ナツ。無事に退院できました。

ほんとよかった。

ほんとにほっとした。



手術は思っていた通り、とても簡単なものだったし、
麻酔からも予定通り醒めて、
術後3時間もしたら、もうすっかり元気に歩き回っていた。





あ～よかった。


やっぱり早めに手術してよかった。






と、喜ぶのも束の間。





ここからが大変だった。






元気になって、聞き分けもなくって、無鉄砲な赤ちゃんに・・・・点滴。



この組み合わせには、相当無理があった。




まるで、鎖につながれた、モンキー。




ガラガラガラガラ。

あっちへガラガラ。こっちへガラガラ。


違う部屋にガラガラ。階段わきまでガラガラ。危うく落下するところだって。



しかも、点滴って意外とデリケートで、

ちょっと暴れたりしただけで、

簡単にとまってしまったり、

ひどいときには、血が逆流して、管が真っ赤に染まってたりして、

そのたびに、ナースコールして、

連続して三回もそれをやってしまったときには、

さすがに恐縮してしまった。

看護婦さんに「よかったら、治し方教えてもらえませんか？自分でやりますから。」
っておたずねしたくらい。（もちろん教えてくれるはずもなく）




なので、

たった一日の入院だったけど、

ワタシもほとほと疲れ果てて、



早く寝てくれ寝てくれ寝てくれ・・と呪文のように唱えながら


抱き続け、歌いつづけ、２時間もそれをつづけて、


ようやく、寝そうになって、



そろそろ・・っと、

ゆっくりと、起こさないように・・っと


ここでしくじっては台無しよって、


着陸態勢にはいろうとした瞬間。





悲劇はおこった。




こともあろうに、



向かいのベッドのママさんの、激しい「はみがき」の音で。



しゃかしゃかしゃかしゃか。

ぐちゅぐちゅぐちゅぐちゅ。

ぺ。




で、またふりだしに戻る。





ゆらゆらゆらゆら。

しかも、いらいらいらいら。






実をいうと、このママさんがなんだか苦手だった。


同じ大部屋にちょっと前から入院してるとかっていってて


部屋にはいって、あいさつをして、



世間話を少ししかけたときに、、

いきなり、


「ちっちっていいますか？」



ちっち？？


ちっちって何？
ちち？
乳？？？？


「（おそるおそる）おっぱいのことですか？」


「いえ。おしっこのことです。おしっこの。」
あっさり否定。






あ～あ～あ～。

ナツがもうおしっこをちゃんとおしえるかってこと
聞いてんだな・・ってわかるまでに、1分はかかった。



もちろん、ちっちなんて言うはずもないし、

「いいませんよ。まだぜんぜんですよ～。」と言うと、


間髪いれず、

「うちはね、ちっちっていうんですよ。」ときた。



あ～ここから、話膨らませたくないんだけど・・・って
表情にでてたかでてなかったか。



彼女はそこから延々と「ちっち」について、語りはじめた。


はいはい、ええ、すごいですねえ～と
あいづちをうつ。
こっちは2時間後に、手術をひかえてて、それどころじゃないんだって・・って、そんなことに気がつくような人ではもちろんなくって。


しかし、せめてほんのちょっとの常識をもちあわせてくれてたら・・・。








赤ちゃんの声は、許すとしよう。



泣いても、叫んでも仕方ない。お互いさまだし。


しかし、彼女の声がやたらと気に障る。



普通の声の出し方じゃない。
明らかに周りの人間を意識した声の出し方で。


「ぎゃはは。もうしゅうちゃんったら。ちっち？ちっちって言ったの？言えたの？おしっこちゃんと教えてくれたのね～。しゅうちゃんってあたまいい～。おりこうさんね。
ほんと、すごいね～。3歳の子でもいえないのに、言えちゃったの～。（続く・・・・）」



ちっちって言ったか?今言ったっけ？たまたま、「ちちち」とかって発音しただけじゃないの？


ってワタシもちょっとばかし意地悪になる。

ワタシの精神状態もかなりひねくれてたのも認めるけど。



でも、




手術から帰って来て、ぴーんとはりつめた空気の中、麻酔から醒めるや醒めないやって状態で、さんざん暴れたあげく、ようやく落ち着かせて寝かしつけて。



し～んと静まり返ってるはずの部屋に。




「ちっち。今ちっちっていいまちたか？ちっちでしゅか。はいはいちっちちっちね～。」と


そんなママﾝの声が、非常識に響いてたのにはいかがなものかと思った、ワタシはやっぱり心が狭いのかしら。



とっても愛情たっぷりのママなのよね。

ちっちがもう1才ちょっとで言えちゃうぐらいすごくおりこうさんなのよねっ。



それはよく～よ～～くわかったからっ



ただこの一瞬だけでも、せめてあなたの声だけでも、
もうちょっとトーンをおとしていただけませんでしょうか？







で、またゆらゆらゆらゆらゆ～らゆらゆらゆら






ほんっと危うく肩がいかれちまうところでしたってば。




でもって、そんなあなたのことだから、せめて他人の声には寛大なんでしょ？って思ってたワタシが間違いだったの？


夜鳴きしだした赤ちゃん。
廊下につれだして、必死であやしてるママさん。

大変だなあ・・なんてみんなが思ってたろうに。
きっと、怖い夢でもみちゃったのね・・って。

とってもすまなさそうにしてるし。

たしかにうるさくなかったといったら嘘になるけど、

仕方ない。これこそ仕方ない。




しかし、あなたってば、

何のちゅうちょもなく、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀってドアに向ってって

バタンってそりゃすごい音でしめちゃうんだからね。


さすがのワタシもこれにはびっくりしちゃいましたよ。



断言できる。


絶対。


あなたとは。。。


永遠に・・・・。


平行線。


入院が一日でほんとよかった。


切にそう思う・・・。



最後になってしまったけど
退院後のナツは今まで以上に元気でっす♪



以上。