あっぢっじょー　（--？

最近、離婚のことをもっと真剣により真剣に考えるようになった。

でも、考えても考えても結局どうすればいいのか結論が出ない。

主人が結婚直後から会社の女性と不倫をはじめ、その間に私は妊娠。

それでも不倫を続けていた。

あとで「どうして不倫中に私に子供なんかつくるの！？」と聞くと

「うまくいっていなくて（不倫相手と）腹いせに」という返事。

いったい私はあなたの何ナノ?

妊娠中はずっと不倫していた。怪しいと思うことが多々あり、

私も気がついていたけど、そのたび主人の言い訳で言いくるめられていた。

泣いたり怒ったりで胎教には悪かっただろうなー。

そんな主人が私に不倫を告白したのが出産一ヶ月前。

なぜ白状する気になったかというと、不倫が原因で会社をクビになったから。

「ごめん。（不倫を）本当はしてた。」

子供と一緒に死んでやろうかと思った。

でも考えているうちに、こんなあほなやつのために大切な命を投げ出すのは

あまりにもばかげていると思えるようになった。

そんなわけで出産したときは主人は無職。

実家の両親には不倫されていたことは話していないけど、

仕事をやめたことでかなりあきれていた。

しかも、いまだに定職に就けないでいる。

金銭的にも余裕がなくなり、私は心のよりどころであった自分の店、

雑貨店を閉店することになった。

その上、同居・・・・・。

同居の条件として、両親に自分がしたことを話してほしいと頼んだ。

しかし主人は、不倫をしたことは言ったが、

そのせいで会社をクビになったということは言わなかった。

そのときの義母の言葉、

「まあ子供もいることだし、これからは浮気されないようにがんばって･･･」

!!!怒り倍増、浮気された私が悪いってか？

そんな義母との暮らしははっきり憂鬱でストレス以外の何物でもない。

農家のため一日中ずっと家にいる。

そんな家族のためにご飯を作って、お茶の時間には休憩できるよう支度して、

掃除にお風呂の用意･････。しかも義弟、義妹付き。

子供のためと、主人に対する同情心もあって、一度は離婚はあきらめたけど、

自分が毎日我慢して生活していることが幸せなのかわからない。

これからずっとこのまま･･･その上介護なんかもやらなくてはいけなくなるだろう。


このまま我慢していれば、何十年もたってあきらめて慣れてくるだろう。

でもそれって私幸せなの？

もう子供を生むこともないだろうから、つぶが独立して、

両親もそのころには旅立つでしょう。

そしたらこの主人と二人、どうやって暮らすの？

きっと私は不倫のことをきれいに忘れることも許すこともできないでいる。

それでもまた愛情を感じていることができるのか･･･。

今でさえないのに、これから再び愛せることができるのか？

愛のさめた主人と一緒にいることで同居もすべてがいやに感じるし、

主人の一言一言に敏感で少しもやさしくできない。

子供のためになんて思って一緒にいるけど、

ほんとに子供のためになっているのかも疑問だ。

離婚を夢見てしまう。どんなに開放されて楽しいだろうかと。

子供が大きくなったら考えようと思っていたけど、

段々耐えられなくなってきてしまって。

でも、子供にとってはいいパパをしている。

今は定職とはいかないががんばって働いている。

でも、私の気持ちは戻らない。もう戻らない。

どうしたらいいのかわからない。