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マイペース♪　（うつ病・パニック障害と格闘中）

・・・義母のこと0

メンタルの病62

[メンタルの病] カテゴリの記事

全62件 (62件中 1-50件目)

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精神障害福祉手帳の交付

3月1日に申請した【精神障害福祉手帳】２級が交付されました。これでハローワークで少し余裕を持って就活できます。障害者枠でも探すことか出来るので、自分にもやれそうな仕事が見つけられたら良いなと思います。ただ、まだ社会復帰に不安だらけですが

May 19, 2017

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ヤバイヤバイ

出た【希死念慮】多分、今朝の旦那の些細な一言がガツンと来たんだと思う。それからの私は無表情で無関心。テレビを見てるはずだけど、意識が集中してなかった。落ち着かせようと…平常心を取り戻そうと、意識的に頑張りましたが、余計に切なくなってしまい涙腺がゆるみはじめてしまい…『少しひなたぼっこでもして自然の元気を分けてもらおう』と出掛けましたが、出先で『ここ、飛び降りたら転げ落ちて死ねるかな』と考えが頭の中で浮かんでしまい、慌てて車で家に戻りました。誰にも言えない希死念慮。私の中から消えきってくれない。でも、もう１人の私が止めてくれるから今は大丈夫！

March 20, 2017

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負けちゃダメ

大変な病気で頑張って闘って生きている人達が居る。だから私は簡単に死を考えちゃいけない。私は生きられるのだから。自ら死ぬ事を選択してはいけない。ツラくて苦しいとき、どうやって乗り越えるかを考えなきゃ‼ＳＯＳを出して救いを求めた時に突き放された。その時に思った。『所詮、人は孤独』心を落ち着かせる言葉を探してネットを見ていた時に見つけた言葉。妙に納得してしまった。私は期待し過ぎていた。家族だって他人だものね。私の望み通りにはいかないよね。少しずつでも強くなりたい。

March 12, 2017

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ドライブ＆お買い物

宅配便が届いたので、旦那に留守番をしてもらい…って言うか付き合ってもらえなかったのですが(T_T)１人で行動できる範囲の中では遠出の片道15分のスーパーまで買い出しに行きました。このスーパーは去年クリアできたのです。初めて【行ってみよう】【無事に行けた】【無事に帰ってこれた】が出来たあの日は嬉しかったなぁ("⌒∇⌒")出来た事って自信に繋がるんですよね！でも次のステージは慌てないようにしなくちゃ。この間、新しいチャレンジして成功出来なかったんです。また怖くなってしまいました。【そろそろ行けるかな？】【行ってみようかな？】って、先に進んでいない現状に焦りが出たんだと思います。焦らず、ゆっくりですよね。わかってるつもりでした。でも焦燥感は私を襲うのです(T_T)

December 4, 2016

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ブログ友達

このブログで知り合った人が数人います。突然、やめてしまった人や、ブログをお引っ越しした人や、忙しくて更新出来なくなった人。私も病気を理由に暫くお休みしてました。今日、久しぶりにお引っ越し先のブログにお邪魔したらまだ入院生活で、それでもブログは続けてました。スゴイなと思いました。毎日の記録(記憶？)として更新しているらしいです。スゴイなぁ

October 11, 2016

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久々の遠出

お盆に祖父の一周忌がありました。その少し前に、精神状態が不安定になる出来事があり、自信もなくしていた私は出席できませんでした。それまでは、泊まりで田舎に数日間の滞在のつもりでいたのですが、母も祖母も『無理しないこと』と言ってくれて甘えました。それから二ヶ月経ったこの連休中に『お爺ちゃんにお線香あげに行こう』と旦那が言ってくれました。お婆ちゃんも９０歳の誕生日が近いので、提案してくれました。私が行きたがっていた事がわかっていたようです。…考えてみたらアピールしてたかも私には片道２時間半の車移動は相当な遠出です。それでも田舎に行ける満足感で、いつもよりテンションは高かったです夜は交通規制があるので、時間を気にしなくてはいけず、滞在時間は短かったのですが、お婆ちゃんは喜んでくれました。今日の出来たこと・楽しかったこと・嬉しかったこと◎田舎に行けた◎疲れたけど、心地よかった◎旦那とずっと笑顔で過ごせた

October 8, 2016

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こんばんわ

今日の出来たこと・楽しかったこと◎近所のスーパーに買い物がてらの散歩◎夕飯のおかずが三品作れた◎他人と結構お話できた

October 6, 2016

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水入らず⁉

私は母子家庭で育ちました。弟との三人家族でした。今日、弟もウチに来てくれました。その弟にどうしても食べさせたいものがありました今日まで泊まってくれていた母と一緒に近所の食堂にいって、弟にデッカイカツ丼をドーン今日の出来たこと・楽しかったこと◎弟にデカ盛りカツ丼を食べさせた◎久しぶりの三人の時間でも二人が一緒に帰ってしまったので、その後の『ポツーン』が淋しかったです。

October 5, 2016

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私も頑張る！

小林麻央さんのブログを見て『私も頑張らなきゃ』って思いました。一進一退でも少しずつ前に進めたらと思います。

October 5, 2016

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お出掛け

治療はしていませんが、私は高血圧です。治療しなくても済むように、あの手この手でもがいてます。そんな私に母が行きつけのスーパーで『送料無料！』（北海道・沖縄・離島は除く）サントリーフーズ胡麻麦茶 350mlペットボトル（20本入り1ケース＋4本おまけ付合計24本でお届けします）特定保健用食品　サントリー胡麻麦茶　特保　トクホ価格：3148円（税込、送料無料) (2016/10/6時点)コレを買っておいてくれました。一時間半かけてそのスーパーに取りに行くお出掛けになりました。ありがたいです。今日の出来たこと・楽しかったこと。◎遠出のお出掛けできた◎BOOK・OFFで過ごせた◎欲しかった本が買えた

October 4, 2016

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母が久しぶりに来てくれました

毎月一度は私の為にわざわざ来てくれる母。先月は忙しくて来れなかったのですが、今日も一時間半かけて我が家に来てくれました。今回も私のリハビリ兼気分転換に付き合ってくれます。今日の出来たこと・楽しかったこと◎ホテルのランチビュッフェに行こうと思えた◎一時間運転してホテルに行けた◎ランチビュッフェを楽しめた◎遠めのスーパーに買い物に行けた帰ったら疲労感がありましたが、達成感は大満足！

October 3, 2016

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決断の時

休職期間満了で退職する事になりました。復職か退職の選択を言い渡されました。答えを出すまでの猶予はわずか。返事と一緒に、会社に確認したいことなどがありネットでわからないながら勉強しました。無知で勉強不足なので言いくるめられるとは思いますが、何もせずには居られませんでした。疲れました。

May 17, 2016

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まだ無理なんかな

久し振りのブログこんなに　ほったらかしたら変な心配させてしまいますね(´`:)…あとひと月で休職一年になります少しずつ　前を向いて歩けたり振り向いて　戻ってしまったり、、、まだ　外が恐いです。それは、職場が近いから…もっと図太く、開き直れたらな。

April 24, 2016

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１ヶ月半経ったって

休職して１ヶ月以上経ちました。それでも落ち着かないなんて…まだ【その時】の事が思い出され考えたくないのに頭から離れません。当事者じゃない人からの着信にまで緊張して、怯えて、電話に出られません。今は家族しか無理みたいです。他人と言葉のキャッチボールがスムーズに出来ない感じです。メールなら多少、大丈夫そうです。なんで、こんなになっちゃったんだろう？すごく苦しいです。切ないです。

July 3, 2015

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求職２週間

昨日は旦那が、家で独りで過ごす私を心配して、休みをとってくれていました。車で３０分かけて買い物に連れて行ってくれました。ベイシアというスーパーですけどね^^;久し振りの外出です。お昼過ぎには帰って来ていたけれど、今の私にはこのぐらいが良いようです。今日は、お日様が出ていますね。お散歩できたら気持ちいいんでしょうね。

June 4, 2015

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決断

先月の２０日から欠勤していて、そのまま休職する事にしました。前日の１９日に時間外診察で病院に駆け込み、その日のうちに診断書を書いてもらい、提出を保留にしていましたが、出勤できそうもないので【休職】を決めました。

June 1, 2015

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しんどいねぇ

会社からプレッシャーかけられた病気だからって特別じゃないって・・・健康な人と平等に（会社側が私を）扱えないならハッキリ胃って、変わりはいくらでも居るからって。。。

May 14, 2015

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診察日

今日は通院のため仕事を早退しました。前々から少しずつ調べて、解らないながらも漢方薬を探しました。合っているのか不安になりながらも、先生に相談したくて資料を抱え込み診察に行きました。しばらく前に【エビリファイ】を提案されたのですが『申し訳ありませんが、不安なので薬について知ってからで良いですか？』と先生に素直に伝えて、調べた結果の不安要素と高血圧には向かないことが記されていたことを理由に、漢方を相談しました。『よくこんなに調べましたね。すごいですよ！』と頑張ったことも治療に前向きなことも認めてもらえたようで嬉しかったです。ただやはり最近の不定期愁訴がつらかったことなどもあり現状の投薬に加えての漢方薬も追加処方になりました。投薬に変更が出たので次回は1週早めの診察で経過報告です。

April 22, 2015

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もう頼っちゃう！！

動悸・不安感みたいな感じで落ち着きませんでした。泣きそうな感じに陥ってしまいました。胸がまだ痛いです。頓服　飲みました。この数日は我慢して耐えていましたが、もう無理！！こんなにツライのヤダー！！！って状態です。だから今さっきデパス飲みました。徐々に効いてきてます。落ち着いてきました。

April 15, 2015

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今日もダメだー

胸が苦しいような感じ今日もダメみたいです昨日は早上がりして帰りましたが、今日もかな？？？もっとひどくなったら頓服　飲んでおこうかな。

April 7, 2015

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ダメだー

昨日は雨今日は曇り私もどんよりしています。胸のざわつき・落ち着かない感じ。胸が締め付けられるような、切ないような苦しいイヤな感じ。モヤモヤ

April 6, 2015

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地震・・・

こちらでは揺れなかったけれど、大きな地震のニュースを知って怯えてる。。。速報や警報アラームで恐怖心が煽られる。もう、穏やかでいられないでも私よりもツライ人はたくさん居るんですよね・・・

February 17, 2015

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診察日

ここ数日の不調を伝えたところ、次回までの診察の間隔が狭くなりました。そして、今よりもまだ悪くなっていたら薬を変えるらしいです。

January 22, 2015

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今日も

昨日のを　今日も引っ張ってます。多少はマシですけど。胸の違和感。ざわつき？不安？なんか落ち着かない感じです。

January 14, 2015

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下降中

大きな波が来ました。ひたすら下降中しばらく我慢して頑張りましたが『もう頑張れない』と早退しました朝からダメだったけど、薬が効いてくれば良くなると思っていましたが今回は　なかなかの強敵でした。でも１５時まで耐えた私、、、頑張ったと思います。家の玄関を開けて『ただいま』って言って、自分で『おかえり』って言ってみた。なんか『おかえり』って言葉に目が潤んだ。・・・自分で言ったのに。。。

January 13, 2015

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欠勤(。>ω<。)

悪夢にうなされ、自分の悲鳴のような声で目が覚めた夜中から落ち着かないまま朝を迎えました。なんか一気に来たようです。今日は会社に行けませんでした。今やっと、こんなことを出来てます。布団の中からですが…

December 22, 2014

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欠勤(。>ω<。)

悪夢にうなされ、自分の悲鳴のような声で目が覚めた夜中から落ち着かないまま朝を迎えました。なんか一気に来たようです。今日は会社に行けませんでした。今やっと、こんなことを出来てます。布団の中からですが…

December 22, 2014

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診察日

先日の診察で『少し気になる・心配な要素があるので無理をしないように気をつけてくださいね』と、言われました。今回は自分でも数日前から『なんかオカシイ』と思っていました。気をつけるコトは難しいのですが、頑張ります。私の場合は気持ちの沈み込みや落ち込みといったブルーな感じが多いです。それと体調不良ですね。だけど今回は珍しく、久し振りに【イライラ】が少し顔を出しました。そして泣き叫びたいような感じ。コレを抑えて我慢している時間が苦しくて長く感じます

December 18, 2014

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ここ（ブログ）では許される？

気が向いたとき愚痴りたいとき落ち込んだとき楽しかったときしたい時だけのブログの更新。強制でもなく、自分で『使命感』から開放されれば気まぐれで良い場所。そんな場所があって良かった。そう思えるようになって良かった。日々を記録しておこうと思ったけど『しなきゃいけない』って決め事はストレスになるから漏れだらけだけど、時々の状態の記録程度で続けよう。。。最近は、悪い事・イヤな事を考えることが減った。時々少しずつだけど、出来ることも増えた。数人だけど変化に気づいてくれた。『頑張ろう！』って思っちゃうけど、程々に

December 6, 2014

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ふうぅぅぅぅ・・・

生きてるってしんどい生きづらい世の中口に出せないから、ここでつぶやかせて・・・

November 19, 2014

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毎日イヤな夢・・・

職場から言われた事は相当【心】にダメージだったのか毎日、会社の夢を見て嫌な気持ちで目が覚めてしまいます。一晩に何度も。確かに　気がつくと気にして考えています。生きていることがしんどいと思いながら過ごしています。でも当たり前のことが出来なかった私が悪いのです。言われてから必死で行動しています。だからと言って、言った当人は見ているわけでもなく会社も３０分ほど離れているから評価もされません。毎日　休憩時間もとらないで頑張っていてもソレは伝わっていないし。もう　これ以上　頑張れないよ・・・

November 13, 2014

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どうしたら・・・

診察の日。先生に先日の出来事を話しました。言われた事に対する感情は普通の人でも同じように感じる事だから、状態としてはまだとても悪い方向ではないので大丈夫だと、冷静に診断されました本題の件については、話は聞いてくれるのですが・・・先生の『自分も大変でさー』って話で共感したって感じ？？？『いつでも休職の診断書は書くから』って言葉は有難いですけどね。でも今回の件は結構こたえたみたいで、悪夢を見たり、何度も目を覚ましたりしてきちんと眠れませんでした。言われたときもショックでしたし、落ち込み、発作もありましたけど自覚した以上にダメージでした。しばらく引っ張りそうです。

November 12, 2014

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追い込まれてきた？

直属の上司のような立場の人から言われた。上役から私の事で言われたと…上役は病気の事も承知だし、診断書を提出してることも知ってる人。『どんな感じかね？○○(私のこと)は、ちゃんと掃除できるようになったかね？就業規則にもあるように社員が平等に扱われるべきと言う事だから、出来ないなら掃除しなくて良い時間の9時-3時のパートになるって手もあるけど、どうだろうね？』と。出勤後はデスクの片付けと、お茶汲みで精一杯です。朝の掃除以外は出来るようになりました。定時まで勤務できることも増えました。でも普通なら当たり前の事なので評価されません。病気を公表したことは、逆効果でした。もう疲れてしまいました。ツライと思ってしまいました。発作が治まらなくて落ち着きません。『ツライ。しんどい。もしかしたら仕事、辞めてもイイかな？』旦那に言えなくて言葉を飲み込みました。

November 10, 2014

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診察の日

今日は診察の日。【忙しい日々が続いて、他部署にヘルプに入ったために自分の仕事が疎かになってしまい、追い込まれてしまった。ヘルプと自分の仕事を両方こなせるはずもなく、どんどん自分の仕事を犠牲にしてしまい、減らない仕事に焦りと不安と自己嫌悪。頑張って、やっとなんとか片付けたけれど全てを使い切ってしまった状態で『もう頑張れない』とダウン。その後、数日は引きずっていたマイナスオーラ。】先生に話したら『完璧キャパオーバー』と言われました。そりゃそうです。私もそう思います。元気な時だって疲れる程の仕事量でしたもの。だけど周りが忙しくしていて、人手が足りなければ仕方ありません。リアルタイムでこなさなければいけない仕事が優先です。最近は特別に忙しく、手を貸さないわけにはいかなかったのです。それに、当然のように求められていましたし。こういうのを職場で訴えなければ解ってもらえないのは当たり前ですが・・・なかなか言えません。なので『出来る』と思われてしまう。そして無理してしまってエネルギー切れ。の悪循環。ハァ、、、もっと素直に弱さが出せたらナ。

October 7, 2014

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寝てました

昨日の休日は、、、寝てました。台風の影響だと思いますが、頭痛がひどくて洗濯は前日にサボってしまったので頑張りました。それだけして、後は布団で１日を過ごしました。気持ちもダウンだし、もったいない日曜日でした。

October 6, 2014

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ちゃんと見れなかった

昨日テレビでうつ病のことをやってました。自分のことで少しでも役にたつ情報が得られたりすればと思い見たかったのですが、最初の数分でギブアップ落ち着かなくなって、モヤモヤして、泣きそうな感じになってしまいました。見たかったのにな。。。【見たい気持ち】なのに【見れない状態】自覚がなかったけどダメなタイミングだったのでしょうね

September 22, 2014

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同じって事に笑えた

最近、ブログで出会いがありました。私が訪問して知り合えた方で、一生懸命に頑張られています。その人のコメントに『あっ、同じだ（笑）』と思いました。お洗濯する日コレを決めてるトコが一緒で「病気と性格や考え方って共通するのかな？」と思いました。私は前は「水曜日と休前日に洗濯しなくちゃ」と思っていました。出来ないと自己嫌悪。一人反省会に入り落ち込む診察時「出来なきゃやらなくて良いし、出来る時にやれば良い。溜め込んでしまったらコインランドリーって便利な物もあるんだし」と言われて・・・次は「無理っぽいから、週一に減らして休前日にやろう！」とまた決め事を作り、出来ないとまた同じように陥ってましたそして今は『出来たら休前日か休日にやって、無理だったら旦那の着る物がなくなってきたらやるか』って所まで少しですが柔軟になってきたように思います。とは言え、まだ【使命感】的な感覚は抜け切らないですけどね(^_^;)ちなみに我が家は全自動ではありません。ここにも私のこだわりが。。。

September 8, 2014

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イマイチわからん(ーー;)　

うつ病とパニック障害薬を飲んで生活しています。診察の時に『どうですか？』と聞かれます。『気持ちが落ちたりしていませんか？』と聞かれます。薬のお陰で極端な落ち方はしません。でも自覚がないけど『落ちてる？落ちてるみたい。』と思うことはあります。疲労感だったり朝が起きられなったり夜が早めに眠くなったり一人の時にダメな事ばかり考えたり脱力感でボーっとしたり・・・ちょっと頑張り過ぎた？って思うことがあります。わかりやすい時ってずーっと気持ちがモヤモヤしたり、落ち着かなかったり不安で仕方なかったり、泣きたくなったりするし特に【希死念慮】とか【自分の存在価値】などを考え込んだりするのでこんな時は流石に自覚がありますけど・・・これで良いんですよね？服薬の効果で、こうやってラクになれて少しでも平常な生活に近付けられていれば・・・そのための投薬ですよね？診察時に『何か言わなくちゃ』って思っちゃうんですけど何て言ったら良いのか毎回困ってしまっています。

August 22, 2014

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ちょっとヤバイ(-_-;)

診察に行ってきました。１０日ほど肩と背中と首のコリ・痛みに悩まされていたので先生に相談したところ『緊張や疲労・精神的なものでくるものだと思うよ。うつ病にみられる症状だね。』との診断で、増薬と経過見になりました。何か変わったことと言ったら、数年振りに会社の懇親会に出席したことと、暫く　自由に早退が出来ずにいたこと、、、かな？自分で思い当たるのは　このぐらいです。先生には『休みたいとき・休めるときは、休むように！』と言われました。今回の事でよく解りました。だって一人で起き上がることが出来なかったから・・・まだまだ自分の事がわからないからこんな状態になっちゃったけどこうやって失敗したり経験しながら掴むしかないんだなぁ。。。

July 15, 2014

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ご無沙汰(^_^;)

すっかり　ご無沙汰してしまいましたまずは『生きてますので、ご心配なく』っと近況は、先日自立支援医療制度（精神通院）の更新してきました。自宅から役場まで車で２０分強です。とりあえず役場にまでは一人でも行ける状態を保てています。しかし福祉課で手続き中に軽い発作が襲ってきましたモヤモヤ・ザワザワした嫌な感じと、不安と緊張。。。でも　まだ軽めだったので乗り切れました。今回は初めての更新手続きなので簡単でしたが、次回は病院で診断書を書いてもらわないといけないので少し面倒です・・・次回かぁ、、、そんな事しなくても元気に過ごせていられたらいいなぁっと、まずは最低でも現状維持だ

May 19, 2014

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通院の日

今日は通院の日です。診察の終わりに初めて『調子が良さそうで良かった』と言われました。今日は自分でも感じていました。…その数時間前はちょっとだけダメでしたけどね頓服のことで先生に言われちゃった、、、また『辛い時は我慢しないで飲んでラクになりなさい』と。飲まないでツライ時間を耐えて、やり過ごすよりも薬に頼って少しでもラクになれたほうが良いと。。。イケナイことじゃなくて、必要なことなのだと言われました。毎日の決まった薬だけで過ごせるようになりたいけれど、頓服を我慢したからって早く治る訳じゃないんですよね。診察の時はちゃんと納得するんだけどなぁ～そのための頓服なわけなんだし(^_^;

February 21, 2014

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今日はダメな日？

会社に来てから胸のザワザワが頻繁におきています。治まったかと思うと、少し経てばまたザワザワいや～な感じです。ちょっと、頓服に頼ろうか考え中・・・

February 18, 2014

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母を泣かせてしまいました

昨夜、母に病気を打ち明けました。やはり泣かせてしまいました。必要以上の心配をするだろうと泣かせてしまうだろうと色々な葛藤があり話せなかったとの私に『一人で苦しまれるよりも打ち明けて相談してもらえるほうが良い。貴女は昔から一人で抱え込み、心配させまいと我慢してきた。お母さんは何もしてあげられないけど、話なら聞いてあげられる。離れているから、側に居てあげることは出来ないけれど、もう一人で頑張ったり抱え込んだりしないで。貴女が一人で耐えていることのほうがツライ。』と。おかしいと気付いた違和感・不調から5年ぐらい。旦那にも言えず孤独の4年。母に告げるべきかと悩み2年。その間の私の心中を思い、私の手を握り涙を流してくれました。父も主人も泣かせてしまいました。私の為に泣いてくれる人が居ます。その人達の想いを強く胸にし、生き抜かなければと思いました。正直、まだ現実から逃げてラクになりたいと考えてしまうことも度々あります。でもそんな思考に負けない強い人になりたい。

January 5, 2014

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頭から離れない・・・

『専門医に診てもらったほうが・・・』って言われるよ。『休職して治療に専念したほうが・・・』って言われるよ。事ある毎にこの言葉を言われて、その度に滅入ってしまう事に疲れました。先日も上司に『経営者側に言われるのイヤでしょ？』と言いながらこの言葉を使って、私が何も言えないように先手を打たれました。もう本当に疲れた。専門医に行けないのは通院できる範囲に無いから。休職を躊躇っているのは、金銭面・復職への不安・逆効果の心配などがあるから。最初の頃に何度も伝えて、理解をしてくれたのに。。。仕事をしながら治療をしている現状。完治も回復もしていないようだと言われて焦ります。カミングアウトして１年経った頃から『まだ良くならないの？』と。昨夜はこんなことばかり考えていました。ネットでも色々と検索してみたりしてたら動悸と苦しさが現れて思考を変えることが大変でした。寝る頃もまだおかしかったです。完治・回復を急かされるプレッシャーがあるなら休職を考えなきゃ。。。病気の事、言わなきゃよかったのかな・・・

November 12, 2013

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診察日

病院に行ってて思った。診察室に先生と二人で落ち着いて静かに診察を受けられる時もあれば、スタッフルームみたいなほうから、チラチラと見ながら通る看護士が気になって仕方ない時や、診察室で一緒に控えてる看護士さんによって会話がしづらい事。今回は、いつもの診察室ではなく違うところでした。検査準備室で急遽、診察をすることになり、そこには数名の女性の助手（？）が最初は気になりましたが、自分の病気の事ですから診察はちゃんとしないといけません。いつもとは多少違くなってしまいますが、一生懸命話しました。終わる頃に『他に何か言いたいことは？』と聞かれて『・・・あっ！生きることがしんどいって暫く思わない事に気付いた』と。先生は『良くなっているようにも思えるけど、波のある病気だから忘れないでね。でもこのことはとても良いね！大きいことです』と私もこのことに気付いた時は嬉しかったです。生きることが当たり前に過ごしていること、普通の感覚が嬉しいですね。波が来ればダメな気持ちが出てくるでしょうけど、ずっと毎日毎日　思っていたことだったから、とても大きな発見でした

September 27, 2013

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結局ドタキャン(｡>_<｡)

今夜の親睦会、、、結局キャンセルしました数日前から怖気づいてて、昨日は１日考えてて、ちょっとダメな気持ちになってました。家に帰ってから私の様子が少しおかしいことに気付いた旦那が『具合悪いの？』『明日のこと事を考えてたらなんか変で・・・』『じゃあ、行かなくていいよ！俺の事も考えなくて良いから』と。送迎ナシで、実家に泊まる方向で考えてくれました。少し引きずりましたが、夕飯の頃には復活してました。今朝、上司に訳を話してキャンセルを聞き入れてもらいました。『薬を飲んでさ、、、』と言われましたが『飲んでもダメみたいです』と(｡>_<｡) イヤじゃないのに、当日が近づくと怖気づいて憂鬱になってしまう。。。うーん　ドタキャンってへこみますね

September 21, 2013

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自立支援医療制度

７月１９日に申請した自立支援医療制度が認定されました。昨日連絡があったので受給者証を今日受け取って来ました。まだかまだかと２ヶ月かかりましたね～。。。これで１割負担になるので助かります手帳の申請はしなかったけど、したほうが良かったのかな？勉強不足なので、まだよくわかってないです(^_^; 最近は気持ちが落ち着いているので役場にもすんなり行けました病気の事は考えない日はないけれど、穏やかな時間を過ごせるってイイですねなんて思いながら、次の波を考えちゃったりしますが

September 19, 2013

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病院の日

病院へ行ってきました『気持ちが安定している時でもヤル気が起きないのは、怠けたいだけなんじゃないのか?』『なまじ出来る時があるから、やらないだけで本当は出来るんじゃないのか？』『もう随分とマトモな食卓を用意できていなく、旦那が可哀相』こんな感じの事を話したら『貴女は病気なんですよ。でも、必ず治るんです。他の患者さんも同じように感じているので、貴女がもどかしいのは普通です。この症状も病気のせいなんです。出来なくて当たり前！出来た時はスゴイんですよ。だから焦らず、一緒に戦ってくれている旦那サンにも甘えて休み休みで良いんです。食事だって今は便利なんですからレトルトだって充分。いまどきは普通の家庭だってレトルトや出来合いのお惣菜に頼るでしょ(^-^)』と。仕事と家庭の両立が出来ない私を、社会に出ているだけでスゴイことだと言ってくれますが、社会から一歩引く勇気がないだけです。休息も足りないと言われました。この病気は、薬と休息が大切なのは解っているのですが。。。最近の中途覚醒についても、眠剤を使うように薦められました。これからの季節、不調が多くなるので気をつけないといけませんね。

September 6, 2013

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お魚

先日、旦那が『最近、魚に飢えている』と言いました。今日は月末の仕事に追われて、時間に余裕もなくアタフタ１日２日と休みだった為、一度に襲ってくる色々な締め切り。それらをナントカ片付けて、・・・エネルギーを使い果たしました。もぅ気力も何もない抜け殻状態家の近所で夕飯の支度の良い匂いが漂っていました。「あぁ、旦那が魚が食べたそうだったなぁ。。。食べさせてあげたいなぁ。でもゴハン出来ない」と落ち込みました。部屋に入り荷物だらけの状態を見て「はぁ。何で片付けられないんだろう。買ったものもそのままだし。コレぐらいも出来ないのか」とまた落ち込みました。この数ヶ月で多分、わかった気がします月末の仕事が一段落して気力を使い果たすとこの状態に陥ってます。疲れと気力の減少、エネルギー切れですウジウジ・クヨクヨが前面に出てきます。・・・原因は解ったけど、対処法はナイですね

September 3, 2013

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前兆？なんだろう？

今日は久し振りに朝がツラかったですと言うのも、暗い中で目が覚めて時計を見たらＡＭ2：54２度目に目が覚めた時も　まだ暗かったので時間は確認しませんでした。で、その次は明るかったので時計を見たら5：30頃でした。６時までダラダラと布団の中にいて起床薬の飲み方が変わってから爆睡だったのですが、波の前兆かな？昨日もお風呂場で余計なコトを考えていたし。。。薬で安定しているお陰で発作（症状）みたいなのは出なかったけどわざわざ気持ちがダメになるようなコトが次から次へと・・・生理前ってのも関係あるのかな？これからはタイミングを気にしてみようと思います。

August 31, 2013

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ダメだー

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欠勤(。>ω<。)

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ちゃんと見れなかった

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