新着記事一覧 | マイペース♪　（うつ病・パニック障害と格闘中）

診察日

先日の診察で『少し気になる・心配な要素があるので無理をしないように気をつけてくださいね』と、言われました。今回は自分でも数日前から『なんかオカシイ』と思っていました。気をつけるコトは難しいのですが、頑張ります。私の場合は気持ちの沈み込みや落ち込みといったブルーな感じが多いです。それと体調不良ですね。だけど今回は珍しく、久し振りに【イライラ】が少し顔を出しました。そして泣き叫びたいような感じ。コレを抑えて我慢している時間が苦しくて長く感じます

December 18, 2014

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なんか変じゃない？

昼休みを利用して病院に行っています。タイムカードは押していませんでした。年に5回ぐらい13時を少し過ぎてしまうことがありました。『私用外出は一応タイムカードを押してもらおうかな』上司に言われ『過ぎちゃダメよね』と思ったので押すようになりました。私用外出でタイムカードを押すようになってからの給料『？？？！！！』12時～13時までの時間内で戻っているのに1時間の減給・・・昼休みって無給ですよね？私がお金を払って昼休みを買うってこと？仕事に支障が出ないようにと思っての考えだったのですが会社としては「昼休みでも私用外出」として目に付いたのでしょうか？職場で昼休みに通院しているのは私だけなのでそれも気に入らない要素らしいことは聞かされましたが。。。腑に落ちない・納得できない・理解できないでも愚痴を聞いてくれた旦那に『今は大人しく言う事を聞いていたほうが身の為』と助言（？）されました。まぁ病気の事で、肩たたきをされているように感じているので少し我慢して従おうと思います。そして少しずつ通院時間を昼休みから就業時間に移して半休でもして、のんびりしたいと思います。

December 11, 2014

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ここ（ブログ）では許される？

気が向いたとき愚痴りたいとき落ち込んだとき楽しかったときしたい時だけのブログの更新。強制でもなく、自分で『使命感』から開放されれば気まぐれで良い場所。そんな場所があって良かった。そう思えるようになって良かった。日々を記録しておこうと思ったけど『しなきゃいけない』って決め事はストレスになるから漏れだらけだけど、時々の状態の記録程度で続けよう。。。最近は、悪い事・イヤな事を考えることが減った。時々少しずつだけど、出来ることも増えた。数人だけど変化に気づいてくれた。『頑張ろう！』って思っちゃうけど、程々に

December 6, 2014

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ふうぅぅぅぅ・・・

生きてるってしんどい生きづらい世の中口に出せないから、ここでつぶやかせて・・・

November 19, 2014

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毎日イヤな夢・・・

職場から言われた事は相当【心】にダメージだったのか毎日、会社の夢を見て嫌な気持ちで目が覚めてしまいます。一晩に何度も。確かに　気がつくと気にして考えています。生きていることがしんどいと思いながら過ごしています。でも当たり前のことが出来なかった私が悪いのです。言われてから必死で行動しています。だからと言って、言った当人は見ているわけでもなく会社も３０分ほど離れているから評価もされません。毎日　休憩時間もとらないで頑張っていてもソレは伝わっていないし。もう　これ以上　頑張れないよ・・・

November 13, 2014

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どうしたら・・・

診察の日。先生に先日の出来事を話しました。言われた事に対する感情は普通の人でも同じように感じる事だから、状態としてはまだとても悪い方向ではないので大丈夫だと、冷静に診断されました本題の件については、話は聞いてくれるのですが・・・先生の『自分も大変でさー』って話で共感したって感じ？？？『いつでも休職の診断書は書くから』って言葉は有難いですけどね。でも今回の件は結構こたえたみたいで、悪夢を見たり、何度も目を覚ましたりしてきちんと眠れませんでした。言われたときもショックでしたし、落ち込み、発作もありましたけど自覚した以上にダメージでした。しばらく引っ張りそうです。

November 12, 2014

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追い込まれてきた？

直属の上司のような立場の人から言われた。上役から私の事で言われたと…上役は病気の事も承知だし、診断書を提出してることも知ってる人。『どんな感じかね？○○(私のこと)は、ちゃんと掃除できるようになったかね？就業規則にもあるように社員が平等に扱われるべきと言う事だから、出来ないなら掃除しなくて良い時間の9時-3時のパートになるって手もあるけど、どうだろうね？』と。出勤後はデスクの片付けと、お茶汲みで精一杯です。朝の掃除以外は出来るようになりました。定時まで勤務できることも増えました。でも普通なら当たり前の事なので評価されません。病気を公表したことは、逆効果でした。もう疲れてしまいました。ツライと思ってしまいました。発作が治まらなくて落ち着きません。『ツライ。しんどい。もしかしたら仕事、辞めてもイイかな？』旦那に言えなくて言葉を飲み込みました。

November 10, 2014

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冬眠？！

最近、朝が起きられません。眠い？寝たりない？でも生活サイクルに変化はないのです。毎年ですが、朝のお日様…朝が暗いと起きられません。寒いのもありますし、この時期から春の後半まではグズグズ(￣。￣;)久し振りに【二度寝】しちゃった(;^_^A

November 6, 2014

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婦人科の検診

先日、子宮頸がんと乳がんの検査に行ってきました。町のクーポン検診なので無料です前回は子宮筋腫が見つかったのですが今回は見えなかったみたいですそして今まで異常のなかった胸は【乳腺症】と言われました。どうりで痛いわけです。

October 23, 2014

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初めまして(^^♪

赤ちゃんに会いに行ってきました。久しぶりの新生児かわえぇーーーーちっちゃくて柔らかくてフニフニ～旦那にも無理矢理　抱っこさせてしまった。首がすわってないと怖くて抱けない旦那。でも貴重な経験です。一生に一度くらい産まれたてを抱っこしてほしかったのです。カチンコチンになって抱いてましたよ。緊張で身動きできなくなってましたけど夜は弟の新居に泊まりです。予想通り寝れませんでした。

October 14, 2014

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明日は休み

『明日は休み』って思いながら仕事を頑張っています。でも明日は通院日だし、お見舞いも、お泊りもなので１日丸々と予定が詰まっているので休めません。自宅でのんびり出来ないから気合を入れっぱなしですまぁ弟の家なので、もしもの時はゴロゴロできますけどね１３日は何もしないでゴロゴロの予定でーす。

October 10, 2014

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母からの懇願

母は今、孫の世話をしに行っています。息子は不規則な時間帯の仕事で、嫁は出産で入院中。そして産後、床上げまでの手伝いです。多分、１ヶ月半ぐらい行きっぱなし。。。今週末に行くという私を心待ちにしているようです。それは、孫に手を焼いているから（笑）そして慣れない土地のうえに近所に店がないかなり不便をしているらしくて『絶対に来てね！買い物に付き合ってね！』と頼まれました。なんか必死さに笑ってしまいました。１泊するので相当アテにされています

October 9, 2014

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診察の日

今日は診察の日。【忙しい日々が続いて、他部署にヘルプに入ったために自分の仕事が疎かになってしまい、追い込まれてしまった。ヘルプと自分の仕事を両方こなせるはずもなく、どんどん自分の仕事を犠牲にしてしまい、減らない仕事に焦りと不安と自己嫌悪。頑張って、やっとなんとか片付けたけれど全てを使い切ってしまった状態で『もう頑張れない』とダウン。その後、数日は引きずっていたマイナスオーラ。】先生に話したら『完璧キャパオーバー』と言われました。そりゃそうです。私もそう思います。元気な時だって疲れる程の仕事量でしたもの。だけど周りが忙しくしていて、人手が足りなければ仕方ありません。リアルタイムでこなさなければいけない仕事が優先です。最近は特別に忙しく、手を貸さないわけにはいかなかったのです。それに、当然のように求められていましたし。こういうのを職場で訴えなければ解ってもらえないのは当たり前ですが・・・なかなか言えません。なので『出来る』と思われてしまう。そして無理してしまってエネルギー切れ。の悪循環。ハァ、、、もっと素直に弱さが出せたらナ。

October 7, 2014

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祝☆お誕生！！

本日、甥っ子が一人増えました無事に産まれて何よりです。今週末、早速　会いに行きます楽しみだな～

October 6, 2014

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寝てました

昨日の休日は、、、寝てました。台風の影響だと思いますが、頭痛がひどくて洗濯は前日にサボってしまったので頑張りました。それだけして、後は布団で１日を過ごしました。気持ちもダウンだし、もったいない日曜日でした。

October 6, 2014

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明日は日曜日

明日はやっと　お休みーーー今日か明日は洗濯をするつもりです。明日は調子が良ければ買い物に連れて行ってもらおうかな？買い物っていうか、食料の買出し地元の個人スーパーよりも、やっぱり大手のスーパーの方が安いのででも人の多いところは旦那に付き添ってもらわないとダメなんですけどね

October 4, 2014

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ふぅ～

今週は仕事が忙しいです。昼休み以外の休憩はありません。前は愛煙家だったので『ちょっと一服』が息抜きでしたがタバコをやめたらトイレ以外はデスクに張り付いてます。なので水分すら摂りそびれていますこのままじゃイケナイ・・・だけど思うように動けません。こんなに不器用？ここまで不器用？私。。。そういえば前は１０時と１５時に休憩で、皆にお茶を淹れてたけどうつがピークの時期は億劫で出来なくなって、それからしてないや皆は絶え間なく飲み物をキープしてるから良いけど(^_^;)私もデスクに飲み物を常備しようかな。

October 3, 2014

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楽しめました

２７日の【お出かけ】楽しめました家を出る前には飲めるだけの薬を飲んでモチロン頓服も忘れずに多めに持ちました。天気が良くて山を越えるときに雲海が綺麗でした『こんなに見晴らしが良くて、澄んでるのって珍しいね』と感激しました海も、、、何年振りだろう？？？足だけですが、海に入って歩きました。気持ち良かったです『また来たいナ』って思えたことが進歩でした

October 2, 2014

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できるかな？

数日前に、土曜日（明日）旦那が海を見に連れて行ってくれると言いました。病院よりも遠くに出かけることがなくなった私。一人だと２０分以内で行ける限られた場所にしか行けなくなった私。不安定で約束も予定も立てられない私。『田舎のじーちゃん・ばーちゃんにも会いたがってたし、調子が良かったら行ってみようか』と提案されて少し怖気づきましたが『行けるなら行きたいナ』と思いました。祖父母の家は海に行く途中にあります。明日、私次第です。行けて、楽しむことができたらイイナ

September 26, 2014

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ちゃんと見れなかった

昨日テレビでうつ病のことをやってました。自分のことで少しでも役にたつ情報が得られたりすればと思い見たかったのですが、最初の数分でギブアップ落ち着かなくなって、モヤモヤして、泣きそうな感じになってしまいました。見たかったのにな。。。【見たい気持ち】なのに【見れない状態】自覚がなかったけどダメなタイミングだったのでしょうね

September 22, 2014

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オラに元気をわけてくれー！

ここ数ヶ月　仕事が忙しいです。仕事もひとつ増えてしまいました。そのうえ他部署のヘルプに入ってます。なんか過酷です。『オラに元気をわけてくれーーー！！』

September 22, 2014

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久しぶりに大きかった(-_-;)

久しぶりに大きな揺れで相当ビビリました 3.11の時は、マンションの４階に一人で療養中だったので大変でした。同じマンションの友人が心配して部屋に呼んでくれてありがたかったです。今さっきも、その友人は隣県に引っ越してまでも心配して真っ先に電話をくれました。ありがたい存在です。また今回も一人だったら取り乱していたことでしょう。。。安定剤あるだけ飲んでも落ち着かなかったと思います

September 16, 2014

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同じって事に笑えた

最近、ブログで出会いがありました。私が訪問して知り合えた方で、一生懸命に頑張られています。その人のコメントに『あっ、同じだ（笑）』と思いました。お洗濯する日コレを決めてるトコが一緒で「病気と性格や考え方って共通するのかな？」と思いました。私は前は「水曜日と休前日に洗濯しなくちゃ」と思っていました。出来ないと自己嫌悪。一人反省会に入り落ち込む診察時「出来なきゃやらなくて良いし、出来る時にやれば良い。溜め込んでしまったらコインランドリーって便利な物もあるんだし」と言われて・・・次は「無理っぽいから、週一に減らして休前日にやろう！」とまた決め事を作り、出来ないとまた同じように陥ってましたそして今は『出来たら休前日か休日にやって、無理だったら旦那の着る物がなくなってきたらやるか』って所まで少しですが柔軟になってきたように思います。とは言え、まだ【使命感】的な感覚は抜け切らないですけどね(^_^;)ちなみに我が家は全自動ではありません。ここにも私のこだわりが。。。

September 8, 2014

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イマイチわからん(ーー;)　

うつ病とパニック障害薬を飲んで生活しています。診察の時に『どうですか？』と聞かれます。『気持ちが落ちたりしていませんか？』と聞かれます。薬のお陰で極端な落ち方はしません。でも自覚がないけど『落ちてる？落ちてるみたい。』と思うことはあります。疲労感だったり朝が起きられなったり夜が早めに眠くなったり一人の時にダメな事ばかり考えたり脱力感でボーっとしたり・・・ちょっと頑張り過ぎた？って思うことがあります。わかりやすい時ってずーっと気持ちがモヤモヤしたり、落ち着かなかったり不安で仕方なかったり、泣きたくなったりするし特に【希死念慮】とか【自分の存在価値】などを考え込んだりするのでこんな時は流石に自覚がありますけど・・・これで良いんですよね？服薬の効果で、こうやってラクになれて少しでも平常な生活に近付けられていれば・・・そのための投薬ですよね？診察時に『何か言わなくちゃ』って思っちゃうんですけど何て言ったら良いのか毎回困ってしまっています。

August 22, 2014

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ちょっとヤバイ(-_-;)

診察に行ってきました。１０日ほど肩と背中と首のコリ・痛みに悩まされていたので先生に相談したところ『緊張や疲労・精神的なものでくるものだと思うよ。うつ病にみられる症状だね。』との診断で、増薬と経過見になりました。何か変わったことと言ったら、数年振りに会社の懇親会に出席したことと、暫く　自由に早退が出来ずにいたこと、、、かな？自分で思い当たるのは　このぐらいです。先生には『休みたいとき・休めるときは、休むように！』と言われました。今回の事でよく解りました。だって一人で起き上がることが出来なかったから・・・まだまだ自分の事がわからないからこんな状態になっちゃったけどこうやって失敗したり経験しながら掴むしかないんだなぁ。。。

July 15, 2014

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あわわわわ(ーー;)

ウチの会社、立入検査が来たー初めてだからちょっと緊張。。。そして訳もなく慌てちゃったりちゃんとやってるんだから焦る事も慌てることもナイのにね

June 17, 2014

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ご無沙汰(^_^;)

すっかり　ご無沙汰してしまいましたまずは『生きてますので、ご心配なく』っと近況は、先日自立支援医療制度（精神通院）の更新してきました。自宅から役場まで車で２０分強です。とりあえず役場にまでは一人でも行ける状態を保てています。しかし福祉課で手続き中に軽い発作が襲ってきましたモヤモヤ・ザワザワした嫌な感じと、不安と緊張。。。でも　まだ軽めだったので乗り切れました。今回は初めての更新手続きなので簡単でしたが、次回は病院で診断書を書いてもらわないといけないので少し面倒です・・・次回かぁ、、、そんな事しなくても元気に過ごせていられたらいいなぁっと、まずは最低でも現状維持だ

May 19, 2014

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初体験（？）

この間の不調はインフルエンザにかかったようです。病院では『発熱から２日以内だと検査してもねー…』と微妙な結果らしくて、検査はしませんでした。ですがインフルの可能性は大きいようで、『可能なら５日ぐらい会社、休んで』と言われました。可能も何も、グッタリです。。。結局５日キチンと休むはめに(^_^;しかし、ワクチンしなかったわりには軽めだったようですよ。…良かった、のか？！

April 4, 2014

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眠い。。。

一昨日の夜から咳が出てます。肺が苦しい咳です。頭にもひびきます。風邪かなぁ？と思い、今朝、一応風邪薬を飲みました。今朝のお薬７種類ダルイし眠いです。デスクワーク、、、睡魔との闘いです

March 12, 2014

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血液検査でひっかかった(ーー;)

産婦人科にもかかっている私。生理不順や色々で１０年以上通院しています。ホルモン剤を飲み続けているのですが、それも連続５年以上。年一で肝機能検査を受けているのですが、前回チェックが入りました。『こんなに飲み続けて今更？』とも思いましたが、先生は『徐々に数値が上がり続けているから一度止めましょう』と。薬のせいで上昇しているなら違う薬で試すそうですが、家に帰ってから『湿布のせいもあるかも？』と思い始めて調べてみたら、可能性がありました。４月の再々検査で検査をする時に、湿布のことも話そうと思います。

March 12, 2014

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通院の日

今日は通院の日です。診察の終わりに初めて『調子が良さそうで良かった』と言われました。今日は自分でも感じていました。…その数時間前はちょっとだけダメでしたけどね頓服のことで先生に言われちゃった、、、また『辛い時は我慢しないで飲んでラクになりなさい』と。飲まないでツライ時間を耐えて、やり過ごすよりも薬に頼って少しでもラクになれたほうが良いと。。。イケナイことじゃなくて、必要なことなのだと言われました。毎日の決まった薬だけで過ごせるようになりたいけれど、頓服を我慢したからって早く治る訳じゃないんですよね。診察の時はちゃんと納得するんだけどなぁ～そのための頓服なわけなんだし(^_^;

February 21, 2014

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今日はダメな日？

会社に来てから胸のザワザワが頻繁におきています。治まったかと思うと、少し経てばまたザワザワいや～な感じです。ちょっと、頓服に頼ろうか考え中・・・

February 18, 2014

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雪です・・・大雪です(>_<)

起床時から通勤時、出勤後まもなくは大したコトなかったんですけどね天気予報通りに雪雪雪雪雪首・肩・腰・脚が痛いんですけどぉーーーー事務所の玄関周りぐらいはキレイにしておかなきゃで昼休み後にほうきで掃きました。家に帰れば駐車場もエライコッチャなんだろうなぁ旦那、大変だなぁ。。。（私やらないし）

February 14, 2014

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母からの話

車検に持込みして代車で実家に母からの話は何だろうと思いながら行きました。祖父の大動脈瘤に何かあったのか？とか色々と頭をよぎることがありながら・・・予想外の心配が新たに増えました。数年前に体を壊して入院の騒ぎをした伯父のことでした。心臓が弱いのですが、今度は胃癌だそうです。手術で３分の２を取ったそうです。私の事を心配した母は、私の様子がわかるように会って直接話したほうが良いと気遣ってくれ、無事に手術が成功したからと教えてくれました。電話でだと言葉がうまく出ないので伯母にメールで連絡しました。本来なら、お見舞に駆けつけるべきだし、そうしたいのですが離れているので簡単に行けません。私にとっては、もう一組の両親とも言える人達なのに。。。『おじちゃん・おばちゃん、薄情でごめんね。　　でも二人が元気でいてくれること、本気で祈ってるから』

February 10, 2014

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胸のイヤな感じ

昨日のことです。仕事から帰って、なんか落ち着かない。胸と背中が痛いし、ザワザワしたようなモヤモヤしたような違和感。気持ちは表現が難しくて言いようがないのですがとにかく【何もできない】って状態で旦那に夕ご飯の支度をお願いしました。（もぅほとんど旦那に任せてしまっていますが）シャワーも浴びれず、ボーっと座ってました。食後に薬を飲んだのに、胸のイヤな感じは続いたまま。頓服を飲もうか迷いましたが、、、ぬいぐるみを抱きしめて耐えました。病院の先生は『我慢しないで飲みなさい』って言ってたけど頓服以外はキチンと飲んでるからなぁ～でもツライんだから飲むべきなのか？！頓服って、どうしても躊躇しちゃうんだなぁ。。。

February 7, 2014

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週末は車検

昨日、ディーラーから『車検なので、そろそろ車を預かりに行こうと思いますが』と、連絡が来ました旦那と相談して、ちょうど土曜日にディーラーの近くの病院に行く予定だったので持ち込むことになりました。そっちに行くと実家も近いので、母にも寄ることを連絡しました返信には『その時に話があります』と改まった言葉が・・・年明けに病気の事を打ち明けてから始めて会います。なんか、ちょっと変に緊張というか

February 6, 2014

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超・難関のお葬式

同級生の奥様の不幸の知らせを受けました。中学のクラスメートで、その後の付き合いは皆無です。ですが、お互い地元に残っているので迷いました。『お香典を包むべきか』と。葬儀には参列できません。前例を挙げると行くと決まったその時から緊張と不安が始まり葬儀場まで行けたとしても、発作で受け付けが精一杯でした。当然、通夜・告別式は参列できません。病名が付く前は、頑張って席に着いたこともありました。始まって早々に、動悸や吐き気やふらつきなどの発作であぶら汗途中退席できない状況は、本当に無理です。気を紛らわせる為に腕や手をつねったり引っ掻いたり傷だらけ。『もうすぐ終わる、もうすぐ終わる』と自分に言い聞かせ泣きそうになりながら耐えた事も。。。限界でしたけどでも年齢的に、ね。。。こういう事はこれから増えてきてしまいます。いくら病気とは言え、大人としてどうなんだろう？と考えてしまいます。自分以外の人になら『無理しないで』って言えるのにナ

February 5, 2014

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副作用とはいえ・・・

ホルモン剤とメンタルのお薬治療の為とはいえ、リスクも伴います。副作用。。。前回の診察の時に『大浴場の鏡に映った自分を見てショックを受けた。　　醜い。ここまでヒドイとは思っていなかった。痩せたい。』と、太り続けている事に危機感とストレスを伝えました。『痩せるのは病気を治してからにしましょう。　　じゃないと、先に進めませんよ』と言われてしまいました。確かに先生の仰るとおり。わかっています。だけど、外出をためらってしまう気持ちが出るのも事実。『私は醜い・醜い・醜い・・・』と思ってしまいます。今日の夕方、旦那と体の話になりました。血液検査の数値など、互いに異常は無かったっけ？と。その流れから体重の話に進展してしまいまして『太ってる事を気にしているようだけど、俺に体重をぶっちゃけたら？もう今更なんだし、体型でわかってるんだし、俺に対して気にしていることでストレスになってるんだろうから打ち明けてラクになったら？そんで一緒にダイエットすればいいじゃん』と言われました。一目瞭然で太っています。だけど数字として知られたくないし、幻滅もされたくないし、体型はゆったりした服で体のラインを隠すのに必死でした。そんな私の言葉にも『今更でしょ～』と軽く答えられちゃいまして、まさかのカミングアウト　結婚当初から１５ｋｇ増しです(｡>_

February 2, 2014

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やっと食べることができた( ^o^)ρ (^0^ )

きっと１年は大袈裟ではないと思う。。。渋川の【ニコニコ亭】の情報を知り、食べてみたいと思い続けていた長い時間。旦那が買ってきてくれようとしたのに古いナビ（旦那の車）で迷い日を改めて新しいナビ（私の車）でまた迷い数ヵ月後のチャレンジでやっと辿り着けたら『お持ち帰り１時間待ちです』で断念(ーー;)そして４回目事前予約をして【１０枚お持ち帰り】ＧＥＴ！！『こんなに有名なら食べてみたいね～』と言っていたのがやっと実現しました期待通りに美味しかったです。薄くて・大きくて・サクサクで・味が染み込んで我が家のお気に入りになりました。

January 6, 2014

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母を泣かせてしまいました

昨夜、母に病気を打ち明けました。やはり泣かせてしまいました。必要以上の心配をするだろうと泣かせてしまうだろうと色々な葛藤があり話せなかったとの私に『一人で苦しまれるよりも打ち明けて相談してもらえるほうが良い。貴女は昔から一人で抱え込み、心配させまいと我慢してきた。お母さんは何もしてあげられないけど、話なら聞いてあげられる。離れているから、側に居てあげることは出来ないけれど、もう一人で頑張ったり抱え込んだりしないで。貴女が一人で耐えていることのほうがツライ。』と。おかしいと気付いた違和感・不調から5年ぐらい。旦那にも言えず孤独の4年。母に告げるべきかと悩み2年。その間の私の心中を思い、私の手を握り涙を流してくれました。父も主人も泣かせてしまいました。私の為に泣いてくれる人が居ます。その人達の想いを強く胸にし、生き抜かなければと思いました。正直、まだ現実から逃げてラクになりたいと考えてしまうことも度々あります。でもそんな思考に負けない強い人になりたい。

January 5, 2014

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考え続けて・・・決断

職場の忘年会を欠席することにしました。前回の【新入社員・歓迎会】を、ほぼドタキャン状態だったので今回は１ヶ月程時間がかかりましたが、悩み・考えて、答えを出しました。これだけ考えるということは、それだけ不安要素があるってことだと思います。ほとんど毎日のように頭をよぎっていましたから。。。旦那に相談しても『忘年会ぐらいは出るべき』と言われたまま保留でした。でも自分のことですものね！最終決断は自分でしなければいけません。まだ旦那には伝えていないので、報告しなければ(ーー;)ちょこっと、、、一言二言　言われるかもなので覚悟しないと(｡>_

December 18, 2013

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月一の遠出の日

自宅から車で１時間半の病院に月一で通っています。メンタルじゃないほうの治療です。薬をもらいに行くだけで良い時は旦那が代理で行ってくれることもありますが、車で３０分以上の遠出はなかなかしないので、なるべく自分で行くように心がけています。これ以上の億劫感や不安や恐怖心が増えないようにしないといけませんからね。まだ１人じゃ行動できないので練習も兼ねてですが(^_^;　結局は旦那に頼るんですけどね。。。でも運転は必ず自分でします。旦那には隣に乗ってもらうだけです。この病院に１人で行けるようになれば実家にも１人で帰れるようになります。病院から１０分もかからないので！やはり女二人（母娘）が揃うと男性は飽き飽きしちゃうようですからね(^_^;結婚当初は母と二人きりの時間を大切に、楽しんでいましたし、旦那も『二人のほうが気楽だろ。言って来ーい』と送り出してくれてました。…早く当時のようになれるといいな。。。病気を知らない母は、待ちわびてるようです。今までは最低でも月に一度は会えていたので寂しそうです。　　『オカン、ごめんね』

December 14, 2013

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欲張りも程々に(^_^;

会社を３０分早退して、スーパーで買い物をして帰りました。家に帰って、食材を片付け・カーテンを閉め・暖房のスイッチを入れてお風呂のお湯を溜めて・着替えて・テーブルを拭いて・仏様のお水を換える。ここまでは私が毎日していること。昨日は　つい欲張って動いてしまいました。同時進行なんて高度なことをしてしまいました。久し振りに旦那に【のっぺ汁】を作ってあげたくなったのです。日課の事に加えてのっぺ汁を作り、お米を研いで、鯖の処理。ブロッコリーを湯がき、ほうれん草のおひたしを作りたかった私。のっぺ汁とお米研ぎと日課のことだけでギブアップ旦那に『ふぅ…疲れちゃった』と弱音を吐いてしまいました。『お疲れさん。じゃあ鯖は俺がやるから一休みしな』と言ってくれたので甘えました。お風呂に入る気力もなくなっていたのですが、一休みして落ち着いたら冷えで体中が凝って痛いことが気になったので、『入れそうだから、お風呂イイ？』と食事前に入浴体も少しラクになり、気持ちも落ち着いて、今回の反省を旦那にしました。【欲張って、何でもやりたがっちゃイカン】と。。。何度　繰り返してるのか、なかなか学習できません。

December 12, 2013

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ブログが滞る(ーー;)

少し更新が減ってきてしまいました。。。タイミングっていうか、気分での更新になっちゃいますね(^_^;忙しい時でも、落ち込んでいる時でも更新をしたり・しなかったりデス。これは単純に性格！まぁ、ネタがないって時もありますが（笑）最近は、落ちたり・正常だったりと波が来やすいのかな？１日の中でフラフラとしています。さっきまでズドーンって沈んでいたかと思えば知らないうちに正常の状態に戻ったりして『なんだかなぁ～』って感じです。あっ、そーだ！ひとつ前進というか、ご報告。事故の示談がやっとです。送られてきた書類にサインをしました。旦那の気持ちは　まだ終わってないのですが私としては『裁判する気力もない』と諦めました。加害者からの謝罪もなく、後遺症も残り、うつ病もひどくなったけどもう疲れちゃいました。加害者側の保険屋も、お客なのに加害者に手を焼いてるみたいです。どんだけヒドイんだ？じーさん！！まぁ、事故の現場検証の時も、おまわりさんに怒られてたけど　笑人の話は聞かないし、明らかに悪いのに認めないし。あー、、、裁判したら免停にできてたかもしれないなぁ。。。

December 10, 2013

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加減が難しい(ーー;)

ずっと旦那の作業着の裾が気になってはいたのですがなかなか裾あげを出来ずにいました。数日前に、ほつれていた所を自分で縫っている旦那を見てとても申し訳なく思っていたのですが、いまだに他の気になっている作業着にも手付かず(｡>_

December 3, 2013

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弟へのカミングアウト

数日前の話ですが、甥の七五三のお祝いに招待されました会食場のレストランは個室がないのですが仕切ってもらい、プライベート空間を設けてもらいました。お陰で無事に楽しく過ごすことができました当日までの半月の弟との連絡や相談の中でカミングアウトしました。七五三に誘ってもらい、神社でのお参りや食事会の話が進む中『ちょっと体調が悪くて祈祷の同席が難しいかもしれない』と。当然『どうしたの？大丈夫？』と、なりますよねうつ病とパニック障害の病名を告げて、症状などをなるべく大袈裟にならずに心配させないように説明しました。それでも心配させてしまうのですが。。。弟は理解し、受け入れてくれました。「無理と不安のない範囲での参加で充分だし、自分がマネージャーをしているレストランだから融通はきく！」と。とても心強かったし、安心できました。当日は神社は不参加でした。レストランは私の希望通り【個室状態】【端っこの場所】。オマケに専用出入り口でのトイレの行き来まで出来るようにしてくれてました。『コレで大丈夫？』と、弟の配慮に本当に感謝しました。『１人は皆の為に、皆は１人の為に』母と３人で暮らしていた頃の思いやりと優しさは変わらず健在でした。弟よ！本当にありがとね。

November 19, 2013

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日々忙しく・・・

今月になって、何故かブログを高機能エディタで入力ができない。なのでノーマルで更新しているけど、、、やりずらいなぁ。。。(ーー;)さて、最近は仕事が忙しくなってきてしまって【のんびり】できなくなっています。早退も減り、ちょっとずつ気持ちに余裕がなくなってきています。しんどいと感じたり、泣きたくなったりと、また不安定な状態です。だから余計に、朝　会社に行きたくない　という思いが出てくるのでしょうね。

November 18, 2013

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頭から離れない・・・

『専門医に診てもらったほうが・・・』って言われるよ。『休職して治療に専念したほうが・・・』って言われるよ。事ある毎にこの言葉を言われて、その度に滅入ってしまう事に疲れました。先日も上司に『経営者側に言われるのイヤでしょ？』と言いながらこの言葉を使って、私が何も言えないように先手を打たれました。もう本当に疲れた。専門医に行けないのは通院できる範囲に無いから。休職を躊躇っているのは、金銭面・復職への不安・逆効果の心配などがあるから。最初の頃に何度も伝えて、理解をしてくれたのに。。。仕事をしながら治療をしている現状。完治も回復もしていないようだと言われて焦ります。カミングアウトして１年経った頃から『まだ良くならないの？』と。昨夜はこんなことばかり考えていました。ネットでも色々と検索してみたりしてたら動悸と苦しさが現れて思考を変えることが大変でした。寝る頃もまだおかしかったです。完治・回復を急かされるプレッシャーがあるなら休職を考えなきゃ。。。病気の事、言わなきゃよかったのかな・・・

November 12, 2013

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忘年会に向けて・・・その後

勇気の一歩・・・やはり余計な勇気に終わりました。『強制じゃないんだから、そこまでして出なくていい』『病気が理由で不安なら治療に専念するべき』ごもっともです。『ダメ』という結果以外の言葉を受けて自分の言動を後悔しました。忘年会ぐらいは、できることなら出席したいと純粋に思った気持ち。こんなモノが伝わる訳もなく…当たり前ですよね。社員は皆が心身共に健康なのですから。健康であることが当たり前の前提で雇われているのですから。現状の治療も、就業しながらだと納得してもらえていないようです。休職での治療専念をして、やっと【治療中】と解釈してもらえるような雰囲気。２～３ヶ月で完治するはずもないのに、それを求められていていまだに回復しない私には風当たりが強まってきています。そこにきての今回の「お願い」の件で尚更ですね。バカな事を言ったと、ひとつ勉強になりました。自己主張などの仕方を間違えました。慣れない事はやるもんじゃないです。「生きることがしんどい」わざわざ自分でそう仕向けなくても。。。ほんと馬鹿です。情けないです。

November 11, 2013

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忘年会に向けて

毎年　会社の忘年会は温泉地で泊りがけです。私もほとんど毎年出席しています。去年は病気の事が気になりながらも何も言えずに頑張って我慢しました。今年は勇気の一歩を出してみました。ダメ元で「ホテルの個室の希望」を社長に相談しました。病気での理由を伝えました。ラインでのメッセージでしたが、文章を打っている時・送信を躊躇してしまう間やはり症状が現れてしまい落ち着きませんでした。送信してからも色々と考えてしまい、余計な心配などをして、後悔に似た感覚も感じました。「検討します」の返事に、また症状が。。。言わないと伝わらない言えば相手への伝わり方や感情が気になってしまう勇気の一歩も微妙です。

November 8, 2013

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