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Simple Life

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3月

2009年04月の記事

全31件 (31件中 1-31件目)

1

夕飯が済んでしまった。

かぼちゃを薄切りして、オリーブオイルと日本酒で、かぼちゃ・タマネギ・ほうれん草を炒め煮して、しょう油少々とシーズニングで味付けしました。これを、大きいスプーンで３口くらい。なぜかこの時季、これでおなかが一杯になるんですよね。本当に不思議だ。子供には、エビフライを揚げたのに、そっちには、わたしは手は伸びません。子供はエビフライかぼちゃ炒め　を食べて、五穀米は手付かずです。わたしの子供の頃は、ご飯は食べたかったものですが、最近の子は、特に女子は、ご飯無しでおかずをつまむだけでも、平気な子が多いですねぇ。子供の友達を見ていても、そう思います。学校のお弁当では食べてくるけれど、家ではご飯を食べない子です。かまいません、でも、それで。時々、不溶性植物繊維を摂らないと～だよ、とおどかしているので、頭のどっかに残っているでしょう。それにしても、かぼちゃ、うまい。イタリアンっぽくなった、かぼちゃ料理、うまいです。今日は、外出なしで、家の植物に水やって、気持ちいいと思った一日という、なんんというゴールデンウィークだったことでしょう。でも、本当に、外も家の中も、気持ちいい温度です。

2009.04.29
なんか歌で

酒となんとかと男と女って、あったような。なんとかを忘れている。なんだっけ？？？どうしてこんなことを書いたかというと、１週間前より２キロ減ったんですよね。だから５１キロです。なんでかなーと。別に汗かくほど暖かい１週間ではなくて、むしろ寒かったし。それで、今、食べたい物は？とわたしに浮かぶもの、と思ったら。。。　　　　　　　　　　　　水とくだものと野菜と豆腐　って、浮かんだのですよね。そういえば、こういう歌あったなァ～～と。（ねぇよ）

2009.04.29
お弁当作り終わって

子供は学校、旦那はまだ寝ています。いつものパターンです。９時半～１０時にご出勤だから家族の仕度＆見送りに４時間かかることになります。縮まれば、わたしは嬉しいけれど、決して縮まることはありません。家族の時間管理に、わたしの希望は関係ありません。わたしが、すっきりしないなんて理由で、旦那は朝早く出勤してはくれません。自分で思ってくれない限り無理です。テンポがくずれる、苛々すると、つらい時期もありました。でもわたしの父が倒れてから、言葉でわたしを苛めてから、会社に行く儀式が減っていきました。不思議ですねぇ。あれもしとけ、これもしとけ、どうのこうの、ダメだしダメだしの儀式。やたらと大きな音をたてる儀式。最近はちょっと怒ったようにガガガと食器洗い機をセットする時はありますが、旦那の口は閉じられています。そんなことをしてくれるより、さっさと会社へ行ってと思うのですが、面と向かって延々と神経を逆撫でする話をされるより、ずっとマシです。帰宅後も休日も、やたらと行動が怖かったり、言葉がキツイことはありません。出勤前の朝だけ、まだ怖いです。でも楽になりました。昨夜の文章を読むと、実家という場所には、何を言われても近づかない、関わらないでいられたほうが、わたしは幸せかもしれない気がするのですが。旦那は自分の実家に常に関わる気満々なので、哀しいです。わたしの実家はホオッテいますが。逆なら、まだマシだった？そうすれば婿様は大事と、今より、実母も友好的だったかもしれない。そうじゃないなら、自分で自分の実家に勝つくらいの気でいてくれたらいいのに。まったくその気はありません。ｗ　まるで実家へ行き子供に戻りたいように見えます。しんどいなぁ。大丈夫、大丈夫。

2009.04.28
まだ眠れません。

旦那がまだＧＷではないので、早く休みにならないかと思っておりますが。旦那の実家かあ。荷物が多いんですよね。信じられないほど。捨てると怒られるし。強迫○○症なのかなぁと、思ってしまうほど。。。お義兄さんも、お義母さんも、物が捨てられない。病的です。収納と言いつつ、必要ない大型家具を増やし、家をどんどん狭くしていった。１度、そこから抜け出すチャンスもあったのに、見事につぶした。。。空き箱も捨てない。同じ家電品を１０個も買う。必要のない、存在が忘れられた場所をとるものに囲まれて暮らすのと、広い空間で暮らすのと、どちらがいいと思っているのやら。だから、骨の具合も悪くなります。身をよじりながら、生活するように、自らしていっているのだから。買って溜め込む衝動と捨てられない病です。買ったことを悔やむように、お義母さんは、いらないと思った新品をくれます。でも、お義兄さんは、それすらありません。ただただ、溜め込みます。片付けようと思ったら、すぐ片付けられると笑って言っていました。わたしと子供は、半分、ダンボールに埋まった部屋に、前回泊まりました。それも、わたしが、ほこりだらけになって、片付けたから、なんとか布団が敷けた状態でした。旦那は一足先に着いて何日か過ごしていたけれど、前もって片付けておいてやろうなんて、しません。自分の居場所があれば、それで満足しています。何も気づきません。気づこうとしません。お義母さんには、一生懸命尽くします。結局、自己愛でしょうか。自分の血筋には、人並みならぬ敬意を、自然と抱いているのかも。まるで女が子宮で物を考えると言われるように、男は遺伝子で物を考えるのかも。今回、行くとしたら、初めてお義父さんがいない家になるので、いわば、家長になったお義兄さんのカラーが一気に出てくるわけです。ちょっと怖いことには、お義兄さんは、わたしと旦那を喧嘩させたがっている様子が密かにあります。そんなことを楽しみたいのでしょうか。前回帰省時にかなり計画的に意地悪なことをされました。わざとだと思います。人間性を疑いました。知能犯です。そのあと、聖人君主のように、わたしと話し合おうとしてきましたが。言葉の端々に保身がにじみ出ていました。旦那も、この時ばかりは、そういうことはやめてくれ、とお義兄さんに言ったようですが。本当に言ったのかどうか。あーーーあ。こちらに留守番をすれば、わたしが、どう言われて、行けば行ったで、どのように扱われるか、大体予想しているのですが。少し、あの家は、「文句を言われる人」を欲している部分があります。以前は、お義父さんが、その役を一手に引き受けていました。一番偉いのに、もう、黙々と。。。偉いなあ。お義父さんは。よく堪えていたと思います。そのお義父さんも、わたしには、時々威張っていましたがね。家にわたし以外に、バカに出来る人がいないんだョという感じでした。何回かは、甘んじて聞いていてあげましたが、５回目位からは、始まりそうになると、すっと逃げましたが。ｗもうすでに、お義兄さんのカラーが、日曜日の電話では始まっていました。旦那は実家には一切文句を言いません。子供にも言いません。ｗわたしには言いたい放題です。今回、旦那の家に行くのが本当に怖いです。もしかしたら、今まではお義兄さんは、食費も何も生活費一切、お家に入れていなくて、それが、お義父さんが亡くなって、当然自分で払う必要も出て来て、わたし達が遠くから交通費だけで１０万かけて行っても、食事もさせたくない、自分達の分は、コンビ二で全て買えって言い出したのかと。。。法事の時１回以外はと。電話でそう言われたのかどうか、よく分からないのです。その内容を確かめる電話は、わたしには出来ません。喧嘩をうってきたと、悪者にされそうです。格好はつけていますが、そのぐらい、本当はずーっとドケチだったのではないかと。物欲の塊ではないかと。でも、散々お義母さんのご親戚が幅をきかしていても、お葬式の香典は、まるで、旦那と、わたしの実家だけ払ったようなものです。１万円だけ置いて何度も飲み食いして帰った人も大勢いたのですから。旦那は１０万、わたしの実家も１０万、うちはそれプラス、１０万の交通費です。その前にも、旦那だけ、仕事あるのに何度も何度も呼び出されました。当然のように。。。どこに住んでいると思っているのだろう。毎日、お義兄さんから電話はかかってきたし。ＰＣにメールもあった。旦那は胃炎になっていました。それでも実家には文句を言いません。実家は常に正しいと思っていたいみたい。日曜の電話の趣旨が、旦那から上手に入って来ません。わざわざ、そんな電話をしてきたのか　？　で、旦那の話からでは、ニュアンスが伝わって来ません。旦那は、自分中心で考えているだけなので、食事を作ってくれる人がいなかったら、買えばいいとしか、思っていません。わたしのことも、わたしの立場も、分かってくれていません。わたしは、自分の判断で食材を冷蔵庫から出して、食事を作っていいのかどうか。以前は、出しゃばらないように、そばに立っていて、必要そうなことや、頼まれた食事を作る、必ず自分達の分の皿洗いはする（時間差で勝手に食べていた家なので）ようにはしていたのですが。旦那は、考えると面倒なことは、考えません。ｗｗ　わたしも、それで、いいのか。。。わりきるしかないのか。なるようにしかならないでしょうが。大したことじゃないのです。どうにかなるのですから。どうして今頃、そのことが引っかかるのか。変です。封印しようとしたけれど、出来なくて浮上してきたのかなぁ。ひとは、うそつきです。綺麗なうそをつく人ほど、用心が肝心です。でも、時に正直です。悪人でも、警告の言葉を発している時があります。時に本音を語ります。見せます。ひとは、信じたいほうを、信じます。わたしは。。。実家で、都合のいい嘘を散々、味わってきたので、免疫は出来ていますが。だから観察します。それで、自分にとって安全で必要なことをします。今年の合言葉は、安全で必要なこと　です。わたしにとっては、それだけですョ、今年は。。。安全で必要なこと。それだけ。もう、おしまい。もう寝よう、自分。これ、出すの？それとも、下書き？　なんだか疲れた。　こんなこと、経験しなきゃいけないのは、残念だけれど、仕方がないのさ。この文章を、誰かが読んで、自分だと気づくようなら、かえって安心なのだろうか。金額のことは、書くべきじゃないのか。分からない。でもＧＷに海外の人も大勢いるのだから。小さなことなのだろうか。分からない。みーーんな、分からない。

2009.04.27
インフルエンザって、冬じゃないのか？

そう思って、メキシコシティーの気候を調べてしまった。そうしたら、今の時季、最高気温２６度くらいで、暖かいではないか。というか、１年を通して、２０－３０度の間で、暖かいではないか。？？？　降水量は、１年を通して、低いけれど。カラカラに空気が乾燥しているのかなぁ。。。だったら、フロリダとか、カリフォルニアとかは、どうなんだろう。あの海外ドラマにもよく出てくるような街の人達が、マスクをして歩くのか。なんだかなぁ。商魂たくましい人は、フロリダやカリフォルニアに似合う、マスクなんて作れるのか？？でも仮面ぽくなって、不気味だよなあ、きっとそういうのは。マスクは、マスクでいいよな。また、どうでもいいことを書いてしまった。どうでもいいことだから、話す人いないし。すまぬ。鼻や口を覆えるような、大きめなハンカチか、スカーフか、手ぬぐいｗｗか。←和風でおしゃれかもしれない。。。手ぬぐい屋さんに、急に行ってみたくなったなあ。行った事ない、そういへば。どんな柄があるのだろう。　　かばんに１枚、なにかそういうのが必要なのかもしれない。

2009.04.27
体がくたっとしていますが。

元気ハツラツになると、風邪がひどくなる予感があるので、この小康状態のまま回復するつもりで、くたっとしたまま、家の中で動き続けています。洗濯物をたたんだり、アイロンをかけたりゆっくりのテンポのまま掃除機をかけたり。気が閉じている感じでしょうかぁ。ｗでも動いていると、あれもしよう、これもしようと気がつくのですよね。１，２，３，４，１,２，３，４、って大股で歩いているようなテンポでしょうか。こういうことを家族に言うとママがまたぶっ飛んだ、というので、言えません。リアル他人にはもちろん、言えません。なら、あなたは、なに？　宇宙人？

2009.04.27
すごいなぁ。

東京ミッドタウンの辺り、今年のＧＷの名所になっているかなぁ。Ｔシャツまで売れているなんて。ツョぽんは凄いなあ。　そこらへんの人だったら、ニュースにもならないのに、おかげで儲けている人達もいるんだ。スゲー。ｗ　今年の流行語大賞が「裸になって、なにが悪い。」だったら、どうするのだろう。そんなわけはないか。ご本人は大失敗だと思って大変だろうけれど、世間はどうなのだろう。酒乱まで、いっちゃってたら、怖い人だなと思うけれど物を壊したわけではないし。人にも危害は加えてないし。気の毒な状況だったのかもしれないとは、思うけれどなあ。とにかく、あの辺、絶対混雑するだろゥと思うわけなのですよねェ。あほみたいな話ですがねえ。この寒い日曜日、家族は出かけてしまい。一人とり残され、家事をし、おなかが減ったな、でも作らず痩せようで何をしていたかというと、、、。大阪と東京の地図を広げて、頭の中で、歩いていたのですねぇ～。これを、暗い作業と呼ぶか、前ムキな姿勢と呼ぶか好きにしておくんなマシですョ。わたしのアホさが増しているのは、栄養が脳まで行っていないからだ、今日は栄養が足りないんだと、思ってぉくんなマシ。へへへ。あ゛ーー。おみやげー。一つぶでもいいから、おみやげー。。。。。を待っていて、何も無かったらあたまにくるから夕飯を作ろう。

2009.04.26
少しの具合

少し咳がでたり、少しのどが痛かったり、少し鼻が出たり。おやおやという具合。体を冷やして気持ちがいいのと、それだと風邪をひくョ、というのが一緒にある季節です。長袖さえ着ていればＯＫだったのに、半袖を着るのはしばらく封印は当然なのですが、冬物が復活しています。ｗ家でくつ下もわたしだけ復活ですねぇ。。。レッグウォーマーまでは暑くて無理ですが、この少し具合からいけば、本当は、かなり暖めていたほうが正解なのかもしれません。暑いなぁ、と思いながら、ひざを手の平で暖めたり、さすると、暖かくて気持ちがいいなぁと思うので、本当に矛盾しています。どうしたらいいんだ。真冬の時の、巻きスカートを巻きつけるか。それならスパッツでもいけるではないか。冷やしたいのに、寒い。。。なんだろう、これ。ストーブって言ったら、超嫌がられるだろうなぁ。でも、遠赤外線ストーブが大好きなんですよね。遠赤外線をお金出して浴びに行く人多いのに、どうして、遠赤外線ストーブにしないんでしょう。？？？です。最高にリラックス出来るのに。でもねぇ。。。これ普通に使わなくなったら、月１万円電気代が倹約出来るのですよね。５月になるっていうのに。やっぱり、巻きスカート復活かなあ。ｗ　今日は本当につぶやきだ。こうなるって分かっていたから、更新しばらく休むって言いたがったのでしょうねぇ。。。他人事のようですが。

2009.04.25
あらまぁ。

ミッドタウンの中には確か２４時間営業のスーパーもあったから、前の公園といえども、裸んぼで、騒いで、見つかってもなにが悪いっ！じゃあ、捕まるはなあ～。草なぎ剛容疑者かあ。信じられない、こういう捕まり方ってあるのかぁ。本当に、事実は小説より奇なりだ。ｗ模倣犯がでたらどうする？ｗ　なにが悪いっ！なにが悪いっ！って。あーあ。自分のうちでとどめておけばいいのに。面白いなあ。誰かが捕まったというニュースを聞いて笑ったのは初めてだった。

2009.04.23
最近。

ニュース以外は５個もTV番組を見ていないかも。わたしにしては、珍しい。レンタルビデオ屋も、行っても空振りのことが多いし。ケーブルTＶもやめてしまった。そんな中、「ボーンズ」は録画して見て、見終わったら消すけれど、消す時に、「すごい。面白かった。」とため息をつく。家族もご同様。シリーズ１だからかな。２にも期待。地上波の深夜に放送している。意外と、小説みたいに、哲学が散りばめられたりもするのです。今の所忘れられないのが、なんだったかな。。。だいたい、の言葉ですみませんが。。。「行動を決定するのは、ＩＱの高さじゃない。行動を決定するのは性格です。ＩＱは、その行動の、効率を決定するだけです。」わぁー言ってみたい。ちょっとまた、更新お休みします。 m(--)m

2009.04.20
貰いものをした。

碧螺春　っていう中国茶。飲んでみたら、緑茶みたいなんだけれど、緑茶ではない味。これ、へきらしゅん　でいいのかどうか。変換押す時に、「確か、こんぺき～おーーへきがやっぱり出て来たぁ～、それで、らせんー、おー、やっぱり　ら　だ。それで、はる　っと。」という感じで、漢字を出したし。　中国茶でも、緑茶っぽいのってあるんだなあ。それにしても、昨日レッドクリフを観たばかりよン。クリフが来た、クリフが。

2009.04.20
レッドクリフ。

今頃先週TV放映していた、レッドクリフI　を見ていた。どうしてこんなに受けるのだろう、という感じで、家族がすごい突っ込みを入れながら、もの凄く楽しんで見ていた。わたしは、金城武さんとトニー・レオンさんがカッコイイなあ～と、じーーーっと見ていただけだが。ｗ　家族は戦いの場面で、ヒャッヒャヒャッヒャ言いながら、笑っていて、コメント入れていた。これを、映画館で見ている人は、どうやって見ているんだろう。きっと家族と行ったら、うわっ、とか、わははっっ、とか、声を出しそうな気がする。。。（恥ずかしいと思わない。そういうのが結構好き。劇場一体感的なのが。自分はなかなか出来ないがたまにしている。ｗ）こんなに楽しいTVの見方は、実家では絶対に出来なかった。このノリのためだけに、結婚したと言ってもいいかも。免疫力が急上昇です。今日、外出ついでにレンタルビデオ屋さんに寄ってみたが、最近品揃えが、もの凄くノロクなったかも。新しいのを余り買っていない。大丈夫かなァ。あっという間に新作が入っていた頃が懐かしい。あのレンタルビデオ屋さんに頼っているところがあるのに。ディカちゃんの２作も見てないし。アンブーリンのも見たいなァ。ああ。自分と合っている人かどうか、判断するのは簡単かも。自分の免疫上げてくれているかどうかｗ、でいいのだ。きっと。それ思うと、文句ばっかり、怒鳴ってばっかりって、どんなに罪深いか分かるよなァ。なんだか、わたしはそうならない自信だけはある。

2009.04.19
黒いエプロンを買った。

ようやく、納得できるのが買えた。お葬式に出た時、様子をみていた。式だから、だれもエプロンはしていなかった。その時は旦那の実家で手伝う時だけにエプロンがいるだろうと、普段使いのだけ持っていって正解だった。でも、お墓の掃除やら、なにやらある場合は。。。どうなるのだろう。納骨は一つの式典だからただお墓参りに来た訳じゃないんだから、エプロンもやっぱり黒でしょう？喪服汚さないためには、エプロンいるし。泥だらけになる訳にいかない。大人になったらもう自衛しかない。そういうのは。ｗシュミレーションして。ｗｗ旦那は、大の大人でも、実家へ行けば。○○チャンだから。大事にされているけれど。わたしは何もしなくてもいいよ、と言われつつ、手伝える態勢でいないとだめだ。威張らずに、淡々と、にこやかに。（できるのかできているのか）だから、黒のエプロンっていっても、よく冠婚葬祭のお店にあるような、黒のレースがついたもう、その時だけ用です、みたいなのは、どうもわたしの好みには合わなかったのだ。絶対買いたくなかった。ｗ　だから、黒で喫茶店の店員さんが着ているようなのかなァ～でも、それだと普段使いすぎて、いざという時、ボロクなっていそう、、、それに、喪服の上に着るのに、合わない、、、などど、思いながら日々過ごし、そして、今日出会ってしまった。リバーシブルだ！　そうだよ。リバーシブルならいいのだ。裏は真っ黒ので、表は、草木花ｗっぽい柄のものを見つけた。真っ黒のほうを着ても、光が当たるところにいると、薄く草木花が透けて見えてくるし。うん。理想的だ。これなら、洗って置いておいても、次の出番を待っている圧迫感が全然無い。ｗ　古くなったら柄のほうを、普段使いに使えるし。今日は、家族の用事に付き合うか迷ったが、自分達で出かけてくれたので、それに付き合う分の交通費代で、必要になるエプロンが買えてしまった。良かった、良かった。それにしても、お葬式、四十九日の時、手伝うのかな、どうかなと、ドキドキしたり、その時黒のエプロンか？？と考えたりっていうのは。ちょっと、かなり神経質な文化かも。そうしないと、周りに何か言われるかな？と思っている所があるから。。。わたしの子供の世代になったら、そういうこと、いちいち考えるかどうか、疑問。業務連絡スムーズね的に、必要事項はざっくばらん・正直・誠実　に、ストレスためずに親戚付き合いもしたいよな。旦那の実家は、ほぼそうだけれど。大丈夫。（セルフ・マインドコントロール中　m**m)

2009.04.19
あらァ。

今日暑いから、どこかに行きたいなァ、でもどこに行きたいというのが、無い。。。というわけで、旦那が、ブルーレイで初めて焼いているのを眺めていたり、家事をしたりしていたら、今の時間になってしまった。それで、そうだ、You Tubeで、チープトリックを見てみよう、と思って見たら。なんとおおおおおおお。去年、武道館ライブやってたんだーーチープトリックーーーだからだったのかあああーーーー。と言っても、わたしは、旦那にCDを聴かされて、気に入ってしまった人間というだけだから、彼らのルックスも今一知らんと、ちゃんとルックスが分かるのを見てみようと、まず、最近のを見たら。。。えっ？？　だった。それで、有名な、昔の武道館ライブのほうの、I WANT YOU TO WANT ME　を見てみたら、、、あんなに、王子だったんだ。。。すごい貴公子だ。ロック？　だよねェ。。。そうかあ。だからあの声援だったんだ。あーー、去年のライブを見てみたかったと言ったら、旦那に大笑いされた。行っても周りじーさんばっかりだぞ、と言われた。そうでもないだろう。それにしても、なんて毒舌になったのだ。

2009.04.18
思い立って、梅田まで。

ビタクラフトの取っ手が焼け焦げて、ガタガタしていたので、付け替えてまたずーーっと使えるから、部品を買いに行ってきてしまった。風が気持ちいいよ～～

2009.04.17
日本の刑事もののドラマ。。。

もっとガンバレ～と心の中で応援。どうしても、アメリカの、「クローサー」とか、「ボーンズ」とか、「コールドケース」とか「デクスター」と比べてしまうと、格段の差が、まだあるのかも。でも、なんでもそう言われつつ、いつの間にかレベルの上がる日本ものだから、期待しておこう。最近本も読んでいないけれど、きっと若い、才能ある推理小説作家さん、もうたくさん出ていることなのでしょう。本当、本屋行くと、どうして知り合いの本が一冊も無いのか、不思議になるよ。本の山だもの。１冊くらい、自費じゃなくて、出してみたいもんだよね。誰だって。ああ、そうだ。作家さんといえば。。。マイケル・クライトンさん、去年、亡くなっていたのですねえ。彼の本を初めて読んだ時は、「なんて、天才が現われたんだろう。」と驚いて、新刊が出るたびに、図書館で読んだものです。ｗｗ（なんせ、ハードカバーで分厚くて、２冊以上ってのが、多いからね～）本当。時間というのは。昨日、イチロウさんの最多安打記録のニュースのついでみたいに、コメンテーターが、「イチローは５０歳まで、現役でいるつもりだと言っているが、これは冗談じゃなく、本気でやり遂げるでしょう。」って言っていたけれど。今、彼は３５歳で、５０歳というと、たった１５年後ってことだけど。うちの子に「あと１５年たてば、あなたは、わたしが、あなた生んだ歳より、歳とっちゃうね。」と言ったら、複雑な顔をうちの子していたよ。その位、時間というのはあっという間のことなのだ。今すぐ、自分が一番しなきゃいけないことか、したいことをしないと。。。だね。

2009.04.17
チープトリックの歌が♪

綾瀬はるかちゃんの、お茶のCMに使われていた。しかも、わたしの一番好きな歌だ。I WANT YOU TO WANT ME だぁ～～すばらしーい。作った人すごい、すごい嬉しい。こんなことで、喜びが増す今日であった。

2009.04.16
お葬式に出ると

ひとの一生の縮図が見える。遠い親戚に呼ばれたとかではなくて、近く交流のあった人のお葬式に出席すると。義親さんのに出て、そういうのを初めて感じた。とても私見だろうけれど。人の一生でとても大切なのは、　家・土地・仕事　　　　、加えて　それに　家族　　があれば、十分でパーフェクトなんだと。普通の人の一生では、それだけ揃えば、本当に御の字なんだ。仕事　は、自分のという意味と、家族がいれば、子供のという意味と２つで一つ。自分で悟れれば一番だけれど、周りが教えてもいいと思った。大家族の人は自然と気づいているかもしれない。順番に死んでいくから。家も土地も、受け継いでいる人がいるだろうから。死んでいく人のやってきたことを、ごく間近で見ているだろうから。わたしは、どうすればいいんだろう。日々をただ過ごしているだけで、このまま、ミジンコみたいに消えていきそうだ。特別な努力をせずに、恵みとして、家・土地　が自分に備わっている人。たくさんいる。わたしはどうしてずっと、ジプシーなのかなァ。実家は家・土地　持っているのに、わたしを落ち着いて子供の頃からそこに住まわすことより、家賃をとることを考えて、無料で家が建ったようなもんだと夫婦で喜んでいた。その間、転勤と社宅の引越しを繰り返した。あの当時、父はそれで出世できたから、いいかもしれない。でも、わたしは。どうしても、分かって貰えなくて、「お父さんが分かるように、例えれば。。。。。お父さんは引っ越しても、会社の中で、繋がっていられるけれど。。。わたしは引っ越すたびに、毎回会社を辞めて、再就職を繰り返しているような、ものなんだよ。」と、子供ながらに説明したことがある。この話を、したあと、しばらく威勢のいい口調が収まっていたが。多分、このあとから、やたらと、男尊女卑　の話をしたり、わたしの友人の前で、わたしをバカにして友人のほうがカリスマ性がある　と変なことを誉めたり、親戚と一緒にいる時にわたしを無視したりするようになった。急に雨が降り出して、従兄が傘を持っていると、そこに父だけさっと入ってすぐそばに一緒に立っていた　わたしからはツンと顔をそむけたり。忘れられない。父にとっては小さいことなのだろうが。そんな親でも、入院すれば、遠くから駆けつけないといけないし、実母の書類は「何もしてくれない」と言われながら、処理してあげないといけないし、墓守むすめもしないといけないだろう。文句言い放題の実母が、いつまで長生きするかも、分からない。もっと、いい親が、欲しかった。　なんて言われようと、心からそう思う。　世の中にはもっとずっと酷い親もいるのだろうけれど。本当の優しさのある親が欲しかった。わたしが、実家に住めたのは、２０歳を過ぎて勤めている頃、どうしても住みたいと、気狂いのように頼んで、結婚する前の１年半だけ。　実母は父の定年後、ずっと引っ越さずに、そこに住めているのに、わたしとわたしの家族を利用する以外は遠ざけ、家が古くなってきた、一緒に住むなら、おまえがお金を出して、立て替えろ、リフォームしろ、と言うだけ。どうしてこんな風なんだろう。だめだ、だめだ。どうして　って考えると、病んでしまう。対応だけ、気にすればいい。今となっては。それよりも、今の自分の家族だ。こちらも、つらくなってきた。前からしんどいけれど、気づくのを避けていたけれど、子供が大きくなるにつれ、つらさが増してきた。こちらもきっと、そのうち、対応だけ、気にすればいいになるのかなあ。家と土地と仕事、、、で家族。　定住と仕事、、、で家族。わたしに今あるのは、家族と、遠くの地方都市の、旦那名義の小さいマンションだけ。それで、精一杯だったねー自分。

2009.04.16
子供の反抗心がもの凄い。

まず態度が普通じゃない。何様だろう、という感じ。それを注意すると、旦那が一緒になってわたしにムキになる。変な親子。子供を怒ってくれない夫。心底、見捨てたくなる。結局、なんだかんだ、世話をするしかない我が身が不憫。よいどめ持った？日焼け止め持って来いって書いてあるよ、今は晴れると紫外線すごいよ、とか、SPFよりどり揃えて、声をかける自分がバカみたいだ。子供から目をそむけていたくなる。本当に、そろそろ、そうしたい。自分で苦労して、自分で解決しないと、脳も発達しないでしょう。誰かが助けてくれて当たり前ではないのだから。でも言わないとしない人間っているんだよ。本当に、我が子でこんなに散々、経験するとは思わなかった。子供を産む時って、自分の経験値を超えて子供が進んでいくって思いがちだけれど、別物だから。あんまり言うから、プロアクティブまで買ってやった、わたし。以前に比べたら、マイプランで好きな間隔で定期購入できるから、便利にはなっていた。（以前は、必ず２ヶ月おきで、、、とか不便だった。）買ってもらって、当たり前の顔をしている。すべて、当たり前。当たり前。旦那は子供にデレデレ。きっと、わたしがいない方が、子供も旦那も、まともになる。どちらも殿様じみた態度は、とらなくなると思う。せめて旦那が、子供じゃなくて、わたしを見てくれたらなァ。ストレスは随分減るのに。

2009.04.15
あ゛ーバカ話がしたいョ。

今、夜の街にくりだしたいョ。主婦なのに。飲んで騒ぎたい気分だ。これは、わたしだけじゃないぞ、きっと。外食産業、今週、もうかるかも。そんな気がする。わたしは、ここで、くだを巻くだけさ。ｗｗなに書こう。せっぱつまった苛つきあるけれど、解決しないで定着したらいやだから、書かないどこう。たのしいこと何か。。。眠れるようなの。？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ない。ああ。子供に時々、「これを見て」と強制的に、アニメを見させられる時がある。１回目先週か。「バサラ」を見させられた。子が録画予約していて、くだらないから人気があるのとウキウキと見させようとする。これが。。。見たら。もおう。半端なく、なんじゃーこれの世界で。ゲームを買っていないし、わたしは初めてだったのだけれど。もう。。。　絵は綺麗なんだけれど、もうさぁ。わたしの限界超えてて何度も立ち上がって他のことをしようとしたけれど、とにかく最後まで見てと、ひっつかまれて苦しかった～。伊達政宗が、ヘイ、カモ～ン、エブリバーディ状態　で、イッツァショウタイム　みたいな感じだったし。武田信玄が馬に乗ったまま、垂直の崖を駆け上がるし。上杉謙信と女の忍びが妙な雰囲気だし（なんじゃこれーが一番ひどかった。意味不明。）、真田幸村にいたっては、もう両手からビーム出してる感じだったし。おやかた様、おやかた様、うるさい！！幸村があんなはずない！！（って常識すぎる反応だよなァ）時々、無理矢理見させられるのだけれど（１年に２本くらい）、本気でついて行けないと思った。

2009.04.14
匂いってなんなんだろう。

匂いとか、香りとか。数年前までは、旦那は香水が嫌いじゃなかったのに。最近はちょっとでもわたしがつけていると、嫌がる。本当に、うすいのだけなのに。わたしが今持っているのは、　　　　　　　　　　　　　ブルガリブルー　　　　　　　　　　　　　ベビードール　　　　　　　　　　　　　マリーマカロン　　　　　　　　　　　　　エリザベスアーデン　グリーンティー普段使いはほとんど、グリーンティーだ。ほのかに、ほのかに、、、、、、、、、くらいの香りなのに、香水つけたかーーーと聞いてくる。悪るいんかい？なぜじゃ？ちょっと前まで、自分もつけてたくせに。？？？？？夏って、匂いが、結構生活のテーマになったりするのよ。ファブリーズのCMじゃあないけれど。本当に。うちの子は、少年か？って時がたまにあり、旦那が、あんたは主婦なの？？って時がたまにあり。うちの子のハンガーにかけてある制服をくんくん匂って（関東語で嗅いで　ってこと）、「デオドラントを脇につけろよ、制服臭くなるぞっ！」だってよぉおお。そういうこと子供に言うなよ、おやじ。反抗して、今朝はスプレーもして行かなかった。ついでに、全部の洗濯物に、くんくんしたみたいで、わたしが洗った物が、更に漂白して水につけてあって、朝起きたら、「俺に、感謝しろ。」と言われた。台所専用のタオルも、全て、漂白してあって（洗い終わって、棚に置いてあるものも）「いいかこういう物は、こまめに、これからは漂白してくれ。」だって。わたしが干した時に、柔軟材のいい匂いしかしてなかッた物さえ、漂白につけてある。本当に。。。有難迷惑。　　といういか、脅迫観念症にわたしをさせたいのかな～？？って行動をとり始めちゃった。どうしよう。。。変な話、最近、セッ○○してないんだよなあ。わたしの膝のせいもあるし。男の人って、自分の意志で、仕事で疲れて、してないのさあああって時も、してないこと自体が性格破壊に、つながっていないかなぁ？と思うことがある。してると、多少おおらかに、なりませんか？男の人だって。妙な、病的なこだわりとか、苛つきが、絶対減る。無意識だろうけれど。旦那の、鼻くんくんに、怯えているのよ。本当に。洗濯の回数も増えて、不経済だし。

2009.04.14
冬が完璧に終わった。

当たり前だけれど。なにが食べたくなるかで、本当に良く分かる。とても動物的だ。昔からひとにも言われるし、最近、自分でもそう思う。ｗ　急に、油分のあるものを見ても食べたいと思わないし、冬には手が伸びるパン類にも、食べる気がまるで起きない。その食べる気が起きないっていう感情が、その食べ物を見ると、ぞっとする、までいく。。。顔には出さないけれど。油分のあるものに対してそうなので、アイスクリームも食べたいと思えない。ｗ　冬のほうが、のどがカラからになった時、かえって部屋の中でアイスが食べたくなるのだ。単純にその時、風邪気味なだけかもしれないが。この時季に、いつも自然に体重調整される。４０キロ台の後半に戻る。今年もそうだ。また、５３キロからのスタート。体重の上限に決めてから変わらない。これから８月上旬までに４６キロにいけば、いいほう。いつも４７キロどまり。このブログを始めた時に、４４キロを目指したが、無理だった。健康的にって思っているし。ｗ　今年は膝のすり傷で、プールにもしばらく行けないし。せっかく今年も、脳が体重減に向かっている、この時季なのに。今日、修理の人が来るはずだったが、後日に延びてしまった。また、子供が勉強しなく（極端に）なっているし。どちらも、支配は出来ない！ｗｗ　不都合なことョ、、、どうにかしなきゃどうにかなるさ、という感じ。こちらがアホに徹すると上手くいく（こともある）。でもストレスためると、冬の気分に逆戻りで食欲増すから注意ねえ。。。水がさわさわ流れているのをイメージしよう。風が気持ちいい季節になった。

2009.04.13
遠出のお花見はナシにした。

浮かれて騒ぐ気分では全然なかった。そういう場所を歩く気分でもなかったし。部屋を昨日のついでに片付けて、少しリサイクルショップに売りに行って、自転車で通りすがりに、葉桜になりかけた桜を眺めた。そんな感じでよかったのかもしれない。今、なぜか多少、爽やかな気持ちがしている。（単純に、余分なものが減って嬉しいせいなのか。わからん。。。そんなに、要らない物があると気にしていたのだろうか。それも、わから～ん。肉体労働のあとのぼーっとした気持ちでいる。このまま寝てしまいたいけれど、まだちょっと早い。＞。＜）ひざの擦り傷は、かさぶたを作らずに治すことにした。それが、流行りらしいから。大判の絆創膏も色々あって、高いのだと、３枚で７００円近くする。怪我した日に、値段別に３種類買ってみた。傷が良くなるごとに、ランクダウンしていく予定だ。ｗ　　もうそろそろ、２番目ランクの、防水だけれど、ちょっと安いｗ　に変えてみよう。今、とても眠い。今週末はあっという間に過ぎた。明日はもう月曜日だ。気候がいいと時間に加速度がつくような気がする。待ってくれぇ～～って感じだ。

2009.04.12
今日の日差しは。。。

昨日、一昨日の比ではないぞョ。。。外に出ると、顔や背中が痛いくらいだ。お花見かぁ。。。これは山よりも、子供は水遊びコースではなかろうか。。。着替えを持って、タオルも持って。懐かしいなあ。もっと前なら、はだかんぼで、って感じでさぁ。今はそれどころじゃないかあ。今日も学校だし。これだけ暑ければ、夜桜のほうがいいのかも。夕方は夕方でバタバタしそうだ。なかなか子供と時間が合わないし。今日はぶっ壊れた大型家電品を買い換えないといけない。ついでに、古いのをどかしたら掃除もして、受け取らないと。あまりにも綺麗な桜だからなぁ、今年は。近所の桜だけでは、満足できない気がしてくるのだ。

2009.04.11
多分、重めのすり傷なんて。

本当に久しぶりだ。膝の曲げ伸ばしだけで、とても痛いし、大きめな絆創膏の上まで、傷の形で染み出していて、これを取り替えるのが恐ろしい。自分のを見る分には、見ていて飽きないけれど。ｗ　ひとのだったら、グロイだろうな。家族に言ったら、「大丈夫、たいへんだったねぇ～♪」とか、「医者行ったのか。」とか適当な返事だ。予想通り。逆だったら、きっと大騒ぎして、傷の手当てを手伝わせるだろうけど。。。消毒して化膿止め塗ってバンドエイドしたけれど、どのくらいで治るものなのだろう。結構ひどいのか、そうでもないのかも、今一分からず。今週末で決めよう。きっとさっと治りそうなら、傷口がそういう雰囲気になるだろうから。それにしても痛い。こんなの、小学生以来。ああそうだ。「自転車じゃなくて、電動自転車か？」とも言われた。今のが気に入っているからそんなものもいらない。電車使わないで全部自転車とか、坂道ばかりというなら考えるけれどそうじゃないし。バカみたいに、片側に３，４キロの荷物ぶら下げて乗ろうとしたら、そっちに倒れただけ。リュックにも出来るバックだったのに。あほ。膝が痛いってだけで、食欲まで無くなった。ｗ　暑くて、水が超おいしいし。この際、１週間くらいは、おとなしく過ごそう。

2009.04.09
今日、ころんでしまった。

痛かった。自転車で転んだ。怖いよぉ。昨日の「後悔」の考え方でいこうと思うが。買い物をしたのだが、重いものを肩からのバックに入れたら（牛乳３本。）別に大丈夫と思って、自転車をこぎ出そうとしたのに、肩かけのほうにそのままバタンッと自転車ごと倒れてしまった。ジーンズの膝は破れ、膝小僧は両方ザーーッとすりむき。帰っても、こんなアホ話を聞く人もおらず。ｗ　ムキーーッと一人でなっていたが。こういう時って、自転車をまたいでから、バランスとりながら、こぎ出せば、無理かどうか分かるのに。なぜ見切り発車したのか、自分。（ケンケン、バタンッ　だった）もの凄く反省した。バランスは大事だ。あと、セカンドバックは必ず持つこと。だから、カゴに入れられず、そのままカバンにいれたのだ。今日に限って、どうのこうのって、恐ろしいよ、まったく。

2009.04.08
今日は暖かかった。

今年の桜は最高に綺麗。どこを歩いていてもそう思う。今日は用事に奔走してた。帰宅後、お風呂に入ったのに、いつもこの時間になると、入るの面倒だなと毎日思うから、「入るの面倒だなって、もう済んでるじゃないか。」とさっきから何度目かで思っていた。昨夜、茂木先生の出ていたＴＶ番組をたまたま、後半あたりから見て、「脳は強制できない」って言っていた。なんだか、深い言葉だなぁ。「脳は強制できない」ひとの育て方　と　自分の育て方　とか、放送していたみたいだ。子育てのところだと、わたしのは今のところは、それほど間違っていなさそう。あとは、自分が安全基地になってやれるように、自分自身が強く存在していてやれるかが課題みたいな気がした。茂木先生、わたしより、ずーーーっと年上だったら良かったのに。大して歳かわんないし。子供の頃に、この人が言っている話、聞きたかった。自分の育て方だと「後悔しよう」だって。ｗｗ　このブログなんて、「後悔」した時のことをかなり書いているのに、じゃあ、いいことしてたんじゃないかｗと笑えた。くよくよするのがいいらしいんだけれど、そのことだけをじーーーと考えるんじゃなくて、ＡとＢでＡを選んだけれどＢを選べば良かったかな？？と選択肢を、具体的に思い浮かべるのが、いいみたい。でも、それをわたしみたいに、１０年単位でのんびり復習するようじゃ、時間の早さに追いつけないよなぁ。茂木先生って、さらっと飛ばして言っている言葉が、結構深いのよねェ。。。じっくりそれこそ、熟成させてからのお言葉でしょ、短めのその今の一言、っていうのが多くてさあ。なんだか癒される。髪型は相変わらずだけれど、服の趣味はよくなった。スタイリストさんついたのかな。

2009.04.07
高野山行きの列車

昨日ミナミを通りぬけていたら、なんばパークスで、「高野山開創１２００年」のクリアファイル（マスコットらしい、「こうやくん」が印刷されていた）と、観光列車「天空」のちらしと、有田焼きの器　を配っていた。しっかり頂いた。最初並んでいるから、いらないやと思ったけれど、そのうち人もまばらになっていた頃に、もう一度通ったので頂いてしまった。器は多分、湯飲みだけれど、お菓子をいれるか茶碗蒸しを入れる器くらいに、大きくて、まん中が少しくびれている感じ。結構気に入った。　これなら両手で包み込んでコーヒー入れて飲んでも、お茶でもなんでもＯＫだし、以前からカフェオレボウルが欲しいだのなんだのと思っていたが、これでいいかぁと思った。ラッキーだ。（ちいさなよろこびｗ）伊藤園って箱にはあるけど、それで有田焼きで。（有田焼きは九州だよなあ。高野山となんの関係があるのだろう。南海電車と、か。。。もらえたから、いいか。ｗ）なんばパークス好きだけれど、入口までの通路くらいまでは、くわえタバコの人とか結構歩いていて、くわえタバコはくさいし、危ないからやめて～～って、いつも思うんだよなぁ。。。あそこは、不思議とそうなのだ。そのうち変わるかな。　

2009.04.06
なんだか怖くなってきてしまった。

大きかったのかも。その人だけは裏切らないと思っていたのかもしれない。せめて、どちらかが引っ越すまでは。その人と会えば、リラックスしてある程度の本音トークは出来ると、心から安心していたのかも。無意識だったけれど。これで本当にもう、誰も信用しちゃいけないのかなぁと急に怖い。ｗ　感情は正直。よしよし、自分。そうなると会話しながらでも、傍観者の気分でしかいられない、適当などうでもいい会話ばっかりになるのか。。。よくある光景だけれど。。。さみし～い。いやだなぁ。明日、というか、今日もう６時起きで、お弁当を作って、子供に付き合わなきゃいけないのに。眠れないよ。。。その人が、何だか今まで通りじゃないってことで、中学生みたいに不安。ちょっとした病だねぇ～。いやなドキドキ感がする。無防備な心で接することが出来た人だったのに。それでも、相手を傷つけないようには自然とわたしは気をつかうけれど。お姉さんみたいに慕っていた所もあったのにな。たしかに、なんでもこと無かれ主義で、面倒なことからはすぐに逃げ出そうとする人だったけれど、うちの子にも優しくしてくれたし、行き来もあったし、ずーっと良好だったのに。その人にねぇ。。。「老い」を感じてしまった。「老い」の中でも、「老害」って思える所を。異様な自分勝手さ、とか、自分のペースを頑なまでに守る　というか。なんだろう。。。融通のきかなさ　かな。。。　もう気が回っていない？と、思わせるような何か。でも別にその人が姑ではないし、わたしがつき従う必要、無いんだよね。ご機嫌をとる必要も無い。あーーあ。もう嫌だ。寂しいことばっか。　ああ、もう。修行だ本当に。毎日、毎日。お互いの実家が近いから、ここを引っ越しても、また会える人かな、と思っていたのに。土曜は、子供の宿題で、分からないという所を、一緒になって解いていた。勉強にもなるし、こういうのが無くなったら、これまた寂しくなるなぁと思った。ママ教えて、と、子供が言って来なくなる日。。。。。。。。。。。。。。さみし～い。もう、本当、どうやって生きていくべか。うちの子は、結婚は多分しそうもないと言っているし、孫には会えるのか。ｗｗｗもう、だめだ。ここまで思い悩みはじめたら、きりが無い。今はショックが収まらなくても、まあ、こんなものさ～に、そのうちなるのだから。人と人の結びつきって、どちらか一方が壊さないようにしようって注意をしなくなったら、もうすぐ壊れる。身近な人間だからとか、年齢なんて、関係ない。分かっていない人が多い。不思議。

2009.04.04
言ったほうがいいのか、悪いのか。

これって、なにかの、駆け引きかなと思うくらい、複雑怪奇、魑魅魍魎、変幻自在というか。ｗ１０代の頃までは、友達さえ選べば、あとはなるべく余分なことは言わない、楽しいこと・アホらしいことに集中　すればいいし。２０代からは、１０代の頃とは違って、選べない集団に属さなきゃいけなくなったら、理性的に問題解決のために、しぶとく交渉するのを少しづつ学ぶし。３０代からは、ストレスを溜め込むだけじゃなくて、周りに冗談を提供するみたいに話して、毒を抜く方法が身についていったし。。。でも、最近のことは。もう、それまでのパターンの応用編みたいなことが、たくさんだ。まず、友人とか知人の年齢層が、上と下では５０歳くらい離れてきたり、するでしょう。子供の友人まで入れたら、それどころじゃないかも。自分が、そのド真ん中にいるというか。。。そうなると、時には感情をアラワニして、泣き叫んでも伝えなきゃいけない時もあるし（そのあと、相手の態度がいい方向に変わったりもする）、聞き流さなきゃいけない時もあるし。理性的に問題を一緒に解決するために話し合う時もあるし。なんだか。どれを選ぶか、結構かけ、というか、バクチ　だったりするのよねェ。泣き叫んだら、その後のアフターケアもしとかなきゃだしね。ｗ　あの時は感情的になって、すみませんでした、、、なんて、今度は理性的に感情押し殺して、別に謝ることしてないけれど、これからのために謝っておこうとか。相手がくだらないことしてきても、そこで怒るか、無視して、その人の存在を大切にすると自分が傷つくとはっきり悟って、自己向上だけ目指す気持ちに切り替えるか。週末、そんなことがあった。友人と思っていた人が、不愉快な態度をとってきた。なんていえばいいのか。自分のいい所を見せようとしてくれていた人が、自分の嫌なところを平気で押し付けて、わたしに威張ろうとしてきた、というか。相手に意識の変化があった感じだ。もう、５０すぎの人なんだけれど。優しい人と思っていたのになあ。一人、その人に意地悪な人がいて、それ対策にわたしが必要（助け舟のために）だったけれど、もう、自力で平気、と思ったのか。ｗ　今までどおりのフリして、わたしも付き合うけれど、「自分がされたこと」は、誰だって、覚えているから。その人の、内面が見えて、心底がっかりした。もう、表面上、なにも無ければそれでいい。寂しいな。そう。その週末。カッと心に何か沸き起こった時、わたしはコラエタんだよね。それって、わたしにとっては、その人を、わたしの心から切り捨てたってことなのだ。改善したいと思ったら、ぶつかっていくタイプだから。わたしは。どうでもいい、って、思ったんだよね。人の微笑みの中には、そんな種類もあるって、ことなのだョ。

2009.04.04
書いてしまおう。

更新我慢？１ヶ月くらいか。やせ我慢だった。ｗ　しんどいのは依存かな。この１ヶ月余り、全くブログをしなかったり、１時間くらいネットサーフィンしたりで、ちょうど良かったかもしれない。こんな感じでいいのかもなぁ。たった１ヶ月なのに。。。まとめて思い出すと、色々あったなと思う。義親さんが一人亡くなったし。いいお葬式だったけれどね。実家のお見舞いには来てくれたのにあっという間に逝かれた義親さん。ちゃんと生を全うしたように見えた。なのに、実母はなんだかんだ理由をつけ、お葬式に来なかった。お香典だけよこして。近いのに。どういう心をしているんだろう。優しさの欠片も無い。それでも、上手いこと言って、電話で相手を丸め込む。いや、、本当は、丸め込まれてないな。。。だって、わたしが、すみません、母が来れなくて、と謝って、向こうの親戚は、初めて満足そうな顔をしたもの。まだまだ、納骨やら、あるだろうけれど。またどうせ来なくて、わたしが、すみません、いつもすみません、って言い続けるのね。実母がとても賢くて、わたしが馬鹿なのかもしれないナ。もう、いい。でも、わたしの義親さんのお葬式に、実母が来ないのが哀しいっていうわたしの感情は、間違っていないぞ。心意気も優しさも、なんも無し。わたしには理解出来ない、精神構造だョ。ああ、もう忘れたい。いいことは？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・倉敷に行った。日帰りで。入ったレストランがまずくて、旦那に、「ブログに書け、書け。」帰宅後に言われたけれど、どうせ、わたしがしなくても口コミでダメになるし。大原美術館近くのね。喫茶店じゃなくて、レストランの。。。ｗまあ。いい。それも、いいもう。大原美術館は良かった。中国の紀元前の石像やら、字やらまで見られるとは、思わなかった。穴場の喫茶店は発見した。リアルの知り合いにだけ、教えたい。ヒントは、備前焼のお店。一階はお店で、二階はその備前焼でだしてくれる喫茶店。りんご入りのチーズケーキが、かなり美味しかった。備前焼きを買ってしまったし。喫茶店の威力だと思う。でも、日帰りでも倉敷だけだと９－１４時で、周れてしまった。６時の新幹線をとってしまったので、それまで、駅ビルのデパートのベンチでウトウトしそうになったり、キツカッタ。大原美術館は何度でも１日のうちなら出たり入ったり出来るから、戻ればいいんだけど。それでも、美術館の椅子でウトウトしそうに眠くなっていた。ｗ　駅前どおりに某有名旅行社の大きなオフィスがあったのに、しっかり１日じゅう閉まっていた。（日曜日）それも、信じられない。あいていたら、新幹線の時間を変えてもらえるか、試しただろうに。日曜日閉まっているデカイ旅行社。旅行者を助けない、旅行社。ｗ　すごいなぁ。あと、嬉しかったことと言えば。IKEAに、行ったことか。神戸から無料バスに、あれか？？と飛び乗って行った。ポプリと、隙間家具を買った。ひとの家の家具を見つけて、ここで買ったのかーと、驚いたりねェ。。。

2009.04.03

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