１人目の妊娠と違って
２人目なんだから不安になることなんてないはず…

そう思っていたのだけれど
日に日に不安感が募って
いっぱいいっぱいになってきた。

長女の私は、息子が下の子が出来た時の反応が
手に取るように想像できて
ほったらかしだった私はすごく寂しかったことを覚えている。

２歳半でそうだったんだから
まだ２歳になっていない息子はもっと寂しい思いをするだろう。

そう考えた時に、今でさえ思い存分遊んであげれていない状態なのに
果たして私は２人も育てられるのだろうか、とか
上の子の寂しさを紛らわせてあげれるだろうか…とか
赤ちゃん返りを受け入れられる？などなど
不安要素がつきないのだ。

出産に関しては、さすがに１人目の時は
陣痛って？おしるしって？破水ってどんなのぉ～？？？と
思っていたけれど、それに関しては経験しているので
なんとも思わない。

どんなに出産が大変だったとしても
それは赤ちゃんが生まれたら
すべて忘れられることだから、その時だけの痛みとなる。

けれど育児はそこから始まるから
果たして私は大丈夫？と不安がつきないのだ。

しかも前回の出産は
お産で体の半分に当たる大量出血で大変だったこともあり、
育児どころか、自分の命まで危うかった上に
マタニティブルーもあいまって
そのマタニティーブルーに押しつぶされそうになっていただけに
今回のマタニティーブルーも恐ろしい……

そんなこんなでかなりブルーになっていて
旦那さんに色々聞いてもらっているものの
不安材料は消えない。。。。。。

でもさぁ～色々考えてみた。

よく考えたら、まだ起こっていないことの未来のことで
あーでもない、こーでもないと不安になっていた。

これってどうなの？って。

１人目であろうが不安だし、２人目でも不安。
じゃぁきっと３人目でも同じ私が産むなら不安になるだろう。

実際、現実となったときどうするだろう。

もし大変だったら、自分ひとりで抱え込まず
旦那さんもいるし、親もいるし、友達もいる。

助けてくれる人が都合つかなければ
一時保育という手もあるし（調査済み）
現実となれば、何かと対処すべき点が見えてくるはずなのである。

そう考えたら、まだ起こりもしないことで
不安になっている自分がバカらしくなってきて

なぁ～んだ、わたしってばしょうもないことでなやんどったわぁ。

もしそうなったら、その時に考えればいいのねっ

そんなこんなで早くもうまれる前からマタニティーブルーだった私は
すっかり元気な気分をとりもどした。

８ヶ月の体がこんなにも重いとは思ってなくて（忘れてる）
体に無理が利かないのと、マタニティーブルーとで
かなり参っていたけれど、そんな時は決まって息子はいい子である。

もぉこれ以上駄目って日はなぜかそう。

余力がある時はきまって反抗期で手がかかるのだけれど
ここぞという時は、私の手を煩わすことなく、よく言うことを聞いてくれる。

なんだかそれがまたケナゲな感じで
ママ頑張らなくっちゃ、とか
寂しい思いをさせたらあかんなぁって思うんだけど
あんまり気負いすぎるのもだめ。

母に、子育ては自分が楽なようにしたらいいよ。そう言われた。

確かに。大変なんだものね～。
不安脱出で、あとの妊婦期間を楽しめますように。

一生で妊婦でいる時間ってもしかしたらこれで最後かもしれないんだもの。

そう考えると貴重かもだよね。

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