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Simple Life

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2010年05月の記事

全18件 (18件中 1-18件目)

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コリアンダーを植えてみた。

昨日スーパーで買った、食べかけのコリアンダーだ。根がついているし、まだ初夏だしということでなんとなく植えてみたが。大きくは育たないだろうと思う。一年草で種から育てるのが普通らしいので。でも、植え替えただけで手にパクチーの香りが残っているし、近くにしゃがむだけでも匂ってくるので、窓辺に置けば虫除けに、なるかもしれない。虫除けの草か花が欲しいと思っていたが。今年はパクチー（コリアンダー）を試してみることにした。味は何に一番近いだろうかと昨日から思っているが。。。多分、セロリの葉かなぁとは思う。

2010.05.31
香菜ってなんだろう。

たまにそう思っていた。今日、料理本を眺めて作ろう！と思った料理に、香菜が入っていた。いつもだと、大葉・ニラ・ネギ辺りで代用するけれど。何故か今日は、香菜を使ってみようと思った。近所のスーパーに売っているワケない、と何年も決めつけていたが、売っていたし。香菜　＝　シャンツァイ・パクチー　＝　コリアンダー　だった。３つは同じものでハーブだった。根がついていたから、だめもとで土に植えてみようと思っている。生葉をかじってみたら、苦くて少し油っぽくて、かなり面白い味がした。

2010.05.30
結構なストレスにさらされているが。

だから植物の話になるのだと思う。ｗ　無心になれるし、無心になれることで癒されるから。昨日もいやなことあったし。今日も信じられないようなことあった。大したこと無いと言えばそうだし、大騒ぎする人だったら、どっちも、大騒ぎだろう。自分なりに、どちらも対応した。これからは、本屋さんにふらっと寄ってストレス解消より、ふらっとホームセンターか花屋さんに寄って、が増えるかもしれない。鉢植えや苗が売っていないお店は、わたしは興味が湧かないかもしれないけれど。今日すでにそういう感じになっていて、用事のついでに、すい寄せられるように花屋さんに入ったがわたしの目当ての花は、もうおしまいの頃だから置いていないですよ、９月からまた咲きますが、その頃の入荷はまず無いです。っていう情報を頂いた。やはり花は、早春・春が育てる人には主に育て始める時季で、初夏・梅雨は小休止の頃なのだなって分る。夏になったらもう収穫の時季。早いよぉ。無心って言えば、依存症の人とかも、無心が目当てなのだ、きっと。だとしたら、座禅って、凄いなあ。お金かからないし。無心になるトレーニングにもなるかも。座禅を日課に出来たら、凄いかも。人間の幸福の追求の１個が、結局、無心の追求ｗ。　無心ってなんなのでしょうかねェ。

2010.05.29
バジルが少し成長。

朝、バジルに水を撒くと、香りが漂ってくるようになった。ようやく、本葉の３，４枚めが出てきた。　　　　　以前バジルを種から蒔いて、ベランダじゅうをバジルの植木鉢とプランターだらけにしたことがあったが。その時、よく葉っぱを食べられて、旦那が懐中電灯で夜中に見て回ってくれて、なめくじを見つけて、大騒ぎした思い出があるが。しばらくは、毎晩懐中電灯と割り箸持って、ベランダに出て退治をしてくれたな、と。新婚って素敵。今回、少し虫食いの葉があるのだが。以前のように、かじった後にはなっていなくて、葉の所々が小さくシースルーになっているのだ。もう今日の夕方に、蚊が出ていたし。虫は結構大変だ。。。今家にあるものとすれば、お酢くらいか。お酢をシースルーの葉のある鉢の葉全体に、まいてみようかな。少し薄めたほうがいいのかな。迷走は続く。大量の草むしりをして、少しは梅雨に備えられた。基本、植物は強い。虫は手強い。また、蛙が来るといいのだが。

2010.05.28
センパーフローレンス種。

多分、見慣れているベゴニアの花は、センパーフローレンス種みたいだ。球根系や葉・茎系は、本当にたくさん種類があるみたいだなぁ。すごい。ベゴニアで、もう一鉢うちにいるのは、３年目のセンパーフローレンスくんだが。　１年目えらい元気で、冬の枯れ方がものすごくて、２年目からもうダメかなと思いつつ、古い枝を切っておくと次の春に咲いたので、今年も同じようにしておいたら、咲いた。エラチオールちゃんとは大違い。エラチオールちゃん強すぎ。負けるな、フローレンス。

2010.05.27
うちの４年目のベゴニア。

がんばるなぁ。今年も咲いた。ベゴニアとして、商店街の小さな花屋さんで買ったのだが、花がバラのようだから？なのだ。うちにある鉢花の事典で見てみると、エラチオールベゴニアのマンデラ　という種類に、花の形がそっくりなのだが。葉の形が少し違う気もするし。去年は真冬に満開だったし、まず間違いなくエラチオールなのだがねェ。　

2010.05.26
冬好き、夏好き。

わたし以外は、冬好き、夏が弱いのだ。だから、最近の気温がな。なんというか、暑寒いというか。。。珍しく半袖を着ているが、短パンをはくと、くしゃみが出てわたしは無理だ、、、という感じになるのだ。暑寒いとしか、言いようがない。半袖長ズボンの季節。家族は違うけれど。今晩も、棒アイスは買ってきてあるけれど、夕飯は、いわしのつみれ汁を、気づくと作っていたしな。それと、鶏の唐揚げ。これも体を温める食材でしょう。。。でも、それじゃ、なんか暑苦しいと、レタスをちぎって洗ったのと、キュウリを適当に長く切ったのを置いておいて、ドレッシング無しでもバリバリ食べる感じで出したし。それは、完全に体を冷やす系だ。ワケが分らん。そして今、小腹が空いたわたしが食べたいものはといえば、たこ焼きなのだよねェ。。。あったかーーいたこ焼きだョ。それを、キンキンに冷えた氷入りカルピスと一緒に、食べたいのだぁ。暑寒ーい。　何故かビールではない。今ビールだと胃が張りそうだ。まだ９時なのか、もう９時なのか。どうなるかなぁ。さっきのレタス＆キュウリをかじっておくだけで、済めばいいなぁ。

2010.05.25
今年の３月末の種蒔き。

マリーゴールドとラベンダーを比べると、育ち方が全然違う。マリーゴールドは、これは、種から育てるのに限るねと思うくらいすぐに大きくなってあまり心配がなさそうだ。種からだと、同じ色でそろえるのは難しいけれど。けれど同じ日に種を蒔いたラベンダーは、まだこのくらいの背丈だし、発芽率も低かったなぁ。。。別の鉢に、あと２本ほど出てきてはいるけれど。発芽するかどうかは、４月の末に蒔いたバジルと比べても、相当違った。ラベンダーは苗からのほうが、どう考えてもラクだなぁ。。。お天気、じめじめしているが。ちゃんと見守ってやろう。炭でも置くか。今、ちょっとしか家にないけどな。ｗ最近、炭が売ってない。一時期、なんだか流行っていたのに。

2010.05.24
バジルがまだ出来ていない。

双葉だから使えない。でも、なんかそっち系が良かったので、また家ピザを焼いた。今回は２段使って２種類焼いてみた。チーズピザのスモークサーモンのせ。→　生レタスと一緒に食べると美味しい。チーズの下は、トマトソース・玉葱スライス。それと、トマトソースピザ。→ チーズの下はトマトソース・舞茸・インゲン。それに鶏肉とじゃが芋のトマトスープ。　トマトソースを自分で作ったので、トマトづくしになってしまった。食べ易かったし、元気になった。ｗ　そういうことにしておこう。まるで今日は梅雨のようだった。

2010.05.23
１０時半頃

とてつもなく小腹が空いて、ご飯とふりかけと、それをお茶漬けにして食べてもいいなと思っていてしばらく堪えていたのに、我慢ができた。わたしが珍しくこうだと、大半の人が、今この瞬間夜食を食べている気がするのよねェ。ｗ緑茶を飲んだら、少しおさまって、その後ヤクルトを飲んで、何故か落ち着いた。。。夜食、美味しいもの食べているのだろうねェ。今晩は暑いから、アイスとか。３０分前のわたしに言っているようなねェ。。。自分に意地悪くして、どうするのだろう。前記事のあと、ちゃんとバジルを植え替えた。全部、１０枚以上の本葉がつくといいな。欲張りだろうか。まだ、くっつきすぎかもしれないので、本葉が５，６枚になったら、また、植え替えたくなるのだろう。面倒だし、辛抱が肝心だな。種からはねぇ。夜食をなぜか止めてくれた、緑茶とヤクルトに感謝。。。

2010.05.22
４月の終りにバジルを種から蒔いた。

それが、今こうなっている。ぎっしりだが、結構、元気かな。双葉の後にでた点のようだった本葉が、バジルの葉らしい光沢と形になっていくから、本当に不思議だ。でも街で売っている苗を見ると。。。　もう確実に１０枚以上本葉のついた立派なバジルだから大丈夫かなと思ったりする。それで気を落ち着かせるか、とネットで調べてみたら、種から蒔いた場合の収穫の最盛期は真夏だし、上手くいけば年末まで使えるということだから。ちっとも焦ることはないのだった。ｗ明日から、また雨かぁ。。。せっかく元気なバジルの双葉だし、そろそろ、詰め詰めでは可哀想だ。植え替え時季だな。

2010.05.22
時間がかなりたつと、変わるもの。

あるよねェ。。骨董品とか、コインとか、その他。わたしが書きたいのは、もっと身近で、昔全く興味の無かった映画を見てみたら号泣だった、っていうのだが。相変わらず頭が呆けるようなくだらない話だー。今日ＢＳフジで、マジソン郡の橋　をやっていたのが録画されていて。先ほど一人で見たら、何だかマジ泣きでございましたョ。自分でもびっくりした。本当に、ツーと涙が知らないうちにこぼれましたから。ｗｗクリント・イーストウッドでおまかせ録画されていたのだけれど。話題になっていた頃は、一応ビデオを借りるかなんかして見てみて、なにが良くて、騒ぐのだろう、中年の危機の話？と、意に関さず、若気の至りであったのだ。。。それが、クリント・イーストウッドのバイオレンスもの以外の作品も見る機会も増え、なんか鼻の下にしわを一杯寄せている超怖いオジサン刑事　の先入観が無くなってきて、作品に拒絶反応しなくなったのかもしれない。それと、マジソン郡の橋　の主人公に、確実に年齢が近くなったってことよね。。。二人の最後の別れのところや、その後、あっという間に時が流れた感じで、夫婦がすっかり年をとって、主人公が夫さんの介護をしている時に、夫さんが、「いろいろ夢もあっただろうが、かなえてやれなくて、すまなかった。愛しているよ。」　と主人公に言うところで、涙ツーだった。ｗ以前も見たはずなのに、その時は、素通りだものねェ。この違いは、なんなのだろう。そんなの見た後、同じ日に、ちらっと　今日ＴＶの地上波でやっていた　ラブアゲイン症候群　だか見てしまうと。ふむ。。。つまらない。また我慢しちゃって、ママ、見ればいいじゃん、とか言われてしまうのだが。しばらくは、竜馬伝、チェイス、新参者、デスパレート妻、新ビバリーヒルズ青春白書、２４ｈ　に見るのをしぼろう。（十分でしょう。。。）

2010.05.20
レモンバーム。

神経性胃炎と、鬱な気分に効くらしいので、レモンバームを今年初めて育てているのだけれど、とてもよく育つので驚いている。　昨夜、最近よく飲んでいる眠る前のハーブティーの代わりに、レモンバームを生葉でお茶にして飲んでみたら、ちゃんと眠くなったから（自己暗示かもしれないが。。。）、くせがないし、朝なら、ミントとあわせて飲めばいいかもしれない。市販のは割高だから、せっかく育てているし、活用せねばな。今まで、全くと言っていいほど、雨と植物　のことを、意識していなかった。（雨上がりは、植物は元気だなぁ、くらいで。）今年、高温多湿はダメ、とか、蒸れないように、とか、初めて意識していて、雨がちと、恐ろしかったりする。農家は大変だな。

2010.05.19
０時までに眠りたかったら

夜の１０時が大切かなぁと最近思う。子供の頃も、眠いのを我慢して、時間がきたらストンと眠る、っていうのしか経験していなくて。時間がきたら、っていうのが無くなって久しいので、眠ったら損みたいなところが、意識のどこかにあるのかもしれないけれど、何に対して損なのか。わたしの場合。どこに向って、損しないために焦るのか、分らないでいるなら、幻覚なのかも。その意識。ｗ夜の１０時以降、損せず楽しく、有意義に、なんて、わたしは本当に必要なのか。ｗこの２日間、１０時にバレリアン・カモミール・パッションフラワーのハーブティーを飲んで寝た。１時間くらいですごく眠くなったし、とてもぐっすり眠れたと思う。バレリアンが入っているサプリメントもあるねェ。普通に。このお茶が無くなったら、今度はそっちを試してみよう。

2010.05.14
もらい物の植物。

意外と植物は、多く育ちすぎたりすることもあるし、やり取りもあるけれど。大人から頂いたのは名前が分るが、小学生から「綺麗な草」として渡されたりすると。でも、何も知らずに、植木鉢に入れて越冬させたら、次の年に花が咲いて驚いたりした。　もう、うちに来てから長い植物。１年草と違って、毎年同じ子を咲くかなぁと心配する。調べたことがなかったから、カラーか、水芭蕉かとずっと思っていたけれど、ようやく画像を見てみたが、水芭蕉では多分なさそうだ。。。ヤマイモ科か。コロボックルの葉っぱ。

2010.05.10
眠れないなぁ。

眠らないとな。困ったな。ｗ家族が高熱出たけれど、ひいたこと。ほっと一息。わたしも早く寝ろよなのに。眠くないなぁ。なんだろう。今書きたいこと、あるだろうか。？今年はＧＷに家にいたから、ホームセンターに自分一人で行ってみたら、ＧＷのホームセンターはいつもよりずっと植物の苗が豊富だったってことに気づいた、ってことか。。。せいぜい、楽しかったことといえば。ジャーマンカモミールとレモンバームとコモンセージの苗を買った。ああ。去年、初めてパンジーの苗を買ったけれど、たった１株で１１月から、今まで咲いている。真冬には３ヶ月全く花がつかずに、まあ、冬だしいいかとホオッテおいたら、４月からまた咲き始めた。黄色と茶色で元気な配色だし、案外気に入った。パンジーは子供の頃から、多分嫌いだったのだけれど、これは好きかなぁ。６月には枯れてしまうらしい。そうしたら、ポィだ、１年草は。先月にバジルの種も蒔いた。芽が出始めた。１年草でも、食べたり飲んだりできるのは、なんか寂しく無いけれどなあ。土から取って、唯、生ゴミとして捨てるのは。なんか忍びない。。。根取って、乾燥させといて、土にまたまいてもいいかな。今からなら２時間なら眠れるかな。

2010.05.09
また、旦那がギャーギャーわめいた

強調して、心くだいて、複雑にならないように短い一文でｗ伝えたことも、いつも、まともに伝わっていない。？？？　とても会話にならない。絶対に会話にならない。これでよく、仕事が勤まる。？？？実家からの電話には、旦那は、うんうん、しか言わない。会話していない。旦那は、会話せずに生涯を送る気かな。わたしが伝えたのは、「今、○○が、３８度熱が出ているの。」　　　だ。それだけを、目を見て伝えたのに、　そのちょっと後に、　「○○、熱は何度だ？」と聞いてくる。さっき言ったじゃない、と言うと、逆上する。優しさの欠片も無い、ギャーギャーギャーギャー、こっちくるなー、俺を部屋に一人でいさせろーー！馬鹿じゃないのか。これが。馬鹿じゃないと言えるか。どうして、自分にケアさせることばかりでわたしが、わたしの考えを述べるのを、それほど嫌がるのか。さっぱり分らない。旦那は人と関わるのが下手すぎる。へらへら下出にでて、可愛がってもらう方法しかとれないのか。いいオジサンが。最低限の会話ぐらいしてよ。常軌を逸するほど、下手。わたしが英語の勉強を始めると、本当に、不穏な空気を漂わせるし。。。全然応援してくれていないのが、ひしひしと伝わってくる方法で伝えてくる。口では言ってこない。そして、わたしの悪口をタイムテーブルの自分の記録と一緒に毎日書き込んでいる。わたしが読んだ分では、わたしが～をしてくれなかった、口答えをした、～をしない、～をしない、自分が望むタイミングで黙っていても、しそうなものなのに、～をしない、しない、、、、と赤ん坊のようなことが書いてあった。わたしがここに書くのは、不特定多数に、自分が哀しくて書くのに、旦那がタイムテーブルに書いているのは、わたしを憎んで書いている。こっそりと、わたしにだけは、読まれないように。それと同内容なものを、自分の兄には、メールで送るのだ。にこにこにしながら、お義兄さんは、そのコピーを、わたしが行く日に、台所のテーブルに、バッと出してあったりする。さも、嫁が読んで、夫婦でもめたら、面白いのにって感じで。ｗそのコピーは旦那からのもので、わたしがキチガイだからこういう意見を言うがどうのこうの。。。って書いてあった。キチガイと書いてあった。タイムテーブルとは違う、普通のメール。お義父の葬式に行った時のこと。お義兄さんに聞いたら、人のものを黙って読むな的なことを言われた。台所のテーブルに広げて置いてあったのに。ｗ　その時は、旦那にそういうことはしないでくれとお義兄さんに言ってもらったけれど。旦那は、自分の実家のお墓に入ることしか、目標にしていない。ｗ　いつだって、いろんな人に可愛がってもらいたがっている。自分を中心に、幸せの輪ｗ　を広げられるのに。せっかく、男に生まれたのに。あー。人生リセットしたいけど、一方通行なのだよねぇ。ｗ　誰でも思うこと。旦那が悪口タイムテーブルに書いていて、この２週間、わたしの英語の勉強が手に付かなくなって胃がおかしくまで、させて頂いたお言葉っていうのが。。。　しばらく、かけなかったけど、書こう。「いやな女だ。消費するだけで何も生み出さない。」って書いてあったところ。最初にこの言葉が、目に飛び込んできた。くだらない経緯の結果が、こんなに重い言葉。？？タイムテーブル的には、旦那が最初の予定を半ば無視しつつ、旦那の洋服を買うのに、あーーでもない、こーーでもないと、迷い、わたしは１時間立ちっぱなしになり（これが初めてじゃない）わたしを無視して夢中になっている旦那の姿に心底疲れて、「もー今日はいいわ。買い物してて。わたしは疲れたから帰る。」と言った途端、旦那が逆上。またいつもの様子で、優しさの欠片もない、と、最低だ！と、わめき散らしたので。その時はそれで終わったと思ったら、帰ってきて、初めて旦那が、わたしの悪口をPCに書き綴っているのを見つけた。それをわたしが見てたら、旦那に頭を殴られた、、、って感じ。最初の予定と違うことをして、具合悪そうになっていくわたしを無視し、散々待たせた、ことは何も書いていなかった。それ以来。。。実は、旦那が、気持ち悪く見えて仕方ない。ｗ　とっても残念だけど。その意識から早く脱却したいけれど。旦那の見た目が、１０も２０も、前より老けて見えてしまう。わたしの想いが伝わらない、会話がまともに出来ない、限りなく我侭な老人に近い人　　に見えてしまって、ちょっと生理的に、本当に気持ち悪い。いつ、こういうのから抜け出せるのか。？そのうち、ふっと、かなぁ。英語を見よう、発音しようとするたんびに、旦那からは応援されていない、応援されていない、応援されていないっていう想いが、既に植え込まれてしまっているけれど、今、一番お金がかからなくて少しの希望になるこの趣味まで奪われたら、とてもここでは生きていけない。旦那から、お前はいつも、自分自分自分だ、と言われるけれど、それは、おかしい。事実じゃない。わたしは、家族：自分＝１００：０　じゃないと、いけないのだろうか？旦那の前では、そう見えないといけないってことなのか。　とてもやっていけない。奥さんは旦那よりも、くすんでいろって、ことか。。。俺の金で生活して、ハツラツとするのは許せない、と。台所のテーブルの隅で、英語の例文ブツブツ言っているだけでも、ダメ。ｗまさかね。わたしの選んだ旦那が、そんな人のはずない、ない。あーあ。。。口では上手いこと言っていたくせに。あんな酷い悪口を、自分の親戚だけに言って。PCには、書き綴って。。。あーあ。　気持ち悪い。うまくいかない時は、うまくいっていた時が不思議。多分、自分を０にして、旦那に同化した脳みそで過ごしているんだと思う。ほとんど喋らずに。パントマイムかョ。。。ハツラツとしたいなぁ。人として。会話も、自分らしく喋りたい。それで、話が通じて欲しい。

2010.05.08
なんて弱っちいことか。

旦那に精神的に苛められて（本人に自覚は全くないと思うｗ）、とうとう、実家にまで行かなくても、自分の家で、心因性の胃炎になってゲーゲーの３日間だった。それも、くの字になって苦しむ時と、治っている時があるから、治っている時に（お腹が減ったー）と思いながら、家事して、出かけて。少し食べるとくらくらして、普通に食べると完全におかしくなるの繰り返し。昨夜は、どうにもならないと思い。０時に、市販の薬より強力なのが欲しくて、旦那に救急についてきてもらった。「お前の胃がおかしくて、よくここ来るよなぁ。」と言われた。そうなのか。。。わたしにも、自覚がないけれど。他の人はこんなに胃がおかしくならないよね。どうしたらいいのか。お医者さんに一週間前に、何か特にストレスかかることありましたか、と聞かれた。ほーやっぱり、そうなのか、と。やり過ごしたな、良かったなと思っていても、もう胃が許してくれない。朝・昼・晩、普通の量食べる人がそばにいるのも、かなりつらい。いちいち、昼は？夜は？と気にするし、こちらが寝込んで作れなければ、作ってやったと過剰なほど大威張りだし。夫婦の穏やかで建設的な関係。ｗ　都市伝説かな。早く、GW終わるといいなぁ。イラッときても、胃に来ないには、どうしたらいいのだろう。。。今回の最初の痛みは、旦那とマクドで昼を食べていて、ポテトを完食するのしんどいなぁと思っていたら、急にきたから。ストレス多かった週に、やけ食い出来る身分の体ではなくなったってことだ。そうだよ。過食できるのは、贅沢な悩みだ。内臓強いって、威張っているようなもんだ。わたしの体は、過食できる体力からは遠ざかってしまったってことだ。もうそういうのは、過去のことなのだ。かといって、あっ今日変なストレスあった、流動食だ！ってわけにはいかないし。変なストレスからは、上手に逃げて、食事の質と量を毎回気をつけるくらいしか、今は思いつかない。でも昨日、ポカリだけで、家族で映画館でアリス見にいけたし。それは、とっても嬉しかった。３Ｄもアトラクションの３Ｄみたいじゃなくて、やたら観客を驚かせようとしないで、適度な３Ｄだったし、それほど見ていて疲れなかった。楽しかったのに、その勢いで、そのまま家族と食事をして、夜中にまた、くの字になってしまった。今日、旦那から、「何もくうな！１日くらい食べなくても、死なない！！」と怒鳴られた。昨日、一緒に救急についてきてくれただけで、とっても幸せだった。病院で、なに、機嫌よくなっているんだ、とも言われたし。あーー。お腹すいてきた。朝から、医者の薬とポカリだけ。今、宇多田ヒカルさんの曲聞きながら書いている。一つ一つ、小説みたいで、情景が勝手に浮かんできて、聴いていてしんどくないし。もちろん胃にもこない。でも癒しとも違うし。映画の一場面。短編小説。。。そこに飛んでいくことで、勝手に自分が癒される感じだ。いつかコンサートに行けたらいいな。あー。お腹すいたーーー。ヨーグルトにみかんの缶詰のみかん入れて、ちょっと食べてみるかな？また、くの字かな。あー。怖いよぉ。旦那に言いに行ったら、くうなーーー！って言われるかな？？怒鳴られるの分っていて、そばに行きたいのだ。

2010.05.04

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