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Simple Life

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3月

2009年06月の記事

全29件 (29件中 1-29件目)

1

祈り

昨日という日の自分から望みを託されて　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小さな欠片自分バトン　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日の自分が昨日の自分を決して裏切らず　　　　　　　　　　　　　　　　　きっちりバトンを受け取って明日につなげますように　　　　　　　　　　　　　　　　わたしにとって最強のパートナーに昨日と今日の自分がなりますように　　　　　　　　　　　　　　　　　そうすれば明日の自分にもわたしは望みを託します今日の自分が昨日の自分をどうか　　心から喜ばしますように

2009.06.29
なんだかとても不安だ。

でも体も弱っている感じだし、多分冷房で弱った。薬は厳禁な感じだし。眠いのに眠れない。この時間に起きていると、お腹も減ってくる感じだ。ｗ　ちょっと前は、何か食べたいなぁと思っていたが、それを過ぎると、お腹がすいていることが快感になってくる。いい具合に減ってきているじゃないかと、冷静でいられる。不思議だ。。。ちょっと書くと、落ち着く。また昨日のわたしにほとんどおまかせで、１日ちゃんとすごそう。おやすみなさい。

2009.06.28
Thriller

やっぱり聴いてみたくなるよなぁ、、、また。わたしが自分で初めて買ったＬＰがThriller で、お店にどんな風に置いてあったのかも、ＰＶがどれだけ何度も流れたかも、結構鮮明に覚えている。Beat It のＰＶがわたしは大好きで、Thrillerよりも好きくらいだったけれど。。。Beat It の替え歌で、確か　Eat It っていうのもあって、それも良く出来ていて、友達と大笑いして観た覚えがある。Thriller のＰＶがたくさん流れていたのは、季節的に冬だった気がする。多分一番クリスマスの時かな。。。音楽って凄い。なんだか、聴いていた時の自分の服装とか生活の一部とかまで浮かんだりもする。わたしはＬＰで買った覚えしかないけれど、棚にThrillerのＣＤがちゃんとあった。しかも、カバーが割れているし。　旦那が、いつかどこかで買っていたということか。聴いてみようっと。きっと古く感じないのだろう。なんだか書いていて急に寂しくなってきた。スマスマにマイケル・ジャクソンが出ていたのをちょっと前にＴＶで見た気がするのになぁ。これからも、時々曲聴きますね。　m(--)m

2009.06.27
夏布団冬布団の入れ替え

夏服冬服の入れ替えは、基本しないのです。しまいこまないで、それぞれの引き出しや、ハンガーでひっかけておく場所を作っておいたので。そのほうが本当にラクです。でも、お布団に限っては、掛け布団、シーツ等、夏と冬とで変わりますよねェ。。。さすがにシーツ類は夏仕様に随分前からなっていますが、掛け布団は。暖かい一番厚い布団をずっとまだ使っていました。誰からも文句も出なかったし。ｗ　でもさすがに最近暑くて、掛け布団が多分抱き枕状態になっているので、昨日から、布団の交換です。結構、大変なんですよね。全部だらだらっと干せるほどスペースはないし、プラス、しまい込むほうの、掛け布団のカバーも洗わないといけないから。大変な量。今度使う肌掛けのほうも、本当は干したいけれど、そっちは掃除機かけて、布団乾燥機で暖かく乾かしました。布団って、片付ける時、洗う時、干す時、いつも掃除機かけと、一緒なんですよね。体力・忍耐力？結構いります。ｗ　カバーの四隅にたまった、埃を、裏返してまず、掃除機で吸い取ってから、洗濯機に放り込まなきゃいけないし。誰も見てない、一人作業だから尚更か。^^まとめてだと大変だからって、毎日順番に一人ずつ、夏もの布団に変えるのも、なんだしね。（案外、気づかないかなぁ。。。）今ってそういう時季ですよね。でも、フルタイムで働いていた頃、平日お布団が干してあると、本当に羨ましかったんです。布団が干せることも、ある意味、癒しだったりしていた頃もあったのですよね。それ思い出して、今日もありがた～くお布団干すか。雨降りそうもありませんねぇ。これで、洗いあがったシーツや、カバーを、全部アイロンかけしていたら、もっと体力使いますよね。　でもそうしたら、その時アロマの香りを霧吹きしながら、アイロンかけますなんてこのテーマに合ったこと書けるのかな。ｗ　どうしよう。（自分に変なプレッシャーを与えている、わたし。）

2009.06.26
帰り道この道

この道わたしが今歩いているこの道は街灯に照らされているこの道は、ただ道としてここに存在している地球が亡くなるまでずっと、存在し続けるこの道をわたしの通る道と特に記憶しているのはわたし自身わたしと関係性を持たせているわたしの思いあがりこの道、わたしじゃなくてこの道は存在している強くそのままであり続けるうつろうのは、わたしのみ。人間のみこの道ではない帰り道この道

2009.06.24
愛を読む人。

レディースデイだったので、一人で、しかも夕方６時に行ってきました。夕飯だしてから、行くという。それだけ気になっていた、ということなのか。でも、観たあとは。わたし的には、★★☆☆☆　かな。主人公マイケル役の男の子が、外国映画の主役には珍しく、ぽかーん、ぼーーっとした顔の日本人みたいな男の子で、ディカちゃんのようなモデル系のお顔ではありません。でも、にこっと笑うと急に感情のスイッチが入りました、という感じで、とても雰囲気のある人でした。その子に感情移入して途中まで観られたけれど、大人になったとたん、映画の世界から離れてしまいました。あの大人になったマイケルには、気持ち同化はちょっと出来なかった。そうなると感情移入する人が一人もいないで、最後まで映画を観ていたことになる。余り感想を書くと、ネタばれになってしまうので。ネタばれすると、全部のストーリーを言ったも同然なので、ここでは書きません。原作は、あーーやっぱり、男の人かぁ、と。小説や映画の男の人が忘れられない女性って、その男の人にとってワケ分かんない＆とても美人＆その人より○○○○○が、３つ揃っていること多いな。以前、英語で話さなきゃいけない時、日本語の「意地」を訳しようがなくて、have a pride　～　でなんとか、切り抜けた時があったけれど、間違いでもなかったのかも。。。意地とプライドって随分と近いところにあると、この映画を観たら、思いました。女と男の、愛と意地とプライドが、ぐるぐる周っている映画でした。

2009.06.24
これからの季節おかずサラダを求ム。

誰が？　わたしが　　　　　食べ終わってしまった。いつものブログ書きパターンに陥っています。５時台に食べて、そして、食べ終わってしまった（泣　　と書くという。ｗ　ああ。。。食べるって行為はなんて幸せなの。　食べている時、嬉しそうな顔をするのを止められません。嬉しそうに食べるとひとから指摘されるのですが。よく。あなたは、止められますか。ｗ　小食の時なら尚更ですョ。おかずシーザーサラダ（茹でえび、秋刀魚３枚開きを網でカラカラに焼いてカレー粉を表面にかける、レタス、トマト、スライス玉葱、リセッタシーザー２５パーセントオフドレッシング）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑　このドレッシング、他のメーカーのシーザーソースより美味しい気がします。お皿に残ると、お皿をなめようとするから、慌ててパンを渡すくらいですョ。無防備になる人たちなら。本当に。。。パルミジャーノ・レジャーノ使用ってありますが、そのせいなのか。枝豆ポタージュ　メロンのレモンかけ　玄米入りご飯これでもう、おなか一杯です。レストランなら、前菜までの量ってことなのかな。好きな人とお酒飲みながら、自室で、前菜までくらいの量の手作り料理をゆっくり食べる。そういう毎日の夕飯に憧れる。（どんな毎日だョ）現実は、「お皿舐めるなら、パン渡すから、待って！！！」と叫ぶ夕飯だ。。。

2009.06.22
今日は父の日だから！？

なんばグーテさんの、さくさくとろ～りミルクシュー　です。シュー皮は「ごま味」で、てっぺんの少し茶色のところはチーズ味が入っています。中のクリームはカスタードではなくて、真っ白なミルククリーム。独特なお味です。一人２個いっちゃいましたね。後悔はなし。父の日だから、旦那はわたしの父じゃないし。ｗ　今日プレゼントするのもなんなのですが。男もののＵＶになる薄い長袖のシャツを欲しがっていたので、ずーっと気にしながらここ２，３ヶ月すごして、いいかなぁと思って買っておいたのを渡しました。早速、外出時に着てくれています。男は日傘さすわけにはいかないので、日差しが強いと無駄に疲れると言ってました。だけど、夏用の会社で着るようなジャケットを休みには着たくないし、男ものだと上着用のシャツは半そでばっかりだと。ｗ　本当、わたしの長袖の薄いシャツを恨めしそうに見たりして。ｗ　可哀想だなぁと思っていました。茶系でいいのがあったので、今日渡しました。ＵＶは恥ずかしいことじゃないと思うのですけどね。高校野球見ていたって、夏に長袖のアンダー着ていたりするじゃないですか。最近は。理に適っています。わたしの上着を旦那に貸さなくて済んで、本当に良かったです。今日は、旦那が子供の部屋を大改造してくれて（と言っても、そこらに散らかしてあるカバン、本、小物を一気にかくして収納できる家具を、工夫して置いてくれました。）、わたしは手伝いをしていました。シュークリームのお見立ては子供がして買って来てくれました。わたしは、こんな旨そうなものがあるとは知りませんでしたョ。

2009.06.21
今から寝るけれど

１時に起きないといけな～い。子供が明日からテストですることあるって言うから起こさないと。子供も大変だ。ふらふらしながら、手つかずで起きているから寝させた。あーーー、もう朝まで寝るはずだったのに。なかなか。あの疲れようだと１時に起きられるか微妙。わたしもだけど。無理にでも起こすか。様子を見ながらずらすか。。。そんな根性を出すのか、夜中にわたしもあーー。つい、いらっと来て、TVを今つけた。そしたら、よくうちでも使っていて好きな消臭剤スプレーのなんか梅雨向けの新しいＣＭをやっていて。。。シューッと一ふきして「これで洗濯物の雑巾？のような匂いも消えます。」とか言っているから、旦那と「うそだろーーっ！！！」と唱和してしまった。なにが、そんなんで消えるか。洗濯物が、もし雑巾みたいに匂ったら。洗濯の仕方の問題でしょ。なにがねーーなにがーと、すごいガラ悪くなって、二人でＣＭのコピーに文句言っていた。お疲れ、お疲れ。あーー、もうなるようになるわ。昨日から一つしたのは、うつっぽくなってわたしは、「今日なにしよう。」で考えるとよくフリーズするから、前日になら「明日なにしたい。」が浮かぶから、１時間単位で予定たてて、広告の裏に書き出した。それで、朝起きたらなんにも考えずに、機械的に次はなにするをずーっとやっていたら、少し省くくらいで、そのまま出来た。なんにも考えずにただ行動するのが、専業主婦って意外と難しい。あれも、これも、雑用も含めて浮かんできて。結局体が動けなくなって。行動的な人には、何言っているのだか分からないこと書いているだろうな。。。でも、前の日の自分にお任せして今日を生きようと思った。おやすみなさい。しばらくブログ更新休みます。

2009.06.18
起きられてよかった>o<

夜更かしで３時半だったから。作れてよかったね>o

2009.06.18
かえるはどこから、来る？

水をまいたら、かえるが飛び出してきました。　慌てて家の中へ戻って、カメラを取ってきて、写真を撮って。改めて可愛いな最近、自分の携帯から写真を送るとJPGじゃないから載せられないよ、になって、アレレ、まあいいか、と画像を載せずにいました。でも、余り載せないのも淋しいです。意外とわたしは、自分で写真を撮るのが、好きなんだなあ～と思っています。送り方を変えてみたらJPGだよに、なりました。なんでかなーなんでだろーです。（古語ですかね、もう）一つ小さな小さな問題解決です。ｗ　眠くならないなあ。もう１枚、載せようかな。　　　　　　　　　　　　　　せいぜい５センチくらいの蛙なのですが、どこから旅して来たのでしょうか。蛙はいきなり出てきても、飛びのいたりしないで出会えて嬉しいと思える、わたしにとっては数少ない生物の一つです。とかげでも、やもりでも、ひっ！となりますので。眠くならないなぁ。。。少し家ヨガをして、それでもダメなら読書でもします。今、柴田よしきさんの「ワーキングガール・ウォーズ」を読んでいます。＾＾

2009.06.17
今日の「ためしてガッテン」の、うつ特集

わかりやすい。こんなわかりやすい説明みたことない。海馬が萎縮しているって、怖すぎる。マイナス方向にしか反応しなくなるのも、怖すぎる。。。薬が合う合わないの説明も、とてもわかりやすい。でも見ているうちに、（わたし自分で自分に治療し続けてる。。。おお、すごい。）って思ってしまった。たまたまいいことをしていて、なんとかやりすごしているんだ。認知行動療法みたいな自問自答をよくしているし。ｗ　（時々読んでくださっている方はご存知のとおり。）腰は振ってないけど朝する運動に、腰を回すのたまたま入れているし。不安なのは、早く治療を始めたほうがいいっていうのと、治療薬で合うものを探すのに、それぞれ３ヶ月ずつかかるっていうの。飲まなきゃ合うか分からないっていうところ。ひどいよなァ。検査でどの薬が合うか分かればいいのになァ。でも、ひとり認知行動療法が出来ているうちは、病院には行きたくないんだよなァ。。。でも、自分の行動が、毎年、どんどんどんどん、極端っていうほど小さくなっていっているのは確かなのよね。行動が小さくなるのは、お金使いたくないからだ、倹約のためだって、自分では納得させているけれど。このＴＶみると、なんか違うんじゃないかって、怖い。病院の先生をあまり信用できないのはｗ、知恵なのか、それとももう、本当にうつなのか。あ゛ーー。どうしよう。でも体を動かすことは、チェンジマインドなんだよね。だったら、やっぱりお金を自分のために使うなら、運動からの気がする。脳を萎縮させない、生活か。。。無駄な緊張と思えることしないで（必要と確信できていれば構わないけど）、体を萎縮させないで生きたいなあ。時々は綺麗なもの見て、記憶に入れておいて思い出して浸りたい。そうしたら心が少し、穏やかな場所に戻れて、そこに留まれる。やっぱりわたしにとっては、記憶＝心　だ。そこに、いつも行き着く。記憶ってことは、思い出だ。わたしに、いい思い出をくれた人、いい思い出をくれ続けている人、これからくれる人、、、そういう人が大切な人だ。自分も含めて、、、か。

2009.06.17
ドン底まで辛い気分から

デパス１錠と３時間寝て、抜け出したかも。わたしって凄いなァ。誰も気づいてないけど。自分以外の人間が、自分に何をした！とか、自分にしない！　とか、そっちをとことん考えていると、細胞分裂しそうなくらい辛い気持ちになるけど、その最高のところで薬を飲んで、３時間くらい寝ると、アレッ？気持ちがへばり付いていたのが消えた。になる。とことん考えていて、相手とも、こっちは冷静に対峙しているから、ただ独りで内に篭っていた訳ではないから、頭の整理も出来ているし。それで、わたしは絶対悪くない。わたし大好き！に落ち着く。今度同じようなことがあったら娘から慰謝料をもらいたいくらいだ。。。一つずつ、娘が自分でやることを増やしてやろう。「あんな酷いことをワケもなく言ったから、○○は、ママはもう二度としないよ、自分でやりなさい。」でいい。自分で出来ることを増やしていってくれないと困るから調度いい。教育的指導。今回は、何にしようかな。水筒にしようかな。洗って、少し水を入れて、凍らせて、次の日水を足して、氷水にして持っていく水筒。。。ママは「そこで、死んどけっ。」なんだからそれくらい自分でやってください。これで、毎日コンビ二で新しいの買うからいいよ、になってしまったら、娘だけれど、本当に下等な動物ってことだなあ。。。見込み無しってことだ。どうなるかな。旦那は？　今までどおり。娘の相談事をどうしてもしたくなって、しても、なんの頼りにもならなかったら、今度は、「本当になんの慰めにもならないことを怒鳴るだけなら、せめて黙って最後まで聞いてよ。それとも、カウンセラーかかったことないけど、２時間２万とかに行っていい？２分黙って聞いたら無料だけど、２時間２万とどっちがいい？」　とでも言ってやろうか。そうだよな。黙って聞いてくれて、「そうか、大変だな。」でも、わたしは癒されるかも。「俺はそういうの、上手く注意できないから、大変だろうけど、お前にまかせるよ。」って更に言ってくれたら、がっかりはするだろうけど、怒鳴られるよりマシだ。本当、なんで怒鳴られるのか？？あまりにも理不尽で、笑える。。。わたしに黙れ、黙れと言うなら、てめーーも黙れ！！！たまに苦しんでいる時くらい、気の効いたことしてみろ、バカヤローーーーー！！！！！！！　もし、ぼこぼこにされたら即離婚で、もおいいや。十分頑張った。いい思い出もいくつかあるし。ただの喧嘩で済んだら、自分の新しい服を１枚増やそう。これは、あの時怒鳴られた分、これは、、、って感じで、増やそう。自分で自分の気分がよくなるように行動してやろう。誰かが、酷いとか、嫌いとか、もういい。。。自分の気分さえ良ければ、それでいい。そうなるように行動しよう。本当に遠慮しまくりの人生で、これ以上の遠慮は不必要だョ。なにが、悪い。

2009.06.16
今朝

旦那の言うとおり、娘のお弁当を作らないでおいたら、旦那から「いいきなもんだな。気に入らないことがあると、機能停止になって。」と怒鳴られた。昨夜の話と、結局違っていた。娘に母親に酷いことを言うなって話してくれたかと尋ねたら「お前は、自分のことしか考えてない！そんなことより（そんなこと？）俺が仕事に行く世話をしたらどうだ！感謝したらどうだ！お前は最低だ！情けない奴だ！」と、本当に、力の限り叫ばれた。どうしてわたしは堪えられるんだろう。旦那が同じことを誰かにされ続けたら、気が狂って死ぬんじゃないだろうか。どうして自分に、優しさの欠片も無いことに、この人は気づかないのかな。怒鳴って、怒鳴ってわたしをどうする気なんだろう。わたしは本当に、黙ってにこにこして、家の中で動き続けて家族に気を配り続けることだけ、求められているんだ。わたしがこの家にいる時のポイントは無言で過ごすことだ。幸せでいて欲しいと思ってくれる人がいない。そういう発想が出来る能力がある人がそばに一人もいない。好きにやってみたらいいだろうと、言われる。本当にそうしてみたら、どうなるんだろう。心の病で何度も入退院を繰り返している人たちもいる。それでも、夫がなにしてくれた、これしてくれた、でも不満足、両親の広い家に暮らしておこづかいも貰って、でもわたしこの家じゃ病気になる、不満足。この人たち。一体、何言ってるんだろう。。。そんな幸せも自由も、わたしには無い。子供の「そこで、死んどけばっ。」の一言で、わたしの砂上の楼閣は、簡単に崩れる。傷つけないように注意しないと、割れるものは割れるし、破れるものは破れるし。そういうことをわたしの夫は、子供に教えられないのだろうか。自分でも、考え及ばないのだろうか。

2009.06.16
わたしの旦那には、

心がちょっとしかない。もう、２年くらい前から、はっきり分かってきているのに、信じたくないのか、いつも同じ失敗。わたしの旦那には、心がちょっとしかない。無いと同じ。快・不快・実務処理それだけ。だから、わたしの心に気を配るのは無理だし、そういう言葉も期待出来ないし、そういう話もしても無駄。傷口に塩を塗るだけ。子供を良く言うこと＝快　事実でも子供を悪く言うこと＝不快妻からの、意見・進言＝即、文句ととる＝不快妻が家族の為に滅私奉公＝快　妻が黙って労働＝快運動＝歩く＝不快、都会で買い物＝快、自分の実家＝快子供が喜ぶ＝快、自分の実家が喜ぶ＝快、あとはどうでもいい。家の事務処理、実務処理の話なら、妻とでも熱心に出来る。（そういう意味では家庭は大事。なぜ？）家事が本当は好き＝快旦那の本当の夢は、老後実家で主夫になることかも。わたしは邪魔者かな。時期的にそろそろ。あと１０年たったら、どうなるのだろう。何を要求されても、身の置き所がなくても、文句さえ言わなければ、おいといてやろう、なのかな。あと１０年で、全てが見える。わたしが唯一続けてきたことの結果。旦那の不快にわたしが入れば、黙っていようと、何か言おうと、どう過ごしていようと、結局わたしは悪者にされるだろう。それだけのこと。

2009.06.15
旦那は言葉でわたしを癒せないなあ。

今朝のことと、帰宅後、学校からの手紙をろくに見ずにゴミ箱に突っ込んでいて、それが旦那も見ておきたい進学に関するものだったこと、全てにおいて、自分から謝らないことも旦那に話した。そうしたら、やはりいつもの通り、娘のことは学生にありがちな態度、わたしは、もっと大きく構えていればいいのに、どうでもいいことで叱ろうとしていると非難。ｗそれで、その言葉でお前を慰めてるだろうと。？？？なんだかいつも、旦那に娘のことを相談すると、頭がぼーーっとしてくる。心が空洞になる。完全にそうなる前に、かまかけてみた。「学生にありがちなことか。そうか。じゃあ、いいや。ありがちなことなら、あの子も自分の子供に、いつか、駅に自分の忘れ物届けなかったからってそこで、死んどけっ！って絶対言われるだろうから。」と、軽く言ってみたら、旦那は、「お前、それでも、母親かっ！！！」って、わたしに怒鳴った。ありがちな、ことで、大きく構えれば良かったんじゃないのかぃ。　？？？緑茶淹れながら、話してたんだけど、緑茶がはいったよって言えば、「ありがとう。」と嬉しそうにテーブルに近づいてくる。旦那の精神構造が理解出来ない。奥さんの心は、大事じゃないんだろうか。どうして娘を呼んできて、わたしの前に座らせて、謝りなさいって言ってくれないんだろう。どうしてだろう。それで全てが変わるのに。わたしは随分、生き易くなるのに。世話したくなかったら、しなくていいよ。朝も買って行けって言えばいいし、だって。？？？わたしが毎朝、５時半に起きて弁当を作ることも、俺にはどうでもいいことで、全く評価も感謝もしていませんと、言わんばっかりの言い方だった。そこまで、わたしを否定する？標的がいつも、娘のはずが、わたしにすり替える。。。？？？どうしてだよ、旦那。毎朝コンビ二ならお金もかかるし、健康にも悪いでしょう。店にいちいち寄ること自体、それほどいいことじゃないし。それが毎朝なら、尚更。そんなこと、専業主婦には出来ないことを知って言っているか？？子供は天使じゃないよ、旦那。天使の悪口を言うなって、口とんがらがしているだけじゃないか。問題解決になんねーんだよっっ。分かってくれよおおおお。この人、なんなんだろう。人間の言葉が通じてない気がする。ここまでズレたこと言われると笑うしかないのか。この人も変わらないんだ。ずっと、このままだ。娘は幸せだ。わたしは自分の世界が欲しい。欲しいよおおおおお。でも勧誘してくる宗教はいや。娘の話以外だと、楽しく旦那と会話できる。なんでだよおおおお。もうこれから年取る一方なんだから、なんでもアリなのかな。なんでも、っていうのは言いすぎだけど。多少変わっていようと、誰もどんどん気にしなくなる。年取るほど、自分らしく生きている人が、世間体からも自由になっていくような。その人にとっては若い頃の延長なだけなのに。その人は変っていないのに、そんなのもアリだね、に勝手になっていく。継続は力なり。本当にそう思う。中断しちゃだめだ。どんなことでも。人の目って一体なに？旦那ですら理解できないのに、他人ってなに？わたしが死んでも、泣かないし、葬式に来ないし、お墓に手を合わせることもない人たちの目って、なに。ｗｗ実母はわたしのことより、他人の目を気にする。実母が死んでも、気づかない人たちのことを。何にすがって、何が自分の得になるって、思っているんだろう。。。高ピーな人は、そうやって自分で自分をいつか罰するんだね。アー良かった。お母さんが高ピーで。娘が高ピーなままなら、行き着く先は一緒。バイバイ。。。今日、わたしは心の奥で、子離れしちゃったな。残念。精一杯、自分の良心に従って行動するけれど、前のような情熱は無い。バイバイ。。。

2009.06.15
なんて調子のいい。。。

調子のいい時だけ、スリよって来て、抱きついてきて、我が子なのに気持ち悪いっていう感情が湧く。今朝のような、酷い、ワケの分からない言葉を浴びせられると。わたしの作った、お弁当と水筒を平気な顔して持って行けるのに。酷い言葉も同時に発せられる人格。自分のもっと、もっとが、叶えられている時だけ、調子いい。気持ち悪い。実母も気持ち悪い。これが、子離れ、親離れの、基本だろうか。。。調子いい。裏切り者。気持ち悪い。わたしは自分の一番エネルギーに溢れた愛情深い時を、子育てに捧げたけど。こんな感じか。娘は、わたしが娘が失敗したり、落ちこぼれたら、心底落胆するから、全力で娘を手伝うしかないことを知っていて、それを利用もしていて、しかも、軽蔑もしている。旦那は、そのことがわたしの仕事だと最近は言う。きっと大学受験までは、それでわたしを踊らせるのかな。。。それが済んだら、旦那はわたしにまた冷たくなるだろうか。小学校低学年の頃、態度ひどかったもの。今より、もっと。心底冷たかった。ああなるのかな。また。実母もそうだ。わたしの愛情をとことん利用する。そして、わたしの愛情深さを軽蔑する。あごでこき使う。わたしはずっと、わたしに合わせてくれる環境や人が欲しかったのに。本当はそっち側だったのに、絶対に手に入らない。いつも、わたしがひとに合わせている。今までそうなら、ずっと続く可能性大。そう生まれついていると諦めるしかない。人生諦めが肝心。たとえ、見せかけだけでも。心の中で何を思っているか、の自由までは奪えない。。。そこだけは、きちんと組み立てておこう。人は孤独。哲学は必要。自分で自分を助ける哲学。宗教じゃなくて、心が弱った時にも戻っていける、自分の中の気の持ち様が必要。ピアノだけ弾けていたら、幸せだったんだ。今になってはっきり分かる。防音装置のついた部屋で。環境を与えて欲しかった。励ましてくれていたら、なんとかなっていただろうと、はっきり分かる。与えようと思えば、与えられない人達じゃなかった。今と逆に、結婚のことで、グチグチ言われただろうが。わたしの性分を無理矢理ねじ曲げるしか知らない親の元に、生まれてきたのもわたしの人生。それを乗り越えられなかったのも、わたし。全部抱えて、わたしの人生。子供が今日帰ってきたら、どんな顔すればいいのだろう。今の気持ちは、本当はツバを吐きかけてやりたい。それくらい、わたしは本当は激しい性格なんだ。この子が、自分の分を自分でちゃんと生きるのを学ぶのは、何年先？実感できるのは？　それまで、別居したいくらい。仕事にかこつけて、見てみぬふり出来たら、どんなに気が楽か。恋愛は子供を作ることを含んだら、もしかしたら、自分の人生からリタイアすることかもしれない。若くて一番健康で元気な時に、子供を生んで育てなきゃいけない女性は、なんて悲惨な性だろう。子供の自分探しが優先順位１位になる。ごく自然に。誰にとっても一生は一度でも。それでも幸せな女性は、本当に強く生まれた人だ。それとも人生設計を周りが助けてくれていたんだろうか。将来の苦難を見越して。それなら、幸運な人だ。わたしは、どちらでもないから。どうすれば、自分で自分の人生をコントロールしている気になれるのだか。　袋小路すぎる。わたしが死んでしまえば、昨日までのあの人の悩みは、試行錯誤は、なんだったんだろうになるだけなのだ。不思議だ。今でも、「そこで死んでたら。」とか言う娘は、２０年たったら、どう成長するのか。それをどう、助けたらいいのか。つらいなああああああああああ。あーあっ！

2009.06.15
今朝

娘に「そこで、死んどけばっ！」と電話で言われた。娘が忘れた定期券を駅にすぐわたしが届けるのを、今日はいやだって言ったら。お金使うのか！？と。なんか、時々、心底淋しい。どうして、実母にしても、娘にしても、わたしに「もっと、もっと。」としか思わないのだろう。わたしが、もういやだと言うと、どちらも信じられないようなことを言ってくる。

2009.06.15
なんだか禅問答みたいな。

失敗した。旦那と禅問答みたいなことしてしまった。こういう話題だと、うん、そうだね、そうだね、とは言えなくなる。自分の意見を、いつものわたしより大胆に発言してしまう。大バカだ。旦那はお義父さんが亡くなってから、宗教家の書いた本をよく読むようになったが、その中で「いい加減」って言葉に出合ったって、目を輝かせていた。「どういうことだと思う？」と聞いてきた。でもその言葉、わたしは５年以上前に何故か気づき直していたし。詩にももう、書いているし。。。読んでないんだなあ。まあいいか。詩には興味が全然無いって言っていたし。ちょうどいい加減　ってことだよね。。。だから「いい加減にするなっ！！」っていうのは誤用だっ！って旦那は目を輝かせていたのに。誤用だけど、誤用じゃないと思う　って自分の考えを言ってしまって。旦那は不愉快になって自分の部屋へ行ってしまった。もう喋るなって止められた。。。そうだよね。（ここからは、旦那を怒らせた、くだらない持論。）「いい加減」の意味は、いい方角から見れば、ちょうどいい最高の加減、の意味にとれるけれど。最初そう使われていたのに、使い方が変わったとしたら。きっと、最初に誤用のほうの使い方をした人は、インパクトの強さを計算して、発言したような気がしてならないのだ。。。要するに、「お前のいい加減と思っている所は、ちっともいい加減じゃない！！」のお前の、を抜かしただけのような気がする。「お前のいい加減なことをするなっ！！」本当のいい加減は別にあるよっ、の意味で。だから間違いと言い切れない。新しい使い方が増えただけ、の気がするって旦那に言ったら、機嫌が悪くなった。どうして黙っていられないのだろう。馬鹿なくせに。女のくせに。こういう話が好きなんだ。哲学みたいなヤツ。本当に、馬鹿なわたし。普段なら笑っていられるのに。この時間帯になると、気持ちが無防備になる。無防備になるのはいいことでもあるけれど、平気で相手を傷つけかねない魔の時間帯かも。独りで篭って創作でもしている人なら別だが、深夜に意見を戦わせるハメになるのはゴメンだ。あーー。建設的なことしないなら、０時前に寝るべきだ。本当にわたしは、いつまでも子供だ。大胆になるなら、気にしないならいいのに。本当に馬鹿だ。大胆な言動して、後で気にするのは最悪。行動と気持ちがばらばら。その時、真実必要と思ってした言動なら、気にしないでよ。気にするなら、大人しくしていてよ。お願いだから。自分。

2009.06.14
きょうは

たまたま子供が朝からお出かけだし。のんびり家事して、旦那と向かい合わせでテーブルにいたりもする。朝食は旦那が作ってくれたし。なにを作っているのかのぞき込むと、腕やひじでバシバシあっち行け攻撃をされて、小さくなって周りをうろちょろした後、えさにありついた。なんだか、やたらと色んな野菜を小さめに切って、それを、油少なめでカラからに炒めて、ハーブをたくさんいれて、やっぱりカラからの炒め物が出来上がっていた。スパイシーだ。それと目玉焼きと、ごはん。ごはんの上には、とろろ昆布。十分だ。嬉しいなあ。なんだか、色々言っていた。自分が作ると、作り終わった後に流しもついでに綺麗にするから、なんて綺麗なんだ、とか、もっと美味しいねーとかたくさん言えとか。めんどくせえなァ。これ言われて、頭にくる女の人も多いかも。なにか家事をしてもらっても、文句や注文が一緒だと嫌だとか。わたしも前はそうだったが。なにか家事してくれるなら、聞き流せるようになってしまった。　聞き流すって大切かも。優先順位の下の方のことなら。さっきから、「床屋行こうかな。」と言うから、「行ってくれば。」と言い返して、それきりになっていて、リビングでぐだぐだしている。わたしはヨガしたり、少し前から気にしている足の裏のケアをしたり。。。旦那はＰＣしたり、「床屋行くには、シャンプーしとかないと。シャワー浴びるか。」と言ったきりそのままだったり。ｗ　これも聞き流しの術を使わないとまともに聞いていたらダメージが。ｗ　本当に夫婦生活も長くなると、独り言を盗み聞きするようなもんだと思ったりする。ツボマッサージの雑誌の切り抜きも確かあったはずと、見つけて、読んでいて感心してしまう。色々書いてあるなあ。左と右の足裏の反射ゾーンも違うし。刺激にも法則があるとか。例えばねじったり、伸ばしたりする刺激は、体の組織細胞を活性化させ、気の通りを良くするって。これ、ヨガにそのまま当てはまるよねェ。。。叩打する刺激は、内臓機能異常の興奮を抑え、筋肉の弛緩をもたらす。とか。肩をとんとん叩くのも、足裏をとんとん叩くのも気持ちいいもんなあ。写真も載っていて、脳下垂体のゾーンで、親指の第一関節までの裏を、ぐりぐり棒で押しているから、やってみたら、痛かった。「理由もなくイライラする時」にいいそうだ。イライラしていないはずなのに。。。痛いなあ。かかとと、小腸ゾーンの間くらいが、すごく押すと痛いのですけど。左は内側ぎりぎり。右は真ん中。ぎょえぇぇーーってくらい痛い。。。左のその辺りは、もしかして腰椎のゾーンかもしれない。裏というより、甲内側の反射ゾーン近く。左の腰と股関節が、変なんだよねェ。１ヶ月前はもっとひどかった。少し良くなった気がするのだけれど。足裏マッサージも、１５－３０分、３日やって５日休む、まで書いてある。持っていたのに、ただ持っていただけの雑誌の切り抜き。ぺらぺらの切り抜きだけど、これだけのことを覚えることも出来ないわたし。全部で６Ｐ。良かった。とっておいて。旦那がシャワーから出て来て、「どうだ、本当に床屋行くべきか？」とか言うから、「たしかにそれほど伸びてないね。ぼさぼさじゃ、ないよ。」と返したら、「ぼさぼさじゃなかったら、床屋行っちゃだめなのか。」とか言うから、めんどくせーーと素直に感想を述べたところ。笑っている。それで、なんかメモ書きしている。いったい何時になったら、床屋に行くのだろう。いいやいいや。聞き流しの術に、見流しの術の加えよう。

2009.06.14
なにか書きたいけれど

特選カルピス乳酸菌１．５倍　が美味しいってことくらいしか浮かばない。ｗ数量限定って言葉に弱いのか？そうでもないはずだけれど。箱の横に書いてある。発売９０周年を記念して９０年大切に受け継いできた当社独自の乳酸菌で特別に仕込んだ「カルピス」です。。。すごい。９０年。そんなに古くからあるものなのか。そういえば、わたしの子供の頃は、カルピスと似た製品もあって、そっちのほうが安いとか親が言っていたような。そういうの、最近見ない。スーッと消えていった。カルピスもビンじゃなくて牛乳パックみたいな、小さな紙パック入りだし。だからなのか、目立たないから？１年で数えるほどしか買っていないかもしれない。子供の頃は、特に夏は、毎日飲んでいたのに。親も飲むのが当たり前のように買ってくれていた。麦茶も良く飲んでいたし。。。水分よく摂る子供、っていうか家だったかなあ。この特選カルピスも、白い小さな紙パック入りで４５０ｍｌだ。どうして５００ｍｌ入りじゃないんだろう。小さくて目立たなくて、どうして買えたのだっけかな。。。余り甘くなくて、爽やかで濃くて美味しい。特選って言葉に影響されているのか。ｗ　でも、やっぱり特別美味しい気がする。ヤクルトと似た製品っていうのは、相変わらずたくさんあるな。買いたいと思う時、どっちを買うか、いつも迷うのだ。ｗ書くことがないと言いながら、書き出すと意外と書けてしまったりする。

2009.06.13
コンパの事件。

ずっと尾をひいていて。わたしも、書きたくなったの２回目だ。しかも書くのちょっと恐ろしい。犯罪は犯罪だから。それは、自分が酔っていたとか相手が酔っていたとか、関係ないし。。。わたしが恐ろしい、と思ってしまったのは。。。被害に合った女の子が、どうしてこんなに簡単に被害に合ったのか、ということかもしれない。一緒にコンパに行った友達はいなかったのだろうか。結構、人間の心のこと考えたら、恐ろしいことかもしれない。見てみぬフリした人はいなかったのか、ってことが、この事件がいつまでも巷で語られているうちに、気になってきてしまった。女子が、人前で泥酔することが、許されているのかっていうのも、あるよなァ。それが自由のうちに入るのか。それとも、女子のくせに、ととられるのか。。。身近に介抱する人付きなら許されるとか。許されるって、誰に？だろう。。。泥酔したら、調子に乗りやがってになってなにがあろうと知るもんかに全員がなったのか。。。それ考えたら、なんだか怖いなあ。意識的にそういう流れがあったのか、無かったのか、知る由もないけれど。どうなんだろう。。。女子に、外で一人泥酔は、、、。無理、かも。。。危ないよな。自由が無いといえばそうかもしれないけれど。無事だったら、誰かに見守られていたってことだと思う。お店の人かもしれないし、一緒に飲んでいた人たちかもしれないし。運が良かっただけなのかもしれない。

2009.06.11
いいなあ>o<

大学は美味しい！！フェア　行きたいなァ～　いいなあ>o<全国の大学からってことなら、東京以外でもやって欲しいよなあ。夏休みは大阪でとかｗないのかな。残念だー。

2009.06.11
今晩の夕飯は

というか、わたしはあと１、２時間で食べるが。　美味しい甘い佃煮の入ったのりで巻いたおにぎり１個と、きゅうり・わかめ・トマトのサラダと、美味しい緑茶でいい。とにかく、甘めのおにぎり、きゅうり、緑茶が所望なのじゃ。緑茶～、緑茶プリーズ。あとは、ほうれん草・うす揚げの味噌汁、味噌漬けしていた豚スライスときのこを焼く、果物なにか、でいいか。こっちは味見くらいで。甘い佃煮はくぎ煮があるし。夏は（というか、まだ梅雨だが）甘辛＆さっぱり＆スーーっ　だな。うん。たまにはこってり　もいいけれど。こってり続きでニコニコしていられる人は、余程内臓が強い。すごい人だ。でも、強いうちに、こってり続きから、卒業したほうがいいだろうけれど。甘辛といえば、コチュジャンの美味しいのが、また欲しくなってきたなァ。２年くらい、冷蔵庫に入ってないのだ、コチュジャン。ｗ　買っていなかったな。また、あそこの店で美味しいのが欲しい。夏のわたしのための買い物はあれ１個でいい。あのコチュジャンがあれば、きゅうりだけで、ご馳走になる。本当に。ｗ　　

2009.06.10
どうして育児本は売れるのかなぁ。

育児本は、すがりつくって感じの本かも。元気をもらいたいとか。宗教本、スピリチュアル本に近いよな。特に天才をつくろうなんて感じだと。。。こういう本は、いつでも人気がある。天才って。１０歳までに、自分の努力と時間を、何に投入しようか、はっきり分かった人だよね、きっと。１１歳には、特定の分野か、特定の状況（役職？ｗ）で、自分の働く姿が、頭に浮かんでいるのだろう。。。次のテストで何点取ろうとか、同じクラスの誰になにかで勝ちたいとか、そんなことより。大人の自分を、もう見ていると思う。そうなれるように２０歳までに自分主導でして、あとは、その仕事について、しがみつけばいいのだ。多分。そこでも生き残れたら、天才と呼ばれるようになるのかも。　これは私見だけど売れている本には、なんて書いてあるのだろう。ああ。そうか。自分が思っていることと同じことが書いてあるかどうか、確かめる気持ちで買う人もいるのだ。書く人と読む人の共同作業みたい、出版って。最初からそれを見込んで、書いている人もいるってことなのかな。。。その子が特定の分野で頭角を現して、それを職業に出来て、更に生き残ったら天才なのだ。すごいことだねぇ。。。それでも、みんな目指して親は育児本を買う。すごいことだ。

2009.06.09
ああ、ディカちゃん^^

週末にレヴォルーショナリーロードを観てしまった。^^ 予想通り、、、暗かったーー。メッセージ性は一杯あって、大人ってなに、夢ってなに、理想の生活ってなに、子供ってなに仕事ってなに、友人ってなに、結婚ってなに、出産ってなに、チャンスってなに etc.観たひとによって、何を感じるか相当違いそうな映画でした。いい映画でした。しかーし。もう、これでもかでまた辛かったです。　もう、すでに大御所のディカちゃん。レオさまのほうが普通か。なぜわたしは、ディカちゃんとお呼びしているのだか。。。お願いだから、なんのメッセージ性も無くていいから、思いきりただワクワクしてみられる映画にも出てください。だめかなァ。　届くはずもないこの想い。　でも本当に出演作を全部見たなんてひとは、この世でディカちゃんだけなのです。TVドラマからずっと。愉快なシーバー一家まで。ｗ　なんだろう。ブレードランナーみたいなSFとか。意外とラブコメとか似合いそうなのに、その年齢過ぎたかなあ。いや。大人の恋愛ものもいける。伝記ものとかでも、画家の役とか。ゴーギャンとか似合いそうだなァ。。。とにかく結局ファンなのですよね。あんなに超怖カワイイ、子豚顔になってしまって、しかも眉間に縦しわが、もの凄いことになっているのに。結局ファンなのです。いい意味で、次に何をするのか気になる人がいるっていうのは、よいものです。

2009.06.08
足ね。>o<

今年になって、たまに旦那が「俺の足の裏は綺麗かもしれない。」と楽しそうに何度か言った。　明らかに、わたしと見比べてだ。それはよかったねーーと言っていたが、本当にこの１年ろくに、わたしは自分の足の裏を見ていなかった。本当に、どうでも良かったし、結構すごいことを言われているのに、気にもならなかったし。でも、なんだか今日あぐらをかいて、足をじっくり眺めてしまった。確かにかかとががさがさしている。急に爪を切って、蒸しタオルして、包みこむように両手でクリームを塗って、２分ずつラップをした。すぐに汗ばんで、かかとが柔らかくなってくるのが分かったけれど、結構ひどいかもしれない。本当に、意識していなかった。しかも１年くらい。。。たとえ、自分の足の裏でも、知らん顔していると、打ち捨てられた感が漂うなぁ。別に旦那は足の裏にクリームなんて塗ったことないのに。多分お風呂でちゃんと角質を落としているのかな。本当に、自分の足の裏、無視していた。　イヤホンで音楽を聴きながら、自分の足の裏のケアって、結構癒される。急に、バックストリートボーイズとかを聴いていた。好きだなあ。この明るい曲調。ｗ　Baby,baby,gona be all right　なのだ。今ちょっと欲しいのは、わたしは軽石しか持っていないので、フットブラシが欲しいな。。。２０代じゃあるまいし、旦那に嫌味言われようと、フットケアのサロンに行く気はないのよね。

2009.06.06
目の前で食べてるよ。>o<

パン屋さんの食パンにマヨネーズをつけて、家族が食べてる。今、目の前で。。。わたしは、のどごし生　を飲んでしまっているゥだめだ。ラクなほうに引きずられる。今の時季しか一年で痩せられるときは無いのに。やばい。やばーい。　知っているはず。５年前は平気で半絶食出来たのだから。ｗ　でも根性いるのよね。ある程度は。でもその頃より更に基礎代謝は落ちているのよね。絶対に。ああ。大変。わたしに合っているのは。１日１食（昼）おなかすいたら、苦いものか酸っぱいもの（酢大豆・らっきょう　＆　水　復活出来る？？）時々泳ぎに行く毎日ヨガ朝は果物、夜は大豆類・海草類or夕食抜き、午後６時以降固形物は食べないこれ、守ってください、お願い自分。　　m(--)mm(--)mm(--)m今。５３キロ。冬と変わらない。思いっきり、食欲を楽しんでいる。守ってくれー。わたが目に見えて、体をしぼると、家族がいきなり夜食の暴飲暴食をやめる。だから、ひとのためにもなる。ヨガは今は家ヨガだけど。５分でもいい。今日の体の状態が自分で分かるし。５分でも絶対したほうがいい。。。今日から、毎日ずっと、続きますように。

2009.06.03
どうして時々？？

気持ち悪い。コンパの事件。どういう状況で女の子に一気飲みなんてさせるのだろう。。。急性アルコール中毒もあるのに。お酒は体質も関係あるのに。キリンのアルコールフリーがやたらと売れているというのにっ！！どういうタイプの女の子が、ワイルドなコンパに行くのだろう。男前の女子が一気飲みならまだいいけれど、なよなよしながら飲んで、なよなよしながらつぶれるなら、気持ち悪い。そういうのを、周りが期待しているなら、もっと、気持ち悪い。そんな時代もあったなァという頃、コンパにも普通に行ったけれど、女子は一気飲みは強制された記憶がない。男の子もなんだか勝手に一気飲みを始めるアホがよくいただけで、そういうのがいると、囃し立てたりしただけで（始めたものは仕方なしみたいに）つらそうなのは、あまり無かった気がする。ちょっと全体的に強制じみている時も、一気飲み辞退のために、なにか他のことをするとか。物真似とか、なにか。逃れる手が作ってあったような気がする。あまり思い出せないが。。。不思議だなあ。こういうのって時々あるよな。本当に、誰でもいいと思っているひとや、誰でもいいと思う年頃があるのかも。。。よく性教育とか、変な模型や便覧とか見せられたと騒いでいる子たちを見ると、もっと何というか。そういう男の子の状態とか、気をつけな、とか男の先生が話してくれるとか。女子だけ集めて。勘違いするな、生理現象のひとあり、なんて女子は知らんし。はっきり、きっかり、ある程度貫禄ある人が話してくれたらｗ、女子は、きっと納得して気をつけるだろう。そういう話は高校入ってからでも、いいのかもしれないが。新入生お泊り会なんて時に、先生がちらっと人生話のついでに、話してくれるとかいいな。

2009.06.01

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