まいにちごくらく

なかなか日記が書けなかった最近。
昨日も、高級旅館での一泊忘年会から帰ってきた主人に、私の朝食オートミールを見て

「なにそれ！気持ち悪い～。よくそんなの食べるねぇ。家畜のエサじゃん、オェ～」

と、子供と一緒になって私を…。

自分の忘年会の出し物で使う物も、自分で買ってこれば良いものの「わからないから」とブツブツ私に文句を言って、店に行ったのに買わないで帰ってきて。
私が自分の仕事を犠牲にしてわざわざそれだけの為に買いに行ったのに、当たり前って態度。

そんな毎日で私もストレスがピークに。
体調も良くない。

ずっとずっと我慢してきた。
けど、昨日の朝の言葉でずっと我慢してきた気持ちが爆発してしまった。

ろくに働かないで貯金をどれだけ切り崩して生活してきたか。
この先も不安で不安で…。
私の両親を金づるにしてきた主人。
自分の両親には迷惑をかけられないと、一切秘密にしてきた主人。
主人の両親は私が迷惑をかけ、主人はとても優れていて絶対にキャリアを無駄にせず会社を仕事をしっかり選ばなきゃいけないと説教するくらい。
(自分は一銭も出さず、私の両親に何もかも出させようとする人たちだから仕方がないのかもしれない。。。お正月のお餅も、自分達は一切買うこともせず、全部うちがついて送るようにと…。)

どれだけこの家に迷惑をかけているのか…。

もうこの人とは一緒に居られない。

昨日は主人の39歳の誕生日。
それなりに祝おうと思っていたのに。

主人は自分の誕生日に私にとどめを刺した。
家畜扱いよ。

今日も両親が色々とやっているとうのに、自分はコタツに入ってテレビ見ながら新聞眺めて。
なぁ～んにもしようとしていない。
年賀状すらまだ出してないのに、急いで出そうともしない。
唯一一生懸命やるのは、自分のパソコンのメンテのみ。

明日からは実家に行く主人。
実家に行っても別に何かするというわけでもないし。

私や私の両親に働かせて自分はコタツにもぐって寝てる。。。

嫁の実家で、嫁の両親に養わせて自分は好きなことをして暮らし、さらに嫁を家畜呼ばわりする。
この男の神経が全く理解できない。
何かというと偉そうに文句を言うか、「性格だからしょうがない」と威張るだけ。

出来ることなら普通になってもらいたい。
それがダメなら離婚してほしい。

結婚する時に「幸せにするから」なんて大嘘ついて。
私だけじゃなく、子供たちや私の両親もどんどん不幸にしていく。

こんな辛い気持ちのまま、今年を終えるのかと思うと…。

昨年は主人に見殺しにされそうになって大変な年明けとなった。
今年こそはという気持ちは大きかったのだけど、年々不幸にしてくれる。
人を不幸にさせる天才だと思う。

私は、自分の誕生日は祝って貰うのではなく、また一年無事生きることが出来てありがとうと感謝する日だと思っている。

幼稚園児と同じ感覚の39歳と今後どうやってこの世の中を生き抜いていったらいいのか…。

結婚してからとても孤独だった。
それが今、とてもはっきりとわかる。
私の中では、もう『夫婦』であるという気持ちは無い。
それどころか、人間のクズだ。

笑顔で今年を締めくくりたかったな。。。
来年は、無事、命があればそれでいい。
昨年は命拾いしたけど。
来年も、主人に殺されませんように。