ああ、しまった。
嫌なものを見てしまった。なんだか眠れないなーと思って、久しぶりに見た人のサイトで、その女性が怒っていた。wwへェ~?と関心を持って、その怒っている女性の原因となったサイトにまで、読みに行ってしまった。 そんんっなに重大なことが起きたのかと。そうしたら、大したことないことだった。ちょっとした言い回しがどう、とかいうこと。怒ったフリだったのか、ネタを1個作っただけかな??と、分析(妄想?)までしてしまった。ww 夜更かしはイカンねェ。。。その程度のことで怒っていたらキリないのに。大変だろうな。怒るべき時もあるだろうけれど。その言い回しを使うなら、わたしなら、こっちの言葉で喋ったろうに、そうすれば最初からトラブル無いのに、とか、 もし同じように言われたとしても、こう切り返せば面白い会話につながるじゃん、簡単じゃないかと思ったりしていた。馬鹿だねわたしも。どうして、眠れないのか。どうしてだろう。また、胃が痛くなって、吐いていたからかな、昨日夕方ごろ。その前日に、友人に会いに、待ち合わせてはるばる会いに行ったのだけれど、その人と合うと当日帰宅後吐いたり、昨日みたいに、少したってから吐いたりするのだ。(じゃあ、もう合うなよ。ww)なんでだろう?? 聞いてみたいことをたくさん我慢して、いい友人面しているからかな。やたらと家賃の高い所に住めていたり(?)(その人の今の仕事から言って、不可能な出費。)コネの就職・転職を臭わしたり(?) 極めつきは。w「挫折」という言葉を仕事に関してわたしに使ったり。← わたしの仕事は、確かに貴女に比べれば「挫折」だったかもしれないけれど、それなら貴女の離婚は「挫折」じゃなかったのかと、その場で大声出したく2度ほどなった。おとといもねェ。相手は欠片も気づかないだろうけれど。1ヶ月の生活費全部ひっくるめて50-60万使えるシングルマザーが、どれだけいるっていうのか?って。それは依存ではないのかと、言いたくなるのを、コラエル。ww それで、家に帰って、ゲーーーww。言っても仕方が無いことだから言わないんだけど、言っても仕方が無いことを、こっちに言ってくるヤツはいるのさ。必ず。言い返すかどうかは、その時決めないとだから、大変ね。w精神面では、完全にわたしが上行っちゃったなと、思った。その子が臭わすコネだって、わたしに使ってくれる訳じゃないんだし、ゲーーーする分だけ、残念な気もする。w でも、心だけ、どんどん仙人みたいになっていく、わたしもどうかと思うけれどね。おととい、その友人と合って、昨日は子供の買い物をした。昨日は、時には楽しかったり、余りのマイペースにこっちの待ち時間が多くなって、胃がキリキリしたりした。冬休みになって、朝起こすのも大変だったし。子の買い物なのにね。でも帰宅後、吐いていた時、背中さすっていてくれたのは、子なのだ。こっちが頼んだらだけどね。それでも嬉しい。少し、心が休まる。本当、人間関係は、エゴのぶつかり合いなのね。直接関わりの無い、傍観者の立場で見えていても、只中に居ても。そうだわ、本当。自分に関わる場合は、我慢出来るまでは我慢して、それ以上は絶対無理しないってことだな。己のためには。でも、その無理のレベルが年々下がるのよねえ。体にもろに出てくる。そのサイトにしても、合えばわたしが後でゲーしちゃう人にしても、何故時々気になるかっていうと、その人たちから、自分に役に立つ何かが聞きたいのかも。でももう無いのかもなあって思ってしまった。わたしが欲しい種類の何かは、ドコモのCMじゃないけれど、自分の中に一番あるなと最近思う。自分以外の誰かからは、全幅のっていうよりは、一瞬しか切り取れない。結局どんな人でも。家族だろうと。諦めにも近い気持ちで、でも結構静かな気持ちで、それでいいんだなと思う。でも、それでも、どっぷり俗世間の人間だから、その中からでも、少しでも上質な時間を過ごしたいと望んでしまうけど。そうやって、人はそれぞれ、ジタバタするのさ。なんて、書いていると、眠くなった。というより、頭がジンジンするし。今からなら、3、4時間はたっぷり眠れる。+.+...。アップしないほうがいいのか。でも、書いたし。。。見たい人が見て、素通りしてくれるのがとても気が楽だ。