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Simple Life

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3月

2009年07月の記事

全32件 (32件中 1-32件目)

1

日本て

こんな小さな島国で、がんばって生きているよナ。。。まるで宝石みたいな国だ。こんな小さな国をわざわざ頼ってくるなんて。一体日本はどうするのだろう。調査団を送って欲しいなんて、国連は何をしているのだろう。どうして日本に頼むのだろう？すごく哀しくなった。

2009.07.29
うちの家パンの基本形かも。

水の水分の代わりに豆腐を練りこんだら、柔らかくてふわふわのパンになった小麦粉　２００グラム水５０ｃｃドライイースト　小さじ1杯黒砂糖　大さじ２杯豆腐　1/2丁はくばく１６穀小袋の1/2袋胡麻油　大さじ1杯本当いうと、豆腐はもっと入れたかも。それで、打ち粉をかなりたくさんしたかも。ｗマクロビの本に刺激されて、パンの本には載っていないことを適当にしてしまった。１６穀にとうもろこしが入っているからか、昔食べたとうもろこしパンに味が似ている。豆腐でこねて、雑穀入れるパターンがしばらく続きそうなので、ここでひとまずパンの話題から離れると思います。そば茶入れたり、きなこ入れたり。。。ｗ　今日、パン事件の時に行く気が失せてしまって行かなかったホットヨガの体験に行ってきた。先生が細い。ｗ　わたしの背だと４０キロ無いくらいの人が多そう。生徒のヨガのアサナがきちんと入っているかどうか、先生は余り気にしていなくて、さらっと流して、はい、水を飲んで、でおしまい。ヨガでも、色々あるんだなと思った。やたら多いけれど。前通っていた所に比べると、なんだか物足りなかった。でも、やたらとコースの押し売りはされなさそう。ホットヨガは、汗はたくさんかけたから冬に汗がかけなくなった時にはとても良さそう。前のとこより安いし。ｗ　通ってみようかなあ。

2009.07.28
昨日の本。

とても正直な本だ。２年以上玄米・菜食を続けると、デトックスが完全に済んで、今度はミネラル不足で逆に体が不調になるそうだ。著者はミネラルのサプリメントを飲んだり、玄米から発芽玄米や分づき米に変えたりしたそうだけれど。こんな症状出てきますよ、っていうのも、結構シビア。あまり表沙汰に問題にならないのは、完全な玄米・菜食を1年中通している人も、サプリメントを全然摂っていない人も、きっと少ないからだろう。ｗ　へえ、と思った。隠したりせずに、こうだから次はこう、って言ってくれる人は好きだな。お教室が近ければ、通いたいくらい。この本１冊だけでも、とてもお勉強になる。ｗただ、前著○ページ参照　っていうのがちょっと辛い。ｗこんな感じで読んだのに、先日嬉しがってわたしが買ってしまった、ベーコンの塊が冷蔵庫にあったりする。油で卵と一緒に焼くよりは（旨いけど）、ペーコン根菜ポトフにしようかなと思った。豆乳も入れたい。ちょっとでもマクロビに近づけたくなる。今晩はそれと、玄米ごま豆腐にする。　かなりマクロビの本に影響されている。

2009.07.27
わたしの食事量なんて、

だめじゃん。。。今日家族と遠出して帰りに大型本屋に寄った。料理本がもの凄い量で、マクロビオティックにも1棚使っていて、こんなにあるのかと驚いた。（でもローフードの本は、マクロビの棚の中に1冊あっただけ。？　人気ないのかな。）なんだかそこから離れられなくて（近所にはそんなにないから）、色々ぱらぱら見たけれど、作者さんの人生観やら愚痴まで書いたマクロビエッセイや、レシピだけがたくさん載っているものまで、本当に色々。その中で、マクロビ創始者の桜沢如一氏の「食事の段階表」なんかも載せながら、このくらいを目指して、毎日続けていきましょう的な分かり易さがいいなと思い、１冊買ってしまった。→　岡田恭子さんの「らくらくマクロビオティック教室」（日東書院）　なんだかこれ、1冊、端っこにあっただけなのだけれど、いいと思うけどなぁ。それにしても、目安の食事量の少なさにびっくり。岡田さんの言うことにゃ、「副食（おかず）は主食（ご飯）の1/3の量から同量までの間にとどめてください。」だそうだ。ちょこっ、ちょこっ、だ。あはは。プチ断食している時以外の、わたしときたら。一体何を、普通と呼ぶべきなのか。食事量一つとってもねぇ。それで、昨日のパン作りに関してだけれど、マクロビの本だと、全粒粉ならまだいいけれど出来ることなら小麦粉はなるべく食べるな、雑穀にしろ、なのよね。考え方の基本が。あらぁそうなの、と思った。お菓子やパンは食べるなら自分で作れ、の人もいれば、自分で作ると量を作ってしまうから、どうしても欲しければ外で買え、の人もいるし。。。岡田さんは後者の考えのほうだった。結局、自分で決めろなのだ。当たり前か。しかしなぁ。。。子供が最初からこういう食事ばかりして、大きくなって、普通の肉や魚料理をドンと食べたら、この世にこんな旨い物があったのか　に、なりはしないか？？アトピーとか特別の理由がある以外は、小さい子にマクロビだけを強制するのは、なんだか食事の間口が狭まるみたいで。。。そのうち、大した理由が無くても、うちの子は菜食でございます　と給食に文句を言う親が出てくるかもしれないなあ。　なんでも決める時代だと、給食もバイキングのほうが良くなってしまうのかなあ。一斉にっていうの、どんどん難しくなるだろうなあ。給食、懐かしい。

2009.07.26
シナモンロール

炊飯器パンのシナモンロール、わははは、という感じに出来上がりました。家族に、「うわっ。なんだか動き出しそうな感じだ。」と言われました。味はまぁ、好評です。１個ずつ、簡単に取れました。

2009.07.25
今シナモンロールを焼いている♪

炊飯器パンの３回目。前回のパン事件からパン作りにトラウマ気味だと子に言ったら「まだ、引きずってんの？？」と驚かれた。本当に。子と旦那は引きずらない笑っている性格。わたしはお勉強のために旦那と結婚したのかも。日々笑っていられる人達を観察するお勉強。旦那は旦那で、多少自分以外を気にするお勉強のために、わたしと結婚したのかも。今日はわたしがパンを作っているのに気づいた。それで、「今日は、パン買って来ないからね～。」と笑っている。この前はゴメンとは言わなーい。反省なーし。まあ、いいけれど。相変わらず、保温設定に出来なくて、炊飯器押しながらだから、まともに出来るか不安。包丁がシリコンだから、パンカッター無くても楽だった。これで、なんかイビツなびちょビチョのが出来たりしたら、次は強力粉にして。。。げげげ。今、本見た。牛乳・卵も入れるのか？あらぁ。こ、これは。食パンのレシピでシナモンシュガー入れて成形だけシナモンロールをしてしまった。前ちらっと本を見たときの、うろ覚えで作ってしまった。げげげ。こりゃあ出来上がりが楽しみだ。こねている時、耳たぶのようで、温かくてパン作りはいい感じだ。パン屋さんは大変だろうけど、趣味でこねている分には、パン作りはとても癒される行為なのだよな。でも、最近ＳＯＹＪＯＹのＣＭでｗ、欧米化のパンと肉食で、アボリジニーが生活習慣病になった、どうのこうので、大豆が救った、例えばＳＯＹＪＯＹみたいなＣＭで。別に、アボリジニーがＳＯＹＪＯＹ食べて救われたんじゃないでしょ？大豆の何料理食べているの？？と不思議になり。そしたら、パンに大豆の粉を混ぜたりもしているらしいええっーー！？という感じで。次は、おからでも混ぜたほうがいいのかなぁと。まあ、わたしなんかが作る分には、お菓子を作る感じで週末パンでいいのだ。

2009.07.25
どうして

民主党議員は大切な国会を大勢で休んだ、のだろう。北朝鮮の貨物を臨検することが出来る法案を、通そうとした時に。。。そう思って調べてみたら、鳩山由紀夫議員の不正献金受取疑惑を国会で協議しようとした日でもあり、鳩山由紀夫議員が拒否して国会を欠席して、それに他の民主党員がならったようだ。飛行機が変な爆音立てて通るだけで、北朝鮮のミサイルかな、なんて、とても怖いのに。国民のため　なんてたった５文字を、何度も唱えて、自分は国会を欠席。。。信じられない。そんな党を、どうやって信じればいいのだろう。全部で１１４個も法案が廃案になったらしい。その中には、日雇い派遣を禁止するものや、国家公務員の天下りを禁止する法案も。。。だれの目から見ても、通して欲しい法案が、幾つも幾つも廃案になった。　誰のせい？何のせい？どうして、こんなんでも世論は、民主党びいきなの？　もし民主党が勝ったら、日本株は大暴落して、どこかの国も、日本にもっと強行になるのではないかと、とても心配だ。でも、世論は、民主党びいき。。。マスコミのせい？　どうして、麻生首相が、何度も何度も謝っているところばかり映すのだろう。。。マスコミの中に、日本を本当はつぶそうと思っている人が入り込んでいない？そう思えてしまう。。。こんなオバサンでも、そう感じるョ。いい法案がたくさんあった。　不景気なのは自民党のせいじゃない。世界の状況。それをどう一緒に乗り切るか、必死で協力して、すばやく動く時季。トライ＆エラーでもいい。政権争いなんて悠長なことしていないで。幕末じゃないんだから。こんなオバサンでも、そう感じるョ。別に、どっちでもいいのだ。協力さえしてくれて、日本を住みよくしてくれれば。日本人って、そんなに馬鹿かな。そんなはずない。。。日本はどうなるのだろう。オランダに生まれたかったとか、ハワイに生まれたかったとかｗ、また出来もしないことをちょっと思ったりする。ｗ

2009.07.23
ああ大変

どんどん考えが暗くなる。今、婚活　している人で、子供産んで育てて、再就職出来ない状況になったら、死ねってことなら、まるで、魚か昆虫のお産　みたいだな、と思った。夫の愛情と、行政の保護をあてにして、育児に励んだら、どちらからも冷たくされて、自殺する人増えるんじゃない？でも奴隷なら、働けないなら、死んでくれだ。。。わたしが今２０代なら、婚活なんて絶対にしない。仕事のスキルを必死に磨くと思う。でもそうすると国が潰れるから、あと１０年たって、今の若い子が潰れてもいいから、子供だけは生ませておこうとする。これから益々国はそうだ。「官」に勤めたら、尚更それが分かるから、「官」の子供は「官」にする体制が出来上がる。自分の子だけは、奴隷にさせずに国に守らせようとする。本当なら、転勤者控除や、転勤者手当て、が欲しい。それを家族で我慢して、最前線。ｗｗ一方で、地元を離れず、楽な仕事をし続けている人もいる。仕事とは呼べないようなものまで。。。そういう人たちには、浮気や、ギャンブル狂いも多いと良く聞きはするが。誰かたちのおかげで、余裕があるのには変わりない。わたしが選ぶ政党。　　　　　　　　　　　　　　　天下りを、本気で無くす力のある政治家の居る政党。　　　　　　　　　　　　　医療を極端に悪化させたり、決してしない決意のある政党。これだけでいい。本当に、これだけで。説明能力が無く、自分で政案が浮かばない政治家は辞めてください。「官」に負けるから。きっと昔は居たのではないだろうか。案が浮かばなくても、国のために黒子に徹していた格好いい政治家さん。村の長老みたいな人。根回ししか出来ないなら、どうか根回し族になって、黒子に徹してください。国のため、国のため、っていう格好いい人、本当にいないのだろうか。意外と、今の自民党も嫌いで、民主党も訳分からなくて気に入ることが出来ず、迷った挙句に、選挙を棄権する人が増えたりして。ｗ　あー。でも公務員の大半は、ずーっと勤められて、配偶者控除が無くなろうが、景気が悪くなろうが関係ないや、で、民主党に入れてみよう、になるのかな。自分達だけは安泰だと思っているのだから。平和ボケの激しさはかなり職種によって差があるかも。。。そうしたら、中間票が棄権に走って、自民不人気で公務員が民主党に入れて、民主党が勝つのかな。公務員ＶＳ一般人　なの？ｗ　じゃあ、天下り、どうやって無くす？ｗ　なんて不快な闇。メディアは公務員じゃない、一般人なのに、どうして「官」の味方ばかりする？天下り　を無くすんじゃなくて、天下り先　を無くしたら？　国にお金ないのでしょ？大義名分が十分たつ所があるはずなのに。天下りだけでほぼ成り立っている所があるはず。本当に、無用な施設が。団体が。まるでカツ上げだ。恐ろしい。。。選挙の票集めで、天下りを止めさせられないなら、脅しだ。完全に。その分、国の福祉を減らす？　　恐ろしい。。。もし、民主党が、「官」に媚を売らなくても、勝手に票を入れてくれて、もし、民主党が勝った後でも、「官」の票に頼らずに、天下りを無くす政策を実行したら。。。こんなことが、有り得るだろうか。なにかの票で一度勝てたら、やっぱりそこだけに、しがみつくのだろうか。自民と民主が、喧嘩している振りをしていて、実は裏で繋がっていて、同じ目的に向かって、どちらかが実行出来ればいい、で、画策していた、なんて風だと、なんて素敵、歴史物のようだ、と思うけれどな。。。どうしようかなぁ。奴隷票でも、一票は一票でしょ？

2009.07.22
こんなに怖い想いをするのに

結婚して子供を生めという。だったら、配偶者扶養控除を無くすなら、職業の年齢制限も止めてください。色んな事情があります。本当に色んな事情が。まずは公務員から採用の年齢制限を止めてください。見本を示して下さい。それが出来ないというなら、日本の国民は国の奴隷です。国会議員の奴隷です。暮らしにくさは変わらずに、福祉ばかりが減ってゆく国です。本当に、民主党はいい党ですか？？？　　民主党が言う事、言う事、全部わたしに絶望感を与えます。天下りを無くそうとした安倍元首相を、官と一緒になってイジメ尽くした、マスコミにも不信感一杯です。絶望しています。（なんかの漫画みたいな喋りｗ　でも本当、そう。）

2009.07.22
雨がやんだ。

曇りだけれど。体の芯から、活力が抜け落ちている。４８キロ台に普通になった。２週間前の活動期のそちらは後遺症。自然に体重が落ちていく。夏は、いい季節だな。４４キロになれば、冬に６キロ増えても５０キロだから、ちょうどいいのに。ここからは本気で運動しないと無理なのだ。。動けなくなるほど、絶食すること出来ないし。ｗ　自分のことだけ考えて、そういうことしてみたいけれど、そういう身分じゃないから。それが許される人は、とても守られている。わたしはそこまで、守られていない。活力が戻ってきても、旦那の前では隠すようにすればいいのだろうか。本当に奴隷のような発想だ。　旦那が会社に行って、心底ほっとしている。本当に、あーー嬉しいって喜びを噛み締める。これってかなりの重症ではないか。きっと別居して慰謝料ももらわなければ、旦那のほうが、わたしに対して同じことを思うのではないか。あーーこれで養わなくても済む。心底、ほっとするのではないか。きっとそうだろう。娘の身分とわたしとでは違う。そういう感情から、さっさと超越してしまいたい。相手から来る感情の波に、いちいち影響を受けたくないョ。仙人みたい、って子供に言われることがあるのだから、さっさとその境地に到りたい。気力が奪われると、体力も根こそぎ持っていかれるのを、どうやったら防げるのだろう。気力を奪う人が家族だったりしたら、近づかないわけにはいかないのだョ。。。感じなければいいのか。すぐに、忘れればいいのか。家に閉じこもって、別の刺激が無いから、どちらもしにくいのだ。この３日間、家から一歩も出ていない。なんだかんだで家にしばりつけられている。家からわたしを引き剥がしてくれる、ちゃんとした理由がいるってことか。それって、やはり仕事しかないのでは。ちゃんとした理由か。こんなこと考えながら、ずっと生きていくのかな。お金をかせぐこと以外でわたしがハツラツとしていたら、決して浪費していなくても、旦那を怒らせるのだ。急に怒鳴りつけられたり、昨日のようにわざわざ気持ちを傷つけられる。稼がない者、ハツラツとすべからず　　　　　　～旦那から漂う空気～わたしが病気になったほうが、よっぽどの出費だと思うが。生命力を消せ、消せ、消せ、なんてメッセージしかわたしにくれない。変なのだ。本当に変。だったら転勤族となんか結婚させないで、新卒の就職先の仕事を守り抜かせればいいのに。相手にそれを望んで、自分の生活に巻き込むな。そんなにお金が大事なら。。。自分は変わらないくせに、わたしばかり、自在に変化して欲しいと願っている。結婚ってなんなのだろう。孤独から逃れて、旦那は重い荷物を背負ったと思っているのか。わたしは、孤独から逃れて、無理解と不自由さと別の孤独を背負っている。１２歳に戻れれば、人生をやり直せる。２０歳に戻れれば、結婚についてやり直せる。でも戻れない。先に進むだけ。どんどんどんどん先に進むだけ。旦那へ。稼いでいなくても、ハツラツとしたら、ダメですか？決して無駄遣いはしていません。俺の金で生きてるくせに、としか思えないのかな。憎らしく映るのだろう。どうなるのかな。わたしたちは。　わたしに仕事をさせたいなら、少しでも早く関東に移ってください。でも、それも適わないのだよね。わたしは、関西の方言が喋れないのです。それで、職探しして、一から人間関係を築くことを少しは考えてください。わたしの人生にとっては、この地で暮らすことは、時間の浪費になっているだけなのだ。旦那がわたしに、優しい気持ちが全く持てないというなら。本当に、本当に、無駄なのだ。大体、どうして関西にずっといるのだ。旦那のせいでは、ないのか？

2009.07.22
なんか雨が

びじゃびじゃ降っていて、嫌だ。いい加減降り止んで欲しい。朝には止め！夏休みって感じが全くしない。別に朝は普通に起きるし、まだ梅雨だし。昨夜旦那としてリラックスして、今週末は絶対喧嘩なしね、と思ったら。わたしがパンを手作りしているっていうのに、美味しいパン屋でパン買って来たぞーっと、甘い甘いの買ってきた。そんなの買ってきたら、わたしのパンなんて見向きもされないじゃない。えー！？と思い、なんで？って聞いたら、俺が悪いっていうのかー？と、また逆切れ。。。そこで、アーー気づかなかった、ごめんごめん、と言ってくれたら、早くおさまるのに。本当、わたしの生命力を枯渇させるのが、本当に本当にお上手。ちょっとしたことで、やってくれるよって、感じだなぁ。。。そのショック度。ｗ　なにに例えたらいいのか。一生懸命、誰かが喜ぶ顔を目に浮かべながら頑張って、出来上がったよと見せようとしたら、プロのを買ってきてやったぞ、どうだ！って、ただ威張られる。（苦笑　　ナイスタイミングだ。信じられませーーん。　これ家以外のどこか別の場所でやっているなら、確実に恨まれているね。全く謝罪もないもの。観察力が、無さ過ぎる。無邪気すぎる。信じられませーーん。残念だなぁーー。例えば、一生懸命、ドーナツを作っていたら、「ミスタードーナッツ買ってきてやったぞ。なに？ずっと作っていたのに、どうして気づかないか？だと。そんなもん、気づくか馬鹿。俺が悪いっていうのか！！！」　こんな感じか。　それの、パン編。どこまで、聖母になれと。ｗ　疲れた、この連休。。。早く仕事始まってください。本当に一生懸命、頑張ろうとすると、生命力をボキッと折られる。無意識なのか、意識しているのか？だけれど。本当、どんどん冷めていくよなぁ。哀しいなあ。時間よ戻れ。ｗ無理なんだよなぁ。

2009.07.21
炊飯器パン♪その弐

チーズ、ベーコン、オニオン、黒コショウを入れてみた。チーズは本当はブロックのプロセスチーズがいいなと思ったけれど、スライスのを折り曲げてブロックにちぎって入れてみた。別に問題なし。今日は最初から昼食のつもりで、発酵も、（洗濯物を干しているあいだ）と思いながらやったりして慣れてきた。毎週、なにか炊飯器パンを作っていれば、分量も忘れないかな。　次回はなにか菓子パン系がいいな。

2009.07.21
炊飯器パン

焼き上がりました。冷めるまで切るのはおあずけです。　本どうりじゃないんですよね。強力粉２００グラムの代わりに、薄力粉だし、無塩バター２０グラムの代わりに、ゴマ油大さじ２杯だし。本でバター１０グラムは、サラダオイル大さじ１杯で、いい感じだっていうのは、なんとなくの経験値です。大体これでいいと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＋＋＋＋＋＋＋切って食べました。柔らかいですねぇ。生地もふわふわできめ細かい。ちょっとオーブンでは出せない、しっとりとした美味しさです。へぇ。これは、なかなか。。。　今回基本の作ったから、次は何か別なの作ってみようかな。

2009.07.20
炊飯器で今、パンを作っているが

本の通りだと、一次発酵に２５分と書いてあるのに、全然時間が足りない。１時間かかった。炊飯器を保温にして、１０分、スイッチを切って更に、１５分、合計で２５分らしいのだけれど。保温にしてっていうのが、難しいョ。「炊飯」が終わらないと保温にならないし、空焚きしておいてくださいってこと？本には、パンの作り方は書いてあるけれど、炊飯器の使い方まで、書いていないから。だから、スイッチを「炊飯」押して、１０分たったら、「保温」押して、蓋開けて、冷めてたら「再加熱」押して、って、炊飯器の番人　のようになってしまう。ｗ　やっぱり、すぐに出来上がるなんて、パンの場合は思わないほうがいいのかなぁ。気づいたら出来ていた、のほうがいいな。今、二次発酵中。。。　できた。。。また、空気抜いてこねて。それで最後は普通に「炊飯」で３３分。こんなに手間かけたら、１個５００円はもらいたくなりそう。もう１０時半だよ。パン屋さんはそういえば超早起きだ。。。出来上がるの１１時だ。しかも、ただパンだし。おかずいるし。ご飯って。。。なんて素晴らしい。パンが主食の人は、大変だ。毎朝食べる気なら、パン焼き器があったほうがいいだろう。でも、それほどではないし。たまに何だかんだ、思いながら焼くのが楽しい。いつもはオーブンだけれど。オーブンの時は、最初から半日かけるつもりで、朝食べられるとは思っていない。発酵の番人にもならない。もう待ちきれずに、ベーコンエッグとサラダを出して家族はそれを食べている。ｗ　おかずだけ。ｗｗパンは結局、おやつになってしまった。今炊飯中、あと１７分で出来上がり。ｗ　焼きあがって、冷やしてから切るとなると。炊飯器パンが食べられるの１１時半かな。８時半からかかっているから３時間。じっと番人していちゃ、ダメだねぇ。ｗ　せっかちにはつらい。パン焼きには時間がかかるものと割り切ろう。

2009.07.20
結局

予選通過は難しそうだ。石川遼くんは７８位（＋６）、タイガーウッズは７４位（＋５）で１８ｔｈを終えていた。順位はもうきっと、そんなに変化は無いのだろう。すごいねぇ。同じ順位にぞろぞろと人がいて。あと３時間眠ってみよう。それでまた、今日は眠くても昼間絶対寝ずに調節日にしよう。変なの。わたしなりに、周期的で規則正しい気もしてきた。

2009.07.17
眠れなくてＴＶつけたら

＋６で石川遼くん、タイガーウッズに並んでしまっている。もう１７ｔｈ。あと２ホール？えー。がんばれー。闘っているんだ、今。すごいなあ。予選は、２日目までなのかな？　とか知らないし。ｗ　でも１８ｔｈまで２回はきっとしないから、これで終りだよねぇ。。。えー。今、８８位と画面に出た。たしか７０位タイまでが予選通過とニュースで言っていたような、って、音を消して画面だけで見ているからｗｗ、解説者が何言っているのだろう。。。ｗ　ＴＶの近くに行こう。きっと余裕なのだろうと思ってしまっていた。厳しいねぇ。もう３時だ。目が冴えてしまっている。うそ、タイガーウッズが石川遼くんの背中を、たまに凄い目して睨むよ。恐ろしい。がんばれー。あー。今スコア１個のばして、７５位タイになった！なんてことだョー。タイガーもだよ。ｗｗ　１８ｔｈであと１個スコア伸ばせば、２人とも予選通過かな。あと３打で決まってしまう。面白ーい。ゴルフのＴＶが面白いなんて初めてだョ。

2009.07.17
ハリー・ポッターと謎のプリンス

子が付き合ってくれて、観てきた。前作と同じ監督なので、もの凄く暗く陰鬱な感じになるのかなと少し心配していたが、テンポが速くて、今までのハリー・ポッターの中で一番短く感じる程、よくまとまっていた。前作同様、戦いの場面のＣＧがとても綺麗で、躍動感があって、面白かったと思う。ヴォルデモートの子役時代の声優が、有名な人らしくて。わたしは知らなくて。ほらほら、あのルルーシュだよと、ママ、と言われてしまった。福山さんとか申してオル。。。声優に詳しい方は、吹き替えのほうで観られても、楽しいかもしれない。パンフレットによれば、監督のデビット・イェーツさん、次のハリー・ポッターと死の秘法の２部作でも、監督をなさるそうだ。最終決戦になっていくわけだしｗ、本当に、戦いの場面は綺麗な監督さんだし、物語も前作より分かり易くなっていたし。。。次回作も、映画館で観たくなった。来年の冬、再来年の夏、まで、ハリー・ポッターを楽しめるのか。終わってしまったら、きっと淋しいだろうからじっくり楽しみたい。また、最終巻を読み直したくなってきた。熟年のスネイプ先生が、どんどんいい味だしている。あと、べラトリクス役のヘレン・マクローリさん素敵。ラドクリフくんが、明るく食いしん坊なアメリカンな親父　になりそうな雰囲気があると、子と一緒に心配中。ｗ（余計なお世話だね）子によれば、ロンは運動してそうで大丈夫だそうだ。ｗｗ全くただ観るだけの我々は、言いたい放題なのさ。とても楽しく過ごせた。ハリー・ポッターシリーズ、ありがとさん。今回も楽しめた。

2009.07.15
ああ、泣ける>o<

世間様って、なに？　と思うだけで、ボロボロ泣ける。とめどなく、ボロボロ泣いて、だいぶ戻ってきた。平常心。ほんとに。　　アンタのつまんない遺伝子と、つまんない環境背負って、必死で生きてきたのは　　　我が子　だけなんだよ！世間様って、なんだーーー！バカヤローーー！！！！！って、それだけで、ボロボロ泣ける。叫ばなかったけど。はあ。気が晴れてきた。今回は、だいぶかかった。読まれていたかた、そろそろ、終りです。おつきあい頂き、ありがとうございました。m(--)m

2009.07.14
児童虐待か。

実母は「自分が他人からどう見られるか。」だけには、敏感だったが。最近の児童虐待は、それすら無いって、ことか。。。自分さえ良ければいい、の究極なのかな。自分が神、なのか。実母は、世間さまが神、だ。今でもそう。それだと、一番最後の線は、踏みとどまれるのかな。戦国時代が最近流行っているのは本当はこういうのも、あるんじゃないか。親兄弟が殺しあっていた武将さんたちが流行っているなんて。わたしと似た人、多いのだろうか。気分悪くなるだろうな、全部書き出したら。何をされたか、なんて。わたしの場合、今も含めて。ｗもう、話題にしたくない。いつもそう思うのだが。夫と仲良くさえ出来れば、親のことは、事務処理だと思える。冷静に義務を果たせる。もう、自分に関心を移そう。たくさん書いて、心がかなり晴れた。ブログ、ありがとう。もう、二度と、旦那が絶叫して、わたしに怒鳴りませんように。もう、二度と、わたしから実母に、電話をしなくても済みますように。もし、言葉を交わすことがあっても、ひどい侮辱を受けませんように。こんなふうなのに、いい時もある。わたしの周りは、モラハラだらけなのかもしれないね。考えないことだ。そのうちに、わたしより年上は、死んでくれる。どんなに酷いやつでも、死ぬ。そうしたら、笑ってやろう。心から笑おう。

2009.07.14
お義母さんに電話をした。

夫（お義母さんの息子）と喧嘩をしたこと、２日たっても気持ちが治まらず、慰めて欲しくてつい実母に電話したこと、その電話で、お義母さんがいつもわたしの悪口を実母に話す　と実母から言われたこと。その言葉で責め立てられて、慰められるどころか、ただ傷ついたこと。全部、お義母さんに話した。もう、わたしがどう思われてもいいと思った。実母と電話で話すよりも余程、普通に会話できた。言葉をさえぎってきて、上から攻撃を載せてくることもなく。それで、やはり、信じられないと言われた。あんなにお上品で、おしとやかで、か弱そうなお母さんがね、と言われた。わたしの悪口も、おかあさんに言ったりしていないと、お義母さんは言っていた。それが本当かどうかは、分からない。ただ、いつもいつも、「わたしは田舎者だから。」と実母が言うのは、変だとは思っていたと、言われた。そりゃそうだ。なんでも、それと「わたしは、馬鹿ですからー。」の２語で、相手受けすると思っている。それに最近は、「実娘の悪口を言いまくる。」が加わった。わたしは田舎者ですからとわたしは馬鹿でと娘の悪口を何が何でも言うが揃えば、わたしの母だ。わたしよりも三十二歳も年上の女性の、母だ。三十二年間分、わたしより余計に生きている分、何にもなっていない人だ。それでも、電話で普通に慰めてくれると思って、気持ちがとても落ち込むと、頼ってしまう。家族しか心を許す付き合いのない専業主婦は、孤独だ。生涯娘を愛してくれない母なら、死んでくれているほうがマシだ。心の中で美化できたかもしれない。

2009.07.14
平常心だった時はどうしていたのだろう。

全部、受け入れていたんだ。こういうことを全部。全部受け入れて、流して、それでもわたしは毎日をちゃんと生きているよって思って笑っていられた。この人達と、別物の自分でいられた。旅かな。ｗ　旅が必要かな、そろそろ。ｗ　去年はゴールデンウィークに沖縄に行けたんだった。そういうのだけでも、だいぶ違うのかなぁ。なんだか不思議。旅がしたいって思っただけで、胸がフッと楽になった。

2009.07.14
いやな想いをしたら

大人しくしている程、「いやな想いをした損」になる。今日、いくらなんでも力を何か分けてくれないか、と、実母にこちらから電話したら、わたしを必ず侮辱するので、言い合いになり、また「義母さんが、どんなに貴女の悪口をわたしに言うか知っているのか。」と繰り返し言ってきた。「お前に何か話すとすぐ、プッとした顔をするからなにも話せないわ、とわたしと電話する度に言ってたわよ。」だって。それを、何度も何度もわたしが喋ろうとすると、その上に、そういう言葉をかぶせてきた。　心を潤したくて電話しても、ズタズタに一生懸命してこようとする。？？？　「四十九日の時、誉められたよ。他の人にも。」と言ったら、信じるほうが馬鹿だ。ちょっと誉めれば、尻尾振って手伝うと思われているんだ、とも言われた。それでも、普通に誉められたョと言うと、悔しそうに、「それなら、それでいいじゃない。」と吐き捨てるように言ってくる。わたしは学べない。ＡＣのままだ。一人ぼっちなのを、本当は受け入れたくない。。。親から大切にされている人たちよりも、強く生きるしか仕方がないのだ。それが持って生まれた運命。本当に、欠片も愛情が無い人に、欠片も期待してはいけないのだ。あの、自分しか大切ではない、っていう徹底ぶりは、なんなのだろう。とも、考えてはいけない。ｗ　寂しい。出来れば、実母との電話はこれから全て録音したい。真剣にそう思った。上品ぶって他人に接している実母の目の前で、この電話の内容を再生できたら、どんなにいいだろう。実母がどんなに、醜い人間性を持っているのか。でも、他人には関係ないのか。他人面は、いいのだから。実の娘が、実母に苦しめられている方が、他人には、面白い余興なのかな。どうやっても、心が戻ってこない。それでも、何回壊れても、元に戻して、更に元気づけなきゃいけないんだ。今回、どうしてこんなに治りが悪いのかなぁ。よっぽど無防備の所を、傷付いたのか。地元が欲しかったなぁ、本当に地元が欲しかった、、、と思うだけで、ぽろぽろぽろぽろ、涙が出てくる。自分だけよければいい、か。。。わたしに、あれだけ、我がままになるなと、言い続けてきたのは、親の我がままだけを、通すためだった。そういう人達だった。今もそうだ。いつまで、続くのだろう。早く、何もかも、終わって欲しい。

2009.07.14
ヒトは醜い

　　　　　　　　　　　　　　　　ヒトは醜い　　　　　　　　　　　　　どんなに嫌っていても　　　　　　　　　　　　　　羨ましいと思ったら　　　　　　　　　　　　ヒトはその人に優しくするのだ　　　　　　　　　　　　　　　　ヒトは醜い　　　　　　　　　　　　　　　　あのヒトは　　　　　　　　　　　　　　　　このヒトは　　　　　　　　　　　　　　どうして堪えられた　　　　　　　　　　　　　　　　今堪えている　　　　　　　　　　　　　　　　　何のために　　　　　　　　　　　　　　　　　何のために、　　　　　　　　　　　　　　　　　ヒトは醜い？　　　　　　　　　　　　　　ヒトから愛されるには　　　　　　　　　　　　　　　　　羨ましいと　　　　　　　　　　　　　　　　思われることだ　　　　　　　　　　　　　　　　　憎まれながら　　　　　　　　　　　　　　　　　妬まれながら　　　　　　　　　　　　　　　　　羨ましいと　　　　　　　　　　　　　　　　思われることだ　　　　　　　　　　　　　　　　　そういう時は　　　　　　　　　　　　　　　　　愛されている　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　羨ましいは　　　　　　　　　　　　　　　　　　消える　　　　　　　　　　　　　　　　　　中身は　　　　　　　　　　　　　　　　　財産だったり　　　　　　　　　　　　　　　　　地位だったり　　　　　　　　　　　　　　　　　外見だったり　　　　　　　　　　　　　　　　　若さだったり　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事だったり　　　　　　　　　　　　　　　　　子供だったり　　　　　　　　　　　　　　　それも自分のを越えて　　　　　　　　　　　　　　　　ありとあらゆる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　兄弟　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姉妹　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親戚　　　　　　　　　　　　　　　　　　　友達　　　　　　　　　　　　　　　　　　　知人　　　　　　　　　　　　　　　　　知人の知人...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に　浅ましいことこの上ない　　　　　　　　　　　　　　　　　浅ましいことこの上ない　　　　　　　　　　　　　　　　ヒトから愛されていない人は　　　　　　　　　　　　　　　ヒトから羨ましいと思われていない　　　　　　　　　　　　　　　或いはその羨ましいの臨界点を越えて　　　　　　　　　　　　　　　　　　　憎まれている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しっかりと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　憎まれている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結局愛など　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どこにもない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ安らぎを　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛かと錯覚するだけ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　短い一日　　　　　　　　　　　　　　　　　　勢いと安らぎだけが　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　命の源　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勢いを失くさせ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安らぎを奪う行為は　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当は　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　居場所を無くさせ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ねと言っているのと　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同じなのだ　　　　　　　　　　　　　　　　　　死んでくれと言えないから　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうしているのだ　　　

2009.07.13
家の中で暴れるって、

どんなことをするのだろう。今日、わたしは家の中で暴れました。初めてかもねぇ。旦那は７年くらい前、ひどかった。いつも、ひどいことを言いいながら、廊下を怖い顔で歩いたり歩きながら、廊下の壁を殴って凹ましたり。わたしに対する、無視・暴言　も今よりかなりあった。その頃より良くなったけれど、ぐちぐち文句を言って、大声で怒鳴る、は時々やる。昨晩というか深夜、すごいくだらないことで大声で、３回、山を３度越します！みたいな怒鳴り方をされて、とてもイライラして意気消沈もして、理不尽さにどうしても堪えられなくて、次の日（今日）楽しみに計画していたことを全部やれなかった。自分の体が動かなかった。ただ、ホットヨガの教室を調べまくって、体験の予約を入れて、今日の午前中に行こうとしていただけです。ヨガを外では久々約３年ぶり。ホットヨガは初めて。それを、深夜から邪魔された。なんだかもう、自分を抑えられませんでした。午前中、旦那が一人で勝手に頼んだ、家電の新品の取り付け工事が朝７時半からあり、おかげで、わたしはトイレに行けなくなり便秘気味にはなるは最悪。今までのつもり積もったものが、爆発しました。丸椅子投げて、旦那の机の椅子にぶつけて、丸椅子破壊しました。　何度も何度も、丸椅子を破壊するために、旦那の椅子めがけて投げました。小麦粉を旦那の部屋の床に、袋を引きちぎって、１袋全部中身をぶちまけ、床を真っ白にしました。「お前がよくわたしにすることは、モラハラとしか思えない。究極の弱いものイジメだ。分かってんのか。」と、絶叫してやりました。いつも、旦那がわたしに絶叫するから、同じことしてやりました。いつもは、わたしが「大きな声出さないで。どうしてそんな声出すの。」と普通の声で言うのですが。旦那は黙っていました。それで、「甘いもの買ってくる。」と出かけて行きました。ｗ旦那が考えるわたしの操縦法って、甘い物？ｗ　お弁当と甘い物少し買って、３時間後にご帰還。お前に選ばせてやる、というから、１個有難く、選んで、手づかみで１口ぐわっと握って、口に持って行って食べて、残りは旦那の足元に投げつけました。後から何度も戻って、おなか空いたからと言って、床からつかんで、お弁当を食べ続けました。ｗ完全に発狂していますね。完全じゃないか。誰も怪我していないし。少しは理性は残っている。関東で、わたしが仕事をやめていなくて、経済力さえあれば。。。そればっかりを、何度も、何度も、何度も、何度も...考え続けています。どうすることも出来ないことから、考え始めても仕方ないのに。なにかを犠牲にすれば、すごく幸せになれるのかと思っていたフシがあり。自分の仕事を犠牲にすれば、旦那から凄く大切にされ家庭人として生きられるのかと思ったら、そうでもない、ただわたしだけ大切なものを無くしただけｗのようです。旦那は無くさなかった、とも言います。つらい。本当に、毎日。男が一番大切にするのは自分の家族じゃありません。旦那の今日の感想は、「小麦粉を掃除機で吸い込んだら、何度も詰まって、２０回くらい掃除機のゴミを捨てた。フィルターがすぐに詰まった。やっぱりＣＭのダイソンは小麦粉も吸えます、っていうのは、きっとすごいんだなあ。」ということだそうです。どこか、焦点が完全にずれている人です。わたしのことは、心配していないようです。何故かは分かりません。わたしが怒ったことも、まるで無かったことのように振る舞います。むなしいです。どうやって埋めたらいいのだろう。自分の感情だから、自分で責任を持たなくちゃいけない、というのは、頭では分かっていますが。怒りがまだ、発狂からは遠のきましたが、収まりそうもありません。でも、損するだけだから、収めないと。自分の時間が、侵食されまくるだけです。大切にしてくれると思っていた人から、傷つけられるのは、つらいですよね。昨夜、深夜の旦那の怒鳴りっていうのは、「さくらんぼ」のことなのですよ。やすーーい八百屋さんで、旦那が買ってきたアメリカンチェリーが、半分がドロッと、腐っていたのです。深夜に食べたいと言うから、洗って、いいのをより分けて、出したのです。それをほぼ、旦那一人で食べ切って、皿を流しに置く時、わたしの捨てた「さくらんぼ」が△コーナーに目についたようです。「こんなに捨てるものなのか」と、もの凄く非難めいた怖いがなり声で言うから、ムカっときても、なんとか持ち堪えて「そう？じゃあ、１個、捨てたの見てみて。確認してみて。」と言ったら、旦那がキレタのですョ。「なんだとっ！！そうよ、って言えば、いいんだ。口答えするなーーーー！！！」って。ｗ　娘も、えっ？　って顔して、振り向いて、お父さん、それは違うと思うよ、と娘が言ったほうには、怒鳴らず、わたしが「ただ、見てみて。どの位だと捨てるのかとか、パパの感覚と違うかもしれないから。」とわたしが言ったほうに反応して、「俺に生ゴミに手を突っ込めって、お前は言うのかーーーっ！！！」と、また怒鳴る。わたしも、あまりの理不尽さに、もう１回、食い下がってみて、「全然、わたしは変な受け答えしてないよ。当たり前に答えただけだよ。」と言ったら、「もういい、黙れ、黙れ、一切しゃべるなっ！！！」と絶叫して、旦那は自分の部屋にお篭り。それで、淀橋カメラで、土曜日買ったＣＤを（わたしには聴くか？とも言ってこない）ガンガン大きな音量で聴いている。その音量のまま、１時間くらいしてドアをそっと開いたら、ぐーぐー寝ている。。。あーーー。なんて、くだらない。そういう、どうでもいい暴言が、相手に与えるダメージが分かってやっているのか、分からないのか。しかも、深夜。眠る手前に。一日のおしまいに。どうやって、回復する、わたしの神経。１日たっても、つらいよーー。平常心戻ってこーーい。旦那を、手間のかかる客人並みに、言葉を選んで毎日接しないと、いけないとでも？十分、無茶にも答えていると思うけれど。午前１時半に、さくらんぼ食べたいと言われても、洗ってますけど？？どうしたら、わたしのことを、見てくれるのだろう。大切にしたい、という気持ちが、旦那の態度から、溢れてくるように、なるのだろう。ｗ　メルヘンですかねぇ。。。余程の金づるにでもわたしがならない限り、だめでしょ。ｗ　生きて、稼いでいる嫁。家付き、土地付きでね。でもそうしたら、もうこんな旦那は要らないでしょう。　心底奴隷になっても、イジメが酷くなるだけでしょう。モラ男か。。。意気地なし兼モラ男。

2009.07.12
この時間に、もう眠い。

今日は、トレーシーを受け取ったあと、都会に行って用事をすませた。それから駅に戻る途中でミオール神戸でケーキを買った。前記事の、ＭＪの特集はとても良かった。Bad のＰＶが、マーティン・スコセッシ監督だったなんて。Beat Itのギターがヴァン・ヘイレンだった。　Thriller も　Badも、完全ノーカットＰＶを初めて見た。（長い。歌がなかなか始まらない。ｗ）１９日にはＮＨＫハイヴィジョンでコンサートも放送するらしいし。凄いねェ。ブルーレイから見れるかなぁ。うう。録画できるかな。ＴＶはいつ買い換えよう　買い換えないと意地を張っているのは、わたしなのだ嫌だなあ。使えるものが廃棄は。あっ、売ればいいのか。うーん。新品でもアナログのは安い。ああ。。。ちょうど、あの頃と同じだ。レコードからＣＤに変わっていったあの頃と。両方あるけどどっち買おう、新しいのに切り替えるの？の頃。スリラーの頃だ。ようやく自分でレコード、テープの頭が出来かけていたのに　今のこの時も、あっという間に、昔々になるのかな。ふゥ。

2009.07.11
今日はＮＨＫはＭＪの特集多いのね。

ＢＳ熱中夜話でもやってたし。１１日午前１時１０分からはＮＨＫ総合１で、マイケル・ジャクソンKING OF POPの軌跡　というの放送するみたいだ。ちょうどあと１時間後か。録画予約して寝よう。トレーシーは多分明日あたり届くかな。とても楽しみ。

2009.07.10
♪ザ・トレーシー・メソッド♪

昨日、楽天で申し込んだ。最近は買ってもブログ上には出て来ないのだねぇ。別に出て来てもいいのに。今日は、短縮授業になった子と一緒に、塩ラーメンを昼に食べてしまった。　そういうワケで、なんと子もわたしも、夕飯を抜いてみることにした。夕飯をつくるの１人分だよ。しかも自分は食べないし。。。そうなると、お弁当にいらなくなった味付けして冷凍したミンチ肉を、チン！して、両側にうちで摘んだ大葉を洗って、小麦粉で貼り付けて、フライパンに油ひいて両側焼き色つけて、盛り付け。残った肉汁と油に、酒・ケチャップ・ウースターソース入れてソース作って、ハンバーグにかけて。あとは、じゃが芋１個さいころに切って茹でて、マヨネーズとつぶして、黒こしょうでマッシュポテト。あとレタス＆トマト、白いご飯ｗ。　あと味噌汁かな。肉だから、最近の気分でわたしは食べる気がしなくて、でも、子は涙目になって、「明日同じの作ってください。」と言った。　女子の美への執念　は凄いね。ハンバーグに勝ったョ。。。（今晩は。ｗ）　すぐ作れるから、明日作ってやるよーー。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トレーシー、今日もjane,のウォームアップと立った姿勢で腹筋をした。終わると、トレーシーが「それでいいわ」と言ってくれるのだが、もう、その時点で、首にツーーっと汗が流れている状態。まさか、本物が届いたら、いきなり１時間ぶっ通しとかないよなぁ。。。言われた通り、トレーシーの計画通り、はーいと素直に従おう。。。最近、自己流ばっかりだから、トレーシーには、はーいだ。

2009.07.09
今日は蒸し暑い。

今日は普通にカレーだなぁ。でもイカカレーになるな。ｗ　肉類食べる気がしてこないョ。。。また、自分の腹具合より、家族のこと考えろって怒られるかな。でも、いいじゃないか。わたしがセンサーだと思ってくれれば。不服なら、味がたっぷりついて油でぎッとぎとの男の料理を開発してふるまってくだされ。にゃんにゃんと喜んで、そういうのも食べるから。かぼちゃ、ニンジン、タマネギ、イカ、どんこ椎茸、茄子、トマトくらいか。まだ野菜６種類。なんか１０種類くらいは、入れたいのだ。ローズマリーちょこっと散らすかな。大葉も。８種類。植木鉢から摘む。あと、先にとうもろこし茹でておいて、とうもろこしも、で９種類。あとピーマンがある。これでようやく１０種類。たまに、野菜２０種類の～～とか見るが、一体何入れているのか。野菜カレーだな、こりゃ。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日書いて、何故か消した記事の続き＊＊＊＊jane,2009SPRINGの、付録のＤＶＤだけでも、トレーシー・メソッドかなり汗かく。これは絶対いい。わたしには、ねェ。そういうの、あるよなあ。わたしに、これは良さそうっていうのは、分かるっていうの。それぞれの人に必ず。ヨガも大好きだけれど、汗はほとんどかかずに、あたたかくボーっとなる感じなのだが、トレーシーのは、どうしてこんなに汗が、まだ２分しかたっていないョ、って程、わたしは汗をかいた。冬に太って、夏に痩せるを毎年繰り返している、どうしてもそうなってしまうわたしには、すごーくありがたいのかも。　　　　　　　　これは買うと思う。ビリーでもラテンでも動かなかったわたしの心だけれど、トレーシーには動かされてしまいました。

2009.07.08
明日は七夕。

なん度も七夕に願掛けするのだろうけれど。一回も覚えていない。次の年まで、前年の願いを覚えている人ってエライ。それだけ真剣に願ったのだ。ｗ　あの時、こう思った、なんていうのも、何も無い。七夕って、短冊って。。。　今年の分は覚えておこうかな。今日は雨が降らない１日で、とにかく、家の中は暑い。今晩は、なんとなく、ピリ辛で赤いものがいいなぁと、エビチリにした。冷凍イカと玉葱も足して、量増しして。ブロッコリーも茹でておくかなあ。あと玄米。わたしは６時までに食べて、オシマイ。明日の朝までいかなる食欲の誘惑にも負けない。ああ。ピリ甘辛は、この時季、美味しい。玄米よ、おかわりをくい止めてくれ、ゆっくりゆっくり食べるし。うーこれが七夕の願いになるのか？まだ、今日は６日。体重は４０キロ台になった。・・・っていうとアレだ、御幣が多すぎる。４９．○キロになったのだ。何故か、５０キロの境は、大きい。同年代が、痩せて見えるか、逆に太って見えるか、の境かもしれない。最近、特に太って見える人が、余分な食べ物カスが体にたまって不健康そうな人、に普通に見える。太っている、で見えないで、体のあの辺りが食べ物カス、膨らんでる、苦しそう、に見えるのだあああああ。　太っていても、そう見えない人もいて、ツヤツヤしていて、十分運動もしているくせに、余程の食べすぎで、そうなっていそうな人は、何故か食べ物カスがああ、に見えない。本当に、顔がツヤツヤ。相手にエネルギーを与えている側の人は、不健康に見えないのだろうか。。。とても痩せていても、そうだ。。。息を吐くと吸う　に似ているかなぁ。エネルギーをひとに与えるともらう。息を吐くほうに重点を置くと自然と息を吸う　とよく言われるけれど。エネルギーの場合は。人に与えるほうに重点を置くと自然とエネルギーもらえるかな。そうかも、しれない。期待しないで、与え続けているっていうのは、それだけで、随分強い人だしなあ。わたしより、痩せている人からは、わたしも、ああ食べ物カスの塊　に見える？のか。多分そうだ。ヨガの先生とかからなら、ジカにそう言われてもいいが。自分でそう思う以外は、許せない言葉だろうな。　一生他人には、言わない言葉だろう。　　～ああ食べ物カスの塊～

2009.07.06
身近すぎてもよく分からないことだらけ。

まだ世界では流行っているみたいなのに、全く放送しなくなった「豚インフルエンザ」の話題。？？？麻生さんが悪い、悪いと、言いまくる、巷のおっちゃん、おばちゃん。？　でも民主党、配偶者扶助を無くすって、言ってるよ。ますます、年齢格差の差別広がるよ。しかも、アジアで核を無くすようにするから、アメリカの軍事基地を日本から無くそうなんてまで、言っているよ。非武装を唱えたら、それで、何もかも良くなるなら、どうして、チベットはあんな、なの？そんなことして、チベットみたいなことが日本に起きないと、断言できる根拠はなに？？　環境汚染して住めなくなった土地の人間たちを移すために、別の国を侵略して来ないって、どうして断言できるの。社民党の党首がＴＶでインタビューされていた時、警察官が発砲された事件があった直後で、「警官は撃ってはだめ。被疑者の権利はどうなる？」とか言っていたのに、じゃあ警官が撃たれたら？とインタビュアーに聞かれたら「それは職務ですから。」って答えていたョ。そういう党なんだ、って知って驚いた。本当に弱者の味方かなと思った。ほんのちょっとしたことからだけでも？が見えるョ。体裁のいいスローガンは恐ろしい。それだけ強調するより、具体的なことが知りたい。服買うときに、ジッパーかボタンでとめるのか、分からないで買う人、いないでしょうが。とめるんですっ！余計なこと聞くな！って店員が怒ったら、その店つぶれるでしょう。政治に関しては、そういうこと、ずっとされている。感情は大切だけれど、ニュースは感情じゃ、変。。。ニュース選びも、感情だけじゃ、変。。。きっと政治もそうだ。不法入国して日本に暮らしていて、子供が日本に残りたいっていうのも、そう。感情も大切だけれど。それ以前に、子供を残すかどうかよりも、誰でも不法入国してもいいのか？が先だ。日本がそういう国でいいの、いくらでも不法入国してください、でいいのってことだ。アメリカでもメキシコとの国境線にはいつも警備が巡回している。法治国家なら、不法入国はおかしい。その辺りのことが、巷を感情的に煽動するだけの報道の仕方されると、かなり嫌だ。どんどん馬鹿になりそう。というかすでに、馬鹿にされている。何がダメで、今のままでも何が良くて、どう変えたい人がいて。。。具体的にしないと、どんどん馬鹿になって、どんどん感情的になるだけで、ワケわからない。近場の図書館でも、そうなんだぁ。。。返却窓口の所で、職員のおっちゃんと、返却のおばちゃんが無駄話を延々としていて、場所を完全にふさいで、返却の机に次の人の本も置かせようとしない。。。窓口の奥の職員は、気づいていても知らん顔。。。貸し出し窓口のほうは、完全に空いているのに。「こちらから、どうぞ～～！」って、レンタルＤＶＤ屋さんなら、言ってくれるような状況。ここの図書館の職員たちが、どういう訳か、やたらと高飛車、上から目線なのだ。要するに、感情的な、対応がもの凄く目立つ。？？？　隣の市の図書館にたまたま行ったら、全くそういうことはなかった。出来ることは出来る。出来ないことは出来ない。事務的に、声を荒げたりせずに、普通の社会人としてのｗ対応を常にする。変だョなあ。近くの図書館では何故それが出来ない。変だ。変だ。ってわたし一人言っても、ゥェから目線は変わらないだろうけれど、大勢で言えば。例えば、その変な図書館の職員たちだって、来る人、来る人、「そういう対応は変だろ。」と言われれば、いい加減気づくし、検討もし始めるだろう。だから、おかしかったら、おかしい！って、言わないと、ダメだ。　そうじゃないと、全然変わらないで、周りは馬鹿にされ続けていくだけ。気づいていないんじゃない。馬鹿にしているんだ。感情的じゃなくて、変えたいことは、具体的に言わないと、損。ｗｗ今度図書館で無茶されたら、言ってやろうかなぁ～、どうしよう。（小心者健在。がんばれ。）

2009.07.05
今度会った時

今度会った時母が変わっていなかったらあのヒトはまだたどり着いていないのだあの歳まで生きてまだたどり着いていないのだ自分の力で自分を正しく機能させる自分だけのマジックワードに生活の中から苦渋の中からようやく湧き出してはっきりと言葉になった宝物をあの歳まで生きてまだ手にしていないのだ自分の力でそれならわたしがあのヒトに言葉をあげよう何度も何度も何万回も分かり易く生きよう家族仲よく生きよう何度も何度も何万回もあのヒトがいつものようにまるで自分で想ったように他人にその考え方を得意になって話せるように分かり易く生きよう家族仲よく生きよう分かり易く生きよう家族仲よく生きよう・・・・・・・・・

2009.07.03
梅核気の正体。

食道の粘膜が、胃酸の逆流をブロックするために、くっついて起こるんだ。思い出して苦しくなりそう。今週の「ためしてガッテン」の録画を今見て、知った。胃酸の逆流の原因は、胃の噴門が開いてしまうせいで、その原因は　　　　　　　　　　　　　　　１、食べすぎ、飲みすぎ（特にゲップする時に噴門は開く）　　　　　　　　　　　　　２、ストレス　　　　　　　　　　　　　３、腹部の圧迫の姿勢（お腹周りに、脂肪が多い人もなる）の３個。２００７年に毎日朝・夕実母から電話がかかり、実家に何度も足を運んで、代わりに処理しても、何もしてないと言われ（お金は父のでやってるから、おまえ金払っていないだろう、が根本にあると思う。交通費は、１万円とかくれるが、それじゃ、往復の３分の１にもなりません。家に残した家族の食費も、惣菜になればぐんと跳ね上がるのに、気遣いなし。実母は唯々、己を哀れむのみ。馬鹿。）入院中の父への今までの愚痴、よその家の子供が優秀で今のお前はダメだという、ありとあらゆる例ｗを出してくる実母の言葉を聴きながら、手伝いを強要され続けて、そのうちに梅核気になった。２００７年中盤までで、実母のウソ・隠し事・性格　が全て明らかになり、一つ一つ、後始末をして２００８年にひとまず落ち着いた。合えば、文句・愚痴・わたしがどれだけ母の期待はずれか、をずーっと聞かされながらの、わたしは滅私奉公。うちに戻ってから、胃炎で寝込む。本当に「く」の字になって。やはり、わたしの梅核気　に限っては、実母からのストレスが原因だった。本当に、それがはっきりした。だから、考えるだけでもダメ。思い出すのもダメ。事務処理としてことに臨んで、なるべく一人では、実母に合わないことにしたい。あの人は、自分がオカシイことに気づいていない。どんなにぞっとスルほど、ひとによって態度を豹変させる自分か、嘘も平気でついているかも分かっていない。そして、あの人は、わたしが居なくても淋しくない。そこが問題なんだ。多少無茶でも、きちんと求められて、大切にされる感が、実母からあれば、わたしは、ひどい胃炎にも梅核気にも、ならないはずだ。あの人が、つきあっている人たちは、父が世話をした人ばかり。その人たちを使ったり、愚痴を言ったりしているだけ。自分から交際を広げた人は、一人もいない。それがどんなに情けないことか、娘のわたしをなじる前に、自分の行いを正して欲しい。。。って、そういう考えが出来る人なら、最初からこんな哀しい想いは、しないかぁ。。。今年の夏は、また実母の事務処理と、今度は引っ張ってでも、わたしの家族を連れて行くかなあ。わたし以外は１年半、実母に合っていません。ずるい。実母は、お義父さんの、お通夜、お葬式、四十九日、全部来なかったけどね。自分のほうが大変だとか言って。？？？　完全看護の病院に、毎日寝ている父のそばで、「ほら、ほら、お父さん、動きなさいよっ！」と、ピシピシ腕を叩いているダケだけどね。かなり大変ぶっている。早く死んでくれと平気で言う実母なのに。家に帰れば。それでも、他人の前では、常に、献身的な妻役を演じていて忙しくて、忙しくて、と言っている。代理ミュンヒハウゼンもどき。罪をおかしてまではしないが、むしろ、元気に、毎日父の病院へ行く。しかも自分の都合では、その病院通いも、ちゃんと休んでいる。それで、なぜ、わたしの旦那の父の葬式には来れない？それでも、夏に、実母の所へ行かなきゃ。全てが上手くまわっていくために。急に奇跡が起こって、実母が素敵な性格のおばあちゃんに、なってくれてないかな。自分が、そうなるのを目指すほうが、早いね。ｗ　どう考えても。そうしよう。なんであんなに反抗的で、自分のことしか考えない人なんだろう。ごねれば、なんでも、望みが適ってきた、人生だったんだろうか。。。羨ましいこと。わたしには、絶対に、ごねさせなかった。ｗ　ハウスプリンの箱を見て、作ってと言ったら、これは石鹸だよ、とわたしに言った人だ。実母は。わたしに、絶対に買ってくれなかったし、作ってもくれなかった。わたしは、友達の家でハウスプリンの箱を見つけて、「これ、石鹸でしょ？」と小さな声でささやいたら、冗談を言ったと思って、友達が笑ったのだ。「なに言ってるの。おもしろーい。さっき、食べたじゃん。」ってね。^^あの人は、わたしを使って、何をしようとしていたんだろう。これからも、どう、わたしに接してくるのだろう。　もう、わたしを苦しめるのは、止めにしてください。　お母さん。

2009.07.02

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