一緒に寝てしまう心配もない。ネトゲさえできるようになれば寝かしつけに関して何も言わなくなった。外で寝かしつけ何時間かかろうとね。寝かしつけて帰ればモラ夫はネトゲをしながら「お疲れ」なんて優しい言葉をくれた。その優しい言葉が被害者質の私を頑張らせてたなんて・・・ね。考えれば考えるほど、モラの奥の深さってすごい＾＾；これを無意識でやってるなんて・・・本当すごい。今思うと、夜に女一人子供をおぶってお散歩なんてありえないですよね・・・。この時点で、私も子供も大切にされていないと気付くべきだった。

2007.11.23

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モラ夫の育児

モラ夫は、育児にあまり積極的ではない。でも、まったくしない訳でもない。一つだけ父親の役割、子供をお風呂に入れる事。モラ夫の帰りは大抵７時半。すぐに子供をお風呂に入れて、（途中から私と子供は先に食べるようになりましたが）８時過ぎから晩御飯。それが終われば９時。子供が寝る時間である。たった一つの役割で育児をしない父親逃れをしていた。と言っても過言ではない。この部分はどういう言いあいになった時だったか、思い出せない。何度もあったが「お風呂に入れてやってるだけありがたいと思え！他の家は皆母親がやってんだよ！」と言われた言葉だけ記憶に残ってる。きっと、私がモラ夫の気に障る事を言ったからなんだと思うけれど、何を言ったか思い出せません。思い出したら書きますね。私がしたかった生活は、旦那が帰ってくるまでに子供たちをお風呂に入れ、旦那が帰ってきてすぐお風呂に入ってもらい（溶接業なので汚れて帰ってくので、帰ってすぐお風呂は鉄則です）、ご飯を食べ寝る。欲を言えば、旦那が帰ってすぐご飯がよかった。子供のお風呂は私がいれてもよかったの。だけど、うちにはかなり変わった義弟がいる。義両親の帰りも遅く、義弟しか家にいない状態でお風呂に入るにはあまりに無防備。何かあっても、私の責任にされるのが目に見えてわかるし、そう言われても仕方がない。子供をお風呂にいれない私に「他の母親は・・・」と言い、それを聞いてお風呂に入れ万が一の事があった時には「勝手に風呂に入るからだろ！」なんて言うんだろう。さすがに、先にお風呂に入る事は怖くてできませんでした。お風呂以外は、気が向いた時だけ子供の相手をし、子育ての全責任を私におしつけ、その癖ああしろこうしろとうるさく、思うように躾れないと「ダメな母親」と責める。子育てにはうるさかったなぁ・・・。問題は子育てに全く参加してない訳でない事。私が何か言っても、それを主張してくるのでやっかいだ。

2007.11.23

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モラ夫とネトゲと私

私がゲームにハマってしめしめとモラ夫。ネトゲを続行する事に成功し、ゲームをすることにうるさく言われなくなる。いい事ばかりだ。しばらくは機嫌もよく一緒に楽しんでいたんだけどね。私がネトゲで知り合いを作り楽しそうにしているとだんだん気に入らなくなってくる。そうなると、やめさせたくなるのがモラ夫。色々いわれましたね～。「ゲームする女好きじゃないんだよね」とか「その分しっかり子育てしろ」とか「お金がかかる・電気代がかかる」とか「夫婦にとってよくない」とか色々。「お前のためにいってるんだ！」それが口癖だったなぁ。だからって自分はやめない。「俺は仕事をしっかりやっている。自分の時間を持って当然だ！お前は他にすることたくさんあるだろ！これができないんならパチンコへ行く。パチンコを我慢するかわりにこれをやってるんだ！」と理由はキリがない。あの頃かなり中毒になってた私はなかなかやめる事ができなくってね。モラ夫には冷めきってるし、子供とネトゲがあればいいなぁなんて思ってました。だんだんネトゲ世界はオタクばかりになり、話もオタク用語ばかりでついていけず、おもしろくなくなったのでやめる事ができたんですが、モラ夫はきっと今でもやってるでしょうね。それか、パチンコかしら。なんというか・・・ネトゲをしていた時間、今思うとなんて無駄だったんだろう～・・・。ゲームは人をダメにしますね。私からゲームをやめる事をすすめてくれたモラ夫には感謝してます。モラ夫はそんなつもりはなかったんだろうけどｗその後私は色々楽しみを見つけてはハマっていると、言い訳をつけて取り上げるモラ夫なのでした。

2007.11.23

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モラ夫とネトゲ

ネトゲにどっぷりハマったモラ夫。スッカリ、向こうの世界の住人になってしまいました。そのネトゲは、別居したその日もやっているほど。「義弟が脱衣場に入ってきた！！」って私が切れたあの日。モラ夫は、そのゲームをしていたのよ。ネトゲは有料。幸いお財布を握っていた私なので、モラ夫はゲームを続けるには私の機嫌を取らないといけない。それか「俺には自由がないのかよ！」なんて切れてお金を出させる。かな。そこで、とったモラ夫の行動！ネトゲのゲームの魅力を私に紹介し、私も一緒にハマらせよう大作戦。すれば、課金してもらえる上に昼間私にやらせてキャラクターを強くできる。この手できたのだ。ゲームはね、私嫌いじゃないの。やりだすとハマるタイプなんだけど、やりださない限り近づくことはないです。ずっとず～～っと断っていたんだけど、その時の旦那はめちゃくちゃ優しいのね。「一緒にやれば、夫婦の会話になるよ」とか「一緒にやろうよ！」とか「夫婦で同じ趣味ってよくね？夫婦でやってる人いるよ」みたいに言ってきて・・・あげくには「夫婦の関係よくする気ねーのかよ！！せっかくきっかけを作ってやってんのによ！これで夫婦の関係がダメになったらお前のせいだ」と言わんばかりに言ってきた。だんだんやらないといけない方へもっていかれ・・・。私も旦那の機嫌を取らなければいけないから「ちょっとだけやってみる」と言うはめに。ちょっとだけやって「おもしろくない！」とケチをつけてやろうと画面に向かう。やばい。なんでかハマる＾＾；すっごくハマる・・・。旦那両親と同居という窮屈さ、日頃の旦那への気配り、自分という物をすっかり失っていた私にはネトゲの世界に引きずり込まれちゃうのである。違う自分にもなれ本当の自分にもなれ、話し相手もいる！外との繋がりも制限されていたから、そういう不満も満たしてくれるのね。日頃満たされない思いがネトゲで解消できる。あの頃は自覚なしで怖いほどネトゲ世界へ行っちゃってました。スッカリ旦那の罠にハマってしまったのである。

2007.11.23

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モラ夫はゲーム脳？

うちのモラ夫は、かなりのゲームオタク。家にいる間はず～～～～～～～っとゲームをしているような人です。結婚してからすぐにその姿を現したモラ夫のゲーム好き。仕事から帰ればすぐに始まる。当然夫婦の会話なんてなくなる訳。妊娠中の私の睡眠を妨げになっていても、ピコピコ延々やり続ける。一つのソフトを何度も何度もやるの・・・色んなパターンがあるんだとか。マニュアルなんかも読んで・・・。うまくいかないとコントローラーを投げて怒る。その姿に正直ひいてました・・・。私は眠りが浅く、音がしたり明るい部屋ではなかなか眠れない。あげくに妊娠後期にもなると苦しくてさらに眠れない・・・。それなのに、夜中の２時や３時までやり続ける。朝起きれなければ、ダメな妻呼ばわり。眠れない事を訴えても、「だから？そんなのお前が悪いんだろ。俺は全然寝れる。仕事だけして寝ろって言うのかよ！？俺には自分の時間はねーのかよ！？お前はいいよな、昼間暇で。」こんな返事だったかな。眠いのに眠れず、聞こえるのはボタンを押す音とワンパターンの音楽とゲームの声。この音が聞こえると今でもすっごくイライラしちゃう。妊娠中はＴＶゲームだったのですが、出産で入院・実家で生活（私と子供だけ）している間に始めたのが、ネットゲーム（以下ネトゲ）である。私が入院中に友人と共に見舞いに来た時に、友人からそのネトゲの話が出たの。友人がいるので、私に対して腰の低い態度を見せるモラ夫。私に「やってもいい？」なんて聞いてきた。友人がいることいい事に私の答えは「ＮＯ!」友人がいる前では「わかったよ」なんて言うが、実際はそんな事聞くわけがない！出産後実家でしばらく生活し、家に戻ると見事にハマってました。「お前が退院してすぐ帰ってこないからだ。出産後実家へ行くなんて甘えだ！することがないから、やったんだよ！」なんて人のせいにして、どっぷりハマってました。・・・続く。

2007.11.23

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フラッシュバック

内容証明を送るぞ！と意気込んでた、そんな時に旦那からメールが・・・。どうして？拒否してるのに？？？と思ってメールを見たら「ＳＭＳ」の文字が・・・これってなぁに？拒否の仕方もわからず、送られ放題になってます。今の所、ストーカー並ではないんですけど、いつまた送られてくるかわからず携帯が鳴る事に怯えてます。メールの内容は、「早く離婚してくれ」そればかりです。後は、「シカトされるのが意味不明なんですけど」と。言いたい事がたくさんあるので、思いっきり返信してやりたい。「そんなに離婚したいならさっさと裁判所へ行けばいいじゃない。（モラ夫とは）直接話し合いたくないんだよ！」と。旦那からメールが来て、また眠れなくなりました内容証明を作成する手も止まっちゃいました。いつくるかわからないメールが怖い。モラ夫の不機嫌な顔が浮かび、次は何言われるんだろうと身がまえた生活へ・・・。なんていうか、口ばっかりで何の行動もとれないモラ夫にイライラ・・・。

2007.11.22

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夜、自宅へこっそり・・

先日、実家祖母が娘の所へ泊まりにいってきたんです。夜ごはんを食べた帰りに、こっそり自宅の前を通ってモラ夫の車があるかないか様子を見にいってきてくれました。（頼んではいません＾＾；）夜の９時前に、自宅には２台の車。義母と義弟の二人だと思われます。旦那の車と義父の車はなかったそう。旦那、夜の９時前に家にいなかったらしいの！まぁいい男が一人部屋にこもってても気持ち悪いのでホッとするものを感じますが、一体どこへ行ったんだろう～？？色々想像してみる。思い浮かぶのは・・・・会社の人とご飯を食べにいっている。　（義母が作ってそれを食べているとは思えない。想像すると背中がかゆくなるほどにｗ）・パチンコこのどちらかですね！現在、給料独り占め中のモラ夫。ちゃんとお金貯蓄していると思いますか？パッパッギャンブルに使っているんじゃないかと思いませんか～？生活費の請求をさし延ばしにしてたのには一つ狙いがあって・・・ちゃんと今後の生活を考えて生活しているかどうか。です。親権を本気で取る気で、大切に育ててる気持ちがあれば、キチンと節約し貯蓄していると思うんです。その辺も試したい。生活費を請求された時に「そんな金使ったよ！」なんて言おうもんならアウト！ですよね。調停になった時も不利にできる。そんな企みが・・・・私ってかなり腹黒いかも＾＾；というか、自分で怖い・・・。

2007.11.13

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モラハラサイクル

時々ね、大好きだった旦那を思い出します。ハネムーン期の旦那は優しくて、おもしろくて、いい人だった。旦那は常にモラハラ夫だった訳じゃない。モラハラが行われるにはサイクルがありました。ＤＶ加害者によくあるというサイクル。ハネムーン期→緊張期→爆発期のサイクル。このサイクルだいたい１ヶ月で一周してた。それを感じてたのは、私の生理前のイライラと良くかぶっていて男にもそういうのがあるのかな～？と思っていたの。今思うと危険なサイクルだったんだなぁ＾＾；こんな面もスッポリ当てはまっちゃう旦那はどこをどう考え方をひっくり返してもモラハラ夫。ハネムーン期は、仕事から帰ってもすごく機嫌がいい。もちろん私に対しても笑顔なんです。いつもなら罵声を浴びてるような失態があっても笑って流される。何か買ったら？とか欲しい物買ってあげるよ。とか私に対する優しい言葉もある。これが、数日だけ。緊張期が長い。一ヵ月のほとんどが緊張期。仕事から帰っても疲れた顔してて、言葉も少ない。うちの場合すぐＰＣでゲームを始めるので、そのまま放っておく。話しかけても適当な返事か無視。人を馬鹿にでもしているかのような目で見る。ちょっと物を落とせば睨む。＋タメ息。爆発期。仕事から帰るなりピリピリ張りつめる空気に固まってる私。ちょっと物を踏んだだけで怒る！私の気に入らない所があれば怒る！！理不尽な言いがかりをつけて怒る！！とにかく怒る！！ここで、何か言い返せばさらに私という人間をひどい言葉で否定してくる。ものすごい顔で睨む。小さい事でも怒鳴る！！これが数日。これの繰り返し。ハネムーン期があるからなかなか気付かなかったんだと思う。やっぱり、優しい。いい人だ。ってその度思ってしまうんですよね・・・。今も思い出すと、やっぱり本当はいい人なんだ。きっと仕事のストレスでイライラしてただけなんだ。そして・・・私がダメな人間だからなんだ・・・って思う。どうして旦那の満足する生活にしてあげれなかったんだろう。どうして我慢できなかったんだろう。でも、何度そんな風に思う事があっても今はモラハラだからって思考転換できます。被害者としては、ギリギリまで反抗的だったし常にどこかで疑問を持っていたから立ち直りは早そう。

2007.10.01

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モラハラに対する麻痺

ここだけの話、モラハラ夫と離れ２ヶ月が経ち、モラハラに気づいたのも別居後だと言う事もあって、結婚生活５年間に行われていたモラハラをあまり思い出せないんです。被害者は、気づくまで自分が被害にあっているなんて思っていない。私もそうでした。幸せな方なのかとさえ思っていました。モラハラの内容に意識していた訳でなく、モラハラを知った時に「旦那だ・・・」と心の底から感じ自分では麻痺してしまっていた苦しみが湧いてきた。どんな言いあいになった時に、どんな事を言われ、どんな風に追い込まれ、どんな風に苦しめられてきたか、麻痺してしまっていた分なかなか思い出せないんです。モラハラ内容の文を読むと旦那の顔で想像できて、苦しく追い込まれていく気持ちが蘇ります。どれもこれも旦那に言われた言葉のように感じます。どんな言いあいになった時だろうか、あれこれ言いあいをしていて結局追い込まれ、言われた言葉、その言葉しか思い出せない。「お前は頭が悪いんだから、俺の言うこと全て聞いていれば間違いねーんだよ」その言葉だけですが、やっと思い出せた。もっともっとたくさん。日常的にモラハラはあったのに、思い出せない。思い出さなきゃいけないのに思い出したくない。

2007.10.01

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妻の入院

実は今風邪をひいちゃってて・・・咳だけなんですけど。結婚した頃からが咳が弱くてね＞＜咳の症状が出れば気管支炎にまでなっちゃった事が２度。喉が痛めば、４０度以上の高熱が１回。回数にすればそんなにも多くはないんですが、ここまで悪化することって結婚前は一度もなかったんです。気管支炎なんて聞いた事はあるけど～何？みたいなくらい＾＾；咳が止まらなくてね。夜も眠れず咳がでるの。（今じゃないですよ！）そんな時に旦那からぶつけられた一言。「咳うるせーんだよ！どうにかして止めろ！うぜぇ」です。自分はできるの！？って感じ。これは、子供に対しても言ってたの～！！それ以来咳が出る度顔を見てね・・・かわいそうだった・・・。風邪をひく度思い出しちゃう。３年ほど前に、ある病気で検査のため手術することになったんです。人生で初めての手術。簡単な手術とは言われても不安。その結果が悪ければ癌（の元？）が転移しているという物でした。ぐーたらで家事もやっとやっとで頼りたくない義両親と、頼れない旦那なので息子は実家に預け入院。義両親に預けた後、どれだけ世話をかけたんだ！とかも言われたくなかったしね。預けたら預けたらで、義両親の顔をたてろ！って言われたんですがね。どのみち文句言われるくらいなら安心して預けれる実家にお願いします。妻が入院し、手術することになった時、旦那ってどうします？４日の入院中、顔を出したのは１日だけ。それも１時間もなかったのかも。手術が終わった後で麻酔で眠っちゃったので旦那がどれだけいたのかしらない。こんな時でも仕事優先。子供よりも仕事優先。仕事だけは真面目です。だってモラハラ夫ですから。くそ旦那め。こんな時くらい付き添え！とかあの頃思っていたけれど、今なら納得できるｗ外のお顔はすばらしくいい～！まぁこの入院の事は、すっかり忘れてたんですが、昨日母がこんな事もあったよね～！と出してきた話題でした＾＾；

2007.09.14

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またメール。

旦那から連絡が全くなかった数週間。心の状態がすごく良くて、よく眠れるようになってました。素直に笑う事もできるようになったし、離婚で頭がいっぱいで何もできない状態からも脱出してました。旦那旦那旦那・・・・思考から、子供子供子供ｖ思考になってたのね。今日は子供にどの絵本読んであげようかなとか、次はどんな絵本選ぼうかなとか、どんなおやつ作ろうかなとか＾＾幼稚園からまっすぐ帰らず、（幼稚園の）お友達と遊ぶ余裕もできてたし、母親として幸せを感じていました。子供たちとは家を出る前よりもずっといい関係を作れてる気がします。前の家にいる時はやっぱり、引きこもり気味で、外部からのストレスにイライラしている事が多かったですから・・・。デパスを飲んでたくらい。実家に来てからは、デパスは全く必要ないの～！こんな薬捨てちゃおうかと思う程。このイライラは自分自身の悪い部分だと思っていたけれど、前家の環境の悪さだったようです・・・。イライラしな～いなんか嬉しい～＞▽＜私は、母親として生きていきたい。いい女、いい人、いい嫁になれなくても、いい母親でいたい。ま、今は離婚前だからただの妄想に近いのですが。気持ちだけじゃ生きていけない事をもっともっと自覚しなきゃなぁ。さてさて、そんな好調な私の心をわざと汚すかのように旦那から連絡があった訳で・・・。昨日きたメールをご報告。↓のメールに返信せずにいたら「無視ですか。とことん失望しました。　調停は仕事暇になったら考えます。俺はもう離婚したつもりで生活して行きますので悪しからず。」また挑発！？もうこの手には乗りませんから～・・。失望でもなんでもすればいいよ。そして調停、まだ行かないんですか！？子供の事も考えられない程離婚願望があるんでしょう？？選択は一つしかないってキッパリ、旦那の親の口からまで聞かされてるのに「考えます」って・・・＾＾；まだ決断できてなかったのかよ～と色々突っ込みたい。モラハラ夫は自分で決断できない。生活する上でいろんな選択があったとしても、自分の思いを押しつけつつも最終的な決断は私にさせるのである。押しつけられ反論しても、文句を滝のように浴びせ「他にどんな方法があるんだ！？それで１００％責任を取れるのか！？」そんな風に攻め立てては、結局旦那の意見で決断させられてしまう。その結果、最終的決断をさせられた私の全責任にする。卑怯なやり方です。きっと今も同じなんでしょう。会話の一つ一つに罠があるようで、怖くて返事ができないです。「もう少し待って下さい」と返事をしたとしても、後々どんな不利な言葉になって返ってくるのだろうと委縮してしまう。でも、返事をしないままもどんな不利な状態に追い込まれるんだろうとも考えてしまう。まだモラハラから脱出できていないのかな。怖い。

2007.09.14

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協議離婚希望？

ここ数週間かけて少しずつ少しずつ、向こうの家から私物を実家に運んでいます。私と子供二人の分ね。月曜日、言ってみると置手紙が。内容は、「早く離婚して下さい。　俺とお前の関係にはとっくに答えは出ていると思います。　これ以上時間をかけても意味がないと思います。　早く次のステップに話を進めたいです。」でした。モラハラ夫が動く甲斐性があるわけないよね・・・なんて先日話してたばかりにこれ＾＾；一方的で離婚という選択しかない。とまで言っておくくらいなんだから、調停でも行けばいいのに～。モラハラの得意とする協議。私としては絶対に避けたい所です。言いくるめられていつの間にか悪くなっている。確実にとれるはずの親権までもがとれなくなるかもしれない。絶対にお断りです。とりあえず、この手紙は挑発だと思って今はスルー。すると、今度はメールが。「この生活を続けることが子供にとって良いと思っていますか？早く諦めて離婚に合意して下さい。離婚の条件があれば聞かせてください。」一体何が言いたいんだろう～・・・。とりあえず離婚したいのはよくわかるけれど、子供のためって一体なんなのか・・・。子供のためを思わず自分の意思を先行して離婚と言っている旦那の口からでる子供のためってなんなのか・・・。月曜日、荷物を取ってきた際にビックリした光景。なんと子供の写真が倒されて重ねてどかされていた。いらないからもってけって事？邪魔だからもっていけって事？見たくもないって事？どういう気持ちが込めれてたんだろう・・・。父親のすることなんだろうか・・・。人間のすることなんだろうか・・・・。迷わず持ってきて実家の部屋に飾りました。そのくせ子供のため！？何言ってるのか全然理解できないんですけど～！！子供のため、こっちは実家での生活に落ち着こうとしてます。もう１か月半経つのに一度も子供の顔を見にこない父親のいう、子供のため！？・・・・・。と、また挑発だと思ってスルーです。着信拒否にはしていますが、メールも拒否にしようかな。実家に連絡さえすれば連絡取れるんだから音信不通って訳じゃないから大丈夫ですよね？私としては、あくまでも一方的に離婚を言い渡されている事を主張し、慰謝料請求。２択あったとしても、とても人間としての扱いのない生活。これに対し、人権侵害として慰謝料請求。親権・監護権と養育費の請求。を望んでいます。取れてもおかしくない物だと思っています。調停離婚となればですが。協議になるとどうなるかわからない・・・。旦那と話し合い、想像しただけで息苦しくなって頭がおかしくなりそう。もうあの苦しく追い込まれ行き場のない思いは二度としたくないです。よって、今は旦那からの挑発にはスルーです。

2007.09.12

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聞いてないし・・・

昨日義父が実家へお見えになりました。唯一理解のある人間かと思っていましたが・・・。旦那から離婚するの一点張り。一方的にそう言っている事を伝えられました。旦那と義父との話し合いは、理由を語ってないらしい。「そう一点張りだもん。わしゃそれ以上何も言えない」だそうです理由も聞かずに納得できるような問題なんでしょうかね。息子に対してもその程度って思えばいいのかしら。そして、義母は精神的におかしくなっていて、今は義母を外して話し合い（旦那の一方的？）をしているそうです。義母は気性が荒く、私に危害を加えるかもしれないって。だから、義母を外してるんだとも言っていた。・・・そんな人、とてもじゃないけれど子供二人面倒見れないですよね・・・。息子のお迎えがあり、私はそれだけで場を去りました。後は親同士。私がいない事をいい事に、言いたい放題だったそうです。後々話を聞けば「はぁ！？そんな事言ってないし、聞いてない！！」って事ばかりで、もう一度話し合いを強くお願いしたいと思いました。というか・・・なんて嘘つきなんだろう・・・。１ヵ月ほど前に義父と話をしにいった時のことを「私はもう戻りません！」と切れて、それだけを伝えて出て行ったかのように言いやがった。あの日の事は、日記にも残してあるけど、話は和やかで雑談まで混じったくらい私としては和気あいあいと話せたと思っていたんですけど・・・。後は、たった一回あるかなかっただけの私のよくない行為、例えば義母が作ったご飯を食べなかったとか、そういうことをネチネチ。義母なんていつも気まぐれで作るんだもん。お腹いっぱいの時は食べれないよ・・・しかも腐ったものばかり・・・って感じ。そして逆の時は何回あったよ！？と言い返したくてしょうがない～！！そして、旦那の伝達の悪さが浮き彫りになってきた。義両親から私への伝達を何一つ私には伝えず勝手に返事をしていたらしい。しかも「私がいかにも腹を立てて、そんなもん知るか！」というように・・・。ﾔﾚﾔﾚ。一つ一つ、言い返したいくらいなのですが・・・今となっては面倒だなぁ。いや～もうね、自分家庭のお粗末さを棚にあげ、私の粗を探そうと必死なのかな・・・なんて思っちゃったり。いやな人たち。

2007.09.02

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何故義両親に直接言わなかったのか。

モラハラというものに直面したことのない人には、なんでそんな事も言えないの？とか思ってしまう人もいるかもしれない。言っても、言葉巧みにすりぬけ、いつの間にか自分が悪くなってる。さらに自分の檻をせまくする。なんて、言っても理解できないかな。モラハラを理解できている人は、ウンウンってうなずいてるかな。さて、家庭の不満を旦那に相談し、その事に対して旦那は切れ、結果こういう状態になったと言っても過言ではない。そこで、何故私から旦那じゃなく、義両親たちに直接言わなかったのか。それを説明するのも忘れていましたね。嫁という立場上、強く出れない。遠慮してしまう。それと、直接言う事を阻止されていた。「自分勝手やな。わがままやな。」「そんな事くらい自分で解決しろ」と言うように何もしてくれない旦那に対し、「私から直接言ってもいいけど！？」と言った事があります。そこでの旦那の返事はこう。「お前（私）から話されて、嫌だと思っても遠慮して嫌だと言えない親なんだよ。お前が直接言うことは強制的に「はい」って言わせることだ。そんなことをわかって言うつもりなのか！？」こんな風に言われたら何も言えないでしょ・・・。返事は「はい」でも、腹の中はわからない。本当にそう思って言ってるかもしれないし、そうじゃないかもしれない。それも伝えてみたが、「それは誰にもわからんだろ。もし嫌だと思ってたらどうしてくれるんだ」こんな返事だったかな。今のこの状態においても、向こうの両親と旦那と私での話し合いを要求してみた。旦那の言う事には矛盾が多すぎるし、この人権も何もない理不尽な話を旦那の両親の耳にいれてもらいたいから。その時の旦那の返事は、「お前が話したところで、旦那は嫌でもお前の話を納得するしかないだろ。そんな事が話し合いかよ」です。そんなの腹の底を見せない方が悪いんだろと言えば・・・「そんな親なんだよ。それを理解したお前（私）が気を使うべきだ。そんな事もわからんのか！？」親子での話し合い。旦那にとっては不利なんだろう。それをわかっていて、かたくなに言葉巧みに拒否しているんだろうね。モラハラの典型的な話し方です。言葉巧みさを少し理解されたかな・・・・？

2007.08.31

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離婚の原因になるのかな・・・

冷静に考えてみて、旦那の離婚の理由って認められるのかな？すっごくすごくわかりやすく言うと「結婚してみたら想像と全然違う相手だった」でしょ。これを性格の不一致なんて言うけれどそう？という疑問。旦那の気に入らない事は全て否定され、それを結婚生活がうまくいかなくなった原因だと言う。でも私の努力や成果は何一つ評価されなかった。「できて当然。だから？」って反応。今日は幼稚園でおでかけの日でした。昨日あんなことがあって、その事をすっかり忘れちゃってた。おにぎりと敷物とおしぼりを持たせなくてはいけないのに、忘れちゃったの・・・。お友達のママに言われてオロオロになっていたら「うちでよければ作って持たせますか？」って言って下さいました。なにせ、私は今実家から通っているので作りに戻れない。「本当ですか～？助かります！」と甘えちゃいました。敷物とおしぼりまで用意してくださって、人間の温かさを実感しました。５年も経てば私もこの土地に慣れ、助けてくれるママ友できてるんだなぁと少し自分を褒めたくなった。そう思った時に旦那に言われた事を思い出した。「友達も作らず家ばかりにいるのが気に入らない」結婚当初は近所付き合いのない所でママ友達が全然できなかった。そんな時に言われた一言。「子供がかわいそう」とも言われたかな。私もこれじゃいけないと思って、息子とお教室へ通う事にした。そこでママ友ができ、同じ幼稚園、同じクラス。お教室が終われば色々お話をしたり、とても母親らしくなったなぁと思っていた。でも旦那からの評価はまるでない。今日は同じクラスのお友達の家に遊びに行く約束でした。正直ボロボロでキャンセルしようかとも思ったけれど、息子の楽しみを私の感情だけで奪っちゃいけないなと思ってお邪魔させていただいてきました。初めて幼稚園以外で遊ぶお友達に息子はソワソワしつつ、すごく楽しそうにしていた。「まだ帰りたくない」なんて言うほど楽しんでくれた。来てよかった＾＾新しい土地で、私頑張ってたんじゃない。旦那には何にも感じてもらえなくても、私は母親として一歩一歩進んでいたんだね。親権ですごく悩んでいたけれど、私は子供を奪われるほどダメな母親じゃない自信がでた。

2007.08.29

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養育費

昨日の話し合いで思いだした事が！絶対に残さなきゃと思いながら忘れちゃってた。危ない危ない。それは、養育費の事。「万が一、親権が私に渡った場合、見れもしない子供なんかに養育費なんか出さない」えっ！？って感じ。自分の子をなんだと思っているの？？？その程度の存在なの！？？と聞かずにおれなかった。子供は大事ってどういう意味なの！！？？？？物なの？もらえなかったら、どうでもいいの！！？？？？酷過ぎでしょ・・・。あまりにも残酷。やっぱり人間の心があるのだろうかと思ってしまう。こんな酷い事を自分の父親に言われてる子供たちって、かわいそすぎるよ・・・。

2007.08.29

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選択は二つ

話し合いは最初からする気ではなかったようだ。旦那がしたかったことそれは「離婚の意思を伝え、承諾すること」たったそれだけ。話し合いが必要だと言った旦那に私はこう返事をした。「元は他人同士価値観が違うのは理解いただけるでしょうか？その上での話し合い。　感情的にならず聞きいれ自分の思いを伝える。これができなかったんだと思います。　今までこれができず話し合いにならなかった。また話しても無駄だと決めつけてました。　あなたはどうだったでしょうか？　きちんと話し合いをするつもりでしょうか？それとも一方的に感情をぶつける事を話し合いと思って言っているのでしょうか？また連絡します。」これに対し、旦那の返事は、「もちろん価値観が違うのはわかる。相手の言う話を聞くのもわかる。　じゃあそこで感情的にならずに話し合ったとしよう。でも話し合いはまとまらなくて、しかも今後生活していく上で非常に重要な話をしていたとしたらどうなっていたでしょうか？　俺が思うに、話し合いも重要だけど、話し合ってまとまらない場合どちらかが折れる事が必要じゃないんかな。一方的にどちらかが折れるんじゃなくて常識的に考えて、あるいは相手の事、将来の事とか長い目で考えて折れなければいかんとこは折れる。　でも残念ながらうちら二人とも我が強くて自分の言い分が正しいと思っているんだしなおさら。　話し合いができるようになったら次はこの問題が出てくるのわかるよね。　実際うちらの喧嘩はここで起こる事が多いんですよ。お互い自分が正しい。いわるゆ性格の不一致て奴やな。俺が一番問題としてたのはこの事でした。　もうそろそろ結論だしませんか？メールしててもしょうがないし。」でした。バカな私は真剣に話し合いをし、相手の気持ちもちゃんと受け入れ、自分の気持ちを伝えるつもりでした。なかなか理解に苦しむ事もちゃんと聞いて受け入れていた。それが旦那ペースでした。最初から人の気持ちを聞く予定ではなかった、一方的に伝える事だけに来たようだ。一つ一つ私の何がいけなかったのか聞いてみた。忘れた。とか、なんやったかな。とか曖昧な言葉ばかり、でも最後は「それが原因でもう無理を決意した」と言った。一つ一つは本当に小さい。こんなことで離婚！？というような事です。簡単に説明すれば、自分が思うような妻でなかった。自分の両親や義弟の嫌みを言う、洗濯物の順位がいつも自分が最後だった。こんな事の積み重ねで、無理だと判断した。その間には隠された口約束があった。騙された。詐欺です！！「俺は弟が嫌いだから」そういう話をしていたことがあった。この言葉で義弟はどんな人間か理解し、理解したんだから愚痴を言うなというのだ。「両親には気を使え」そういう話もしていたことがある。この言葉で完璧に両親と円満にし、愚痴もこぼさず迷惑をかけるなと言うのだ。私だって人間、不満にも思う事があるし、受け入れられないこともたくさんある。その考えが受け入れられないんだそう。私はどこまで完璧で旦那の思うように動かなくてはならなかったのか・・・。私は確かにわがままだけど人の要求としてあってもおかしくないものばかりだったと思う。義母の洗濯物が洗いっぱなしで洗濯機が使えなくて困る。義弟がご飯を作っていて思う時間に作れなくて困る。義母が腐りかけのものばかり食べさせようとして困る。そんなものばかりだ。旦那は、そう思っても口に出すのが人としておかしいと否定した。本当にそう思いますか？まともな人なら、こんな事でいちいち口に出さず我慢をするんだ。これができなかったら、これ以上の生活ができないと判断した。納得できます？？？ここまで言われて私は何も言えなくなる・・・。必至で訴えるけれど伝わらない。「しょうがないじゃない」とつい言ってしまう。この言葉でまた自分の首を絞めた。そして、これを私が理解しもう一度やり直しをお願いしても無理だと言う。私が嫌いでしょうがない。だから無理。その一点張り。人間じゃない・・・。そう強く感じた。じゃあ子供は！？子供の気持ちは考えないの？と聞く。もちろん、子供はかわいいよ。だから引き取る。そんな自分の思うようにならなかったら結局捨てるという頭の人間の所へは自分が死んででも置いておける訳ないじゃない！！でも、調停になった場合、旦那に親権が渡ると思うと怖かった。子供たちはどんな風に育てられ、そんな風に傷付けられ、どんな風に苦しめられ、自分のひとつひとつの言葉に首を絞められていくの・・・。気に入らなければ、捨てる。そんな思いさせられる訳ないじゃない。私は一つ選択肢ができた。離婚しないで子供たちを守りたい。子供を守るそれだけしか頭にないです。旦那は私がどんなに理解し変わる努力をしようと離婚する気持ちはないと言った。それでも何度もどうすれば？どうしたら？とすがった。「今の家に戻るくらいの気持ちがあればまだすぐに答えは出さないかな」という返事。今の家に戻って、両親に何一つ不満を与えず、愚痴もこぼさず、笑顔を絶やさず、そして旦那の思うままの妻でいること。少しも不満も持たせてはならない。これが最終条件だった。ただ↑の赤文字のところは、あくまで私が感じたこと。旦那が言ったことではない。きっとここに逃げ道を作ってるの。「私が勝手に思ったんだ」。何かあった時にこういうに違いない。私はもうだめ。何をしても、何を言っても、自分の首を絞めるの。話すのが怖い。言葉が怖い。人って怖いよ・・・・

2007.08.28

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もうだめ・・・

さきほど旦那と話し合いをしました。密室で。想像以上の優しい旦那の反応に安心し、話し合い場所は私が決めました。密室ながら家ではないからと安心した。バカだった。これ以上ないくらい自分の首を絞めてしまった・・・・。死にたいって思うほど・・・。だけど、私は死ねない。かわいい子供がいるから。絶対に死なない。ごめんなさい。こんな親の元に産んでしまってごめんなさい・・・。

2007.08.28

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旦那の気持ち

おととい、おじさんのアドバイスで両親が向こうの家に行ってきました。おじさん的には、この行動は普通の家庭ならおかしくないし、むしろ親としてとるべき行動だと思っています。私たちは離婚というところまで来ているのに、親が何もしないものおかしいのではないか。このおじさんの考えに詰まったのは私と母親。これが普通の家庭相手なら「そうだそうだ」とすぐに納得できるんですが、あの家は普通じゃないと感じている・・・これも私と母親の気持ちは同じ「想像するような反応と答えは絶対にでないし。ごちゃごちゃになるのではないか・・・」不安。おじさんにはわからない家庭があるの。これは実際に行って見て聞いてもらわな事にはわからないと思う。案の定行ってみたものの、旦那はおらず、向こうの両親は「売り言葉に買い言葉。お互い様」で片づけた。この程度の問題じゃないことまで気づいてないし、多分受け入れないんだろう。旦那は両親や兄弟に対する態度も他人ほどではなかったがよかった。私には見せる裏の顔は見せない。知らないし、わからないんだろう・・・・なんだか悔しい。密室で行う卑劣さを痛感した。昨日の事で旦那から連絡。この言葉がひどいし、受け止め方もひどい。「親よこすくらいなら自分で来てしっかり話したらどうですか？二人で話できないのにどうやって家族４人住む事ができるんでしょうか？　毎回親に来てもらって話し合いするんか？　　二人で話し合いもできない夫婦なら即離婚でいいでしょう。　一応紙に考えは書いておきました。　外で会って話するのでいいんじゃないでしょうかね。」親をよこすって・・・親が出るほどの問題になっていると感じないのかしら。外で会って話す事を希望・・・おそらく密室を要求してます。人には聞かれたくないんでしょうね。まだ返事はしていません。

2007.08.28

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普通って・・・

モラ夫が不機嫌になる私の言動は、おそらく他の人は絶対に腹を立てないと思う。たとえば「今度、同窓会あるんだけど行ってもいい？」と聞けば、普通の人は「たまのことだし行ってくれば？子供見ていてあげるから」と返事が返ってくるのではないのかと思います。モラ夫の場合は違う。「はぁ？子供はどうするんだ。仕事をして子育てまでさせる気なんか？そんなに遊びてーんかよ。」こんな返事かな。「お盆実家に泊まりに行きたいんだけど」と言えば、「はぁ？何しに？お前はこっちの人間だろ。甘えとるな。せっかくの休みに子供もみれんのか」です。なんの当たり障りもない言葉に、返ってくる言葉がこんな感じじゃ何も話せなくなるよ・・・。モラ夫が不機嫌になる言葉なんてこんな小さいことばかり。こんな小さいことの度にこんな風に返されてばかり。言葉をすごく選んで、顔いろをうかがってばかりになります。毎日、四六時中、どんな言葉で不機嫌になるかわからないという重圧の中での生活が普通の事なのでしょうか・・・。上の二つの事は実際にそうだったです。これを聞くのにすごくすごく気を使って、言おうか言わまいかすごく悩んだ。最初の何年かは思い切って言ってみたけど、今は言わない・・・。返事が想像できて、言ったら自分がまた苦しくなるから。他の人からみれば「そんなささいな・・・」なのかな。モラ夫に「自分の意見を言う事」は許されない。言った所で、気持ちよく話が進むことは１００％ありません。万が一、進んだとしても「もういいよ！勝手にしろ！」こんな終わり方。そして後々都合が悪くなれば人を見下し思いっきり責める。こんなんじゃ・・・何も言えなくなる・・・。

2007.08.26

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遠回り・・・

モラ夫は、とにかく外面がいい。本当に見事だ。言う事もすごく立派。完璧で理想の夫像なのです。なおさら、私の気持ちが周りに理解されない。「人としておかしいと思う」これだけじゃ絶対に伝わらない。でも、そう思ってます。一緒に生活する中で、私は妻なんだという扱いをされたと感じる事はありませんでした。「私は旦那の世話をする道具。子供は旦那を楽しませる道具。」こう考えるのが一番しっくりきます。世の中、私みたいな専業主婦はたくさんいると思いますが自分が道具なんだと思って生活をしている人っているんでしょうか。私がこんな風に感じるのには、夫婦の間に何かあるからでしょう。その何かを説明するのが難しく、そして伝わらない。このもどかしさに今苦しんでいます。

2007.08.26

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つかれる・・・・

返事は・・・私の質問どれだけ答えてくれるかな？旦那「家を探す事に関しては何もしてないね。　　　でもその他は自分がしてきた事よく思い出してみ？そんな親密な夫婦関係を築くような事してきたか？そんな好き勝手してきて都合の悪い時だけ話聞けとかまずありえないだろう。　　　全て自分のしてきた事が跳ね返ってきただけだろう。俺だって好きな人間のわがままや愚痴は聞くし、味方になってやろうと思うがね。」やっぱりほとんど答えられず。一番聞きたい「でていけ！」の真相。ことごとくスルーです。わがまま、愚痴。結婚してすぐ、すでに聞いてなかったし・・・。だから一年も経たずに一回別居したんだし・・・・。しかも、私のしてきた事！？それをはっきり言えないくせに考えろですもんね！聞いても答えられない事を言ってくるな！！前、団地を一緒に見に行った時の会話を思い出しちゃった。「俺も色々我慢してる。口には出さないけれど我慢してるんだ」一体なにを？私にどんな至らないところがありますか？できれば改善したいです。と尋ねれば「それはお前が自分で気づいて考えることだろ」言わなきゃわからねーよ！！！と切れたんですがね・・・。これ、どう思います？言わないくせに、気づいて直せ！？気付かないと腹が立つ！？そして最終やりとり。私「話がどんどんずれていってますが私は家を探せばいいんでしょうか？見つかった所でどんな父親でどんな夫でいるつもりなんでしょうか？　　何度も確認しないといけませんか？また同じ繰り返しが合って正直不安です。　　我慢はどこへ？いい父親はどこへ？　　どうせまた暮らすならすっきり納得してからにしたい所です。　　専門のカウンセラーの紹介をしていただいています。まだ返事をしていないのですが私だけでも相談してきましょうか？とりあえず寝ます。」もうキリがない！！原点は家をどうするつもりかって事だったような？？と話を戻す。こんな状態で家なんて探せる訳ないんだけど・・・。なんかもう手に負えないしカウンセラーお願いしようかな？実は密かに専門のカウンセラーを紹介いただいていて「すぐにもお会いして話しましょうか？」と言われてたんですけど、まだ返事をしてないんです。モラハラってやっぱり改善するのなんて無理なのかも・・・。今はメールだし強気で言ってるけど、実際口論になったらこんなにも言えない。最後の旦那の返事がものすごい！！！旦那「我慢？暮らす？生活？全て家が見つかってからだよね。　　　いつの話なんかね？　　　カウンセラー？早く行くといいよ。自分の事を包み隠さず全て話せばいいアドバイスもらえるんじゃない？　　　いつ家見つかるんか知らんが手遅れになる前だといいね。」溜め息しかでません・・・。この人の頭って一体どうなってるんだろう？？？？住んでから解決する問題じゃないでしょう・・・。なんで今別居になってるんだよ！！あーもう！！モラ夫っていやだ～～！！！全部ネタみたいなやりとりだけど真剣なんですよ、本人は。言葉一つ一つちゃんと考えて言ってるのか・・・。やっぱり今すぐ住むなんて絶対に無理な話！！！

2007.08.21

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話し合いは永遠に・・・

旦那から返事がこなくなって、私の言ったこと理解できたのかな～？と思っていたら・・・そんな訳ありえないですよね＾＾；　旦那「充電切れてたすまん。　　　　お前は大きな勘違いしとる。このまま　だらだら家探すことが家族４人の幸せへの道なんか？それはお前ら３人やお前の家の者の幸せであって俺が望む物ではない。　　　本当に４人いる事が大事なら家帰るなりすぐに家見つけるなり他の方法を取らんなんはずやよな？　　もう一つ。俺は離婚したいと言ったわけではない。当然子供と早く一緒に生活したいと思っている。ただ、それに対してのお前の言動はあまりに現実を見てないので、このままだらだら半年や一年もこの状態が続いて親子の関係が壊れるくらいなら早急に離婚してお互い子供引き取って暮らす方がいいんじゃないかと思っただけ。　　そんな団地の抽選に運託せる訳ないだろ。抽選おちたのがお前が夢見てたいい証拠だろう。　　もっと現実を見てください。そしてこの一日一日が少しづつ親子の関係にも亀裂を入れる事を考えれ。　　　それを考えてか考えてないんか知らないが今お前のしとる事は確実に家族みんなの首を絞めている。俺にはお前が離婚してもいいと思ってるように見えるんですが？」うむ。実に長い！！立派な事言ってるようでチンプンカンプン。全てにおいて赤くしたい所なんですけど・・・。私家を出たその日に今の団地探してきたんですけど・・・すぐよすぐ！だらだらも何も募集しているのがそこだけで落選した後に他の団地を紹介していただけるという話を旦那と一緒に聞いたってのに・・・。そして、確実に空きのある所もキチンと探してあるとも伝えたのに。新築ならなおいいかと思って一緒に申込するだけやってみよう！って言ってたくせに！？抽選日が２１日。それまでハッキリしないことなんてバカでもわかるでしょう？？？そして、この別居にあたって旦那の「でていけ！」という言葉が一番大きかったんですが・・・俺の望む物？何を望んで「でていけ！」なんて言ったの！！？？？離れてモラハラを知り、離婚しようかしまいか迷っているのは事実ですがね・・・。なんかしっくりこない！！！！！！！！これ・・・これこれ！！このしっくりこなさ理解いただけますか～？？？？？で、色んな気持ちと疑問を乗せての返信。私「あなた今まで親子４人のためにどれだけの力になったよ？私の相談にどれだけ耳を傾けたよ？　　出て行けと言った言葉はなんだったんだよ？　　家を探すのに何かしてるかよ？　　夫として最低ラインのあなたを一生やりとげるなんて決意する方が難しいよ」先生＞＜ﾉ別居になるまでの事をとりあえず理解していただきたいです！！（切実）親子４人がどうこう言ってる立場じゃないだろうに・・・。さらに、続く。きっと永遠に続く。

2007.08.21

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一生かかっても・・・話し合いにならない？

逃げた旦那を逃がさないぞと、続く。こんな中途半端に終わっちゃ今後どうすればいいのかわからないんで・・・私の質問に答えられないくらい、すべての言葉に意味がなかったってことに注目してみてください。私「私のどこに否があります？今も同じ。話し合いにならなかった。」（私のせいには理由がないのですよ。ここを突いてみる）旦那「今も同じ。まったくその通り。論点が合っていない。話を聞かない。逃げる。以上」（絶句・・・。そっくりそのまま返してあげたい・・・逃げるってお前じゃんんんんっっさよならって言ってたじゃんんんんっっ）私「逃げたのはあなたでしょう。とことん話し合いましょうね！調停で。」旦那「何の話をしに調停へ？」（ぇえ！？なんでわからないんだろう・・・・離婚を出してきたのは自分なのに・・・改善されればなおいいけど・・・）疑問：調停って離婚だけじゃなく、改善される方にも聞いてくれるのかな？私「離婚でしょう？話し合いするべきと言ったのもあなた。　　どんな場合でも第三者を入れる必要があります。現に今も話し合いになっていない。どういう理由があって離婚を希望しているのか言えますか？」（離婚しようか。の言葉の意味を突いてみる）旦那「ほらもうずれてる。意味ないね。」（ずれてる！？意味ない！？　で、結局答えられず？）私「きちんとした理由があればすぐ答えられるでしょう。一体（今後）どうしたいの？」（ほんと・・・一体離婚したいのかしたくないのかどっちなんだろ・・・＾＾；）旦那「俺の言う事が理解できんようやから会って話した方が早いよってだけ」（理解できないです・・・一体なんの話をしてるのかもわからなくなってます・・・）私「第三者、調停委員（っていうのかな？）を入れた方がより早いですよ。お互いに理解できない所が見えるでしょう。」（旦那は他人には絶対に知られたくないし、不利なのを理解しているはず。だから第三者、調停は拒むはず。そこを突いてみる）旦那「お前がどうしたいのかも聞きたいね」（最終的に私の意見を聞く・そして私の質問にはほとんど答えず。）私「そうね。今は第三者または調停で話し合いたいです。　　　それまでは新しい家を見つけて子供にとっていい家庭を築きたいと思って次探す気でした。　　大切なのは親でも弟でもなく親子4人だと思います。今はこれが精一杯でしょう。」ひとまず、一旦終了だけど・・・・続くなんで話がこんなにごちゃごちゃになってくんだろう～？？？？私のせいかな？？？？そんな気もしないこともない・・・。一つ一つ説明入れてるとずれてずれて・・・・・。この話し合い（？）はどうすればスムーズに行くと思いますか？？私に改善できそうな所があればアドバイス欲しいです。

2007.08.21

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抽選後のやりとり。

さきほどお伝えした通り今日は第一希望の団地の抽選日でした。息子を連れて時間が来るのを会場で待っていたら旦那からメール。この先のやりとりはすべてメールになります。カッコ内は私の気持ちありのままです。モラ夫相手なので長くそして見事に話がごちゃごちゃになっていきます。旦那「結果わかったら教えて」・・・抽選・・・見事に落選。私「落選です」旦那「この先どうすれん　もうこんな生活うんざりですが」（うんざりって・・・「出て行け！」って言ったのは旦那なのに何言ってんだろう・・・。）私「他探すよ。あの日以来人生狂ったけど（腹の底：義弟・義両親から解放されただけ）いい方向やと思ってます。早く決めたい。」旦那「そらお前はいい方向だわな。でも俺や俺のまわりは誰ひとりそうは思っていない。　　　悪いけどもう限界やわ　お前は別れてもいいと思ってるんやろ？離婚しようか」（ぉ！ついに出た離婚宣言！！？？もちろん親権と養育費確保します！！というか、まわり？一人じゃなくて？？？）私「親権と養育費きっちり払っていただければ答えだせます。」旦那「それは話し合いだろ」（話し合いできるのだろうか・・・。前はこのまま離婚した方が傷は浅くて・・とか言ってたのに？このままじゃないのか？？）私「（親権と養育費）それ次第で離婚に応じます。」旦那「応じます？俺だけがしたい訳じゃないやろ。それはおかしい。そうするのがいいんじゃないかって事」（いいんじゃないか？？さっきハッキリ離婚しようかっていってるじゃん・・・早速モラ発揮？）私「私はまだ離婚しましょうなんていっていませんよ？じゃなきゃ次探すなんて言いませんから。あなたみたいな前向きになれず家庭というものを理解できていない人には向いていないとは思います。早くも我慢できなくなっているし、いい父親でもない。」旦那「探すっていつ決まるん？半年も一年もこのまま？それが家族にとっていいと？　　　お前の言動は十分離婚する意思がある。或いはしても構わないという風に見えますが。　　　だから俺が言っただけで、誰が言い出したかなんて問題にはならない　　　話し合いの機会が必要だと思いますが？」（結局人のせい？？もっと言葉の重さを感じてほしい・・・。確かにこのまま改善されないようなら離婚も考えてますとは言ったけど・・・言葉のとらえ方イマイチおかしいのとモラハラっぷり言動理解いただけるかな？）私「もちろん離婚は視野に入れていますよ。　　今までと同じような考えで来るなら当然離婚になるでしょう？何度も確認したと思いますが？　　そこで気持ちが変わったのはあなた。出て行け！どんな重い言葉かわかっています？　　あの家庭・生活を思うと今の方が子供にとってもマシです。偶然にも夏休みですし。　　どんなおかしな生活だったか重々わかっているでしょう？　　何度も相談したが解決には至らなかった。相談しても切れられるだけ。結果的に今があるんですよ。」（なぜこうなっているか説明必至です・・・）旦那「どこまで行っても自分勝手やな。呆れて物も言えんわ。俺のせいにしたければ一生そうすれば。さよなら」（そして切れて文句行って逃げるのか・・・明らかに負け腰？ｗ）私「話し合いは第三者（を入れて）。もしくは調停でお願いします。」まだまだ続く・・・

2007.08.21

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抽選結果！

今日は団地の抽選日でした。６世帯の応募に対して、申込みは４１世帯。中には優遇もあって倍率は９倍！！すっごく期待していたけれど結果は落選。まぁそうですよね＾＾；最近前向きになっていたけれどまた沈んだ・・・。この結果が離婚問題にまで発展しています。と、その前にあったやり取りの報告を。１７日に旦那からメール。旦那「家に団地の抽選券と銀行からのハガキ届いとるし取りに来て。借りた金を返さないといけないので金持ってきて。親に２万と●●（旦那の友人）に３万５千借りたしよろしく。（他、友人の出産祝いと友人のご祝儀の要求）」こんな時にお金を友人に借りるってどういうことなんでしょう・・・・。本当に必要なお金なら親に借りるべきだと私は思うのですが。親に借りた２万は食費なのか、会社の飲み会代なのか不明。私「（携帯が壊れた報告と）３万５千円もこれからの生活を考えて一体何に必要だったのでしょうか？いい父親に期待して大丈夫なのでしょうか？（改めて今後の生活への）最終的決断をお願いします。」旦那「なんの決断かね？金は●●（結婚する旦那の友人）の祝いの飲み代とかそんなんに消えた。おごりやし高かった。」とかって曖昧でしっくりこないけれど・・・飲み代に３万５千って・・・。正直これからの生活では出せません。これが本当ならばまぁ許せるかな～・・。私「そうなん。よかった。こんな時にろくでもない金を使い父親なのかと心配になりました。（他、抽選の日にちと時間を聞く）」後は普通です。「忘れた。紙にかいてあった。それ持っていかんと抽選できんし」「倍率も載ってた。３ＬＤＫの方が少なくて４９世帯応募やったかな」などなどいたって普通。このやりとりにはホッとするものがあり、今日は張り切って抽選へ行ってきたのです。

2007.08.21

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嵐の前の静けさ？

今回とは別に、過去に一度家を飛び出したことがあります。その時の原因は、「旦那と話し合いにならない」でした。とにかく言葉の捉え方がおかしく、いくら説明しても理解できない。一歩的な思い込みで責めて責めて責めまくってくる。自分はよくて私はいけない。とにかく矛盾だらけでとても納得できず、その事ですら説得できず。手に負えなくて、実家へ逃げ込みました。（モラハラのやりとりを実際に耳にしないとその酷さは伝わらないと思います。）その頃はモラハラなんて全然知らなかったから、私が話すことが下手だからとばかりに思ってました。実家の親と、義父と旦那を交えて「一気に怒鳴り込むんじゃなく話し合いをする」という事を旦那に説得してもらった・・・はずだったんですがね。効果的だったのはほんのしばらく。気付けば同じことを繰り返され、私もそれに慣れてしまっていた。地雷を踏まないように気をつけるようになっていたが正しいかな。今の旦那、挑発してくるメールは来るものの、あの内容はまだ優しい方なんです。普段ならもっと酷い言葉を送ってきてた。前に会った時も、本調子ではなかった。これに騙されてはいけない！と自分で言い聞かせてます。きっとまた住むようになれば戻るだろう。離婚したい反面、幸せな家庭を気付いてみたいなんてバカげた夢もあり、そして心の裏を見せればモラハラの証拠を確実に残したい。ここで過去を振り返って色々書き込もうと思って始めましたが、あんな苦しかった事がなかなか思い出せないんです。やりとり、話すこと小さいながら複雑でそして心の奥まで刺さってくる。（これもモラハラをしっかり理解できる人にしかわからないかな？）それを思い出す事が困難なんですよね。モラハラはなかなか理解されない。それが痛いほど感じる。もっともっと大きく世間に知られてほしいのに、伝えられない。これが離婚調停だと思うと・・・ね。私は確実に親権だけは取りたい。これだけは譲れない。あの環境に戻ってでも確実な証拠を残したいの。これがすぐに離婚を決断できない理由です。

2007.08.17

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連絡２

私は置いて、子供たちと離れる苦しみにもがいてる旦那に少し期待できるかな？なんて少し考えてたんです。ところがね、またまた先日旦那から連絡がありました。「会社の飲み会の金と休み中の遊ぶ金と食費あんまりないし６万位持ってきてくれ」飲み会は毎年の事なのでわかった。食費も渡した分でやりくりしろとは言ったのにと思いつつわかった。遊ぶ金ってどういうことよ！？これから突然賃貸に住むことになって生活が苦しくなることは犬でも理解できそうなくらいなのに！！！馬鹿じゃないの！？よき父がそれですか～？？離婚願望が高まる。とりあえずシカト。すると「まだ？」「まだですか？他人のカードと通帳持ってってるんだから必要な時にさっさと持ってきてね」と。今度はどうでるかずっと様子をうかがってたんですがこれで終わり。私の作戦はギリギリの時間まで待って「今からじゃ間に合わないから義父に借りて！そんな大金持ってないし、カードも持ってません」です。↑のお金。義父はどこまで納得して貸してくれるかな？そして借りれるかな？旦那は親に頼る事は滅多にない。遊ぶ金まで請求できるはずないんです。返事はありません。ないまま今も。私もしていません。ちなみにキャッシュカード。出て行け！と言ったのは夜中で、朝に出てきました。その間に財布から取った？それとも私なくしてた？どちらかわからないんだけど、とりあえず紛失届けを出して止めてもらってます。というか、他人？離婚でいいのかしら？私自身色々考えてハッキリ決断できないからしてもらえるとありがた～いです＾＾；モラハラ夫にはその決断ができるわけないかな。色々つっこみたい所はたくさんあるんですがシカト中。以上、最近の報告です。

2007.08.15

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連絡

先日旦那と団地を見に行って以来連絡は２回。一つは、申し込みに必要な今の家に関することが早急に知りたかったので私から連絡。普通に答えてくれたが「こんな生活いつまでも続くなら離婚した方が楽なんじゃないかと思う」と。子供が楽なのか、自分が楽なのかどっちなのかは不明。これに対して私の返事は「出て行けって言ったのに？」です。あまり深く答えるとややこしくなるので。「曖昧な状態が嫌なだけ。この先家が決まらなくて別居が続いて離婚するならこのまま子供に会わずに忘れていく方が傷は浅くて済むかなと思うだけ」これも、子供の事を思ってのことか、自分の事をおもってのことかハッキリしません。面倒なので返事してません。私がいなくなることには多分気持ち的に楽なんだろうと思う。今まで外には隠してきたあまり言われたくない家庭の痛い指摘と引いている私の目がないからね・・・。あからさまに義弟を嫌って避けてたからね・・・。家事は義母にしてもらえばいいし。ご飯は作ってもらってないみたいですが。掃除もしてないだろう。あの義母がマメにするとは思えませんが致命的ではないらしいです。子供に会えない事に大変胸を痛めてるご様子。あんな父親ながら子供に会いたいらしい。事がはっきりするまでは会わせませんが。私も離婚するならこのまま会わせずに離婚を希望します。なんとなく親権は私にくれる気なのかな？どんな事をしてでも譲らないけど。あの「出て行け」という言葉がどれだけ軽かったのか・・・。今どれだけ重く感じているのか・・・。今まで私は子供から離れたがありません。預ける事があったとしても、数十分の子供が風邪を引いた時のお買い物とたまにのお買い物くらいかな。出て行くとしても、子供を連れて行くことは絶対に予想してるに違いないです。「お前だけ出て行けといったんだ」という言葉も今のところ出てこないですから。「出て行け！」きっとこの言葉お互いに一生忘れられないですね。

2007.08.15

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新居探し

「会社が遠くなる・・」とか色々愚痴ってましたが、「子供のために我慢しろ！」と一喝。モラハラ・・・色々調べてると特徴を理解し、攻略できそうです・・・ﾌﾌﾘ。先日の接触、会話をする予定はなかったんだけど旦那がうるさいので我慢できず・・・モラハラはモラハラで返せ作戦で参戦したら。なんだか、旦那を負かせてた気がする・・・＠＠；でも、それが旦那の作戦ってこともあるのでいらん事を言ってなかったかかなり心配！ただこれだけはしっかり聞いた。「俺が我慢する」私「へー・・・お父さんくらい我慢してね！言い合いになった時私が「やめ！」って言ったらピッタリやめれるの～？（他色々質問攻め」旦那「・・・・それは無理かもしれんけど・・・」私「・・・ダメじゃん」旦那としては、表で言い合うよりどっちかが我慢をして事を収めたいらしい。これは、小さい頃の両親を見てきたから言えるそう。おとんがすごく気を使って我慢しているのがよくわかったけれど、表でギャーギャー言い合う姿を見ているよりはよかったって。仲はよくなくても、離婚せずに一緒にいてくれてよかったって。つまり・・・私らも同じでいいだろう？って事？サザエさんみたいな家庭で育った私には理解しがたいけど・・・これはそういう環境で育った人の言う事を聞くべきなのかな？？私はサザエさんみたいな家庭を理想としてるの＞＜；というか、それが普通だと思ってた・・・。でも、ここでブログを初めてそうでない家庭がたくさんあるんだなぁと気づき、たまたま私が育った環境がまれだったのかなぁと。うちらほど、関係がまずくなった夫婦には無理なんだろうなぁ今実家でサザエさん生活をしている子供たち。さすがに最初は私もボロボロだったのもあって、子供も少し不安定でした。今は慣れて、家族揃ってご飯を食べながら一日あった事を話したり、ひいばあばと畑に水をあげたり、時に迷惑かけて怒られたり。昨日は夜の８時にエアコンの電池切れが発覚し、「よし、電気屋行くぞ！」なんて言うじぃじに、子供たち＋ばぁばもひっついて行っちゃったｗこんな時間に＠＠；でも、たま～～～～にの事だし、子供には滅多にない夜のお買いもの。キャッピキャピになって行っちゃったよｗキャーキャーギャーギャーとにかくうるさい家だけど、何も言わず我慢だけの家より絶対にいい！！まぁそんなうちでも母は相当我慢してるようだけど、それと同じくらい父も祖母も我慢しているし平等なんですよね。我慢のない環境は絶対にないと思うけど、限度と差がなければ問題ないんじゃないかな。実家の問題を一つあげれば・・・「プライバシーがない」＾＾；楽しそうに子供と遊んでいると誰かが覗いてきて、そのまま入ってくる。これが嫁の立場だったらすっごく嫌だろうなぁ～と思いつつ、血の繋がった人間なのであまり気にしてない。今は居候で応接間を借りてるからそういう事が多いだけかな。だからといって、シャワー中に脱衣場に入ってくる人はいません。用があれば大声で「ちょっと入るよ～！」です。その辺はちゃんと気使ってくれます。ってか気を使う以前に常識だろぉぉぉ！！！それが、他人のような女が入ってる脱衣場に入ってきた義弟。何度思いだしても腹が立つ！！それに何も言えない旦那にも腹が立つ！！一生思い出してはイライラしそう・・・。

2007.08.11

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ご飯！

1か月程前に、従兄が若くして亡くなりました。日曜日、たまたまと言っても「行ってくれば？」と言ったのは旦那の方から。実家に来ていて、朝一に「（従兄が）もうダメかも」という知らせが入りました。不安な中実家で待機することになり、昼ごろ「助からなかった」という連絡がありました。すぐにでもかけつけたかったんですが、身内以外は入れないようだったのでまた待機。仮通夜がその日になるか、次の日になるか、なかなか連絡がないので旦那に「帰りが遅くなる。もしかしたら帰れないかも」とメールで連絡。旦那からすぐに返事が。心配の言葉もありつつ一番伝えたい事。それは「飯は？」こんな時に飯！？その日は日曜ですよ。飯なんて冷蔵庫や押し入れをあさればなんでもある！外へ買いにいけばいくらでもある！！ついでに、あんた義母までいるのに飯は？ってどうなのよ！？という気持ちを抑えつつ「そんな暇ないかも～。何時に帰るか全然わからないし」と。そこでの旦那の返事は「あーわかった。適当に食う」身内だけの通夜は次の日になり、それでもその日に従兄の家に行って顔を見てきました。子供がいるので夜の９時頃、寝かせつつ帰宅することに。「今から帰る」と連絡のメールをしたら「飯買ってこれたら買ってきて。腹減って死にそう」という返事。時間も時間で、子供たちも車で寝ちゃってるし、しかも運転中。「そんな暇ない」という返事もできず、買ってこれたらと言うので何も買わずに帰宅しました。帰ってみると、旦那はネトゲ。一日退屈だった様子がよく窺える・・・そして空腹にイライラしているご様子。早速「飯は？」と聞いてくるので「そんな暇あるわけない！一日何してたの？」と聞くと「免許の更新とゲーム」。「あんたの方がよっぽど暇あるのにご飯も買ってこれないの？」と言えば、何やら文句言いつつ怒ってどこかへ買いに行きました。何を言ったのか・・・覚えてない・・・。負け犬の遠吠え程度に受け止めてたので。こんな幼稚なやり取りが年中、不意にやってきます。さて、こんな旦那も旦那ですが、ものっすごく意味のない旦那両親との同居！こんな時くらい力になってくれればいいのですが・・・。これも旦那から頼めないんです。私から頼んでもいいのですが、飯の用意くらい大人なんだからできるだろうと思ってね。自分の親にはな～んにも言えない。あげくに自分の弟にまでも。息子である旦那がここまで気を使う同居。これが嫁からするとね・・・相当なもんよ！居づらくてしょうがない！！！人生の選択ミスでした。

2007.08.04

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モラ夫の休日

休日にネトゲが始まると一日の過ごし方の判断が難しい。「どうせ一日ぐーたら過ごすんだろうなぁ」と思ってどこにも行かないつもりでいると「どこもいかんのか！」と言うし、「どっかいく？」と聞けば「いつもどこか出かけてるだろ！」と言う。これもモラ夫の特徴ですね。モラ夫にとって空腹は怒る要因の一つ。一人ずれた朝食は、昼も夜もずれることになる。その度に作らせる。またはこっちが合わせる。手抜きだと不機嫌な顔と深いため息。「勝手に夜更かして勝手に寝坊したのに何で作らなきゃならねーんだよ！どこの家も作ってねーよ！（と言う時は言う私）」と切れたことがありますが、その時は「はぁ？おめーだれのおかげで生活できとると思ってんだ！そんなに嫌ならお前が働いて俺が家事をする。」あと、ぐだぐだ。「はいはい。作ればいいんだろ！」と言わずにおれないくらいに言ってくる。こんなことの繰り返しで、いちいち反抗する気にならなくなっていくのです。

2007.08.02

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手紙４

あの手紙の続きは子供のこと。簡単に内容を説明すると「一番大切なのは子供です。子供の前ではよき父よき母でいましょう（でもよき夫婦はないです）」のような内容です。はぁ？？って感じ。子供が一番大切というくせに、ぎくしゃくした夫婦に仮面をつけて育てようなんて、本当に大切にもってるんだろうか。矛盾＋奇麗事ってところかな。一つ前に親子の時間がなくて・・・（他色々な理由）「重いうつのようだ」と手紙に書かれてましたと報告しました。そんな事を言う旦那の休日は、休みの前日存分に夜更かしネトゲ。朝存分に寝坊。昼近くまで寝ている。起きたら「腹減った」と飯を作れと命令。子供と遊んでやるのかと思えばＰＣの電源を押す。ネトゲ開始。子供が話かけても適当な返事、寄ってくれば気をそらさせて離す。旦那的には十分子供をみているつもりらしいこんな休日を過ごしておきながら「親子の時間がない」ですって！！！出かけることになって外へ出れば、それはそれはいい父親で子供たちをとってもかわいがり、遊んであげます。外面がとくかくいい！こんな父親です。

2007.08.02

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手紙３

正直というか当然ながらこんな旦那に愛想つかせてまして、かなり冷え切った夫婦生活を送っていました。義両親はまだいいとして、義弟の事が大嫌いだったので避けまくり。義弟がいるところには義両親もいるので一緒に避けることになっていたのです。帰りが遅いので、ご飯は親子３人だけで食べ、子供たちをお風呂に入れてもらえば８時過ぎます。それから寝る支度をさせて寝かせるので夫婦と親子の時間はほとんどないです。それでも、後々起きて部屋に戻ってる。旦那はネトゲに夢中だし話もない。私もブログを更新したりで、一緒に部屋にいつつ別世界で楽しんでるといった感じです。そんな状態に「重いうつみたい」出たコレ。人のせい＋同情作戦？もちろん思い込みで受診をしてきた訳でない。こんな状態にさせたのはお前だろ～！もっと私の愚痴も聞いて気持ちをスッキリさせてくれる対応があれば、↑のような生活にならんだだろうに。と私は思う。その辺のやりとりも思い出した時に報告します。子供が起きちゃったので・・・また後で～！

2007.07.31

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手紙２

先日の手紙に「家を出ることは自分で決めてもらう」と書いたと報告しました。その返事がこれ↓「まぁお前が家出ると言うなら別にかまいません。実家にこだわる理由もないしお前の選択はたぶんそれしかないんだろうし」これって後々人のせいにするつもりで構えてますよね？かなり危険。この言葉にはきっちりさせておかないと！！「きっちりお前（私）が働いて収入を得て生活していくつもりだというなら何も問題ないです。収入のある仕事を必至で探して下さい。」これも、危険な言葉ですよね。思うような生活ができなかったときに攻めてくるんでしょう。まだまだ手紙が続きますが・・・憂鬱。一つ一つクリアしないととても一緒に住めない・・・。ちょっと休憩～・・・。また後で手紙の内容を報告いたします。

2007.07.31

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手紙の内容

昨日は手紙がきました。（部屋に置いてあるのを取りに行った）今回の大きな脱出のきっかけは、義弟のあまりの無神経さ。真夜中にお風呂に入っていた時に義弟が脱衣場に入ってきたことに私が激怒し、旦那に怒りをぶつけたら逆切れされて別居決意。その時の言葉は「だから何？また弟の事かよ。俺が言うことじゃねーだろ。嫌ならお前が出て行け！」今まで義弟の事でぐちぐち言ってたけれど↑のようにしか返してこない。それは置いておいて。私としては私が戸を開けて裸を見られる事以前に「人が入っているお風呂の脱衣場にはいってくる義弟の無神経さ」に怒っているのですが、旦那の受け止め方は「戸をあけて裸を見られた事に怒ってる」つまり→「戸をあけた私が悪いだろ（後は理由がうだうだ）」モラハラ的特徴を存分に伝えれる見事なお返事。理由もここに残しておこうかな。どう考えても私の不注意で風呂の戸をあけておいて何故怒鳴りこんで部屋にはいってきたのでしょうか？下手すれば見せられた義弟も嫌な思いしてるかもしれんのに。逆の立場なら立派なセクハラでしょう？そんな事怒りながら話されても「はぁ？」くらいにしか思えません。誰が洗面所にいてもみられたくなければあけない。それって普通じゃないん？それを何ではいってくるとか言われても、人それぞれ都合があるんじゃないん？おとんかおかんが入ってるだけかと思っただけかもしれんしな。うだうだうるせ～～～～！！！！そこまで義弟の事を考えれてなんで私の気持ちは理解できないのかって所に不満があります。ていうか、裸を見られたことに怒ってんじゃね～！！早速モラハラの現状を伝えれるとは・・・。これはまだかわいいもんです。実際面と向かって話すと罵声と共にこんな考えをぶつけて私の言うことに聞く耳持たずです。会話にならない。「お前が出て行け！」にも深い理由があったそうなんです。↑の言葉だけじゃ絶対に伝わる訳ないし・・・これも取ってつけた言い訳なんでしょうが。「（裸を見られて）顔合わせづらいのはあると思うし、家にいてもほとんど顔を合わせない夫婦関係だし、子供はすぐ寝てしまうだけだし、どうせ嫌いな人間しかいない家にいるのがストレスなんだろうし、帰ればいいと言っただけ。」はい、出ました。言い訳＋人のせい。「だから何？また弟の事かよ。俺が言うことじゃねーだろ。嫌ならお前が出て行け！」たったこれだけの言葉に、これだけの意味が込められてたと言うのだ。これが時間が経てば経つほど理由や言い訳が増えていくんです。こっちも記憶が曖昧になって不利になってくんですよね。まだまだ手紙は続く。うちのモラハラの一部感じ取っていただけたかな？

2007.07.30

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メールがきました。

別居から４日目。ようやく旦那から連絡がありました。謝罪の言葉は全くないのですが・・・。昨日部屋に手紙を置いてきました。内容は・・・同居でどんなことが嫌だったか、旦那としての対応はどんなだったか、絶対に帰らないという強い思いで帰ったこと、今後の予定。会話では感情的になって罵声ばかりでまるで話し合いにならないので手紙。一方的に伝えれる作戦です。「言いたいことがあれば、手紙で返してください。」と最後に。感情的になってボロクソに書かれても、話合ってるほど言葉に追いつめられることがないし証拠にも残る。この問題を他の人に理解してもらうにはとにかく証拠と日記だと思います。モラルハラスメント特徴の外面がいい。これは本当に当てはまる。外だと人が変わってニコニコしてるんですよ。毎度ビックリします。家じゃむすっとしてるだけなのに。旦那の友人には「あいつなら間違いない！」なんて結婚前に言われたくらい。馬鹿な私はその言葉をかなり信じちゃってたよ。きっと家の様子を伝えても誰も信じてくれないし、旦那のうまい話術で私が悪者になりそう。などなど、色々説得力のあるものを残しておこうと思ってます。

2007.07.28

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