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Simple Life

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3月

2009年10月の記事

全12件 (12件中 1-12件目)

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遠出でウォーキングしてみた。

一人で行ってみた。あまりしたことが無いことだ。須磨まで行ってみた。結構遠いし、着いてからの体力考えたら、自分が海のほうを歩きたいのか、山側へ行くのか決めなきゃなぁ、とか。それなら、JRより、山陽電鉄の駅にしようか、とか。遠出のウォーキングは、なんだかんだ、考えたりする。あまりにも天気が良かったから、山のほうにした。海岸線をひたすら歩くのはキツそうだったので。須磨離宮公園・植物園へ行ったあと、須磨寺へ行った。平敦盛ゆかりのお寺だ。笛の上手な敦盛さん。立派なお寺だった。地元の人達に大切にされている感じがとてもした。須磨寺商店街の大師餅本舗で、おだんごを２種類買って帰った。離宮公園から須磨寺へ行く時、大通りをずっと行って、バス停の手前に有り得ないほど急な階段が下に伸びている所があるのだが、そこを降りると須磨寺公園で、須磨寺に裏から入った。最初、トンネルまで行きそうになり、丘の下を見て、池や塔が見えたので、トンネル抜けたら行き過ぎてしまうと、引き返して、（ありえない）と思いながら、急な階段を下りたら正解の道だった。　きっと古道なのだろう。小さなアハ体験。こんなんで、ドキドキしているくらいなので、一人旅なんていったら、どうなるものなのか、と思う。帰ったらフラフラだった。エビチリを作って、白いご飯を炊いて、１時間床の上で多分倒れるように寝てしまい、ふっと目を覚まして、レタスを洗ったら、家族が帰宅してきた。須磨離宮公園のレストハウスの眺めも、とても良かった。噴水が縦１列に幾つも並んでいて両側はバラ園で、その先に、海が見えた。滝もあり、温室もあり、椅子と丸テーブルも所々に、たくさん置いてあった。年間パスだと７００円だよと、温室を掃除していた人に教えられた。花の写真を撮っていたら言われた。近所に住んでいて毎日来たら、１日２円かからない。ｗそういう人もいるのだろうか。いるのかもしれないな。行けて良かった。ちなみに普通の入場チケットは４００円です。

2009.10.30
４８キロ代がキープされ。。。

秋なのに。嬉しくなって、プールで泳いできた。嬉しくなって行くものでもないと思うが。ｗ　やっぱり爽やか。運動は大切。外で運動すると余計に気持ちがいい。家に篭って一人で運動しているのも、ほとんどお金はかからないし、いつでも出来るからいいけれど。そのためにある広い場所で、皆と同じ運動をするのは、開放感がある。全然違う。それにプールは家に無いし。ｗ考えてみたら、プール２年ぶりだった。いろいろあって、気持ちガチガチだった。この２年は特に。来年こそ、４２キロの目標、なんとかなりそうかな。このまま春まで、４８、４７キロあたりにいられたら。本当は多分、４２キロでも甘いのだ。永作博美さんは４０キロでニコニコしていられるのだから。ｗ　どんな食生活、日常なのだろう。運動はしているのかなぁ。秘密主義ぽいなあ。エッセイ書いてくれたら、いいのにな。外に出て、人と話すのも好きなのだな。それも、ほんの少しだけ目的のある会話のほうが好きだなあ。ただ、相手にあわせて、不毛な会話をするのは苦手。吐き気がしてきて本当に胃が苦しくなるし。自分も興味のある会話を楽しくするのが好きだ。当たり前か。

2009.10.20
カウンセリング（１）　終わってみて。

聞かれて困った質問。　　　あなたは何をしている時が一番楽しいですか？困って困って、超困っているのに、とっさに答えているのだよね、馬鹿みたい。馬鹿だ。みたいじゃない。馬鹿。なんて答えたか。今は関西にいるから、関西の地域をめぐる散歩じみたことをしている時が一番楽しい。別の地域に住む場所が移ったら、同じことは出来ないだろうから、と答えた。でも、それが、なに？ｗ　そこから、カウンセラーは、なにも話を膨らませなかったョ。。。それもノウハウかなにかだろうか。なに、くだらないこと答えているんだ、主婦が、と思ったのか。分らない。。。そのこと、ずっと頭のどこかに残っていて。なにか、わたしの人生の流れに沿った形で、裾野が無理なく広がっていけたらいいのに、と。。。そんなことをぼんやり思っていた。家事したり、家族の話に付き合ったりしながら。散歩が好きは、なにと、リンクする？引っ越してばかりだったは、なにと、リンク出来る？？　その二つは、なにかで繋がる？？？別に、なかなか行けない都市に住んでるわけじゃない。変わってない。ただの転勤族。それでなにか？散歩が好きなら、ガイドになったら。ｗｗ　大変だよきっと。でも、ボランティアガイドの人だってたくさんいる。このご時世だから、ボランティアならすることもあるだろう。一つの選択として、ガイドを考えてみる？老後のためにｗ。時間はあっという間に過ぎる。。。考えはすすんでいく。こんな風に。。。そういえば、資格試験を受けるのが、趣味のブロガーさんいたなぁ、とか。ガイド。資格。ｗご当地検定とか。　こんな発想しかありません。でも、一体どこの？　どんなに、東京の受けたくたって、住めていないのだから。って考え方がいいのか。今住んでいる所のご近所の話なら、特典にありつき易い。それでいいのか？そんなんでいいのか？目先の選択かも。でも、何もしないよりは、もしかしたらマシなのかもしれない。

2009.10.17
カウンセラーに行って来た。

行って来た。行って来た。ふゥ。。。驚くべきことに、１回泣いた。ティッシュの箱を渡された。否定されずに話したいだけ話せるのは、日常生活では有り得ないから。そういう意味でも、初めてのことだったのかもねぇ。ちゃんと自分で考えられる人だから、好きなように、デパスもカウンセラーも、利用すればいいと言われた。ここで話すことが、気持ちの整理に役立つようにしてください。だって。冬の間だけでも、１ヶ月に１回でもいいか尋ねたら、いいと言われた。行ってみようかなぁ。質問されて、１番困ったのが、何をしている時が一番楽しいですか？と聞かれた時だ。なんだろう？分らないのか。楽しいけど、でも、、、にならないものって、あるだろうか。否定付きの楽しい。そのことを今度、話してみようかな。カウンセラーって、人の話を判定せずに、どんどんどんどん、流さしていく、というか。千と千尋の、お湯で自分に詰まったものを全部引き出してもらった、川の神様にしてあげることみたいなのを、千尋がしてあげたようなことを、結局するための人なのかなと思った。それでお金を貰って、ありがとうございました、なのだ。

2009.10.15
人って。

人って、他人に道を譲らなければ、簡単に死ねるんだと思った。ほんとうに身近なことでもそうだ。例えばスーパーの駐車場。自分の進まなきゃいけない方向しか気にしていませんオーラ全開の小型車がいて。その方向に、わたしの今の速度のまま進めば、確実に、こちらをチラリとも見ないで、わたしのことを轢くだろうなと歩いていて。いつもなら、きちんと立ち止まって、その馬鹿車が出て行くのを見送るけれど、そのまま歩いていたら、見事にわたしが小型車の前方の視界に入ったタイミングで、発進してきた。ｗ馬鹿車。ｗ　誰かを轢いてやりたいと思っているみたいな発進の仕方。有り得ない。でも、ずっと遠くから見ていて、そうなるの分っていた。。。そのまま進めば、確実に、脚にぶつかっていただろうけれど、一瞬、止まってあげたんだよね。　またしても、道を譲ってあげた。そのおかげで、怪我もなく、トラブルもなく、今ブログを書いている。

2009.10.13
クワイエットルームへようこそ

面白かった。久々に映画を見て笑った。２００８年の春にDVDが出ているのに全然知らなかった。？？　松尾スズキさんか。昨日ちょうど心療内科にデパスだけまた貰いに行って、これで半年またもつなぁと思いつつレンタル屋に寄った。そこで、少し古い棚に乗っていたのだけれど、その店には珍しく邦画で５巻も揃っていて、あれっ、ちょっと前のだけれど面白いのかな？と借りてきた。夫も面白いと言っていたから。ｗ　ファミリーものではないけれど。子供も通りすがりにチラチラ見て笑っていた。実は、その心療内科で、話を家族以外にする気が無いし、でも家族は聞く気がない人ばかりだし、でも誰かに話を聞いて欲しい時どうしたらいいでしょう、と言ってみた。そうしたら市でやっているカウンセリングルームのちらしをくれた。夫に言ったら、試しに行ってみたらと言われた。経験してみないと分らないだろ、と言われた。１回６千円くらい。普通倍くらいかかるみたいだが。カウンセラーとは、なんぞやと思い、ちょっと見てみると、名乗ってしまえばカウンセラーらしい。それなりの所で、それなりの研修を受けて、修了証を持っている人たち。それか臨床心理士。心療内科の先生は、必要なら、紹介状を書きますよ、と言った。？？そこまで入れ込まないと思う。がっかりしてオシマイだと思う。でも今、凄い恐怖心だ。自分のことを面と向かって、他人に、お金払って聞かせるとは。どこまで話そうと、こっちが客なのに、すでに気を使っているわたしがいる。だめだ、こりゃ。思い切りがっかりしてこようと思う。個人差が相当あるのだろうなあ、カウンセラーの能力に。話を善意で聞ける人に当たりますように。ふっと苦笑するわたしが、いるのだよねぇ。。。なんせカウンセラーというと、アリーマイラブ　のカウンセラーが浮かんでくるのだよ。現在進行形の話を、次どうなった？と面白おかしく聞いてくるカウンセラーの姿が。いい加減なアドバイスをしながら。。。本当に、そんな場所で、どこまで自分が出せるのか疑問。怖い。もう引越し生活嫌なんです。子供の頃から続いているんです。でも、実家に帰っても、実母はわたしが気に食わない子供だと思っていて、実母といると心身症が出るのです。免疫も一気に下がります。子供の頃から抗生物質が手放せない程でした。今は滅多に風邪をひきません。わたしの気持ちを知っていても、夫はどうすることも出来ないし、どうしようという意志も考えもありません。考えようともしません。どうしたらいいでしょう？　って聞いて、市のカウンセラーが、一体、なにを言ってくれるのだろうか？？？　友達には絶対言えない。わたしはいつも、聞き役でアドバイスするほうだ。それも結構的確。ｗ実母が、気を安めにもっと遊びに来なさいよ、お前が手伝ってくれると助かるし、顔も見たいし、って一言言ってくれたら、それで今までの全てが報われる気がするのに。絶対言っては、くれない。少し楽しみで、ちょっと、お手並み拝見的な、意地悪な気さえ起きてきた。本当に、こんなわたしに、何を言ってくれるのだろうねぇ。予想その１　趣味を見つけなさい。　　その２　気晴らしの方法を見つけなさい。　　その３　優先順位が、住む場所なのか、家族なのかを、見極めなさい。　　その４　仕事をしなさい。　　その５　運動をしなさい。この５個なら。やっぱりそうですか、になるだけ。「家族が大切だから、気晴らしで、趣味とも近い、適当に短めな仕事をちょっとして、そのお金で外で運動します。」に、まとめるとなる。それでは、嫌だと心が叫んでいるのだけれど。それでも、その心をねじ伏せながら生きていくしかないのか。仕方がないし、運命なのだろうか。わたしの気持ちは、周りの意志で、住む場所がぐちゃぐちゃにされた人しか、分らない。わたしの願いは、もう引っ越さなくても済む場所に家族と住んで、自分も落ち着いて仕事をすることだ。当たり前のことのように苦労せずに手に入れている人もいるのに。わたしにはどうしてこんなに、そのことが遠い夢なのだろう。

2009.10.11
わたしが時々気が狂うのは

うちにはいいみたいだ。普通の伝え方だと、全くと言っていいほど、伝わらないし。分っていなくても気にしないし。ｗわたしは、余程おとなしくて、何言われても黙って聞いているように見えるだけなのだ。ふふ。大抵の人々がそうだよねぇ。。。それを忘れている人が、時々しっぺ返しを食うのだ。もう２度と、旦那の朝のネチネチは無いと思う。１０年続いたけど、もうないと思う。ふふ。これが、教育だよね。ネチネチよりは、条件反射のほうが、効果があると思う。単純に。相手に嫌な気持ちを抱かせない条件反射みたいな。ネチネチから、くみ取って下さいなんて無理だもの。いくつかキーワード発見の１０年だった。それを言う→おさまる。少し定着。わたしが旦那に出来るのは、考えの刷り込みくらいだな。ｗ　パブロフ的に、嫌なことはここまでじゃないとヤバイと避けてくれるように教育する。連休終わって、また始まったら、凄いよねぇ。わたしというより相手が、医者行ったほうがいいような気もするよな。そうなったら。まあ、大丈夫、大丈夫。子供が英語の読み方が上手くなったと、自分でパパに聞かせに言って、それに誉めるつもりで「普通だね。」と一言いうようなお口の方なのだ。夫は。娘が、わーーーんと泣いたら、「ち、ちがう。普通っていうのは、ナチュラルイングリッシュで、凄い！っていう意味だぁぁぁ。」と子には必死で言い訳していたけれど、きっと本当にそう言うつもりで、「普通だね。」と言ってしまうのだ。理系だよなあ。

2009.10.09
今朝また怒鳴られた

怒鳴られたというより、わたしに向かって、絶叫されたに近い。ヒステリック。情けない。朝の夫のぐちぐちを、もう聞きたくないと言ったら、「ああ分ったよ。もう言いませんよ。お前に助言を与えて、マトモな生活を送らせようとしただけだよ。お前は俺をサポートしろっ！！！俺は仕事しているんだ！！！せめて、黙っていろ！！！」だって。。。愛している人に、こんなこと言えるだろうか。わたしが男なら言えない。全然愛していない、目障りだと思っているなら、言うだろう。わたしの毎日の生活は、まともじゃないのだろうか。。。夫の実家よりよっぽど片付いていて物も増やしていないけれど。夫の母親は１回も会社理由で引越し経験の無い、専業主婦。ほとんで全部他人まかせで、文句ばかり言い続けている人。家の中はぐちゃぐちゃ。冷蔵庫はパンパンに詰まっている。夫は自分の実家には、へこへこへこへこ、している。わたしと別れて、自分一人で住み慣れた実家に、家の中が荷物置き場のような状況の、一等地に立っている住み慣れた実家に、転がり込みたいようだ。今は、労働力として、わたしを使えるだけ、使ってしまおう、という感じ。寂しくてたまらない。幸福な未来が見えない。せめて、実母が話を聞いてくれて、普通に返事をしてくれる人ならいいのに。本当に、お金を出して、カウンセラーに行ったほうがいいのだろうか。辛くて辛くてたまらない。でも他人のカウンセラーが何をしてくれるのだろう。夫と別居して、どんなに辛くても実母と同居して、少しでも早く自分の仕事に就いたほうがましなのだろうか。きっと胃に穴があくだろう。もっと孤独になるだろう。早く、少しでも早く、家族そろって関東に帰れたらいいのに。もうわたしには遅いが。１０年遅い。辛いなあ。転勤族は地獄。夫が出世していくならまだいいけれど、どんどん落ちぶれていくだけで、どんどん妻を苛めるようになるなんてね。しかも家族単位で幸せになろうとしていない。自分単位で幸せになろうとしている。この人が部下を持てないのが、本当に良く分かる。いい人だと思って結婚したのに。弱い男と結婚したのは弱い自分なんだと諦めるしかない。わたしの中に憎しみがたまっていっている。わたしに自殺して欲しいのか。生きられる場所を狭く、狭くしていって、広げさせない。常にわたしの生きる場所を狭めよう、狭めようとする。。。かけがえがないと、思ってくれていない。思ってくれていないのだ。そこに居るから、自分の用事や欲求に使っているだけだ。どうしてわたしと一緒に幸せになろうとしないのだろう。結婚したのに。子供が一人しかいないが。これで、たまたま、２、３人、子供出来ましただったら、もっと酷いDVを受けていただろう。この結婚は失敗だ。夫に力も愛も無いのだから。。。せめてもう引っ越さなくてもいい家と土地に住めていたら。それだけで、本当に、狂喜乱舞するほど幸せだ。しかもそこが東京だったら。それでも文句言っている人がいるなら、自分に調子こいてないで、自分に能力がないとはっきり認めて、歩き始めればいいのに。もったいないことだ。シンプルに生きたい。辛い。もう、夫がわたしにこれ以上ギャーギャー言ってきて、わたしが本当に壊れてしまいませんように。。。今日は、夫は７時５０分に家を出た。昨日、何もなく、その時間に会社に行ってくれていればどんなに穏やかな心を保てたか。夫にとって７時５０分の出勤は、特別早め。ｗｗ　どうして定期的にわたしを一生懸命、苛めるのだろう。この分の苦しみをそのまま夫に返却します。きっとわたし以外の人が、夫に今頃返しているでしょう。　

2009.10.07
またたくさん甘い物を買って帰ってきた。

？　怒っているのが分ったのか。疲れる。話は聞いてくれない、ダメだしばかりなのに、「カウンセラーに電話して、月４万かけて話聞いてもらうことにしたから。」と言ったら、青くなっていた。嘘だけれど。ｗ「ヨガだとわたしが使うなら月１万でも許せないけど、病院行け、行けって、それしか言わないから、話聞いてくれる人にお金をはらうことにした。」と、嘘をついた。ｗそれと、文句があるなら、帰宅後に言ってくれ、ということも。朝、今日１日、このままなんとか生きよう、と思っている時に、「お前の、ここが悪い、ここも悪い、こんなこともダメ、これも許せない。。。」延々、やられると、人の生きる気力を奪うことに気づけないのか、と、これも２００回目くらいだけれど、言ってみた。だから、頼むから朝は、気持ち健やかに、１日たてば、多少壊れているから、いくら文句言われても、いいと。分らないみたいなので、「じゃあ、これから、○○（子供）に、朝学校行く前に、必ず３０分続けて、貴女のここがダメ、ここもダメ、あっちもこっちも全然気に入らないと、念仏のように、唱え続けることにしていい？」と聞いたら、また、主人は青くなっていた。子供がされると、むごいことだと、分るようだ。。。？？　わたしは、何のだろうねぇ。

2009.10.06
また夫の朝の八つ当たりが始まった。

いつもの年より、１ヶ月くらい早め。朝１０時出勤、９時半から３０分はたっぷり、わたしに延々と、ありとあらゆることで、ダメだしをしてくる。それでわたしが寝込むと、自分の親戚に、いつもわたしが朝起きないようなことを言いふらす。毎日５時半に起きて、子供のお弁当を作り続けているのはわたしなのに、１回途切れると、いつものように、もう要らない人間のように、自分の実家に言う。本当に出来る男は、こんなことしないでしょう。自分の甲斐性なしを、不甲斐なさを、隠すために、一生懸命、悪い所ばかり指摘しよう、重箱の隅をつつこう、とするのじゃないのか。男は、文句を言うのじゃなくて寄り添う、ことが出来ないのか。？？わたしは、そうしているのに。住みたくも無いところに、無計画な夫についていって、薬代も使わずに、必死に生きているけれど。また、毎朝、苛々を、八つ当たりされ続けるのだろうか。

2009.10.06
焼きそばの味付け♪

自分のがワンパターンだな、と思いつつ、具を変えたり、火力のせいかなと思ったり、和風の味付けにしたり、いろいろしてみたが。今晩はじめて、中華料理の炒麺のようにしてみた。NHKでやっていたミスホアンの料理の録画を（何故かこういうのが入っている。おまかせ録画は不思議。家族の入れた何の言葉がひっかかった分らないものが、よく録画されている。）ちらちら見ながら家事をしていたのだが、あとから、どうしても気になって、近所に買い物にまで行ってしまった。聞いたこともないような、合わせスパイスみたいなのが出て来て、これ使えば、劇的に中華料理味になるのかな？と。なんて言ってたっけと一生懸命探して、確か、八角とシナモンが一緒に入っていると言っていたと、成分表を頼りに、これだ～～と見つけた。five spice powderで売っていた。入っているのは、八角・シナモン・山椒・陳皮・クローブ。これと醤油で肉に下味をつけた。片栗粉もまぶして一手間かけた。ｗ（TVではロンドンらしいので、片栗粉じゃなくて、コーンスターチをかけましょうとやっていて、？？と。）麺も、TVで炒麺は、お湯入れて蒸し焼きなんかに、していなかった。今まで、もしかしたら、麺の袋の裏に書いてある、焼きそばの作り方って、間違っていたんじゃないの！？とかなり思った。TVで蒸し焼きしていなかったから、どうしたらいいのだ？？と思い、袋から麺を出して、熱湯の鍋で麺を少し茹でた。お湯をきって、肉、野菜を炒めたあと、さっといれた。最後に刻み葱、ごま油。途中の味付けは、分量忘れてしまったから、全部、大さじ１杯にしたけれど、食べた限りは大丈夫そうな気がする。油をフライパンに敷いて、唐辛子・ニンニク・生姜を入れて香り付けして、下味付けた鶏肉を入れ、野菜→日本酒→麺→オイスターソース・黒酢・醤油→刻み葱を入れていって、最後に胡麻油をまぶしてできあがり。（TVでは、日本酒の代わりに紹興酒、醤油の代わりに中国醤油　というのを使っていたが。）とにかく、中華料理　になったから、驚いた。フライパンの炒め中華は、だいたいこの順番なのかなと思った。普通にソース焼きそばを作る時も、わたしは非力でどうも、べたつくから、もう麺の蒸し焼きは、やめる。これからも、麺を茹でた後、さっと入れて、あわせるだけにしようと思った。覚えていられるくらいの内容の料理番組だと、普段の生活にすぐ取り入れる気になれて楽だ。それにしても。焼きそばって、ウースターソースを使ったり、かつお節乗せたり、青のりふったり、紅生姜のせん切り添えたり、やっぱり、日本独特なのだなぁと思った。

2009.10.03
今日は心がつらくて仕方ない。

しんどいなぁ。きっと単純なのだ。最近、旅行のお土産の塩分の多いものを、白米と一緒に食べるという、わたしにあるまじき食事を続けたからなのかもしれない。塩分ためますか、人間やめますか、なのだョきっと。。。ああ。心がつらいとか言って、身体が重いだけじゃないのしんど。でも、辛子明太子もトビウオのちくわも美味しい、白米も。危険。ついでに明太子キャンディーも結構美味しかった。長崎カステラが美味しいのは、言うまでも無い。（食いすぎだよ、間違いないのョ　）喜びが食だけでは、いけないのだ。もう旅行の余波に浸るのはオシマイだ。。。地道に自分と取り組まなくては。ｗｗ　つまらんなあ。ｗｗしかし。。。台風が２つ近づいている。。。台風２つだと、相殺してくれるかな、なんて思ったりもするけれど。天気予報はなんにも言わない。そういう無謀なことは。でもさあ。　逆に台風が回っていたら、相殺とかも有り得るけれどさ。　同じ方向に回っているのなら。くっついたら、一つになって大きくなりそうな気もしないか。　いやだな。とっとと、別方向に、速度違えて、別れてくれたほうが、良さそうだよな。（今頃、気づいたかあ。アホアホ。）って、これが日記かい？？？？？？？

2009.10.02

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